Форум » Разные темы обо всем на свете. » ЕРАЛАШ » Ответить
ЕРАЛАШ
Vadim48: Мальчишки и девчонки, а также их родители, Веселые истории послушать не хотите ли? Предлагаю в этой теме делиться разными прикольными историями, как своими, так и прочитанными. Для начала - две истории по поводу одного и того же слова. (Первая - для детей форума, так как взрослые ее знают). Ф.Г. Раневская, страдая бессонницей, вышла ночью на балкон своего гостиничного номера - театр был на гастролях во Львове - и обомлела. На одном из зданий неподалеку горячими неоновыми буквами горело... матерное слово. Поняв, что протирание глаз не поможет, Фаина Георгиевна разбудила подругу, чтобы сообщить, что сошла с ума. Любовь Петровна Орлова была женщина деловая: быстро накинула халат и вышла на балкон. Через пять минут весь театр глазел в окна, не веря глазам своим, а еще через пять минут, вооружившись фотоаппаратами, труппа в полном составе отправилась смотреть, что за заведение скрывается под такой, мягко говоря, необычной вывеской. Увы, их ждало разочарование - это оказался мебельный магазин. Над входом полыхало украинское слово "Мебля". И то ли по техническим причинам, то ли в силу чьего-то озорства, буква М была совершенно темной... *** Автор этого поста, будучи (давно когда-то, не сейчас!) человеком хулиганистым, отмочил некогда в Ростове-на-Дону шутку вместе с одним очень известным актером. В городе проходила регата, и всюду висели афиши: крупными красными буквами на белом фоне значилось: "Академическая гребля". Плотно отужинав в ресторане гостиницы "Дон", мы вдруг поняли, как дать выход накопившемуся творческому потенциалу. Вырезали полоски плотной белой бумаги и глубокой ночью в самых людных местах аккуратно заклеили в слове "гребля" буквы Г и Р. ... До сих пор помнят многие ростовчане утренний фурор! Самые ранние мужички, выбежав опохмелиться перед работой, долго стояли перед диковинными афишами и говорили друг другу: "Во дают! Слышь, а как это - академическая?.." Уже к полудню от афиш небывалого мероприятия не осталось и следа. Олег, наливай, твой черед.
Ответов - 101, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Мутный Ян: Vadim48 пишет: Над входом полыхало украинское слово "Мебля" Слово Мебля никакого отношения к украинскому языку не имеет. Это белорусское слово. Если там было написано по украински то Меблi. По русски Мебель. Хоть так хоть так а без буквы М смысл один. Когда наш прошлый президент Кучма был с визитом в Белоруссии. В газетах появилась фотография над головами президентов была подобная надпись. Без М Был это фотомонтаж или натуральная съемка сказать не могу. Оба президенты выглядели очень довольными. А подпись была что то вроде куда водил Бацька Кучму.
Олег: Олег, наливай, твой черед. Я по теме: практически ералашная, семейно-воспитательная история Сидели с коллегами, мужская компания, холодная водочка, мужские разговоры... Вконец разомлев от жары и "принятой" дозы, дошли до темы "воспитания и наказания"... И тут Пал Палыч, самый старший из нас, как всегда , начал свои воспоминания (он практически не пьянел!): "Ох, мальчики...Раз уж про порку разговор, есть у меня кое-что... Маринка моя (жена), Царствие ей Небесное, была у меня красавица! Куколка! Женился на студенточке - ножки как прутики, глазки как алмазики... Но через месяц после женитьбы оказалось, что эта кукла НИЧЕГО не умеет и не хочет. Ну оно и понятно - профессорская дочь, пылинки с неё сдували... Только погулять, отдохнуть, в кино ...А я на восемь лет старше - мне пожрать бы после службы нормально да на кровати поваляться...Вот так обстановка и накалялась...И раз как-то прихожу домой поздно - никого. Десять вечера - никого. Звонить профессору побоялся - а вдруг её там нет? Я издергался весь - ведь молоденькая. симпатичная, на улице пристать могут или еще что похуже...Мобилов же тогда не было...Уже думал в милицию... Но тут... Начало первого - приперлась студентка! Пьяная вдрызг! Стоять почти не может! Говорит - день рождения у Ленки... - А ты что, позвонить от Ленки не могла, Мариночка? - Чаю мне!!! Нет, лучше кофе!!! Отстань со своими вопросами!!! На кухню давай быстрее!!! - орала пьяным голосом, лёжа на кровати в одежде, моя любимая жена. Я обалдел!!! Какой чай!!! Какой кофе!!! Ах ты, засранка!!! Вне себя от ярости я схватил свой ремень, задрал жене юбку и начал ошалело стегать с оттяжечкой свою Маришку... Остановился только когда она выла не своим голосом...Разукрасил я тогда, конечно, попу ей до невозможности... Неделю не разговаривали. Отцу не жаловалась - стыдно, вероятно, было. Я замаливал грехи и покупал подарки - помирились. Я поклялся, что больше пальцем не трону... ..... Так, мужики, не спать!!! Это ещё не конец... Через пару месяцев у моего начальника сын родился...Ну и пригласил он это дело отметить.. Меня привезли домой полуживого - так напился. Положили на кровать... Помню только как резкая боль привела меня в чувство... Маришка, моя хрупкая и нежная жена, беспощадно полосовала мою бедную задницу тем же ремнем... На следующий день на службе сидеть практически НЕ МОГ!!! - отодрала на славу!!! Вот такая она, воспитательная порка! Больше мы такое не практиковали..." Да, уж, рассказал..
Vadim48: За хохмами далеко ходить не надо. Вчера знакомые затащили в ресторан. И приходит вдруг мужичок - не слишком опрятный, поддатый, короче говоря, не по Сеньке шапка. Тем не менее заказывает "горячее". Шумно и с удовольствием хлебает солянку, но скоро останавливается: видать, хватило в качестве закуски под градусы, принятые "за углом". Начинает рассчитываться с официанткой и вдруг возмущается на весь кабак: - Ты что мне насчитала?! Не видишь, я не доел? За полпорции с меня бери!
Олег: Гоню из командировки домой - путь неблизкий. Вечер, смеркается. Трасса почти пустая. Смотрю, впереди кто-то "голосует". Не то ребенок, не то взрослый. Тормознул - стоит престарелая старушечка с козликом на руках. Не знаю, как она так далеко зашла, просит подвезти (до ближайшего поселка 30 км). Говорит: - Синку, я б і сама дійшла, та Микола заморився, йти не може....А я його не донесу - несила... (Сынок, я бы и сама дошла, но "Николай" (так козленка звали) устал, не дойдет. А я не донесу - сил нет.) Усадил бабульку вперед, Николая назад - поехали. Домчали до поселка - начинаю бабульку высаживать с "Николаем"...а она ни в какую!!! - Ні, сину, не вийду, вези мене, відкіль взяв - пішки піду! (Нет, не выйду, вези назад, откуда взял - пешком пойду!) Ё-мое, как это назад - 30км!!!Я спрашиваю, в чем же дело? Что случилось? - Грошей в мене нема з тобою розрахуватися, то й вези назад, та й погоді!!! Не вийду!!! Соромно мені ось так, без нічого!!! (денег у меня нет, чтобы с тобой рассчитаться, стыдно мне, не выйду, вези назад - и всё тут!) Ох, долго же я старушке объяснял, что ничего мне не надо, по пути подвез и т.д. и т.п.... Еле уговорил... Вот так
Vadim48: Олег пишет: Соромно мені ось так, без нічого!!! Бабуся мабуть хитренька трошки. Може, iй и соромно було, але добре вона знала, що нiхто ii назад не повезе. А як козеня себе вiдчував у дорозi? Чи не нашкодив?
Олег: А як козеня себе вiдчував у дорозi? Чи не нашкодив? Воно було полуживе, мабуть, бабуся тягла довго...
Vadim48: Олег пишет: Воно було полуживе, мабуть, бабуся тягла довго... Потягать бы ее саму! С чем угодно могу смириться, только не с жестоким и даже просто с плохим отношением к животным. Но это уже не для "Ералаша".
Олег: С чем угодно могу смириться, только не с жестоким и даже просто с плохим отношением к животным. Но это уже не для "Ералаша". Не волнуйся, Вадим, козленок вырастет и отомстит бабке.
Макс: Не волнуйся, Вадим, козленок вырастет и отомстит бабке. Правильно! Выпороть бабку! Чтоб не измывалась над животным!
Олег: Макс пишет:Выпороть бабку! Чтоб не измывалась над животным! Что же ты, Макс, животных защищаешь, а над стариками предлагаешь "измываться"? Нехорошо!
Vadim48: Олег пишет: а над стариками предлагаешь "измываться"? Видать, "старики" достали...
Олег: Видать, "старики" достали... Неправильное воспитание!
Макс: Неправильное воспитание! Это у кого оно неправильное? Еще разобраться нужно!!!
Олег: Vadim48 пишет:будучи (давно когда-то, не сейчас!) человеком хулиганистым Я не был хулиганом, но в 23 года я еще не совсем повзрослел... История очень банальная, и не совсем смешная, но тем не менее она имела место в моей жизни. ...Идем с другом вечером по парку...темно..Прохожих почти нет, уже было очень поздно...И тут откуда ни возьмись, впереди нас засеменила женская фигурка... Мы решили тупо пошутить... Стали ускорять шаг и кричать: - Тетенька, а тетенька, не хотите познакомиться?!!! Эта "тетенька" оглянулась и оказалась очень симпатичной молодой девушкой. Прибавила шаг, мы тоже поспешили... Испуганно и часто оглядываясь, девушка побежала! И мы за ней с криками: - Ну куда же вы! А знакомиться?! Бедная "жертва" бежала уже быстрее, потом вдруг стала кричать: - Помогите!!! Убивают!!! Помогите!!! Помо... И вдруг девушка, видимо, споткнулась и упала...и перестала кричать... Мы подбежали - девушка подвернула ногу, не могла встать, и от боли и страха, закатывая глаза, пыталась кричать и сопротивляться: - Не подходите!!! Не подходите!!! Мы долго объясняли, что ничего плохого не хотим, что пошутили... Нам уже не было так смешно, было стыдно! По очереди с другом несли девушку на руках в госпиталь (я жил тогда с родителями в маленьком военном городке - не было там скорой помощи), ждали, пока ей окажут первую помощь... Потом помогли ей добраться до дома...Уже все трое смеялись... ...Через месяц друг женился на этой девушке. Вот сегодня звонил мне, я и вспомнил...
Ментор: Олег пишет: Вот сегодня звонил мне, я и вспомнил... Ну вы, блин, даете. Пара молодых идиотов! Хоть финал удачный!
Олег: Ментор пишет:Ну вы, блин, даете. Пара молодых идиотов! Хоть финал удачный! Да, стыдно! Ума не было! Спустя годы с ужасом думал, если бы финал был неудачный...
Vadim48: Олег пишет: Ума не было! И слава богу! Есть хоть что вспомнить. Плохим могло бы кончиться, если бы ей встетились не вы с друганом. А вообще, все ее поведение - наглядная иллюстрация, как нельзя себя вести в подобных случаях. Ошибка на ошибке. Но главный вопрос: друг-то нынче не жалеет о той шуточке, а?...
Олег: Vadim48 пишет: А вообще, все ее поведение - наглядная иллюстрация, как нельзя себя вести в подобных случаях. Ошибка на ошибке. Женщинам свойственно так вести себя в "подобных" случаях. Не раз приходилось слышать о таком поведении в такой ситуации... Но главный вопрос: друг-то нынче не жалеет о той шуточке, а?... Пока жалоб не предъявлял.
Vadim48: Олег пишет: Пока жалоб не предъявлял. Ну значит не зря догоняли! За судьбой погнались. А ты, если верить арифметике, уже состоял в законном браке. Как же это тебя в парк с другом отпустили?..
Олег: А ты, если верить арифметике, уже состоял в законном браке. Как же это тебя в парк с другом отпустили?.. Вадим, чё то ты не силен в арифметике - мне 41, старшему 16, женился я на 25году жизни! А в 25 сын родился! Вот такая арифметика.
Vadim48: Олег Чёрт... Так и подмывает спросить, сколько времени прошло между свадьбой и рождением ребенка... Но я, конечно, не спрошу, нет, что ты!
Олег: сколько времени прошло между свадьбой и рождением ребенка... Не надо считать, как мой отец возле роддома! Думал, убьет! Ох, ну слушай, молодость есть молодость... Или ты не таким был?
Vadim48: Олег пишет: Или ты не таким был? Ох, каким я только не был!
Макс: Ох, каким я только не был! А поконкретнее?
Ментор: Макс пишет: А поконкретнее? Макс, ты слышал поговорку про любопытную Варвару? Хочешь остаться без носа?
Vadim48: Макс Слушайся папу и хорошо себя веди. Учись прилежно. И больше слушай на взрослом форуме, чем говори, тогда, возможно, и узнаешь что-нибудь интересное для себя И вообще, мы еще твоей истории не слышали.
Мутный Ян: Ментор пишет: Макс, ты слышал поговорку про любопытную Варвару? Хочешь остаться без носа? Бедный мальчик. И в футбол играть отправляли. И старших слушаться предлагали. И нос в опасности. И ремня предлагали. Может выпороть для лучшей доходчивости.
Макс: Ментор пишет: Хочешь остаться без носа? Нет, не хочу. извиняюсь за своё поведение. только не выгоняйте! Vadim48 пишет: Слушайся папу и хорошо себя веди В моем случае лучше наоборот... Мутный Ян пишет:Может выпороть для лучшей доходчивости. Попробуйте. Я не против. Наверное, надо. Vadim48 пишет:И вообще, мы еще твоей истории не слышали. Я детских историй здесь не нашел. Кому они будут интересны?
Мутный Ян: Макс пишет: Vadim48 пишет: цитата: Слушайся папу и хорошо себя веди В моем случае лучше наоборот... Что именно в твоем случае наоборот.
Макс: Мутный Ян пишет:Что именно в твоем случае наоборот. Я очень не люблю слушаться и хорошо себя вести Уж лучше похулиганить чуть-чуть, чем постоянно вести себя хорошо
Vadim48: Макс пишет: Уж лучше похулиганить чуть-чуть, чем постоянно вести себя хорошо Это точно. Только именно чуть-чуть. Макс, даже хулиганить надо красиво, с умом.
Макс: Vadim48 пишет: Макс, даже хулиганить надо красиво, с умом. Ум надо сначала иметь...
Олег: Макс пишет: Я детских историй здесь не нашел. Кому они будут интересны? Я очень не люблю слушаться и хорошо себя вести Уж лучше похулиганить чуть-чуть, чем постоянно вести себя хорошо Макс, это ЕРАЛАШ! Здесь уместны любые истории. Специально для тебя - детская история. Но следующая история твоя! Договорились?! Наверняка у тебя имеется в запасе "хулиганистая" смешная история! "Октябрь. Учебный год "набирает обороты". Прихожу с работы, злой/уставший - жена прямо с порога тыкает мне в нос раскрытый дневник младшего (13-летнего тогда) сына: "Вот, рюкзак подняла, а дневник выпал. Полюбуйся!" Там красуется 1 балл по литературе (это двойка "с минусом" - у нас в Украине 12-балльная система оценивания в школе) И замечание - "Ваш сын в очередной раз сорвал урок литературы, нагрубил учителю. Жду родителей в школу!" Оценка меня не удивила - сын учился хорошо, это была чуть - ли не единственная "двойка" с первого класса - мало-ли что могло произойти....С литературой проблем никогда не было. Еще разобраться надо... А вот слова "в очередной раз" меня очень смутили. Значит, не в первый... Звоню на мобилу сыночку:"Давай домой! Быстро!!!" Приходит. Раздевается: "Чё за спешка? У меня еще "законный" час на улице!!!" Я не выдерживаю такой наглости: "Какой еще час?! ЭТО что за дела?!!!" И дневник раскрытый тыкаю в нос, как мне жена. Мальчишка плюхается на диван с широко раскрытыми глазами: "Ни фига себе!!! Пару влепила!!! да еще и понаписывала!!! Вот это да!!!". Потом начинает выдергивать из обложки страницы дневника и листать назад...и еще громче: "Па, посмотри, да тут за прошлую неделю пара на паре!!!!!! Во дела!!!!!". Мы с женой потеряли дар речи... С открытым от удивления ртом захлопывает дневник, снимает непрозрачную обложку, читает фамилию на дневнике и протягивает мне: "Так это ж НЕ МОЙ дневник!!!! это ж Костин!!!! Вот он *.......*!!!!!" И сынуля неожиданно для всех выдал в адрес Кости крепкий мат(!), за что немедленно получил не менее крепкий подзатыльник... Оказалось, этот Костя-одноклассник положил свой дневник в рюкзак сына. Может, случайно, может, и нет..."
Мутный Ян: Макс пишет: Я очень не люблю слушаться и хорошо себя вести Уж лучше похулиганить чуть-чуть, чем постоянно вести себя хорошо Значит ремня ты получаешь заслужено. Такой вывод я сделал. Или как.
Мутный Ян: Олег пишет: Оказалось, этот Костя-одноклассник положил свой дневник в рюкзак сына. Может, случайно, может, и нет... Щедрый мальчик. Ну не одному же ему радовать родителей. Сделал небольшое однокласснику.
Vadim48: Олег пишет: Прихожу с работы, злой/уставший - жена прямо с порога тыкает мне в нос раскрытый дневник младшего (13-летнего тогда) сына: Вот кого еще воспитывать и воспитывать! Олег пишет: Вот, рюкзак подняла, а дневник выпал. Полюбуйся!" Ага, так он сам и выпал... Олег пишет: Звоню на мобилу сыночку:"Давай домой! Быстро!!!" Вот она, презумпция виновности во всей красе! Олег пишет: Может, случайно, может, и нет..." Разыграл он вас, пожалуй. А если и нет, весь класс над вами ржал с неделю! Ох, Олег, не детскую ты хохму рассказал...
Олег: Vadim48 пишет: Вот кого еще воспитывать и воспитывать! Кого - меня или жену? Уточни - примем меры! Ага, так он сам и выпал... Жена если захочет - выпадет... Разыграл он вас, пожалуй. А если и нет, весь класс над вами ржал с неделю! Не знаю, что там в классе, но я еще с неделю, приходя домой, с порога слышал: - Па! Дневник посмотреть не желаешь?! А? А может, посмотришь? Вот так наследничек издевался! До сих пор тошнит при виде этих дневников. Ох, Олег, не детскую ты хохму рассказал..
Vadim48: Олег пишет: Кого - меня или жену? Уточни - примем меры! Жену, конечно, раз с порога дневники тычет. Только опоздал ты с мерами - сейчас она тебе столько твоих грехов перечислит за последние 17 лет, что не получится повоспитывать...
Олег: Vadim48 пишет: Жену, конечно, раз с порога дневники тычет. Только опоздал ты с мерами - сейчас она тебе столько твоих грехов перечислит за последние 17 лет, что не получится повоспитывать... ВОСПИТЫВАТЬ ЖЕНУ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО!!!
Vadim48: Олег пишет: ВОСПИТЫВАТЬ ЖЕНУ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО!!! Феминистки тебя загрызут. Слушай, я в натуре знал одну неглупую женщину, которая совершенно искренне была убеждена, что бабы в целом умнее мужиков! Но у нее даже подруг почти не было.
Олег: Слушай, я в натуре знал одну неглупую женщину, которая совершенно искренне была убеждена, что бабы в целом умнее мужиков! А может умнее? А?
Макс: Олег пишет:Но следующая история твоя! Вот и моя история. У нас недалеко от городка есть озеро. Возле берега-большой сад. Там один сторож, не старый такой мужик, очень спокойный, никогда почти нас не гонял. Воровать всегда без проблем можно было яблоки груши, но и много мы не брали. У сторожа лодка своя на берегу. Вот она и привлекала нас всегда. На забитый в землю колышек была намотана железная цепь - вот и весь "замок" для лодки. А весла часто лежали на берегу, их никто и никогда не трогал. Мы давно хотели на лодке покататься, но боялись. И раз рискнули - отмотали цепь, взяли весла и хотели уже плыть. А друг мой предложил записку написать деду, чтобы пошутить, типа. Написали записку: "ВАШЕ ПЛАВСРЕДСТВО АРЕНДОВАНО!НА ДВА ЧАСА". Накололи эту писульку на колышек и вперед, пока никто не видел. Поплавали часа два, есть там места красивые, на что посмотреть! Подплываем аккуратно к берегу, всё как было быстренько, и вдруг мой друг говорит, что записка не наша, а другая:"АРЕНДА 200 РУБЛЕЙ, ЗАПЛАТИТЬ СЕГОДНЯ СТОРОЖУ, А ТО Я ВАМ СДЕЛАЮ". Мы думали, думали и решили скинуться и заплатить, а то и правда сделает. Вот так мы поплавали в прошлом году, за 200 р.
Vadim48: Олег пишет: А может умнее? А? Да пусть, конечно, думают, так даже лучше - зачем разубеждать?
елена: Vadim48 пишет: Слушай, я в натуре знал одну неглупую женщину, которая совершенно искренне была убеждена, что бабы в целом умнее мужиков! Это какая-то неправильная тетенька была! Давно всем известно, что бабы - дуры! Уж это исстари ведется...! Vadim48 пишет: Да пусть, конечно, думают, так даже лучше - зачем разубеждать? От! Золотые слова! Олег пишет: А может умнее? А? Неа...как же они тогда позволяли б себя воспитывать? Нет! Определенно нет! Макс пишет: "АРЕНДА 200 РУБЛЕЙ, ЗАПЛАТИТЬ СЕГОДНЯ СТОРОЖУ, А ТО Я ВАМ СДЕЛАЮ". Крутые расценочки! Катание того стоило?)) И удовольствие получили и опыт приобрели...что чужое брать без спроса - чревато последствиями...))
Макс: елена пишет:Катание того стоило?)) И удовольствие получили и опыт приобрели...что чужое брать без спроса - чревато последствиями...)) Удовольствие получили. И опыт приобрели. но недешево.
елена: Макс пишет: И опыт приобрели. но недешево. За удовольствие нужно платить))) Ничего не бывает просто так...бесплатно))
Олег: За удовольствие нужно платить))) Всё правильно: любой каприз за ваши деньги
елена: Олег пишет: Всё правильно: любой каприз за ваши деньги Вот -вот)) Дороговато капризы -то обходятся))
Олег: Рассказал сослуживец. Едет однажды с женщиной-коллегой на своей машине в полдень, остановился на заправке... И вдруг видит своего 14-летнего сына, который тут же подрабатывает (вместо школы...) "Застукали друг друга". Сын подходит и говорит: "Если меня накажешь - я маме расскажу, что тебя видел в рабочее время с женщиной в твоей машине! Давай так: ты про мои дела "ничего не знаешь", а я про твои дела "ничего не знаю". ОК?"
Vadim48: Умный мужчина в свои 14 лет. А что плохого, что подрабатывает?
Мутный Ян: Vadim48 пишет: Умный мужчина в свои 14 лет. А что плохого, что подрабатывает? Это шантаж а шантаж всегда плохо. Подрабатывать это даже очень не плохо но только не во время уроков. За подработок не знаю а за шантаж ремня.
елена: Мутный Ян пишет: За подработок не знаю а за шантаж ремня. А он маме скажет, что видел...с другой женщиной. Мож лучше приплатить?
Мутный Ян: елена пишет: А он маме скажет, что видел...с другой женщиной. Мож лучше приплатить? Ага ремнем по филейным частям тела. А что он выигрывает. Ссора родителей скандалы развод.
Олег: Мутный Ян пишет:За подработок не знаю а за шантаж ремня. Всё ж таки узнал у сослуживца, чем же дело закончилось: За пропуски в школе сына выпорол, жене сам про женщину-коллегу в машине рассказал. Всё выяснили. Но больше никаких женщин в своей машине не подвозит...
Vadim48: Олег пишет: Но больше никаких женщин в своей машине не подвозит... Ну вот сам себя и наказал. Причем жестоко...
елена: Мутный Ян пишет: А что он выигрывает. Ссора родителей скандалы развод. Олег пишет: Всё ж таки узнал у сослуживца, чем же дело закончилось: За пропуски в школе сына выпорол, жене сам про женщину-коллегу в машине рассказал. Всё выяснили. Ну вот. Все закончилось совсем не так. Олег пишет: Но больше никаких женщин в своей машине не подвозит... А выводы сослуживец все-таки сделал !
Олег: Елена пишет:А выводы сослуживец все-таки сделал ! Но жалеет, что всё ТАК закончилось! Прав ты, Вадим...наказал он себя... и жестоко! Надо с детьми уметь договориться по ТАКИМ вопросам!
Vadim48: Олег пишет: Прав ты, Вадим...наказал он себя... и жестоко! Да уж. Попа поболит и перестанет, а мужик теперь под подозрением до конца дней ходить будет. И "коллегу" потерял... У него хоть жена не из тех, кто живет под лозунгом "В СССР секса нет!"? Ума не хватило сказать: сынок, будь по твоему - я молчу и ты молчишь. За проопуск школы наказывать не буду. Но вот за плохие итоги года - только держись! И ударили бы по рукам. Выиграли бы все: и отец, и сын, и жена, и "коллега".
Олег: Ума не хватило сказать: сынок, будь по твоему - я молчу и ты молчишь. За проопуск школы наказывать не буду. Но вот за плохие итоги года - только держись! И ударили бы по рукам. Тяжело...когда ума не хватает...
Vadim48: Проклятые комары напомнили одну историю, случившуюся в первые перстроечные годы, когда к нам впервые стали попадать западные товары. Парень с девушкой рванули на озеро и прихватили импортное средство от комаров. Разделись, побрызгались с удовольствием (запах приятный) и... То, что было дальше, напоминало американский ужастик наяву. Несметные полчища комарья обрушились на несчастных. Пара бросилась в воду - вода ледяная, они на берег - в воздухе черно, света божьего не видно. Бросили вещи, голые побежали к дороге, отмахиваясь на ходу, машина не завелась, а попуток как назло нет... Короче, доставили их в реанимацию и, когда оклемались, пришел мент - дело открыли. Поехали туда, нашли флакон. Перевели с какого-то языка: "Расположившись на пикник, распылите средства на кусты и деревья не ближе 10 м - насекомые слетятся туда на запах и оставят вас в покое". Макс! Учи языки срочно.
елена: Vadim48 пишет: прихватили импортное средство от комаров. Пользуйтесь отечественной продукцией - нафик такой импорт))
Саша: Олег пишет: Вот так наследничек издевался! До сих пор тошнит при виде этих дневников. Значит, в дневники заглядывать не любите? Повезло вашим детям! А как же учебу контролировать?
Шура: Этот анекдот, наверное, многие знают, но уж очень он мне нравится! (Навеян рассказом Олега про бабку с козлёнком) Голосует женщина на шоссе. Водитель останавливается, едут. Доехали, куда ей надо было, водитель говорит: "С Вас столько-то!" Она :"Ой, у меня столько нет, возьмите уж поменьше!" Тот не соглашается ни в какую. "Будешь расплачиваться натурой!" Дал газу, везёт её в лес, остановился на поляне, вытащил большое одеяло, расстелил. Женщина плачет, истерика,"Пожалуйста, не надо, у меня семья, дети!" Ответ:" А у меня 50 кроликов! Быстро собирай траву в одеяло"
Олег: Саша пишет: А как же учебу контролировать? А как контролируют учебу твои родители?
Саша: Олег пишет: А как контролируют учебу твои родители? Я учусь хорошо, родителям не о чем беспокоиться А контроль осуществляет мама - раз в неделю звонит в школу
Den: Расскажу небольшую историю про моего друга. Он рано женился и поскольку пара молодая, своего жилья не было, жили первый год у тещи. Там и случилась эта история. Жена была девочкой молоденькой, капризненькой ... но поскольку денег у ребят не хватало хронически, то сразу он ей ничего купить не мог (т.е. даже небольшие покупки сверх "прожиточного минимума" планировались). Ну и как то произошел примерно следующий разговор, свидетелем которого стала ТЕЩА. Девушка (топнув ножкой, капризно): ХОЧУ ЛЮБОВНИКОВ!!! Парень (невозмутиво, поскольку об этот разговор уже был): КУПИМ!!!! Теща (выпучивая глаза, с ужасом в голосе): Дочька, ты что????? Парень (с возмущением): Да...., вот посмотрите, Мама, кого Вы воспитали!!! Ну а потом, конечно, пояснили теще, что речь шла о диске группы "Армия любовников" (Army of lovers). Но ржут, вспоминая о тещиной реакции, до сих пор...
Den: Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. (c)
Шура: Не могу - умираю от хохота.
Den: *PRIVAT*
Den: *PRIVAT*
Mne 15: Макс пишет: очень не люблю слушаться и хорошо себя вести Уж лучше похулиганить чуть-чуть, чем постоянно вести себя хорошо Vo! Zolotie slova.
Мутный Ян: Mne 15 пишет: Vo! Zolotie slova. И синяя попа.
Marat: Рассказ про Израиль понравился. Искренне посмеялся Спасибо, хоть немного подняли настроение.
Vadim48: Наступившая осень напомнила далекое детство, когда нас с братом заставляли в это время года пить рыбий жир. Понять меня может только тот, кто хоть однажды проглотил это вещество... Мама всегда давала чего-нибудь остренького на закуску, но каждый прием все равно превращался в длительное шоу, весьма изнурительное для родителей. Однажды батя пришел навеселе: - Что вы цирк устраиваете, черти полосатые? Мать, ну-ка налей мне - покажу пример! И недолго думая - стопку в рот. ...Надо было видеть этот стремительный полет, по воздуху, не касаясь пола, из кухни в туалет. Надо было слышать эти характерные звуки, как эхом повторяемые унитазом... И надо было видеть торжество двух пацанов! В тот день мы эту гадость не пили. А отца мама до самого лета пилила: - Показал пример! И раньше-то заставить невозможно было... Пей теперь вместе с ними. Под страхом этой процедуры папаня полгода являлся домой исключительно вовремя - как-то вдруг отменили все совещания, собрания, заседания... Пройдет еще много лет, прежде чем в Советском Союзе научатся выпускать рыбий жир в капсулах.
Мутный Ян: Den пишет: Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Израильская писательница обвинила сатирика Задорнова в плагиате. Он извинился Одной из самых обсуждаемых тем в израильской блогосфере в минувшие выходные стал скандал по поводу использования российским сатириком Михаилом Задорновым текста рассказа израильской писательницы Виктории Райхер "Налево сказку говорит", сообщает NEWSru Israel. Первое сообщение о плагиате было опубликовано в блоге Виктории Райхер 31 октября, около 8 вечера. По состоянию на утро 1 ноября этот пост уже получил более 600 комментариев. Скандал разгорается вокруг истории, давно известной не только многим русскоязычным израильтянам, но также – просто пользователям интернета, читающим по-русски. Байка о призывнике-репатрианте, который своими разъяснении про "кота ученого", персонажа поэмы А.С.Пушкина "Руслан и Людмила", вывел из состояния душевного равновесия офицера израильской армии, отвечавшего за "душевное здоровье" военнослужащих, разными путями широко разошлась в интернете с конца 90-х годов. Однако именно Виктория Райхер написала рассказ, в котором был литературно обработан первоначальный сюжет. Говоря об очевидном плагиате, Райхер отмечает, что Задорнов использовал именно ее текст, а не другие версии, имевшие хождение в интернете. При этом сатирик Задорнов не использует текст ее рассказа дословно. В своих выступлениях Задорнов не упоминает того факта, что пересказывает сюжет литературного произведения, публиковавшегося в интернете, а также в печатных изданиях – например, в российском журнале "Знамя" (за сентябрь 2009 года). Примечательно, что человек, с которым действительно произошла эта анекдотичная история на призывном пункте, поддерживает обвинения Виктории Райхер против российского сатирика. Некоторые комментаторы высказывают сомнения в том, что в судебном порядке можно будет доказать факт нарушения авторских прав. Тем не менее, судя по всему, израильская писательница готова отстаивать свои права в суде. Однако сам Задорнов в своем блоге уже принес писательнице извинения. "То, что у этой истории есть автор, честно говоря, меня обрадовало. Думаю, что этот случай действительно произошел, и был пересказан из уст в уста, но Виктория изложила его очень талантливо. Когда Первый канал будет проводить вторую съемку концерта, автор непременно будет указан. Кроме того, разумеется, будут соблюдены все формальности. Надеюсь, что Виктория окажет нам любезность, и пришлет необходимое подтверждение авторства, после чего ей будет выплачен гонорар по высшей ставке. Я приношу Виктории свои извинения от себя и от всей группы, которая готовила концерт", - пишет Задорнов. http://newsru.com/cinema/01nov2009/zp.html
Den: Нашел вчера на просторах инета такой рассказец (ПОРЖАЛ): В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В одной семье шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме). Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
Marat: Вот вспомнился такой анекдотический рассказ. На мысль эту навели приведенные выше рассказы (анекдоты) о том, кто и кого и как подвозил Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от КАМАЗа? - Да! -Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!
Den: Ну раз про "дорожные" истории заговорили, то как вам ЭТА: Автобус №666 Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Бойскаут: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон, какой шнобель из-под пилотки торчит. Бойскаут: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я...я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в автобус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
Den: Короче, это один прикол выполнен в виде презенташки. http://slil.ru/28426708 Или так:
LinaV: Vadim48 пишет: "Академическая гребля". Плотно отужинав в ресторане гостиницы "Дон", мы вдруг поняли, как дать выход накопившемуся творческому потенциалу. Вырезали полоски плотной белой бумаги и глубокой ночью в самых людных местах аккуратно заклеили в слове "гребля" буквы Г и Р. Мдя, после такого про Академическую ГРеблю.. как-то и не хорошо. Но хочется сказать.. У нас такие же умельцы на большом баннере заклеили несколько букв в рекламе такси... трЕБУюТСЯ ВОДИТЕЛИ...
SS: LinaV пишет: У нас такие же умельцы на большом баннере заклеили несколько букв в рекламе такси... трЕБУюТСЯ ВОДИТЕЛИ...Это, наверное, сильно сужает круг желающих воспользоваться услугами этой фирмы.
Alex710: SS пишет: LinaV пишет: цитата: У нас такие же умельцы на большом баннере заклеили несколько букв в рекламе такси... трЕБУюТСЯ ВОДИТЕЛИ... Это, наверное, сильно сужает круг желающих воспользоваться услугами этой фирмы На эту тему можно много вспомнить. Мы ещё детьми были, нынешнего речвокзала ещё не было, были дебаркадеры, к которым теплоходы приставали, и на мостике к нашему любимому 6-му причалу было написано: "С МОСТА НЕ пРЫГАТЬ", а в половине троллейбусов и трамваев надпись на кабине "с Водителем не разговаривать" превращена в "с Родителем не разговаривать".
Шура: "Не приСЛОНяться, ОТКРЫВАТСЯ автоМАГИЧЕСКИ" Так было подтерто у нас на всех дверях электричек. А сейчас вроде и нет такой надписи....
Svetka-Bekky: Я маленькая ещё была, наверное, лет пять, но помню прекрасно. В доме напротив магазин был "Шёлковые ткани" и там перегорела буква "К" в вывеске, у мамы спросила: "почему эти Тани шёлковые?". А мама и ответила: "потому что не драчуньи, а послушные девочки"
SS: Svetka-Bekky пишет: маленькая ещё была, наверное, лет пять, но помню прекрасно. В доме напротив магазин был "Шёлковые ткани" и там перегорела буква "К" в вывеске, у мамы спросила: "почему эти Тани шёлковые?". А мама и ответила: "потому что не драчуньи, а послушные девочки"Обычно слово "шелковый" или "шелковая" применительно к ребенку используют примерно в следующем контексте: "Вот выдеру тебя, будешь как шелковая!". Ничего заклеивать не надо: Взято из http://forum.citywalls.ru/topic45-page8.html. Там есть еще одна смешная картинка, но я ее не решусь здесь привести.
Alex710: SS пишет: Обычно слово "шелковый" или "шелковая" применительно к ребенку используют примерно в следующем контексте: "Вот выдеру тебя, будешь как шелковая!". Вот, наверное, это тётя Таня и имела ввиду , когда говорила, что Тани послушные, а Света драчливая. SS пишет: Там есть еще одна смешная картинка, но я ее не решусь здесь привести. "Ошибка: такой страницы на сайте нет!" - видимо, её удалили
SS: http://forum.citywalls.ru/topic45-page8.html
Alex710: А мне вот эта понравилась: У нас проще пишут: "Под балконами не ходить, опасно для жизни!". Надпись сделать дешевле, конечно, чем балконы отремонтировать.
isadora-24: Напишу немного цитат Дениса Попова(да, да, именно тот Дениска, который в 2010 анонсировал на ЛОРе bolgenos), которые доставляют. «Вы говорите что HTML невозможно программировать. По-моему вы просто жутко наелись конфет…» «Когда я чего то хочу, то я добьюсь это с такой скоростью, с какой вам это не снилось» «Так же я представлю новую форму компьютера, с заранее вмонтированным моим дистрибутивом. И монитор и клавиатура и мышь будут вмонтированы в корпус.» «Так в том то и смысл что человек плохо не знающий язык сможет его быстро изучить!» «в феврале, 1 будет первый Release, а Beta 20 января и Alfa 15 февраля.» «я за 9 дней освоил qt за 2 дня html и bash за 3, а в последствии наращивал знания если мне что-то очень надо я это сделаю. Сказал что в начале 2011 компилятор будет значит будет.» «Но именно в 2008 году я стал успешным человеком, все началось с переустановки системы (когда я в довольствие наигрался в видео игры и решил поэкспериментировать с компьютером, именно в этот период у меня появился доступ к интернету). И потекло я стал светится в школе, стал общаться с преподавателем по информатике, и в 2009 начале я установил Linux и стал исследовать.» «Я один в совершенстве владею QT4, bash, php, html. Так же профессионально работаю в GIMP, оформляю всякие мелочи. Раньше администрировал Solaris, и экспериментировал с Minix и UnixWare. Восхищался Mac OS X ее сглаживанием, шрифтами и прочими ее примочками.» «Я уже искал по этой теме и много всего нашел (искал что не наесть компьютерный телекинез, рисование при помощи мозга), но я не могу на это рассчитывать, поскольку пользователю нужно быдет докупать дополнительное оборудование, а так же не имея ПСИ-энергии пользователь не сможет использовать эту технологию. Так что с этим еще надо подумать.» « Значит система основанная на Lisp будет называться Lolgenos, а текущая, т.к. оболочкой является bash, то она называется Bolgenos. Возможно немного позже выйдеt Polgenos (для Python оболочки (перловую наверно вставлять не буду...))» «Bolgenos будет во всех школах Нижнего Тагила. Потом России. Потом всего мира.» Ну и под конец: «Российский школьник сумел своровать то, что своровать в принципе невозможно.» Ну и полная история ТУТ Хорошего всем форумчанам настроения, если выше написанное кто-то понял ))
SS: Чувствуешь себя полным невежей, когда читаешь такое. Какое уж там хорошее настроение.
isadora-24: SS пишет: Чувствуешь себя полным невежей, когда читаешь такое. Какое уж там хорошее настроение. Почему это? Я думал почти все в рунете знают эту историю... В общем не обижайтесь на меня. Стих )) Жил-был Попов, Ну совсем без мозгов. Пошел Попов по базару Посмотреть кой-какого фривару. Навстречу ему Убунта. Идет, сама не зная куда. «Что, школота, так рано поднялся? Чего ты взыскался?» Попов ей в ответ: «Нужна мне OS: на шкурный на мой интерес. А где мне найти такого Служителя не слишком дорогого?» Убунта говорит: «Буду служить тебе славно, Усердно и очень исправно, В год за три щелчка тебе по лбу, Есть же мне давай вареную полбу.» Призадумался Попов, Щелк щелку ведь рознь. Да понадеялся он на русский авось. ... Попов, завидя Убунту, вскакивает, За преподавателя прячется, Со страху корячится. Убунта его тут отыскала, Отдала оброк, платы требовать стала. Бедный Попов Подставил яйцов: С первого щелка Антивирус улетел до потолка; Со второго щелка Браузер лишился движка; А с третьего щелка Обои накрыли чувака. А Убунта приговаривала с укоризной: «Не гонялся бы ты, Попов, за дешевизной».
Alex710: isadora-24 пишет: (да, да, именно тот Дениска, который в 2010 анонсировал на ЛОРе bolgenos), SS пишет: Чувствуешь себя полным невежей, когда читаешь такое. Какое уж там хорошее настроение. Э-э-э-э.... Я тоже не знаю, кто такой этот Дениска... Ну и далёк я от всего этого... Печатать правда научился десятью пальцами в 14 лет (с учётом "второго опорного ряда"), но ещё на пишущей машинке И в электротехнике вроде немного разбираюсь - 5 лет на телеграфе всё-таки, да и в детстве кое-что собирал. Но...
SS: isadora-24 пишет: Почему это? Я думал почти все в рунете знают эту историю... Все в рунете - специалисты по юниксу и веб-программированию (не знаю как это правильно называется)? Да, да, все мы, конечно же, знаем, кто такой Дениска Попов. Интересное у тебя чувство юмора. Алекс, другим тоже интересно, что ты пишешь.
isadora-24: Ладно, ладно, извините, переборщил. Просто много лет работаю с UNIX. Извините. Если кому интересно - кто такой Дениска, то ВОТ
SS: isadora-24 пишет: Ладно, ладно, извините, переборщил. Просто много лет работаю с UNIX. Да, у вас у программистов совершенно особая культура, свой язык, свой круг интересов. В-общем особая каста. Была мысль сунуться к вам, да куда мне со свинным рылом в калашный ряд.
isadora-24: SS пишет: Да, у вас у программистов совершенно особая культура, свой язык, свой круг интересов. В-общем особая каста. Была мысль сунуться к вам, да куда мне со свинным рылом в калашный ряд. Ну да, похоже язык у нас немного свой. Помнится мне, когда еще малой был, писал какой-то скрипт. Запарился с ним конкретно. Потом в школе в тетради, походу с просонья, понаписывал конструкции "if", "echo", "function" )) А чего Вам к нам не пойти, сделали бы свой сайт, зарабатывали. Я не говорю писать скрипты, программировать на С и пр.
Alex710: SS пишет: Алекс, другим тоже интересно, что ты пишешь. Это я нечаянно нажал флажок "показывать только модераторам". Со злости, наверное
isadora-24: Alex710 пишет: Это я нечаянно нажал флажок "показывать только модераторам". Со злости, наверное Не, злиться на нас, линуксоводов, не надо. Такие мы по натуре.
Alex710: isadora-24 пишет: Не, злиться на нас, линуксоводов, не надо. Такие мы по натуре. Просто мы безграмотные. Исадора, Вы нас простите, просто проведите "Ликбес" вот здесь, если что, Электротехнический раздел а то я знаю из ОС только 98-ю и ХР, на которую перешёл только потому, что она 98-я не работает с USB И ни на какие седьмёрки восьмёрки её менять не собираюсь пока что
Апельсин: Ералаш №68. "Визит инспектора":
magistr:
полная версия страницы