Форум » Разные темы обо всем на свете. » Немного юмора » Ответить
Немного юмора
Виктория: Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает полицейский: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай, Евангелие толкуют!
Виктория: Английский писатель 17-го века Джон Обри рассказал историю о графе Оксфордском, который во время того, как отдавал поклон королеве Елизавете I, неожиданно пукнул, отчего ему стало так стыдно, что пришлось уехать из страны на 7 лет. Когда же он, наконец, вернулся, королева приветствовала его и сказала: «Сударь, я уже давно забыла тот пук!»
Виктория: «Свидетели Иеговы» постучали в дверь: - Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом? - Иисус может войти, а остальные пошли в ж*пу отсюда! *** Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Виктория: Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
саня: Студент и священник ведут спор о том есть бог или его нет. Священник говорит студенту: - Как можно объяснить тот факт, что как-то раз я забрался на 30-метровую колокольню и упал с неё и остался жив? Студент отвечает: - Это чистая случайность. Священник опять спрашивает: - А как объяснить тот факт, что я и второй раз упал с этой колокольни и остался жив? Студент говорит: - Это чистое совпадение. Священник снова спрашивает: - А как объяснить тот факт, что я вчера опять упал с этой колокольни и опять остался жив? На это студент говорит: - Ну батюшка, это уже сила привычки.
Fiona: Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю: — Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить! — Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. — Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось? — Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**! P.S. * celebrate — празднуй, радуйся; ** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).
володька: Три курсанта закончив училище получили назначение в одну воинскую часть Первый прибыл точно в обозначенное время, представился командиру части. тот его спрашивает: -Курите? -Никак нет! -Пьёте? -Никак нет! - С женщинами грехи есть? -Никак нет! Командир говорит: - Вы назначаетесь командовать ротой. Второй является через два дня, слегка "помятый". Его спрашивают: -Курите? -Курю -Пьёте? - Пью - С женщинами грехи есть? - Водятся малость. Ему назначают командиром взвода. Через месяц в квартире командира части раздаётся звонок в дверь. Тот открывает, на пороге стоит "датый" мужик в мятой форме лейтенанта и говорит: -Полковник! Водка в багажнике, женщины в салоне, машина у подъезда. Готов приступить к несению службы! Полковник поворачивается и кричит в глубь квартиры жене: -Дорогая! Я срочно убываю на учения с моим новым начальником штаба!
Сева: Врач в американском военкомате спрашивает у новобранца: "А ты, друг, сам-то откуда будешь?" "Из Бруклина", -- отвечает новобранец. Врач: "Ещё какие-нибудь врождённые дефекты?" P.S. Счтается, что жители Бруклина туповатые и очень недалёкие люди.
володька: Сержант в американской армии объясняет закон всемирного тяготения новобранцам: -Если подбросить камень вверх, то он упадёт на землю, это значит, что на него действует сила притяжения Земли. Вопросы есть? Один новобранец робко спрашивает: -А что будет, если камень упадёт в воду? Сержант отвечает: - Этим занимаются на флоте!
Сева: Идёт занятие в военном училище. Ведёт лекцию генерал. -- Вода, товарищи курсанты, как известно, кипит при девяноста градусах... В чём дело, курсант Иванов? У вас вопрос? -- Так точно, товарищ генерал! Но, вроде бы, температура кипения воды -- сто градусов? -- Курсант Иванов! Два наряда вне очереди. -- Есть... Через неделю -- опять занятие у того же генерала. -- Курсант Иванов! Я тут навёл справки... Вы оказались правы -- вода, действительно, кипит при ста градусах! А девяносто градусов -- это прямой угол...
Виктория: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам всё простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".
Виктория: Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. — А, понял! Мы в эту игру на работе играли. — Правда?! — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. — Ух ты! Дед, а ты кем работал? — Начальником вытрезвителя...
Виктория: Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. — «Э, новый купишь, не расстраивайся». — «Посмотри на переднее сидение» — а там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведешь. — Посмотри что у нее во рту. — Вай, плач Гоги, плач.
Сева: Полковник, завидев генерала, переходит на строевой шаг и, подойдя, отдаёт ему честь и докладывает: -- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено! Генерал смотрит на него озадаченно и осторожно говорит: -- А я вам ничего не приказывал! Полковник: -- А мы ничего и не делали!
Виктория: Загадка. Чтобы спереди погладить - надо сзади полизать. Что это такое? (Ответ: акраМ)
Сева: -- Послушайте... Да нет, это вы послушайте! Мы же ясно дали понять в объявлении, что нам, для участия в передаче, нужны люди со старинной, уходящее в далёкое прошлое, фамилией... Ну и что вы звоните сюда уже второй день подряд, Виктор Анатольевич Интернетов?!
Виктория: А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».
Виктория: Российские туристы засолили грибы в ванне элитного отеля в Швейцарии. Чета российских туристов поразила персонал пятизвездочного отеля в Швейцарии тем, что засолила грибы в ванне своего номера. Об этом корреспонденту «Ленты.ру» рассказала руководитель отдела Франции и Швейцарии туроператора BSI group Наталья Бродская. По ее словам, супруги в возрасте около 50 лет заселились в отель в Альпах и отправились гулять в лес, где увидели множество грибов. «Так как в лесу иных грибников, кроме нашей пары, не оказалось, они собрали все, что было в поле их досягаемости », — пояснила Бродская. Туристы несколько раз за день сходили в лес. Собранных грибов оказалось так много, что съесть их сразу было невозможно. Тогда путешественники решили засолить их в ванной своего номера. Бродская отметила, что через некоторое время после возвращения на родину супруги решили вновь отдохнуть в том же швейцарском отеле.
Serge de K: Виктория пишет: Туристы несколько раз за день сходили в лес. Собранных грибов оказалось так много, что съесть их сразу было невозможно. Тогда путешественники решили засолить их в ванной своего номера. Правильное решение))) Не пропадать же грибам))) Я бы поступил так же.
Виктория: Serge de K пишет: Правильное решение))) Не пропадать же грибам))) Я бы поступил так же. Ага, в пятизвездочном отеле грибы в ванной солить .... Просто класс Можно еще носки на рожках люстры посушить Отжигаем, россияне!
Шура: Всю ванную комнату заполнили посудой с засоленными грибами? Или использовали ванну, как емкость для засолки грибов?
полная версия страницы