Форум » Разные темы обо всем на свете. » Немного юмора » Ответить
Немного юмора
Виктория: Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает полицейский: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай, Евангелие толкуют!
burov: ))))))))))))))) И правда забавно!
Маринка: Судья из Уфы начертила в зале заседаний круги из соли. Свои действия она не прокомментировала. Странным поведением отличилась судья Ленинского районного суда в Уфе Наиля Идиатова. Прямо перед заседанием она рассыпала в зале соль, но не случайно, а с четким расчетом, обведя круг вокруг своего стола, а также сделав пару линий вдоль всего кабинета. Чем она руководствовалась — неизвестно. Свои действия Идиатова не стала комментировать ни участникам слушания, ни журналистам, узнавшим о ситуации. Ссылка
Мутный Ян: Нашел такой пост Степан Мой десятиклассник едва приполз после полуночи бухой до невменяемости. Ну, говорю, утром ты у меня получишь. Уже 4 года не драл - вот и распустился, видно пора вспомнить отцовский ремень. Утром говорю - готовь зад. Он молча, без возражений, спустил трусики и растянулся на кровати. Порю крепко. Молчит, только ягодицы алеют и слегка подрагивают под ремнем. Уже 30, а он ни звука, лежит бревно-бревном. Уже рука затекла, сделал небольшой перерыв, а он паршивец, поворачивает ко мне свою спокойную мордашку и спрашивает - не устал, пап? Я в раздражении наскоро влепил еще с десяток и бросил ремень - рука отваливается. Он мне - пап, не переживай, я все понял, Иди поставь чайник, я сейчас приду, чай будим пить.
Мирина: Повеселило. Ну и чугунная задница у пацана!
Маринка: — Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков? — Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против. (anekdotov.net)
Serge de K: В газете "Байки": В разговоре малыш употребил "Дежа вю". Спрашиваю: - А ты знаешь, что это значит? - Дежа вю? Ну да... Это, например, тебя лупят ремнем, а ты думаешь: "О!.. А, ведь это уже со мной было!"
Маринка: Молоденькая выпускница пединститута устроилась после учёбы в школу. Перед началом первого урока в своей жизни в статусе учительницы она очень нервничала, поэтому решила загадать детям необычную задачку и показать свой ум. — Дети, — обратилась девушка к классу, — в небе летят три жирафа, а навстречу им мчится пять антилоп. А теперь отгадайте, сколько мне лет? Все ученики озадачились, переглядываются друг с другом и не знают, что ответить. Тут руку поднял Вовочка и сказал: — Вам двадцать два года. — Правильно, а как ты угадал, Вовочка? — Легко. По утрам мой отец будит меня в школу и приговаривает: «А ну, поднимайся, полудурок!» А мне недавно одиннадцать исполнилось.
ULV: Смешарики - Непрощенный
гость: Маринка пишет: А ну, поднимайся, полудурок!» А мне недавно одиннадцать исполнилось. Из этого анекдота вывод : Учителя в два раза глупее учеников! Чем старше, тем глупее!
Serge de K: https://www.youtube.com/watch?v=d4A5Kcr1rac https://www.youtube.com/watch?v=hDZCdnB5D3Q
Штурман: Ералаш №75 "Зачем? https://www.youtube.com/watch?v=uytIyumdNK8
Маринка: Приятно аппетита!! Кликните ссылку
Serge de K: Детские забавы... https://www.youtube.com/watch?v=cjQHQ-LWMfc
Serge de K: Представил на минутку если кто то из родителей решит наказать эту малолетку Последствия будут явно плачевными https://vk.com/id362101707?z=video-51189706_456243234
Маринка: Напоследок (пока еще не забанили ) https://www.yaplakal.com/forum7/topic1848126.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com Оказывается, что Газпром у нас ... убыточный. 2,5 трлн. рублей долга. Посмеемся? Сквозь слезы ...
Катюша: Школьные приколы
Вико: Мемуары младенца Олег Батлук Глава 38. Пионерский Шаолинь Сейчас вокруг снова спорят о захоронении Ленина. А мне кажется, главное - похоронить Ленина в самом себе, а все остальное уже не так важно. Я похоронил в себе Ленина в восьмом классе средней советской школы. В школе я сделал головокружительную партийную карьеру. Я начинал цветоводом. Это не тот, кто водит цветы на прогулку. У нас была не такая школа. Я следил за цветами в классе. Поливал их, окучивал, рыхлил. Защищал. Да, приходилось защищать. Одноклассник постоянно поедал мои цветы. Он сидел у окна, на котором стояли горшки, и жрал герань. Видимо, в его детском организме не хватало каких-то микроэлементов. Кстати, тот одноклассник потом пошел работать в прокуратуру. Не знаю, как это связано. Надеюсь, что никак. Затем я поступательно восходил на партийный олимп звеньевым, старостой, председателем совета отряда и, наконец, дослужился до члена совета дружины. В те времена русский язык был менее многозначным, и "член совета дружины" звучало гордо. Казалось бы, после члена дальше было некуда, только Брежнев. Но я сумел подняться еще выше. Как отличник, председатель и член, я был выдвинут в знаменосцы всея школы. Мне поручили носить наше знамя. На знамени изображался Ленин и прочие бородатые харизматики того времени. Фактически я нес на руках самого Ильича - это было невероятно почетно. Я носил знамя школы на торжественных линейках и прочих аналогичных сборищах советской поры, на школьном дворе снаружи и в актовом зале внутри. "Вынос знамени" представлял собой строго регламентированную театрализованную постановку. Мне, как знаменосцу, полагался конвой: передо мной вышагивал направляющий, а за мной - замыкающий. Сейчас я могу уже ошибаться в терминологии. Одним словом, один школьник шел впереди и один сзади, чтобы я не убежал, наверное. Втроем, кортежем, мы вносили знамя на место сборища. Я прослужил знаменосцем несколько месяцев. Все шло идеально. Пока школьные функционеры не решили заменить мне кортеж. Дело в том, что поначалу меня сопровождали исключительно мальчики. Их выбирали из самых достойных учеников. Но как-то раз на очередной линейке какой-то бонза из министерства образования, взглянув на нашу процессию, сказал: "А как же Терешкова?" В те годы с птичьего партийного умели переводить молниеносно. Реплика начальника означала, что в конвой необходимо добавить девочек. Так в результате этой сексуальной революции, которая прошла, как и полагается революции, под руководством партии, в группу знаменосцев добавили девочек. От души так добавили, чтобы не мелочиться перед глыбой высочайшего указания, сразу двух. То есть одну девочку впереди меня, а другую позади. Причем это сделали скоропостижно, прямо накануне очередного торжества. Торжество проходило в актовом зале школы. Нам даже не дали времени порепетировать в новом составе. А раньше давали, да. Были репетиции. Фееричные репетиции выноса флага, тот еще Антонен Арто. Работали с колес, что называется. Большой сложности процесс не представлял. Нужно было войти в двери актового зала, продефилировать по нему метров десять и остановиться по центру. И потом стоять, стараясь не заснуть от величия всего происходящего. Единственная трудность во всей процедуре - проход в двери зала. От знаменосца требовалось немного опустить знамя вниз, чтобы не зацепить высоким древком дверной косяк сверху. Всего и делов-то, как говорил профессор Хансен в "Осеннем марафоне". То мероприятие было, как всегда, страшно торжественное, жутко ответственное и, возможно, даже в чем-то перевыборное. Школьники послушно сунули мытые шеи в петли красных галстуков и застыли в почетном строю. На торжестве присутствовал начальственный бонза, тот самый, который потребовал от нас Терешкову. Мы, группа знаменосцев, вишенка на идеологическом торте, стояли перед закрытыми дверями у входа в актовый зал, ожидая команды. Я делал это десятки раз. Я был профи. И тем не менее мое сердце отчаянно колотилось. От волнения. От волнения школьной юбки на девочке впереди меня. Это было то самое наше нововведение - девочки в кортеже. Одна впереди - другая позади. Обе - старшеклассницы, мне на погибель. И у той, что впереди, на сквозняке волновалась ткань на юбке. Как желтеющая нива в стихотворении Лермонтова. А юбка была так коротка. А девочка была так хороша. Так хороша, что у меня внутри сразу набухли почки. Не те физические, которые набухают от пива. А те невидимые, набухающие от элексиров покрепче. Древко знамени хрустело в моих руках. Или это хрустели фаланги пальцев. Я вцепился в знамя, чтобы меня не унесло вихрем. Вихрем полового созревания, которое началось у меня именно в тот момент, как я сейчас предполагаю. Одним словом, если опустить лирику, я не мог оторвать взгляда от той старшеклассницы передо мной, в частности, от ее юбки. Я даже почувствовал, как начал сильно косить правым глазом. И в этот момент нам дали долгожданный сигнал, и двери распахнулись. Морковка передо мной сделала шаг вперед, а вслед за ней и я, ее красноглазый кролик. Конечно, я забыл опустить знамя, проходя через дверной проем... Мы торжественно вошли в актовый зал под барабанную дробь. Древко зацепилось сверху за дверной косяк, и знамя рухнуло на девочку сзади. От неожиданности она упала. Я этого не увидел - лишь услышал за спиной грохот. Зашибив девочку сзади, знамя легло мне на плечо параллельно полу. По инерции я прошел еще несколько метров, пока находящийся в стрессе мозг обрабатывал информацию о звуке грохота. Наконец, догадавшись обо всем, я экстренно остановился и зачем-то по привычке исполнил два шага на месте, как делают все кошерные знаменосцы при остановке, хотя в той ситуации это было определенно лишним и даже немного вызывающим. Остановившись, я сообразил шикнуть красавице спереди, и она тоже немедленно застыла на месте как вкопанная. В таком положении, со знаменем, лежащем на моем плече параллельно полу, я инстинктивно развернулся на сто восемьдесят градусов, чтобы выяснить судьбу упавшей девочки... Дальнейшее напоминало фильмы с Джетом Ли про Шаолинь. В одном из них он демонстрирует технику работы с шестом. Шест - это мощное боевое оружие, если умело с ним обращаться. Об этом не понаслышке знают мастера восточных единоборств и стриптизерши. Когда я инстинктивно развернулся на сто восемьдесят градусов со знаменем на плече параллельно полу, я случайным образом исполнил Джета Ли из фильмов про Шаолинь. Металлической звездой на кончике знамени-шеста со звездой я прицельно попал красавице в юбке с разворота прямо в голову. Она могла бы избежать своей участи, бедняжка, если бы не послушалась моего шиканья за своей спиной и продолжила движение. Своим шипением я словно пригласил ее на казнь... А во лбу звезда горит - это только для сказочной царевны хорошо. Ясное дело, что красавица в юбке тоже рухнула как подкошенная. И вот он, ваш выход, товарищ Гоцман. Потому как - картина маслом, и лучше уже не скажешь. Я стоял над бездыханными телами юных амазонок с карающим знаменем наперевес. Ну, может, и не совсем бездыханными. По правде говоря, какое-то шевеление на полу подо мной было. Президиум сидел весь красный, в правильной пролетарской палитре, а партийный бонза - и вовсе багровый: наш перформанс даже отдаленно не напоминал Терешкову. Крепкие комсомольцы сгребли нас троих в охапку и вынесли из зала. Директор лично подхватил выпавшее из моих рук знамя и понес его дальше в светлое будущее, в конце которого грозно маячил багровый бонза. К директору попытался пристроиться трудовик, чтобы изобразить хоть какое-то подобие почетного эскорта, но тот его отогнал. Трудовик был, как всегда, в своем засаленном халате - не лучшая альтернатива старшеклассницам. На следующий день меня разжаловали. Лишили всех должностей. Хорошо хоть, что не подвергли гражданской казни и не стали ломать знамя над моей головой. Видимо, резонно решили, что от этого знамени уже и так пострадало достаточное количество черепов. Мне не оставили даже должности цветовода. К тому моменту ее упразднили, так как прожорливый одноклассник окончательно сжевал все цветы. Вот тогда я и похоронил в себе Ленина: зачем мне истукан, карающий за чистую юношескую любовь. А с девочкой в юбке мы потом дружили. И даже целовались под лестницей, прикрывшись пионерским галстуком. Моим, потому что ее на тот момент уже приняли в комсомол. А за комсомольским значком наши размашистые брежневские поцелуи было не утаить.
Serge de K: Вико, спасибки, что напомнил мое пионерское детство...Замечательно написано ! А ведь это так и было !!!
Катюша: Шутка. А может - и не шутка. Сидели сейчас , прикалывались. Такая озорная мысль. А что если с серьезным видом прийти в Военторг и по-деловому поинтересоваться: порекомендуйте, Уважаемая, что нибудь для воспитания подростка среднего возраста? Ремень там, или портупею? Чего лучше взять, подскажи? Ну а что - разные покупатели бывают, все по каким-то своим нуждам приходят за покупками ... Может, какой-нибудь рядом стоящий "военный" проникнется "важностью задачи" и из своего опыта -возьмет, и посоветует? Для благо дела.
Мутный Ян: Русский "Букварь", буква "П". Просто посмотрите Я, конечно, понимаю, "художник" - он так видит, но причем тут пчелы :-) https://i.pinimg.com/564x/6d/45/36/6d4536bd76c15db4cd9fc0582d5f54ae.jpg Стесняюсь спросить, шо ж там на букву "Х" в букваре художнег замутил?
полная версия страницы