Форум » Разные темы обо всем на свете. » Немного юмора » Ответить
Немного юмора
Виктория: Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает полицейский: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай, Евангелие толкуют!
Ответов - 138, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Виктория: Английский писатель 17-го века Джон Обри рассказал историю о графе Оксфордском, который во время того, как отдавал поклон королеве Елизавете I, неожиданно пукнул, отчего ему стало так стыдно, что пришлось уехать из страны на 7 лет. Когда же он, наконец, вернулся, королева приветствовала его и сказала: «Сударь, я уже давно забыла тот пук!»
Виктория: «Свидетели Иеговы» постучали в дверь: - Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом? - Иисус может войти, а остальные пошли в ж*пу отсюда! *** Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Виктория: Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
саня: Студент и священник ведут спор о том есть бог или его нет. Священник говорит студенту: - Как можно объяснить тот факт, что как-то раз я забрался на 30-метровую колокольню и упал с неё и остался жив? Студент отвечает: - Это чистая случайность. Священник опять спрашивает: - А как объяснить тот факт, что я и второй раз упал с этой колокольни и остался жив? Студент говорит: - Это чистое совпадение. Священник снова спрашивает: - А как объяснить тот факт, что я вчера опять упал с этой колокольни и опять остался жив? На это студент говорит: - Ну батюшка, это уже сила привычки.
Fiona: Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю: — Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить! — Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. — Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось? — Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**! P.S. * celebrate — празднуй, радуйся; ** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).
володька: Три курсанта закончив училище получили назначение в одну воинскую часть Первый прибыл точно в обозначенное время, представился командиру части. тот его спрашивает: -Курите? -Никак нет! -Пьёте? -Никак нет! - С женщинами грехи есть? -Никак нет! Командир говорит: - Вы назначаетесь командовать ротой. Второй является через два дня, слегка "помятый". Его спрашивают: -Курите? -Курю -Пьёте? - Пью - С женщинами грехи есть? - Водятся малость. Ему назначают командиром взвода. Через месяц в квартире командира части раздаётся звонок в дверь. Тот открывает, на пороге стоит "датый" мужик в мятой форме лейтенанта и говорит: -Полковник! Водка в багажнике, женщины в салоне, машина у подъезда. Готов приступить к несению службы! Полковник поворачивается и кричит в глубь квартиры жене: -Дорогая! Я срочно убываю на учения с моим новым начальником штаба!
Сева: Врач в американском военкомате спрашивает у новобранца: "А ты, друг, сам-то откуда будешь?" "Из Бруклина", -- отвечает новобранец. Врач: "Ещё какие-нибудь врождённые дефекты?" P.S. Счтается, что жители Бруклина туповатые и очень недалёкие люди.
володька: Сержант в американской армии объясняет закон всемирного тяготения новобранцам: -Если подбросить камень вверх, то он упадёт на землю, это значит, что на него действует сила притяжения Земли. Вопросы есть? Один новобранец робко спрашивает: -А что будет, если камень упадёт в воду? Сержант отвечает: - Этим занимаются на флоте!
Сева: Идёт занятие в военном училище. Ведёт лекцию генерал. -- Вода, товарищи курсанты, как известно, кипит при девяноста градусах... В чём дело, курсант Иванов? У вас вопрос? -- Так точно, товарищ генерал! Но, вроде бы, температура кипения воды -- сто градусов? -- Курсант Иванов! Два наряда вне очереди. -- Есть... Через неделю -- опять занятие у того же генерала. -- Курсант Иванов! Я тут навёл справки... Вы оказались правы -- вода, действительно, кипит при ста градусах! А девяносто градусов -- это прямой угол...
Виктория: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам всё простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".
Виктория: Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. — А, понял! Мы в эту игру на работе играли. — Правда?! — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. — Ух ты! Дед, а ты кем работал? — Начальником вытрезвителя...
Виктория: Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. — «Э, новый купишь, не расстраивайся». — «Посмотри на переднее сидение» — а там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведешь. — Посмотри что у нее во рту. — Вай, плач Гоги, плач.
Сева: Полковник, завидев генерала, переходит на строевой шаг и, подойдя, отдаёт ему честь и докладывает: -- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено! Генерал смотрит на него озадаченно и осторожно говорит: -- А я вам ничего не приказывал! Полковник: -- А мы ничего и не делали!
Виктория: Загадка. Чтобы спереди погладить - надо сзади полизать. Что это такое? (Ответ: акраМ)
Сева: -- Послушайте... Да нет, это вы послушайте! Мы же ясно дали понять в объявлении, что нам, для участия в передаче, нужны люди со старинной, уходящее в далёкое прошлое, фамилией... Ну и что вы звоните сюда уже второй день подряд, Виктор Анатольевич Интернетов?!
Виктория: А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».
Виктория: Российские туристы засолили грибы в ванне элитного отеля в Швейцарии. Чета российских туристов поразила персонал пятизвездочного отеля в Швейцарии тем, что засолила грибы в ванне своего номера. Об этом корреспонденту «Ленты.ру» рассказала руководитель отдела Франции и Швейцарии туроператора BSI group Наталья Бродская. По ее словам, супруги в возрасте около 50 лет заселились в отель в Альпах и отправились гулять в лес, где увидели множество грибов. «Так как в лесу иных грибников, кроме нашей пары, не оказалось, они собрали все, что было в поле их досягаемости », — пояснила Бродская. Туристы несколько раз за день сходили в лес. Собранных грибов оказалось так много, что съесть их сразу было невозможно. Тогда путешественники решили засолить их в ванной своего номера. Бродская отметила, что через некоторое время после возвращения на родину супруги решили вновь отдохнуть в том же швейцарском отеле.
Serge de K: Виктория пишет: Туристы несколько раз за день сходили в лес. Собранных грибов оказалось так много, что съесть их сразу было невозможно. Тогда путешественники решили засолить их в ванной своего номера. Правильное решение))) Не пропадать же грибам))) Я бы поступил так же.
Виктория: Serge de K пишет: Правильное решение))) Не пропадать же грибам))) Я бы поступил так же. Ага, в пятизвездочном отеле грибы в ванной солить .... Просто класс Можно еще носки на рожках люстры посушить Отжигаем, россияне!
Шура: Всю ванную комнату заполнили посудой с засоленными грибами? Или использовали ванну, как емкость для засолки грибов?
Сева: Плывёт, как-то, по реке крокодил. Видит: сидит на берегу обезьяна и о чём-то размышляет. Крокодил думает: "Ништяк! Сейчас я приколюсь. Спрошу её: 'Обезьяна, как дела?' Если она ответит: 'Хорошо' , я ей скажу: 'Ух ты; с такой рожей, как у тебя -- ещё и дела хорошо?!' Если же она ответит, что, мол, плохо, я ей на это скажу: 'Ну, ещё бы: с такой рожей, как у тебя, дела всегда и должны быть плохими'" Подплывает ближе, кричит: -- Привет, обезьяна! Как дела? Она ему отвечает: -- Хрибы. "Чёрт, -- думает крокодил. -- Какие ещё грибы?! Наверное, она меня не расслышала. Спрошу-ка ещё раз". -- Обезьяна, я говорю: как у тебя дела? -- Хреби дальше!
Виктория: В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди. *** Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: — Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? — Да, слышно было хорошо. *** Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: — Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! — Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? — А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!
Serge de K: Ну раз пошел "черный юмор", то продолжу.. *** Работник вытрезвителя: — Частенько слышу от клиентов фразу: Где это я? Седой патологоанатомом: — Я тоже один раз услышал. *** - Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим. *** Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь. - Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою. *** Хирург, выступая на банкете: — У нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола: — А еще больше на том!
Виктория: Переписка на сайте знакомств: - Света, а пришли фотку попки? - Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу! - Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? - Переведи ещё сотню! - Перевёл! Спасибо! Красота! - Светка, а можешь показать киску? - Могу. Но это будет стоить 500 рублей! - Хорошо, я согласен, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Виктория: У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Виктория: Приходит как-то пожилой кавказец в магазин и обращается к продавцу: — Продай, дорогой, два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни тебе хватит. — Один себе беру, другой для папы. — — … Просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
Виктория: История, вычитанная в Инете. Суперклей. Когда учился в средних классах, папа взял меня с собой на рыбалку с друзьями. Там был один дядя. Большой, волосатый и он мне сразу не понравился. Вечером, после непосредственно самой рыбалки, мужики начали выпивать и хвастаться своими сомнительными достижениями за костром. Звездой вечера был тот самый дядька, который хвастал больше всех, считал себя суперменом и пару раз на спор ходил нырнуть в речку. В скором времени друг за другом все пошли спать. Удостоверившись что все спят, я взял папин суперклей, который он всегда носил в походном рюкзаке и пошел в палатку противника. Обильно намазал правую ладонь дядьки суперклеем и приклеил к его волосатой груди. Вернулся к себе в палатку и от приятного, теплого чувства уснул.Утром проснулись от пронзительного рева этого дядьки. В то утро мой запас матерных слов пополнился новыми и яркими выражениями, вылетающими из уст того дядьки. Я не видел больше этого дядьку, но папа потом мне рассказал что грудь у него стала похожа на жопу павиана.
Виктория: - А ты вернешь? – без особой надежды в голосе задал вопрос Мюллер Штирлицу, одалживая тому 100 марок. - Бля буду! Но Мюллер и так знал, что будет – Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.
Виктория: Университет, лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Профессор рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики…И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Е-е-е… Профессор оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает: — Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел… И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила… - Так я это к чему — скоро сессия…
Виктория: Нервный врач хуже врачебной ошибки Или "черный юмор" в нашей жизни. 36-летний Нел Радонеску из Румынии должен был перенести плановую операцию по исправлению патологии яичек. Но доктор Наум Чому внес свои коррективы в ход операции. Вспыльчивый характер врача сыграл с ним злую шутку. Случайно задев во время операции уретру, эскулап так разозлился, что отрезал пациенту половой орган. Угомониться доктор смог, только нарезав орган кусками. Источник: http://womanadvice.ru13-zhutkih-primerov-prestupnoy-halatnosti-medikov#ixzz4Kaxfo1bL
Сева: Приходит, как-то, женщина на приём к врачу. Он спрашивает: -- Я вас слушаю; что вас беспокоит? Она отвечает: -- Вы знаете, доктор, у меня, вот, палец болит... Врач ей на это: --- Так; разбинтуйте ваш палец, дайте мне взглянуть, что у вас... Она показывает ему палец, и он говорит: -- Всё понятно. Раздевайтесь! -- Доктор! -- вскрикивает пациентка. -- У меня же палец болит; зачем мне раздеваться?! Врач смотрит на неё пристально и произносит: -- Вот у вас палец болит, -- а у меня, может, уже семь лет как женщин не было!
Serge de K: Ну, что сказать молодцы дети «Вооруженные» скакалками и ремнями дети поймали под Киевом сбежавшего зэка Преступником оказался 24-летний мужчина, находившийся в розыске. КИЕВ, 17 сен — РИА Новости. Дети из города Березань задержали сбежавшего из Криворожской исправительной колонии заключенного и удерживали его до приезда полиции, сообщается в субботу на сайте управления Национальной полиции Украины в Киевской области. По данным полиции, в четверг утром мужчина, угрожая ножом, напал на продавщицу местного магазина, жестоко избил ее, связал, похитил 7 тысяч гривен и продукты питания. Как отметил начальник полиции Киевской области Дмитрий Ценов, быстро задержать злоумышленника, который к тому же находился в розыске, удалось благодаря бдительным и смелым местным жителям. «Сообразительные детишки начали следить за незнакомцем, который утром 15 сентября появился в их дворе и вел себя подозрительно. Когда дети увидели, что мужчина вышел из продуктового магазина, закрыл его на замок и с пакетами направился в сторону леса, они сразу позвали на помощь старших ребят», — говорится в сообщении. Вооружившись спортивным инвентарем — скакалкой и ремнями, они догнали, самостоятельно задержали и удерживали злоумышленника до приезда полиции. Прибывшие на место происшествия сотрудники полиции задержали подозреваемого. Им оказался 24-летний беглец, находившийся в розыске. Женщина, на которую он напал, отправлена на лечение. Возбуждено дело по статье «разбой». Санкция статьи предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок от трех до семи лет. https://news.mail.ru/incident/27148053/?frommail=10
Виктория: Житель Сальвадора 18 лет копает яму по распоряжению бога. В Сальвадоре живет 69-летний Сантьяго Санчез, который каждый день роет яму. Дело в том, что 18 лет назад он получил послание от бога, который и приказал ему копать. Санчез не знает, почему должен рыть яму, но занимается этим каждый день. Он встает в 3 часа утра и отправляется в подземный тоннель. На поверхность он возвращается с 40 килограммами камней и породы — это тоже распоряжение бога. Глубина ямы неизвестна. В репортаже корреспондент говорит, что она находится в 100 метрах под землей, но дальше двигаться трудно из-за недостатка кислорода. Санчез утверждает, что доходить до дна ямы дозволено только ему.
Serge de K: Виктория пишет: Житель Сальвадора 18 лет копает яму по распоряжению бога. В Сальвадоре живет 69-летний Сантьяго Санчез, который каждый день роет яму. Дело в том, что 18 лет назад он получил послание от бога, который и приказал ему копать. Чет медленно мужик копает...Надо брать пример с наших мужиков, которые в одиночку метро строят https://www.youtube.com/watch?v=g4ePyC3jqPk
Виктория: Serge de K пишет: Надо брать пример с наших мужиков, которые в одиночку метро строят Назвать это МЕТРО - слишком помпезно, так себе лаз. В старину подземные тоннели не в пример длиннее копали. Словом, дедушка ... м-ммм немного с головой не дружит Лучше бы мавзолей себе построил чем "крысиные норы" рыть
Вико: Facebook Михаил Шнейдер Ко дню переводчика. Допрос русского моряка Как-то давно пришлось переводить с японского семинар по особенностям эксплуатации новой доменной печи для специалистов Минуглепрома. :( По такому случаю вспомнил старую историю про допрос русского моряка японским офицером портовой полиции. Хорошо понимаю ощущения переводчика. Ниже стенограмма: - Откуда пришло ваше судно? - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. - Отвечайте прямо на мой вопрос! - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет - а вы, самка собаки, ему поверите! - С какой целью вы имели в своей каюте оружие? - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! - Два пистолета Макарова. - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! - Вы уверены, что это не ваши пистолеты? - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы". - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? - Каких, в женский половой орган, пальцев? - Ваших. - Да пошел ты во внутренний женский половой орган! - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали-то? Самки собаки! - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! - Курилы здесь ни при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! - Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"! - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? - Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! - Где вы взяли эти пистолеты? - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? - Из мужской-половой-орган-одки! - Из Владивостока? - Из мужской-половой-орган-ока! - Вы так и будете неясно выражаться? - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: - Ваше семейное положение? - А? - У вас есть семья? - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
Виктория: В новосибирской гимназии наизусть учат песню «Владимирский централ» Ученикам седьмого класса новосибирской гимназии № 16 задали выучить песню Михаила Круга «Владимирский централ». Об этом сообщает FlashSiberia. Как говорят родители школьников, учительница музыки раздала детям текст композиции, чтобы они выучили ее к следующему уроку. Мать одной из учениц на условиях анонимности рассказала, что детям предложили выучить и спеть любую песню на выбор, и один из мальчиков предложил «Владимирский централ». «Мы думали, что за рамки шутки это не перейдет», — отметила мать. Остальные родители также недоумевают: «Мы что-то не понимаем в этой жизни», — говорят они. Комментариев со стороны руководства гимназии и департамента образования на данный момент нет. Владимирский централ
Serge de K: Виктория пишет: В новосибирской гимназии наизусть учат песню «Владимирский централ» Ученикам седьмого класса новосибирской гимназии № 16 задали выучить песню Михаила Круга «Владимирский централ». Об этом сообщает FlashSiberia. Одно из двух : то ли "паханы" этe гимназию "крышуют" , подкидывая "бабло" из "общака" , то ли там детки работников ГУИН обучаются Но лично я ничего не имею против творчества Михаила Круга
Виктория: Либо "училка" без "комплексов". А вот интересно, репертуар "Лесоповала" пропустила бы ее "внутренняя цензура"?
Serge de K: Виктория пишет: Либо "училка" без "комплексов". А вот интересно, репертуар "Лесоповала" пропустила бы ее "внутренняя цензура"? А как насчет участия "Бутырки" на утреннике в детсаду ? https://www.youtube.com/watch?v=s_EziEv-tUM
Serge de K: из мультфильма "Том и Джерри" https://www.youtube.com/watch?v=hJmpajlxnXA&feature=youtu.be&t=2m30s
Эли: Самое эффективное лечение травами - крапивой по попе.
Serge de K: Забавная американская короткометражка The Spanking Age (1928г) ....Для поднятия настроения https://www.youtube.com/watch?v=aHCPoj-HHnk&spfreload=1
Сева: Короче,-- анекдот, времён, где-то, поздней перестройки. Дело в одной из столиц происходит; скажем -- в Москве. Приезжий мужик подходит к сидящему на скамеечке парнишке -- а тот бухой; ну, просто, в валежник уже -- и спрашивает: -- Простите, вы не подскажете, как мне найти площадь Ильича? Паренёк напрягает все возможности мозга и, собравшись с силами, отвечает: -- Слушай сюда, Пенза: для того, чтобы найти площадь Ильича надо длину Ильича помножить на ширину Ильича...
Сева: Приходит как-то женщина на приём к врачу. Доктор говорит: -- Проходите, садитсь. Я вас слушаю. -- Вы знаете, доктор, у меня палец болит. -- Так, -- произносит врач. -- Снимите повязку, покажите мне палец. Она делает, что было сказано. Врач, бросив взгляд на больное место, говорит: -- Всё понятно. Радевайтесь! -- Доктор! -- вскрикивает пациентка, -- У меня же палец болит; зачем мне раздеваться?! Он: -- Вот у вас, гражданка, палец болит, -- а у меня, может, уже два года женщины не было!
Виктория: Как 4-летний Сашка с мамой поссорился Пришла я недавно в гости к подруге, а она пожаловалась, что её сынок Саша плохо себя сегодня вел. Подруга отругала его, а мальчишка пригрозил, что уйдёт из дома. Я немного удивилась, мол, мальчик-то маленький, только четыре годика исполнилось, а уже такие мысли. Сели мы с подругой на кухне, налили чайку, болтаем о своём. И тут на пороге появился Сашка, волоча за собой огромный чемодан. — Так, и куда это ты собрался? — грозно спросила его подруга. — А я никуда не собрался. Мне же одному нельзя улицу переходить, — ответил мальчик. — Это, мамочка, твои вещи.
Larissa: Сева пишет: Врач, бросив взгляд на больное место, говорит: -- Всё понятно. Радевайтесь! Приходит как то женщина на приём к доктору-лору. Доктор говорит: - Проходите, садитесь, я вас слушаю. - Вы знаете, доктор, меня волнует… - Не волнуйтесь. Раздевайтесь. Женщина разделась. Доктор осмотрел ее и говорит: - Всё в порядке. Одевайтесь. Женщина оделась. - Всё в порядке - говорит доктор. - Но как это? - Что как? Я же вам сказал - у вас со слухом всё в порядке.
Larissa: Насколько опасно ставить в угол слишком разумных девочек??? Папа сидит за компом, дочь-школьница наказана за двойку по геометрии и стоит в углу. Проходит час, пошёл другой... Наконец девочка повернулась из ненавистного угла и говорит: - Папа, поменяй мне пожалуйста имя. - Что это ещё за новости?! И на какое же это? - Биссектриса. - Что-что? Как это понимать? - Понимать очень просто - я же и так всё время в углу.
Женя: Приехала как-то одна женщина в Лас-Вегас и отправилась в казино. Там она решила сыграть в рулетку и поставила все свои деньги на 22. Шарик остановился именно на этой цифре, женщина выиграла крупную сумму. Во второй раз она снова поставила деньги на 22, крупье этому очень удивился и сказал: — Мисс, может, вам лучше сделать ставку на другой номер? Практически никогда одно и то же число не выпадает два раза. — Нет, я хочу поставить именно на 22! У меня есть система. И снова её ставка сыграла. С широкой улыбкой женщина вновь поставила все свои фишки на 22. Крупье чуть ли не в ужасе сказал ей: — Мисс, я вас умоляю, сделайте другую ставку. Я работаю в этом казино уже двадцать лет, и ни разу одно и то же число не выпадало три раза! — Нет. Всё на 22! У меня своя система. И в третий раз шарик остановился именно на этом номере. Женщина забрала свой выигрыш и направилась к выходу из казино. По дороге её остановил импозантный мужчина: — Простите, мисс, я хозяин этого казино. Только что мне сообщили, что вы выиграли очень крупную сумму. Наши специалисты проверили всё, у нас нет сомнений в вашей честности. Но прошу вас, раскройте же вашу систему. Я лично заплачу вам такую же сумму, что вы выиграли, если вы поделитесь своим секретом. — О, мистер, всё предельно просто! Я прилетела в Лас-Вегас на самолёте и сидела там в седьмом ряду на седьмом месте. А когда я приехала в гостиницу, то мне дали седьмой номер! — А при чём здесь цифра семь? Вы же всё время ставили на 22, а не на 7! — Да, но ведь семью три — как раз 22!
Иван: Женя пишет: Женщина забрала свой выигрыш и направилась к выходу из казино. По дороге её остановил импозантный мужчина: — Простите, мисс, я хозяин этого казино. А это- ЧТО случается дальше В РЕАЛЕ: ...Далее следует резкий болевой прием, хозяин проводит возврат средств в кассу. или (научно) - производится экспроприация всего выигранного (при желании - изнасилование мисс в мягкой форме с использованием средств защиты, то бишь - гепатит батенька, гепатит! сифилис легче вылечить.... ). Шум отъезжающей машины, крик изнасилованной женщины. Лай собак, хохот бомжей. Конец фильма.
МистерМалой.: Случился у меня тут на днях приступ неконтролируемой графомании. Так вот, хотел я поискать синонимы к слову «мальчик» - что нибудь редкое или интересное. Разнообразить написанное, так сказать… И вот что из этого получилось: Осторожно! 18++ http://www.classes.ru/all-russian/russian-dictionary-synonyms-term-35131.htm
Serge de K: Пропушен синоним «недомерок»
МистерМалой.: Я случайно придумал свой - застрелёнышь.
МистерМалой.: "Сегодня один ученик у меня сдал доклад с 95% уникальности. Стал читать - текст вполне связанный. Придраться не к чему. А ребёнок то кое как с двойки на тройку переваливается. А тут такое! Заподозрить его в списывании не выйдет. При мне сидел, писал - строчил на ноутбуке. А он мне говорит: "Я хотел обмануть вашу систему и обманул!" Ну я его и спрашиваю. Поставлю тебе пять - колись. Как? Ну он и признаётся: "Я весь материал нашёл на доклад. Прочёл, постарался понять и представить, а затем своими словами написал" Блин, говорю, Н...! Так этого, как раз, я от вас и добивался! В попытках меня обмануть, ты единственный раз сделал то чего я хотел!"
МистерМалой.: "У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма). Т.е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов. А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку. В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т.е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т.д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают. Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке."
Женя: Идёт лекция в военной академии по теме «Устав караульной службы». Преподаватель задаёт вопрос: — Курсанты, представьте такую ситуацию: вы находитесь на посту и охраняете склад с оружием, внезапно вы замечаете в кустах около входа какое-то шевеления. Каковы будут ваши действия? Курсант Петров, отвечайте. — Я позову начальника караульной службы, чтобы вместе с ним проверить подозрительные кусты. — Неправильный ответ. Встаньте и стойте до конца лекции. Курсант Иванов, ваши действия? — Ну… Я подойду к этим кустам и ткну в них пару раз штыком винтовки. — Неправильный ответ. Иванов, встаньте и стойте до конца лекции. Курсант Сидоров, а что вы ответите на этот вопрос? — Я выстрелю в эти кусты несколько раз из автомата! — Неправильный ответ, Сидоров. Встаньте и стойте до конца лекции. Итак, товарищи курсанты, ничего вы не знаете. Верный ответ — необходимо усилить бдительность!
МистерМалой.: Во чулане во темном, На гвозде булатном, Висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, Возьму во белы рученьки то ремень сыромятный И наложу ломоту да свербеж На попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, Ни сидеть, Ни орать, Ни с горки сьезжать, Ни свистеть, Ни петь, Ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, Ноги выдерну, Попу выпорю, Мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь. (заговор на удачное воспитание детей)
Женя: МистерМалой. пишет: И наложу ломоту да свербеж На попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, Ни сидеть, Ни орать, МистерМалой. , вы чего, малых детишек убить хотите? Так, чтоб даже голос пропал? Это уже не юмор, а "садистский стишок".
Виктория: Позабавил небольшой блог с сети. Решила поделиться. Сварщик. Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет? Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет. А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят.
МистерМалой.: "У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолёты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя."
МистерМалой.: Над московским над собором Ветер тучи собирает, Между тучей и собором Гордо реет птеродактиль, Истребителю подобный, Он кричит и в крике слышно: "Нафиг здесь вообще я взялся? Это ж не моя эпоха!" Входит князь в железном шлеме, В узких пальцах - железяка. Птеродактиля увидев, Очи к небу поднимает С общим скорбным выраженьем: "Как вы все меня достали" Входит Минин с бородою, С топором, таким же черным, На лице негодованье: "Нахрена тут птеродактиль?" Входит войско в острых шлемах В чудо-юдо тычут пальцем "Что ль художник обкурился? И стоят в недоуменьи. Птеродактиль развернулся Скинул вмиг парашютиста Все глядят в недоуменьи "Кто такой свалился с неба?". Входит Путин с красным флагом Обращается к героям: "Нам так нужен этот праздник, Именно как раз сегодня, Чтоб забылся у народа Прежний праздник коммунячий. Очень нужны нам герои Тоже чтоб под красным флагом, Но на 300 лет пораньше, На 3 дня пораньше тоже" Красный флаг вручает князю, В птеродактиля садится В тёмном небе исчезает...
МистерМалой.: В московской компании образованная дама рассказывает: — Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался. Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом: — Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет! Пауза. Образованная дама: — Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.
МистерМалой.: *PRIVAT*
МистерМалой.: Работники зоопарка Маруяма в японском городе Саппоро в течение четырех лет пытались спарить двух гиен мужского пола, сообщает UPI. Прикол в том, что гиен япам подарили корейцы и сообщили, что это самец с самкой. Легковерные японцы, вместо того, чтобы задуматься, а почему, собственно, корейцы их не сожрали, гиены ведь - те же собаки, сразу взялись за спаривание. Гиены показали себя правильными пацанами, и в течение четырех лет, категорически отвергали европейские ценности, предпочитая разнузданному разврату воздержание. Японских зоологов - в рейтинг, в категорию «британские ученые». Гиенам предоставить гражданство Московского зоопарка. Такие гиены нам нужны!
Serge de K: Люблю "черный" юмор... Как и врачебный юмор...Который зачастую бывает "черным"... И ведь есть категория врачей от которых уже ничего не зависит))) Так что с наступающим ))) https://www.youtube.com/watch?v=o-NTuBKiYto
Виктория: 70 упоротых записей в дневниках школьников Приятного просмотра! Повеселитесь!
Serge de K: "Срамная девка": Маликов предложил высечь Ольгу Бузову на конюшне От просмотра одного из клипов Бузовой у него остались негативные впечатления. Артист Дмитрий Маликов ознакомился с творчеством светской львицы Ольги Бузовой. Об этом певец сообщил на своей странице в Twitter. По словам Маликова, от просмотра одного из клипов Бузовой у него остались негативные впечатления. О каком клипе идет речь, певец не уточнил. "Попался на очи царские клип Бузовой... А посему повелеваю: Указом царским высечь Ольку на конюшне аки срамную девку, дабы другим неповадно было!" - говорится в сообщении. Ранее популярная телеведущая и певица Ольга Бузова опубликовала в социальной сети Instagram видео, на котором запечатлен ее досуг. http://ren.tv/novosti/2017-05-26/sramnaya-devka-malikov-predlozhil-vysech-olgu-buzovu-na-konyushne
Serge de K: Как бы юрист оценил стихотворение Корнея Чуковского "Таракан" ? Примерно так *** Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213 "Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Эли: Иногда, чтобы выколотить пыльный ковёр, надо долго бить его палкой. Разумеется, ковру сложно поверить, что всё происходит в его интересах…
Эли: -Избаловали мы тебя! Будем наказывать! - Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ???
Эли: Два папы, два сына, всего трое Когда, наконец, понимаешь, Что папа во многом был прав, Уже твой сынок подрастает, Считая, что папа не прав. (К. Ефетов )
Эли: Я в угол встать всегда готов Я в угол встать всегда готов, Но в нашем доме нет углов! Придумал я проект такой, Чтоб дом был словно шар земной, Чтоб стол был круглым и диван И чтоб кровать, как барабан, И чтоб чулан, как колесо, И можно делать сразу всё! (Н. Анишина )
Serge de K: На ту же тему Я вчера в углу стояла, Я наказана была. А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла. Я на папиной Тойоте, У стекла ближе к рулю, Нацарапала отвёрткой: «Папа, я тебя люблю!» Нацарапала красиво Фразу из красивых слов… Разве это справедливо Ставить в угол за любовь?! Вячеслав Дединовский.
SS: Эли пишет: Я в угол встать всегда готов, Но в нашем доме нет углов! Придумал я проект такой, Чтоб дом был словно шар земной Дом Мельникова
Эли: Интересный вопрос Мне по попе папа дал – Папа точно попадал! Очень долго там болело, Чуть пониже спины, Но вопрос не в пользе дела, За вину, иль без вины, Я на боль махнул рукою, Интересно мне другое: Мне хотелось бы узнать: Сослуживцу на работе Мог по попе папа дать? (О. Бундур )
Эли: Молодая мама перед 1—ым сентября: — Уф—ф—ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
Эли: 1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
Мутный Ян: Молодая мама перед 1 сентября -уф вроде бы все для школы купила букварь, тетради, ручки, валерьянку ремень
Мутный Ян:
Эли: - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Эли: Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. — А меня не порет. — Почему? — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди еще погуляй!»
magistr: Эли пишет: — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди еще погуляй!» Ну вот опять : папа - плохой, мама - хорошая! Никакого консенсуса между родителями
Андрей87: *PRIVAT*
Андрей87: Посвящается Змею Горынычу, он же Резистор, он же Противник ТН и т.д. и т.п. У Горыныча проблема: Засорилась вся труба – Сажей обчихал полнеба, Дышит дымом – нет огня! И с таким своим несчастьем Обратился он к врачу. Врач сердито заругался, Не полезу, мол, в трубу. Тут бы надо трубочиста Со щёткой-ёршиком в руке, Или, может быть, дантиста. Мог бы он помочь тебе. Облетел Горыныч город; Рассмешил честной народ: "Нам тепло от батареи, Где найдёшь ты дымоход!? Трубочист уже не в моде. Если б вам водопровод, Слесарь есть, он отопленье Проведёт в большой живот". Врач-дантист сказал с укором: "Как запущены клыки! С огоньком бросайте! Словом, Сажей больше не дыми!". У Горыныча расстройство. Чем разить теперь врага? Из оружия осталась Только палка-кочерга. Дергачев Геннадий
Сева: Андрей87 пишет: У Горыныча расстройство. Чем разить теперь врага? Из оружия осталась Только палка-кочерга. А я не понимаю вашего юмора, Андрей. Это несмешно. Несмешно, когда всякая сволочь шлёт вам письма с оскорблениями и угрозами и забивает ваш почтовый ящик своими "нравоучениями". По-моему, вы должны поставить в известность модераторов форума; лучше всего -- Магистра.
Эли: Отец говорит сыну, глядя в его дневник: - За такие оценки буду пороть ремнем! - Правильно, папа. И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить.
Татьяна: Как наказывать детей Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе. Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест. Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье. Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!.. Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть… Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите! Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами. Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте. Вообще, если ребёнок портит ваше имущество — рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки. Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае — никаких мультиков или компьютерных игр!
Андрей87: Татьяна , шутница, право слово
Эли: Парня не пристегнутого ремнем безопасности останавливает ГАИшник. — Я штрафую вас за превышение скорости. — А как же ремень? — А ремня дома получишь.
Татьяна: Полшестого блин утра .... Двери..Грохот..Я в дрова Стою в пальто и в сапоге, Второй сапог держу в руке... Вся взъерошена, в помаде... Санки притащила сзади.. Ёлку,снег,костюм снежинки, Шампанское и мандаринки... Распеваю:"Ла-Ла-Ла как снег на гОлову пришла! Мой с ремнем (какой проказник ).. --"Где шаталась?!?! Что за праздник?!? Где всю ночь опять гуляла?!!" --зИму-зимушку встречала!
Эли: Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Маринка: Эли пишет: Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой. Может быть с "полосатой" и синей?
Сева: Маринка пишет: Эли пишет: цитата:Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой. Может быть с "полосатой" и синей? Тогда, может быть: "Мальчик учился очень хорошо и, поэтому, закончил школу с красной попой"? )
Petrovich: Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
Эли: Отец только что наказавший сына ремнем: — Поверь мне, Вова, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе. Вовочка плача: — Да... но не в том же месте...
uttu: Индийский монах сдвинул членом микроавтобус Источник
magistr: Мутный Ян , очередной раз, порадовал меня " находкой" для медицинского форума. Не мог не поделится с вами. Крик души появился на днях во ВКонтакте - в паблике «ЧЕРНЫЙ СПИСОК | БЕРЕЗНИКИ»: юноша рассказал, как якобы остался после призывной медкомиссии без трусов - в буквальном смысле. «Сохранность вещей в военкомате! В военкомате у меня увели трусы. Медсестра не смогла элементарно обеспечить их сохранность. Понимаю, что это обязательная процедура, но если я их оставил, то есть снял там по ее требованию и оставил там же по ее требованию, и она сидит там рядом, можно было проконтролировать, чтобы их никто не взял. А в итоге ушел из кабинета хирурга без трусов, и медсестры, молодые девчонки еще и обсмеяли, вместо того, чтобы найти их или извиниться за свой недосмотр», - написал некто Олег В. Пост оказался весьма популярным - 5,8 тысячи просмотров. Свое мнение по поводу ЧП на тему «Ах! Какая смешная потеря!» высказали за три дня около сорока комментаторов из Пермского края. Причем, в основном, особы слабого пола. - Вчера видела мужские трусы, висели на улице возле Мира,52. Может, ваши? - Дожили. Медики, кроме того, что задницы должны целовать, теперь еще должны и трусы сра... (нестиранные - ред.) охранять. Напиши на них заявление в полицию, пусть все силы бросят на розыск трусов, а медиков под суд, что за безответственность такая, не выполнили свой долг. - Терпила... Еще до армии не доехал, а уже трусы про... (потерял - ред.)... Как тебе оружие давать, если ты за трусами уследить не можешь... Не ходи лучше в армию, и так в мире стабильности нет. Пропадешь... Были, впрочем, и высказывания в поддержку - тоже женские: - А веселятся, смотрю, одни девочки. У самих-то, наверно, не хило бомбанет, если придете к гинекологу какой-нибудь мазок сдавать, а уйдете без трусов. - Наше счастье, что мы на каком стульчике разделись, на том и оделись, а не шастаем по всей комиссии без трусов и тряся сиськами. Так что не вижу смысла потешаться над пацаном. Как бы потом мужу объяснили, что трусы в больнице украли? http://old.zwezda.su/news/?pub=52
uttu: Месть должна подаваться в холодном виде. Пару лет назад 2 августа, в День ВДВ, три подвыпивших десантника вляпались в нашем городе в историю. Они привязались к какому-то безобидному таджику и надавали ему по шапке. Надавали просто так, без повода — праздник же был, все дела. Но таджик оказался не простой, а со связями. Дед Тимур, как его звали в простонародье, был добрым, но справедливым человеком. Он сказал, что десантники сами себя накажут, нужно лишь время. И не соврал. Ровно через год 2 августа на прилавках местных магазинов появилась водка «Десантная». На ней была этикетка с изображением бравого ВДВшника, который разбивал бутылку о голову. Нетрудно догадаться, каким напитком упивались в тот день десантники. А уже к вечеру в городские больницы поступило около 200 ВДВшников с травмами головы разной тяжести. ... Водка, которую дед Тимур заказал на заводе своего друга, была разлита в бутылки из закаленного стекла в полсантиметра толщиной. Такие и молотком-то еле разбиваются. Проучил так проучил. Ссылка
uttu: На тему "дуракам закон не писан!". В Петербурге произошло уже 140-е ДТП под мостом, который имеет надпись «Газель не пройдет». В предприятии «Мостотрест» подчеркивают, что при подъезде к мосту есть все предупреждающие знаки об ограничении высоты до 2,7 м. Мало того, на мосту даже есть надпись, которую сделали сами водители. Однако и она, похоже, не работает. https://auto.mail.ru/article/67826-gazel_ne_proidet_uzhe_140_avarii/
Маринка: Наткнулась на интересный пост в интернете по поводу того, что порой поисковики выдают интересные ссылки на "безобидные" запросы. Наберите например: Принц Альберт. в поисковике Гугл. - Подсказка: прочтите статью в Википендии, это пирсинг, который сделал себе член королевской семьи ... В честь него и назвали.
burov: ))))))))))))))) И правда забавно!
Маринка: Судья из Уфы начертила в зале заседаний круги из соли. Свои действия она не прокомментировала. Странным поведением отличилась судья Ленинского районного суда в Уфе Наиля Идиатова. Прямо перед заседанием она рассыпала в зале соль, но не случайно, а с четким расчетом, обведя круг вокруг своего стола, а также сделав пару линий вдоль всего кабинета. Чем она руководствовалась — неизвестно. Свои действия Идиатова не стала комментировать ни участникам слушания, ни журналистам, узнавшим о ситуации. Ссылка
Мутный Ян: Нашел такой пост Степан Мой десятиклассник едва приполз после полуночи бухой до невменяемости. Ну, говорю, утром ты у меня получишь. Уже 4 года не драл - вот и распустился, видно пора вспомнить отцовский ремень. Утром говорю - готовь зад. Он молча, без возражений, спустил трусики и растянулся на кровати. Порю крепко. Молчит, только ягодицы алеют и слегка подрагивают под ремнем. Уже 30, а он ни звука, лежит бревно-бревном. Уже рука затекла, сделал небольшой перерыв, а он паршивец, поворачивает ко мне свою спокойную мордашку и спрашивает - не устал, пап? Я в раздражении наскоро влепил еще с десяток и бросил ремень - рука отваливается. Он мне - пап, не переживай, я все понял, Иди поставь чайник, я сейчас приду, чай будим пить.
Мирина: Повеселило. Ну и чугунная задница у пацана!
Маринка: — Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков? — Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против. (anekdotov.net)
Serge de K: В газете "Байки": В разговоре малыш употребил "Дежа вю". Спрашиваю: - А ты знаешь, что это значит? - Дежа вю? Ну да... Это, например, тебя лупят ремнем, а ты думаешь: "О!.. А, ведь это уже со мной было!"
Маринка: Молоденькая выпускница пединститута устроилась после учёбы в школу. Перед началом первого урока в своей жизни в статусе учительницы она очень нервничала, поэтому решила загадать детям необычную задачку и показать свой ум. — Дети, — обратилась девушка к классу, — в небе летят три жирафа, а навстречу им мчится пять антилоп. А теперь отгадайте, сколько мне лет? Все ученики озадачились, переглядываются друг с другом и не знают, что ответить. Тут руку поднял Вовочка и сказал: — Вам двадцать два года. — Правильно, а как ты угадал, Вовочка? — Легко. По утрам мой отец будит меня в школу и приговаривает: «А ну, поднимайся, полудурок!» А мне недавно одиннадцать исполнилось.
ULV: Смешарики - Непрощенный
гость: Маринка пишет: А ну, поднимайся, полудурок!» А мне недавно одиннадцать исполнилось. Из этого анекдота вывод : Учителя в два раза глупее учеников! Чем старше, тем глупее!
Serge de K: https://www.youtube.com/watch?v=d4A5Kcr1rac https://www.youtube.com/watch?v=hDZCdnB5D3Q
Штурман: Ералаш №75 "Зачем? https://www.youtube.com/watch?v=uytIyumdNK8
Маринка: Приятно аппетита!! Кликните ссылку
Serge de K: Детские забавы... https://www.youtube.com/watch?v=cjQHQ-LWMfc
Serge de K: Представил на минутку если кто то из родителей решит наказать эту малолетку Последствия будут явно плачевными https://vk.com/id362101707?z=video-51189706_456243234
Маринка: Напоследок (пока еще не забанили ) https://www.yaplakal.com/forum7/topic1848126.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com Оказывается, что Газпром у нас ... убыточный. 2,5 трлн. рублей долга. Посмеемся? Сквозь слезы ...
Катюша: Школьные приколы
Вико: Мемуары младенца Олег Батлук Глава 38. Пионерский Шаолинь Сейчас вокруг снова спорят о захоронении Ленина. А мне кажется, главное - похоронить Ленина в самом себе, а все остальное уже не так важно. Я похоронил в себе Ленина в восьмом классе средней советской школы. В школе я сделал головокружительную партийную карьеру. Я начинал цветоводом. Это не тот, кто водит цветы на прогулку. У нас была не такая школа. Я следил за цветами в классе. Поливал их, окучивал, рыхлил. Защищал. Да, приходилось защищать. Одноклассник постоянно поедал мои цветы. Он сидел у окна, на котором стояли горшки, и жрал герань. Видимо, в его детском организме не хватало каких-то микроэлементов. Кстати, тот одноклассник потом пошел работать в прокуратуру. Не знаю, как это связано. Надеюсь, что никак. Затем я поступательно восходил на партийный олимп звеньевым, старостой, председателем совета отряда и, наконец, дослужился до члена совета дружины. В те времена русский язык был менее многозначным, и "член совета дружины" звучало гордо. Казалось бы, после члена дальше было некуда, только Брежнев. Но я сумел подняться еще выше. Как отличник, председатель и член, я был выдвинут в знаменосцы всея школы. Мне поручили носить наше знамя. На знамени изображался Ленин и прочие бородатые харизматики того времени. Фактически я нес на руках самого Ильича - это было невероятно почетно. Я носил знамя школы на торжественных линейках и прочих аналогичных сборищах советской поры, на школьном дворе снаружи и в актовом зале внутри. "Вынос знамени" представлял собой строго регламентированную театрализованную постановку. Мне, как знаменосцу, полагался конвой: передо мной вышагивал направляющий, а за мной - замыкающий. Сейчас я могу уже ошибаться в терминологии. Одним словом, один школьник шел впереди и один сзади, чтобы я не убежал, наверное. Втроем, кортежем, мы вносили знамя на место сборища. Я прослужил знаменосцем несколько месяцев. Все шло идеально. Пока школьные функционеры не решили заменить мне кортеж. Дело в том, что поначалу меня сопровождали исключительно мальчики. Их выбирали из самых достойных учеников. Но как-то раз на очередной линейке какой-то бонза из министерства образования, взглянув на нашу процессию, сказал: "А как же Терешкова?" В те годы с птичьего партийного умели переводить молниеносно. Реплика начальника означала, что в конвой необходимо добавить девочек. Так в результате этой сексуальной революции, которая прошла, как и полагается революции, под руководством партии, в группу знаменосцев добавили девочек. От души так добавили, чтобы не мелочиться перед глыбой высочайшего указания, сразу двух. То есть одну девочку впереди меня, а другую позади. Причем это сделали скоропостижно, прямо накануне очередного торжества. Торжество проходило в актовом зале школы. Нам даже не дали времени порепетировать в новом составе. А раньше давали, да. Были репетиции. Фееричные репетиции выноса флага, тот еще Антонен Арто. Работали с колес, что называется. Большой сложности процесс не представлял. Нужно было войти в двери актового зала, продефилировать по нему метров десять и остановиться по центру. И потом стоять, стараясь не заснуть от величия всего происходящего. Единственная трудность во всей процедуре - проход в двери зала. От знаменосца требовалось немного опустить знамя вниз, чтобы не зацепить высоким древком дверной косяк сверху. Всего и делов-то, как говорил профессор Хансен в "Осеннем марафоне". То мероприятие было, как всегда, страшно торжественное, жутко ответственное и, возможно, даже в чем-то перевыборное. Школьники послушно сунули мытые шеи в петли красных галстуков и застыли в почетном строю. На торжестве присутствовал начальственный бонза, тот самый, который потребовал от нас Терешкову. Мы, группа знаменосцев, вишенка на идеологическом торте, стояли перед закрытыми дверями у входа в актовый зал, ожидая команды. Я делал это десятки раз. Я был профи. И тем не менее мое сердце отчаянно колотилось. От волнения. От волнения школьной юбки на девочке впереди меня. Это было то самое наше нововведение - девочки в кортеже. Одна впереди - другая позади. Обе - старшеклассницы, мне на погибель. И у той, что впереди, на сквозняке волновалась ткань на юбке. Как желтеющая нива в стихотворении Лермонтова. А юбка была так коротка. А девочка была так хороша. Так хороша, что у меня внутри сразу набухли почки. Не те физические, которые набухают от пива. А те невидимые, набухающие от элексиров покрепче. Древко знамени хрустело в моих руках. Или это хрустели фаланги пальцев. Я вцепился в знамя, чтобы меня не унесло вихрем. Вихрем полового созревания, которое началось у меня именно в тот момент, как я сейчас предполагаю. Одним словом, если опустить лирику, я не мог оторвать взгляда от той старшеклассницы передо мной, в частности, от ее юбки. Я даже почувствовал, как начал сильно косить правым глазом. И в этот момент нам дали долгожданный сигнал, и двери распахнулись. Морковка передо мной сделала шаг вперед, а вслед за ней и я, ее красноглазый кролик. Конечно, я забыл опустить знамя, проходя через дверной проем... Мы торжественно вошли в актовый зал под барабанную дробь. Древко зацепилось сверху за дверной косяк, и знамя рухнуло на девочку сзади. От неожиданности она упала. Я этого не увидел - лишь услышал за спиной грохот. Зашибив девочку сзади, знамя легло мне на плечо параллельно полу. По инерции я прошел еще несколько метров, пока находящийся в стрессе мозг обрабатывал информацию о звуке грохота. Наконец, догадавшись обо всем, я экстренно остановился и зачем-то по привычке исполнил два шага на месте, как делают все кошерные знаменосцы при остановке, хотя в той ситуации это было определенно лишним и даже немного вызывающим. Остановившись, я сообразил шикнуть красавице спереди, и она тоже немедленно застыла на месте как вкопанная. В таком положении, со знаменем, лежащем на моем плече параллельно полу, я инстинктивно развернулся на сто восемьдесят градусов, чтобы выяснить судьбу упавшей девочки... Дальнейшее напоминало фильмы с Джетом Ли про Шаолинь. В одном из них он демонстрирует технику работы с шестом. Шест - это мощное боевое оружие, если умело с ним обращаться. Об этом не понаслышке знают мастера восточных единоборств и стриптизерши. Когда я инстинктивно развернулся на сто восемьдесят градусов со знаменем на плече параллельно полу, я случайным образом исполнил Джета Ли из фильмов про Шаолинь. Металлической звездой на кончике знамени-шеста со звездой я прицельно попал красавице в юбке с разворота прямо в голову. Она могла бы избежать своей участи, бедняжка, если бы не послушалась моего шиканья за своей спиной и продолжила движение. Своим шипением я словно пригласил ее на казнь... А во лбу звезда горит - это только для сказочной царевны хорошо. Ясное дело, что красавица в юбке тоже рухнула как подкошенная. И вот он, ваш выход, товарищ Гоцман. Потому как - картина маслом, и лучше уже не скажешь. Я стоял над бездыханными телами юных амазонок с карающим знаменем наперевес. Ну, может, и не совсем бездыханными. По правде говоря, какое-то шевеление на полу подо мной было. Президиум сидел весь красный, в правильной пролетарской палитре, а партийный бонза - и вовсе багровый: наш перформанс даже отдаленно не напоминал Терешкову. Крепкие комсомольцы сгребли нас троих в охапку и вынесли из зала. Директор лично подхватил выпавшее из моих рук знамя и понес его дальше в светлое будущее, в конце которого грозно маячил багровый бонза. К директору попытался пристроиться трудовик, чтобы изобразить хоть какое-то подобие почетного эскорта, но тот его отогнал. Трудовик был, как всегда, в своем засаленном халате - не лучшая альтернатива старшеклассницам. На следующий день меня разжаловали. Лишили всех должностей. Хорошо хоть, что не подвергли гражданской казни и не стали ломать знамя над моей головой. Видимо, резонно решили, что от этого знамени уже и так пострадало достаточное количество черепов. Мне не оставили даже должности цветовода. К тому моменту ее упразднили, так как прожорливый одноклассник окончательно сжевал все цветы. Вот тогда я и похоронил в себе Ленина: зачем мне истукан, карающий за чистую юношескую любовь. А с девочкой в юбке мы потом дружили. И даже целовались под лестницей, прикрывшись пионерским галстуком. Моим, потому что ее на тот момент уже приняли в комсомол. А за комсомольским значком наши размашистые брежневские поцелуи было не утаить.
Serge de K: Вико, спасибки, что напомнил мое пионерское детство...Замечательно написано ! А ведь это так и было !!!
Катюша: Шутка. А может - и не шутка. Сидели сейчас , прикалывались. Такая озорная мысль. А что если с серьезным видом прийти в Военторг и по-деловому поинтересоваться: порекомендуйте, Уважаемая, что нибудь для воспитания подростка среднего возраста? Ремень там, или портупею? Чего лучше взять, подскажи? Ну а что - разные покупатели бывают, все по каким-то своим нуждам приходят за покупками ... Может, какой-нибудь рядом стоящий "военный" проникнется "важностью задачи" и из своего опыта -возьмет, и посоветует? Для благо дела.
Мутный Ян: Русский "Букварь", буква "П". Просто посмотрите Я, конечно, понимаю, "художник" - он так видит, но причем тут пчелы :-) https://i.pinimg.com/564x/6d/45/36/6d4536bd76c15db4cd9fc0582d5f54ae.jpg Стесняюсь спросить, шо ж там на букву "Х" в букваре художнег замутил?
Шура:
NTZ: Днeвник пeрвоклассника 1 сeнтября. Cходил нa линeйку. Дирeктор похож на идиoта. Что-то долго болтал. Училка клaссная. Нaфига ей столько цветов? Выдaли первый буквaрь. Пaпа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности рaзница? Один хрен лысые. 2 сeнтября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать. 3 сeнтября. Получил первую двойку. Окaзывается знать тaблицу умножения ещё рано, нужно считать на пaльцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно. 4 сeнтября. Вчера рассказл пaпе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Пaпа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра. 5 сeнтября. Папа обрaдовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил. 8 сeнтября. Окaзывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе. 9 сентября. Сдрyжился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтaли. От полноты чувств подaрил ей ручку. Когда вeрнулись из угла понял, что писaть нeчем. Зaбрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак? 10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе! 11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу. 12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи. А ведь эта бодяга на 11 лет...
Niamhaaaa:
magistr: И как это я пропустил такой шедевр!? Феноменально чо... И сразу все точки над Ё расставились. Все голову ломал, думал что моя дочь одна такая, которой мозги сильно жмут. ХЫ)) Оказывается есть еще индивидумы...
NTZ:
Львовна: Выходной день. Отец с сыном идут гулять в парк. Пацаненок начинает канючить: — Па,ну,купи мороженое, купи мороженое! Отец опускается перед сыном на корточки, берет его руки в свои и,глядя в глаза, твердо, но грустно произносит: — Сына. Я тоже хочу мороженое. Но денег у нас с тобой только на водку. ххххх Мать с балкона зовет сына: — Боря,ну-ка иди домой,я тебе уже говорю! Ребёнок поднимает голову и невозмутимо вопрошает: — Что, уже проголодался? — Нет,замёрз!
Татьяна: Отличная профилактика родительского перфекционизма: «Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!» И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?» А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра». И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?» А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней». И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?» А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту»
Сталкер: - Ты меня любишь? - Угу... - Ну что значит "угу"? - Люблю-люблю! - А почему ты говоришь это так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что может значит " люблю-люблю"? - А что это может значить? - По моему это значит "отьебись от меня" - Ну что ты от меня хочешь? - Что бы сказал люблю! - Но я сказал люблю даже два раза! - Ты не так сказал! - А как надо было сказать? - Надо было сказать люблю! - Ну, хорошо, "люблю"! - Отлично! - Ты довольна? - Нет! - Что ещё не так? - Ну почему ты не можешь просто сказать " люблю"? Зачем говорить это "ну, хорошо", как будто я тебя заебала? - Блять! - Что заебала? - Ты что, издеваешься? - Просто скажи " люблю"! - Люблю!!! - Конечно "любишь", после десяти минут уговоров! - ...... - Так, тебе кажется, нужно признаваться в любви? - Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила. - То есть, для тебя это ничего не значит? - Что значит " не значит"? - То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал? - Но я же сказал! - Только потому, что я попросила! - Я раньше сказал! - Что ты сказал? - Что люблю! - Нет, ты сказал "угу"! - Да какая разница? - Ты не видишь разницы между " люблю" и "угу"? - Не вижу! - Ну тогда давай я тебе тоже буду говорить " я тебя угу"! - Хахаха! - Что смешного? - Ничего. Просто фраза смешная. Так и говори! - Да, ужас, как смешно! - Ну чего ты завелась? - Потому что ты меня не любишь!!! - С чего ты взяла? - Если бы любил, сказал бы "люблю", а не " угу"! - Так, все, не выводит меня! - И вообще, если бы любил, то сам сказал бы, а не ждал пока я спрошу! - А я и не ждал! - Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала! - Да почему же ты не уверена в моей любви? - Потому что... - Потому что я сказал "угу"? - Угу! (Плач) - Дура! - Угу..... (Громкий плач) - Ну иди ко мне! - Я такая дура! - Ужасна дура! - Постоянно устраивают скандалы на пустом месте! - Истеричка моя любимая... - Пойдём спать... - Давно пора. - Прости за то, что я на тебя наорала! - Ладно все, закрыли тему. Не бери в голову. - Пойдём спать. - Пойдём. - Обними меня! - ..... - Ты меня любишь?
ULV: Мальчика шести лет приводят в школу на собеседование для поступления в первый класс. - Сколько времён года ты знаешь? - спрашивает экзаменатор мальчика. - Шесть. - немного подумав, отвечает мальчик. - А если подумать?.. Ну, подумай... - тактично намекает экзаменатор. - Честное слово, больше не помню! Шесть! - Возможно, ваш ребёнок не подходит для нашей школы. - говорит экзаменатор родителям. - Что за чушь ты сказал?! - возмущенно спрашивает мать своего сына. - Что ещё за шесть времён года? - Мама, мама... — со слезами на глазах, отвечает сын. — Я и правда не помню больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолла, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Guran: ULV Мама срывающимся голосом: "Ну как же, а Десятников, а Кейдж...?" __________________________________________
ULV: Из журнала "Пионер" за 1989 год:
Вико: Подборка перлов по фэндому ГП Это не моя прелесть, это выжимка из гигантской подборки, которую на Самиздате собирал Павел Матисов. Кто хочет припасть к этому источнику целиком - вот сюда. ZZZ: Из плюсов этого фанфика можно отметить лишь тот факт, что бывает и хуже. ZZZ: Я пишу ни оброщая вниманее ни на какую орфаграфю и пуктонацею а толко на чтлб было интиресно ZZZ: Я пишу фанфик не для того, чтобы меня критиковали. То что я не знаю о мире Гарри Поттера не значит что я не могу про него писать. Мама Роулинг про него тоже не знает ничего на самом деле, а написала. ZZZ: Требую отзывов! Хороших! Пишите их немедленно, а то убью. ZZZ: Если посчитать, сколько потерянных сестер Гарри разбросано по разным фикам, то получается, что Лили Поттер была крольчихой. ZZZ: Описание: Романтический вечер Гарри и Гермионы. Предупреждения: Пытки, Смерть основного персонажа ZZZ: Примечания: Исправила первоначальный вариант главы на более подробный и драматичный. Перечитывая, рыдала. ZZZ: если я хочу чтобы Гарри стал хомяком и переспал с Питегрю-крысой, то мне лучше знать. Не тычьте мне в нос своим сраным каноном. ZZZ: Сюжет: как одна девушка любит Снейпа. Он на ней жениться любит дарит цветы даже моет голову. ZZZ: Предупреждение: отношения без секса! ZZZ: Описание: Гермиона оказывается чистокровная, она дочь Лестренжей, которую сдали в детдом. Драку хотят с ней поженить. Но она любит Снейга, хоть он и полукоровка. ZZZ: Сюжет: Сестра близнец Гарри - Элизабет прячется на Плошади Грима 12 туда ее спрятали Лили и Джейсмс. Она живет под именем Элизабет Сириусовна Блэк. Гарри влюбляется не зная что она его сестра. А может она и правда дочь Сириуса, или Артура или Люпина а он сын Снейпа? ZZZ: Сюжет: в Годриковой Впадине живут мертвые родители Гарри. Они притворяются что они обычные маглы муж и жена Дэн и Лия Дэниэлс. У них растет мертвая дочка Джесмин Лили, сестра Гарри. ZZZ: Сюжет: С четвертого курса Драко Малфоя, он начинает встречаться с Алей Люценберг - популярной девочкой в школе Хогвартс. У нее есть лучшие друзья - Мику Хатцуне, Марго Ангель и Джинни Уизли, а также, у нее есть старший брат Том Люценберг. Аля и Драко два раза переспали за один месяц, и до девушки дошло, что Драко изменяет ей с Джинни Уизли(это были лишь слухи, и они не любят друг друга), и Аля на зло Драко и Джинни, начинает встречаться с Гарри Поттера) ZZZ: Сюжет: я пока не знаю что предумаю. Но точно про Гарри, и Гермиону и еще про кого то наверно. Скорее всего в Хогвортсе. Иногда в Норе может быть ZZZ: Я попытаюсь не вкладывать глубокого смылся в данный текст А я грифиндорка зовут меня Эйшет Медея Дэггер мне 15 я уже повидавшая женщина я вдова с 3-х летным сыном которого у меня отняли за то что пошла против мнения семьи живу в Ливирпуле в подвале театра и учусь в Хогвартсе но прошлый месяц сидела в Азкабане. Дело в том что моя мать это волшебница повелительница природы а отец демон. А вообще меня зовут Лучия и мне 11 лет и я как все жду распределения. Я не знаю куда попаду но это точно будет Слизерин. Дело в том, что Ания Диамон была не совсем обычной. С 11 лет у нее была способность без труда трансфигурироваться во взрослого единорога. И самое интересное, что сколько бы Ании не было лет, единорог был одинаково сильным. Ей 11 - единорог ловкий и сильный. Будь ей 95 - единорог оставался бы точно таким же. Я достала семь галеонов из чемодана набитого деньгами это была лишь очень маленькая часьт из счета в Гринготсе который оставили мои родители мне когда погибли от неизвесного вида магии от которого они погибли. Он принес мне клубнику, шоколадные конфеты, белые розы. Я с удовольствием все съела, было очень вкусно. у меня магическая сила пятого размера Когда я понила что осталась сиротой и без дома я пошла в лес и стала куртизанкой чтоб боротся с Волдемотром. - Рождение ребенка возможно даже после смерти отца этого ребенка. Понадобится лишь его прах, и заклинание должно было быть произнесено его палочкой Однажды Гарри обнаруживает что рождается у своих родителей Гарри было всего годик, когда он родился. Гарри недоношенный, он родился на два года раньше положенного. Гарри Поттер родился втайне от родителей Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки. Лили смотрела как Гарри семь месяцев ползал по комнате. Отец Гарри - Джеймс, к сожалению умер еще в детстве. А шрам у Гарри, потому что он прыгал на коленки папе и не расчитал об угол стола. Тихо скрипел тонкий слой снега под старенькими детскими ботиночками, вышагивающими немного шаркающей походкой по улочкам небольшого городка. Точнее сказать, ну, право слово, ботиночки вышагивали не сами. Им помогал маленький мальчик. Гарри одинодцать лет прожыл в чулане где родсвенники насиловали ему еду шапка-выбиралка отправила его в Гриффиндор. Шляпа ублажала каждого, кто оказывался под ней. - Лилька! - Че, Джимми? - Хочешь сливочного пиваса? - А че, погнали! -У тебя глаза твоей матери, Поттер, но ты не мать. Прости. Рон тоже хотел влюбиться в Джинни, но потом вспомнил, что это был бы уже инсцез Она унаследовала родителей в Гринготсе Гарри тут же снял одежду и уложил ее с собой спать. Она смотрела на него глазами касатки, спрятавшейся среди пингвинов, тихой и молчаливой, из-за стен Хогвартса. Снейп был четким зельеваром - Э, але! Фиу! Слышь,ты, сюда иди! Ты с какого факультета?- подозвал Снейпа парень в очках с влохмачными волсами. Снейп злой, как старый беременный крокодил В самом дальнем уголке души профессора теплился пушистый мясной комочек под названием "сердце". Снейп: в Хогвартс уже 10 лет, нету спальных мест отдельно для предстовителей разных полов. Бри: я буду в одной комнате с кем то... Снейп: да, идемте за мной я отведу Вас в свою комнату. Снейп сжал ее груди и резко вошел. Амбридж завыла, как голодный оборотень в период течки, и сжала его ягодицы. Застонав, зилевар нагнулся и поцеловал ее лобок. Снейп никогда не испытывал оргазм хотя ему было уже трицать лет,он притворялся для любовников но с женщинами такое не проходилдо. - Я не привык, что по моему классу разгуливали единороги и трахали моих студентов!! - орал Снейп, брызжа слюной. - Проблемы, Поттер? - низким и обольстительным голосом спросил Снейп. Гарри откинул голову назад и застонал. Этот голос каким-то волшебным образом проникал через уши прямо в яйца. - Не сметь утаивать оргии в моей школе! - прогрохотал Снейп. Вопреки здравому смыслу, шесть лет назад Северус Снейп пожертвовал частицу себя для одного заклинания. Но все имеет свои последствия, и Снейп оказывается отцом пятилетнего мальчика. Страстно дыша и покрывая ее тело поцелуями, профессор Снейп торопливо мыл голову и помешивал шипящее варево в котле. Гарри подскочил на кровати, поспешно вставляясь в очки Играли в квидич и в заколдованые снежки на раздевание он порвал застежку спереди и ее холмы грудей вырвались табуном на свободу Мы с Джин ходили везде, развлекались, смеялись, а живот моей любимой жены и будущей мамочки набухал, от того что, тот-кто-в-моей-девочке, рос... Он летал на спортивной метле, будто родил в полете. - Гермиона, дочка, садись за уроки! Завтра у тебя контрольная по русскому, - наставляла мама дочку лет десяти с каштановыми волосами. Да, Малфои умеют заботиться о своем самоудовлетворении!!! - Это портреты птеродактилей нашего Рода. Букля - птица молодая, интересная, блондинка к тому же Она была братом-близнецом Гарри. На следующую встречу с Мофлоем она собиралась одеть новую малинувую кофту с большим декольте, шлепки на высокой щпилке, посыпать свою новую роскошную грудь блестками... вобщем, быть на 5 с плюсом, ведь она была Гренджер-отличницей! Гарри схватил перо, на скоро набросал письмо и всунул его в сову. Вскоре она была облачена в черную лаковую мини юбку, которая не скрывала грудь глядя в довольные глаза слизеринца, лениво скользившие под ее одеждой Перси читает в туалете, поэтому он и староста. - Гарри если ты не будешь осторожен Волдеморт прониРєнет в тебя методом трансплантации. младшие сестры были девочки, а старшая уже не совсем, потому что училась в Хоге Грудь Гермионы ударялась о его спину, когда он целовал ее и двигался ритмично с ней. Невилл всю неделю помогал Луне по травологии а потом она почему то родила в запретном лесу. Он рассказывал мне про Мальчика который выжил Гарри Поттера Малфой тоже не отставал не даром отец в детстве (до 5 лет) отправлял его в Сибирь в магический лагерь "Голубые котята" там Малфоя закалили, как сталь. - Авада Кедавра! - Кийя! Я понял, что Гарри привез меня на контрацептивную квартиру аврората. - Как тебя зовут, Великая Змея? - Ссса-шш-ша. Так меня звал еще Салазар Слизерин... Никто не знает, кто мучит и убивает тех маглорожденых девушек. Но скорее всего это ниочень хороший человек. Гарри поднялся со своего места на земле, прихватив с собой глаза Лили. Но не успела девушка сделать еще один шаг, как ее разрядило болевым током по клеткам левой средней конечности У меня в кольце был камень, который называется береза. У парня были зеленые глаза с ямочкой на подбородке и с густыми каштановыми волосами. Сальные волосы обромляли очень худое лицо, из-под несвежей мантии торчали кости, крючковатый нос поблескивал жиром. Гермиона чуть не задохнулась от восторга. Гермиона сосредоточенно разглядывала ту часть его тела, которую он высвободил из трусов Он уверенно положил ее на кровать, прижав ее в позу цыплят табака Гарри взял книгу, "История Хогвартса", и сильно ударил Малфоя. Раскроя череп, потекла кровь! - Нам надо найти хоркруксы. - А их едят? Черные джинсы, купленные Гермионой неделю назад, слишком сильно облегали мои тощие ребра После уроков они увидели Рона со свой девушкой проходят около школы, они поймали их и спросили: - Почему ты скрывал ее от нас? - Но ведь Гермиона любит меня. - Нет, я люблю Гарри. - Как вы с Гарри, ну и ладно ведь у меня есть девушка, ее имя Лаванда. - Понятно. И все пошли гулять в вчетвером. Им было весело и вдруг Гермиона вспомнила, что скоро уже лето. Гермиона тихо сидела и смотрела на спящего Гарри. "Ах, милый, милый Гарри, я хотела бы разбудить тебя, но ты же засунул так глубоко." Он осчастливил всех своим концом У девушки был маленький изящный довольно крупный нос. заставляя того орать от наслаждения, как и положено при орательном сексе он ловко расстегнул ее блузку, отстегивая каждую застежку, пока ее грудь не упала Он был немец и посмотрел на меня по немецки. - Я в сральню для девочек, - нежно уоыбнулась Оливия и ушла - Добрый вечер! - Авада Кедавра! но так как мои родители умерли до рождения моего брата... Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. Он подозревал, что, когда она ни во что не одета, она голая! Поцелуй Джинни всегда напоминал дементора от одного вида обнаженного Рона ее начинало тошнить. Даже ее соски от невозбуждения ушли куда-то к лопаткам и не желали проявляться Рон очень скоро нашел Гарри Поттера - из-под снега торчали пять мохнатых лап. Как я мог об этом забыть? Подарки!!! С энтузиазмом пятилетнего мальчишки Гарри налетел на сов и стал рвать их зубами. Рон взвыл как собака баскервилей запряженная в чукотские сани летом. Я ложусь с Гарри в постель уже пятую ночь, но перед его женой я чиста: у Гарри не вставал еще ни разу... К преподавательскому столу не спеша, презрительно оглядывая собравшихся в своей обычной манере, приближался Люциус Малфой. Из одежды на нем был только огромный черный плащ. Он магически наколдовал чарами волшебное заклинание - Дай мне номер твоей совы чтоб я тебе писал. Привыкший к анализу мозг Поттера сложил два и два и сделал умопомрачительный вывод. - Дорогие мои Пожиратели! - голосом Ельцина начал Волдеморт. Гарри взлетел выше крыши потеряв метлу и достоинство и очень возможно что даже невинность Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо По крайней мере я жив, - подумал Гарри, глядя на скелет Малфоя Не смотря на то, что он слизеринец, в нем есть, что-то приятное. Иногда он теплый... Она была на 9 месяце беременности, когда у них состоялся разговор, который он до сих пор помнил наизусть: - Драко, я люблю тебя, но... - Что... НО? - Но я полюбила другого. Шрам в последнее время не болел и даже борода не росла. - Гарри, зачем ты использовал непростительные заклятия на друзьях? - Они мне надоели. Гермиона по своему обыкновению сидела в библиотеке. Это давно уже стало привычкой. Пока Гарри и Рон, как всегда, развлекаются в спальне гриффиндора. Драко Малфой почти не изменился с тех пор, как мы похоронили его 3 года назад. - Это феникс или сова чья та? - Давай убьем, если феникс то выживет. У старост была отдельная спальня, это комната где есть кровати Сириус повернулся к совету, показывая свое достоинство. Их впечатлило. После того как Гарри кончил в котел, заглянул Снейп и сроазу снял 20 баллов. - Я вижу вас, жалкие трусики, - свирепо хохотал Темный Лорд - никуда не денитесь!!! Лорд понюхал Гермиону, от нее пахло духами, книгами и девушкой Гермиона искусно сдвинула свою грудь влево, чтобы было еще сексуальнее Джинни, ждавшая у лестницы, сейчас была очень похожа на профессора Снейпа. Только если бы он был маленьким, рыжим и самкой. - Будем, того, глазожопов изучать, - подбодрил студентов Хагрид Волан-де-Морт задумчиво прокричал: "Авада Кедавра", а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал "А". Драко, как всегда, устроил выпендрялово на ровном месте Ему снилось, что он лежит в одном гробу с Волдемортом и обнимает его. И единственное, что беспокоило Гарри в этом странном сне было то, что зеленые волосы Волдеморта не сочетаются с красной обивкой гроба. - Где милорд? - спросил с почтением Люциас. - Темный Лорд в туалете, совершает некие неведомые таинства, - с восторгом прошептала Белла. Итак задание - трансфигейте дуб в клен. - Мне уже тринадцать! Я не успела моргнуть, как из маленькой девочки превратилась во взрослую и солидную девушку. На 80% девственница. - Рыжий, весь в останках своих братьев. Должно быть ты Уизли. Гарри был в отчаяни - его отец ничего не понял но ведь скоро он родится и их убьет Темный Лорд! В гневе Гарри изо всех сил ударил отца ногой по голове чтобы тот понял его сын явился из будующего чтобы предупредить! Гарри внезапно почувствовал, как его штаны намокли и прилипли к его телу внизу и понял, что Темный Лорд вернулся. - Виктор поди сюда урод вонючий!! Скотина!!!! Подонок ублюдок!!! Щас тебе мало не покажется!!!!! - закричала Гермиона и Крам понял что наверно она немного недовольна. это машина времени, работающая по принципу туалета Люциус Малфой был строгим, холодным человеком, не проявлявшим никакой любви по отношению к своему сыну. Во всяком случае, традиционной любви. Под громыхания стихии близнецы Уизли тырили хавчик у Хогвартских эльфов Альбус Дамблдор смахнул с плеча последствие пребывания на нем совы. Где же это чертово письмо думал Снейп шаря рукой в сове Квирелл усыпил Пушка гимном Советского Союза Аврору стало трудно бежать но он догадался что ему оторвало ноги. Гарри потеребил змейку и дырка у плаксы Миртл открылась. У нее вьющиеся серебристые волосы потому что она дочь вейлы и единорога. Странная девочка в красной мантии была распределена на все четыре факультеты сразу. Директор сказал поселить ее со Снейпом. Гарри весело вбежал в дверь но она была закрыта. - Поттер умрет! А умря, он перестанет быть опасным. Что делать если в твоем вкусе азиатки, а выбор в Хогвартсе не велик? На Джейсианне были одеты бусы из красных изумрудов, что почеркивало ее происхождение: мама слизеринец, папа гриффиндорка. "Мисс Грейнджер, вам достаточно сделать три оборта "-сказал Дамблдор Но у Гарри встал, преградив Рону дорогу. в России на охране порядка стоят некие милиционеры - вроде дементоров, но только они выглядят милее Гарри смотрел в зеркало заднего вида и стал замечать одну особенность среди машин.Один и тот же камаз постоянно ехал за ними и постоянно менялся с двумя огромными джипами... Камаз который ехал сзади тоже остановился и из него стали потихоньку выходить пожыратели... Джордж неожиданно вошел в комнату но Гарри уже успел убрать свою волшебную палочку в брюки и помочь Джинни застегнуть платье. Наконец девушка догадалась, что ее пытают. Она ничего не могла с собой поделать, да он убийца, да он убивал людей и даже женщин и детей, но он был такой сексуальный, что это все было второстепенно и просто ханжеством. В комнате была только Гермиона, Гарри открыл дверь и молча вошел в нее. Нарцисса дрожала от страха, как подосиновик. И тогда лишенный палочки Гарри встал на колени и побежал. - Отец помоги я ранен! - Осторожно Драко. Ты сейчас запачкаешь мне кровью новую мантию. Как я тогда пойду в Министерство? Гарри лег в ванну взял в руку свое яйцо и задумался. Она схватила сову в охапку и радостно закружила по комнате, испуская серые фонтанчики совиных перьев. Джинни подставила свои губы, но он в них не попал. После крема от мадам Помфпри руки стали как попа свежевыбритого младенца. - Я не знаю, как рассказать тебе это все, - причитала Гермиона, - дело в том, что я беременна, но я встречалась и с тобой Гарри, и с Джинни. Помня о том, что настоящие аристократы тем более Блэки никогда за столом не кидаются котлетами, Андромеда запустила в сестру клешней омара. Тоже помня об этом Нарцисса кинула в нее куском мраморной говядины под французским соусом. - Он - слизеринец, он как ему выгодно так и делает! Кажется у магглов это называется еврей. - А это тоже факультет? Воландеморт понял, он разговаривает со змеями, но ведь змеи произошли от диназавров, и птицы произошли от диназавров, и вообще все произошли от диназавров, а значит он мог понимать не только язык змей, но и вообще все языки и иностранные тоже. Но его магия этого не понимала. А твоя магия понимает поэтому ты станешь великим чарродеем. Гермиона, роскошная, полногрудая, с водопадом шоколадных волос, с манящей походкой шла на него как нож на масло. - Слыш ты, Очкарик-Который-Выжил! Сириус так расстрогался, что от умиления потрепал ее по макушке и поцеловал прямо в лобок. Больше всего мне в профессоре Снейпе нравится Алан Рикман... Дамблдор сообщил что всех сов украл Волдеморт и вместо них теперь будут магловские почтальоны. Великая битва была не так интересна. Пожиратели выстроились вдоль озера, Анджелика вызвала шторм и все утонули, Волдеморта в пучине шторма нашел Гарри и добил. А потом была свадьба. После своей смерти он прожил три года Коалиция светлых магов, во главе с профессором Альбусом Дамбльдором одолела Темного Лорда окончательно. Он умер, а может быть и нет Дамбла он убил сразу, а вот Вольдеморта не смог, слишком был похож на него. И все таки смог. мини стервство магии электричка до Хогвартса он наколдовал себе магию стрелял из палочки очередями волшебная палочка дуб и шерсть феникса воздушно-капельно-магическим путем.
Дым: Как давно я так не ржал А где ссылка?
Вико: Анекдот. Звонок в Брюссель из Москвы: - Это Эльвира Набиуллина из ЦБ России. Когда вы отмените санкции? - Какие санкции? ЕС проводит специальную финансовую операцию в отношении России с целью дедолларизации и деофшоризации экономики. - Но рубль рушится, наши активы заморожены! - Позволю напомнить, что вы можете быть привлечены к уголовной ответственности по законам России за распространение фейковой информации.
Ariell: Вико пишет: Анекдот Гениально, спасибо!
Каширин:
Вико: Мэрия Москвы требует срочно вернуть в Московский зоопарк самца шимпанзе, по ошибке мобилизованного военкоматом.
Sakh: Вико пишет: шимпанзе Ей бы гранату и было бы от нее намного больше толку, чем от некоторых мобилизованных ...
полная версия страницы