Форум » Разные темы обо всем на свете. » Немного юмора » Ответить
Немного юмора
Виктория: Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает полицейский: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай, Евангелие толкуют!
Сева: Плывёт, как-то, по реке крокодил. Видит: сидит на берегу обезьяна и о чём-то размышляет. Крокодил думает: "Ништяк! Сейчас я приколюсь. Спрошу её: 'Обезьяна, как дела?' Если она ответит: 'Хорошо' , я ей скажу: 'Ух ты; с такой рожей, как у тебя -- ещё и дела хорошо?!' Если же она ответит, что, мол, плохо, я ей на это скажу: 'Ну, ещё бы: с такой рожей, как у тебя, дела всегда и должны быть плохими'" Подплывает ближе, кричит: -- Привет, обезьяна! Как дела? Она ему отвечает: -- Хрибы. "Чёрт, -- думает крокодил. -- Какие ещё грибы?! Наверное, она меня не расслышала. Спрошу-ка ещё раз". -- Обезьяна, я говорю: как у тебя дела? -- Хреби дальше!
Виктория: В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди. *** Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: — Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? — Да, слышно было хорошо. *** Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: — Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! — Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? — А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!
Serge de K: Ну раз пошел "черный юмор", то продолжу.. *** Работник вытрезвителя: — Частенько слышу от клиентов фразу: Где это я? Седой патологоанатомом: — Я тоже один раз услышал. *** - Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим. *** Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь. - Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою. *** Хирург, выступая на банкете: — У нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола: — А еще больше на том!
Виктория: Переписка на сайте знакомств: - Света, а пришли фотку попки? - Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу! - Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? - Переведи ещё сотню! - Перевёл! Спасибо! Красота! - Светка, а можешь показать киску? - Могу. Но это будет стоить 500 рублей! - Хорошо, я согласен, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Виктория: У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Виктория: Приходит как-то пожилой кавказец в магазин и обращается к продавцу: — Продай, дорогой, два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни тебе хватит. — Один себе беру, другой для папы. — — … Просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
Виктория: История, вычитанная в Инете. Суперклей. Когда учился в средних классах, папа взял меня с собой на рыбалку с друзьями. Там был один дядя. Большой, волосатый и он мне сразу не понравился. Вечером, после непосредственно самой рыбалки, мужики начали выпивать и хвастаться своими сомнительными достижениями за костром. Звездой вечера был тот самый дядька, который хвастал больше всех, считал себя суперменом и пару раз на спор ходил нырнуть в речку. В скором времени друг за другом все пошли спать. Удостоверившись что все спят, я взял папин суперклей, который он всегда носил в походном рюкзаке и пошел в палатку противника. Обильно намазал правую ладонь дядьки суперклеем и приклеил к его волосатой груди. Вернулся к себе в палатку и от приятного, теплого чувства уснул.Утром проснулись от пронзительного рева этого дядьки. В то утро мой запас матерных слов пополнился новыми и яркими выражениями, вылетающими из уст того дядьки. Я не видел больше этого дядьку, но папа потом мне рассказал что грудь у него стала похожа на жопу павиана.
Виктория: - А ты вернешь? – без особой надежды в голосе задал вопрос Мюллер Штирлицу, одалживая тому 100 марок. - Бля буду! Но Мюллер и так знал, что будет – Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.
Виктория: Университет, лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Профессор рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики…И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Е-е-е… Профессор оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает: — Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел… И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила… - Так я это к чему — скоро сессия…
Виктория: Нервный врач хуже врачебной ошибки Или "черный юмор" в нашей жизни. 36-летний Нел Радонеску из Румынии должен был перенести плановую операцию по исправлению патологии яичек. Но доктор Наум Чому внес свои коррективы в ход операции. Вспыльчивый характер врача сыграл с ним злую шутку. Случайно задев во время операции уретру, эскулап так разозлился, что отрезал пациенту половой орган. Угомониться доктор смог, только нарезав орган кусками. Источник: http://womanadvice.ru13-zhutkih-primerov-prestupnoy-halatnosti-medikov#ixzz4Kaxfo1bL
Сева: Приходит, как-то, женщина на приём к врачу. Он спрашивает: -- Я вас слушаю; что вас беспокоит? Она отвечает: -- Вы знаете, доктор, у меня, вот, палец болит... Врач ей на это: --- Так; разбинтуйте ваш палец, дайте мне взглянуть, что у вас... Она показывает ему палец, и он говорит: -- Всё понятно. Раздевайтесь! -- Доктор! -- вскрикивает пациентка. -- У меня же палец болит; зачем мне раздеваться?! Врач смотрит на неё пристально и произносит: -- Вот у вас палец болит, -- а у меня, может, уже семь лет как женщин не было!
Serge de K: Ну, что сказать молодцы дети «Вооруженные» скакалками и ремнями дети поймали под Киевом сбежавшего зэка Преступником оказался 24-летний мужчина, находившийся в розыске. КИЕВ, 17 сен — РИА Новости. Дети из города Березань задержали сбежавшего из Криворожской исправительной колонии заключенного и удерживали его до приезда полиции, сообщается в субботу на сайте управления Национальной полиции Украины в Киевской области. По данным полиции, в четверг утром мужчина, угрожая ножом, напал на продавщицу местного магазина, жестоко избил ее, связал, похитил 7 тысяч гривен и продукты питания. Как отметил начальник полиции Киевской области Дмитрий Ценов, быстро задержать злоумышленника, который к тому же находился в розыске, удалось благодаря бдительным и смелым местным жителям. «Сообразительные детишки начали следить за незнакомцем, который утром 15 сентября появился в их дворе и вел себя подозрительно. Когда дети увидели, что мужчина вышел из продуктового магазина, закрыл его на замок и с пакетами направился в сторону леса, они сразу позвали на помощь старших ребят», — говорится в сообщении. Вооружившись спортивным инвентарем — скакалкой и ремнями, они догнали, самостоятельно задержали и удерживали злоумышленника до приезда полиции. Прибывшие на место происшествия сотрудники полиции задержали подозреваемого. Им оказался 24-летний беглец, находившийся в розыске. Женщина, на которую он напал, отправлена на лечение. Возбуждено дело по статье «разбой». Санкция статьи предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок от трех до семи лет. https://news.mail.ru/incident/27148053/?frommail=10
Виктория: Житель Сальвадора 18 лет копает яму по распоряжению бога. В Сальвадоре живет 69-летний Сантьяго Санчез, который каждый день роет яму. Дело в том, что 18 лет назад он получил послание от бога, который и приказал ему копать. Санчез не знает, почему должен рыть яму, но занимается этим каждый день. Он встает в 3 часа утра и отправляется в подземный тоннель. На поверхность он возвращается с 40 килограммами камней и породы — это тоже распоряжение бога. Глубина ямы неизвестна. В репортаже корреспондент говорит, что она находится в 100 метрах под землей, но дальше двигаться трудно из-за недостатка кислорода. Санчез утверждает, что доходить до дна ямы дозволено только ему.
Serge de K: Виктория пишет: Житель Сальвадора 18 лет копает яму по распоряжению бога. В Сальвадоре живет 69-летний Сантьяго Санчез, который каждый день роет яму. Дело в том, что 18 лет назад он получил послание от бога, который и приказал ему копать. Чет медленно мужик копает...Надо брать пример с наших мужиков, которые в одиночку метро строят https://www.youtube.com/watch?v=g4ePyC3jqPk
Виктория: Serge de K пишет: Надо брать пример с наших мужиков, которые в одиночку метро строят Назвать это МЕТРО - слишком помпезно, так себе лаз. В старину подземные тоннели не в пример длиннее копали. Словом, дедушка ... м-ммм немного с головой не дружит Лучше бы мавзолей себе построил чем "крысиные норы" рыть
Вико: Facebook Михаил Шнейдер Ко дню переводчика. Допрос русского моряка Как-то давно пришлось переводить с японского семинар по особенностям эксплуатации новой доменной печи для специалистов Минуглепрома. :( По такому случаю вспомнил старую историю про допрос русского моряка японским офицером портовой полиции. Хорошо понимаю ощущения переводчика. Ниже стенограмма: - Откуда пришло ваше судно? - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. - Отвечайте прямо на мой вопрос! - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет - а вы, самка собаки, ему поверите! - С какой целью вы имели в своей каюте оружие? - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! - Два пистолета Макарова. - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! - Вы уверены, что это не ваши пистолеты? - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы". - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? - Каких, в женский половой орган, пальцев? - Ваших. - Да пошел ты во внутренний женский половой орган! - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали-то? Самки собаки! - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! - Курилы здесь ни при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! - Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"! - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? - Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! - Где вы взяли эти пистолеты? - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? - Из мужской-половой-орган-одки! - Из Владивостока? - Из мужской-половой-орган-ока! - Вы так и будете неясно выражаться? - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: - Ваше семейное положение? - А? - У вас есть семья? - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
Виктория: В новосибирской гимназии наизусть учат песню «Владимирский централ» Ученикам седьмого класса новосибирской гимназии № 16 задали выучить песню Михаила Круга «Владимирский централ». Об этом сообщает FlashSiberia. Как говорят родители школьников, учительница музыки раздала детям текст композиции, чтобы они выучили ее к следующему уроку. Мать одной из учениц на условиях анонимности рассказала, что детям предложили выучить и спеть любую песню на выбор, и один из мальчиков предложил «Владимирский централ». «Мы думали, что за рамки шутки это не перейдет», — отметила мать. Остальные родители также недоумевают: «Мы что-то не понимаем в этой жизни», — говорят они. Комментариев со стороны руководства гимназии и департамента образования на данный момент нет. Владимирский централ
Serge de K: Виктория пишет: В новосибирской гимназии наизусть учат песню «Владимирский централ» Ученикам седьмого класса новосибирской гимназии № 16 задали выучить песню Михаила Круга «Владимирский централ». Об этом сообщает FlashSiberia. Одно из двух : то ли "паханы" этe гимназию "крышуют" , подкидывая "бабло" из "общака" , то ли там детки работников ГУИН обучаются Но лично я ничего не имею против творчества Михаила Круга
Виктория: Либо "училка" без "комплексов". А вот интересно, репертуар "Лесоповала" пропустила бы ее "внутренняя цензура"?
Serge de K: Виктория пишет: Либо "училка" без "комплексов". А вот интересно, репертуар "Лесоповала" пропустила бы ее "внутренняя цензура"? А как насчет участия "Бутырки" на утреннике в детсаду ? https://www.youtube.com/watch?v=s_EziEv-tUM
полная версия страницы