Форум » Разные темы обо всем на свете. » Немного юмора » Ответить
Немного юмора
Виктория: Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает полицейский: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай, Евангелие толкуют!
Serge de K: из мультфильма "Том и Джерри" https://www.youtube.com/watch?v=hJmpajlxnXA&feature=youtu.be&t=2m30s
Эли: Самое эффективное лечение травами - крапивой по попе.
Serge de K: Забавная американская короткометражка The Spanking Age (1928г) ....Для поднятия настроения https://www.youtube.com/watch?v=aHCPoj-HHnk&spfreload=1
Сева: Короче,-- анекдот, времён, где-то, поздней перестройки. Дело в одной из столиц происходит; скажем -- в Москве. Приезжий мужик подходит к сидящему на скамеечке парнишке -- а тот бухой; ну, просто, в валежник уже -- и спрашивает: -- Простите, вы не подскажете, как мне найти площадь Ильича? Паренёк напрягает все возможности мозга и, собравшись с силами, отвечает: -- Слушай сюда, Пенза: для того, чтобы найти площадь Ильича надо длину Ильича помножить на ширину Ильича...
Сева: Приходит как-то женщина на приём к врачу. Доктор говорит: -- Проходите, садитсь. Я вас слушаю. -- Вы знаете, доктор, у меня палец болит. -- Так, -- произносит врач. -- Снимите повязку, покажите мне палец. Она делает, что было сказано. Врач, бросив взгляд на больное место, говорит: -- Всё понятно. Радевайтесь! -- Доктор! -- вскрикивает пациентка, -- У меня же палец болит; зачем мне раздеваться?! Он: -- Вот у вас, гражданка, палец болит, -- а у меня, может, уже два года женщины не было!
Виктория: Как 4-летний Сашка с мамой поссорился Пришла я недавно в гости к подруге, а она пожаловалась, что её сынок Саша плохо себя сегодня вел. Подруга отругала его, а мальчишка пригрозил, что уйдёт из дома. Я немного удивилась, мол, мальчик-то маленький, только четыре годика исполнилось, а уже такие мысли. Сели мы с подругой на кухне, налили чайку, болтаем о своём. И тут на пороге появился Сашка, волоча за собой огромный чемодан. — Так, и куда это ты собрался? — грозно спросила его подруга. — А я никуда не собрался. Мне же одному нельзя улицу переходить, — ответил мальчик. — Это, мамочка, твои вещи.
Larissa: Сева пишет: Врач, бросив взгляд на больное место, говорит: -- Всё понятно. Радевайтесь! Приходит как то женщина на приём к доктору-лору. Доктор говорит: - Проходите, садитесь, я вас слушаю. - Вы знаете, доктор, меня волнует… - Не волнуйтесь. Раздевайтесь. Женщина разделась. Доктор осмотрел ее и говорит: - Всё в порядке. Одевайтесь. Женщина оделась. - Всё в порядке - говорит доктор. - Но как это? - Что как? Я же вам сказал - у вас со слухом всё в порядке.
Larissa: Насколько опасно ставить в угол слишком разумных девочек??? Папа сидит за компом, дочь-школьница наказана за двойку по геометрии и стоит в углу. Проходит час, пошёл другой... Наконец девочка повернулась из ненавистного угла и говорит: - Папа, поменяй мне пожалуйста имя. - Что это ещё за новости?! И на какое же это? - Биссектриса. - Что-что? Как это понимать? - Понимать очень просто - я же и так всё время в углу.
Женя: Приехала как-то одна женщина в Лас-Вегас и отправилась в казино. Там она решила сыграть в рулетку и поставила все свои деньги на 22. Шарик остановился именно на этой цифре, женщина выиграла крупную сумму. Во второй раз она снова поставила деньги на 22, крупье этому очень удивился и сказал: — Мисс, может, вам лучше сделать ставку на другой номер? Практически никогда одно и то же число не выпадает два раза. — Нет, я хочу поставить именно на 22! У меня есть система. И снова её ставка сыграла. С широкой улыбкой женщина вновь поставила все свои фишки на 22. Крупье чуть ли не в ужасе сказал ей: — Мисс, я вас умоляю, сделайте другую ставку. Я работаю в этом казино уже двадцать лет, и ни разу одно и то же число не выпадало три раза! — Нет. Всё на 22! У меня своя система. И в третий раз шарик остановился именно на этом номере. Женщина забрала свой выигрыш и направилась к выходу из казино. По дороге её остановил импозантный мужчина: — Простите, мисс, я хозяин этого казино. Только что мне сообщили, что вы выиграли очень крупную сумму. Наши специалисты проверили всё, у нас нет сомнений в вашей честности. Но прошу вас, раскройте же вашу систему. Я лично заплачу вам такую же сумму, что вы выиграли, если вы поделитесь своим секретом. — О, мистер, всё предельно просто! Я прилетела в Лас-Вегас на самолёте и сидела там в седьмом ряду на седьмом месте. А когда я приехала в гостиницу, то мне дали седьмой номер! — А при чём здесь цифра семь? Вы же всё время ставили на 22, а не на 7! — Да, но ведь семью три — как раз 22!
Иван: Женя пишет: Женщина забрала свой выигрыш и направилась к выходу из казино. По дороге её остановил импозантный мужчина: — Простите, мисс, я хозяин этого казино. А это- ЧТО случается дальше В РЕАЛЕ: ...Далее следует резкий болевой прием, хозяин проводит возврат средств в кассу. или (научно) - производится экспроприация всего выигранного (при желании - изнасилование мисс в мягкой форме с использованием средств защиты, то бишь - гепатит батенька, гепатит! сифилис легче вылечить.... ). Шум отъезжающей машины, крик изнасилованной женщины. Лай собак, хохот бомжей. Конец фильма.
МистерМалой.: Случился у меня тут на днях приступ неконтролируемой графомании. Так вот, хотел я поискать синонимы к слову «мальчик» - что нибудь редкое или интересное. Разнообразить написанное, так сказать… И вот что из этого получилось: Осторожно! 18++ http://www.classes.ru/all-russian/russian-dictionary-synonyms-term-35131.htm
Serge de K: Пропушен синоним «недомерок»
МистерМалой.: Я случайно придумал свой - застрелёнышь.
МистерМалой.: "Сегодня один ученик у меня сдал доклад с 95% уникальности. Стал читать - текст вполне связанный. Придраться не к чему. А ребёнок то кое как с двойки на тройку переваливается. А тут такое! Заподозрить его в списывании не выйдет. При мне сидел, писал - строчил на ноутбуке. А он мне говорит: "Я хотел обмануть вашу систему и обманул!" Ну я его и спрашиваю. Поставлю тебе пять - колись. Как? Ну он и признаётся: "Я весь материал нашёл на доклад. Прочёл, постарался понять и представить, а затем своими словами написал" Блин, говорю, Н...! Так этого, как раз, я от вас и добивался! В попытках меня обмануть, ты единственный раз сделал то чего я хотел!"
МистерМалой.: "У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма). Т.е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов. А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку. В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т.е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т.д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают. Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке."
Женя: Идёт лекция в военной академии по теме «Устав караульной службы». Преподаватель задаёт вопрос: — Курсанты, представьте такую ситуацию: вы находитесь на посту и охраняете склад с оружием, внезапно вы замечаете в кустах около входа какое-то шевеления. Каковы будут ваши действия? Курсант Петров, отвечайте. — Я позову начальника караульной службы, чтобы вместе с ним проверить подозрительные кусты. — Неправильный ответ. Встаньте и стойте до конца лекции. Курсант Иванов, ваши действия? — Ну… Я подойду к этим кустам и ткну в них пару раз штыком винтовки. — Неправильный ответ. Иванов, встаньте и стойте до конца лекции. Курсант Сидоров, а что вы ответите на этот вопрос? — Я выстрелю в эти кусты несколько раз из автомата! — Неправильный ответ, Сидоров. Встаньте и стойте до конца лекции. Итак, товарищи курсанты, ничего вы не знаете. Верный ответ — необходимо усилить бдительность!
МистерМалой.: Во чулане во темном, На гвозде булатном, Висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, Возьму во белы рученьки то ремень сыромятный И наложу ломоту да свербеж На попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, Ни сидеть, Ни орать, Ни с горки сьезжать, Ни свистеть, Ни петь, Ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, Ноги выдерну, Попу выпорю, Мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь. (заговор на удачное воспитание детей)
Женя: МистерМалой. пишет: И наложу ломоту да свербеж На попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, Ни сидеть, Ни орать, МистерМалой. , вы чего, малых детишек убить хотите? Так, чтоб даже голос пропал? Это уже не юмор, а "садистский стишок".
Виктория: Позабавил небольшой блог с сети. Решила поделиться. Сварщик. Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет? Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет. А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят.
МистерМалой.: "У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолёты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя."
полная версия страницы