"Делайте мне смешно", как говорят в Одессе.

Форум » Разные темы обо всем на свете. » "Делайте мне смешно", как говорят в Одессе. » Ответить

"Делайте мне смешно", как говорят в Одессе.

Alex710: Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы: о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, вчем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым: в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения."

Ответов - 91, стр: 1 2 3 4 5 All

SS: Печальная история! Не понимаю, почему некоторые люди считают засовывание чего то в зад концом света? А как же личная гигиена? А медицинские процедуры?

Alex710: SS пишет: Печальная история! Печальная то, конечно, печальная, но, когда я это читал в первый раз (это не анекдот, а, действительный отзыв на продукцию), то честное слово, от смеха чуть не...

Милана: Сегодня я счастлива. Наконец, каникулы кончились, я в общаге в Краснодаре. Так и просится на язык блатное слово "откинулась" из родного дома. Я вам всем очень благодарна за советы и ту поддержку , которую вы мне оказали в трудный момент. Пусть у вас всех будет хорошее настроение. Я думаю, что особенно порадует мой подарок курящих.

Alex710: Милана пишет: Я думаю, что особенно порадует мой подарок курящих. Спасибо, Милана! Точно говорят, что всё что приятно или вредно или аморально

Svetka-Bekky: Alex710 пишет: Точно говорят, что всё что приятно или вредно или аморально О запрете мультфильмов

SS: Svetka-Bekky пишет: О запрете мультфильмовДля вас это юмор, поскольку вы все тут люди взрослые, а для меня злободневный вопрос. Из мультсериалов исчезают ключевые сцены, необходимые для понимания сюжета. Сначала я списывал это на то, что засыпаю во время вечернего просмотра. Но пересмотрев серию утром вижу, что они это сделали на самом деле! Так что Никита зря запрещает детям смотреть 2x2. О нравственности его детей уже позаботились! Интересно, знают ли Влад и Антоша слово "героин"? Из мультиков они его теперь точно не услышат!

Nikita-80: Да, Влад, конечно знает слово "героин".Даже знает его как "герыч".А Антошке еще рано. Да и в рок-песнях часто проигрываются некие"сюжеты" с приемом наркотиков.Это очень печально, так как в целом уважаю рок-культуру.Но надо очень долго и терпеливо разговаривать на эти темы.

Svetka-Bekky: SS пишет: Для вас это юмор, поскольку вы все тут люди взрослые, Юмор сквозь слёзы. Мне уже о внуках подумать пора. Скачивать мультики с нета и показывать в записи что ли? Если дальшее так пойдёт, то и художественные фильмы, где люди курят, выпивают, воюют тоже "резать" начнут? Представляете Шерлока Холмса без трубки и непьющих, безоружных мушкетёров, например?

SS: Nikita-80 пишет: Да, Влад, конечно знает слово "героин".Зря, значит, цензоры старались! Svetka-Bekky пишет: Скачивать мультики с нета и показывать в записи что ли?Я новые серии смотрю на http://adultmult.ru/. Там они появляются в русском переводе буквально через несколько лет после выхода в Америке. Боюсь только, скоро прикроют! И будем смотреть только то, что прошло через ножницы. Svetka-Bekky пишет: безоружных мушкетёров, например?Это тема тоже обыгрывается в мультсериалах. Там в ремейках фильмов людям вместо оружия дают разные предметы, например, рации. С тысячным сообщением, Света!!!

Svetka-Bekky: "Жил-был Пёс" им аморален. А любимый мультик моей дочи, когда она малой была, каким покажется: Серый Волк энд Красная Шапочка

Svetka-Bekky: SS пишет: С тысячным сообщением, Света!!! Спасибо! А я даже и не заметила

Alex710: SS пишет: Это тема тоже обыгрывается в мультсериалах. Там в ремейках фильмов людям вместо оружия дают разные предметы, например, рации. Рации у мушкетёров? Дали бы им тогда вместо шпаг и мушкетов по метле и заставили общественнополезным трудом заниматься вместо того, чтобы с гвардейцами кардинала драться. "451 градус по Фаренгейту" вспомнился. Чёрти когда Брэдбери предсказывал подобные извращения.

Alex710: Вино для гурманов :

Nikita-80: Это где ты такое откопал?

SS: Спасибо, Алекс! Хорошая фотография. Но у нас бы его сразу переименовали. Переименовали же Досирак в Доширак.

Svetka-Bekky: Я не знаю, что такое по-итальянски «Gavno», но был такой казус ещё в 80-х. «Жигули» 4-й 5-й и 7-й моделей начали украшать шибдиком “Lada Nova", после чего спрос на них в Латинской Америке резко упал. Оказалось, что «No va» по-испански «не работает»:

Alex710: Svetka-Bekky пишет: “Lada Nova", Можно и вспомнить появление самого названия "Лада". Когда начались поставки зарубеж, выяснилось, что "Жиго" на венгерском ругательство и от "Жигулей" в экспортном варианте пришлось отказаться. Nikita-80 пишет: Это где ты такое откопал? click here

Alex710: Моему коллеге сегодня "сделали смешно". На время выборов его тренерская была предоставлена выборной комиссии. Ключи отдали ему только сегодня. Так мало того, что те всю его документацию, методическую литературу, компьютер и т.д. сбросили кучей в угол (чтобы не мешала), так ещё и уходя не закрыли форточку. Результат оказался примерно таким: Запах обалденный , да ещё и пришлось полдня за кошками гоняться и выселять их. (Ой, сейчас Резистор в жестоком обращении с животными обвинит.)

SS: Alex710 пишет: пришлось полдня за кошками гоняться и выселять ихВезет же вам. Другим приходится покупать котят за деньги.

Nikita-80: Так куда вы котят-то дели? Или там уже взрослые были?

Alex710: Nikita-80 пишет: Так куда вы котят-то дели? Или там уже взрослые были? Куда, куда... На улицу, куда же ещё. Что же они должны у него в тренерской жить что ли? Жалко, конечно, но что делать. Они же всё там обгадили. Кошка там была с котятами, но уже зрячими.

Nikita-80: Как говорил мой Антошка:"Так надо их всех домой забрать..."

SS: Я не буду оригинален. Шел вслед за роботом Googl'а и смотрел то, что он просматривает. В результате наткнулся еще на одну ветку с юмором на этом форуме. Почитайте, например, первый пост. Отмечу, что мне, как сотруднику (пока) академии наук, все "академическое" греет душу . Вот еще одна академическая история.

Alex710: SS пишет: Отмечу, что мне, как сотруднику (пока) академии наук, все "академическое" греет душу . Погрею душу и я тогда. В Волгограде есть улица Академическая, на ней находятся Архитектурно-Строительная Академия, корпус Педагогического Университета и раньше ещё был кинотеатр "Гвардеец", который несколько лет назад стал "казачьим театром". Так вот троллейбусную остановку из "Академической" почему-то сразу переименовали в "Казачий театр", хотя остановки "Гвардеец" никогда не было. А здание "Гвардейца" - "Казачьего театра" с очень большой историей. Было построено ещё до революции купцом (не вспомню с ходу фамилию), у которого трагически погибла дочь-гимназистка (утонула), и безвозмездно передано городу под женскую гимназию. Там поверху лики-портреты его погибшей дочери сделаны:

SS: Alex710 пишет: Погрею душу и я тогда. Спасибо. Alex710 пишет: В Волгограде есть улица Академическая, на ней находятся Архитектурно-Строительная АкадемияЛенинградский Ордена Ленина Метрополитен имени Ленина, станция Ленинский проспект? Alex710 пишет: Было построен ещё до революции купцом (не вспомню с ходу фамилию), у которого трагически погибла дочь-гимназистка (утонула), и безвозмездно передано городу под женскую гимназию. Там поверху лики-портреты его погибшей дочери сделаныОчень печальная и трогательная история.

Alex710: Без слов, как писали раньше под карикатурами :

SS: Круто Это как, гувернером для детей хозяйки ателье? Раскрой свой источник.

Alex710: SS пишет: Раскрой свой источник. Ну, ателье же. Гладить и пороть (в смысле распарывать) одежду, конечно. У составлявшего текст объявления, видимо, чувства юмора совсем нет (что скорее всего) или, наоборот, слишком много

SS: Я понял шутку. Я интересуюсь, ты сам сделал такую блестящую находку, или нашел на каком то сайте с юмором?

Alex710: SS пишет: Я интересуюсь, ты сам сделал такую блестящую находку, или нашел на каком то сайте с юмором? Это мне вчера один ученик подбросил. Был в ателье и сфоткал объявление такое.

Alex710: Один наш знакомый, который в бане парится, объявил себя Змеем-Горынычем : Невольно возникла ассоциация: первая голова: "Умеррррр! Умерррр!", вторая: "Угу! Угу!", третья: "От шлепка по заднице!!!"

SS: Надеюсь, никто на это не обидится:

Шура:

Nikita-80: Сначала немного покоробило, но потом понял...Как хорошо, когда девочки дружат, не ругаются, не ссорятся...Смотрит на них Христос и радуется...

Svetka-Bekky: SS пишет: Надеюсь, никто на это не обидится: Что ты, SS! Спасибо большое. Пусть наша Родина и Американская Свобода никогда не ссорятся.

Милана: У меня сегодня очень хорошее настроение . Позвольте порадовать вас всех весёлыми картинками :

Svetka-Bekky: Спасибо, Миланка! Только "не смей даже плакать" - это слишком уж

LinaV: Этот перл нашла не я, но посмеёмся вместе! Документ с официального сайта МЕДИАЦЕНТРА зимний олимпиады СОЧИ 2014 Требования к фото для аккредитации … Фотография показывает лицо законного владельца во фронтальном положении с обоими открытыми глазами, т.е. схваченное перпендикулярно к воображаемой плоскости, параллельной к фронтальной поверхности лица. Фронтальное положение полного лица должно находиться в фокусе от макушки до подбородка и от носа до ушей. Для повышения подробности изображения фронтальной позы полного лица используется надлежащее и равномерное освещение. 2. Модель, отражающая требования к фотографии Далее привожу фрагменты расшифровки схемы, которую (как и полный перечень требований можно посмотреть на официальном сайтеclick here). A - ширина изображения; B - высота изображения; AA - воображаемая вертикальная центральная линия, является горизонтальным центром изображения и проходит через точки середины рта и переносицы носа; BB - расстояние от края изображения до воображаемой горизонтальной линии, проходящей через центры глаз; CC - ширина головы, определяется как горизонтальное расстояние между серединами двух воображаемых вертикальных линий, проходящих через верхние и нижние свободные края каждого уха и располагающихся в месте прилегания внешнего уха к голове; DD - длина головы, определяется как вертикальное расстояние между основанием подбородка и макушкой. 3 Требования к позиции человека: Разворот головы от фронтального положения в любом направлении не допускается. Выражение лица - нейтральное, брови должны иметь нормальное положение (не приподняты, как при удивлении, не сведены на переносице), глаза «нормально» открыты, смотрят на камеру, рот закрыт. Количество человек на фотографии - не более одного. …... Не должно быть никаких темных теней в глазницах под бровями, должны быть ясно видимы радужные оболочки и зрачки глаз. Допускается представление фотографий в головных уборах, не скрывающих овал лица, гражданами, религиозные убеждения которых не позволяют показываться перед посторонними лицами без головных уборов (постоянное ношение головного убора является обязательным атрибутом их национальной или религиозной принадлежности), при условии, что гражданин изображен в таком головном уборе на фотографии в паспорте. ….. Повязки на глазах допустимы только по медицинским причинам при условии, что гражданин изображен с такой повязкой на фотографии в паспорте. Экспозиция должна обеспечивать различие текстурных градаций в каждой области кожи на лице. Зарегистрированное изображение лица должно быть резким от носа к ушам и от подбородка до макушки. Глубина резкости и фокус объектива должны обеспечить разрешение деталей лица объекта размером менее двух миллиметров. Не допускается использование жёлтого, красного и т.д. освещения. Освещение не должно искажать естественный цвет кожи. Недопустим эффект «красных глаз». Не допускается редактирование цветного изображения с целью улучшения внешнего вида. На изображении должен быть представлен весь спектр оттенков, соответствующий действительности

Alex710: Можете считать это анекдотом. Но это подлинная история из рассказов деда. Дореволюционная Россия. Санкт-Петербург. Гусвернантка с четырьмя господскими детьми. Детей зовут: Устинья, Руслан, Екатерина и Пахом. Пора возвращаться с прогулки. Гувернантка кричит: "Уся! Руся! Катя! Хом! Пора домой!"

SS: Alex710 пишет: Дореволюционная Россия. Санкт-Петербург. Гусвернантка с четырьмя господскими детьми. Так кто дед был до революции? Родственник / друг гувернантки или один из господских детей?

Alex710: SS пишет: Так кто дед был до революции? Родственник / друг гувернантки или один из господских детей? Проходивший мимо матрос Балтийского флота, который не смог удержаться от смеха и не отдал во время честь офицеру. За что и получил 3 наряда вне очереди.

Alex710: Милана пишет: У меня сегодня очень хорошее настроение . Позвольте порадовать вас всех весёлыми картинками : Обратите внимание - порет то пряжкой. Поза, как у меня в рассказе "Костёр" (5-я история "Воспоминаний бывшего ребёнка"), чтобы не дёргался и не получил по спине или другим местам, кроме попы. Только у ремня не пряжка в прямом смысле, как у моего пионерского: а застёжка, которой можно поранить (деталью, которая просовывается в отверстие ремня).

Миррка: SS пишет: Спасибо, Алекс! Хорошая фотография. Но у нас бы его сразу переименовали. Переименовали же Досирак в Доширак. ну вот не могла я удержаться 도시락 согласно правилам чтения в корейском языке буква "ㅅ" - читается как "с" если после нее идет гласная "а" , "о" , "у" , "ы" , "э", если же после нее идет йотированная гласная или гласная "и", то буква "ㅅ" читается ка "щ" поэтому он должен читаться как [дощирак] , да еще и о нечто среднее между нашим "о" и "у"

SS: Alex710 пишет: Обратите внимание - порет то пряжкой. Поза, как у меня в рассказе "Костёр" (5-я история "Воспоминаний бывшего ребёнка"), чтобы не дёргался и не получил по спине или другим местам, кроме попы.Все никак не пойму, как он не боялся попасть по местам, гораздо более чувствительным, чем спина, что наиболее вероятно именно в этой позе.

Alex710: Миррка пишет: ну вот не могла я удержаться 도시락 согласно правилам чтения в корейском языке буква "ㅅ" - читается как "с" если после нее идет гласная "а" , "о" , "у" , "ы" , "э", если же после нее идет йотированная гласная или гласная "и", то буква "ㅅ" читается ка "щ" поэтому он должен читаться как [дощирак] , да еще и о нечто среднее между нашим "о" и "у" Миррка, я просто подозреваю, что в России и в Европе не так уж много людей знают корейский

Миррка: Alex710 пишет: Миррка, я просто подозреваю, что в России и в Европе не так уж много людей знают корейский вот я тоже не знаю к сожалению Да говорящий гугл переводчик правильно скажет это "щ" специально только что проверила зато он не договаривает слово ((((

SS: Дочь к отцу приехала вся заплаканная. Отец: - Что случилось родная? Дочь: - Твой зять побил меня! Недолго думая отец берет ремень и стегает свою дочь: - Скажи своему мужу, теперь мы квиты, если он побил мою дочь, то я избил его жену!

Шура: Боже, какой ужас!!! И где ты такого набрался? Мне грустно! это почище, чем сын отца профессора бьет отца сына профессора...

Mily: Сегодня дети мои отожгли. Случай набер ван. Затребовали панна-коту - десерт такой. Я им говорю, а не офигели ли вы, еще куча вчера испеченных маффинов, слопайте их сначала. Они начали конючить, что маффины надоели и хотим панна-коту. Я: знаете, дорогие мои, я вас совсем разбаловала, придется вам остаться в таком случае вообще без десерта. Митя: мам, ну нормально, ТЫ нас разбаловала, а без десерта МЫ. Где справедливость? Случай намбер ту. Повела дочку к ЛОРу. Та проверяет слух, шепча слова. ЛОР: пять Стася: пять ЛОР: восемь Стася: восемь ЛОР: конфеты Стася: шоколадные?

ЛиСиЦа: Искала совсем другое, а вот, пожалуйста, вам : "Идеальная женщина"

ЛиСиЦа: Если, кто не знает Украинского, то перевожу: "Тому, кто украл велосипед около ларька - приходи и забери насос, он мне не нужен, скотина. Иван из переулка."

Миррка: гарне оголошення

Миррка:

ЛиСиЦа:

ЛиСиЦа: Один мой знакомый из Латвии рассказал смешную историю. На одном из старинных домов в Риге, со двора есть надпись, которую многие сейчас читают, как "Het My Copy". Кто догадается. что это такое? Ответ здесь: "Нет мусору"

Миррка:

Mily: Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась" Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!" Кое-где себя узнала

Миррка:

ЛиСиЦа: Мне сегодня помяли задний борт "Лэнди"... За что? И номер вроде не такой:

ЛиСиЦа: Это из серии "юмор сисадмина":

ЛиСиЦа: А это подарок нашим Админам и Модерам:

ЛиСиЦа: Средство борьбы с шумными соседями:

ЛиСиЦа: Так рождаются мифы:

ЛиСиЦа: - Не считайте меня дурой, я винчестер от жёсткого диска прекрасно отличаю!!!

ULV: Предупреждение. Информация по нижеприведенным ссылкам может показаться неприличной для русскоговорящих читателей. Нецензурные бренды 1 Нецензурные бренды 2

SS: Спасибо, ULV! Особенно неожиданно получилось с первым экземпляром по второй ссылке.

ЛиСиЦа: SS пишет: Особенно неожиданно получилось с первым экземпляром по второй ссылке. "Вверх тормашками" много можно прочитать. Особенно при некоторой фантазии:

ULV: ЛиСиЦа пишет: "Вверх тормашками" много можно прочитать. Особенно при некоторой фантазии: Анимация: Если не воспроизводится, то ссылка http://hernya.ucoz.ru/Ndex80.gif Еще картинка:

ULV: Необходимое пояснение. Данный рассказ, по моему мнению, не может быть опубликован в ни в разделе "Тема телесных наказаний в литературе", ни в разделе "Рассказы, написанные посетителями нашего форума". Дело в том, что когда-то, в прошлом тысячелетии, в одном юмористическом журнале был опубликован рассказ. Ни имени автора, ни названия рассказа вспомнить не удалось. Поиск в интернете результата не дал. Поэтому нижеприведенный текст является всего лишь изложением. Размышления на скамейке. Кузькин сидел в парке на скамейке. - "Ведь тут какая заковыка - "Пороть или не пороть сына?" - раздумывал Кузькин. - "Ну как, если не пороть, то он еще хулиганом вырастет, тунеядцем... А если пороть, вырастет всем на зависть?" - "Меня отец порол..." - Кузькин поморщился от неприятных воспоминаний. - "Ничего хорошего из меня не вышло. Так что же не пороть? Или пороть?.. Может спросить кого?" Кузькин огляделся вокруг. В парке было много отцов с детьми. - "Угу. Вот так подойду и спрошу - "Пороть мне своего сына или нет?" И как они на меня посмотрят. Как на умалишенного?! И вообще это мой сын..." - "Нет, так дело не пойдет." - Кузькин подпер подбородок рукой. - "Может кинуть монету? Скажем, орел - пороть, решка - не пороть." Кузькин достал монету и, подкинув ее в воздух, поймал. - "Да что же это такое! Что я собственного сына и выпороть не могу?!" - мысленно возмутился Кузькин, взглянув на монету. - "Так. Будем считать, что это был пробный бросок. Сейчас брошу по-настоящему. Какая сторона будет сверху, так и поступим." Кузькин подкинул монету, поймал, и, неглядя, стал ее старательно ощупывать, переворачивая с одной стороны на другую. - "Ну вот, другое дело. Пороть." - облегченно вздохнул Кузькин, посмотрев на монету. - "Пороть... А если он кричать начнет? Соседи вызовут милицию. Те протокол составят. А если на работу сообщат?! Стыд-то какой!" Кузькин сел на скамейку боком. - "Так что, не пороть?.. Ага! Знаю! Пороть, но тайно! Чтоб никто!" Кузькин облегченно вздохнул, встал со скамейки и направился по аллее в сторону роддома, где его ждала жена с новорожденным сыном.

ЛиСиЦа: ULV пишет: Кузькин облегченно вздохнул, встал со скамейки и направился по аллее в сторону роддома, где его ждала жена с новорожденным сыном. "Кикос"

ULV: ЛиСиЦа пишет: "Кикос" Не хочет грузиться. Про что там?

ЛиСиЦа: ULV пишет: Не хочет грузиться. Про что там? Это старый Армянский мультфильм. У кого не грузится, попробуйте по тегам: мультфильм Кикос... А если вкратце, то маленькая девочка подошла к колодцу и думает: вырасту, будет у меня сын, пойдёт он гулять и упадёт в колодец... Заплакала, прибегает к родным, те выслушали и давай тоже оплакивать её несуществующего сына...

ЛиСиЦа:

ЛиСиЦа: Забавную рекламу мне браузер подсунул: Купи iPhone с феном на Nama.ru! iPhone с Феном уже в Волгограде! Выбирай сейчас! Жми! Аэрогриль с Мышкой·Шуруповерт с Колонками·Пылесос с Микрофоном

SS: Да уж, реклама. Ищу, например, "ГИС Руса для Андроид". Попадаю на некий форум, где один человек дает ссылку, а другие его восторженно благодарят. Зашел по ссылке, а там спрашивают мой телефонный номер. Мне это показалось подозрительным, и я набрал в локальном поиске "ГИС Руса для крокодила", а потом "обезьяна для крокодила" - и оба раза искомое нашлось, причем оба раза файл был того же размера.

ЛиСиЦа:

ЛиСиЦа:

ULV: Я как-то давал ссылку на рекламу "Двоечки у Вовочки" Вот реклама со строгой преподавательницей. У нее в руке указка или розга?

ЛиСиЦа: ULV пишет: У нее в руке указка или розга? Наверное, всё-таки указка. Но ей тоже очень даже больно, если что...

ULV: Сочинские туалеты. Для поднятия командного духа саночников или парных фигуристов? ФотоЖаба. Глядя на эти картинки, вспомнил стишок. За границей, слышал где-то, В доме по два туалета. Ну какие же заср.нцы, Все же эти иностранцы!

ULV:

ULV: Вот каким местом думали создатели данной рекламы? https://www.youtube.com/watch?v=RoJKA7ggxMc

ULV: Расписка В комментариях есть фотка "закладной" и ещё одна расписка. как ремешок в гости к попе ходил 6 кадров. Наказание ремнём

ULV:

Jury: А дома за эту красивую украшенную двоечку будет пучёк сочной свежесрезанной крапивы, перевязанный розовым бантиком, с помпончиком, и во внутрь вставленным цветочком ))) И хорошо, если этот цветочек будет не роза

Мимо проходил: Не обязательно пучок крапивы. Лучше сочетать "кнут и пряник":

ULV:

юлиана:

ULV: Ералаш - Что там? http://www.youtube.com/watch?v=8-igignjKE8

LinaV: Шикарно!)))) спасибо! Детство вспомнила, кабинет учителя по биологии Ш.Е.Ф.а, его длинную и крепкую указку, небольшую лаборантскую со скелетом, куда он уводил хулиганов и откуда они выходили красные, а девчонки ещё и со слезами на глазах... Мне так и не удалось ТУДА попасть, как я ни старалась, а так хотелось узнать - что же там?!

Serge de K: Велосипедистки https://www.youtube.com/watch?v=B68x5Bfn2vg

полная версия страницы