Форум » Разные темы обо всем на свете. » "Делайте мне смешно", как говорят в Одессе. » Ответить
"Делайте мне смешно", как говорят в Одессе.
Alex710: Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы: о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, вчем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым: в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения."
Alex710: Nikita-80 пишет: Так куда вы котят-то дели? Или там уже взрослые были? Куда, куда... На улицу, куда же ещё. Что же они должны у него в тренерской жить что ли? Жалко, конечно, но что делать. Они же всё там обгадили. Кошка там была с котятами, но уже зрячими.
Nikita-80: Как говорил мой Антошка:"Так надо их всех домой забрать..."
SS: Я не буду оригинален. Шел вслед за роботом Googl'а и смотрел то, что он просматривает. В результате наткнулся еще на одну ветку с юмором на этом форуме. Почитайте, например, первый пост. Отмечу, что мне, как сотруднику (пока) академии наук, все "академическое" греет душу . Вот еще одна академическая история.
Alex710: SS пишет: Отмечу, что мне, как сотруднику (пока) академии наук, все "академическое" греет душу . Погрею душу и я тогда. В Волгограде есть улица Академическая, на ней находятся Архитектурно-Строительная Академия, корпус Педагогического Университета и раньше ещё был кинотеатр "Гвардеец", который несколько лет назад стал "казачьим театром". Так вот троллейбусную остановку из "Академической" почему-то сразу переименовали в "Казачий театр", хотя остановки "Гвардеец" никогда не было. А здание "Гвардейца" - "Казачьего театра" с очень большой историей. Было построено ещё до революции купцом (не вспомню с ходу фамилию), у которого трагически погибла дочь-гимназистка (утонула), и безвозмездно передано городу под женскую гимназию. Там поверху лики-портреты его погибшей дочери сделаны:
SS: Alex710 пишет: Погрею душу и я тогда. Спасибо. Alex710 пишет: В Волгограде есть улица Академическая, на ней находятся Архитектурно-Строительная АкадемияЛенинградский Ордена Ленина Метрополитен имени Ленина, станция Ленинский проспект? Alex710 пишет: Было построен ещё до революции купцом (не вспомню с ходу фамилию), у которого трагически погибла дочь-гимназистка (утонула), и безвозмездно передано городу под женскую гимназию. Там поверху лики-портреты его погибшей дочери сделаныОчень печальная и трогательная история.
Alex710: Без слов, как писали раньше под карикатурами :
SS: Круто Это как, гувернером для детей хозяйки ателье? Раскрой свой источник.
Alex710: SS пишет: Раскрой свой источник. Ну, ателье же. Гладить и пороть (в смысле распарывать) одежду, конечно. У составлявшего текст объявления, видимо, чувства юмора совсем нет (что скорее всего) или, наоборот, слишком много
SS: Я понял шутку. Я интересуюсь, ты сам сделал такую блестящую находку, или нашел на каком то сайте с юмором?
Alex710: SS пишет: Я интересуюсь, ты сам сделал такую блестящую находку, или нашел на каком то сайте с юмором? Это мне вчера один ученик подбросил. Был в ателье и сфоткал объявление такое.
Alex710: Один наш знакомый, который в бане парится, объявил себя Змеем-Горынычем : Невольно возникла ассоциация: первая голова: "Умеррррр! Умерррр!", вторая: "Угу! Угу!", третья: "От шлепка по заднице!!!"
SS: Надеюсь, никто на это не обидится:
Шура:
Nikita-80: Сначала немного покоробило, но потом понял...Как хорошо, когда девочки дружат, не ругаются, не ссорятся...Смотрит на них Христос и радуется...
Svetka-Bekky: SS пишет: Надеюсь, никто на это не обидится: Что ты, SS! Спасибо большое. Пусть наша Родина и Американская Свобода никогда не ссорятся.
Милана: У меня сегодня очень хорошее настроение . Позвольте порадовать вас всех весёлыми картинками :
Svetka-Bekky: Спасибо, Миланка! Только "не смей даже плакать" - это слишком уж
LinaV: Этот перл нашла не я, но посмеёмся вместе! Документ с официального сайта МЕДИАЦЕНТРА зимний олимпиады СОЧИ 2014 Требования к фото для аккредитации … Фотография показывает лицо законного владельца во фронтальном положении с обоими открытыми глазами, т.е. схваченное перпендикулярно к воображаемой плоскости, параллельной к фронтальной поверхности лица. Фронтальное положение полного лица должно находиться в фокусе от макушки до подбородка и от носа до ушей. Для повышения подробности изображения фронтальной позы полного лица используется надлежащее и равномерное освещение. 2. Модель, отражающая требования к фотографии Далее привожу фрагменты расшифровки схемы, которую (как и полный перечень требований можно посмотреть на официальном сайтеclick here). A - ширина изображения; B - высота изображения; AA - воображаемая вертикальная центральная линия, является горизонтальным центром изображения и проходит через точки середины рта и переносицы носа; BB - расстояние от края изображения до воображаемой горизонтальной линии, проходящей через центры глаз; CC - ширина головы, определяется как горизонтальное расстояние между серединами двух воображаемых вертикальных линий, проходящих через верхние и нижние свободные края каждого уха и располагающихся в месте прилегания внешнего уха к голове; DD - длина головы, определяется как вертикальное расстояние между основанием подбородка и макушкой. 3 Требования к позиции человека: Разворот головы от фронтального положения в любом направлении не допускается. Выражение лица - нейтральное, брови должны иметь нормальное положение (не приподняты, как при удивлении, не сведены на переносице), глаза «нормально» открыты, смотрят на камеру, рот закрыт. Количество человек на фотографии - не более одного. …... Не должно быть никаких темных теней в глазницах под бровями, должны быть ясно видимы радужные оболочки и зрачки глаз. Допускается представление фотографий в головных уборах, не скрывающих овал лица, гражданами, религиозные убеждения которых не позволяют показываться перед посторонними лицами без головных уборов (постоянное ношение головного убора является обязательным атрибутом их национальной или религиозной принадлежности), при условии, что гражданин изображен в таком головном уборе на фотографии в паспорте. ….. Повязки на глазах допустимы только по медицинским причинам при условии, что гражданин изображен с такой повязкой на фотографии в паспорте. Экспозиция должна обеспечивать различие текстурных градаций в каждой области кожи на лице. Зарегистрированное изображение лица должно быть резким от носа к ушам и от подбородка до макушки. Глубина резкости и фокус объектива должны обеспечить разрешение деталей лица объекта размером менее двух миллиметров. Не допускается использование жёлтого, красного и т.д. освещения. Освещение не должно искажать естественный цвет кожи. Недопустим эффект «красных глаз». Не допускается редактирование цветного изображения с целью улучшения внешнего вида. На изображении должен быть представлен весь спектр оттенков, соответствующий действительности
Alex710: Можете считать это анекдотом. Но это подлинная история из рассказов деда. Дореволюционная Россия. Санкт-Петербург. Гусвернантка с четырьмя господскими детьми. Детей зовут: Устинья, Руслан, Екатерина и Пахом. Пора возвращаться с прогулки. Гувернантка кричит: "Уся! Руся! Катя! Хом! Пора домой!"
SS: Alex710 пишет: Дореволюционная Россия. Санкт-Петербург. Гусвернантка с четырьмя господскими детьми. Так кто дед был до революции? Родственник / друг гувернантки или один из господских детей?
полная версия страницы