Форум » Разные темы обо всем на свете. » "Делайте мне смешно", как говорят в Одессе. » Ответить
"Делайте мне смешно", как говорят в Одессе.
Alex710: Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы: о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, вчем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым: в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения."
Alex710: SS пишет: Так кто дед был до революции? Родственник / друг гувернантки или один из господских детей? Проходивший мимо матрос Балтийского флота, который не смог удержаться от смеха и не отдал во время честь офицеру. За что и получил 3 наряда вне очереди.
Alex710: Милана пишет: У меня сегодня очень хорошее настроение . Позвольте порадовать вас всех весёлыми картинками : Обратите внимание - порет то пряжкой. Поза, как у меня в рассказе "Костёр" (5-я история "Воспоминаний бывшего ребёнка"), чтобы не дёргался и не получил по спине или другим местам, кроме попы. Только у ремня не пряжка в прямом смысле, как у моего пионерского: а застёжка, которой можно поранить (деталью, которая просовывается в отверстие ремня).
Миррка: SS пишет: Спасибо, Алекс! Хорошая фотография. Но у нас бы его сразу переименовали. Переименовали же Досирак в Доширак. ну вот не могла я удержаться 도시락 согласно правилам чтения в корейском языке буква "ㅅ" - читается как "с" если после нее идет гласная "а" , "о" , "у" , "ы" , "э", если же после нее идет йотированная гласная или гласная "и", то буква "ㅅ" читается ка "щ" поэтому он должен читаться как [дощирак] , да еще и о нечто среднее между нашим "о" и "у"
SS: Alex710 пишет: Обратите внимание - порет то пряжкой. Поза, как у меня в рассказе "Костёр" (5-я история "Воспоминаний бывшего ребёнка"), чтобы не дёргался и не получил по спине или другим местам, кроме попы.Все никак не пойму, как он не боялся попасть по местам, гораздо более чувствительным, чем спина, что наиболее вероятно именно в этой позе.
Alex710: Миррка пишет: ну вот не могла я удержаться 도시락 согласно правилам чтения в корейском языке буква "ㅅ" - читается как "с" если после нее идет гласная "а" , "о" , "у" , "ы" , "э", если же после нее идет йотированная гласная или гласная "и", то буква "ㅅ" читается ка "щ" поэтому он должен читаться как [дощирак] , да еще и о нечто среднее между нашим "о" и "у" Миррка, я просто подозреваю, что в России и в Европе не так уж много людей знают корейский
Миррка: Alex710 пишет: Миррка, я просто подозреваю, что в России и в Европе не так уж много людей знают корейский вот я тоже не знаю к сожалению Да говорящий гугл переводчик правильно скажет это "щ" специально только что проверила зато он не договаривает слово ((((
SS: Дочь к отцу приехала вся заплаканная. Отец: - Что случилось родная? Дочь: - Твой зять побил меня! Недолго думая отец берет ремень и стегает свою дочь: - Скажи своему мужу, теперь мы квиты, если он побил мою дочь, то я избил его жену!
Шура: Боже, какой ужас!!! И где ты такого набрался? Мне грустно! это почище, чем сын отца профессора бьет отца сына профессора...
Mily: Сегодня дети мои отожгли. Случай набер ван. Затребовали панна-коту - десерт такой. Я им говорю, а не офигели ли вы, еще куча вчера испеченных маффинов, слопайте их сначала. Они начали конючить, что маффины надоели и хотим панна-коту. Я: знаете, дорогие мои, я вас совсем разбаловала, придется вам остаться в таком случае вообще без десерта. Митя: мам, ну нормально, ТЫ нас разбаловала, а без десерта МЫ. Где справедливость? Случай намбер ту. Повела дочку к ЛОРу. Та проверяет слух, шепча слова. ЛОР: пять Стася: пять ЛОР: восемь Стася: восемь ЛОР: конфеты Стася: шоколадные?
ЛиСиЦа: Искала совсем другое, а вот, пожалуйста, вам : "Идеальная женщина"
ЛиСиЦа: Если, кто не знает Украинского, то перевожу: "Тому, кто украл велосипед около ларька - приходи и забери насос, он мне не нужен, скотина. Иван из переулка."
Миррка: гарне оголошення
Миррка:
ЛиСиЦа:
ЛиСиЦа: Один мой знакомый из Латвии рассказал смешную историю. На одном из старинных домов в Риге, со двора есть надпись, которую многие сейчас читают, как "Het My Copy". Кто догадается. что это такое? Ответ здесь: "Нет мусору"
Миррка:
Mily: Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась" Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!" Кое-где себя узнала
Миррка:
ЛиСиЦа: Мне сегодня помяли задний борт "Лэнди"... За что? И номер вроде не такой:
ЛиСиЦа: Это из серии "юмор сисадмина":
полная версия страницы