Форум » Разные темы обо всем на свете. » "Делайте мне смешно", как говорят в Одессе. » Ответить
"Делайте мне смешно", как говорят в Одессе.
Alex710: Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы: о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, вчем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым: в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения."
ЛиСиЦа: А это подарок нашим Админам и Модерам:
ЛиСиЦа: Средство борьбы с шумными соседями:
ЛиСиЦа: Так рождаются мифы:
ЛиСиЦа: - Не считайте меня дурой, я винчестер от жёсткого диска прекрасно отличаю!!!
ULV: Предупреждение. Информация по нижеприведенным ссылкам может показаться неприличной для русскоговорящих читателей. Нецензурные бренды 1 Нецензурные бренды 2
SS: Спасибо, ULV! Особенно неожиданно получилось с первым экземпляром по второй ссылке.
ЛиСиЦа: SS пишет: Особенно неожиданно получилось с первым экземпляром по второй ссылке. "Вверх тормашками" много можно прочитать. Особенно при некоторой фантазии:
ULV: ЛиСиЦа пишет: "Вверх тормашками" много можно прочитать. Особенно при некоторой фантазии: Анимация: Если не воспроизводится, то ссылка http://hernya.ucoz.ru/Ndex80.gif Еще картинка:
ULV: Необходимое пояснение. Данный рассказ, по моему мнению, не может быть опубликован в ни в разделе "Тема телесных наказаний в литературе", ни в разделе "Рассказы, написанные посетителями нашего форума". Дело в том, что когда-то, в прошлом тысячелетии, в одном юмористическом журнале был опубликован рассказ. Ни имени автора, ни названия рассказа вспомнить не удалось. Поиск в интернете результата не дал. Поэтому нижеприведенный текст является всего лишь изложением. Размышления на скамейке. Кузькин сидел в парке на скамейке. - "Ведь тут какая заковыка - "Пороть или не пороть сына?" - раздумывал Кузькин. - "Ну как, если не пороть, то он еще хулиганом вырастет, тунеядцем... А если пороть, вырастет всем на зависть?" - "Меня отец порол..." - Кузькин поморщился от неприятных воспоминаний. - "Ничего хорошего из меня не вышло. Так что же не пороть? Или пороть?.. Может спросить кого?" Кузькин огляделся вокруг. В парке было много отцов с детьми. - "Угу. Вот так подойду и спрошу - "Пороть мне своего сына или нет?" И как они на меня посмотрят. Как на умалишенного?! И вообще это мой сын..." - "Нет, так дело не пойдет." - Кузькин подпер подбородок рукой. - "Может кинуть монету? Скажем, орел - пороть, решка - не пороть." Кузькин достал монету и, подкинув ее в воздух, поймал. - "Да что же это такое! Что я собственного сына и выпороть не могу?!" - мысленно возмутился Кузькин, взглянув на монету. - "Так. Будем считать, что это был пробный бросок. Сейчас брошу по-настоящему. Какая сторона будет сверху, так и поступим." Кузькин подкинул монету, поймал, и, неглядя, стал ее старательно ощупывать, переворачивая с одной стороны на другую. - "Ну вот, другое дело. Пороть." - облегченно вздохнул Кузькин, посмотрев на монету. - "Пороть... А если он кричать начнет? Соседи вызовут милицию. Те протокол составят. А если на работу сообщат?! Стыд-то какой!" Кузькин сел на скамейку боком. - "Так что, не пороть?.. Ага! Знаю! Пороть, но тайно! Чтоб никто!" Кузькин облегченно вздохнул, встал со скамейки и направился по аллее в сторону роддома, где его ждала жена с новорожденным сыном.
ЛиСиЦа: ULV пишет: Кузькин облегченно вздохнул, встал со скамейки и направился по аллее в сторону роддома, где его ждала жена с новорожденным сыном. "Кикос"
ULV: ЛиСиЦа пишет: "Кикос" Не хочет грузиться. Про что там?
ЛиСиЦа: ULV пишет: Не хочет грузиться. Про что там? Это старый Армянский мультфильм. У кого не грузится, попробуйте по тегам: мультфильм Кикос... А если вкратце, то маленькая девочка подошла к колодцу и думает: вырасту, будет у меня сын, пойдёт он гулять и упадёт в колодец... Заплакала, прибегает к родным, те выслушали и давай тоже оплакивать её несуществующего сына...
ЛиСиЦа:
ЛиСиЦа: Забавную рекламу мне браузер подсунул: Купи iPhone с феном на Nama.ru! iPhone с Феном уже в Волгограде! Выбирай сейчас! Жми! Аэрогриль с Мышкой·Шуруповерт с Колонками·Пылесос с Микрофоном
SS: Да уж, реклама. Ищу, например, "ГИС Руса для Андроид". Попадаю на некий форум, где один человек дает ссылку, а другие его восторженно благодарят. Зашел по ссылке, а там спрашивают мой телефонный номер. Мне это показалось подозрительным, и я набрал в локальном поиске "ГИС Руса для крокодила", а потом "обезьяна для крокодила" - и оба раза искомое нашлось, причем оба раза файл был того же размера.
ЛиСиЦа:
ЛиСиЦа:
ULV: Я как-то давал ссылку на рекламу "Двоечки у Вовочки" Вот реклама со строгой преподавательницей. У нее в руке указка или розга?
ЛиСиЦа: ULV пишет: У нее в руке указка или розга? Наверное, всё-таки указка. Но ей тоже очень даже больно, если что...
ULV: Сочинские туалеты. Для поднятия командного духа саночников или парных фигуристов? ФотоЖаба. Глядя на эти картинки, вспомнил стишок. За границей, слышал где-то, В доме по два туалета. Ну какие же заср.нцы, Все же эти иностранцы!
полная версия страницы