Форум » Статьи-исследования о воспитании, телесных наказаниях и о порке. » Воспитание неудачников. Родительские директивы » Ответить
Воспитание неудачников. Родительские директивы
Guran: Как нас запрограммировали на неудачи? Родительские директивы: Проклятье или благословение? 19 июня 2020 https://dzen.ru/media/id/5e4e2f83e977e25b8eec20ac/roditelskie-direktivy-prokliate-ili-blagoslovenie-5e8dc2e63d267b0ef8d424c3 [quote]Этот текст создан Искусственным Интеллектом, то есть данные изложенные в статье собраны из открытых источников Интернета, обработаны и составлены нейросетью.[/quote] Слова и выражения, которые родители обращают к нам регулярно, формируют нашу картину мира, представление о себе и нашем месте в этом мире, и в итоге предопределяют нашу судьбу. Директивы и стили родительского воспитания буквально лепят из нас тех, кем мы становимся. Если они были негативными, изменить своё сознание будет крайне сложно. Что такое директивы? Это скрытое, косвенное приказание, неявно сформулированное или обозначенное лишь действиями родителя, за неисполнение которого ребёнок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно (чувством вины перед родителями). При этом истинных причин своей вины ребёнок осознать не может, они скрыты. Только исполняя директивы, ребёнок чувствует себя «хорошим», получая поощрение и похвалу, которые опять же необязательно проявлены явно, но поведению родителя, по улыбке, по редкой ласке, ребёнок понимает, что вот сейчас он хороший и порадовал маму/папу. Директива – это своеобразное «скрытое послание» родителя ребёнку, поучение. Даже сами родители не осознают до конца то глубинное содержание, которое заключено в их директиве. Им она также перешла от их родителей. Рассмотрим наиболее часто встречающиеся директивы, как они проявляются и какое влияние оказывают на ребёнка. "Не живи" Когда такая директива транслируется ребёнку? Например, родители не хотели его, многим пожертвовали, чтобы родить ребёнка, или ребёнок родился, а материнский инстинкт не включился. Мать понимает, что слишком много упустила в жизни из-за этой беременности и в буквальном смысле не хочет быть матерью, но поделать уже ничего нельзя. Так на малыша перекладывается ответственность за решение привести его на этот свет и прививается чувство вины, ему транслируется, что он отныне и навсегда вечный должник родителей, он обязан им своей жизнью, едой и кровом над головой, долг его неоплатен. Как эта директива передаётся? "Глаза мои на тебя бы не смотрели", "Чтоб ты сквозь землю провалился", "Уйди с глаз моих долой" Но это не всё, мало ли что, кто ляпнул в сердцах. Для того, чтобы такие послания стали директивой они, во-первых ,должны повторяться регулярно и именно с этим смыслом (вот бы тебя не было), а во-вторых, ребёнку, или при ребёнке постоянно проговаривается следующее: — Сколько бед и сложностей принёс ребёнок своим появлением на свет — Как тяжелы и ужасны были роды — Воспоминания о желании прервать беременность — Сожаления о том, что прервать беременность не удалось — Сожаления об упущенных возможностях из-за беременности и родов — Смакование подробностей детских болезней Как ребёнок будет выполнять эту директиву? Демонстрировать хулиганское, провокационное поведение дома и вне дома. Он специально нарывается на наказание для уменьшения тотального чувства вины. Реальное наказание служит средством для разрядки эмоционального напряжения, лучше уже сделать что-то плохое и получить, чем жить с чувством вины непонятно за что, за сам факт своего существования. Это очень часто как раз те дети, которые "слов не понимают", пока не дашь как следует. Именно этого они и добиваются — наказания, соответствующего их внутренней боли. Существует более «мягкий» вариант этой директивы: «Не живи своей жизнью, а живи моей». Когда родители смирились с фактом существования ребёнка, но хотят, чтобы за это он был в полном подчинении, не смел перечить и противостоять родительской воле и фактически воплощал собой представления родителей о том как надо жить, что нужно делать и т.д. «Не будь ребёнком» Когда такая директива транслируется ребёнку? Часто это говорят родители, неготовые к родительству: молодые, инфантильные, неготовые принять ответственность. Им сложно выдерживать эмоции и поведение ребёнка, им хотелось бы, чтобы он сразу был взрослым и с ним можно было ходить на рыбалку и футбол. Также такие директивы будут транслировать люди, которых воспитывали подобным образом. Как эта директива передаётся? "Тебе уже три года, а ведёшь себя как маленький", "Скорее бы ты вырос" "Ну что это так сложно понять?" "Ну ты же уже большой мальчик/девочка" Опять же, мало всё это говорить, нужно соответствующее поведение. Родители не принимают детскости, не делают скидки на возраст, не дают спуска. Постоянно приводят в пример, других детей, более способных, тех, кто раньше пошёл, стал одеваться, читать, писать, тех, кто демонстрирует взрослость и сознательность. Не принимают в расчет естественные и индивидуальные темпы развития. Ребёнка хвалят только тогда, когда он ведёт себя как взрослый, рассказывают при нем друзьям и знакомым с гордостью, какой он молодец и сделал то-то и то-то, или с неудовольствием, какой он ещё маленький и несмышлёный. Как ребёнок будет выполнять эту директиву? Это будет маленький взрослый, он будет стараться не доставлять хлопот и забот, хорошо учиться и радовать маму с папой серьёзными рассуждениями. Эта директива, конечно, не так страшна, как первая. Её опасность заключается в том, что контакт с внутренним ребёнком, с творческой живой стороной личности может быть утерян. И во взрослом возрасте человеку будет сложно найти себя, понять, чего он на самом деле хочет. Ну и, конечно, возникнут сложности в воспитании собственных детей, неприятие их детскости и игривости. «Не чувствуй» Когда передаётся? Родители не выносят эмоций своих детей, не принимают их, не могут с ними работать, про контейнирование в такой семье и не слыхали. Тогда ребёнку вместо сочувствия и сопереживания транслируется запрет на проявление эмоций. Причём любых: радость, страх, агрессия. Что не могут выносить, то и будут запрещать, а в некоторых случаях вообще любое проявление эмоций под запретом. Как передаётся? — "Не плачь" — "Чего смеёшься как дурачок?" — "Нашла чем гордиться" — "Не смей бояться, мужчины не трусят" — "Как ты смеешь злиться на отца" Эмоции будут подавляться любыми способами. Криками, угрозами, битьём, игнорированием, высмеиванием. В общем, к определённому возрасту ребёнок понимает, что рыдай — не рыдай, никто не утешит и перестаёт плакать, или начинает скрывать свои слёзы, чтобы хуже не стало. Как ребёнок будет выполнять директиву? Но эмоции загнать в подвал можно, а убрать совсем нельзя. Взрослый человек, выросший в такой семье, не различает своих чувств, не понимает, когда он сердится, например, а когда ему страшно. Не может назвать свои чувства, и^ конечно, не может с ними работать. Они просто прорываются время от времени обычно в том же формате, что и у его родителей. Он может сдерживать себя какое-то время, а потом взорваться, наорать на окружающих, и опять копить негатив. Может расплакаться, ну а у мужчин, их, как правило, сильнее подавляют, всё заканчивается инфарктами. Ну и, конечно, именно так и будут воспитывать своих детей — вне контакта со своими эмоциями. Помимо эмоций в таких семьях могут разорвать связь человека с телесными ощущениями. Выросший ребёнок не осознаёт, когда он голоден, а когда нет, потому что в детстве его насильно кормили, не принимая в расчёт его чувства на этот. Тут вам и ожирение, и анорексия. Не осознаёт холода и тепла, потому что его кутали в тридцать одёжек. В этом случае может ослабнуть иммунитет. «Не достигай успеха» Когда передаётся? Эта директива может быть связана с бессознательной завистью к успехам ребёнка или со страхом, что с ребёнком случится беда, если он будет слишком ярким и на виду. Как передаётся? В ходе воспитательных рассказов по типу: — "Я очень хотела стать пианисткой/балериной/инженером, но..." — "Сами мы университетов не кончали" — "У тебя ничего не получится" — "Посмотри на себя, ну что за руки-крюки?" — "Ты самый умный, тебе больше всех надо?" Любые планы ребёнка высмеиваются, успехи обесцениваются, всегда есть "Сын маминой подруги", который настоящий молодец, а ты так середнячок. Как ребёнок выполняет директиву? В ходе всех этих установок у него снижается самооценка, он всегда чувствует себя недо... Он всегда недотягивает, либо полностью, либо чуть-чуть. Он может честно стараться, работать, учиться, но будто злой рок преследует его, в последний момент планы срываются, успех, такой близкий, не случается, всё постоянно идёт не так и не туда. Если все обстоятельства складываются совсем хорошо, он обязательно заболеет или случится форс-мажор. "Не будь лидером" Вариант директивы "Не достигай успеха" Эта директива транслируется, в случае, если у родителей преобладает страх за ребёнка, а не ревность к его успехам. Они боятся негатива и зависти других людей, и, таким образом, охраняют их от разочарований и боли. Как передаётся? — "Не выделяйся" — "Будь как все" — "Твоего дедушку-академика сгноили в лагерях. Слишком умный был" — "Инициатива наказуема" Как выполняется? Такой взрослый будет отказываться от карьеры, выгодных предложений, в которых будет видеть подвох и обман. Возникнут сложности с доверием к другим людям. Для статьи использована информации из книги "Основы психологии семьи и семейного консультирования: учебное пособие" Посысоева Николая Николаевича
Ответов - 0
полная версия страницы