Форум » Статьи-исследования о воспитании, телесных наказаниях и о порке. » Л.Аверьянова. Я не наказываю своего ребенка — и вот почему » Ответить
Л.Аверьянова. Я не наказываю своего ребенка — и вот почему
Guran: Я не наказываю своего ребенка — и вот почему Колонка главреда НЭН Лены Аверьяновой. 1 марта 2023 Все время своего существования НЭН пишет о недопустимости физических наказаний. И очень часто получает под текстами, объясняющими их вредоносность и губительность, комментарии вроде: «Да все уже давно знают, что детей бить нельзя, а те, кто не знают, не читают ваши статьи». Честно говоря, и то, и другое утверждение неверно. Опросы разных лет показывают, что в целом физические наказания одобряют большинство родителей в России, тогда как признаются в том, что используют их в воспитании, — примерно 20 процентов россиян с детьми. Какая-то часть из этих честных 20 процентов иногда заявляет о себе на наших площадках. Многие из тех, кто пишет нам в онлайн-приемную (а значит, читают наше издание), признаются, что бьют своих детей — от бессилия, усталости или потому что не умеют по-другому. Другие приходят в комментарии к текстам о насилии над детьми (да, шлепок — это тоже оно), чтобы сказать: «Вы все врете!». Мол, не бывает людей, которые не бьют своих детей — у них либо нет никаких детей в реальной жизни, либо они просто врут. Есть еще третья категория — это яростные защитники наказаний, всерьез считающие их работающей воспитательной практикой. А есть те, кто спрашивает: «Ладно, допустим, бить детей нельзя. Но как их тогда наказывать?». Отвечаю: никак. Никак не наказывать ребенка. Потому что это хрень собачья — воспитывать детей через унижения, грубость, откровенное хамство, пассивную агрессию и игнорирование их потребностей. Ведь именно это все скрывается под термином «наказание», верно? Когда я спрашиваю у людей, что они имеют в виду, говоря о том, что они ищут способы наказания в обход битья, большинство из них отвечают: контроль и управление. Будто дети это какие-то машины, которые того и гляди устроят восстание против взрослых. А дальше обычно идет что-то вроде: «Да? А как тогда заставить их слушаться?». Давайте не врать себе: в общественном понимании воспитание все еще остается синонимом подавления. Ничего не напоминает? ________________________________________ А вот еще распространенный аргумент в пользу наказаний: «Как вы собираетесь объяснять двухлетке, бегущему на проезжую часть, что так делать нельзя?». ________________________________________ Слушайте, ну мы с вами взрослые люди, давайте будем честны с самими собой: двухлетке, который бежит на проезжую часть, мы ничего не объясняем. Мы просто берем его в охапку и уносим из опасной ситуации. И так сто восемь раз до того, как он поймет, что вы — не он! — решаете вопросы его безопасности. Они не обсуждаются. Но — они проговариваются. Далеко не сто восемь раз, а каждый божий день по сто восемь раз. Потому что — ну мы с вами взрослые люди-2 — иначе это не работает. Нет, вы не можете наказать двухлетку за то, что он куда-то бежит. Потому что вы не можете наказать человека за его суть. Хотя, конечно, многие все еще делают такие попытки. Но вся история человечества не просто говорит, она орет нам об этом: невозможно наказать человека за то, кто он есть. Его можно только сломать. Разве цель воспитания — поломка? Кажется, все только и говорят о том, что «жесткое воспитание» без всяких там лишних сантиментов и «уговоров», которые, как известно, «не работают», якобы пойдет ребенку только на пользу — укрепит его характер, закалит его дух и, конечно, подготовит к жизни в этом суровом мире. Знаете, под каждым текстом, в котором мы говорим о том, насколько вреден феномен «сдачи» в ответ на грубость и агрессию, разверзается бездна комментариев о том, что «некоторые дети по-другому не понимают», «выращиваете неженок, а они потом страдают», «хватит жить в мире розовых пони, дети жестоки» — ну и так далее. Что на самом деле в этих комментариях? По-моему, и беспомощность, и равнодушие взрослых. Потому что «этот жестокий мир» — это то место, за которое отвечают взрослые. И не дети виноваты в том, что они считают насилие нормой, а взрослые, которые занимаются воспитанием этих детей. Которые говорят им о том, что бить других детей — это окей. Говорят им о том, что бить их самих — это нормально, ведь они «по-другому не понимают», а «уговоры не работают». Это взрослые решили, что бить детей нормально, а вовсе не дети. ________________________________________ Так что все эти россказни про «жестокий мир» я бы предложила перевернуть, адресовав ответственность взрослым: не надо готовить детей к жизни в жестоком мире (и делать из них насильников) — давайте готовить мир к тому, что в нем будут жить дети, которые захотят научиться договариваться без кулаков. ________________________________________ Моей дочери восемь лет — и за все это время я ни разу ее не наказывала. Не лупила, не ставила в угол, не делала вид, что ее не существует. Я не сомневаюсь в том, что кто-то захочет сказать мне, что я надела белое пальто и для защиты своей позиции не говорю о том, что у меня есть помощники по хозяйству и куча других привилегий, которые помогают мне не применять жестких методов. Как говорится: на самом деле нет. Я живу далеко от родственников, и с момента рождения мы с мужем занимаемся дочерью вдвоем — случаи, когда у нас была полноценная помощь, можно пересчитать по пальцам. Так что 98 процентов времени я уставшая как собака. А еще я работаю удаленно — и делаю это практически круглосуточно все это время. Даже когда ребенок болеет. Сейчас она ходит в школу — в часе езды от дома, и это тоже требует организации и контроля. Я не хвастаюсь — я даю вводные и прошу пощады. Срываюсь ли я и чувствую себя никчемной матерью? Первое — иногда. Второе — почти всегда. Хотя я понимаю, что объективно это не так. Кричу ли я иной раз на своего ребенка? Да, это бывает — особенно последний год, когда горизонт планирования превратился в тыкву. Но я не буду оправдывать это тем, что моя дочь «сама виновата» или «спровоцировала» меня. Я прекрасно знаю, что спровоцировала я себя сама — когда не остановилась ровно в тот момент, в который должна была. Мы все прекрасно знаем, когда переходим черту. Однако наказаний в качестве метода воспитания в нашей семье нет. Потому что: Наказания это унизительно Когда я думаю о том, что мне нужно добиться от ребенка каких-то определенных действий (или их прекращения) и поведения (или его прекращения), я неизбежно вспоминаю то, как это было в моем детстве. Как у меня без объяснения причин отбирали игрушки. Как заставляли в тихий час в саду стоять у кроватки вместо того, чтобы в ней лежать. Как били на тренировке в спортшколе. И думаю: и что? Хоть кто-нибудь из тех, кто решил это со мной проделать в назидание за то, что я сделала что-то не так, как это было в их головах, добился своего? Я стала лучше? Я помню только жгучее чувство унижения и ощущение полного бесправия, отсутствия возможности даже своим телом распоряжаться — кто-то другой берет и управляет им! Наказания — какие бы они ни были, унижают ребенка, низводят его до бесправного существа, над которым стоит грозный и всезнающий взрослый. Как можно сделать хоть какой-то конструктивный вывод из унижения? Установка: «я плохой, а значит, достоин того, чтобы меня наказывали, я это заслужил» приводит к печальным последствиям, если не в детстве, то далеко за его пределами. https://n-e-n.ru/nenakazanija/
Ответов - 0
полная версия страницы