Форум » Разные темы про наказания и опросы участников форума. » Маменькин сынок » Ответить
Маменькин сынок
Татьяна: Хотелось бы услышать мнение форумчан. «Маменькин сынок» -- это, мамино воспитание или отсутствие папиного, а может монументальный шедевр женской глупости в мужского безразличия в воспитании сына? И, вообще, есть такая проблема или это норма?
Ответов - 46, стр:
1 2 3 All
Татьяна: Мое мнение-проблема глобальная. И слово «маменькин» недвусмысленно намекает , кто виноват в таком типе поведения у ребенка. Мне всегда были не понятны бредовые стремления женщин «Самой воспитать настоящего мужчину из своего сына». Как без мужской руки воспитать будущего мужчину? Ведь мало только представлять собою мужской пол и уметь продолжить род. Есть вещи (их очень и очень много), которым мама просто не может научить сына в силу того, что она — женщина К мужчине всегда требования выше, и чтобы не говорили социологи, психологи и аналитики, он по-прежнему обязан отвечать за себя и за тех, кто от него зависит. Но мальчика к этому не подготовит ни мама, ни общество(чего греха таить, у нас феминизация "рулит" не только в большинстве семей).И он, не имея наглядного примера мужского поведения, будет «взрослеть» в Интернете, но ведь с настоящей мужественностью и рядом не стояли ни агрессия, ни экстрим, ни богатство, ни беспорядочный секс, ни криминал, которых полно в сети! Вы думаете я сейчас описываю ситуацию матери-одиночки. Нет! Типичная картина в среднестатистической ПОЛНОЙ семье. Где же в этой ситуации находится отец, спросите вы? Во-первых, его оттесняет неуемная материнская любовь, а во-вторых , вполне достаточно и того, что во-первых . В-третьих, четвертых и пятых, отец сам не считает нужным принимать участие в воспитании сына. Я бы сказала, что сам боится ошибиться, принять решение, да и выдать сыну ремня может далеко не каждый...
Татьяна: «Мамины дочки, папины сыночки». Лично мне, такая модель воспитания В СЕМЬЕ нравится больше. Да, много раз и от многих знакомых, подруг, коллег слышу, что мол это какая-то патологическая картина ненормальных семейных отношений. И все дети достойны родительской любви и не должно быть разницы сын это или дочь. В общем, из оперы «мажем же царапины у того и у другого зеленкой из одного флакона». Ну а если порассуждать и отбросить патетику…вот такая «уравниловка» не ведет к сумятице в детских головах? Если мальчик видит, что со стороны и папы и мамы отношение к нему совершенно одинаковое, причем такое же, как к сестре, то чем тогда он отличается от сестры? Да и если чувства «одинаковые и равные» ,то не воспримет ли ребенок такое отношение за отсутствие чувств, т.к оно не адресовано ему персонально ? А ведь каждый ребенок (и не только ребенок) хочет, чтобы любили именно ЕГО. И да, при такой модели воспитания отцовская любовь к сыну более требовательна, к дочери ,наоборот, более созерцательная и покровительственна. Мать, скорее будет баловать сына и больше притязаний предъявлять дочери. Считаю, что такая ситуация и такая расстановка сил вполне нормальна. В противном случае, мальчик, при либерализме отца и авторитарности матери, рискует вырасти слабым, нерешительным и никудышным мужчиной. А из девочки, которую воспитывает отец, а мать отходит в сторону, скорее всего, получится странное создание с мужскими притязаниями, не подкрепленными реальной мужской силой. Поэтому, воспитывая детей ,надо отдавать себе отчет, что перед нами разные люди - будущий мужчина и будущая женщина и отношение к ним невозможно уравнять. И не надо наделять каждого половинкой своей родительской любви. И сыну и дочери нужна любовь целиком. Но каждому - своя.
Сева: Татьяна пишет: И, вообще, есть такая проблема или это норма? ...Смотря, что вы подразумеваете под этим. Что, собственно говоря, имеется в виду? Мужественность, как, впрочем, и женственность -- это условности. У животных, например, нет "мужчин" и "женщин" -- у них самцы и самки. У человека такие понятия есть; но это, всего лишь, понятия -- представления, вложенные средой, -- "социумом" на умняке, -- а они, эти представления, в разных культурах различны. Но, даже если ограничиться советской-постсоветской русскоязычной культурой, -- вы сможете объяснить, что, вообще-то говоря, есть "маменькин сынок"? Мальчик-тихоня? Шибко умный? Не любящий подвижных игр? Просто, прислушивающийся к словам родителей? И кто есть "не-маменькин сынок", если уж на то пошло, по вашему представлению? Юный Рембо, с автоматом и десантским ножом? Чемпион города по дзю-до? Какой конкретно смысл вы вкладываете в это выражение?
Татьяна: Сева пишет: Юный Рембо, с автоматом и десантским ножом? Чемпион города по дзю-до Да, Сева, примерно так Спрошу проще. Может ли женщина воспитать из мальчика мужчину? Что такое настоящий мужчина,можно рассуждать долго и у каждого будет свой образ.Точно можно сказать лишь одно: мужчину делает мужчиной наличие Y-хромосомы. Любые попытки сформулировать остальные критерии будут субъективно окрашены жизненным опытом каждого человека. Лично для меня,настоящий мужчина - человек эмоционально зрелый, который отвечает за свои поступки и последствия принятых им решений, нашедший свое любимое дело и идущий к своей цели в жизни. Возможно, что не всякому мужчине для реализации нужна семья и супружеские отношения, но всё же это то, что нас раскрывает в полной мере. Поэтому я еще добавлю про готовность выбрать свою спутницу, любить и уважать ее, быть опорой для своей семьи, заботиться, оказывать поддержку,уметь договариваться и соблюдать договоренности.Немаловажна готовность быть отцом, уметь направлять и воспитывать детей своим примером.Ну и само собой разумеется, что мужчина должен быть сильным и уметь справляться со своими страхами. Вот может женщина воспитать такого мужчину? Ладно,шучу, достаточно того, что выделено жирным шрифтом.
petrowich: Рэмбо - папенькин сынок
Татьяна: petrowich пишет: Рэмбо - папенькин сынок Почему? Что Вы вкладываете в это понятие? Мне,например, понятно выражение "Сын своего отца", а вот "папенькин сынок"...,ну может избалованный сынок богатого или власть имущего папы.
Иван: Не совсем понятна СУТЬ ветки. что значит маменькин сынок? ну, лично я проблему в обществе вижу как "маменькин папа" - сначала надо начинать с папы, с отцов - они сплошь и вокруг, маменькины. И слово "маменькины" им привито их же отцами. Вообще, я считаю что "маменькин" - это не мамское, не женское воспитание виновато. Товарищи, господа, как можно обвинять женщину, взявшую воспитание "в свои руки", если оных рук НЕ оказалось?!!! если оные руки, то бишь руки мужа,заняты газетой, привычно говоря. Или чем другим, но не сыном. Еще короче - начинать проблему надо не с сынка, маменькиного, а с отношения отца-отцов. Следующее. Татьяна пишет: Лично для меня,настоящий мужчина - человек эмоционально зрелый, который отвечает за свои поступки и последствия принятых им решений, нашедший свое любимое дело и идущий к своей цели в жизни. Лично для меня - это и настоящая женщина. Она должна быть именно такой (в моем понятии). Поэтому по большому счету, мы имеем и маменькиных сынков, и капризных, развязных, глупых маменькиных дочек... (опять же, дочки у меня нет - смотрю на других дочек и мнение имею. не все айс и гуд воспитаны) Ну и следующее. В моем окружении есть семьи, и немало, где отец офицер погиб. Его нет. Он был отличным отцом, настоящим мужчиной, но он погиб при исполнении. Жены офицеров сами воспитывают детей, иногда по трое в семье. САМИ прививают им то, что могут и как могут. И есть примеры достойных парней, мужчин. Значит, могут? Получается? А почему? Потому что привита в первую очередь память об отце, очень сильно это влияет. Но это не гражданская среда, это среда военных семей. В заключение хочу сказать что все слова, сказанные Татьяной, имеют (лично для меня) журнальный смысл, уж простите великодушно... А журналы и газеты я не люблю читать. И дело вовсе не в ремне, и не в полной-неполной семье. Мне достаточно много лет, я видел и знаю разные семьи, и примеров много РАЗНЫХ. И если вопят что маменьки защищают сынков, делают из них чмо, то не в маменькиных ли отцах проблема? В них, определенно! Женщина может все взять в свои хрупкие руки и на свою, простите, куриную голову (в некоторых случаях женщины по большому счету безмозглы - опять же, мое личное наблюдение) только лишь тогда, когда ей это позволит мужчина, не желающий сам отвечать за определенную проблему, дело, решать вопрос.. И в итоге - проще винить бабу, пардон, чем самому поднять свою жопу и начать что-то делать. Поэтому, с удовольствием бы общался по вопросам, конкретизирующим какую-то проблему в какой-то семье, отдельно взятом маменькином или папенькином, или бабушкином сынке.. Тогда можно было бы даже со стороны увидеть или прикинуть навскидку проблемки... А пережевывать газетные проблемы смысла нет. Татьяна пишет: "папенькин сынок"...,ну может избалованный сынок богатого или власть имущего папы. Почему избалованный. и почему богатого и власть имущего? Это может быть обычный парень, из обычной семьи, прошедший мимо драки вашего сына с другим пацаном... Прошедший, но не остановивший... А мог бы - чисто условно примем, он спортсмен, рукопашник, но - папенькин. А папенька учит его проходить мимо чужой беды, чужих проблем. ну как-то так, к примеру, будет выглядеть папенькин. Или сам будет отнимать бумажник у старичка, баготого и власть имущего, но слабого и больного. приемлем такой вариант папенькиного сынка?
Татьяна: Иван пишет: сначала надо начинать с папы, с отцов - они сплошь и вокруг, маменькины. Это понятно, а кто их такими сделал? ван пишет: Лично для меня - это и настоящая женщина. Не спорю. Иван пишет: глупых маменькиных дочек. и такое явление есть,но это отдельная тема Иван пишет: Потому что привита в первую очередь память об отце, очень сильно это влияет ВОООТ. Поэтому и не писала про семьи, где нет отца. В них или жива память об отце (как в Вами описанном случае) или мать сама вольна придумывать для ребенка легенды.В общем, не о матерях воспитывающих в одиночку детей речь. Иван пишет: Женщина может все взять в свои хрупкие руки и на свою, простите, куриную голову (в некоторых случаях женщины по большому счету безмозглы - опять же, мое личное наблюдение) только лишь тогда, когда ей это позволит мужчина, не желающий сам отвечать В большинстве случаев, никто мужчину и не спрашивает. На мой взгляд, сейчас в обществе навязаны стереотипы "женского воспитания". И тут долго можно обсуждать то ли женщины решили "захватить власть", то ли мужчины сдали свои позиции.Большинство мужчин считают (из личного опыта), что воспитание-это не мужское занятие. Примеров могу привести полно.
Иван: Татьяна пишет: никто мужчину и не спрашивает. ЧТО?!! мужчине, отцу, мужу - НАДО еще и спрашивать?!! Татьяна, в моей семье - я царь, бог, командир. И все решения, почти все - принимаю Я. И меня никто не спрашивает, хочу я решать вопрос тот или иной, или не хочу... Это тупизм был бы!! Вы сейчас мужика опустили ниже плинтуса, написав - "никто его и не спрашивает" после моих слов "Женщина может все взять в свои хрупкие руки и на свою, простите, куриную голову (в некоторых случаях женщины по большому счету безмозглы - опять же, мое личное наблюдение) только лишь тогда, когда ей это позволит мужчина, не желающий сам отвечать" И что вы после этого хотите, если даже для вас, причитающей что нет нормальных мужиков-отцов, мужчина должен СПРАШИВАТЬ у жены: "дорогая, МОЖНО я повоспитываю нашего сына, у меня спина затекла, разомнусь с ремнем в руке" !!!??? Так стоп. Или вы хотите сказать, что ЖЕНА не спрашивает у мужа? Ну та же морда токо в профиль: Дак потому и НЕ спрашивает, что он - не командир, он сам выбрал себе роль НЕ-командира в семье. Понимаете мою мысль? Он САМ поставил себя на место того, кого НЕ замечают, НЕ спрашивают, НЕ советуются, вообще НЕ! И ответ я вам скажу: Татьяна пишет: Большинство мужчин считают (из личного опыта), что воспитание-это не мужское занятие. Это удобная маскировочная сеть и беспроигрышная тактика, современного среднестатистического отца в современном среднестатистическом обществе. Ибо ни за что не надо отвечать, ничего делать, и не утруждать себя лишними тело- и нерво-движениями... ключевое слово - удобно.
Татьяна: Семья:мама,папа,сын (9 лет) Папа работает (ну как работает - таксует), мама тоже, но все воспитание на маме. В результате проблемы с поведением в садике (кусает, обзывает и т. д), перешли в другой сад из-за жалоб родителей (последней каплей было, когда ткнул карандашом девочке в висок). В школе аналогично. Последняя история: кинул в голову мальчику камнем. Мама считает, что просто никто не может найти подход к ее ребенку. Вот один на один,-говорит- ведет себя прекрасно. Еще показательный случай: играет с моим в шахматы (занимался 2 года) не знает элементарных ходов (до этого случая только и слышала, какой**** мастер в игре в шахматы), понятное дело-проигрывает,просто встает и говорит: "все-ничья". Мой не согласен, тот берет доску и бросает в моего. Видение мамы: "Ваш старше-мог бы уступить". Приезжают к бабушке, мой в 5 лет воды принести сможет, а тут в 9 -тяжело, лучше сама схожу. Короче, любая работа не для него-еще маленький. Начали ходить на хоккей, через 3 месяца бросили: ребенок простынет, тренер дал клюшкой по заднице., устает и т.д. Папа с уставшим видом приезжает домой, слушает о всех "подвигах" сына с грозным видом говорит : если еще раз услышу, такое устрою (на этом воспитание заканчивается) Ну и еще случай. В выходной с мужем решили заехать посмотреть(проверить ) как сын занимается карате. Ну муж пока тренировку посмотрел ,с тренером поговорил. Я жду в коридоре. Такая картина. После тренировки мама мальчику (лет 10) надевает носки, а он при этом на нее покрикивает, мол, носок зацепился за палец "Больно же!!!!!!" Иван пишет: А папенька учит его проходить мимо чужой беды, чужих проблем. ну как-то так, к примеру, будет выглядеть папенькин. Или сам будет отнимать бумажник у старичка, баготого и власть имущего, но слабого и больного. приемлем такой вариант папенькиного сынка? Я бы назвала это "сын своего отца". Какой отец-такой и сын
Иван: Ну а я на вашу ситуацию, даже несколько ситуаций с детьми - уже ответил. Почему отец устал, и пр и пр.. потому что удобно - "по@ер оно мне? мать есть - пусть занимается" Иван пишет:ключевое слово - удобно. Не хочу даже время тратить, если уж откровенно... Я из другой среды, Татьяна.. Мне иногда дико слышать многие вещи, поэтому комментировать их нет смысла.
Татьяна: Иван пишет: ЧТО?!! мужчине, отцу, мужу - НАДО еще и спрашивать? Иван, ну семьи разные бывают. В моей семье тоже диктатура мужа Согласитесь, такая модель семьи скорее исключение,чем правило. Иван пишет: Он САМ поставил себя на место того, кого НЕ замечают, НЕ спрашивают, НЕ советуются, вообще НЕ! Ну а почему? кто его так воспитал? Пока писала пост....коллега пришла,ревет....сына в армию забирают Сейчас чаем успокаивать буду. Эх,о каких мужиках речь. Только о "маменьких сынках" и поговорить можно
Иван: Татьяна пишет: ревет....сына в армию забирают Во во... впору пореветь - носки ж в армии надо одевать САМОМУ!! Татьяна пишет: Иван, ну семьи разные бывают. В моей семье тоже диктатура мужа Я не про диктатуру... Я про ответственность. Моя жена не смотрит мне "в рот", грубо говоря.К примеру, не далее как вчера жена подписала отказ от стационара для младшего сына. Я согласился, хотя если бы настоял, она бы приняла мою позицию - не потому что я диктатор, а потому что я тоже имею факты "за".. Но в данном случае я слушал жену,а не она меня - она спец, она гамотнее в вопросах медицины и я ей доверяю. И был всецело на ее стороне, и помогал, и доказывал, в больничке.. Но теперь и Я несу ответственность, если сыну станет хуже. Посему, не о диктатуре речь, а об ответственности. надо брать на себя обязательства и ответственность. А это сложно, и в 10,и в 30, и в 40, и в 50 лет.. И не все этого ХОТЯТ. Татьяна пишет: Ну а почему? кто его так воспитал? ну это у него и спросить надо... Кто он - "сын своего отца", или "маменькин сын"?
Сева: Татьяна пишет: Папа работает (ну как работает - таксует), мама тоже, но все воспитание на маме. В результате проблемы с поведением в садике (кусает, обзывает и т. д), перешли в другой сад из-за жалоб родителей (последней каплей было, когда ткнул карандашом девочке в висок). Так это от женщины зависит, так же, как и многое иногда бывает зависит от мямли-мужчины. Тут не "маменькин-папенькин" сынок, а в родителях дело. Я могу десятки, -- ну, ладно -- не десятки; но очень много -- примеров, что называется, из жизни привести. Есть у меня друзья -- чудесная супружеская пара: Игорь и Марина. Я люблю у них бывать. Они хорошие, порядочные люди; но мальчик там... Ужас, просто. ...Зашёл я к ним, как-то раз; ну, обычные приветствия, шутки. Дальше, Игорь идёт на кухню -- приготовить кофе: это я его научил варить кофе по-арабски и он всё время меня угощает и спрашивает: "Ну, как?" Я, с видом знатока, что-то там говорю; в общем, -- уже у нас обычай такой. Ну вот, он, стало быть, пошёл на кухню, загремел там ложечками-кофейниками; а я пока решил поиграть с его сыном. Игра простая: перебрасывает он мне мяч -- а я всё никак поймать не могу, надо же; зато он все мячи, как-то случайно, ловко ловит. Ну, ребёнок -- не буду ведь я с ним за олимпийское золото тут бороться?! Однако, не всё же с ним заниматься -- я не к ребёнку в гости пришёл -- да и разыгрался он не на шутку! -- говорю ему: "Ну, всё Эрик. Хватит". Он чуть не в слёзы -- "Давай ещё, давай ещё!" "Давай, -- говорю, чтобы истерики не было -- но в последний раз!" Так он -- представляете?! -- вместо того, чтобы мяч бросить, разбегается, подпрыгивает, удерживаясь на моих коленях, и обеими ногами -- прямо мне, пардон, в пах! У меня от боли аж в глазах потемнело... А он смеётся -- мол, как я тебя адманул-то! ...Ну вот вам, явно, не маменькин сынок. Нравится?
Татьяна: Иван пишет: "по@ер оно мне? мать есть - пусть занимается" Иван, да тут не то,что "по@ер"..просто мама изначально берет все в свои руки, а спорить мужчины не хотят. Да и не знают как воспитывать.Возможно, сами считают "женское воспитание" нормальным явлением. Иван пишет: Я не про диктатуру... Иван пишет: Татьяна, в моей семье - я царь, бог, командир. И все решения, почти все - принимаю Ну да, ну да. Верю Иван пишет: Но в данном случае я слушал жену А если бы во мнении с женой не сошлись? Кто бы принимал решение? Иван пишет: . А это сложно Сложно для того,кто не хочет. Иван пишет: носки ж в армии надо одевать САМОМУ!! Ну а как же старшина роты или командир взвода (или как правильно?) не помогут?
petrowich: Татьяна , можно сказать, в шутку, я написал, что Рэмбо - папенькин сынок - как альтернативный вариант Вашему мнению (не маменькин же?)! Если не маменькин и не папенькин - тогда чей же? На самом деле, и слава Богу, вариантов бесконечное множество, если человек как личность формируется в обществе! А вот если он попадает в армию, или в другие подобные условия половой сегрегации, то там его вполне могут "переформатировать"! Тот же Рэмбо воспитывался одиноким майором... и получилось то, что получилось! "Армия даже из таких дебилов как мы, делает настоящих мужчин! Калаш мне в _опу!" Прапорщик Задов (с)
Татьяна: Сева пишет: как я тебя адманул-то Специально? А реакция родителей? Может они как супружеская пара "прекрасные", а как родители "так себе" Сева пишет: ...Ну вот вам, явно, не маменькин сынок. Нравится? Сева, тут из ситуации не понятно...
Сева: Татьяна пишет: Специально? А реакция родителей? Да никакая: он там как маленький император. Крикнет: "Хочу мороженое!" -- а холодильник, между прочим, в двух шагах, -- папа встаёт и несёт мороженое; вот так. Семь лет Его Высочеству. ...У меня бы, за такое, всю кожу, в своё время, с попы ремнём содрали...
magistr: А мне кажется разговор про маменькиных сынков надо начинать с мужей- подкоблучников, с феменизации и прочей хрени которая идет от Вас, мои дорогие женщины. Ибо сначала кусок каравая откусить поболее надо, дабы показать кто в семье хозяин, а потом руками разводите: а почему так... Хотели послушного мужчину- получите! А сын.. Дык он тупо поведение родителя копирует. Губка. Не пытайтесь воспитывать детей- бесполезно. Они все равно будут брать пример с вас.
Иван: magistr пишет: Они все равно будут брать пример с вас. Магистр, это конечно правильно, НО. Бывают "курьезы", не подлежащие никакому адекватному и логическому объяснению - дети становятся значительно хуже своих родителей. Чей пример берут, не могу знать, но и мать и отец, уважаемые в обществе люди, воспитывали старались, причем не баловали, и пр и пр.. - но выросло гавноподобие.. Причем таких великовозрастных гавноподобий я насмотрелся, и все бы ничего, если бы я не знал лично их родителей... Сложно все, скажем - не примером единым сыт будет ребенок... А порой и пример надо ВДАЛБЛИВАТЬ, ибо сам ребенок не хочет банально брать с нас пример. "пап, ну ты честный, нормальный, уважаемый, хороший, правильный, и чо?!! я таким быть не хочу, ну не хочу! Хочубыть как дядявася - нафиг ему уважение, у него два мерса и три квартиры..." magistr пишет: Не пытайтесь воспитывать детей- бесполезно. ... а я пытаюсь.. пытаюсь и пытаюсь..
полная версия страницы