Форум » Разные темы про наказания и опросы участников форума. » Ребёнок впервые поднял руку на родителя.. » Ответить
Ребёнок впервые поднял руку на родителя..
LinaV: Все дети проходят через это. Они проверяют границы дозволенного, выражая разными способами свое недовольство. Очень интересно послушать, кто как с этим первым разом справился?
Mily: LinaV пишет: Все дети проходят через это. С моими никогда такого не случалось. Если ты не имеешь ввиду совсем крох-годовасиков.
LinaV: Mily пишет: С моими никогда такого не случалось. А как они выражали свое сильное недовольство решениями родителей - что-то не покупать, идти туда, куда не хочется совсем.. одеваться-обуваться? Причины у всех разные.
Mily: LinaV пишет: А как они выражали свое сильное недовольство решениями родителей - что-то не покупать, идти туда, куда не хочется совсем.. одеваться-обуваться? Причины у всех разные. По разному. Старший у меня вообще затейник С ним у меня терпение стало резиновым и появился огромный опыт договариваться. В его детстве мне сложно было различить, когда ему действительно что-то не нравится и когда он пытается вывести меня намеренно. В основном это выражалось в крике, топаньи ногами, бросании вещей. А так же нетривиальными выходками, как то: лечь посреди дороги, встать в лужу по колено, подойти к какой-нибудь тетеньке и жалобным голосом чесать ей на греческом, при этом тыкая в меня пальцем, отчего эта тетенька начинала немедля подозревать во мне мать-ехидну Когда стал взрослый, то в основном или начинает на повышенные тона заходить или молча поворачивается и с демонстративным видом уходит. Но больше всего меня бесит, и он, поросенок, это знает, когда он сует наушники в уши и я говорю, а он сидит с таким лицом, типа что? я не слышу? говори громче. Дочка гораздо более спокойная и с ней легко договориться, хотя сейчас у нее появилась привычка нудеть, крайний случай - слезы. Мелкота пока еще слишком мелкота, объяснить что-то сложно. У него основной способ манипуляции - это лечь и лежать. Прямо молча ложится, причем очень аккуратно, не падает, не валится, а ляжет и со спокойным лицом лежит-протестует. Вобщем, практическое пособие по воспитанию, а не дети.
ЛиСиЦа: Я ни разу в жизни не ударила маму. Надя меня тоже. Если только в младенчестве, но это же бессознательно. LinaV пишет: А как они выражали свое сильное недовольство решениями родителей - что-то не покупать, идти туда, куда не хочется совсем.. одеваться-обуваться? Причины у всех разные. Изредка бывало, что доча мне истерики закатывала (лет до 5-ти). Помню, как так и заставила ей вместо летнего платьица шортики и футболку купить. А насчёт идти туда, куда не хочется? Это куда, например? В садик она с удовольствием ходила. В школу, за редким исключением (когда с уроками что-то не так), тоже. В какие-то кружки или секции я её насильно не таскала: она сама выбирала, чем ей хочется заниматься вне школы. Как и я.
LinaV: ЛиСиЦа пишет: Я ни разу в жизни не ударила маму. Надя меня тоже. Все такие правильные, даже странно.. в музей попала что ли?) Я постоянно наблюдаю в раздевалке, около школы, как дети легко ударяют своих родителей, если им что-то не нравится. Настолько много подобных случаев, что невольно возникает вопрос, что родители сделали не так в тот самый первый раз?!
ЛиСиЦа: LinaV пишет: Настолько много подобных случаев, что невольно возникает вопрос, что родители сделали не так в тот самый первый раз?! Честно? Не знаю. Ну, ладно я, с неполных шести лет поротая - может быть в подсознании где-то было, что за это здорово получу. А доча? Она у меня до десяти лет ремня не получала.
Mily: LinaV пишет: Все такие правильные, даже странно.. в музей попала что ли? Мои??? Правильные??? Я учту LinaV пишет: Я постоянно наблюдаю в раздевалке, около школы, как дети легко ударяют своих родителей, если им что-то не нравится. Настолько много подобных случаев, что невольно возникает вопрос, что родители сделали не так в тот самый первый раз?! Я наоборот ни разу не видела, хотя много толкусь среди детей. Недавно мне рассказывала педикюрша моя, что ее сын 2,5 года ее бьет, когда недоволен, но они пошли в сад и она связывает с этим.
LinaV: Mily пишет: Мои??? Правильные??? Я учту Миля, ты же поняла, о чём я.. ... Прям засмущала. Читать про твоих очень интересно. И вообще как-то это все естественно.. А мой чуть что не так, говорит, что он меня ненавидит. А в состоянии аффекта может и руку занести.. не ударяет, но мне делается не по себе. Не от страха, а от горечи.. Списываю на то, что мама моя при нем часто на меня замахивалась. Разговариваю с ним, объясняю.. потом уже. Извиняется.. но потом снова не сдерживается. А дети в школе просто, без всякого аффекта.. Не нашла шапку - бамсь.. Не купила шоколадку - бумсь.. Я пару раз заставила детей извиниться перед мамами. Но если честно, то пугает такое.. 7-8 лет всё-таки. А что дальше будет?!...
ЛиСиЦа: Mily пишет: Недавно мне рассказывала педикюрша моя, что ее сын 2,5 года ее бьет, когда недоволен, но они пошли в сад и она связывает с этим. "Доктор прописывает" (с учётом возраста) пару-тройку хороших шлепков по попе и в угол минут на пять.
Mily: LinaV пишет: А мой чуть что не так, говорит, что он меня ненавидит. У меня Митя тоже такое говорил. Но это оттого, что он просто не знал, как справиться со своим гневом и тут я была в качестве боксерской груши. И, конечно, какое-то время я была для него средоточением всех бед. Я на это отвечала, что очень жаль, потому что я вот тебя люблю. А вот связь того, что на тебя замахивалась мама и то, что так делает он - это очевидно. Очень сложно еще, когда перед глазами у мальчика нет примера мужчины. Я сейчас вижу, что мой сын относится ко мне так же, как мой муж, а муж ко мне относится очень по-джентельменски, несмотря на то, что часто подтрунивает надо мной и моими чисто девочковыми качествами Что сын, кстати, тоже от него перенял
Mily: ЛиСиЦа пишет: "Доктор прописывает" (с учётом возраста) пару-тройку хороших шлепков по попе и в угол минут на пять. У-у, я бы в этом возрасте не стала так делать. Лет до 3-х ребенок ассоциирует себя с мамой, поэтому, когда он бьет маму- он как бы бьет себя, то есть у него к себе претензии, но всилу возраста он не может их выразить. Шлепки и угол в данном случае только усугубят стресс и спровоцируют замкнутый круг. 2,5 года - тактильный возраст, когда еще можно обнять, взять руки и держать, пока у него не выйдет агрессия, потом пожалеть. А вот школьники - это распущенность в чистом виде, я думаю.
LinaV: Mily пишет: У меня Митя тоже такое говорил. Но это оттого, что он просто не знал, как справиться со своим гневом и тут я была в качестве боксерской груши. И, конечно, какое-то время я была для него средоточением всех бед. Я на это отвечала, что очень жаль, потому что я вот тебя люблю. То есть мне можно надеяться, что это пройдет? Я тоже всегда говорю, что я его люблю. И это правда. А вот недавно он скачал себе игрушку на телефон. Типа детектора лжи)))) Он задал мне вопрос: Мам, ты меня любишь? Я ответила люблю и нажала на кнопку на экране.. и показало - ПРАВДА) Мальчишка был счастлив)))
ЛиСиЦа: Mily пишет: Лет до 3-х ребенок ассоциирует себя с мамой, поэтому, когда он бьет маму- он как бы бьет себя, то есть у него к себе претензии, но всилу возраста он не может их выразить. Мили, так он и получит "от себя" же. Mily пишет: 2,5 года - тактильный возраст, когда еще можно обнять, взять руки и держать, пока у него не выйдет агрессия, потом пожалеть. А потом можно и нужно и обнять, и пожалеть, и приласкать, чтобы успокоился.
ЛиСиЦа: LinaV пишет: А вот недавно он скачал себе игрушку на телефон. Типа детектора лжи)))) Он задал мне вопрос: Мам, ты меня любишь? Я ответила люблю и нажала на кнопку на экране.. и показало - ПРАВДА) Мальчишка был счастлив))) Неужели для этого "детектор лжи" нужен? В детстве у всех повышенная чувствительность к окружающим. Физически ощущается энергия, исходящая от человека. Потом у большинства эта способность пропадает, видимо.
Курсант: Отвечу честно,у меня руки коротки,да и духу не хватило бы так поступить.
LinaV: Mily пишет: А вот школьники - это распущенность в чистом виде, я думаю. Но откуда может быть такая распущенность? Когда-то родители что-то сделали не так? Не остановили? Не объяснили? Могут ли помочь объяснения? Расскажу о себе.. Вспоминать так же страшно, как страшно было в 3,5 года.. Я замахнулась на маму, причину она мне не говорит, а я не помню. Мама поступила следующим образом.. Она позвала папу и сказала ему, чтоб принес со двора топор, чтобы отрубить руки, которые смеют подниматься на родителей. Папа пошел в сарай.. принес топор. Мои руки были вытянуты на детском столике.. Мама сказала - руби.. Дальше я не помню, помню, что уровень страха зашкалил сильно. У меня была истерика.. Я кричала, умоляла, просила, обещала.. Рубить не стали, естественно. Но факт, ни я, ни брат, который с криком повис тогда на папе, чтоб тот не поднял или не опустил топор.. руку на родителей не поднимали никогда.
Mily: LinaV пишет: То есть мне можно надеяться, что это пройдет? Конечно, но естественно, не само собой. Ты можешь ему сказать, что тебе плохо и больно от таких слов. Поговорить о том, что слова ранят иногда больше дел. LinaV пишет: Я ответила люблю и нажала на кнопку на экране.. и показало - ПРАВДА) Мальчишка был счастлив))) Видишь, делай выводы. Возможно, стоит больше хвалить, больше говорить о своих чувствах. Насчет замахиваний, сколько ему лет? Можно сыграть на том, что маму нужно защищать. Я часто Митю когда хвалила, говорила: ты мой рыцарь, ты мой герой, ты мой супермен. И это в некотором роде помогло пройти ту сложную ситуацию, потому что вроде как рыцарь же никого не обижает)) Он до сих пор смеется, когда я волнуюсь по какому-то поводу: мам, яж твой супермен, не парься))
LinaV: Сделать то же самое с моим сыном я маме не позволила.. Я закрыла ребенка собой и так видимо посмотрела на маму, что она только сказала: Пожалела. Потом пожалеешь, что пожалела! Но как же правильно реагировать?! именно в детстве. Сейчас, в 10 лет, уже поздно.. уже где-то на подсознательном уровне всё .
Mily: LinaV пишет: Но откуда может быть такая распущенность? Когда-то родители что-то сделали не так? Не остановили? Не объяснили? Могут ли помочь объяснения? Очевидно, что да. Иначе откуда у ребенка закреплена такая привычка. Еще один аспект, я была шокирована, если честно, когда узнала в скольких семьях муж или жена так или иначе поднимали друг на друга руку и это видели дети. При всей видимой приличности. Этот аспект тоже нельзя отметать.
LinaV: Mily пишет: Конечно, но естественно, не само собой. Ты можешь ему сказать, что тебе плохо и больно от таких слов. Поговорить о том, что слова ранят иногда больше дел. Миль, он сожалеет. Он обнимает и говорит о том, что любит.. Он знает, что больно..
Mily: ЛиСиЦа пишет: Мили, так он и получит "от себя" же. Я считаю, что в этом возрасте пойдет тупое копирование: мама бьет, значит это правильно, значит я могу. Вот, допустим, пяти-семилетке можно в ответку треснуть и сказать, раз ты позволяешь себе бить меня, значит я имею право тебя ударить. Тут он причинно-следственную связь поймет. А 2,5 - это слишком мелкий возраст для такого. И бьет он тоже, скорее всего бессознательно, так выходит агрессия из него.
Mily: LinaV пишет: Сделать то же самое с моим сыном я маме не позволила.. Я закрыла ребенка собой Он помнит этот случай? Как он себя повел? Испугался?
LinaV: Mily пишет: Он помнит этот случай? Как он себя повел? Испугался? Вряд ли помнит, Миль. Маленький был.. Убежал в другую комнату. Но я же не пошла за топором..
ЛиСиЦа: Mily пишет: Я считаю, что в этом возрасте пойдет тупое копирование: мама бьет, значит это правильно, значит я могу. Ну, маму то он в угол не поставит
ЛиСиЦа: LinaV пишет: Но я же не пошла за топором.. Вот именно. И даже за трубой от пылесоса не пошла.
ЛиСиЦа: LinaV пишет: Вспоминать так же страшно, как страшно было в 3,5 года.. Я замахнулась на маму, причину она мне не говорит, а я не помню. Мама поступила следующим образом.. Она позвала папу и сказала ему, чтоб принес со двора топор, чтобы отрубить руки, которые смеют подниматься на родителей. Папа пошел в сарай.. принес топор. Мои руки были вытянуты на детском столике.. Мама сказала - руби.. Дальше я не помню, помню, что уровень страха зашкалил сильно. У меня была истерика.. Я кричала, умоляла, просила, обещала.. Рубить не стали, естественно. Нет, но это уж кошмар. Нельзя же так ребёнка пугать. Он же и в самом деле может подумать...
Mily: Еще вот такая вещь, то, что он только замахивается, это может говорить о двух вещах: то есть все же некая граница у него сформирована. И еще, он может тебя испытывать, провоцировать и смотреть на реакцию, как ты себя поведешь, насколько далеко позволишь ему зайти. А вообще он дерется? С детьми? В школе, во дворе?
Mily: ЛиСиЦа пишет: Вот именно. И даже за трубой от пылесоса не пошла. Не, ну хвать ржать, жестокая жэнсчина У человека така пичаль, така трагедь с трубой, шо он аж разговаривать с тобой не может, а ты все смеешься
LinaV: Mily пишет: А вообще он дерется? С детьми? В школе, во дворе? Да, дерется. Не много, не часто.. Его избивали несколько раз группой после школы. Сейчас не дерется, школа хорошая. И дома все намного более понятно стало. Мама и папа, любят, заботятся, разговаривают.. Когда слишком занудно, то уходит, хлопая дверью. Но выводы делает)
LinaV: Я прошу и мужчин высказаться. Ребенок поднял руку на маму, ваша реакция? Как вы поступали? Как считаете, что поступить правильно?
yamama: Темка для меня очень интересная поднялась....своим опытом как то даже и поделиться не чем Ни в семье мужа, ни в моей семье такого никогда не было, и я даже не знаю почему, что муж, что я любимые дети в многодетных семьях. Мои дети как то тож обошли "замахивания" стороной, между собой могут чего нить не поделить и брякнуть друг дружку, а на меня и папу...как то не было такого ни в каком возрасте (на нашего папу попробуй замахнись...)))) А вот про ненавижу было дело, брякнула дочь сыночку, папа тогда доходчиво объяснил "заяц, ненавижу-это означает не хочешь видеть никогда и ни где, ты этого хочешь?? дык я щас устрою..." как рукой сняло, но было это без эмоций спустя время на "трезвую" голову. Про топор-ну эт как то уж слишком, так и заикой можно оставить, опять же родители воспитывают как могут, как умеют... LinaV, 10 лет прекрасный возраст, я то это точно знаю, все можно еще "слепить", попробуй действительно все объяснить А протесты мои дети выражают по разному, сын научился озвучивать "не буду!", опять же всегда спрашиваю "поясни почему..." дочь дуется на что я говорю "лопнешь!"
Mily: А папа как реагирует на такое замахивание. Вообще, идеальный вариант - это если мужчина объяснит ему с мужской позиции. Опять же приведу в пример своего мужа - у него коронная фраза, вот найдешь себе девушку, на нее и ори, а на мою - не смей)). Но кроме шуток, мужики всегда лучше договорятся насчет девчонок и тут мама выйдет в слабой позиции - в хорошем смысле этого слова, то есть будет нуждаться в защите, опеке.
ЛиСиЦа: Mily пишет: Не, ну хвать ржать, жестокая жэнсчина У человека така пичаль, така трагедь с трубой, шо он аж разговаривать с тобой не может, а ты все смеешься Я совсем не смеялась, когда его посты в премодерации читала и письма в почту, которую неосторожно оставила в аккаунте Alex710. Там мне такие адские пытки предлагались... LinaV пишет: Да, дерется. Не много, не часто.. Его избивали несколько раз группой после школы. Я всё детство дралась. Но никогда не била ни маму, ни друзей. За друзей била. Не связано это, видимо.
Mily: ЛиСиЦа пишет: Я совсем не смеялась, когда его посты в премодерации читала и письма в почту, которую неосторожно оставила в аккаунте Alex710. Там мне такие адские пытки предлагались... Человек неадекватен определенно, потому, что когда хотят что-то доказать, так себя не ведут. У него же явно идет психо-эмоциональный вы*ер, пардоньте за мой французский, и воспринимать это серьезно совершенно излишне. А почту хитрые люди (такие, как я, анпример ) левую оставляют
ЛиСиЦа: Mily пишет: и воспринимать это серьезно совершенно излишне. Ну, у меня то карахтер. Я ж фары зажигаю и "с копьём наперевес в бой". Mily пишет: А почту хитрые люди (такие, как я, анпример ) левую оставляют У меня она тоже левая (на Алекса покойного), но я же всё равно её проверяю.
Mily: ЛиСиЦа пишет: Ну, у меня то карахтер. Я ж фары зажигаю и "с копьём наперевес в бой". Я заметила, но одно дело, когда в споре истину рожаешь, и совсем другое, когда у человека кукушка отлетела.
LinaV: yamama пишет: LinaV, 10 лет прекрасный возраст, я то это точно знаю, все можно еще "слепить", попробуй действительно все объяснить Что менно объяснить, yamama? Как объяснить? Какие ещё привести аргументы? Если честно, то я сильно не зацикливаюсь на этом , но стараюсь быть именно мамой. А муж на меня не надышится, но насчет того, чтоб объяснить.. тоже не силён. Опыта нет. Я вот думаю, может действительно, немного психика нормализуется и состояний аффекта будет поменьше.. Да и у меня немного психика нормализуется)))))))))))))))
Mily: LinaV пишет: Я вот думаю, может действительно, немного психика нормализуется и состояний аффекта будет поменьше.. Да и у меня немного психика нормализуется))))))))))))))) Безусловно, с возрастом научится себя контролировать (сказала мама ребенка, который нихрена не учится ). Я думаю, что достаточно каждый раз на этом делать акцент, что тебе это не нравится, тебя это обижает, если папа авторитетен, то можно, я думаю, сказать, что вот папа бы так никогда не сделал. Когда у меня Митька швырялся вещами в припадке, я раз ему говорю стой-стой-стой, он от неожиданности завис, я подошла, вынула из руки пульт, говорю жалко, потом телек не посмотреть, тебе дать что кинуть или обойдемся? Он сдулся, конечно, и в итоге посмеялись. Потом еще долгое время в момент возникновения подобной ситуации он ждал от меня подвоха и такой вроде замахнулся бросить и стоит. Я говорю че? Он такой: ну, думаю кидать-не кидать и после этого и ссориться как-то уже нелепо было. Вобщем так и отучился. Сейчас очень редко может, уж совсем совсем когда злой.
LinaV: Mily пишет: Когда у меня Митька швырялся вещами в припадке Ой.. это что-то .. ух.. совсем..
Mily: LinaV пишет: Ой.. это что-то .. ух.. совсем.. Не, он не в меня швырялся. А то ща все подумают. Если на момент ссоры в руках что-то было, он мог кинуть об пол, если совсем не хватало аргументов))
ЛиСиЦа: Mily пишет: Когда у меня Митька швырялся вещами в припадке Не... Я вещами не кидалась... А Надька один раз со злости, что пару по поведению получила, швырнула подушку с диванчика. Я ей просто тогда сказала: "положи подушку на место, она тебе сейчас понадобится"
Mily: Я один раз по опе врезала. Они с папой по телефону поругались, причем он не прав был. И вечером муж звонил по скайпу, и попросил его позвать, а он идти не хотел и я достаточно резко ему велела поднять задницу и спуститься. Он пришел злой, подошел к ноуту и вместо того, чтобы сесть разговаривать, как крышку захлопнет со всей дури. Я аж подскочила от неожиданности. Все? говорит. Я говорю, нет, не все и как врезала. Потом очень переживала, не нужно это было, на самом деле. Я и словами бы до него достучалась, просто позже бы. А это у меня просто планка упала, потому что до этого еще несколько дней было конфликтных.
ЛиСиЦа: Mily пишет: Он пришел злой, подошел к ноуту и вместо того, чтобы сесть разговаривать, как крышку захлопнет со всей дури. Я аж подскочила от неожиданности. Все? говорит. Нет, ну это - хамство, вообще-то. Лучше бы, вообще, не подходил.
magistr: УУУ, девочки. Я видимо со своей демократией испорчу ребенка. Сначала про свое.Не наболевшее, скорее мимо внимания пропущенное, но все же. Семья у нас, как вы знаете большая и спецфическая)) Попихаться, шмякнуть, ущипнуть, побороться- в порядке вещей. Тактильный контакт, блин. Ну и, естественно, младшие дети растут не изолированно, тоже во всех этих барахтаньях активно участвуют. Ну и дать сдачи, у трехлетней дочери- в порядке вещей. А уж папа, братики или детки в садике - это уж как под руку попадется. Но это именно "сдача". Сам подучиваю, грешным делом иной раз, когда идет жаловаться " братик обидел": "Сходи и как дай ему больно, чтобы больше не лез." И вообще стараюсь учить, подсказывать как справится с негативом, без истерик. Ведь размахивание кулаками на родителей- это от обиды, от отчаяния, когда дите не знает как добиться своего. Ну а креативу, старшие подучат. Иной раз такое вывезет... Да и не так уж часто бывают конфликтные ситуации. Столько нянек... А теперь про наблюдения... Я уже вскользь писал, как застукал Артема в подъезде, матюкающегося на мать. Я тогда ударил его. Это случай, для меня , показался какой то дикостью. Соседка признавалась потом что и ударить сынок может. Но вот, в принципе, хватило один раз жестко одернуть мальчишку, объяснить что так нельзя и больше такой истории не наблюдается. А может, просто, вырос. Однако да, Лина права. Есть среди деток такое явление. Но мне кажется это от распущенности и безнаказанности. зы: вот еще вспомнил 1992 писал на форуме , что избивает отца. В принципе именно это меня больше всего и возмущало при общении с молодым человеком.
ЛиСиЦа: magistr пишет: Попихаться, шмякнуть, ущипнуть, побороться- в порядке вещей. Тактильный контакт, блин. Ну и, естественно, младшие дети растут не изолированно, тоже во всех этих барахтаньях активно участвуют. Ну и дать сдачи, у трехлетней дочери- в порядке вещей. А уж папа, братики или детки в садике - это уж как под руку попадется. Но это именно "сдача". Сам подучиваю, грешным делом иной раз, когда идет жаловаться " братик обидел": "Сходи и как дай ему больно, чтобы больше не лез." Детская возня - это одно. Это естественно. И в садике, и в школе, и во дворе. Бывает, что и подерутся. А всерьёз ударить мать или отца? Это уже - совсем другое. magistr пишет: зы: вот еще вспомнил 1992 писал на форуме , что избивает отца. В принципе именно это меня больше всего и возмущало при общении с молодым человеком. Он же инвалид, вроде. Я его не застала на форуме, но кое-что из него читала. У меня иногда впечатление, что он несколько улучшенный, всё-таки, вариант Резистора.
LinaV: Mily пишет: Не, он не в меня швырялся. А то ща все подумают. Если на момент ссоры в руках что-то было, он мог кинуть об пол, если совсем не хватало аргументов)) Уф! А я уж подумала))) Что ты только уворачиваться успевала от летящих в тебя вещей. А сына у меня тоже бросает изредка.. но в стенку.. и что-нибудь небьющееся.. например, дневник, тетрадки.. самое "дорогое")))
LinaV: magistr пишет: Однако да, Лина права. Есть среди деток такое явление. Но мне кажется это от распущенности и безнаказанности. Ну, вот не верю я, Магистр, что мамы эти совсем ничего не говорят, никак не реагируют дома, например.. Но не помогает же.. Или говорят не то.. или не так?! Ииии.. про папу и братиков понятно, а если чадо маму стукнет, как папа отреагирует?
ЛиСиЦа: LinaV пишет: Ну, вот не верю я, Магистр, что мамы эти совсем ничего не говорят, никак не реагируют дома, например.. Но не помогает же.. Или говорят не то.. или не так?! Приготовилась ловить тухлые яйца и гнилые помидоры, но тут уже не говорить надо, а действовать. Классика: "если у мамы краснеет лицо, то потом у ребёнка краснеет попа"
Mily: LinaV пишет: Уф! А я уж подумала))) Что ты только уворачиваться успевала от летящих в тебя вещей. Ага, такая знаешь, как в Матрице, параллельно полу ЛиСиЦа пишет: Нет, ну это - хамство, вообще-то. Лучше бы, вообще, не подходил. Ну да, поэтому и звезданула. LinaV пишет: Ну, вот не верю я, Магистр, что мамы эти совсем ничего не говорят, никак не реагируют дома, например.. Но не помогает же.. Или говорят не то.. или не так?! Бывает, что мамы занимают такую позицию жертвы-прежертвы. Особенно те, что детей одних ростят, у них чувство вины, мол сын безотцовщина, и они с покорной головой все это принимают. Знаешь, можно одну и ту же фразу сказать с достоинством или с самоуничижением. И второе - это сигнал к продолжению банкета.
magistr: LinaV пишет: а если чадо маму стукнет, как папа отреагирует? Ну как папа отреагирует - не понятно. По обстоятельствам. Скорее всего пристыдит. Но вот мама " заплачет" и "обидится". Дабы пробудить в ребенке чувства и заставить задуматься. Но это маленький ребенок. А вот насчет подростков.. мое мнение такое: Говорить нужно раз. В исключительных случаях два. А потом треснуть, чтобы не повадно было...
ЛиСиЦа: Mily пишет: Бывает, что мамы занимают такую позицию жертвы-прежертвы. Особенно те, что детей одних ростят, у них чувство вины, мол сын безотцовщина, и они с покорной головой все это принимают. Ну. не знаю. Я, конечно, не сын, но безотцовщина. Моя мама так больше и не вышла замуж, но "жертвой" никогда не выставлялась и воспитывала и за маму и за папу. Были и наказания, достаточно строгие (когда заслуживала), были и ласка, и нежность, и самое главное - любовь
Mily: ЛиСиЦа пишет: Ну. не знаю. Я, конечно, не сын, но безотцовщина. Моя мама так больше и не вышла замуж, но "жертвой" никогда не выставлялась и воспитывала и за маму и за папу. Были и наказания, достаточно строгие (когда заслуживала), были и ласка, и нежность, и самое главное - любовь Мамы бывают разные, и таких, как я описала, довольно много. Часто даже потому, занимать такую позицию удобно. Сразу все вокруг становятся виноватые: школа, садик, государство, муж конечно бывший и все его родственники. А она как бы не при чем. Она же любит, все для него, а он... Не знаю, как ты, а у меня таких знакомых дофига. Сейчас еще отдельная кагорта мам-бизнесвумен, которые карьеру делают якобы для того, чтобы обеспечить ребенку будущее, при этом ребенком этим никак не интересуются, предпочитая откупаться дорогими подарками. А потом на выходе хамло трамвайное и удивленная в праведном негодовании мама со словами "в кого он такой".
ЛиСиЦа: Mily пишет: Мамы бывают разные, и таких, как я описала, довольно много. Часто даже потому, занимать такую позицию удобно. Сразу все вокруг становятся виноватые: школа, садик, государство, муж конечно бывший и все его родственники. А она как бы не при чем. Она же любит, все для него, а он... Не знаю, как ты, а у меня таких знакомых дофига. А не к таким ли мамам (или папам) относится наш дорогой Р.? Mily пишет: Сейчас еще отдельная кагорта мам-бизнесвумен, которые карьеру делают якобы для того, чтобы обеспечить ребенку будущее, при этом ребенком этим никак не интересуются, предпочитая откупаться дорогими подарками. Ну, это не причина, а скорее повод - сослаться на занятость. Моя мама тоже работала очень много, стояла в очередях. Я тоже всю жизнь работаю. Mily пишет: А потом на выходе хамло трамвайное и удивленная в праведном негодовании мама со словами "в кого он такой". Тут уже не трамвайное хамло может получится, а хамло на "Ламборджини" или "Феррари"
ЛиСиЦа: Неожиданно вспомнила. Когда у дочи только зубки появляться начали, она пыталась несколько раз меня за грудь прикусывать. Я чисто инстинктивно её по попке шлёп - увесисто (больно же). Сразу отпускала, но не начинала ни хныкать, ни орать. Просто нормально сосала. То есть, даже в грудном возрасте какое-то подсознание работает, что по делу получила.
Mily: ЛиСиЦа пишет: Он же инвалид, вроде. Я его не застала на форуме, но кое-что из него читала. У меня иногда впечатление, что он несколько улучшенный, всё-таки, вариант Резистора. У резистора с 92 есть только одна общая особенность - они залипли на прошлом, пестуют его в себе, взращивают и несут, как транспорант: посмотрите, я несчастный, меня в детстве избивал отец. Это не красит их ни как людей, ни как мужчин, ибо недостойно мужчины оправдывать свое гадкое поведение своей же слабостью и давить на жалость. Это фи и все тут. Другой вопрос, что 92 - все же был больше несчастный нелюбимый ребенок. И при всей своей агрессивности, юношеском максимализме он умудрялся все-же вести какой-никакой диалог. Да, часто съезжал на оскорбления, но поговорить с ним в принципе было можно. Что касается резистора - человек явно не в себе. Ну кому в здравом уме придет в голову, что призыв какого-то странного чувака, который временами всплывает на форуме с идиотскими лозунгами, может побудить пойти разводиться. Ага, прям бегу и волосы назад. При этом то упорство, с которым он это делает, наводит на мысль, что его подначивают Ленин и Наполеон с соседних коек. Мне его даже не жалко, хотя таких принято жалеть. А вот 92 я искренне сочувствовала, он действительно несчастный мальчик, и я надеюсь, что в его жизни появится человек, который сможет убедить его перестать прикрываться прошлым и идти вперед. И я благодарна ему за то, что он открыл мне глаза на некоторые вещи в отношении моего собственного ребенка и я стала видеть, что нельзя культивировать в нем чувство ущербности, путем оправданий каких-то поступков прошлыми трудностями. Каждый человек на каком-то жизненном этапе сталкивается с определенными трудностями. Надо уметь преодолевать их, делать выводы и развиваться, а не бить себя пяткой в грудь и кричать на каждом углу я несчастный, мне все можно, потому что это прямой путь к регрессу и это наглядно демонстрирует резистор.
ЛиСиЦа: Mily пишет: У резистора с 92 есть только одна общая особенность - они залипли на прошлом, пестуют его в себе, взращивают и несут, как транспорант: посмотрите, я несчастный, меня в детстве избивал отец. Я, видимо, тоже на нём залипла. Только виню в очень многом не других, а себя.
Nikita-80: LinaV пишет: Я прошу и мужчин высказаться. Ребенок поднял руку на маму, ваша реакция? Как вы поступали? Как считаете, что поступить правильно? Хорошая темка, Лина! Для меня это вообще дикость-поднять руку или там ногу на отца.Как-то в детстве попытался в порыве гнева, но там разговор короткий был.Точнее разговора как такового и не было.Слышались только мои вопли.Больше не пробовал. У малышей еще ясельного возраста нужно пресекать все попытки "подраться" с родителями, чтоб понимали, что это недопустимо. Конечно, дошколенку на первый раз нужно объяснить, что это очень плохо и чтоб подобная выходка была в последний раз. Но если слов не понимает и испытывает-"что будет", то наглядно продемонстрировать все возможные последствия.То есть, наподдать хорошенько. Мои дети ничем не швыряются и не хамят в принципе, так как воспитаны в полном уважении к родителям, но младший не так давно выкинул номер, достойный соответствующей реакции с моей стороны.Стала жена разнимать их со старшим-в кой веки раз сцепились, так он ее пнул ногой и как-то обхамил, даже дурой назвал.Ну, получил соответственно от меня.Надеюсь, что запомнит.Потом правда извинился перед мамой и передо мной.
LinaV: Nikita-80 пишет: У малышей еще ясельного возраста нужно пресекать все попытки "подраться" с родителями, чтоб понимали, что это недопустимо. Конечно, дошколенку на первый раз нужно объяснить, что это очень плохо и чтоб подобная выходка была в последний раз. Но если слов не понимает и испытывает-"что будет", то наглядно продемонстрировать все возможные последствия.То есть, наподдать хорошенько. Да, я объясняла.. в первый, во второй, в третий... с сотого вроде понял... но может себе позволить замах.. А наподдать можно было, но у нас била бабушка. Её в тот момент я бы "переплюнуть не смогла". Пожалуй, соглашусь, Никит, если ремень не свистит и в дело, и не в дело, то пресечь подобное поведение по отношению к родителям и не только.. именно шлепкой можно. Раз и навсегда. Они в этом возрасте хорошо запоминают. Узнала недавно. Дети рассказали, что один ученик из группы воспитателя пиннул. Я к ней, мол какую работу провели, родителям сообщили? А она махнула рукой.. мол дети же, с кем не бывает.. А я считаю, что спускать такое нельзя ни в коем случае. Вот как родители вы бы оправдали своего ребенка за пинок или вообще удар воспитателю детского сада, учителю? Хотели бы быть в курсе подобного поведения своего ребенка или всё-таки не знать лучше?
Миррка: Nikita-80 пишет: У малышей еще ясельного возраста нужно пресекать все попытки "подраться" с родителями, чтоб понимали, что это недопустимо. ну как это так не "подраться" с родителями
LinaV: Миррка пишет: ну как это так не "подраться" с родителями Вы шутите или серьезно?
ЛиСиЦа: Миррка пишет: ну как это так не "подраться" с родителями "Подраться" можно по-разному. Можно шутя или полушутя (пока маленький - дошколёнок). А вот всерьёз - со злобой? Такого нельзя допускать
Mily: LinaV пишет: А я считаю, что спускать такое нельзя ни в коем случае. Определенно. Но тут и воспитательница хороша, однако. Родители родителями, а педагогический авторитет никто не отменял. А потом они в школе эти дикие ролики снимают, как избивают учителей. LinaV пишет: Вот как родители вы бы оправдали своего ребенка за пинок или вообще удар воспитателю детского сада, учителю? Хотели бы быть в курсе подобного поведения своего ребенка или всё-таки не знать лучше? Мне кажется тут это риторический вопрос.
ЛиСиЦа: LinaV пишет: Вот как родители вы бы оправдали своего ребенка за пинок или вообще удар воспитателю детского сада, учителю? Хотели бы быть в курсе подобного поведения своего ребенка или всё-таки не знать лучше? Конечно, хотела бы. Чтобы провести разъяснительную работу с закреплением пройденного материала при помощи кожаного девайса.
Mily: Блин, так написала коряво, как будто воспитатели и учителя в этом виноваты. Конечно, в первую очередь - это родительское попустительство.
Миррка: LinaV пишет: Вы шутите или серьезно? в кавычках конечно подраться ЛиСиЦа пишет: Можно шутя или полушутя (пока маленький - дошколёнок). ну.....мне было лет 13, а может уже и 14 даже. Подралась я тогда с папой, была это беготня по всей квартире, с заползанием под стулья, столы, ныканьем в шкаф, размахиванием стащенным с веревки гольфом, прятаньем за маму.....минут 40 это продолжалось....потом мама выгнала нас обоих с кухни со словами что такими темпами мы останемся без ужина потому что сейчас перевернем сковородку с плиты. А так по моему все 15 этажей знали о том, что происходит. Это был дикий хохот. Пришлось продолжить уже в комнате, когда с кухни выгнали....но потом пришел брат и все испортил.....кончилось для меня это не очень весело - они вдвоем меня поймали и засунули в диван
Nikita-80: LinaV пишет: Вот как родители вы бы оправдали своего ребенка за пинок или вообще удар воспитателю детского сада, учителю? Хотели бы быть в курсе подобного поведения своего ребенка или всё-таки не знать лучше? Да, конечно, об этом надо знать.Я вообще предпочитаю все знать о поступках своих детей.Меня даже осуждали тут типа за это.Но я не могу иначе.Это для меня важно. Безусловно, надо выяснить причину. И оправдать? Вряд ли..Это просто распущенность.Я сейчас неоднократно наблюдал, как дети поднимают руку на своих нянь ( почти у всех знакомых есть няни), для меня это дикость.Если и не важно, какого этой женщине, хотя должно быть важно, подумали бы, что у вас самих растет. А в садике? Жаль, воспитатели не оделены полномочиями шлепать разошедшихся детей. Антошка (младший) ходил в частный садик и был в том возрасте несколько "буйным" (потом исправили), так я , напротив, разрешил воспиталкам порой наподдать ему, если сам в ход ручонки пустит по отношению к другим детям. Миррка пишет: ну как это так не "подраться" с родителями Уверен, ты шутишь, конечно.
Mily: Nikita-80 пишет: Я сейчас неоднократно наблюдал, как дети поднимают руку на своих нянь ( почти у всех знакомых есть няни), для меня это дикость.Если и не важно, какого этой женщине, хотя должно быть важно, подумали бы, что у вас самих растет. А вот кстати, я заметила, что такое поведение часто провоцируется самими родителями, когда они при детях могут обсуждать няню и вообще, если в доме есть еще помощники, то и их, в уничижительном ключе. И вообще, когда в доме витает отношение к ним, как к людям второго сорта. У меня есть знакомая, владелица крупного бизнеса. Так вот она позволяет своей дочери 10-летней самой увольнять и принимать на работу нянь для себя и своего младшего брата. Вот это полный пердиманокль, скажу я вам. Такого отвратительно невоспитанного ребенка редко где сыскать можно. Для нее все это "прислуга" и "обслуживающий персонал", разговаривает сквозь зубы, приказным тоном. Приходилось общаться с это мадамой (мамашей всмысле) по делам, и далее стараюсь обходить ее стороной. Но это вопиющий случай, конечно.
LinaV: Mily пишет: Мне кажется тут это риторический вопрос. Если бы риторический, Миля. На самом деле разговор с коллегой открыл причину подобного попустительства. Она просто не хочет объясняться с родителями. И объяснять при этом, что она не трамвай.. и что это не она сама вызвала агрессию со стороны ребенка. Я этого не боюсь, но меня и не пнут. Потому что я очень много и доброжелательно общаюсь с детьми.. Ненавязчиво, на примерах других детей, показывая, как воспринимается окружающими тот или иной их поступок. К чему может привести.
Mily: Не, я имела ввиду риторический насчет оправдания поступка. В том смысле, что я даже знаю приблизительно, кто как бы поступил))) LinaV пишет: На самом деле разговор с коллегой открыл причину подобного попустительства. Она просто не хочет объясняться с родителями. И объяснять при этом, что она не трамвай.. и что это не она сама вызвала агрессию со стороны ребенка. А это да, я согласна, что сейчас это большая проблема. Идет какое-то противостояние между воспитателями (учителями) и родителями.
LinaV: Mily пишет: А вот кстати, я заметила, что такое поведение часто провоцируется самими родителями, когда они при детях могут обсуждать няню и вообще, если в доме есть еще помощники, то и их, в уничижительном ключе. И вообще, когда в доме витает отношение к ним, как к людям второго сорта. С таким тоже встречалась. Когда мама моего ученика разговаривала со мной по телефону, а её чадо было рядом.. с ней. И она обвиняла, мол Вы не любите моего сына. На что я ей сказала, что хотела бы поговорить об этом не при ребенке. И наедине ей объяснила, что любить должны родители, а я ко всем детям обращаюсь с одинаковыми требованиями, одинаково уважаю и ценю каждую личность. А вот если она любит своего сына, то ради его блага, не будет себе позволять обвинять и неуважительно отзываться при нем об учителях. Ибо научиться у человека, которого не уважаешь, нечему. И потом переубедить его в этом будет очень сложно. В общем как-то так.
ЛиСиЦа: Mily пишет: она позволяет своей дочери 10-летней самой увольнять и принимать на работу нянь для себя и своего младшего брата. Вот это полный пердиманокль, скажу я вам. Такого отвратительно невоспитанного ребенка редко где сыскать можно. Для нее все это "прислуга" и "обслуживающий персонал", разговаривает сквозь зубы, приказным тоном. И что из такой "Юляшки" из "Детского сада" на игровом вырастет, если вовремя не остановить? Чудовище.
Mily: И я думаю, что это противостояние во многом связано с коммерциализацией. Родители считают, что раз они платят, они имеют право предъявлять претензии, обоснованы они или нет - это другой вопрос. При этом понимание, что они вынуждены платить, сразу ставит их на другую сторону баррикад от педагога, тогда как должны все быть на одной стороне. Педагоги понимают, что лучше не связываться, потому что лучше не связываться и точатся на родителей, которые несправедливо считают их личными няньками для ребенка, которые должны исключительно подносить, подтирать, потакать, развлекать. И это только возводит еще большие баррикады. Получается такая бессмысленная холодная война, в результате которой теряют все.
LinaV: Nikita-80 пишет: Да, конечно, об этом надо знать.Я вообще предпочитаю все знать о поступках своих детей.Меня даже осуждали тут типа за это.Но я не могу иначе.Это для меня важно. Безусловно, надо выяснить причину. Я не считаю, что это достойно осуждения, Никита, потому что учитель доводит до сведения родителей ребенка подобную информацию совсем не с целью, чтоб дома ему влетело. А для того, чтоб требования школы и дома для ребенка не сильно различались. И нужно это для эффективности воспитательного процесса.
Mily: ЛиСиЦа пишет: И что из такой "Юляшки" из "Детского сада" на игровом вырастет, если вовремя не остановить? Чудовище. В том весь и ужас, что она еще не выросла, а уже чудовище. Ничего не попишешь с тем, что уровень жизни так или иначе накладывает отпечаток на детей, ведь они все равно видят кто как живет и сравнение тут неизбежно. И они зачастую неверно начинают думать о своем превосходстве. Нас это тоже не миновало, хотя я очень щепетильна в этом отношении и при том, что у меня есть помощники в доме, детей мы стараемся приучать к самостоятельному труду и я многое делаю сама именно ради того, чтобы не создавать у них иллюзию невыносимой легкости бытия. Но вот однажды у моего ребенка, видимо, корона очень сильно сдавила черепную коробку, отчего с ним случился приступ временного зазвездения и он высказался по поводу "прислуги". Прилетело ему за это так, что слово это раз и навсегда покинуло его голову. Потом еще сам за "прислугу" побыл и вообще все на место встало. Поэтому одно - когда родитель это пресекает на корню, и другое - когда это начинает культивироваться и еще преподноситься, как предмет гордости. Вот от этого прямо тьфу.
ЛиСиЦа: LinaV пишет: Я не считаю, что это достойно осуждения, Никита, потому что учитель доводит до сведения родителей ребенка подобную информацию совсем не с целью, чтоб дома ему влетело. А для того, чтоб требования школы и дома для ребенка не сильно различались. И нужно это для эффективности воспитательного процесса. О том. как учится ребёнок и как ведёт себя в школе, родители, конечно должны знать. Для этого и существуют родительские собрания, записи в дневнике, в крайнем случае - вызов родителей в школу.
ЛиСиЦа: Mily пишет: В том весь и ужас, что она еще не выросла, а уже чудовище. Ничего не попишешь с тем, что уровень жизни так или иначе накладывает отпечаток на детей, ведь они все равно видят кто как живет и сравнение тут неизбежно. И они зачастую неверно начинают думать о своем превосходстве. Ужас то в том, что "детсадовская" "Юляшка" срисована с реальной, причём ещё в Советские годы - моей ровесницы. О ней было в "Воспоминаниях бывшего ребёнка"
ЛиСиЦа: Mily пишет: Но вот однажды у моего ребенка, видимо, корона очень сильно сдавила черепную коробку, отчего с ним случился приступ временного зазвездения и он высказался по поводу "прислуги". "Девять ярдов" вспомнила. Как там в кафе Брюс Уиллис преподал мальчику, у которого отец хамил официантке, урок: "У девушки итак трудная работа... Ты, ведь, не будешь вести себя, как папа?". Помните?
володька: Один раз я высказал мнение англичанке по поводу её предмета, родителей вызвали в школу, потом при "разборе полётов" я высказал родителям всё что думал и о школе и об учителях, да и о родителях то же с тех пор держу своё мнение при себе
ЛиСиЦа: володька пишет: Один раз я высказал мнение англичанке по поводу её предмета А чем тебе предмет то не угодил? я, ещё понимаю, может конкретный учитель не нравиться. А Английский? Он сейчас почти в любой профессии нужен. володька пишет: потом при "разборе полётов" я высказал родителям всё что думал и о школе и об учителях, да и о родителях то же с тех пор держу своё мнение при себе И школу целиком осуждать? Да, бывают плохие учителя. Но не все же, к счастью. И что? Лучше неграмотному быть?
володька: ЛиСиЦа пишет: А чем тебе предмет то не угодил? я, ещё понимаю, может конкретный учитель не нравиться. А Английский? Он сейчас почти в любой профессии нужен. ЛиСиЦа пишет: И школу целиком осуждать? Да, бывают плохие учителя. Но не все же, к счастью. И что? Лучше неграмотному быть? Да не предмет мне не угодил, просто не выучил домашку и схватил пару. А англичанка наскочила ещё, ну я со злости и сказал всё. Самое интересное, что на следующий год я поехал по обмену в Англию и две недели жил в семье и вспомнил её добрым словом не раз.
SS: володька пишет: Самое интересное, что на следующий год я поехал по обмену в Англию и две недели жил в семье и вспомнил её добрым словом не раз.Простите за грубость, но есть здесь хоть один обыкновенный человек. кто не ездит по обмену в Англию, не имеет квартиры у центрального парка в Нбю-Йорке или виллы в Дубаи? А то даже как то неловко за себя. А у wes'а, например, так вообще - все руководители инвестиционных фондов. Правда, судя по нашей экономике, что-то не заметно чтобы в нее усердно инвестировали.
ЛиСиЦа: володька пишет: А англичанка наскочила ещё, ну я со злости и сказал всё. Самое интересное, что на следующий год я поехал по обмену в Англию и две недели жил в семье и вспомнил её добрым словом не раз. Вот и надо бы подойти к ней и спасибо сказать. За её работу.
ЛиСиЦа: SS пишет: Простите за грубость, но есть здесь хоть один обыкновенный человек. кто не ездит по обмену в Англию, не имеет квартиры у центрального парка в Нбю-Йорке или виллы в Дубаи? Есть, SS ... Правда у неё коттедж близ Тель-Авива, но служебный... В Нью-Йорке, Англии и Дубаи никогда не была...
Миррка: SS пишет: Простите за грубость, но есть здесь хоть один обыкновенный человек. кто не ездит по обмену в Англию, не имеет квартиры у центрального парка в Нбю-Йорке или виллы в Дубаи? А конечно ни в англии ни в америке ни в дубаях не была зато 3 года прожила в южной корее коттеджей тоже нету....даже дачи нету
SS: Миррка пишет: ни в англии ни в америке ни в дубаях не была Ничего, у тебя все впереди. С моей стороны было бы слишком эгоистично надеяться, что ты останешься собратом по классу. Миррка пишет: зато 3 года прожила в южной корее Прошу прощения за флуд.
володька: SS пишет: Простите за грубость, но есть здесь хоть один обыкновенный человек. кто не ездит по обмену в Англию, не имеет квартиры у центрального парка в Нбю-Йорке или виллы в Дубаи? По обмену я ездил совершенно бесплатно, спонсором был БритишГаз, а в Дубаях и в нью-Йорке сам не был.ЛиСиЦа пишет: Вот и надо бы подойти к ней и спасибо сказать. За её работу. А я ей сказал и подарки привёз
ЛиСиЦа: володька пишет: цитата: Вот и надо бы подойти к ней и спасибо сказать. За её работу. А я ей сказал и подарки привёз
Мутный Ян: володька пишет: Один раз я высказал мнение англичанке по поводу её предмета, родителей вызвали в школу, потом при "разборе полётов" я высказал родителям всё что думал и о школе и об учителях, да и о родителях то же с тех пор держу своё мнение при себе А че так. Были какие то последствия откровенности.
Мутный Ян: SS пишет: Простите за грубость, но есть здесь хоть один обыкновенный человек. кто не ездит по обмену в Англию, не имеет квартиры у центрального парка в Нбю-Йорке или виллы в Дубаи? А то даже как то неловко за себя. А у wes'а, например, так вообще - все руководители инвестиционных фондов. Правда, судя по нашей экономике, что-то не заметно чтобы в нее усердно инвестировали. Я Я такой. В Англии по обмену не был. Вил и квартир тоже к сожалению в данных городах нет. И Инвестиционного фонда тоже пока нет.
magistr: SS, а я вот смысла не уловил, Какая разница из какого социального класса форумчане? Или олигархии меньше ремнем машут чем алкоголики? Дык это навряд ли... Мутный Ян пишет: И Инвестиционного фонда тоже пока нет. Лукавишь Мутный!! Лукавишь!! Щаззз как сдам тебя!!! В клубе кнопка стоит, " пять рублей Мутному на хост" Там поди ммильон уже)) яндексденег.
ЛиСиЦа: magistr пишет: SS, а я вот смысла не уловил, Какая разница из какого социального класса форумчане? Или олигархии меньше ремнем машут чем алкоголики? Олигархи, как короли сами не машут ремнём. Они поручают : "Сказка о Звёздном мальчике".
SS: magistr пишет: SS, а я вот смысла не уловил, Какая разница из какого социального класса форумчане? Ты прав, разницы нет. Просто глаза немножко болят от блеска золота. magistr пишет: Или олигархии меньше ремнем машут чем алкоголики? ЛиСиЦа пишет: Олигархи, как короли сами не машут ремнём. Они поручаютСудя по составу форумчан - не меньше, а больше.
Mily: SS пишет: Просто глаза немножко болят от блеска золота. Ну, зато ты можешь видеть, что богатые тоже плачут ))
SS: Mily пишет: Ну, зато ты можешь видеть, что богатые тоже плачут ))Да, теперь вижу! А то сериал меня как то не убедил.
Mily: SS пишет: А то сериал меня как то не убедил. Что, Мариванна, Луис-Мольберто и архитектор Вернисандаль не убедили Ну ты, Халя, бааалована. Помойму рыдали, как настоящие Правда, насчет слез и богатства есть у меня другое соображение. Как-то в процессе жизни мне больше понравилось плакать в Порше, чем в автобусе
SS: Mily пишет: Ну ты, Халя, бааалована.Пожалуйста, перевод.
Mily: SS пишет: Пожалуйста, перевод. Анекдот такой есть. Пришел Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуза - отказала. Вернулся домой, мать спрашивает: - Ну шо? -Та ничого, не хоче Халя за мене выходыты... Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли. В хате Галя и ее родня. Мать говорит: - Мыкола, знимай штаны! - Та шо Вы, мамо, невдобно... - Знимай, кажу! Мыкола снимает. Мать Гали: - Ого! Мать Мыколы: - Отож и я кажу - ОГО! А ваша Халя дюжа балована!
ЛиСиЦа: SS пишет: Просто глаза немножко болят от блеска золота. SS пишет: ЛиСиЦа пишет: цитата: Олигархи, как короли сами не машут ремнём. Они поручают Судя по составу форумчан - не меньше, а больше. Дожила на старости лет. Царицынку в шестом поколении, внучку героев войны, дочку "Ребёнка Огненного Сталинграда", хулиганку, спортсменку, металлистку - олигофреном олигархом обозвали ... Блеск золота увидели... Да я, окромя обручального кольца, золота и не носила сроду... Даже уши непроколоты... И где справедливость?..
magistr: ЛиСиЦа пишет: Дожила на старости лет. Царицынку в шестом поколении, внучку героев войны, дочку "Ребёнка Огненного Сталинграда", хулиганку, спортсменку, металлистку - олигофреном олигархом обозвали ... У меня еще смешнее... Годовой доход, примерно как официальный доход у наших депутатов. Но если разделить их на количество ртов))), которые реально приходится кормить, то едва прожиточный минимум, по региону, вытягиваем .))) Так что.. Все в жизни относительно...
Mily: Вообще, по ходу это я вас тут всех подставила
magistr: Ну меня это не парит. И мечтать о домике у моря, к пенсии, взамен хрущобы, не мешает))). Все в жизни приходящее. А 30 тыщ, съездить в египет, погреть зад, сейчас, по моему, каждый себе позволить может. Не каждый год, но раз в пятилетку- точно. Было бы желание.
Mily: Мне кажется для путешествий сейчас вообще самое благодатное время. Куча возможностей и информации, если задаться целью, можно устроить себе шикарное путешествие за совершенно скромную цену. Авиакомпании делают скидки на билеты, на сайтах типа букинга можно самому забронировтаь номер или хостел, есть русские общины почти во всех странах, которые могут помочь снять жилье, встретить с самолета, проводить до места, я уж не говорю о том, что можно заняться чем-то интересным типа дайвинга или серфинга или чего угодно. И все это можно спланировать, сидя дома за компом. Когда я жила на Ко Тао с детьми, там даже детский сад был и няню можно было нанять, и даже русскоязычная школа была, но далековато возить. Но, если бы было очень надо, то и возила бы. И основной контингент там были одинокие мамы с детьми - не самая обеспеченная категория населения.
ЛиСиЦа: Mily пишет: если задаться целью, можно устроить себе шикарное путешествие за совершенно скромную цену. Авиакомпании делают скидки на билеты, на сайтах типа букинга можно самому забронировтаь номер или хостел, есть русские общины почти во всех странах, которые могут помочь снять жилье, встретить с самолета, проводить до места, я уж не говорю о том, что можно заняться чем-то интересным типа дайвинга или серфинга или чего угодно. И все это можно спланировать, сидя дома за компом. Можно то можно... Вот только нужно ли?..
Mily: ЛиСиЦа пишет: Можно то можно... Вот только нужно ли?.. Ну, если кто-то хочет, почему же не нужно. Я к тому, что, если кого-то останавливает мысль о том, что поездка в другую страну стоит серьезных финансовых затрат, то можно освоить бюджетный самостоятельный отдых, который будет ничуть не хуже.
ЛиСиЦа: Mily пишет: Ну, если кто-то хочет, почему же не нужно. Я к тому, что, если кого-то останавливает мысль о том, что поездка в другую страну стоит серьезных финансовых затрат, то можно освоить бюджетный самостоятельный отдых, который будет ничуть не хуже. Если "кто-то" хочет, то можно и автостопом. Это даже интереснее. А, если "кто-то" не хочет, то ему это и не нужно. Даже бесплатно.
Mily: Ну мы вроде как про тех, кто хочет говорили.
ЛиСиЦа: Mily пишет: Ну мы вроде как про тех, кто хочет говорили. Извини, Мили... Просто мне уже, видимо, хочется только "на печку" и не слезать.
Mily: Да все в порядке. Просто я с апэда местами и местами не могу цитировать, и это было все к посту Магистра, что 30 тыщ всегда можно на отдых найти.
Мутный Ян: magistr пишет: Лукавишь Мутный!! Лукавишь!! Щаззз как сдам тебя!!! В клубе кнопка стоит, " пять рублей Мутному на хост" Там поди ммильон уже)) яндексденег. Висела долго висела правда никто даже на семечки ничего не кинул.
Mily: Мутный Ян пишет: Висела долго висела правда никто даже на семечки ничего не кинул. А я хотела тебя в Корейко предложить переименовать.
Anton4236112: Родителям полезно помнить две вещи. 1) Насилие порождает насилие. 2) Палка имеет два конца.
Курсант: Антон а ты будешь пороть своих детей?
Anton4236112: Нет, а ты?
Курсант: Тоже нет
Мутный Ян: А давайте зададим вам вопрос лет так через 10-15 воспитываете ли вы своих детей ремнем.
юлиана: Курсант пишет: Антон а ты будешь пороть своих детей? Anton4236112 пишет: Нет, а ты? Курсант пишет: Тоже нет Курсант, Курсант, есть такая хорошая поговорка: Никогда не говори никогда!
юлиана: Мутный Ян пишет: А давайте зададим вам вопрос лет так через 10-15 воспитываете ли вы своих детей ремнем.
Курсант: Мутный Ян, Юлиана, надо не изменять своим принципам.
юлиана: Курсант пишет: Юлиана, надо не изменять своим принципам Курсант, так я и не собираюсь этого делать, но... Когда я была в Твоем возврасте, я даже представить не могла, что буду сама кого-то пороть, а уж чтобы меня опять пороли и чтобы мне это нравилось... А вот так получилось. Поэтому повторяю еще раз: Никогда не говори никогда. Жизнь сложная штука...
Мирина: Юлиана! Как ты права! Никогда нельзя говорить никогда. Всегда все может быть.
юлиана: Мирина пишет: Юлиана! Как ты права! Мирина пишет: Всегда все может быть. Жизнь бывает, порой, очень не предсказуема, я в этом убедилась...
Мирина: И я ! И зарекаться нельзя...
юлиана: Мирина пишет: И я ! И зарекаться нельзя... Мирина
einars: Если о теме из заголовка, то меня не волнует если мой ребёнок попытается мне ударить или толкнуть. Папа большой и толстый, и при том очень терпеливый. Маму нет, её нельзя. Если мне надо боятса что мой ребёнок вырастит и мне его боятса надо будет, значит я того и заслужил. Прежним детям я лучшый друг и по сей день, и за их детьми тоже иногда присматриваю. Если у человека серёзный комплекс неполноценности, тогда можно боятся лишь бы ребёнок перестал его уважать. Тогда действительно приходя пьяному домой как раз время уважение ему вбивать. Уважай ребёнка и он тебя тоже будет уважать. А на счёт пороть своего ребёнка или нет, это дискуссия просто пустая трата времени. Один, говорит что будет, а потом оказывается не способным это сделать, другой на оборот, говорит что не будет, а потом не способен свой эмоций контролировать. При том не забудте, что вы будете только одним из родителей, и пока вам и понятия нету, как к этому будет относитса ваша вторая половинка. Как уже писал, мне и в семье родителей, и в семьях мойх супруг считалось что порка дело только мужское, и долг главы семьй при необходимости это сделать. В то же самое время как раз я гораздо реже, чем жена и тёща, считал что это необходимо. Иногда пришлось выпороть и тогда, когда не было уверенности в необходимости. А может быть и на оборот, когда супруга может сказать твёрдый нет. При нынешнем отношений общества и государста к порке, в случае разногласий она отменяется. Человечесту в том выде, в каком мы её видем, минимум пари десятков тысячь лет. За это время в отношениях между людьми нечего принципиально не менялось. Каждое поколение растило свойх детей так же, как растили их самых, и общество в этом не вмешивалось. По чему мы думаем, что как раз в этом десятилетий мы должны этот устой принцыпиально менять?
юлиана: einars пишет: А на счёт пороть своего ребёнка или нет, это дискуссия просто пустая трата времени einars, с этим я полностью согласна.
SS: einars пишет: Человечесту в том выде, в каком мы её видем, минимум пари десятков тысячь лет. За это время в отношениях между людьми нечего принципиально не менялось. Каждое поколение растило свойх детей так же, как растили их самых, и общество в этом не вмешивалось. Как это не менялось? Очень опрометчивое утверждение.
einars: SS пишет: Как это не менялось? Очень опрометчивое утверждение. Да,да, прогресс техники, науки, развитый социализм итд. Не о том речь. У родителей рождаются дети, и они их любит и воспитывает как это делали с ними. В итоге вырастают дети, похожие на родителей, может немножко лучше. И так десятки тысяч лет постепенно происходит эволюция. Если мы себя считаем более менее правильными, значит такой подход был правильным. Какое онснование его менять? В стае обезян может это по другому, не знаю, не жил. Я об этом имел в виду.
SS: Эйнарс, не все считают себя правильными и не все уверены, что наказания положительно на них повлияли. Так что дети не всегда копируют поведение родителей. Или Вы будете утверждать, что ТН сейчас применяются так же широко, как и 100 лет назад?
einars: SS пишет: Эйнарс, не все считают себя правильными и не все уверены, что наказания положительно на них повлияли. Так что дети не всегда копируют поведение родителей. Или Вы будете утверждать, что ТН сейчас применяются так же широко, как и 100 лет назад? Гораздо реже, конечно. И тенденций всегда какие то есть. Возмём, к примеру, 30 с лишним лет назад, когда я был ребёнком. Тогда домашние порки вообще не кто не обсуждал, это считалось нормой. Если учитель выпорол ребёнка и родители не поднимали шум, то опять всё было в порядке. Во всяких спортивных (про пионерские не знаю) лагерях вообще не было проблем по попе дать, если надо было. Сейчас не чего от этого не возможно. Дело в том, что всегда семья рассматрывалась как единое целое. Родители рожали и воспитывали свойх детей, и потом все вместе образовали общество. А сейчас это хотят перевернуть на оборот. С начала будет ребёнок и родитель как отдельные члены общества, а потом общество будет их складывать вместе и определять взаимоотношения. Раньше, когда я рос, общество вмешивалось только тогда, когда всё уже совсемь пошло не в ту сторону. Я не хочу хвалить советский строй, он тут не при чём, просто тогда ещё не образовался этот идиотизм с политкорректностю. Проблема не в порке, а в подходе к правам и ответственности родителей за воспитание свойх детей. Имеет ли право необразованный деревенский алкашь делать детей? Если да, то кто будет отвечать за последствия? Воспитывать он не умеет, условый для содержания ребёнка не имеет, обеспечить не способен. В то же самое время запрещать и не собираемся. В таком случае надо смиритса с тем, что его дети вырастут такими же. Если немножко подкорректировать, то через несколько поколений может и получитса нормалный человек. А сейчас общество это рассматривает совсемь не разумно. Рожать имеет право, воспитывать тоже, хотя и так понятно, что нечего хорошего от этого не получитса, а потом думаем процедуры, как что то спасать тогда, когда в принцыпе уже поздно. Общество должно быть консеквентным. Или индивидум имеет право умножатса и дальше полагаемся на Дарвина, или только после получения соответсвенного образования и сдачи экзаменов. В некоторых случаях можно разрешить только рожать, а воспытивать давать другим, правильным и обученным. Дарвин пока не подводил (как раз эти несколько тысячелетий), а как будет со социальной инженерией, пока не известно. Но что то на чистоту арийской рассы смахивает. Хотя Путин не лучше, может он и попробует ввести.
SS: Эйнарс, что то я не понял Вашего отношения к вмешательству государства в воспитание, то Вы говорите, что это зло, то - что алкашам воспитание нельзя доверить.
Мирина: Может в теории и неплохо разрешить рожать детей только тем кто здоров( и избавить будущих детей от генетических и наследственных болезней!), воспитывать тем кто может и имеет средства и все прочее, но... Есть человеческий фактор и все может получиться совсем не так как надо, возникнет масса злоупотреблений, взяточничество, и выйдет такое зло, которое даже нельзя было предусмотреть. В конце концов и коммунизм прекрасная идея, первые его зачинатели и революционеры были кристально-чистые, идеалисты, а во что его превратили?! ( ведь решать такие вопросы будут определенные чиновники, а люди как известно портят власть, еще Андропов написал это в своих прекрасных стихах).
einars: Мирина пишет: В конце концов и коммунизм прекрасная идея, первые его зачинатели и революционеры были кристально-чистые, идеалисты Это миф. Комунизм - это идеология терроризма. Насильственное устоновление принцыпиально невозможной справедливости. "От каждого по его способностям и каждому по его необходимостям" на самом деле означает рабский труд и нормирование потребления. Рессурсы всегда будет ограниченны, только потребности может быть безграничны. Значит административное распределение неизбежно. Я из того поколения, которая в вузе учила всю эту дрянь. Почему я этот оффтопик пишу? По тому, чт в отношений воспитания детей как раз эти принцыпы начинает осуществлятса. Мы можем выращивать суперлюдей, но результат будет такой, что они окажутся вовсе не людьми. Я не за или против порки, я против ненужного вмешательства в внутрисемейные отношения. SS пишет: Эйнарс, что то я не понял Вашего отношения к вмешательству государства в воспитание, то Вы говорите, что это зло, то - что алкашам воспитание нельзя доверить. Я просто логически продалжал до конца мысль, которую не поддерживаю.
Мирина: Имелось ввиду что люди сами будут брать только то без чего не могут обойтись. Это я так поняла. Конечно все это просто немыслимо и глупо, ничего хорошего от уравниловки быть не может. И потом, идеалисты я думаю витали в облаках не учитывая реальность и природу человека. Но... Дело не в этом, а в том что их задачей было счастье человечества, рай на земле итд. Как они себе его представляли; И разве Маркс или Энгельс ( как бы к ним кто не относился), могли в самых кошмарных снах представить себе что из-за их идей может произойти террор и все прочие " прелести"? Поэтому я с очень большим сомнением отношусь к новым идеям- получится " хотели как лучше, а получилось как всегда", то есть очень плохо!
юлиана: einars пишет: Возмём, к примеру, 30 с лишним лет назад, когда я был ребёнком. Тогда домашние порки вообще не кто не обсуждал, это считалось нормой einars, это уже тогда не являлось нормой, в городах, во всяком случае. И был еще такой чел, как Макаренко и его методы воспитания. einars пишет: Во всяких спортивных (про пионерские не знаю) лагерях вообще не было проблем по попе дать, если надо было. Сейчас не чего от этого не возможно. Это было и раньше запрещено. ТН были в учебных заведениях были еще в царской России запрещены. einars пишет: Имеет ли право необразованный деревенский алкашь делать детей? Если да, то кто будет отвечать за последствия? Все люди имеют на это право. Это нам от бога и запретить это нереально.
Мирина: Имеют право все. И я совсем не за то чтоб запретить, учитывая то что написала. Но, Юлиана, положа руку на сердце, будет ли хорошо ребенку в семье где он не получит того в чем нуждается, как в моральном так и в материальном плане?
юлиана: Мирина пишет: Но, Юлиана, положа руку на сердце, будет ли хорошо ребенку в семье где он не получит того в чем нуждается, как в моральном так и в материальном плане? Мирина, то есть если семья бедная, то женщина в этой семье не имеет право на самое большое счастье в жизни - быть мамой? Ты сама мама и знаешь, что это такое. Это не поменяешь ни на какие деньги. А ребенку будет лучше с родителями, которые его любят.
Мирина: Так если любит! А если речь идет о тех же алкашах которые питают любовь не к ребенку, а к бутылке. И потом, я ж не о том, что кто то имеет право, а кто нет.. Меня волнует совсем другое- хорошо ли будет ребенку... Лично я очень страдала всю жизнь из-за того что родилась там где родилась. А если уж говорить о бедности дети очень страдают когда какие то вещи есть у других, а у него нет.
юлиана: Мирина пишет: Лично я очень страдала всю жизнь из-за того что родилась там где родилась. Мирина, у Тебя, скорее, исключения, чем правила. Мирина пишет: А если уж говорить о бедности дети очень страдают когда какие то вещи есть у других, а у него нет. Страдают, но наврятли согасятся уйти от своих родителей в богатую семью, тем более, что в богатых семьях детям уделяют очень мало времени
Mily: юлиана пишет: тем более, что в богатых семьях детям уделяют очень мало времени Ну ты, Юля, припечатала!))) Количество времени, уделяемое ребенку определяется исключительно желанием это время уделять. В небогатых семьях родители работают не меньше, а то и больше, а еще и должны выполнять другие обязанности, которые, кстати, богатые могут переложить на плечи вспомогательного персонала. Кроме того, количество в этом вопросе вообще ни разу не равно качеству. Можно приходить домой каждый день в 6 вечера, кидать зад на диван и смотреть ящик или тупить в интернете. А можно поговорить с ребенком несколько минут перед сном, узнать как дела, рассказать про свой день, чем-то поделиться, почитать книгу, проводить вместе только выходные но так, что впечатлений на всю неделю и КПД будет куда выше. Мирина пишет: положа руку на сердце, будет ли хорошо ребенку в семье где он не получит того в чем нуждается, как в моральном так и в материальном плане? Определить эти нормы невозможно, я даже не представляю, какими величинами их можно исчислять. Про материальное, я думаю, и говорить не стоит. Конечно, прекрасно, когда ребенок ни в чем не нуждается, но в сущности детям не так уж много и надо, если есть любовь и родительская забота. Безусловно, будет период, который нанесет некоторый урон и посеет в нем какие-то комплексы, но это вовсе не повод говорить о том, что дети не могут расти вполне благополучными в условиях скромных финансовых возможностей родителей. А как определить моральные нормы? И, что еще важнее, как определить семью, где на ребенка оказывается моральное давление? Твоя семья, Мирин, как раз образец того, что во вполне благополучной с виду, образованной семье с ребенком могут обращаться жутким образом. Равно как может быть и обратная ситуация. Я даже на себе это прочувствовала, когда на площадке я гуляю с мелким и, в отличие от 5-ти других мамаш не бегаю за ребенком по пятам с криками "не лезь - упадешь; не стой - ударит; не бегай - вспотеешь ", разрешаю залезать на верхотуры, скатываться с больших горок, висеть на турниках и стою рядом только для подстраховки, а не держу за шиворот, так вот все это время на меня смотрят 5 пар осуждающих глаз. Когда мой сын без варежек в тонком комбезе носится по улице в 15-градусный мороз - только ленивая не сделает замечание, как так можно. Я же не стану каждой объяснять, что мой сын в неполные 2 года отлично владеет телом, умеет падать, крепко держаться, у него развито чувство земли и опасности, он закаленный, на нем правильная одежда и ему не холодно. И так было со всеми тремя, ничего не изменилось, каждый раз осуждающие взгляды. В их глазах я - молодая мать-ехидна и, я уверена, спроси их, сказали бы таким, как я детей доверять нельзя. Да, и кроме того я никогда не занималась форсированным развитием детей, не таскала их в развивающие группы до определенного времени, не учила показывать, где у нас носик и как мычит коровка, потому что мне нравится вальдорфская идея о том, что первые годы жизни ребенка надо только поддерживать его в интересах, дать ему освоиться в этой жизни и получить те навыки, в которых он нуждается, а не те, которые мы могли бы выпячивать, как предмет гордости и, что самое главное, я вижу отдачу и то, что я не убиваю в них природную любознательность, интерес к новому, голод познания. За что тоже получила массу упреков и осуждения. Если посмотреть со стороны, у меня дети растут, как сорная трава, особенно в мелком возрасте. И будь на этот счет какие-то нормативы, то подобный стиль воспитания явно бы под них не подошел. Это я к чему все. Что-то, что со стороны выглядит неправильным, может совершенно таковым не являться. Поэтому это очень субъективный вопрос о том, хорошо ли или плохо ребенку в семье и лучше ли ему будет в другой семье или в детском доме. Эмм.... разошлась однако...
einars: Мирина пишет: Имеют право все. И я совсем не за то чтоб запретить, учитывая то что написала. Но, Юлиана, положа руку на сердце, будет ли хорошо ребенку в семье где он не получит того в чем нуждается, как в моральном так и в материальном плане? Каждому ребёнку его родители является для него авторитетом и символом безопасности. Даже дети, которые перевезены в детский дом от притонов, мечтает о том, когда вернутса к родителям. Это нормально, так устроен человек. В большинстве случаев, вмешиваясь в эти отношения, мы разрушаем внутренний мыр ребёнка. Я достаточно выдел в жизне такие семьй, работая в лесничестве. Если позволяем рожать, то должны и позволять воспытивать. А если позволяем воспытивать, то должны миритса с тем, что это воспытание будет далеко не идеальным. Господство грозного папы иногда прекращается в тот момент, когда защищаясь от его при очередном вбываний уважения сын находит что на самом деле уже давно сыльнее. Моментально дома меняется лидер стада, и папаша сам готов под стол лезть. Но есть и такие, которые сохраняет авторитет и при взрослых сыновях, и не когда друг на друга руку не поднимает.
Шура: юлиана пишет: Страдают, но наврятли согасятся уйти от своих родителей в богатую семью, тем более, что в богатых семьях детям уделяют очень мало времени Вспомнился рассказа Мопассана. Название не помню, гуглить лень. Дело было так. Богатая бездетная семья проезжала по деревне с целью взять мальчика на воспитание. Приглянулся один мальчик. Детей в семье мал мала меньше! Но родители возмутились и оскорбились - нет! Мы не отдадим сына в золотую клетку!!! Тут рядышком оказались соседи, они быстренько предложили своего сына. И богатые взяли того мальчика в семью! Время шло. Мальчик "новый богатый" каждое лето приезжал к родным родителям в гости. Хорошо одетый, с яркими игрушками....А соседи говорили своему сыну назидательно: А вот мы тебя не отдали!!! мы тебя любим! Ты наш сын!!! И вот время идет. Тот мальчик то на пони приезжает, то с настоящим ружьем, то еще что-то и всегда очень шикарно! Все дивятся. Только родители "первого претендента" все подчеркивают свои крепкие родительские чувства. В конце концов сын устроил им скандал:" Дураки!!! Ну почему вы не отдали меня??? Кем бы я стал, и кто я сейчас????"
юлиана: Шура пишет: Вспомнился рассказа Мопассана Ну, во-первых это рассказ, там можно все придумать, во-вторых тогда была действительно большая разница и не только в богатстве но и сословия. Это играет тоже большую роль.
Nikita-80: Шура пишет: В конце концов сын устроил им скандал:" Дураки!!! Ну почему вы не отдали меня??? Кем бы я стал, и кто я сейчас????" На самом деле все это грустно..И социальные различия, и то, что не отдали , лишив тем самым мальчика хорошей жизни, и упреки сына...
Мирина: Я согласна с Никитой. Только хочу еще добавить что в годы второй мировой войны были родители которые чтоб спасти своего вынуждены были отдать его навсегда в другую семью, и те кто так поступили спасли своих детей от неминуемой гибели, а те что не могли расстаться и сами погибли и дитя спасти не сумели. Иногда истинная любовь может означать вечную разлуку, а нежелание расстаться с ребенком элементарный эгоизм.
юлиана: Мирина пишет: Иногда истинная любовь может означать вечную разлуку, а нежелание расстаться с ребенком элементарный эгоизм. Мирина, не дай бог оказаться перед таким выбором.
Мирина: Юлиана! Я согласна... Но в жизни все может быть и никто ни от чего не застрахован.
Mily: Мирина пишет: Иногда истинная любовь может означать вечную разлуку, а нежелание расстаться с ребенком элементарный эгоизм. Красиво как сказала!
Шура: Я про рассказ хочу свою мнение высказать. Я думаю, что он о том, что Гордыня всегда вредна. Родители уж больно много гордились перед всеми и перед сыном своей "любовью к сыну!" Вот и получили в конце концов то, что получили - упреки сына. Все должно быть естественно.
Nikita-80: Да, Шура, ты права, как всегда. Не надо было ему без конца напоминать, что они не отдали его кому-то из большой любви. Не отдали-так это естественно, а не наоборот.
Mily: Тут еще надо сказать, что во времена Мопассана и даже позже, отдавать детей в другие семьи было не из ряда вон выходящей практикой. Отдавали и бездетным родственникам из семей, где много детей (кстати, мою прабабушку так отдали в Сибирь, и она так и не простила родителей за это, потому что потом у них родился таки ребенок, а она при этой семье как рабыня была, работала с лесорубами в 14 лет в лютые зимы до обморожений), и в услужение в дома, и в подмастерья. Кто, чтоб избавиться от лишнего рта, а кто и в поисках лучшей доли. Поэтому отношение к этому было более потребительское и сантиментов по поводу семьи не испытывали. Так что вполне понятно, что мальчик этот предъявил родителям потом претензии. Но и тыкать ему этим, в самом деле, было ошибкой. Я часто видела, что так поступают родители приемных детей - при каждом удобном случае не поленятся указать на то, как они облагодетельствовали ребенка, взяв в семью, а потом возмущаются от отсутствия благодарности. А откуда благодарность, когда тебя все время носом тыкают?
Nikita-80: юлиана пишет: Мирина, не дай бог оказаться перед таким выбором. Это еще что...Не такой уж и страшный выбор...А ведь известны случаи, когда женщинам приходилось выбирать, кого из детей оставить в живых в катастрофической ситуации. Помните австралийку, которая во время стихийного бедствия ( вроде как в Индонезии) отпустила в воде одного ребенка, понимая, что двоих ей не вытянуть? Вот это трагедия. Или в фильме про войну, когда у женщин отбирали детей полячке ( в отличии от русских, кажется) разрешили оставить одного из двух. Она долго сопротивлялась, но , когда поняла, что заберут обоих, отдала дочку, оставив себе сына.
Мирина: А вот после этого человек может и рассудка лишиться и мучиться угрызениями совести, хоть он ни в чем и не виноват!
SS: Mily пишет: Тут еще надо сказать, что во времена Мопассана и даже позже, отдавать детей в другие семьи было не из ряда вон выходящей практикой. Отдавали и бездетным родственникам из семей, где много детей (кстати, мою прабабушку так отдали в Сибирь, и она так и не простила родителей за это, потому что потом у них родился таки ребенок, а она при этой семье как рабыня была, работала с лесорубами в 14 лет в лютые зимы до обморожений), и в услужение в дома, и в подмастерья. Кто, чтоб избавиться от лишнего рта, а кто и в поисках лучшей доли. Раньше (в прошлые века) отдавали не только в услужение, а просто в целях воспитания. В том числе и состоятельные люди. Была такая традиция. А когда такое с твоей бабушкой случилось?
Mily: SS пишет: А когда такое с твоей бабушкой случилось? Я могу ошибаться, но годах в 20-х, прошлого века. Я была подростком, когда она рассказывала пор это. У них в семье было 6 детей и родители не могли всех прокормить, а сестра ее матери была бездетна и ее отдали, причем почему-то ее одну, не знаю, чем это облегчило жизнь родителям, но вот так. Ее там сразу определили, как бесплатную рабочую силу, а когда родился ребенок, она понадеялась, что ее вернут обратно в семью, а родители ее не захотели брать обратно, не знаю, по какой причине, но это было такое время, после революции везде был голод и раздрай. И потом она сбежала в Читу, там скиталась и едва не погибла от голода. И родителей своих так и не простила даже после их смерти и перед своей.
SS: Спасибо, Милли. Так ты тоже сибиряк?
Mily: SS пишет: Спасибо, Милли. Так ты тоже сибиряк? Да не за что)) Если и можно так сказать, то очень отдаленно, я родилась в Москве уже, и по национальности наполовину полька. Прабабушка из Сибири уехала в теплые края. Так намерзлась за детство и юность, что перебралась в Мариуполь и бабушка уже там родилась, и в Москву уехала сама, прабабушка не хотела категорически уезжать, она море и солнце любила до умопомрачения и ненавидела холод, говорила оно ей силы дает, и перед смертью она очень страдала, что не может ходить на море, тк сломала шейку бедра и так и не встала после этого. Ей было целых 98! лет, когда она умерла.
Димарик: Даже в мыслях не было. Родители, особенно отец, были нереальными авторитетами. Даже когда отец приказывал готовиться к порке, и я, и потом брат не думали даже сопротивляться, а спокойно спускали штаны и получали ремня. Очень стыдно было, особенно перед друзьяии.
полная версия страницы