Форум » Разные темы про наказания и опросы участников форума. » Какое воспитание приводит к лучшему результаиу? » Ответить
Какое воспитание приводит к лучшему результаиу?
Tigger: Народ, интересно ваше мнение. При каком воспитании дети вырастают умнее, воспитаннее и так далее? При воспитании ремнем или словом, внушением, личным примером?
Ответов - 60, стр:
1 2 3 All
Сева: Tigger пишет: При воспитании ремнем или словом, внушением, личным примером? А почему одно здесь противопоставляется другому? Это вещи взаимосвязанные: если личного авторитета у тебя нет, если личного примера ты подать не можешь, то никакой ремень не поможет.
Tigger: Сева ок, тогда по другому задам вопрос. При каком воспитании результат лучше, при воспитании личным примером и авторитетом без ремня или личным примером и авторитетом с ремнем?
Сева: Tigger пишет: При каком воспитании результат лучше, при воспитании личным примером и авторитетом без ремня или личным примером и авторитетом с ремнем? Вновь некорректный вопрос, потому что всё зависит от обстоятельств; или, по-простому говоря, от самого ребёнка. Есть дети -- и я сам, к примеру, был таковым, -- которые подчиняются дисциплине и, поэтому, -- как бы это поточнее выразиться? -- "воспринимают" наказание: это только помогает им учиться, быть усидчивее, больше думать об уроках и так далее. В таком случае, -- да, ремень приносит пользу; а без наказаний такие ребята быстро скатываются назад и даже могут покатиться по дурной дорожке. А есть дети, которые -- в силу самых разных причин, обсуждать которые здесь не место, -- не воспринимают совершенно никакого давления; это, такие, маленькие дикари: им, вначале, нужно "объяснить", что такое наказание; что оно, вообще, бывает и имеет место быть. Но, в самом общем случае, можно уверенно сказать, -- без определённой дисциплины в воспитании детей, конечно, не обойтись.
Пашка: Для каждого свое. Мы все настолько разные, что нет общего рецепта.
Tigger: Сева понятно. Меня среднестатистический случай интересует. Меня самого ремнем пороли, друзья есть, которых вообще не пороли. И у всех все по-разному. Интересно вот, как лучше. Для будущего, чтобы будущих детей правильно воспитывать
Сева: Tigger пишет: Интересно вот, как лучше. Для будущего, чтобы будущих детей правильно воспитывать Good luck, как говорят англосаксы :) Но, если уж разговор зашёл о "среднестатистическом среднем", то могу сказать, что среди моих друзей всех -- на сто процентов! -- из тех ребят, которые были отличниками, дома наказывали ремнём за плохие -- и даже за не очень плохие -- оценки. Есть ли тут связь, нет ли её -- выводов делать не рискну; и, всё же, таковы факты. Это может, впрочем, оказаться случайностью -- и так бывает, -- но что было, то было.
Tigger: Сева моего друга отличника, реально очень умного парня, закончил школу с золотой медалью и без проблем поступил в престижный универ на бюджет, не били вообще ни разу. Я тоже в универе учусь и на бюджете, но не настолько талантлив и трудолюбив, если объективно смотреть
Михаил55: На личном примере: брат старше меня на три года. Росли в семье, да и во времена, когда порка являлась самым распространенным наказанием. Оба родителя работали на производстве. Отец на подшипниковом заводе, мать на жиркомбинате. Особым талантом в воспитании детей оба не обладали а по сему порка была единственным средством воспитания. Так вот меня пороли гораздо реже, чем брата. Я был и послушнее и дисциплинированее брата, лучше учился, не опаздывал. Боялся ремня. Брат же наоборот был лентяем, прогуливал школу, рано начал курить и употреблять алкоголь. С компаниями сомнительными дружить. Не сказать что он не боялся ремня. Очень боялся, но зная что его ждет наказание, продолжал совершать запрещенные поступки. Пороли его как сидорову козу. Просто шкуру спускали. Плевать. На следующий день шел и делал то же самое. До шестнадцати лет его пороли родители. Плюнули потом. А он поступил в училище медецинское, сам. Затем в институт физкультуры, год отслужил в армии и по возвращении нашел работу в школе учителем физ ры. Семья, двое детей. Внуки щас уже. У меня же не клеится в жизни до сих пор. Два брака, два развода. Высшего образования нет. Работаю водителем у одного крутого дядьки. А родители считали что далеко пойду. Гордость семьи был в детстве. Так что не угадаешь как лучше.
SS: Михаил55, не расстраивайтесь. Мне кажется, сто судьба у Вас сложилась относительно удачно: 1. Хорошая работа. 2. Были женаты, причем целых два раза! А высшее образование - да фиг с ним. Его на хлеб, подобно маслу, не намажешь. Очень часто на вершине жизни оказываются люди как раз бкз высшего образования, а те кто с ним - формируют низкооплачиваемые маргинальные слои общества. Рискну предположить, что доход у Вас больше, чем у брата, причем на много. Даже не представляю, как он детей содержит.
SS: Во многих знаниях есть многая печаль. Высшее образования само по себе мало что дает. Им еще нужно уметь воспользоваться, а это удается сравеительно немногим. Оно задает человеку повышкнные требования и лишает его покоя. - Джимми, сынок мой, ПИ не сделает тебя счастливым, и Святой Петр не устроит тебе испытания на ПИ, прежде чем пропустить тебя в ворота царства божьего. Говорю тебе, люди с высоким ПИ чаще всего оказываются и самыми разнесчастными. На лице Джимми сначала отразилось недоверие, затем изумление, а в конце концов страстное желание получить подтверждение услышанному. - Значит, ты хочешь сказать, что простые люди, вроде меня или другого кого-то, вроде нас... Ты, мама, хочешь сказать, что мы не хуже такого человека, как... как... ну, как доктор Гансон, управляющий заводами? - Не хуже доктора Гансона, с его ПИ-169? С его докторскими, магистерскими и бог его знает еще какими степенями? Да? - Да, мама, его. - Не хуже его? Доктора Гансона? Джимми, сынок, видел ли ты когда-нибудь мешки у него под глазами, мой мальчик? А морщины на его лице? Да ведь ему приходится тащить целый мир у себя на плечах. Вот что дал ему высокий ПИ, этому несчастному доктору Гансону. Знаешь, сколько ему лет? - Он ужасно старый, мама. - Он на десять лет моложе твоего папы, Джимми. /Курт Воннегут. Утопия 14/ Цитата не очень подходящая, потому что тут говориться про Показатель Интеллекта, а я имел в виду не иетеллект, а образование, и вовсе не считаю, что люли с высшем образованием в среднем умнее людей без него. Просто ничего более подходящего не пришло в голову.
саня: Михаил55 пишет: Так что не угадаешь как лучше. Точно сказано, а по поводу своей жизни не отчаивайтесь, главное чтобы вы были ей довольны и Вам всё в жизни нравилось. Воспринимайте всё как есть и смотрите позитивней на жизнь.
Larissa: Tigger пишет: При каком воспитании дети вырастают умнее, воспитаннее и так далее? При воспитании ремнем или словом, внушением, личным примером? Для меня ответ давно очень простой: все дети разные, нет и никогда не было никакого "среднестатистического" ребёнка. Вывод простой: для одного достаточно личного примера родителей, со вторым можно обойтись внушением, объяснением, словом, третего можно наказать без ремня, лишить какого то удовольствия, ну а четвёртая категория это те с которыми без ремня - никуда ... И я вот сейчас не относила бы сама себя к четвёртой категории, а ремня получала столько , как многие не получали. И не только... Потому рассуждать так легко, а выбрать правильную систему воспитания практически это дело другое ...
Сева: Larissa пишет: Вывод простой: для одного достаточно личного примера родителей, со вторым можно обойтись внушением, объяснением, словом, третего можно наказать без ремня, лишить какого то удовольствия, ну а четвёртая категория это те с которыми без ремня - никуда Проблема, однако, в том, что, через какое-то время, ты сам начинаешь "тянуться" к ремню, -- нет, бояться ты его боишься, но он начинает как-то странно притягивать. Впрочем, неудивительно, -- ведь этот предмет становится символом силы, родительской власти, домашнего наказания... Всё это обладает какой-то странной и необъяснимой эротичностью.
Larissa: Сева пишет: Он начинает как-то странно притягивать. Ну это уже совсем другая тема. Для меня например тогда это не было актуально, даже в 15 лет. Наверно потому что меня порола мачеха а не отец. Я хочу сказать что символ силы и родительской власти был и была привычка домашнего наказания но притягательности не было
Сева: Larissa пишет: Для меня например тогда это не было актуально, даже в 15 лет. Наверно потому что меня порола мачеха а не отец. Я хочу сказать что символ силы и родительской власти был и была привычка домашнего наказания но притягательности не было Да, конечно: люди-то -- и дети тоже, -- все разные; тут какого-то определённого для всех "стандарта" ожидать не приходиться. Но у меня чувство какой-то странной любви к ремню было; оно может и неосознанным быть, может не проявляться как-то особенно ярко, и, тем не менее, такое явление имеет место.
Larissa: Сева пишет: ...Оно может и неосознанным быть, может не проявляться как-то особенно ярко... То что на каком то этапе жизни не проявляется особенно ярко, может неожиданно проявиться потом
Сева: Larissa пишет: может неожиданно проявиться потом Обязательно. Причём это будет, как... лавина
Larissa: Сева пишет: Причём это будет, как... лавина А может проявляться и постепенно, это будет как нудный зимний снег, который как по расписанию сыпет за окном каждый вечер
Сева: Larissa пишет: это будет как нудный зимний снег Да, конечно: это у всех по разному, -- да иначе и быть не может; но прорвётся обязательно: от природы не убежишь.
Larissa: Сева пишет: От природы не убежишь. Точно! И от розог и ремня тоже
Сева: Larissa пишет: Точно! И от розог Ну, в данном случае, это почти одно и то же :)
Митрил: Воспитанней при прочих равных будет тот, кого пороли, конечно. Умнее... здесь сложней. При недостаточной самодисциплине и усидчивости, ребёнок имеющий дополнительный мотиватор в виде ремня будет знать намного больше.
Serge de K: Митрил пишет: Воспитанней при прочих равных будет тот, кого пороли, конечно. А в иных случаях ? Будет "невоспитанным" ....Объясните, сие ? Ну а далее....No comm....
Миха: Есть пример, который для меня остаётся загадкой. Один парень из моей последней школы воспитывался в тотальной строгости. Отец его зверски порол. Ремнем, цепью металлической, прутьями. Он ненавидел отца и боялся домой идти, когда папа был дома. Шлялся до вечера на улице. Наркоман. Умер уже. 2. Мой одноклассник. Отец строгий, мать строгая. Тотальный контроль. Регулярная порка. За мелочи. Целая система наказаний и поощрений. Однажды поднимаюсь по лестнице в класс, слышу дикие крики. Подхожу к классу,та там в коридоре его дерет за волосы материт и кричит что дома будет сечь его по голой жопе. Домой загонял, за шиворот тащил через весь двор, а потом он дико орал на весь двор от порки. Не разлей вода с отцом, вместе работают сейчас. Отличные отношения. Хер угадаешь.
Миха: Меня же отец наказывал поркой до 16 лет. Драл за все. Отметки, уборка в квартире, порваные брюки, невыкинутый мусор, опоздание с улицы на 11(!!!) минут, или просто придумывал провинность. Порол при друзьях, чтобы стыд вызвать, драл за уши при одноклассниках и соседях. Несколько раз порол в кровь. В 15 лет выпорол, когда в гостях была подруга (она не видела, порка в другой комнате была). На гречку ставил голыми коленями (редко но все же). Разговаривал как с говном. Никакой похвалы, только муштра. В любой спорной ситуации были правы все, кроме меня. Многие этим пользовались, особенно учителя, которые предвзято относились ко мне. Ненависть к отцу прошла, я простил его. Общаюсь, но тёплых отношений нет и не будет. Хотя в жизни я не потерялся.
petrowich: Миха пишет: Хер угадаешь Получается, порка не решающий фактор, или - не для всех, ну или - не всегда Спасибо за истории, очень интересно и поучительно!
Сева: Миха пишет: Хер угадаешь. Это точно; но, по-моему, и от самого ребёнка зависит. Меня, хоть и наказывали поркой, -- последний раз в двадцать лет, -- но всегда толкали к книгам, к знанию, к научному, скажем так, взгляду на мир; и за это я благодарен.
Kaori: Согласна с мнением, что все индивидуально. Для каждого ребенка нужен личный подход. Только вот самой бывает сложно определиться, насколько правилен был подход в отношении к себе. Мне всегда казалось, что в моем воспитании ну хоть как-нибудь, но можно было бы обойтись без ремня, что можно было прибегать только к объяснениям и словесному внушению. То есть и разговоры были, воспитательные беседы, но и ремень. А сейчас, когда об этом вспоминаешь, все-таки хочется думать, что нормальным человеком я выросла именно благодаря беседам, а не порке. Просто сейчас трудно отделить одно от другого во всем процессе воспитания и разобраться, что на меня сильнее влияло. До сих пор конкретики у меня в этом нет.
Selena O: Kaori пишет: Просто сейчас трудно отделить одно от другого во всем процессе воспитания и разобраться, что на меня сильнее влияло. До сих пор конкретики у меня в этом нет. Когда проходит время, можно рассуждать по разному. Когда меня за любой проступок секли, то считала это жестокостью. И казалось, что мне все можно было бы объяснить словами. Но сравнивать мне не с чем. Я конечно, боялась ремня, но все равно часто нарыывлась. Так что только слов было бы мало.
Kaori: Selena O пишет: И казалось, что мне все можно было бы объяснить словами. Мне и сейчас, по прошествии времени, продолжает кажется, что если бы мне все хорошо и как следует объяснили, я бы все поняла, и в наказаниях не было бы необходимости. Хотя, конечно, как это на самом деле могло быть, сказать сложно.
Виктория: Tigger пишет: При каком воспитании дети вырастают умнее, воспитаннее и так далее? При воспитании ремнем или словом, внушением, личным примером? Kaori пишет: Мне и сейчас, по прошествии времени, продолжает кажется, что если бы мне все хорошо и как следует объяснили, я бы все поняла, и в наказаниях не было бы необходимости. Объяснять конечно же необходимо! Иначе теряется смысл наказания. Ведь наказание - это своеобразное "закрепление" того, что объяснено.
Kaori: Виктория пишет: Объяснять конечно же необходимо! Иначе теряется смысл наказания. Ведь наказание - это своеобразное "закрепление" того, что объяснено. Ну конечно. Мне и объясняли, и наказывали. Только мне казалось, что одних объяснений было бы вполне достаточно, и что я все прекрасно поняла и без закрепления)) А родители были другого мнения)).
Виктория: Kaori пишет: Мне и объясняли, и наказывали. Только мне казалось, что одних объяснений было бы вполне достаточно, и что я все прекрасно поняла и без закрепления)) А родители были другого мнения)). Ну раз приходилось повторно наказывать, то видимо одних объяснений было не достаточно , а наказание хоть на сколько то "удлиняло память".
Larissa: Kaori пишет: Для каждого ребенка нужен личный подход. Только вот самой бывает сложно определиться, насколько правилен был подход в отношении к себе. С этим можно определиться только потом, когда повзрослеешь так лет через 5 или 10 Если родители часто не могут (или не хотят?) определиться то как определиться ребёнку с её (его) жизненным опытом. У взрослого может быть жизнь хоть на 66% исковеркана но он-она знает, есть в голове какая то установка или система, правильная-неправильная но есть (это же всё относительно), чтобы с потолка в голову не заскакивало решение бить ребёнка со злости а покопаться в своей установке и оттуда достать решение - если пороть значит пороть... С учётом личного подхода (индивидуального, пардон)
Сева: Larissa пишет: пороть... С учётом личного подхода (индивидуального, пардон) Larissa, пожалуйста, объясните, что означает выражение "пороть с учётом личного подхода"? :)
Larissa: Сева пишет: Larissa, пожалуйста, объясните, что означает выражение "пороть с учётом личного подхода"? :) Я имела в виду в более широком смысле - воспитывать с учётом индивидуального подхода. Так говорит психология которую мне привелось изучать и так говорит Kaori : "Для каждого ребёнка нужен личный подход"!! Она права на тысячу и ещё один процент!! Я уже в какой то ветке писала об этом. Но вабще индивидуальный подход нужен и в каждом конкретном воспитательном методе. Я имею в виду что если мы применяем этот (другой-третий) метод то мы в любом случае должны учитывать индивидуальные особености ребёнка. Все дети разные: мы говорим - одних полезно пороть, а других нельзя и на этом полное табу. А те которых можно и нужно ведь тоже разные. У детей по разному проявляется внутренняя ранимость, гордость, ответственность за свои поступки, уровень доверия к родителям и степень авторитета взрослых тоже всегда разный, наконец дети могут по разному переносить боль... Тут можно продолжать если копаться в этом вопросе. Но главное - то что это всё нужно учитывать, в том числе и если мы решили наказывать поркой. Я уже писала про родительскую установку и воспитательную систему, так вот они должны формироваться на основе изучения индивидуальных особеностей ребёнка, а не только (и не столько) из тараканов в собственной голове, пусть даже и из собственного опыта. Умные психологи по этому поводу любят говорить : ребёнок это личность, так вот извольте эту личность уважать. Большинство (применительно к нашей теме) это понимает так, что пороть нельзя. Мы это понимаем как раз так как я и писала: 1) определиться с пользой от порки, 2) пороть с учётом личного подхода
Kaori: Виктория пишет: Ну раз приходилось повторно наказывать, то видимо одних объяснений было не достаточно , а наказание хоть на сколько то "удлиняло память". Вот и мне так казалось, что мне недостаточно хорошо все объяснили, однако удлинить мне память следовало бы не наказанием, а более развернутыми и продуманными объяснениями))). Было такое ощущение, что если бы как-то подробнее или яснее все мне изложили, то и в наказаниях не было бы необходимости, что я бы все и так смогла понять)). Larissa пишет: С этим можно определиться только потом, когда повзрослеешь так лет через 5 или 10 Да вот я сама бы уже хотела как-то определиться, выработать свое мнение по отношению к этим моментам моей биографии)). С одной стороны, родители могли быть в чем-то правы, иметь основания для таких поворотов в воспитании. А с другой, по-прежнему иногда продолжает казаться, что без этого можно было бы как-нибудь обойтись, найти другие методы, кроме ремня. То есть все упирается в то, насколько учитывались особенности личности при выборе воспитательного курса.
Larissa: Kaori пишет: Да вот я сама бы уже хотела как-то определиться, выработать свое мнение по отношению к этим моментам моей биографии Kaori, вы знаете, мне кажется что для этого надо серьёзно покопаться не только в особенностях своей личности, но и личности родителей. Попытаться поставить себя на их место. Например в моём случае без этого не обходилось потому что моя мачеха следовала своей системе воспитания и не воспринимала ничего другого, а точнее может быть - и не хотела менять что то. Но бывают и другие случаи. Например родители чувствуют себя беспомощными потому что видят что их влияние на дочку (сына) не достигает той цели какую они бы хотели, как они это видят. В этом случае ремень (угол и т. п.) - средство борьбы с собственной беспомощностью. Бывает же и по другому. Но я думаю что в конце концов (при желании, конечно) в этом можно разобраться...
Шура: Kaori пишет: Вот и мне так казалось, что мне недостаточно хорошо все объяснили, однако удлинить мне память следовало бы не наказанием, а более развернутыми и продуманными объяснениями))). Было такое ощущение, что если бы как-то подробнее или яснее все мне изложили, то и в наказаниях не было бы необходимости, что я бы все и так смогла понять)). Kaori , а вы могли бы рассказать какой-нибудь эпизод из своего детства, когда вас выпороли из-за того, что недостаточно хорошо объяснили, что что-то делать нельзя? Или просто рассказать, за что вам приходилось получать порку?
Kaori: Larissa пишет: Kaori, вы знаете, мне кажется что для этого надо серьёзно покопаться не только в особенностях своей личности, но и личности родителей. Попытаться поставить себя на их место. Честно говоря, мне не очень легко поставить себя на их место, хотя некоторые их воспитательные мотивы в принципе можно прояснить. У них обоих характер характер рассудительный и в то же время твердый. Обычно они не делали каких-то важных вещей, не имея на то достаточно оснований. Разные явления жизни старались рассматривать со всех сторон, прежде чем выработать к ним определенное отношение. То есть принятие решений у них всегда было чем-то обосновано. Я думаю, это можно отнести и к вопросам воспитания. То есть применение ремня для них было приемлемым в тех случаях, когда, по их мнению, другие способы не работали. Шура пишет: Kaori , а вы могли бы рассказать какой-нибудь эпизод из своего детства, когда вас выпороли из-за того, что недостаточно хорошо объяснили, что что-то делать нельзя? Или просто рассказать, за что вам приходилось получать порку? Дело в том, что родители вообще проводили со мной долгие воспитательные беседы касательно всех моих серьезных (по их мнению) проступков. Я обычно со всем соглашалась, вроде как раскаивалась (и я сама тогда считала, что чувствую раскаяние) и обещала больше так не делать (как и многие другие дети). Ну а потом все-таки делала, то есть и обещания свои вроде как нарушала. Через какое-то время родителями был сделан вывод, что одних нотаций недостаточно, нужны более действенные меры. Так и перешли к ремню. То есть получилось так: родители считали, что их словесных внушений было достаточно, и раз я их не воспринимаю, придется пороть. А мне же казалось, что если бы как-то так хорошо все рассказали, я бы и без ремня все поняла. Я не могу сейчас с уверенностью судить о том, плохо или нет со мной тогда беседовали. Родители думали, очевидно, что разговоры больше не помогают. А я думала, что еще чуть-чуть - и все мне было бы понятно, только бы нашли нужные слова. Действительно это было так или нет - не знаю, к сожалению. Ну а пороли меня за всякое. За непослушание в особо серьезной форме (когда, например, уходила вечером надолго и не сообщала), за грубость (могла много чего наговорить взрослым, хоть и не всегда), за плохую успеваемость в школе (особенно там, где видели проявления лени) и так далее. Например, успеваемость та же. Мне говорили, что потому-то и потому-то я должна хорошо учиться, тем более, если есть способности. Если нет - накажут. Мне казалось, что я вроде все понимала и прилагала усилия. Но без наказаний все равно не обошлось. Вопрос в том, что было нужно для того, чтобы я поняла, почему надо хорошо учиться. И можно было бы мне это понять, не прибегая к поркам.
Larissa: Kaori пишет: Честно говоря, мне не очень легко поставить себя на их место, хотя некоторые их воспитательные мотивы в принципе можно прояснить. Всё дело в том что вы ж сами хотели найти достаточное и разумное объяснение - для того чтобы выработать своё мнение по отношению к таким моментам своей биографии. Вам это удалось, как мне кажется. Весь секрет тут в том, что всё очень просто: ребёнок и родители не могут мыслить одинаково, не могут смотреть на мир одинаково, не могут одинаково воспринимать одни и те же вещи. У меня тоже было так. Как результат были обиды, непонимание, слёзы, даже если я и раскаивалась (как и вы) в проступке. У меня создалось впечатление что у ваших родителей тоже (как и у моей мачехи) была отлаженая (или по крайней мере чётко намеченая) система воспитания. Дело просто в том что вы не могли тогда обосновать то, что для них было и обосновано, и понятно и представлялось единственно правильно. Но с другой стороны (возможно) они недооценивали вашу готовность понимать и раскаиваться, а у вас не было аргументов чтобы лишний раз это доказать. А ещё: у некоторых часто не хватает выдержки... Я знаю такие случаи. Вы можете быть настроены очень миролюбиво - на проведение долгих воспитательных бесед, но это теоретически... А практически даже мелочь может что то поломать в этой системе, и вот тогда мы начинаем пороть, включать "действенные меры"... Нам нужен результат а от порки ведь никто не умирал... (( Kaori пишет: а пороли меня за всякое. За непослушание в особо серьезной форме (когда, например, уходила вечером надолго и не сообщала), за грубость (могла много чего наговорить взрослым, хоть и не всегда), за плохую успеваемость в школе (особенно там, где видели проявления лени) Вы знаете, даже тут прослеживается система. У меня тоже так было, только к этому добавлялось настроение моей мачехи или же отношение её к каким то таким видам моей учебной деятельности которые она считала особенно важными (а это у неё было моё музыкальное образование). Но что тут важно: Вы пишете: "за плохую успеваемость в школе", но добавляете - "особенно там, где видели проявления лени". То есть не за оценку - а за лень. У меня тоже так было. Мачеха могла спокойно простить и двойку, но когда она решала (решала субъективно - !!!) что тут - лень, уверяю вас что меня ждало строгое наказание. Лень, грубость, непослушание - вы правильно назвали - самые главные грехи...
Kaori: Larissa пишет: Весь секрет тут в том, что всё очень просто: ребёнок и родители не могут мыслить одинаково, не могут смотреть на мир одинаково, не могут одинаково воспринимать одни и те же вещи. Да, это верно. Родители в положении старших, взрослых, и ребенок в положении младшего не могут часто найти понимания в области моментов, которые ими воспринимаются с узкой, возрастной точки зрения - вот как например в вопросах воспитания. Но я надеялась, что уже будучи взрослой, то есть перейдя определенную грань в смене жизненных приоритетов с детских на более основательные, смогу понять позицию моих родителей в вопросе наказаний, то есть как бы посмотреть на свое поведение того времени их глазами. Возможно, что-то мне удалось понять, как вы говорите, и это радует. Но все-таки, если до сих пор мне кажется, что можно было бы обойтись без порки - значит, чего-то я не могу понять или принять даже сейчас, когда стала старше. Или же тут что-то определяется индивидуальной психологией - я выросла, но сохранила личностные черты, не позволяющие принять каких-то форм поведения. Что-то, что есть у меня, не было у родителей, или наоборот - они видели такое, чего не видела я, и из этого строили свою систему воспитания. Larissa пишет: Вы пишете: "за плохую успеваемость в школе", но добавляете - "особенно там, где видели проявления лени". То есть не за оценку - а за лень. У меня тоже так было. Мачеха могла спокойно простить и двойку, но когда она решала (решала субъективно - !!!) что тут - лень, уверяю вас что меня ждало строгое наказание. Этот момент тоже можно пояснить. Мои родители, конечно, не были лишены субъективизма, но при этом старались на чем-то основывать свои воспитательные решения. В данном случае пороли за оценку, которую считали результатом лени - то есть, в общем-то, как бы за саму лень. Мнение, что я ленилась, возникло у них из разговоров с учителями (в частности, с одной из них). Им говорили, что способности у меня есть, а вот усидчивости не хватает. Что я могла бы освоить материал, но вроде как сама не хочу. То есть не то чтобы не хочу, а мне просто лень. Раз лень, значит, сама виновата, тем более, после подтверждения учителя. Вот за меня и взялись. Потому и двойки мне не прощались, поскольку в них видели результат разгильдяйства. Так что определенная система тут, несомненно, была.
Пашка: Простите, а каждую Вашу двойку считали результатом лени?
Kaori: Пашка пишет: Простите, а каждую Вашу двойку считали результатом лени? После того, как поговорили с учителями, то почти все. Хотя были исключения - некоторые учителя сильно придирались, но у них была репутация сильно подпорчена, и потому к ним относились без особого доверия. А вот за двойки у тех, кто такое доверие вызывал, приходилось расплачиваться.
Пашка: А часто были двойки? И сильно ли за них наказывали?
Kaori: Пашка пишет: А часто были двойки? И сильно ли за них наказывали? Мне сейчас не кажется, что очень часто. Однако не очень-то и редко, точнее не могу сказать. Наказывали как обычно, то есть для меня это всегда было довольно сильно. По крайней мере, впечатления были основательные.
Пашка: А за двойку больнее наказывали, чем за остальные провинности? И когда Вас закончили так воспитывать?
Kaori: Пашка пишет: А за двойку больнее наказывали, чем за остальные провинности? И когда Вас закончили так воспитывать? Да не сказала бы, что больнее. Все наказания для меня проходили так, что было больно. Закончили пороть где-то лет в пятнадцать примерно, точнее уже не помню, может, чуть позже.
Пашка: Наверное, особенно стыдно было получать как раз в 15... А так, после каждого родительского собрания наказывали?
Kaori: Пашка пишет: А так, после каждого родительского собрания наказывали? Да нет, необязательно, скорее, после того, как обнаружат двойку или мои попытки ее скрыть. Это же необязательно после собрания могло быть. Просто если в школе схватила двойку, уже в тот день могло и выплыть.
Yejik: За двойку наказывать глупо невозможно во всех предметах разбираться одинаково хорошо. А вот за то что прятала наказывать нужно, ибо это уже обман. Может родители бы чем то помогли репититора наняли и тп. Вообще за обман считаю наказывать надо максимально строго.
Kaori: Yejik пишет: За двойку наказывать глупо невозможно во всех предметах разбираться одинаково хорошо. Kaori пишет: В данном случае пороли за оценку, которую считали результатом лени - то есть, в общем-то, как бы за саму лень. Мнение, что я ленилась, возникло у них из разговоров с учителями (в частности, с одной из них). Им говорили, что способности у меня есть, а вот усидчивости не хватает. Что я могла бы освоить материал, но вроде как сама не хочу. То есть не то чтобы не хочу, а мне просто лень. Раз лень, значит, сама виновата, тем более, после подтверждения учителя. Вот за меня и взялись. Потому и двойки мне не прощались, поскольку в них видели результат разгильдяйства.
lina: Kaori пишет: Все наказания для меня проходили так, что было больно. Для этого и наказание. Меня тоже часто воспитывали внушением. Но обычно я тут же все забывала. А когда наказывали ремнем, то бралась за ум. Вернее старалась взяться.
Иван: Tigger пишет: Народ, интересно ваше мнение. При каком воспитании дети вырастают умнее, воспитаннее и так далее? При воспитании ремнем или словом, внушением, личным примером? Не хочу ни с кем спорить, но чуток резанула по глазам такая постановка вопроса. Из википедии: Под воспитанием понимают комплекс технологий, направленных на целенаправленное формирование личности ребенка С понятием воспитания тесно связана социализация ребенка, то есть усвоение детьми и подростками основ родной культуры, регламентирующей понятия добра и зла, одобряемых и неодобряемых поступков, знаний традиций и обычаев. Иными словами, ремнем можно только наказать, а воспитать можно МЕТОДАМИ. Ремень - один из методов, который может взаимодополнять методы словом, внушением, личным примером или взаимозаменять их. Я считаю, что нельзя воспитать человека ТОЛЬКО ремнем, или ТОЛЬКО словом, или ТОЛЬКО личным примером. Да и пример личный - он на то и личный, а у ребенка свои "личные" примеры. И идеальных родителей тоже нет. Ну нет их, к счастью. Каждая семья, как закрытая банка консервов, пока не откроешь и не попробуешь, трудно сказать, хорошие консервы или нет, вкус запах цвет - только после пробы. И вот КАК можно сравнивать две семьи и два разных метода воспитания? Да никак... И доказывать что "меня ремень таким умным (глупым, больным, здоровым, и пр) воспитал", тоже глупо. Вывод мой такой: воспитывать надо так, чтобы дети доверяли, любили, уважали. А методы могут быть разными, и должны быть разными, в зависимости от ситуации и характера ребенка. Ну и от наличия (или отсутствия) ума и здравого смысла у родителей.
Виктория: Иван пишет: Вывод мой такой: воспитывать надо так, чтобы дети доверяли, любили, уважали. А методы могут быть разными, и должны быть разными, в зависимости от ситуации и характера ребенка. Полностью согласна.
einars: Так кто единственный и правильный бог, Кростос, Аллах или Крышна? Ну, хотя бы средний статистический..... Каждому свой?! То то, ано...... Не думаю, что результат настолько зависит от этих методов и строгости. Это взаимосвязь очинь многих составляющих, и в добавок ещё умноженная на случайность. Тут и гены, и характер, упорство, умственные и физические способности, склонности всякие и бог знает что ещё. Не надо думать, как вырастить, просто решать каждый случай согласно свойм жизненный принцыпам и уверенности в правильности поступка. Даже, если мы всё сделаем "правильно", один мелкий случай, мелкая случайность, и всё может развернутса наоборот. И к лучшему, и к худшему. Это одному богу известно, но мы даже не знаем, которому. Ребёнок не готовитса к жизни, он уже живёт свою жизнь. Сегодняшний день не менее важен, чем завтрашьний. Основа жизни, это непрерывное произведение отдельным индивидуумом себе подобных. Мы копируем свойх предких, наши дети нас. Во всём. Начиная от кусков ДНК и кончая принцыпами морали или мелких привычек. Есть некоторые ограниченные изменения, в результате которых потом законы природы осуществляет естественный отбор. Так образовалса человек. Начиная с амебы и кончая нас с вами. Каждый из нас таким вырос благодаря тому, что наши предки были такими, как были, и действовали так, как действовали. Сказать, что они действовали не правильно, значит сказать, что мы по сути не правильные. Ну, чтож, определяем, кто из нас неправыльный, пускай рассказывает, как его воспитывали, и будем знать, как не надо делать. Только как определить неправыльность? Жизнь лесоруба может быть намного щастливее и ценнее, чем президента. Высшее образование тоже совсемь не главное. Так же, как и деньги. Я не комунист. И материальное благополучие надо, и образование нужно, и общественное признание не плохо. Но может быть и другие ценности. И кто я такой, что бы сказать, что их нет?
Виктория: einars пишет: Ну, чтож, определяем, кто из нас неправыльный, пускай рассказывает, как его воспитывали, и будем знать, как не надо делать. Действительно, интересно было бы выслушать конкретный рассказ уже взрослого человека - форумчанина о том как его воспитывали. Что он сейчас, с позиции выросшего человека, считает верным или неверным в своем воспитании.
Иван: Виктория пишет: Что он сейчас, с позиции выросшего человека, считает верным или неверным в своем воспитании. Вы С СЕБЯ бы и начали... рассказ! Вы же, я так подразумеваю, условно говоря, взрослый человек? К тому же, с правами воспитателя.
magistr: Виктория пишет: Действительно, интересно было бы выслушать конкретный рассказ уже взрослого человека - форумчанина о том как его воспитывали. Что он сейчас, с позиции выросшего человека, считает верным или неверным в своем воспитании. ЭМММ. Дык таких рассказов, ( или высказываний) на форуме, превеликое множество! Не побоюсь предположить что КАЖДЫЙ пришел сюда с определенным багажом. У некоторых "возрастных" родителей, кроме своего собственного опыта ,есть опыт в воспитании. Например я , глядя на своих повзрослевших парней, отчетливо понимаю чему я ,их, в свое время, не научил. Где сделал ошибки. Увы, уже не исправить... А вот поворчать по стариковски, да еще дать совет- то запросто!
saha: профилакимческая порка
полная версия страницы