Форум » Организационные и технические особенности порки. Девайсы традиционные и не очень » история ремня в семье » Ответить
история ремня в семье
РОМА БАГИЕВ: недавно узнал что мать моего брата пашки пороли до 10 класса, рассказал ему он не повери, с его слов мать его не разу не пороли ,правда о порке его матери я узнал от ее, услышал как его мать рассказываласвоему мужу о порке; интересно родители рассказывают своим детям что их пороли в детстве ,или вы узнали от коого либо другого и при каких обстоятельствахю
Nikita-80: Мирина пишет: Вот кстати, а если ребенок болеет то его вроде как и наказывать то нельзя, во всяком случае поркой Больного ребенка вообще никак нельзя наказывать, уж тем более физически. Тут только и думаешь, как угодить, чем порадовать. И на капризы не обращаешь внимания, разве только что приходится заставлять уроки делать если нет температуры. А поступок? Ой, противно даже. Кинул Владу в ягоды с молоком дождевого червяка. .Когда тот отвернулся. Хорошо, что Владик увидел. Но его стошнило. Вообщем, мрак. Благо, что на улице это было, на травке. Кстати, еле успел подхватить Антошку, когда Влад чуть было не заехал ему кулаком в лицо. Тоже наругал его :-Куда маленького бьешь?" Но Антошка вроде как был даже " доволен", что не налупили и не засунули червяка за шиворот, чем я сначала проигрозил.
Mily: Nikita-80 пишет: А что здесь такого страшного? Ну, как минимум это бессмысленно, малышу надо объяснять, тупым стоянием в углу он все равно ничего не поймет, поэтому как-то логичнее посадить и поговорить. Сидеть рядом совершенно не нужно, я занималась своими делами, попутно разговаривала. Но тут надо еще оговориться, за что. В основном это нужно, чтобы успокоить расшалившегося ребенка, когда он уж и сам бы рад, а остановиться не может. Во вторых, для активного малыша ограничение подвижности - это уже само по себе достаточное наказание. Старший за пару минут весь мог изъерзаться, настолько сложно ему было сидеть на одном месте. Еще, если, войдя в раж, подрались с братьями, то прекрасно рассаживала их по стульям и к концу сидения все уж и помириться успевали. За какие-то конкретные проступки, естественно, такое наказание не подойдет. Но и в этом случае поучительности угла как-то я не понимаю. Я считаю, что гораздо эффективнее лишить чего-то: мультиков, похода куда-то, обещанной игрушки, ну, если уж это что-то прям такое-растакое, что разговором не обойтись. Я считаю, что угол - это стереотипная бездумная мера, которую переняли просто по привычке от предыдущих поколений и никто уже не задумывается, в чем его смысл, зачем и что там делать в этом углу. Положено, сами стояли, а что еще - вот примерный набор аргументов. А то, что стул не наказание, то тут уже стоит рассматривать цель применения. Если она исключительно в том, что бы наказать, однозначно стул - не наказание. Если чего-то добиться от ребенка - вполне хорошая альтернатива и для меня лично метод выбора.
Nikita-80: Mily пишет: Ну, как минимум это бессмысленно, малышу надо объяснять, тупым стоянием в углу он все равно ничего не поймет, поэтому как-то логичнее посадить и поговорить. Объяснить-обязательно-и то, что плохо поступил и что так больше делать не надо, и почему именно так делать нельзя. Да и все малыши понимают, прекрасно чувствуют, что сделали плохо. Даже перед тем, как сделать плохое, знают, что нельзя, что будут ругать, если увидят, но все равно делают. Так же, как и более старшие дети, как и подростки. Мы недооцениваем их социальное развитие в раннем возрасте. Получается, что ты, Мили, вообще отвергаешь всю систему наказаний. Так как ее целиком и полностью можно назвать бессмысленной. Ведь и элементарный отшлеп не столь " логичен", как доверительная беседа. А вот лишать чего-то как раз не люблю, да и не резонно это. Не купят сейчас-купят через неделю, не посмотрю мультик сегодня, посмотрю завтра, не пойдем на карусели в эти выходные, пойдем в следующие, а сегодня поиграем дома и на улице. В сущности ничего не меняется. А вот примириться - обязательно. И важно в воспитании повернуть ситуацию таким образом, чтоб " потерпевший" ребенок сам попросил простить " виновного".
Mily: Nikita-80 пишет: Получается, что ты, Мили, вообще отвергаешь всю систему наказаний. Я бы так не сказала. Но я всегда стараюсь думать о том, что бы я хотела получить от ребенка по итогу и разделяю необходимость прекратить данное конкретное действие в данный конкретный момент и добиться осознания, которое даст долгосрочный эффект. Какое-то разовое физическое воздействие, тот же шлепок, может быть уместен, чтобы переключить доминанту, прекратить действие, когда ситуация выходит из-под контроля. Например, если кричит, грубит, или говоришь не делай так и тут же делается назло или просто игнорируется требование. За проступки все же самым эффективным наказанием я считаю не стереотипное воздействие, а сообразно поступку и в идеале, содержащее урок конкретно по данному проступку. Но тут вообще рецептов быть не может, это регулируется изначальными отношениями с ребенком, степенью доверия и креативностью мышления родителей))) Например, для меня в детстве мамино или бабушкино неодобрение было достаточным поводом не повторять каких-то вещей, потому что я настолько доверяла им, что не возникало сомнений в их правоте. Это, естественно, не всего касалось, был юношеский максимализм и бунтарство, но часто этого было довольно. А с лишениями - дети так устроены, что часто им что-то нужно именно сейчас. Они хотят в парк сегодня, а не через неделю, игрушку сейчас, а не послезавтра и лишнее время ожидания вполне может мотивировать на хорошее поведение, особенно, если сделать на этом акцент. Вообще договориться и решить что-то с малышней мне никогда не доставляло труда, несмотря на то, что все мои дети довольно шилопопые и проказливые. Вот с подростком, особенно, когда вмешиваются третьи лица - вот там как сапер, делаешь и думаешь, разнесет тебя на куски уже сейчас или поживешь еще немного.
SS: Nikita-80 пишет: Да и все малыши понимают, прекрасно чувствуют, что сделали плохо. Даже перед тем, как сделать плохое, знают, что нельзя, что будут ругать, если увидят, но все равно делают. Так же, как и более старшие дети, как и подростки. Мы недооцениваем их социальное развитие в раннем возрасте. Серьезно? Ты всегда был согласен что поступил плохо и был согласен с наказанием? Считал, что оно адекватно? Что отец справедлив? Вряд ли.
Nikita-80: Мили, ты абсолютно права, я согласен с твоими доводами, но в таком случае разговор можно перевести на тему целесообразности наказанией как таковых вообще. Об этом неоднократно говорили уже. И одинакового эффекта вполне возможно благополучно достичь, как наказыв ребенка , так и простив его. Так же как и оспорить можно необходимость " успокаивающего" шлепка. Ведь есть альтернатива просто взять ребенка на руки, погладить по спинке, успокоить. Что так, что эдак-а перестанет вопить ...рано или поздно. Воспитание и наказание-вещи весьма параллельные. И " смысл " наказаний, как правило, это доставить провинившемуся ребенку некоторые " неудобства". SS пишет: Серьезно? Ты всегда был согласен что поступил плохо и был согласен с наказанием? Считал, что оно адекватно? Что отец справедлив? Вряд ли. СС, по пунктам. Серьезно. Всегда понимал, что поступил плохо. Или сразу осознавал после поступка, или чуть позже, или прекрасно знал, ЧТО может быть еще до совершения его. С наказанием согласен был далеко не всегда, как с формой, так и с самим фактом его применения. Особенно, конечно же, в раннем детстве. Адекватно ли было оно согласно провинности? Нет, не всегда, как мне кажется...Даже сейчас отец это в горечью признает. Мне правда приходится его убеждать, что все было правильно и оправданно. Справедлив? Да он и сейчас часто несправедлив. Кстати, что-то ошибки красным не подчеркиваются..Самому надо перепроверять грамматику и помарки...
Doomed_marine: Nikita-80 пишет: Что за рассказ? Не помню такого. Ну, только вчера читал! рассказ
SS: Nikita-80 пишет: Всегда понимал, что поступил плохо.Nikita-80 пишет: Справедлив? Да он и сейчас часто несправедлив. Ну, если ребенок чувствует, что родитель к нему несправедлив, как он может одновременно чувствовать себя виновным? Вот такой пример: тебя папа ругает нехорошими словами, выдвигает против тебя несправедливые обвинения, ты резко ему отвечаешь, а он берется за ремень. Тоже чувствуешь себя виновным?
Мирина: Так может ребенок не понимает что к нему несправедливы? Все это скорее всего осознается уже во взрослом возрасте. Лично я в детстве всегда считала что это я во всем виновата, и что я соответствую всем нелестным эпитетам и обвинениям.
Nikita-80: SS пишет: Ну, если ребенок чувствует, что родитель к нему несправедлив, как он может одновременно чувствовать себя виновным? Несправедлив в слишком строгой оценке проступка, в радикальных мерах воздействия. Но причину-то ребенок понимает? Что сам поступил плохо, был неправ... Можно чувствовать себя невиновным, когда действительно ни в чем не виноват. Но это очень редкие исключения. То есть буквально : Да, я виноват, но ты слишком суров со мной. SS пишет: Вот такой пример: тебя папа ругает нехорошими словами, выдвигает против тебя несправедливые обвинения, ты резко ему отвечаешь, а он берется за ремень. Тоже чувствуешь себя виновным? Ну, прям интеллектуальная задачка! Надо подумать)). Опять-таки, если обвинения не соответствуют моей провинности. То есть " вешает " на меня то, что я не делал. Это одно. Другое дело, что слишком горячится, перегибает палку, так скажем... Я отвечаю резко. Да, бывает, да и сейчас порой грешу) Потом каюсь правда). Вот за хамство отхватить всегда " не проблема". Считай, что виноват в том, что нахамил. Или просто , что кому-то " хочется кушать". Так тоже бывало). Но так, чтоб совсем ничего плохого не делал, сидел паинькой, а отхватил ремня ни за что, ни про что-такого не помню.
Mily: Nikita-80 пишет: Так же как и оспорить можно необходимость " успокаивающего" шлепка. Ведь есть альтернатива просто взять ребенка на руки, погладить по спинке, успокоить. Что так, что эдак-а перестанет вопить ...рано или поздно. Я привела это, как крайний пример и потому что выше мы говорили именно про шлепки. А так, конечно, малыша вобще эффективнее взять на руки и отвлечь, нежели шлепать, ибо это вызовет только больший плач, а не успокоение. Подросших я чаще за руку брала, достаточно крепко, держала лицом к себе и говорила перестать, они привыкли к этому и потом это стало сигналом, что я крайне недовольна и они выходят за рамки. Так что тут алаверды и я с тобой согласна. Nikita-80 пишет: Воспитание и наказание-вещи весьма параллельные. И " смысл " наказаний, как правило, это доставить провинившемуся ребенку некоторые " неудобства". И тут бессмысленно спорить, потому что это действительно так. Просто на мой взгляд один из наиболее важных аспектов- это когда родитель стремиться направить на верный путь, и это стремление может быть сопряжено со всякого рода воздействиями, а так же их отсутствием, но сообразно поступкам, а не наказывать ради наказания, потому что положено. К сожалению, в большинстве случаев сталкиваюсь с обратным. Когда за все либо угол, либо по попе, без разбора есть смысл или нет, лишь бы соблюсти установленный ритуал. Вот это мне кажется путь вникуда. Недавно узнала от подруги, с которой мы в школе не особо общались, но стали близко общаться в последнее время, что ее мать (кстати, учительница, вот почему так часто учителя чересчур строги к собственным детям ) порола ее за все, за любой поступок, который она считала неправильным, оценки, недостаточно уважительное по ее мнению отношение к родителям. Других наказаний для нее не существовало вообще. Причем в подростковом возрасте она привыкла, уже не особо страдала от боли и стыда, да и мать к тому времени стала уже в возрасте (подруга - поздний ребенок) и у нее не было сил особо лютовать. Вроде бы они общаются, подруга заботится о матери, но до сих пор осуждает ее за свое детство, считает его испорченным и винит мать в своих страхах и комплексах, и общение у них довольно формальное, и близости нет. Вот когда такое слышу, грустно очень становится.
terry: Mily пишет: лишь бы соблюсти установленный ритуал Why not; so wonderful idea :)
Mily: terry пишет: Why not; so wonderful idea :) Да? Ну пользуйтесь на здоровье.
terry: Mily пишет: пользуйтесь на здоровье. Вы предлагаете мне самого себя выпороть? Но я, как бы, не унтер-офицерская вдова... К тому же, это ужасно неудобно. Да и что, в конце концов, люди подумают?!
Mily: Я предлагаю воспользоваться той idea, которая показалась вам so wonderful. А уж со способом осуществления, думаю, стоит положиться на вашу фантазию.
terry: Mily пишет: Я предлагаю воспользоваться той idea, которая показалась вам so wonderful. А уж со способом осуществления, думаю, стоит положиться на вашу фантазию. Ой-ёй-ёй... Какие мы сегодня серьёзные... Ну прямо фу-ты, ну-ты! Уйду я, пожалуй, от греха... А то как бы не прибили!
Mily: terry пишет: Ой-ёй-ёй... Какие мы сегодня серьёзные... Ну прямо фу-ты, ну-ты! Ну все не без греха. Я серьезна, вы пугливы.
terry: Mily пишет: Я серьезна, вы пугливы Вы даже не представляете, как. Очень, очень пуглив! Но ведь и вы... того... в смысле -- этого... Нет, что-то не то говорю. Мили! Давайте предаваться самобичеванию! Давайте, а?
SS: terry пишет: Давайте предаваться самобичеванию! Давайте, а?Тут кто-то машинку для этого рекламировал. Легко найти в интернете и заказать по почте. Проблем нет.
Mily: terry пишет: Мили! Давайте предаваться самобичеванию! Давайте, а? Понимаете, вдвоем как-то нелогично, сразу напрашивается взаимобичевание. Так что вы начинайте, а я попозже подойду.
полная версия страницы