Форум » Психология порки » Должен ли ребенок сам приносить ремень для своего наказания, если знает что его заслуживает? » Ответить
Должен ли ребенок сам приносить ремень для своего наказания, если знает что его заслуживает?
Виктория: Собственно, поставим в начале более узкий вопрос. Должен ли ребенок сам рассказывать о своих шалостях и проступках родителям, даже если те по каким-то причинам сами – непосредственно сейчас – узнать пока не могут? Проще говоря, например ребенок получает «двойку», в дневнике ее по каким-то причинам нет (оценка в тетради или учитель не поставила в дневник и пр., не важно). Обязан ли он, нужно его приучать к этому, сам честно рассказать о своем проступке? Другими словами, рассказал – возможно его и накажут. Не рассказал, то если потом выясняется, ребенка отдельно наказывают и за «обман», и за проступок? Причем за «обман» («не рассказал»)наказание обязательное строгое, может быть строже и чем за сам «умолченный» проступок. А теперь более общий вопрос. Если ребенок знает, что возможно за проступок его ждет порка, должен ли он сам принести ремень одновременно с рассказом, делая тем самым первый шаг к раскаянию? Я как-то уже обсуждала на одном из форумов этот вопрос. Кто-то высказал мнение, что слишком сурово требовать от ребенка самому рассказывать о своем проступке и тем самым как бы самому «напрашиваться» на наказание. – А в чем «сурово»? Что, надо поощрять игры ребенка с родителями в «угадайку» - узнает или не узнает? Дальше, принести ремень (если в семье предусмотрен такой способ наказания). Опять же, в чем «сурово»? – Родители не обязательно ведь должны наказать, они могут оценить ситуацию и обстоятельства, но ребенок – на мой взгляд – должен сделать «первый шаг» - подтвердить этим (принес ремень) свою готовность понести наказание. Я знаю семью, где именно так и требуют поступать от ребенка. Его действительно порой и наказывают ремнем, но и случаи бывают, что наказание заменяется «углом», словесным внушением или другим наказанием.
Ответов - 96, стр:
1 2 3 4 5 All
Vadim: Конечно же нет, не должен ребёнок сам признаваться родителям про свои плохие поступки, а тем более самому приносить родителям ремень для своей порки. Я так ни делал ни когда, никогда сам не признавался про свои косяки, только когда меня уже «прижмут» что дальше нет смысла опираться, только тогда я признавался. Да и мама моя , по возможности , скрывала мои косяки от отца, чтобы отец меня не порол.
володька: Vadim пишет: Конечно же нет, не должен ребёнок сам признаваться родителям про свои плохие поступки Абсолютно согласен, зачем родителей расстраивать, авось не узнают
юлиана: Виктория пишет: Если ребенок знает, что возможно за проступок его ждет порка, должен ли он сам принести ремень одновременно с рассказом Виктория, помоему Вы уже слишком зафантазировались. Нормальный ребенок так никогда не поступит. Так может поступить только забитый, зашуганый ребенок. Ребенок, которого забили и запугали. Есть и шутка такая про наказания: Не за то отец порол сына, что украл, а за то, что попался.
Виктория: юлиана пишет: Есть и шутка такая про наказания: Не за то отец порол сына, что украл, а за то, что попался. Есть и такая: повинную голову меч не сечет. -Порой имеет смысл и признаться. юлиана пишет: Виктория, помоему Вы уже слишком зафантазировались. Нормальный ребенок так никогда не поступит. Так может поступить только забитый, зашуганый ребенок. А еще умный и понимающий, что во-первых, его все таки любят, во-вторых, и просто умный: ведь есть шанс "подать" ситуацию наилучшим для себя образом. А вообще поставленный вопрос: сознаваться или не сознаваться - это ситуация - цейтнот. Я например сама сейчас в такой ситуации: и признаться "начальству" не хочется (вдруг не узнают), и влетит еще больше если дознаются. Резюме. Мое личное мнение. Справедливо строго наказывать за "забыл признаться" (оправданная позиция родителя). И позиция ребенка "а вдруг пронесет" имеет право на существование. юлиана пишет: Виктория, помоему Вы уже слишком зафантазировались. Да нет, не фантазирую. Как выше написала, сама сижу думаю: рассказать - не рассказать.
юлиана: Виктория пишет: А еще умный и понимающий, что во-первых, его все таки любят, во-вторых, и просто умный: ведь есть шанс "подать" ситуацию наилучшим для себя образом Ну это если только ребенка сильно "загнали в угол" и ему некуда деваться. Иначе сам ребенок не станет на себя "стучать". А вот других заложить, такое часто бывает.
Виктория: юлиана пишет: Иначе сам ребенок не станет на себя "стучать" Попалась как-то старая книжка времен СССР "для будущих октябрят". Так там есть рассказ по Володю Ульянова, который что-то там нашкодил, честно маме рассказал и сидел на стуле наказанный. - Так должны поступать настоящие октябрята!
einars: Виктория пишет: Должен ли ребенок сам рассказывать о своих шалостях и проступках родителям, даже если те по каким-то причинам сами – непосредственно сейчас – узнать пока не могут? Не в коем случае. Требовать самому во всём призноватса, это и глупо, и вредно. Во первых, он этого делать не будет. А, если не будет, то вы уже провоцыруйте его на неповиновение. А, если он действительно этому научитса, будет ещё хуже. Потом, в реальной жизни, такое поведение просто неразумно. У меня знакомая была так воспитанна. С начала дома, потом в католической церкве. Это бы ужас. Она считала, что может натворить пакось, потом рассказать про неё, и чувствовать себя не в чём не выноватой. Даже на счёт вранья надо быть осторожным. Слишком прямое отношение к этому может создать проблемы самому ребёнку в будущем. К сожалению мыр не идеален, и иногда надо уметь и соврать. На счёт процесса порки. Ребёнок не хочет и не должен хотеть быть выпоротым. Он готов на всё, лишь бы не получить порку. Он имеет право не хотеть. Заставлять его подносить розги, что то снимать, это значит ломать его волю. Это очень хорошо обпысывает американский психолог и педагог Добсон. Если что не понятно, то перед самой поркой можно и сделать разбор полётов. Поставь ребёнка на колено, возьми раозги, и спроси, как там было. Только без вранья что бы отвечал. Всё расскажет. А если врать будет, сразу увидишь. А подносить розги, лежать недвыгаясь, это просто раба из него делать.
Adeline: einars пишет: Поставь ребёнка на колено, возьми раозги, и спроси, как там было. А, то есть, ставить ребенка на колени, и, размахивая перед носом розгой, требуя правдивого рассказа - это не ломать волю и не унижать? Либо я чего-то не поняла
einars: Adeline пишет: А, то есть, ставить ребенка на колени, и, размахивая перед носом розгой, требуя правдивого рассказа - это не ломать волю и не унижать? Либо я чего-то не поняла Через своё колено. Самая удобная и распространённая поза для порки. И не рассказывать, а всего лишь ответить на несколько вопросов. В наказаний самое главное, что бы было ясно за что. И тебе, и ребёнку, и обейм вместе. Если я говорю что он выноват, а он что нет, это не будет наказание за поступок. Если я считаю что за это полагается наказание, а он что нет, это другое дело. Всё просто, когда вына перед тем уже понятна. К сожалению, не всегда так. Примеры. Подруги дочка, тогда вместе жили. В деревне вместе с двоюрадными сёстрами свиснули у деда бынокль. Те девки знали, что за это розги будут, и отказались, а она залезла в шкаф и взяла. А потом притворяется, нечего не знала, девки сказали что можно, все вместе брали. А девки обе перед тем рассказали, как было. Она предложила взять. Девки сказали, что им за это розги светит, и отказались участвовать. Их очень воспитывают. Сама беры,тебя же но порют. Потом всё таки младшая согласилась на шухер постоять, но не более. После этого она стойт передомной и твердит своё - не чего не знала, вместе брали, думала что можно. Сестричек уже не спросишь, их нету по близости. Не пойман, не вор? То есть, я как на суде, должен буду доказывать перед наказанием? А тут всё очень просто. Перекинул через колено, и давай, отвечай по порядку. Кто придумал? Кто что говорил? Будешь врать, тут же увыжу, и сразу по попе получишь. И, к стати, в таком положений действительно чувствуешь, когда врёт. Был случай. Пять паундов пропали у деда с кармана. И одновременно младшей дочке неизвестно от куда лишние денги появились и потратила. Дело понятное. Задал вопрос, она выложила невероятную версию, после чего получила розги. Страшно переживала, чувствовалось, что что то не так. А вечером совсемь нечайно выяснилось, что выноват брат, а не она. По сей день не знаю, где она тогда эти свой деньги достала. Я уверен, что и за них тоже розги полагались, но наказание всё таки было необоснованное, а значит незаслуженное. Конечный вывод был, что она должна была сказать правду, где достала их, а не чушь, и тогда было бы всё в порядке. Если бы я тогда сперва с помощю розги добился её признания, от куда деньги у неё, всё бы было иначе. Или она бы получила пару шлёпков за враньё, или заслуженную порку за совершенный поступок. А не как сейчас, за незаслуженный получила, за заслиженный нет, а на вопросы имеет полное право не отвечать. Я же наказал, значит сам должен знать за что. Не знаешь за что меня выдрал? Поздравляю, так и продолжай. По этому я больше некогда не наказываю, если нет обоюдной ясности, за что. Независми от того, что я знаю, сперва ребёнок сам признаётса, а потом получает наказание. Если признался сразу, то меньше, если врал и выкручивалса, то побольше. Это в словах, конечно. На самом деле строгость порки довольно ограниченна. Есть нижний предел, есть верхний, и разница между ними не такая уж и большая. И сам поступок частично определяет строгость. Но это другая тема. И ребёнок знает, что зря его некто не накажет. А вместе с тем и впечатление, что под розгами мне нечего утайть нельзя.
einars: Виктория пишет: должен ли он сам принести ремень одновременно с рассказом, делая тем самым первый шаг к раскаянию? Какая мотивация может быть ребёнку, что бы он подносил розги, сам ложился на скамейку/кровать/колено, не закрывалса руками, не выривалса итд, может и не крычал, как кое кто тут писал. Чем ближе тот момент, когда будет порка, тем больше поведение начинает определять рефлексы, а не разум. Ведь порка как такова производитса только для того, что бы создать рефлекс. Если через разум, то все её противники абсолютно правы. А рефлексы на короткий период работает гораздо сыльнее, чем на более длинный. Мы все знаем, как хочетса, к примеру, у зубного, что бы "это" происходило не сейчас. Да, надо, не сейчас не хочу. Или, ещё лучше, бросить курить. Курящий решился бросить, сознаёт необходимость и готов это делать, но сейчас он хочет эту одну сигарету, а потом больше не будет. И так 20 раз в день. То же самое у ребёнка. По этому, когда он должен ложитса для порки, вся его суть говорит "нет". Нельзя же наказывать его за это. Чего мы добёмся? А с сопротивлением и закриванием попы руками ещё сложнее. Там ещё надо брать во внимание и то, на что он будет концентрироватса. Если на удержание рук и возможное дополнительное наказание за прокривание, то не какой пользы от такого наказания не будет. Суть как раз в том, что бы создавалась пара поступок-больно, а не руки-больно.
Виктория: einars пишет: По этому, когда он должен ложитса для порки, вся его суть говорит "нет". Нельзя же наказывать его за это. Именно что и надо дополнительно наказать! Не сознался вовремя - ну надейся на случай... А "поймали" - отвечай. Например и за то: "Как нет "двоек", как ты нас заверял? Врал? - А ЭТО что?". - Примерно так. P.S. Я вот например всей премии лишилась за ошибку на работе, а расскажи сама (в выгодном для себя свете) - глядишь и удалось бы часть премии "спасти". Но это был мой выбор: говорить самой или ждать когда "начальство" само узнает. Обидно, но справедливо.
Adeline: einars пишет: Через своё колено. Самая удобная и распространённая поза для порки. Тогда прошу прощения, неправильно Вас поняла. Насчет того, что поза самая удобная, я бы поспорила. Виктория пишет: Именно что и надо долнительно наказать! Не сознался вовремя - ну надейся на случай Не знаю, мне кажется, что только очень-очень забитого ребенка можно приучить мгновенно рассказывать обо всех своих проступках родителям. Любому ребенку хочется избежать наказания, и он будет пытаться это сделать в любом случае, инстинкт самосохранения такой. Ну, если только ребенок не вляпается во что-то по его мнению очень страшное. Наказать дополнительно можно за вранье только.
юлиана: Виктория пишет: Именно что и надо дополнительно наказать Виктория, а Вы всегда все рассказывали? Всегда признавались родителям в своих грехах, зная что Вас за это ждет ремень?
Виктория: юлиана пишет: Виктория, а Вы всегда все рассказывали? Всегда признавались родителям в своих грехах, зная что Вас за это ждет ремень? Не всегда. И была не раз за "молчание" наказана. И вообще, я привела пример: Виктория пишет: Я вот например всей премии лишилась за ошибку на работе, а расскажи сама (в выгодном для себя свете) - глядишь и удалось бы часть премии "спасти". Но это был мой выбор: говорить самой или ждать когда "начальство" само узнает. Обидно, но справедливо.
юлиана: Виктория пишет: И вообще, я привела пример: Виктория, это немного не корректный пример. Вы уже давно не ребенок.
einars: Виктория пишет: Я вот например всей премии лишилась за ошибку на работе, а расскажи сама На работе совсемь другие отношения. Там трудовой договор. Работник должен работодателью работу, а не личную жизнь. Дальше уже игра и политика. Цель наказания ребёнка - создать ассоциацыю между нехорожим поступком и неприятным процессом. Если наказывать за процесс ради самого этого процесса, то может и поступок не важен? То есть, я собираюсь тебя пороть, ты должен подчинятса, раздеватса, правильно лежать, песенку спеть или ещё что то. Что то типа басни про суботние порки с девизом "почтй родителей". Но тогда лучше разделить эти мероприятия на две разных. Один раз в неделю за "правду", "почти родителей" или "кто то там акбар", а по надобности за сами поступки. Тогда хоть от этой второй польза будет. А так, не пойму, зачем.
Yejik: юлиана пишет: Виктория, а Вы всегда все рассказывали? Всегда признавались родителям в своих грехах, зная что Вас за это ждет ремень? Я, если четко знал что кто на меня нябедничает всегда сам шел признаваться. Потому что я понимал это так что поверят тому ктт пришел первым ибо он уже жертва а я уже обидчик и плюс он полюбому приукрасит ситуацию так чтобсебя выгородить а меня выставить виноватым вооьще во всем. И все остальные оьстоятельства мимо. И если я приду первым я расскажу как было на самом деле. И это очень часто выручало вплоть до полного ттсуствия наказания. Огу привести пример. Как то приезжала сестра в гости имы пошли гулять. И я нарвал репеников и кинул в нее и попаь точно в волосы. Ну пошел досой нашел там ее маму и свою сказал так и так я в машу клубок репеников кинул и попал в волосы но кидал не волосы. Меня поняли сказали будь аккуратней. Потом прибегает маша у следах начинает жаловаться что мол вот он такой плохой специально кинул мне в волосы чтоб я не гуляла. Но так как все родители уже были в курсе истори мне не было ничего ибо я все рассказал а она попыталась оьмануть. А приди она я,едничать первый я бы точно получил.
юлиана: Yejik пишет: всегда сам шел признаваться А я боялась порки, поэтому сама никогда ничего не говорила, если знала, что меня будут за это пороть... Вот пример: юлиана пишет: - Почему ты так рано? Что-то случилось? - спросила мама у Юли. - Нет, просто стало жарко, вот мы решили поехать домой, - соврала Юля. Она испугалась рассказывать маме правду. Да и подумала, что папа вернется поздно домой, когда она, Юля, уже будет спать, а утром рано уедет, когда она еще будет спать.
Yejik: юлиана В моемслучае если я обьясню ситуацию как ее вижу я то я смогу либо вообще избежать наказания либополуч ть гораздо менше чем если мама или бабушка услышит преукрашенную историю от того кого я обидел. А в случаях когда обижанной стоооны нет вообще можно было лбьяснить так что я не мог полностью повлиять на ситуацию. Оно само упало разбилось сломалось. Была еще ситуация когда мне наоьорот пришлось не сладко. Мне подарили очень дорогую машинку на радиоуправлении (как уже потом выяснилось у ролителей был вопрос купить новый телевизор в замен частично неисправному или эту игрушку) ну подарили я оьрадовался играл с ней всеми днями за батарейками в ларек бегал по не кольку раз в день а потом сломал. Причем поломка плевая провод оторвался из за того что зацепил ся за ножку стола. Но я подумал если родители узнают что оно сломано мне конец ияее спрятал за шкаф. Меня конечно же спрашивали что же я не играю с любимой игрушкой я быстро сочинил ответ что мол не хочу чтоб вы на батарейки тратились.нуродители решили что игрушка просто надоела и вопросбыл закрыт. Потом пришло лето и в комнате начали делать ремонт отодвинув шкаф нашли сломанную машинку. И я получил по сути два раза с начало ко мнеподошли с ремнем и без всяких снимай штаны лупили куда попало приговпривая какой же я не хороший.потом отправили в угол иеальнона долго. Обычно меня из угла оч быстро выпус3али. А потом еще пооьычной процедуре ст снимай штаны понял ли ты за что наказан. Снимайтрусы наклоняёся получил. И эта порка тоже по ошущениям намного дол ше чпм оьысно продолжалось. Машинку дедушка потом поичнил очеь быстро пр. Помощи изоленты. Но за то. Что оьманул и поддерживал очень долого этот обман. Получил так что потом при одной мысле оьмануть кого то из домашних яглдицы зарание сжимались.
юлиана: Yejik пишет: В моемслучае если я обьясню ситуацию как ее вижу я то я смогу либо вообще избежать наказания либополуч ть гораздо менше чем если мама или бабушка услышит преукрашенную историю от того кого я обидел. Yejik, я даже не спорю. Но страх порки. Ну и надежда, что если я промолчу, а родител вдруг не узнают, и я смогу избежать порки.
Yejik: юлиана А если бы вы знали что признавшись вы бы могли ее избежать ну или точно уменьшить, вы бы признавались?
Виктория: юлиана пишет: А я боялась порки, поэтому сама никогда ничего не говорила, если знала, что меня будут за это пороть... юлиана пишет: Но страх порки. Ну и надежда, что если я промолчу, а родител вдруг не узнают, и я смогу избежать порки. Простите, Юлианна, но ваши родители имели "пробелы" в вопросе как надо воспитывать и наказывать. Вы помнится, писали, что родители работали в школе (прошу прощения, если путаю), вот это и странно.
юлиана: Виктория пишет: Простите, Юлианна, но ваши родители имели "пробелы" в вопросе как надо воспитывать и наказывать. Вы помнится, писали, что родители работали в школе (прошу прощения, если путаю), вот это и странно Виктория, если Вы внимательно читали, то я писала, что порка в деревне была нормой. А поскольку отец был учитель, то я должна была быть лучшей. Вот с меня и спрашивали строже.
володька: Yejik пишет: А приди она я,едничать первый я бы точно получил Если родители нормальные, они сперва бы разобрались, потом бы ремнём пошли махать. Мои так и делали всегда, выслушивали обе стороны, лишь затем решения принимали.
Larissa: Каждый тут приводит доводы исходя из своего мнения и опыта, а мне кажется главное во всём этом - это традиция воспитания, которая установилась и сложилась в семье. Тут пишут: как это может ребёнок сам признаваться, если бояться и не хотеть боли - это естественно! То есть ребёнок должен быть такой зашуганый уже, что вабще всего на свете боится! Если не скажу сейчас потом получу в 3 раза больше, опять же страх, зашуганость, лучше уже скажу стразу. Но не потому что осознала свою вину, а потому что скажу - авось пронесёт, а не скажу - тоже авось пронесёт, но если уже не пронесёт - мне конец полный! Ведь есть в этом логика? Вот в некоторых семьях так и бывает. Но Виктория тут делает акцент на другом: не на страхе а на том, чтобы приучить ребёнка к честности! Чтобы я сама хотела нормальных справедливых отношений с родителями. Чтобы ребёнок понимал что если я сама буду так поступать, то могу ждать понимания и сочувствия в ответ, а не только "возмездия". И со своей стороны это более правильно! Поэтому не вижу ничего плохого, если ребёнок осознав что провинился, не пытается скрывать и обманывать, а сама принесёт ремень и раскажет о своём проступке. Конечно, для этого нужно специально приучать... Кстати, и родителям тогда легче воспринять проступок, чем узнать о нём где то от кого-то, от тупой завистливой соседки например! Тогда и родители меньше получат стресса и будут готовы адекватно воспринять то, что натворили дочка или сын. Ложь всегда приводит к неприятностям, а правда стимулирует к прощению, но для этого нужно приучать ребёнка и выстроить в семье такие отношения...
Виктория: Larissa пишет: Но Виктория тут делает акцент на другом: не на страхе а на том, чтобы приучить ребёнка к честности! Larissa пишет: Кстати, и родителям тогда легче воспринять проступок, чем узнать о нём где то от кого-то, от тупой завистливой соседки например! Тогда и родители меньше получат стресса и будут готовы адекватно воспринять то, что натворили дочка или сын. Ложь всегда приводит к неприятностям, а правда стимулирует к прощению, но для этого нужно приучать ребёнка и выстроить в семье такие отношения.
юлиана: Larissa пишет: Но Виктория тут делает акцент на другом: не на страхе а на том, чтобы приучить ребёнка к честности! Larissa, приучить как собаку??? Larissa, Вы о чем? Ребенку можно объяснить, что он не прав, что что-то делать нельзя. Что обманывать плохо. Но никак не приучить. Larissa пишет: для этого нужно специально приучать... Ну да, не сказал ребенок, что нашкодил. Сказал, получи конфетку. Larissa пишет: Кстати, и родителям тогда легче воспринять проступок, чем узнать о нём где то от кого-то, от тупой завистливой соседки например! Тогда и родители меньше получат стресса и будут готовы адекватно воспринять то, что натворили дочка или сын. Ложь всегда приводит к неприятностям, а правда стимулирует к прощению, но для этого нужно приучать ребёнка и выстроить в семье такие отношения... Larissa, проще предотвратить этот плохой поступок, постараться объяснить ребенку, что можно делать, а что нет. Larissa пишет: Поэтому не вижу ничего плохого, если ребёнок осознав что провинился, не пытается скрывать и обманывать, а сама принесёт ремень и раскажет о своём проступке. Это не правильно. Или ребенок это будет делать от страха, что иначе ему еще больше влетит, или наврет с три короба, расскажет свою версию, опять таки, чтобы не попало. Это в корне неправильная политика, когда в семье есть телесные наказания. Такое свойственно трусливым детям и тем, кто склонен к стукачечству. Опять же, чтобы самому не попало. А нормально развитый ребенок ни за что не станет стучать на себя. А, вот, когда в семье нет наказаний. Когда в семье хорошие доверительные отношения между родителями и детьми. Вот тогда дети могут и рассказать родителям о своем проступке.
Виктория: юлиана пишет: Larissa, приучить как собаку??? Larissa, Вы о чем? Ребенку можно объяснить, что он не прав, что что-то делать нельзя. Что обманывать плохо. Но никак не приучить. .... И закрепить память наказанием! Что называется, на уровне рефлекса. Человек конечно не собака, у него высшая нервная система, но и действия на более низших уровнях (боль - важнейший защитный механизм, учитель и "освежитель памяти") никто не отменял. юлиана пишет: А нормально развитый ребенок ни за что не станет стучать на себя. Честный ребенок обязан рассказать. А то что вас, Юлиана, так "леденила" предстоящая порка, что вы забывали об элементарных правилах поведения (честности, например), так это - не смотря на то что родители у вас учителя - вина неправильного воспитания родителей. Я уже писала, что ничего страшного, если от проступка сдерживает страх наказания (в разумных пределах), но больше прошлое наказание должно будить память: "почему нельзя? - и объяснения всплывают в голове".
юлиана: Виктория пишет: Честный ребенок обязан рассказать Обязан и про себя и про друзей стучать??? Если ситуация не заставляет, на себя ребенок никогда не скажет, если есть вероятность наказания. Совсем другое дело, когда в семье доверительные отношения, нет страха перед родителями, нет страха наказания, тогда ребенок может Вам рассказать, что он сделал не так или плохо. Такого поркой не добьешься.
Виктория: юлиана пишет: Такого поркой не добьешься. Поркой, как впрочем и любым другим наказанием, самой по себе ничего не добьешься, если ребенок не осознал свою неправоту и справедливость наказания.
Larissa: Юлиана, вы давно отстаиваете здесь свою твёрдую позицию. Ну вот теперь и я нарвалась на вашу уничтожающую критику! И я этому очень очень рада, потому что уважаю вашу позицию и много в чём с вами согласна. Но всё таки, как мне кажется, права Виктория в том что в вашем воспитании не всё было нормально. И не на уровне таких внешних реакций как наказания а где то глубже... юлиана пишет: Ребенку можно объяснить, что он не прав, что что-то делать нельзя. Что обманывать плохо. Но никак не приучить. Да уж, простите меня за такое неудачное слово. Конечно, из моего "приучить" появилась и ваша "собака". Я виновата: конечно, не приучить, а воспитывать. Не дрессировать а взращивать ростки такого отношения, чтобы потом не плакать долгими ночами... юлиана пишет: А, вот, когда в семье нет наказаний. Когда в семье хорошие доверительные отношения между родителями и детьми. Вот тогда дети могут и рассказать родителям о своем проступке. юлиана пишет: Совсем другое дело, когда в семье доверительные отношения, нет страха перед родителями, нет страха наказания, тогда ребенок может Вам рассказать, что он сделал не так или плохо. Такого поркой не добьешься. Могу вас уверить на своём опыте и на опыте семей многих моих знакомых, что далеко не всё так однозначно. Нет такой чёткой кореляции между наказаниями и доверительными отношениями в семье. Далеко не всегда так, что раз нет наказаний, то обязательно будут доверительные отношения и ребёнок придёт и всё раскажет, потому что он не боится. Я знаю семьи, в которых воспитывают по вашему принципу – там нет наказаний. Но какой ужас там творится, говорить я вам не хочу. Не то что доверительные, там нет вабще никаких отношений. Такая себе анархия в условиях полного отсутствия хотя бы проблесков разума. Объяснять там ребёнку что он совершил плохой проступок, чтобы он больше не совершал плохой проступок – идея безнадёжная на 300 %. Я что то не думаю, что это ваш идеал, Юлиана! В моей семье (наоборот) когда меня воспитывала мачеха не только были наказания, но иногда очень строгие, но говорю вам полностью чесно: мы с братом никогда не чувствовали себя как собака, и даже, больше – мы не были особенно зашугаными. Потому что там была система. Она была склеена не по вашему принципу, и не по нашему желанию (мы уж точно хотели бы избежать этого но не могли), а по принципу моей мачехи, а они были кардинально другие, но система работала эффективно. Потому что строгость шла не от злобы и не превращалась в тупую жестокость, а нередко и сочеталась с заботой и даже любовью, как я это сейчас могу понять. юлиана пишет: А нормально развитый ребенок ни за что не станет стучать на себя. Ваша трактовка стукачества для меня удивительна вабще. Если вы случайно по глупости чем то обидели свою лучшую подругу и при этом чувствуете, что вы не правы, вы что сделаете? Есть вариант: ходить дуться друг на дружку и подпитывать этим новые обиды, это и на неё перейдёт, и так всю жизнь. Ваша жизнь будет испорчена, Юлиана. А можно подойти, расказать всё честно и извиниться. И пусть она скажет вам несколько (или даже много) крепких слов, но после этого простит. И обнявшись - в кафешку! Но на душе у вас обеих после этого будет легко легко и будут те самые доверительные отношения! Это будет означать, что вы стукачка и "настучали сами на себя"? Ну раз так, я вас одобряю!
Штурман: юлиана пишет:Если ситуация не заставляет, на себя ребенок никогда не скажет, если есть вероятность наказания. +1! Виктория, вы тему Вы брали вину на себя? видели? Ваши мысли.
Виктория: Штурман пишет: Виктория, вы тему Вы брали вину на себя? видели? Ваши мысли. Мысли в соответствующей ветке. Вместе с тем, тема поста совершенно о другом, при чем здесь ваш вопрос, Штурман?
юлиана: Larissa пишет: . Я знаю семьи, в которых воспитывают по вашему принципу – – там нет наказаний. Но какой ужас там творится, говорить я вам не хочу. Не то что доверительные, там нет вабще никаких отношений. Такая себе анархия в условиях полного отсутствия хотя бы проблесков разума Cтоп, Larissa, не передергивайте. Где это я говорила, что отсутсвие наказантй( порки) означает отсутсвие воспитания? Larissa пишет: Ваша трактовка стукачества для меня удивительна вабще. Если вы случайно по глупости чем то обидели свою лучшую подругу и при этом чувствуете, что вы не правы, вы что сделаете? Larissa, опять не поняла, причем здесь это? Разговор шел о том, что дети хорошие детки должны все своим родителям рассказывать, что, кто( пусть даже и сам) накосячил. Larissa пишет: Конечно, из моего "приучить" появилась и ваша "собака". Я виновата: конечно, не приучить, а воспитывать. Не дрессировать а взращивать ростки такого отношения, чтобы потом не плакать долгими ночами... Вот Вы и Виктория, пислаи про рефлексы. Могу и про рефлексы добавить. Вы знаете, как работают дрессеровщики животных? Они ведь не бьют своих питомцем. Расскажу один случай. Несколько лет назад нам досталась собака. Ей было 2 года и она была в очень плохой семье. Ее били, над ней издевались. Когда она попала к нам, она всего боялась и кидалась на все что движеться. Мы с ней много работали. Но никогда не наказывали. А просто говорили ей что и когда она должна делать. Когда она это делала, получала свое лакомство. Не сразу, конечно,нам понадобилось пару лет. Сейчас мы гуляем с ней без поводка. Спокойно проходим даже мимо кошек. А она потом с таким взгядом смотрит на меня, какбудто говорит: Ну посмотри какая я хорошая, ну дай мне мое лакомство, я же заслужила. Тоже самое работает и с детьми. Только вместо лакомства простая похвала, комплименты.
Виктория: юлиана пишет: Вы знаете, как работают дрессеровщики животных? Они ведь не бьют своих питомцем. К сожалению бьют. По российскому ТВ даже передача с год назад была про это. юлиана пишет: Мы с ней много работали. Но никогда не наказывали. А просто говорили ей что и когда она должна делать. Когда она это делала, получала свое лакомство. Не сразу, конечно,нам понадобилось пару лет. Только вот на одной ласке и доброте далеко не всегда получается, а порой результат нужен сейчас, а не через "два года". "Экстремальный пример: сколько времени у нас есть чтобы отучить малыша лезть к горячему или огню? Или научить правильно переходить дорогу? Порой нужен и "кнут" вместо "пряника".
юлиана: Виктория пишет: Только вот на одной ласке и доброте далеко не всегда получается, а порой результат нужен сейчас, а не через "два года" Виктория, так и начинать надо с " пеленок", иначе никак. А родителям лень. В 1-2-3 ребенок еще маленький для них. В 4-5 пусть еще подрастет, успеем... А в 11-12 уже поздно. Виктория пишет: "Экстремальный пример: сколько времени у нас есть чтобы отучить малыша лезть к горячему или огню? Для этого буквально минута. Вы это сами знаете. Виктория пишет: Или научить правильно переходить дорогу? Достаточно пару раз показать, как и где надо через дорогу переходить. Виктория пишет: Порой нужен и "кнут" вместо "пряника". Виктория, вот будут у Вас дети и я посмотрю как Вы возьмете кнут для Вашего ребенка. Найдите себе нижнего ,это решит Ваши проблемы и сестре станет легче.
гость: Виктория пишет: Поркой, как впрочем и любым другим наказанием, самой по себе ничего не добьешься, если ребенок не осознал свою неправоту и справедливость наказания. Да как вы не понимаете, что при воспитании ребенка наказаниями тем более телесными ничего положительного не добиться никогда! Все наказания применяемые родителями вызывают только злость и агрессию к родителям и никакого уважения! Наказаниями вы отталкиваете и рвете ту тонкую нить любви и доверия детей к родителям!
LinaV: гость пишет: Да как вы не понимаете, что при воспитании ребенка наказаниями... ничего положительного не добиться никогда! Все наказания применяемые родителями вызывают только злость и агрессию к родителям и никакого уважения! Наказаниями вы отталкиваете и рвете ту тонкую нить любви и доверия детей к родителям! Погодите, Гость, по-моему, Вы заговариваетесь. Наказания как и поощрения необходимые средства воспитания. Не зря же говорят про "кнут и пряник" в переносных смыслах этих слов, конечно. Ну, вот, на примитивном уровне - сделал хорошо - получил няшку, не сделал хорошо - не получил няшку. Послушался - тебе улыбнулись. Не послушался - тебя отругали. Всё вроде правильно - а если во второй раз не послушался? Как быть? Пообещал больше такого не повторять и повторил... снова обещает, а обещания уже даются слишком легко...
юлиана: LinaV пишет: Всё вроде правильно - а если во второй раз не послушался? Как быть? Пообещал больше такого не повторять и повторил... снова обещает, а обещания уже даются слишком легко... LinaV, надо найти возможность заинтересовать ребенка сделать то, что Вам надо. А вот это не так просто, надо напрячь мозговые извилины. Проще выпороть.
Штурман: Виктория пишет: тема поста совершенно о другом, при чем здесь ваш вопрос, Штурман? Показалось, что темы несколько пересекаются. Далее в той теме.
LinaV: юлиана пишет: Проще выпороть. Не проще, когда ребенку 13 лет И вообще не проще, можно допытаться до серьезных последствий, когда будет уже поздно пытаться, нужно будет принимать решение быстро, твердо и уверенно.
юлиана: LinaV пишет: Не проще, когда ребенку 13 лет Не проще? То есть ребенок этот сопротивление оказал? Не захотел по попе получить?
LinaV: юлиана пишет: То есть ребенок этот сопротивление оказал? Не захотел по попе получить? И да, и нет, юлиана . Сопротивление оказывает постоянно, но не в плане телесного наказания, у нас оно не практикуется. А именно в плане любого наказания, которое воспринимает как насилие над личностью. А возраст этот отличается особым упрямством, поэтому можно сказать, что ребенок оказывает сопротивление в главном, он отвергает любые попытки как-то на него влиять. А вот это уже хуже, потому что учиться исключительно на своих ошибках - дело опасное.
Larissa: юлиана пишет: Где это я говорила, что отсутсвие наказантй( порки) означает отсутсвие воспитания? Юлиана, в данном случае передёргиваете вы. Я тоже нигде не говорила, что наказание обязательно и без него не может быть воспитания. Вабще категоричность на этом форуме иногда перехлёстывает через все края! )) При этом все мы только себя считаем белыми, правыми и пушистыми. А ведь жизнь очень многозначна и неоднородная. Каждый будет рад тому что вам удалось создать в семье такую атмосферу, при которой наказания не нужны, всё основывается на любви и доверии и при этом процесс воспитания проходит как бы сам собой. Это прекрасно и это идеал, но я говорила совсем о другом. О том что такого идеала достигнуть удаётся далеко не всем (и по разным причинам кстати), и тогда для достижения того же ! воспитательного эфекта приходится искать другие методы и средства воздействия. Не для того чтобы пугать, обижать, унижать, причинять страдания и т. п. а для того чтобы воспитание всё таки состоялось, потому что иначе... Я писала что не хочу говорить о том, что может быть иначе... Но без примеров видимо непонятно. Вы живёте той идиллией которую реально создали в своей семье (и это прекрасно) и пытаетесь машинально перенести её во все семьи в качестве универсального принципа. А вот это не только неправильно но и невозможно юлиана пишет: Larissa, опять не поняла, причем здесь это? Разговор шел о том, что дети хорошие детки должны все своим родителям рассказывать, что, кто( пусть даже и сам) накосячил. Юлиана, я тоже не поняла почему вы не поняли, при чем здесь это? Это при том что речь шла о том )) , что ребёнок если что то накосячил, приходит и честно рассказывает о своей вине родителям. Точно так же как я, если обидела вас и чувствую перед вами в этом вину, прихожу и прошу прощения. Как отреагируете вы - это уже вопрос другой. Но у меня совесть будет чиста. Вы на это написали нечто непонятное: "Обязан и про себя и про друзей стучать???" При чём тут "стучать" вабще? И при чём тут друзья? Речь шла о чём-то вроде акта внутреннего очищения, если хотите. На друзей конечно "стучать" некрасиво и подло, но такое "стучание" само по себе отпадает, если ребёнок сделает то о чём мы с Викторией говорили: придёт и честно всё расскажет сам. То есть проблема будет решена самым простым, честным и правильным путём. Вы, к сожалению, либо невнимательно читаете, либо не пытаетесь вникнуть в то, что я пишу, а жаль. гость пишет: Все наказания применяемые родителями вызывают только злость и агрессию к родителям и никакого уважения! Наказаниями вы отталкиваете и рвете ту тонкую нить любви и доверия детей к родителям! Могу вам на собственном примере доказать что это не так. Вернее, это может быть и так но может быть и не так. Опять же эта тупая и вредная категоричность! Поймите что мир не так прост и взаимоотношения с детьми не выстраиваются по какой то одной (хорошей или плохой) схеме м не подчиняются одному принципу (каким бы хорошим он не был на ваш взгляд). Всё зависит от того КАК применяются наказания, КАК выстроена система воспитания. Да есть множество примеров тому, что наказания вовсе не вызывают никакой агрессии (потому что и сами в себе не несут агрессии) и тем более не рвут ту самую тонкую нить. Но чтобы понять такую простую вещь на вещи )) нельзя смотреть так категорично...
юлиана: Larissa пишет: Юлиана, я тоже не поняла почему вы не поняли, при чем здесь это? Larissa, извините мне мою глупость, но я все равно не поняла, причем здесь конфликт с подружкой? Если я накосячила перед подружеой, естественно я постараюсь с ней помириться, решить проблему. Ведь подружка меня пороть не будет. Совсем другое дело, когда я что-то не так сделала и идти, сдаваться родителям. При этом понимая, что за это меня ожидает порка. Извините, но не вижу никакой связи. Larissa пишет: Юлиана, в данном случае передёргиваете вы. Я тоже нигде не говорила, что наказание обязательно и без него не может быть воспитания. Larissa, Вы напислали: Larissa пишет: Я знаю семьи, в которых воспитывают по вашему принципу – там нет наказаний. Но какой ужас там творится, говорить я вам не хочу. Не то что доверительные, там нет вабще никаких отношений. Такая себе анархия в условиях полного отсутствия хотя бы проблесков разума. То есть, раз нет наказаний, значит анархия? А анархия - это отсутствие какого-либо воспитания. Что Вы и сами в принципе написали.
Larissa: юлиана пишет: Larissa, извините мне мою глупость Юлиана, да ведь нельзя стукачить самой на себя! Не шутите так Я с уважением отношусь ко всему что вы думаете и высказываете здесь. юлиана пишет: я все равно не поняла, причем здесь конфликт с подружкой? Если я накосячила перед подружеой, естественно я постараюсь с ней помириться, решить проблему. Ведь подружка меня пороть не будет. Совсем другое дело, когда я что-то не так сделала и идти, сдаваться родителям. При этом понимая, что за это меня ожидает порка. Связь в том, как я это понимаю, что в обоих случаях работает комплекс вины и желание избавиться от него без приплюсования отягчающих последствий на длительный период времени. Larissa пишет: Есть вариант: ходить дуться друг на дружку и подпитывать этим новые обиды, это и на неё перейдёт, и так всю жизнь. Ваша жизнь будет испорчена, Это и есть отягчающие последствия и это намного хуже чем порка. Если же я иду добровольно "сдаваться родителям", это уже смягчающее обстоятельство. Да, возможно меня ожидает порка или другое наказание но шансы на то что меня простят, увеличиваются по сравнению с шансами, если родители (абстрактно говорю) узнают об этом, допустим, от брехливой соседки, которая ко всему выставит мою вину ещё в таком свете что наказание моё будет только строже. юлиана пишет: раз нет наказаний, значит анархия? А анархия - это отсутствие какого-либо воспитания. Что Вы и сами в принципе написали. Larissa пишет: жизнь очень многозначна и неоднородная. Каждый будет рад тому что вам удалось создать в семье такую атмосферу, при которой наказания не нужны, всё основывается на любви и доверии и при этом процесс воспитания проходит как бы сам собой Larissa пишет: такого идеала достигнуть удаётся далеко не всем (и по разным причинам кстати), и тогда для достижения того же ! воспитательного эфекта приходится искать другие методы и средства воздействия. Повторю ещё раз: если нет наказаний, может быть анархия. Может быть, понимаете, а не есть обязательно?? Об этом я просто привела пример. То как вы воспитываете своих детей - это противоположный пример. Я нигде не была категоричной, когда писала об этом. У вас наказания не нужны, потому что они всё испортили бы в воспитании, испортили бы отношения. В том примере который я приводила, они были очень нужны для того только чтобы сначала "запустить" процес хоть какого то воспитания. Вабще это почти крайние примеры, а практически ситуации складываются часто где то между этими крайностями.
гость: Larissa пишет: Могу вам на собственном примере доказать что это не так. Вот только не надо мне тут заливать, что с мачехой у Вас очень теплые отношения!Larissa пишет: Вернее, это может быть и так но может быть и не так. Ну зачем извиваться то? У меня уйма примеров из жизни которые видел собственными глазами! Все именно так, как я говорю! Читая как Вас наказывала мачеха как издевалась показывая свою власть ! Да любой нормальный человек проклянет такую мачеху до седьмого колена! Larissa пишет: Всё зависит от того КАК применяются наказания, КАК выстроена система воспитания. Та система воспитания где есть применение телесных наказаний со стороны взрослого к ребенку, самая гнусная и подлая система воспитания! Larissa пишет: Да есть множество примеров тому, что наказания вовсе не вызывают никакой агрессии (потому что и сами в себе не несут агрессии) Любые наказания вызывают агрессию ,если эти наказания исходят от родителей, а не проявляются сами т.е если прикоснулся к горячему утюгу и обжегся да ,такое наказание агрессии не несет! Это называется естественные последствия! Но если родители сами создают последствия специально,то такое наказание всегда вызывает агрессию в той или иной степени! Вот получил двойку нет тебе гулянки, тут есть агрессия, но в меньшей степени , а если за эту двойку ремнем отстегают, то агрессия увеличивается в разы! LinaV пишет: А именно в плане любого наказания, которое воспринимает как насилие над личностью. Все правильно, так и должно быть! Всякое наказание исходящее от родителей к ребенку и есть насилие над личностью! Вы требуете поступать так как нужно Вам, а не так как хочет сын! Это и есть насилие над личностью! Лучше всего в идеале учиться на чужих ошибках, но это только в идеале ,а как известно мы все не идеальны и учимся набивая собственные шишки и это лучше, чем покорно исполнять волю родителей! Родитель может только предупредить о последствиях чтоб потом деть не обижался т.е я тебе не запрещаю но знай что может произойти и главное чтоб если что то и произойдет неприятное чтоб это не было от родителей! не послушался, вот к чему привело твое непослушание! Это будет наукой на будущее а то что родитель ремнем отстегает приведет только к озлоблению подростка! Как бы Вам не хотелось уберечь сына от неприятностей на всю жизнь этого Вы сделать не в состоянии! Так что оставьте парня в покое лучше помогите советом а наказания это тупиковый путь, отвернется сын от Вас если будете наказывать!
гость: LinaV пишет: Погодите, Гость, по-моему, Вы заговариваетесь. Наказания как и поощрения необходимые средства воспитания. Не зря же говорят про "кнут и пряник" в переносных смыслах этих слов, конечно. Заговариваетесь Вы,а не я! Вы название ветки посмотрите пожалуйста ! Я говорю лишь о том, что применение телесных наказаний по отношению к ребенку недопустимо! LinaV пишет: Всё вроде правильно - а если во второй раз не послушался? Как быть? Сесть и поговорить серьёзно так чтоб ребенок понял и так же выслушать ребенка ,а наказания только усугубят положение! Тем более, что на этом форуме говорят о телесных наказаниях!
LinaV: гость пишет: Все правильно, так и должно быть! Всякое наказание исходящее от родителей к ребенку и есть насилие над личностью! Вы требуете поступать так как нужно Вам, а не так как хочет сын! Это и есть насилие над личностью! Лучше всего в идеале учиться на чужих ошибках, но это только в идеале ,а как известно мы все не идеальны и учимся набивая собственные шишки и это лучше, чем покорно исполнять волю родителей! Родитель может только предупредить о последствиях чтоб потом деть не обижался т.е я тебе не запрещаю но знай что может произойти и главное чтоб если что то и произойдет неприятное чтоб это не было от родителей! не послушался, вот к чему привело твое непослушание! Интересная точка зрения. Но слегка утопическая. Ребенок не может заглянуть в будущее, но уже сейчас готов его разрушить. А родителям ждать, чтоб потом ткнуть его в результат, мол вот чего ты добился. А психологи говорят, что он не справится потом с результатом, простите, как бы суицида не было... Поэтому и запрещаю. Вот нельзя ребенку, например, смотреть телевизор близко к экрану. Зрение и так плохое (это не у нас, это пример). А он хочет. Родители ему - совсем плохо видеть будешь! Очки с толстыми линзами носить будешь! А он ХОЧЕТ! Итог - зрение -5, очки даже с толстыми линзами не помогают, инвалидность по зрению... А родителям останется только руками развести - мы ж тебе говорили, чем все закончится? Нет, Гость, не согласна я с этим. Надо настоять, добиться, если надо, то наказать. Чтоб был страх наказания, если уж нет страха стать инвалидом на всю жизнь.
юлиана: LinaV пишет: Надо настоять, добиться, если надо, то наказать. LinaV, наказат всегда успеется. Надо постараться объяснить. Сегодня, славо богу, есть интернет и там много чего интересного и полезного для объяснения есть( это к вашему примеру про близко смотреть телевизор)
LinaV: юлиана А я и не призываю сразу наказывать. Тем более телесно. Это вообще край, до которого лучше не доводить. Но вот представьте. Вы показали, рассказали, постоянно напоминаете, отодвигаете, следите, он при вас садится далеко. Но однажды вы приходите раньше времени, неожиданно в общем, и видите, как он уперся носом в экран. Увидел вас - отодвинулся. Как ещё объяснять?! Мой вариант. Сделать так, чтобы в ваше отсутствие он вообще не мог ничего смотреть. Ни телевизор, ни компьютер, ни планшеты... Это наказание! И я ни в коем случае, на месте этих родителей, не стала бы дожидаться "результата", чтоб потом ткнуть, мол вот, тебе же говорили...
гость: LinaV пишет: Ребенок не может заглянуть в будущее, но уже сейчас готов его разрушить А Вы можете заглянуть в будущее Вы экстрасенс ? Вы точно знаете где может ожидать Вас опасность где Вы можете оступиться упасть получить травму и остаться инвалидом. Вы это точно знаете, что завтра при сильном порыве ветра Вам на голову не прилетит кусок шифера с крыши, Вы это можете предвидеть?LinaV пишет: А психологи говорят, что он не справится потом с результатом, простите, как бы суицида не было... Между прочим, нормальные психологи говорят, что нельзя телесно наказывать детей ! Так вот суицид как раз и происходит от того, что родители наказывают детей! И порой так жестоко, что жить не хочется вовсе! LinaV пишет: Вот нельзя ребенку, например, смотреть телевизор близко к экрану. Ну да телевизор нельзя, а книжку учебник с мелким шрифтом можно? LinaV пишет: Нет, Гость, не согласна я с этим. А Вашего согласия никто не спрашивал!LinaV пишет: Надо настоять, добиться, если надо, то наказать. Чтоб был страх наказания, если уж нет страха стать инвалидом на всю жизнь. Как настоять, как наказать, если учить уроки читать, писать его заставляют, а это тоже нагрузка на зрение и ещё какая! Значит смотреть телевизор, компьютер нельзя, а читать можно и нужно? И о каком наказании может идти речь? Наверное о таком .Мама, я близко смотрел телек, комп вот тебе ремень а вот моя попа, накажи меня! Так что ли? А за то, что сидел читал писал дз, что будите делать, тоже ремнем по попе? Страх наказания говорите, а не думаете Вы, что когда ребенок вырастет страх получения наказания будет у Вас ?
LinaV: Предсказать не могу, но какие-то моменты предусмотреть со своей точки зрения могу. Для того и родители, чтобы научить, помочь разобраться в сложном пространстве и времени, которое называется жизнь. гость пишет: Наверное о таком .Мама, я близко смотрел телек, комп вот тебе ремень а вот моя попа, накажи меня! Так что ли? Иногда мне кажется, что Вы озабоченнее всех остальных участников на этом форуме. Я же четко определила, в чем наказание. И про зрение - это пример. На самом деле таких ситуаций в жизни много. Хоть тот же красный цвет светофора. Пусть говорят, что пока не обожжется, не поймет... но вот реально не хотелось бы чтоб ребенок обжегся на чем-то по-настоящему опасном, а потом утешать себя - судьба такая. гость пишет: А Вашего согласия никто не спрашивал! Хмммм, пусть так, разговаривайте сами с собой, раз не умеете держать себя в рамках тактичного разговора.
юлиана: LinaV пишет: Но однажды вы приходите раньше времени, неожиданно в общем, и видите, как он уперся носом в экран. Увидел вас - отодвинулся. LinaV_ сходите с нимк к врачу, пусть врач ему объяснит, насколько это плохо. В инете точно есть форумы, где людипишут именно о такой проблеме, покажите ему, пусть сам почитает. Или купите очень большой телевизор, который можно смотреть только с определенного растояния, иначе ничего не видно. Кстати, LinaV, если ребенок близко садится к телевизору, может он просто плохо слышит?
гость: LinaV пишет: Предсказать не могу, но какие-то моменты предусмотреть со своей точки зрения могу. Для того и родители, чтобы научить, помочь разобраться в сложном пространстве и времени, которое называется жизнь. Так вот помочь, а не наказать! LinaV пишет: Я же четко определила, в чем наказание. А чем ребенку заняться если нет ни телевизора ни компьютера на улице опасно машин полно и т.д! Сегодня наказали завтра наказали и это жизнь всю жизнь быть наказанным ? Это по вашему выход?LinaV пишет: Пусть говорят, что пока не обожжется, не поймет... но вот реально не хотелось бы чтоб ребенок обжегся на чем-то по-настоящему опасном, а потом утешать себя - судьба такая. От судьбы не уйдешь хоть наказывай хоть нет! По этому я и говорю что Вашего согласия никто не спрашивает, что написано на лбу у человека то и произойдет как бы Вам этого не хотелось! А Вы обижаетесь! И впредь ненужно называть меня озабоченным, из нас двоих озабочен точно не я! В отличии от Вас никогда не скажу спасибо за те жестокие рассказы которые выкладывают зарегиные участники форума!
гость: LinaV пишет: Иногда мне кажется, что Вы озабоченнее всех остальных участников на этом форуме. Ошибаетесь дорогая очень сильно ошибаетесь! Я ни за что не стану модератором этого форума, Вы здесь уже сколько времени, а перед этим на игровом! И после этого я озабоченнее всех остальных? Это Вам нравиться читать рассказы с описанием порки жестокости издевательств, я ругаюсь ,а Вы и слова не сказали авторам за их жестокие фантазии!LinaV пишет: Я же четко определила, в чем наказание. Ну да определили и чем ребенку заняться в это время ?LinaV пишет: Пусть говорят, что пока не обожжется, не поймет... но вот реально не хотелось бы чтоб ребенок обжегся на чем-то по-настоящему опасном, а потом утешать себя - судьба такая. Кто с этим спорит?Но жизнь такая штука сложная, что все в ней не предусмотришь! Но и на зеленом свете для пешехода не менее опасно! Как говориться, от судьбы не уйдёшь! Так что и за это наказывать? Поэтому я и говорю ,что судьба не спрашивает Вашего согласия! А Вы обижаетесь!
LinaV: юлиана пишет: LinaV_ сходите с ним к врачу Не могу, юлиана , это не мой ребенок. гость пишет: Это Вам нравиться читать рассказы с описанием порки жестокости издевательств, я ругаюсь ,а Вы и слова не сказали авторам за их жестокие фантазии! Нравится, потому что фантазии. Нравится, потому что тематик с детства. Нравится, потому что наказывали не телесно, но психику при этом тоже вывернули. Нравится только то, где есть настоящие чувства - любви, заботы, есть внимание к детям, есть приятие ребенка таким, какой он есть. Алгоритм ненависти, например, нравится не потому, что жестоко избили, а тем, что нашелся человек, который понял и защитил. А вот что Вы тогда делаете на этом форуме, если Вам так не нравятся эти фантазии? И как у Вас поворачивается язык говорить о порке детей. Меня вот от этого передернуло. Я тематик, но не сторонник телесных наказаний для детей. Сочувствую тем, кого наказывали жестоко, понимаю тех, кто смог простить. Сама тоже простила - по-другому мои родители не умели, хотя, повторюсь, не использовали ремень и прочее травматическое для серьезного наказания, но шрамы остались на всю жизнь, не на теле... Иногда мне кажется, что лучше бы вот так... быстро и простили потом. Но в детстве точно фантазий, связанных с родителями, не было. Наказывал телесно в фантазиях чужой человек. Вот хоть тот же ДПСник
гость: LinaV пишет: А вот что Вы тогда делаете на этом форуме, если Вам так не нравятся эти фантазии? Что я делаю на этом форуме-смотрю, сколько есть на белом свете родителей-извергов которые применяют к родным детям телесные наказания и так же смотрю как эти поротые в детстве говорят о том ,что благодарны родителям за истязания за боль и унижения в детстве. Читаю и думаю, неужели можно прощать такое отношение к себе, со стороны родителей?LinaV пишет: И как у Вас поворачивается язык говорить о порке детей. Меня вот от этого передернуло. Вы уважаемая не передергивайте пожалуйста! Это где я говорю о том, что детей можно наказывать телесно? Я говорю, что таких родителей которые позволяют себе пороть родных детей, самих пороть надо до потери пульса! В жизни не скажу, что ребенка или подростка нужно наказывать, тем более поркой! Заговариваться начали уважаемая с больной головы на здоровую перекладывать не надо! LinaV пишет: Я тематик, но не сторонник телесных наказаний для детей Ах да это я писал как просили ремень чтоб наказать своего родного, что и сделали, когда комнату снимали! Что с памятью проблемы начались?LinaV пишет: Нравится только то, где есть настоящие чувства - любви, заботы, есть внимание к детям, есть приятие ребенка таким, какой он есть. Да да настоящие чувства любви и заботы это когда авторы описывают как взбухают рубцы на теле от ремня синяки черного цвета как в рассказе пользователя под ником Ворона которой Вы и ещё кто -то сказали спасибо! Ну вообще офигеть можно! LinaV пишет: Иногда мне кажется, что лучше бы вот так... быстро и простили потом. Поверьте, ни грамма не лучше абсолютно! Вас морально давили, а когда давят физически, то всегда давят и морально! Сочувствую Вам!!! сам прошел чрез такое и стал ненавидеть родителей которые применяют к детям такое наказание! Простить не могу!
LinaV: гость пишет: Это где я говорю о том, что детей можно наказывать телесно? Вы говорите не о том, что можно, а о том, как видите это со стороны. гость пишет: Наверное о таком. Мама, я близко смотрел телек, комп вот тебе ремень а вот моя попа, накажи меня! Так что ли? Я считаю, что это звучит как-то... ненормально что ли. А как бы Вы поступили на месте взрослого, чьи требования раз за разом игнорируются в ущерб здоровью, жизни или просто благополучию ребенка? гость пишет: Ах да это я писал как просили ремень чтоб наказать своего родного, что и сделали, когда комнату снимали! Что с памятью проблемы начались? С памятью проблем нет. Ребенок сам попросил. Наказание хоть и было телесным, но чисто символичным, чтоб часть вины снять, чтоб примириться. И сейчас не вспоминает об этом. Вспоминает о другом... гость пишет: Да да настоящие чувства любви и заботы это когда авторы описывают как взбухают рубцы на теле от ремня синяки черного цвета как в рассказе пользователя под ником Ворона Мы с Вами читаем по-разному, воспринимаем разное. Я не читаю про рубцы, я читаю, что было до и после... Была ли злоба на ребенка или наказание за проступок, чем дело закончилось, какие чувства были у ребенка и взрослого. Именно поэтому "спасибо" я ставлю редко.
гость: LinaV пишет: Я считаю, что это звучит как-то... ненормально что ли. Вы заголовок ветки читаете или нет? Я пишу с иронией, уважаемая! Вы же учительница, должны понимать! LinaV пишет: Наказание хоть и было телесным, но чисто символичным, чтоб часть вины снять, чтоб примириться. Интересный и очень странный способ примирения ,тебя ремнем по пятой точке отходят и мир дружба так не бывает по крайней мере мне такое бы в голову не пришло, это точно! Ну ладно это Ваши отношения и Вам эту кашу расхлебывать! LinaV пишет: Мы с Вами читаем по-разному, воспринимаем разное. Нет дорогая, я читаю то, что написано, вернее описано избиение причем зверское и не только у Вороны у Виктории тоже жесть описана! Хоть и фантазия! А то, что Виктория на самом деле издевается над младшей сестрой, Вы уважаемая вместо порицания подобных действий, молчите ! И когда я пишу ей мой посты не выпускаете, а это значит,что Вы поддерживаете истязания ребенка и после всего этого пишите, как у меня поворачивается язык говорить о порке детей! А я то как раз категорически против применения телесных наказаний к подросткам, а к детям вообще считаю такое наказание высшей подлостью родителей!
LinaV: LinaV пишет: А как бы Вы поступили на месте взрослого, чьи требования раз за разом игнорируются в ущерб здоровью, жизни или просто благополучию ребенка? Я очень Вас прошу ответить на этот вопрос. Отвергая, предлагайте своё.
юлиана: гость пишет: Что я делаю на этом форуме-смотрю, сколько есть на белом свете родителей-извергов которые применяют к родным детям телесные наказания и так же смотрю как эти поротые в детстве говорят о том ,что благодарны родителям за истязания за боль и унижения в детстве. Читаю и думаю, неужели можно прощать такое отношение к себе, со стороны родителей? Это дежавю или господин Р под новым ником пишет?
LinaV: юлиана Господин Р пишет, но как Гость, и его посты всегда просматриваются модераторами.
юлиана: LinaV пишет: Господин Р пишет, но как Гость, Собственно это я и написала. Тогда нет смысла отвечать на его посты.
юлиана: LinaV пишет: Я тематик, но не сторонник телесных наказаний для детей. В общем-то в большинстве своем тематики не являются сторонниками ТН детей. гость пишет: Это Вам нравиться читать рассказы с описанием порки LinaV пишет: Нравится, потому что фантазии Мне нравится читать рассказы о порке те, где описаны эмоции героев, а непросто механическое описание порки.
гость: юлиана пишет: Тогда нет смысла отвечать на его посты. Это почему нет смысла? Видимо по тому ,что правду говорю в лицо! А как известно правда глаза колет!
гость: LinaV пишет: А как бы Вы поступили на месте взрослого, чьи требования раз за разом игнорируются в ущерб здоровью, жизни или просто благополучию ребенка? В ущерб своему здоровью ещё никто никогда ничего не делал и делать не будет! А родители как раз и делают все ,что могут именно в ущерб здоровью своего ребенка! В качестве примера, не хочет ребенок идти в школу вот не нравится ему скажем шумная обстановка нервничает психует, но родители заставляют идти! Кто вредит здоровью ребенка сам ребенок или же родители которые заставляют? Теперь на счет жизни! Родитель узнал, что ребенок не пошел в школу, прогулял уроки! Дома начинается разбор, родитель злится хватается за ремень ему откровенно плевать, что у ребенка из за стресса подскочит сахар в крови или ещё, что нибудь такое он всыпал ремня, наставил синяков оскорбил так, что ребенок всерьёз задумался свести счеты с жизнью т.к на его самочувствие родителю плевать ! Если родитель заставляет ребенка делать то, что требует , а ребенку это неприятно и его это напрягает мало того если не выполнит то получит нагоняй, то кто враг жизни ребенка сам ребенок или же родитель? По моему ответ очевиден! Враг здоровью и жизни ребенка родитель в первую очередь и тот учитель, что жалуется на ребенка! На счет благополучия! Каждый человек имеет свое представление о благополучии! Предположим, родитель считает благополучием, что у ребенка должно быть обязательно высшее образование, а ребенок считает, что высшее образование это не залог благополучия и причем правильно считает! На этот случай есть анекдот! Приходит бизнесмен в банк на нем золотая цепочка, дорогие часы очки в позолоченной оправе, костюм в общем все как положено! Ему протягивают бланк чтоб расписался, он вместо подписи ставит крестик, на него смотрят и говорят -Уважаемый вы, что не грамотный без образования? А он отвечает: Если бы у меня было образование я бы сейчас вкалывал на заводе за нищенскую зарплату! Так что уважаемая Вы должны понимать, что Ваши требования не совпадают с желанием ребенка, а раз не совпадают, то он всегда будет эти требования игнорировать! Еще раз повторяю Вы не можете знать, что ребенку хорошо, а что плохо с чем он согласен, а с чем никогда в жизни не смириться! Хоть наказывай хоть нет ! Только знайте, какими бы ни были наказания от них всегда вреда больше чем пользы! Как бы я поступил? Оставил бы ребенка в покое ! Самое верное решение и ребенок спокоен? что очень даже важно если по настоящему он тебе дорог и родитель не треплет никому нервы ни ребенку ни себе! А когда в семье нет разногласий хорошо всем и отношения только лучше становятся!
LinaV: гость пишет: Как бы я поступил? Оставил бы ребенка в покое ! Самое верное решение и ребенок спокоен? что очень даже важно если по настоящему он тебе дорог и родитель не треплет никому нервы ни ребенку ни себе! А когда в семье нет разногласий хорошо всем и отношения только лучше становятся! Просто кошмар. Но спасибо за ответ. Стиль воспитания у Вас был бы либерально-попустительский. И обычно ничего хорошего из этого не получается. Ещё раз спасибо, Ваше мнение я услышала. гость пишет: Предположим, родитель считает благополучием, что у ребенка должно быть обязательно высшее образование Ну, а если предположить, что родитель считает, что у ребенка просто должно быть образование. А он в школу ходить не желает. Папа скажет - не хочешь, не ходи, правильно, делать там нечего. А у ребенка аттестата не будет... Хотя, нет, скорее всего папу и ребенка начнут осаждать службы опеки и ИДН. Потому что ребенок в нашем государстве ОБЯЗАН получить образование, а родитель обязан сделать все, чтоб он это образование получил. В общем, снова утопия, будто живете не в социуме, а где-то на необитаемом острове. Ребенок по натуре ленив, как и взрослые, он быстро приспосабливается к "хорошему" и рано начинает понимать, как манипулировать окружающими, особенно родителями. То есть по сути он готов лежать целыми днями на кровати и играть в игры на планшете или телефоне, с перерывами на принятие пищи, которой Вы, как хороший родитель, не можете его лишить. Ну, вот лежал он до 18 лет, стал взрослым, а ничего не умеет и не хочет, реальной жизни не знает, потому что основное время пребывал в виртуальном мире компьютерных игрушек, он ни к чему не готов, становится агрессивным. И по отношению к любящим родителям тоже. Ибо это они виноваты в том, что мир "не совершенный". Может быть и винить потом станет родителей. Потому что не привык брать на себя ответственность, проявлять волю и терпение. В общем, сложно все, намного сложнее, чем Вы себе представляете. Не получив образования, он никуда не может устроиться, не прожив отрезок жизни в коллективе, не имеет коммуникативных навыков - подай, принеси - обращенные к родителям, и грубые выкрики в чате игрушек не в счет... Страшилки какие-то на ночь...
LinaV: гость пишет: Это почему нет смысла? Видимо по тому ,что правду говорю в лицо! А как известно правда глаза колет! Не поэтому, гость , а потому что ничего нового не услышим, а о том, как дети вырастают и избивают своих родителей, мы уже слышали. Вы опираетесь на личный опыт, мы на свой. Мы слушаем, прислушиваемся, иногда спорим, но без оскорблений, но чаще просто делимся своим мнением. Вы других практически не слышите. Вот и причины, почему нет смысла.
гость: LinaV пишет: Просто кошмар. Почему кошмар из за того, что критикую школу и то ненужное образование от которого в жизни нет абсолютно никакой пользы, кроме вреда! Кода вы по жизни в не школы решали уравнения, доказывали теоремы, решали задачи по алгебре ! Вот только честно признайтесь Вам химия хоть раз пригодилась именно то, что походили в школе? LinaV пишет: Стиль воспитания у Вас был бы либерально-попустительский. Почему был бы, он и сейчас такой, я разрешаю ребенку отдохнуть от школы от шума от глупых педагогов, что тут такого ? Как то на уроке учительница стала рассказывать о космосе сын возьми и скажи, что разговаривал космонавтами училка спросила, во сне что ли ,он ответил нет в реале, она обозвала сына лгуном ! Этой дуре в голову не пришло, что по рации можно связаться на укв с мкс, что большинство Российских космонавтов имеют радиолюбительские позывные! Чему может научить такая училка? LinaV пишет: Ещё раз спасибо, Ваше мнение я услышала. И Вам спасибо!LinaV пишет: Ну, а если предположить, что родитель считает, что у ребенка просто должно быть образование. Да и я так считаю, что хоть среднее образование быть должно! Я разве спорю? Но как быть с учителями которые сами мало чего знают, но корчат из себя великих профессоров, а на самом деле ноль без палочки! LinaV пишет: Потому что ребенок в нашем государстве ОБЯЗАН получить образование, а родитель обязан сделать все, чтоб он это образование получил. И как я обязан это сделать, гнать палкой ребенка в школу? Ничего хорошего из этой затеи не выйдет! Тогда сын возненавидит и меня и учебу и что потом, как жить с таким грузом, что тебя ненавидит родной сын? Можете ответить? Хочется Вам чтоб ваш сын Вас ненавидел? LinaV пишет: То есть по сути он готов лежать целыми днями на кровати и играть в игры на планшете или телефоне, с перерывами на принятие пищи, Это Вы о своем ребенке говорите? Мой ребенок не такой у него много увлечений он сам читает с удовольствием конструирует различные схемы конечно не без моей помощи ! Вот недавно загорелся идеей собрать спец сигнал на велосипед на микроконтроллере и представьте собрал с первого раза А для этого нужно уметь читать электронную схему? что не каждый взрослый прочтет Вы уж точно ничего не поймете в этом! И контроллер сам запрограммировал! Ваш ребенок может сам хоть штепсельную вилку заменить не говоря уже о чем -то по сложнее? Меня попросили восстановить люстру из 9ти лампочек погорели патроны , патроны я купил монтаж сделал сын распределил так 3 и 6 т.е две группы дома проверил все четко работает! Возвратил клиенту объяснил как подключать! Спросил сможет ли сам, а я на работе был. За два часа до окончания смены звонок на сотовый от клиента как ни включаем работают только три лампы .Я звоню сыну прошу подойти и глянуть в чем дело через 15 минут звонок, все в порядке!Эти люди потом признались, что с 19.00 до 22.00 маялись не могли ничего сделать! А между прочим у них высшее образование ! Я Вас понимаю Вы учительница и читать про то, что школа не дает тех необходимых по жизни знаний Вам обидно, но согласитесь не все чему учат в школе может пригодиться в реальной жизни! Многое вообще ненужно, а вот то, что действительно нужно этому в школе не учат!
LinaV: гость пишет: И как я обязан это сделать, гнать палкой ребенка в школу? А вот это хороший вопрос. Ответа на него дать никто не может. Я спрашивала. Дали один, но хочется искренне их с этим советом... Психиатрическое вмешательство, называется, нет мотивации - это психиатрия, оказывается. Надо лечить медикаментозно. Сделают из умного ребенка овощ... гость пишет: Это Вы о своем ребенке говорите? Мой ребенок не такой у него много увлечений И о своем тоже. У него увлечение именно компьютерами и сейчас больше играми, потому что он там успешен. Насчет штепсельной вилки не знаю. Он с семи лет умеет готовить и намного лучше многих холостяков; может выполнить мелкий ремонт мебели и вообще по дому, с инструментами дружит, при этом четко рассчитывает всё, у него математический склад ума. Он любит начальную военную подготовку, это у них типа секция такая. Он может из двух сломанных планшетов собрать один, который будет работать))) Но если ему дать полную волю, то он будет целыми днями лежать и играть в телефон или планшет. Забьет на всё: на семью, дом, секцию, школу. Вот как раз о том, что школа не дает ничего и ломает психику частенько, мне читать не обидно. Это правда, убедилась, как родитель. Просто, кроме этого, приходится сталкиваться ещё и с системой. А насчет меня Вы не правы)) Учительская профессия не дает возможности целыми днями сидеть в интернете, даже вечером надо готовиться. А ещё успеть пообщаться с сыном, помочь сесть за уроки, подсказать, если вызывает что-то затруднение (недавно сказал, что если бы им так объясняли русский, как я, то он бы лучше понимал предмет), проверить их; встретить, накормить и выслушать мужа... А Вы говорите интернет. Это так - в перерывах и чуть побольше в выходные.
гость: LinaV пишет: Вот как раз о том, что школа не дает ничего и ломает психику частенько, мне читать не обидно. Это правда, убедилась, как родитель. Раз убедились, то зачем было спорить? Кричать кошмар и прочее. К чему все это? А систему нужно менять кардинально! И этим должны заниматься родители ,не детей заставлять, принуждать и наказывать, а гнать в зашей всех, кто эту систему навязал! Вот родители должны все как один встать и послать всех из минобра далеко и на долго! LinaV пишет: У него увлечение именно компьютерами и сейчас больше играми, потому что он там успешен. Насчет штепсельной вилки не знаю. Он с семи лет умеет готовить и намного лучше многих холостяков; может выполнить мелкий ремонт мебели и вообще по дому, с инструментами дружит, при этом четко рассчитывает всё, у него математический склад ума. Он любит начальную военную подготовку, это у них типа секция такая. Он может из двух сломанных планшетов собрать один, который будет работать))) Так чего Вам еще нужно от парня ?Готовить умеет, отремонтировать мебель может, руки не кривые с мозгами все в порядке! Раз из двух сломанных планшетов может собрать рабочий прекрасно значит голодным не останется заработает на хлеб с маслом! Ему уже сейчас нужно учиться зарабатывать на свои хотелки самому! Поверьте как только Ваш ребенок начнет зарабатывать он втянется и желание просто играть улетучится, придет желание зарабатывать чтоб не сидеть у родителей на шее! Финансы лучший стимул в жизни кто бы что не говорил! LinaV пишет: А насчет меня Вы не правы Согласен, признаю и извиняюсь! LinaV пишет: А ещё успеть пообщаться с сыном, помочь сесть за уроки, И каким образом помогаете сесть за уроки, просто интересно!
LinaV: гость пишет: И каким образом помогаете сесть за уроки, просто интересно! Спрашиваю, во сколько он сядет сегодня за уроки, после чего ритуально заводим будильник на это время. До намеченного времени - ужин, игры. Ну, а дальше, просто после звонка заглянуть... этого хватает, просто взгляда. Ну, вот так у нас... все не серьёзно. Но даже вспоминать не хочу те времена, когда соматика ему ударила по ногам.
Larissa: гость пишет: Вот только не надо мне тут заливать, что с мачехой у Вас очень теплые отношения! "Заливать" кому то что-то не в моей привычке. Отношения с мачехой у меня может и не очень тёплые но в целом нормальные. По крайней мере я не проклинаю её до какого то колена. У меня даже с родным отцом отношения более прохладные, а он не издевался над нами и власть свою не показывал, как вы пишете - он просто не занимался нами! Практически никак! Никакого насилия над личностями нашими не творил, он от нашего воспитания просто самоустранился! гость пишет: У меня уйма примеров из жизни которые видел собственными глазами! Наверно я моложе и не знаю так много примеров, но кое какие примеры я тоже видела собственными глазами! И примеры эти очень даже разные! Потому исхожу не только с того как было со мной и братом и посчитала что имею право о них говорить. И повторюсь снова что там где категоричность и желание все случаи жизни свести к одной формуле, там врядли можно найти истину. гость пишет: Все именно так, как я говорю! Вот и я об этом.
гость: Larissa пишет: Отношения с мачехой у меня может и не очень тёплые но в целом нормальные. А по чему нормальные, а не теплые и доверительные? Ведь Вы не проклинаете Вы, как я понял даже простили её за ту жестокость ! Казалось бы она Вас вырастила как могла воспитала, так почему нет теплых доверительных отношений? Не знаю как Вы расцените такое ,я своей Матери простил все и незаслуженный ремень и прочее, а папашке не прощу никогда ! А все из за того, что МАМА жизнь дала ! И Вам Ваша МАМА жизнь, а мачеха Вашу жизнь превратила в ад! Вот сижу и думаю возможно, что Вы просто издеваетесь надо мной сговорились с одной из участниц форума или же в Вашей головушке произошли необратимые изменения! Не подумайте, что я Вас как-то обзываю! Но Ваше отношение к мачехе у меня вызывает недоумение! Не ужели можно понять и простить того, кто над тобой практически измывался не считал человеком, тем более, что это не родная МАМА, а по сути совершенно чужой человек!
Adeline: гость пишет: А все из за того, что МАМА жизнь дала ! И Вам Ваша МАМА жизнь, а мачеха Вашу жизнь превратила в ад! Это не родная МАМА, а по сути совершенно чужой человек! Мать - не та, которая родила, а та, которая воспитала. Конечно, рожать не легко, но вырастить ребенка куда труднее, воспитать, поставить на ноги, пройти с ним вместе все трудности детства и подросткового возраста. И только та, женщина, которая взяла на себя все это, достойна называться МАМОЙ, не важно, родная она или нет. А не та, что произвела на свет и забыла. Я сама приемный ребенок, та женщина, которая дала жизнь, бросила еще в младенчестве. Свою приемную мамочку я иначе, как мамой, никогда не звала, хоть и знала, что не родная. И именно она мой самый близкий и родной человек, которому я обязана всей своей жизнью. Да, она очень строго наказывала и меня, и своего родного сына, но от этого ни я не стала ее любить меньше, ни она меня. А кровные узы не такие уж крепкие - часто чужие люди гораздо ближе своих оказываются, думаю, я не один этому пример. Кстати, каким-то чудом, мы с мамой оказались и внешне слегка похожи, и характером я в нее, и способностями.
Сева: Adeline пишет: кровные узы не такие уж крепкие - часто чужие люди гораздо ближе своих оказываются Это правда. Конечно, может это звучит жёстко и, наверное даже, жестоко, но это правда. Я бы выразился ещё более сильно -- кровные узы не стоят абсолютно ничего; чужой человек может быть к тебе гораздо более добр, чем родная мама, которой наплевать, где ты и что с тобой. И родной папа, которому, не то, что твоё образование, -- какой там! -- жизнь твоя нисколько не интересна; во всяком случае, гораздо менее интересна, чем наряды его любовницы и вкусный обед в её приятной компании в дорогом ресторане. И это вот их я должен уважать, за то, что они -- мои родители?! Ничего не стоят эти ваши "кровные узы".
Larissa: гость пишет: Вот сижу и думаю возможно, что Вы просто издеваетесь надо мной сговорились с одной из участниц форума или же в Вашей головушке произошли необратимые изменения! Какие прекрасные комплименты, спасибо, ещё раз убедилась что многое что тут пишут нужно "пропускать мимо ушей". Если вы не можете понять (изза своей категоричности, о чём я уже писала) то что вам пишут, можете и дальше выдавать подобные глупости - извините. гость пишет: Не ужели можно понять и простить того, кто над тобой практически измывался не считал человеком На каком основании вы вбили себе это в голову?? Наверное, на том основании что раз вы что то вбили себе в голову, значит всё только так, как вы говорите. Я уже писала на форуме и теперь довожу до вашей головушки, в которой не происходит никаких изменений что мачеха нас с братом по своему любила; да, она била очень больно, но при этом никогда не измывалась и не унижала, могла защитить если обидел кто то посторонний, если не было повода для наказания то часто старалась сделать что то приятное, никогда не позволяла себе кому то расказывать о наших недостатках и тд, она заботилась о нас практически как родная мать. Поэтому она не была для нас таким себе однозначным "монстром", который только превращает жизнь в ад и больше ничего другого. Можно сколько угодно винить её за то что была такая "система воспитания", правильность которой она просто вбила в свою головушку плюс на это наложился её характер, её трудно было в чём то переубедить, она была волевая и до невозможности упряма, можно сравнить кое с кем тут на форуме. Но она не была для нас "совершенно чужой человек". И вабще я уже писала, что жизнь всегда далеко не однозначна, извините но я это хорошо поняла в свои 27 лет, а если кому то это доказывать бесполезно, то в этом нет моей вины. Adeline пишет: Мать - не та, которая родила, а та, которая воспитала. Конечно, рожать не легко, но вырастить ребенка куда труднее, воспитать, поставить на ноги, пройти с ним вместе все трудности детства и подросткового возраста. И только та, женщина, которая взяла на себя все это, достойна называться МАМОЙ, не важно, родная она или нет. Вот и я об этом.
гость: Adeline пишет: Мать - не та, которая родила, а та, которая воспитала. Это все абстрактно! Американцы тоже удочеряю усыновляют и что потом творят с детьми Для начала нужно знать историю Ларисы и брата! Я не знаю как лишились матери дети предположим ,что мама заболела или несчастный случай или трудные роды,всякое могло случиться! И воспитание,воспитанию рознь! Можно воспитывать строго, можно очень строго, но не издеваться, пороть и прочее! Нет оправдания ни родным ни приемным родителям которые позволяют себе, пороть детей причем так жестоко, как описывает это Лариса! Читая как издевалась над ней приемная мамаша, волосы дыбом встают! Adeline пишет: Да, она очень строго наказывала и меня, и своего родного сына, но от этого ни я не стала ее любить меньше, ни она меня. Очень строго это как? Скакалкой до крови или часами коленями на горохе, если так, то близких доверительных отношений быть не может и это неоспоримый факт! Если с Вами поступали точно так как я пишу и после этого Вы действительно любите такую маму то с чувством собственного достоинства у Вас большие проблемы! Простить можно многое, но не такие издевательства!
Adeline: гость пишет: Американцы тоже удочеряю усыновляют и что потом творят с детьми Родные родители тоже порой невесть что с детьми творят, и далеко не всех таких государство прав лишает, так что усыновление тут не при чем. гость пишет: Очень строго это как? Скакалкой до крови или часами коленями на горохе Ну, часами на горохе я не стояла, на гречке только немного приходилось, а вот получала весьма и весьма сильно. Но доставалось, как правило, за дело, да и потом я всегда знала, что мама все равно меня любит, потому на наши отношения это никак не повлияло. гость пишет: Если с Вами поступали точно так как я пишу и после этого Вы действительно любите такую маму то с чувством собственного достоинства у Вас большие проблемы! У кого проблемы, так это у Вас, причем со знаками пунктуации, уж простите. А, если человек не затаил злобы на своих родителей за наказания, если после всех непониманий сохранилась любовь и теплые отношения, то это называется правильный подход к воспитанию, хоть и далеко не все это сразу осознают, а некоторые и не осознают вовсе. Да и как можно не любить маму?! Какая разница родная она или нет, эта Женщина посвятила тебе почти всю свою жизнь, свое сердце. Я имею в виду не просто биологических, а настоящих Матерей.
гость: Larissa пишет: . Я уже писала на форуме и теперь довожу до вашей головушки, в которой не происходит никаких изменений что мачеха нас с братом по своему любила; да, она била очень больно, но при этом никогда не измывалась и не унижала, Ах да кода бьют очень больно, то не унижают и не издеваются, это так свою любовь показывают, ну ну продолжайте в том же духе! Larissa пишет: могла защитить если обидел кто то посторонний, Ну да, постороннему нельзя, а ей можно? Если нельзя постороннему, то ей тем более нельзя! Larissa пишет: И вабще я уже писала, что жизнь всегда далеко не однозначна, извините но я это хорошо поняла в свои 27 лет, а если кому то это доказывать бесполезно, то в этом нет моей вины В Ваши 27 лет Вы абсолютно ничего не знаете о жизни где есть просто любовь к ребенку умение прощать умение уважать хоть маленькую но личность Вы ничего этого не видели в своем детстве ! Честное слово мне Вас искренне жаль! Вам 27 мне 45 поверьте мой жизненный опыт больше я видел и плохое и хорошее и знаю о чем говорю!Adeline пишет: Ну, часами на горохе я не стояла, на гречке только немного приходилось, а вот получала весьма и весьма сильно. Но доставалось, как правило, за дело, да и потом я всегда знала, что мама все равно меня любит, потому на наши отношения это никак не повлияло. Вы хоть понимаете, что стояние на гречке коленями, это самая настоящая пытка! И вообще Вы понимаете,что означает поставить человека на колени, это означает унизить человека сделать из него ничтожество! Значит Вы благодарны за унижения и за побои? Ну что тут скажешь полный абзац и только! Вас бьют унижают издеваются и после этого Вы любите того кто это вытворял с Вами ? Ну точно стокгольмский эффект! Жертва влюблена в насильника! Что еще можно сказать?
Adeline: гость пишет: Значит Вы благодарны за унижения и за побои? Да, благодарна. Только не за унижение и побои, а за хорошее воспитание. гость пишет: Ну точно стокгольмский эффект! Причем тут вообще это? Я ни себя не считаю жертвой, ни свою маму насильником, уж тем более.
гость: Adeline пишет: Да, благодарна. Только не за унижение и побои, а за хорошее воспитание. Хорошее воспитание считается только тогда, когда нет абсолютно никаких наказаний ! То есть все проблемы с поведением и прочим решаются мирно без применения каких либо санкций к объекту воспитания!Adeline пишет: Я ни себя не считаю жертвой, ни свою маму насильником, уж тем более. Это естественно для тех у кого наблюдается этот эффект ! Они действительно так не считают! юлиана пишет: Вы ему ничего доказать не сможете. Это Вы о себе, уважаемая?юлиана пишет: Человек, который готов убить своих родителей, ему ничего нельзя объяснить. Так уж и нельзя? Это Вам нельзя ничего объяснить, доказать потому, что Вы мягко говоря с головушкой не дружите вовсе! Вы ещё скажите ,что порка полезна для здоровья! Особенно в детском возрасте! Вот скажите так и все с Вами будет ясно!
Adeline: гость пишет: когда нет абсолютно никаких наказаний ! То есть все проблемы с поведением и прочим решаются мирно без применения каких либо санкций У Вас свои дети есть? гость пишет: Они действительно так не считают! В таком случае какое Вы имеете право делать такие безосновательные выводы? гость пишет: Вы мягко говоря с головушкой не дружите вовсе! И что ж Вы на всех злой такой? Чего Вы хотите добиться оскорблениями участников, какими-то обвинениями, гневными речами? Хотите, чтобы все, кто был порот в детстве, дружно сказали, что ненавидят своих родителей и готовы их убить? Так вот не будет этого! В сердце нормального, адекватного человека никогда не будет места для ненависти родителей, хоть родных, хоть приемных. Мы выслушали Ваше мнение - спасибо Вам за него, но вот указывать, как кому относиться к матерям и отцам, пожалуйста, не надо. Здесь все взрослые люди со сформировавшимся отношением к своим родителям, как выростили, как воспитали, так и относятся. Если же Вам ничего не смогли привить, кроме вражды и ненависти, то это упущение воспитывавших Вас людей.
Adeline: володька пишет: сдаётся мне, что это у нас как гость господин р пишет. Самоё разумное его просто игнорировать, а то просто на оскорбления можете от него нарваться. Я тоже его узнала по суждениям. А вот вовремя промолчать никогда не умею талант просто нарываться на что-то
гость: Adeline пишет: У Вас свои дети есть? Представьте себе есть сын!Adeline пишет: В таком случае какое Вы имеете право делать такие безосновательные выводы? Какие безосновательные выводы? Ни один действительно сумасшедший не считает себя сумасшедшим, так же и Вы не считаете, что у Вас есть стокгольмский эффект, Вы не считаете насилием то, что применяла в качестве наказания по отношению к Вам Ваша мама ! Вы не считаете порку ребенка насилием ? Вы любите мать которая била причем очень больно била Вас ? Если любите и не считаете побои насилием, то у Вас точно стокгольмский эффект т.е жертва влюблена в своего насильника ! Adeline пишет: Чего Вы хотите добиться оскорблениями участников, какими-то обвинениями, гневными речами? Я хочу понять, как можно любить того, кто умышленно причиняет тебе боль и унижения!Adeline пишет: Хотите, чтобы все, кто был порот в детстве, дружно сказали, что ненавидят своих родителей и готовы их убить? Никого убивать я не призываю! Но дать понять таким родителям, что применяя ремень к родному сыну или дочке такие родители заслуживают только презрения, а не любви и уважения! Если родители учат не обижать того кто мал и беззащитен, то как после этого у родителя поднимается рука на своего родного который действительно мал слаб и беззащитен ,а к тому же полностью зависим от него!?Adeline пишет: Так вот не будет этого! На этом форуме не будет, но будет и уже происходит в настоящей жизни! А на этом форуме все хотят быть белыми и пушистыми! Вот смотрите как мы благодарны предкам за ту боль и унижение которое прикрывалось словом "воспитание"Adeline пишет: В сердце нормального, адекватного человека никогда не будет места для ненависти родителей, хоть родных, хоть приемных. А кто говорит, что по отношению к добрым, честным справедливым, действительно любящим родителям которые не позволяли себе применять никаких телесных наказаний к ребенку должна быть ненависть? Я такого не говорю!Adeline пишет: но вот указывать, как кому относиться к матерям и отцам, пожалуйста, не надо. А я и не указываю как относиться ,я просто знаю одно, если в детстве к ребенку применяли телесные наказания, то такой ребенок вырастает либо трусом и лгуном, либо озлобленным и жестоким! Так вот, на этом форуме первых т.е трусов лгунов и подхалимов великое большинство! Adeline пишет: Если же Вам ничего не смогли привить, кроме вражды и ненависти, то это упущение воспитывавших Вас людей. А что любовь , уважение , справедливость, порядочность и сочувствие прививаются с помощью порки по заднице? По моему ничего подобного, телесными наказаниями да и не телесными тоже, точно не привьёшь! володька пишет: Adeline сдаётся мне, что это у нас как гость господин р пишет. Самоё разумное его просто игнорировать, а то просто на оскорбления можете от него нарваться. Если не будете хамить и выпендриваться то никаких оскорблений от меня в Ваш адрес не прочтете! Уверяю Вас!Adeline пишет: Я тоже его узнала по суждениям. А вот вовремя промолчать никогда не умею талант просто нарываться на что-то Хороший у Вас талант, просто отличный! Удачи Вам !
Adeline: гость, я Вас очень прошу, давайте на этом поставим точку в нашем с Вами споре. Я, и все наблюдающие за нашим диспутом, услышали Ваше мнение, Вы выслушали мое (за что спасибо), не стану перечить, что и в Ваших словах есть доля правды. Однако каждый из нас остался при своем мнении, вот на этом и закончим. Спасибо Вам за интересную дискуссию, правда (надеюсь, не сочтете это ложью и подхалимством, я говорю от души), Вы писали действительно очень аргументировано. Но мы зашли в тупик, и, чтобы не обострять и не переходить на оскорбления, предлагаю закончить.
володька: Adeline пишет: А вот вовремя промолчать никогда не умею талант просто нарываться на что-то В данном случае с господином р действует мудрость: "разговор -серебро, молчание- золото". Если не будем на него реагировать, он сам отсюда свалит.
володька: гость пишет: Вы любите мать которая била причем очень больно била Вас ? Если любите и не считаете побои насилием, то у Вас точно стокгольмский эффект т.е жертва влюблена в своего насильника Значит и у меня тоже "стокгольмский эффект" Мне тоже от отца прилетало частенько, но от этого любить и уважать его меньше не стал гость пишет: Вот смотрите как мы благодарны предкам за ту боль и унижение которое прикрывалось словом "воспитание"Adeline пишет: А ещё благодарны им за то, что они нас вырастили и воспитали людьми. Любое воспитание подразумевает некоторое насилие. Даже стимул, который любят все педагоги и воспитатели был изначально острой палкой которой в Древней Греции ослов погоняли. С помощью наказания в воспитании задаются рамки поведения за которые выходить не надо. Так вот, на этом форуме первых т.е трусов лгунов и подхалимов великое большинство! Отвечу словами дедушки Крылова: "Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя кума оборотиться"
Сева: володька пишет: Даже стимул, который любят все педагоги и воспитатели был изначально острой палкой которой в Древней Греции ослов погоняли. А "дисциплиной" в Древнем Риме называлась спецальная плеть, используемая для тогдашних школьников. Поэтому, когда в наши дни, учителя говорят: "В этом классе хорошая дисциплина", это, фактически, означает: "В этом классе хорошая плеть".
гость: володька пишет: Если не будем на него реагировать, он сам отсюда свалит. Зачем хамишь ? Пользуешься тем, что послать далеко и на долго, не даст модератор? И где твое воспитание? Ты же воспитанный культурный это твое настоящее лицо? Я не самосвал чтоб сваливать! Это так тебя воспитали при помощи отцовского ремня! володька пишет: Значит и у меня тоже "стокгольмский эффект" Мне тоже от отца прилетало частенько, но от этого любить и уважать его меньше не стал Так точно, эффект наблюдается ! володька пишет: . Любое воспитание подразумевает некоторое насилие. Некоторое насилие возможно, но открытое телесное насилие в адрес того, кто беззащитен и полностью зависим от родителей априори не допустимо! володька пишет: Даже стимул, который любят все педагоги и воспитатели был изначально острой палкой которой в Древней Греции ослов погоняли. Вот дорогой и отправляйся в Древнюю Грецию, пусть тебя уважаемый и стимулируют острой палкой! Ну как поедешь? володька пишет: С помощью наказания в воспитании задаются рамки поведения за которые выходить не надо. Смотря какого наказания, если наказание ограничение на небольшой промежуток времени то ничего плохого в нем нет , а если наказание телесное то в этом случае кроме вреда ничего хорошего в нем нет ! володька пишет: Отвечу словами дедушки Крылова: "Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя кума оборотиться" Ничего нового от тебя ждать не приходится ! Видимо только одну эту фразу запомнил из всех произведений
LinaV: Почистила ветку от откровенного флуда. Все междусобойчики в личку. Предупреждения и замечания сегодня раздавать не буду. Всех россиян с праздником!
Сева: Виктория пишет: Должен ли ребенок сам рассказывать о своих шалостях и проступках родителям, даже если те по каким-то причинам сами – непосредственно сейчас – узнать пока не могут? Лучше, всё-таки, рассказать; но я, конечно, выражаю лишь собственное мнение. Лучше честно рассказать о своём проступке; но вот самому приносить ремень... Ну, я бы такого не смог... Вот если мне, после разговора, последовавшего за моим признанием, скажут: "А теперь -- неси ремень!", я, конечно, принёс бы... Просто, у меня в детстве такое не было принято: мой отчим, прочитав мне воспитательную нотацию, сам шёл за ремнём. И, при виде того, как он складывает ремень вдвое, у меня замирало сердечко.... Очень нравственная картина!
LinaV: Сева пишет: И, при виде того, как он складывает ремень вдвое, у меня замирало сердечко.... У меня оно сейчас замирает от такой картины. А в детстве это вызывало страх, ужас, желание зареветь, спрятаться, избежать... (правда мне было 5-6 лет) Не замирало, нет, бешено носилось по грудной клетке, даже если складывали ремень для старшего брата, а не для меня. А по сабжу, мой кузен всегда признавался в проступках и приносил себе ремень. Меня всегда это удивляло и немного восхищало. Но совсем немного, как подвиг умалишенного.
Сева: LinaV пишет: мой кузен всегда признавался в проступках и приносил себе ремень Ну, я не назвал бы это "подвигом умалишённого"... Я его понимаю: у мальчишек такое часто бывает. Это такое, знаете, чувство справедливости; немного "перегруженное", правда... В смысле: я провинился -- я должен быть наказан; но уж потом, смогу, с чистой совестью, заниматься своими делами, не отвлекаясь на чувство вины... Нет, я его хорошо понимаю.
Закир: гость пишет: Представьте себе есть сын Вы еще не угомонились, уважаемый?))))))))))))))))))))))
полная версия страницы