Форум » Психология порки » Какие последствия бывают у взрослых после жестоких наказаний в детстве? » Ответить
Какие последствия бывают у взрослых после жестоких наказаний в детстве?
Гость: Какие последствия бывают у взрослых после жестоких наказаний в детстве? Гость пишет: [quote]С удивлением узнал, что взрослые люди никак не могут избавиться от мыслей о "жестких" наказаниях в детстве. Казалось бы, и отношения с родителями хорошие и внешне - нет обид. И тем не менее, постоянно мучаются вопросом: "ЗАЧЕМ?! Зачем было нужно меня столь строго пороть?". В частности, выросшие дети из семей военных, которые берут в руки ремень, чтобы наказать свое чадо и - не могут, воспоминания прошлого "как отец порол" просто сковывают. [/quote] А как еще у взрослых могут проявиться последствия слишком строгих наказаний в детском возрасте?
Ответов - 67, стр:
1 2 3 4 All
Алексей-64: Присоединюсь, с дополнением, что такие ощущения "тормозили" желание применять аналогичную "воспитательную практику" к своим детям.
саня: Когда у меня свои будут, точно пороть не буду. Попробую как -то другим образом решать. Это как раз и навеяно личным опытом, хотя обид на отца у нас с братом реально нет. Простоя на этом никогда не зацикливался. И другим тоже не советую. "Было- прошло"
Vadim: Меня пороли, но я против порки своих детей.
uttu: Vadim пишет: Меня пороли, но я против порки своих детей. А пояснить можете? Почему вы против порки? Вас плохо воспитали, порка никак не влияла на ваше поведение? Вы могли бы понять "слова", а вас вместо слов сразу "пороли"? Почему? Логично объясните. Чем воспитание ваших родителей вас не устроило?
Vadim: Меня не плохо воспитали родители, даже наоборот, считаю что меня воспитали правильно и дали мне в жизни все что мне нужно. По "просьбе" своего отца я пошел по его стопам,он у меня военный и я тоже стал военным, и служу в части под его началом. Он мне и отец и командир, но речь не об этом. Отец меня воспитывал как считал нужным, на то он и отец. Теперь я сам отец и считаю нужным НЕ пороть своих пацанов.
Guran: Перенесено из другого раздела: Сталкер пишет: Меня в детстве сильно наказывал отец. Очень сильно. Очень часто без причины, чтобы снять своё плохое настроение. И теперь во взрослости, я не могу ни забыть, ни простить его. У кого то такое есть ещё? Сталкер пишет: Начинаешь зажатый между коленей отца так биться, что синяки в области ребер остаются. Прокрикивать уже ничего не с состоянии, только сплошной крик и вой из груди рвётся. Весь в поту, весь потом обливаешься. Коже на локтях стесана потом, так локтями по полу елозил. Все тело в судороге, как натянутый нерв. Пальцы на ступнях в кровь разбиты, так ногами колотишь. Отпускают тебя - ты падаешь, лежишь минут 5-10, потом только до кровати ползешь... __________________________________________________
Сталкер: саня пишет: Когда у меня свои будут, точно пороть не буду. Ага, я тоже так себе клялся под ремнем. Что никогда-никогда! А вырос и тоже приходится. Хотя и понимаю, что не прав. Что не хватает ни терпения, ни ума без ремня обойтись. Выпорю, потом виноватым себя чувствую, хоть на колени падай перед ребенком....
Гость: Сталкер, а где же Ваша мать была в это время? И как Вы вообще в этом доме жили? Как с отцом после этого общались? Все это настолько жутко, что я была бы склонна не поверить, но на форуме есть еще один участник, который описывает примерно то же самое, и он, судя по всему, невероятно интеллигентный человек, которому фантазии не свойственны. Надо же, оказывается, и так бывает. Кому как повезет - в какой семье родиться...
Сталкер: Другого выбора не было у меня. Гарнизон. Закрытое общество. Отец зам командира части. Большой начальник. А мама, если видела, что у него "настроение" взять портупею и начать порку, старалась из дома уйти. Слава Богу, хоть ее пальцем никогда не трогал. И любила его, скорее всего, без памяти. Куда мне идти было? На вокзал жить? Бросил бы всю часть на поиски, солдаты прочесали бы все и нашли. Да и маме я никогда не жаловался. А что это дало бы? Изменился бы он? Нет. А так он на мне эмоциально разрядится на мне, из за залетов и косяков в части гнев на мне сорвет и с мамой нормальный человек. Ласковый и адекватный. А мне ее жалко было, что она метаться между нами стала бы. Короче, выбирал меньшее из зол.
Гость: Все же спрошу еще раз - а с отцом Вы как после этого общались? В детстве и уже во взрослом возрасте? И как он оправдывал это для себя? Ведь наверняка же оправдывал и, наверно, даже считал, что любит Вас и хочет, как лучше...
Сталкер: Если можно назвать общением ледяной тон с его стороны и высказавания типа "Тебя никто не спрашивает", Как я сказал, так и будет", " Бегом ко мне и снимай штаны", и все в таком же духе, то так и общались. А в 17 он загнал меня в военное училище, так что я больше дома не жил. И не приезжал домой. Мама ко мне приезжала. Когда мне было 20, он умер, я только на похоронах и был. Не разу потом на кладбище не был. А мама до сих пор ходит.И не одной фото его на память не взял. Вот только эту злощасную портупею почему то забрал. Домой никогда не приносил ее. Так и лежит в сейфе. Иной раз достану, на стол положу и смотрю на неё минут 10. Потом снова в сейф заложу. Руки мне жгёт, но так и выкинуть не могу. Странно... Наверное, в голове что то защелкнулось...
Гость: Сталкер пишет: Вот только эту портупею почему то забрал. Так и лежит в сейфе. Иной раз достану, на стол положу и смотрю на неё минут 10. Потом снова в сейф заложу Почему-то ясно представила себе эту картину. Страшные вещи пишете, на самом деле. К сожалению, не знаю, сколько Вам лет, чтобы понять, насколько давние для Вас эти воспоминания. Но если это было достаточно давно, а Вас до сих пор ТАК ломает, Вам надо к специалистам за помощью обращаться. Всё это наверняка как-то отражается на Вашей сегодняшней жизни. Не знаю, как именно, но наверняка - плохо. Я знаю многих людей, достигших в этой жизни всего намеченного и даже больше, которые при всем при этом все равно чувствуют себя внутри ущербными - как Золушка на балу со страхом, что сейчас все поймут, что она на это права не имеет. А все потому, что в детстве было что-то сильно не так, что-то угнетающее, несправедливое, обидное... К сожалению, родители (и мы сами в качестве родителей) не в состоянии даже близко оценить степени своего влияния на детей. Голос родителей звучит внутри человека пожизненно, вне зависимости то того, живы они или нет. Пожизненно ВНУТРИ. Как же нужно всем родителям фильтровать свои слова и действия...
Сталкер: Мне 43. А меня до сих пор ломает. И будет всю жизнь до смерти ломать. Судьба моя такая. А к каким специалистам мне обращаться? К психотерапевтам? Так я так свои комплексы и тараканы в голове осознаю и понимаю. Чем они мне помогут? Скажут "прости и отпусти"? Не могу. И не хочу. И не надо. На сегодняшней семейной жизни это не отражается. Я весёлый, хороший парень. Демократичный. Но ночью, когда проснусь в 3 часа, все приходит в память...
Guran: Сталкер пишет: меня до сих пор ломает это называется посттравматический синдром. На самом деле страшный диагноз. Я тоже имею нечто подобное, но имеет значение возраст "приобретения". Заработать такое в детском возрасте - навсегда остановить свое психическое (и часто интеллектуальное развитие). Я имел несчастье видеть жизнь молодого человека, который стал инвалидом по психике в 14-15 лет. Он остановился в развитии. Не смог учиться, не смог преодолеть свой страх и до сих пор скрывает причину. _____________________________________________
Сталкер: Наверное, я смог вырасти в развитии. Вопреки. Несмотря. Он не смог меня поломать. Не вышло. Не удалось. А нет! И я вырос психологически. Только шрамы на теле дают о себе знать, когда я смотрю на них. И шрамы в душе ночью. Но это ночь. Она пройдёт. И я снова буду нормальным и веселым парнем.
Сталкер: Да, я чувствую себя внутри ущербным. Всегда. Ребёнок не может осознать, что его отец ни за что порет, а просто так. Просто потому что у него "настроение портупейное". Просто хочется послушать, как сын бьётся и кричит под ремнем. Просто сбросить пар. Раз меня наказывают, значит я виноват. Значит провинился. Взрослому виднее за что. Взрослый всегда прав. Значит я не прав. Значит я виноват. Значит плохой.... И любить меня не за что... И так рождаются комплексы во взрослости. Чувство вечной вины. Низкая самооценка. Чувство недолюбленности. И пусть ты в жизни многого добился , не упал на Дно, все равно эти чувства преследуют тебя. Всегда и везде.
Yejik: Гость Сталкер Guran Чуть чуть ушли в офтоп, но очень хотелось бы тоже выссказатся по данной теме. На данный момент мне 30 лет. Никаких шрамов у меня нет не реальных не вертуальных. Но есть два других эфектов. 1. Долгое время было так что когда я собираюсь что то сделать что неукладывается в мое сознание как нормальное, в ягодицах мыщцы сжимаются как в процессе порке. прямо чувствую это. Как будто уже получаю ремня по попе. 2. Очень долгое время подсознательно боялся ремня. Просто боялся в руки брать он мне казался горячем. (Благо когда меня наказывали меня не просили его приносить). А почле наказаний его частенько вешали на дверь комнаты и когда я хотел его убрать с глаз я брал через тряпочку. И вот с тех пор подсознательно ремней боялся, не мог носить. Потом в какойто момент купил джинся оторые постоянно пытались спадать и пришлось это как то решать. Сначало купил тканевый мягкий. Сейчас уже могу носить любой. Но все равно подсознательно стараюсь не класть на видное место.
Сталкер: У меня чуток другая ситуация. Меня отец никогда не заставлял ремень нести. Я ждал в комнате, с каким он зайдет - с обычным офицерским или с Ужасным портупейным. Или с целым Портупейным Букетом. Если я был виноват реально - был просто офицерский. Если у него было "такое" настроение - был или портупейный или вся Портупея букетом. Все зависело от степени его "настроения"... Потом офицерский Он вдевал обратно в свои штаны, а я стоял на коленях и ждал, пока он разожмет ноги, слушая звяканье ремня, которым меня только что пороли, а портупею он всегда бросал на пол рядом со мной, перед моим лицом, чтобы я видел ее, лёжа после порки на полу, перед своими глазами. Я закрывал глаза, чтобы не видеть ее, но чувствовал запах кожи, смешанный с моей болью. А оттолкнуть ее рукой прочь от себя - то ли боялся, то ли сил не было... Наверное, и то и другое... А потом, отлежавшись на полу, я полз на кровать и забывался. Когда очнусь - Портупеи уже нет на полу. Унес уже значит в шкаф...
Гость: Сталкер пишет: Чем они мне помогут? Скажут "прости и отпусти"? Насколько я понимаю, задача специалистов такого рода - не "сказать", а слушать. Говорить будете Вы. И Ваше желание говорить об этом очевидно. Вот Вы и будете говорить, говорить, говорить... И в какой-то момент поймете, что эта тема Вам надоела, что Вы больше не хотите ни говорить, ни думать об этом. Это и будет Ваше "отпусти".
Сталкер: Мне стыдно говорить об этом "глаза в глаза". Не могу. Точка. Только так. Виртуально.
Yejik: Если вас это до сих пор беспокоит (в 40 лет) то с этим нуно что то делать. При том срочно. Сейчас.
Сталкер: Что Вы предлагаете прям сейчас сделать? Садистом - маньяком я не стал. Что ещё плохого может со мной случится, кроме моих мыслей?
Гость: Сталкер пишет: Не могу. Точка. Всё понятно. Это самый распространенный способ решения психологических проблем. Думаю, 99% людей их решают именно так - то есть никак. Я тоже, кстати. Получается, тем более, надо в каждом городе баннер для всех родителей повесить - "Родители, будьте осторожны! Вы формируете личность своего ребенка на его пожизненный срок. Всё, что вы кособоко заложили, так с ним и останется. Точка". Хорошо еще, если всю его жизнь не перекособочит, а просто будет внутри. Это, кстати, далеко не только про пресловутые порки. А во многих случаях - и вообще не про них.
Serge de K: Guran пишет: это называется посттравматический синдром. На самом деле страшный диагноз. Могу добавить это более чем страшный диагноз. "Перегибы" в воспитании достаточно часто имеют последставия которые сказываются уже в достаточно взрослом возрасте. И тут порою простыми визитами к психиатору ( от которых толку порою никакого) не ограничивается...Лично меня это не касалось, но свидетелем подобного "клинического" случая был
Сталкер: Самое странное, что эти последствия как раз начали вылазить у меня после 40 лет. Чего я сижу на этих Форумах? Раньше был более занят по службе, беготня и все такое...а сейчас больше свободного времени. Для размышлений, самоанализа и самокопания.
Yejik: Не могу, забей. переживи можно прочитать и сделать по другому. Собственно 2 варианта. На что то отвлечься, занять все время чем то интресным хобби например, общением и тп. Вариант второй пережить заново и придти к выводу что это не страшно. Просто пример. Кроме ремня я долгое время боялся лифтов. Нет это не связанно с поркой. Просто боялся лифтов особенно старых таких с деревянными стенами, желтых. В том доме где я жил лифта не было да и жил я на первом этаже. Когда ходили в гости всегда поднимался и спускался по лестнице на 9 этаж и выше. Потом когда в Мосскву переехал стал жить на 5 этаже и по началу ходил пешком. Потом надоело решил попробовать лифт. Было очень страшно там еще и дверь заело. Так же с ремнем. Анализирую прошлые события я понял что я болся именно ремня а не порки и тп. Точней двух вещей оказатся голым (боялся раздеватся у врача и тп) и ремня. Иногда меня попроли тапком, но тапок я не боюсь, ношу их дома. При этом у меня не было необходимости носить ремень. Потом когда такая необходимость возникла я со временем привык носить ремень. Много букв. Но я к тому что, может быть вам стоит всттретится лицом к лицу с вашим страхом. Пройти порку в тематическом варианте. Чтоб понять что это не особо страшно. Не приятно не более. Что то вроде посещения бесплатного стоматолога. Ну или отвлечься на что то другое. Сериалами увлечься или работой.
Сталкер: Тематическую порку пройти... Где ж я могу это найти это? Где искать такого человека, который выпорол бы меня? По клубам шариться? Нет-нет! Это исключено! Я даже жену стесняюсь о таком попросить. Ещё проблема - если решиться, то это должен быть брутальный мужик, каким был мой папаша, а не жена или какая то женщина, которой, возможно, я бы решился озвучить такую просьбу.. Технически - я не вижу, как вообще это можно было осуществить, даже при условии, что я бы решился на такой эксперимент чисто в терапевтических целях..
VwV: Сталкер пишет: Ага, я тоже так себе клялся под ремнем. Что никогда-никогда! А вырос и тоже приходится. Хотя и понимаю, что не прав. Что не хватает ни терпения, ни ума без ремня обойтись. Выпорю, потом виноватым себя чувствую, хоть на колени падай перед ребенком.... Что конкретно Вы понимаете под "выпорю"? Ведь не то же самое, что творил Ваш отец?! И в каком смысле приходится? Зачем? Точнее, что именно приходится делать и зачем. И нельзя ли делать что-то совершенно другое, качественно другое, а не по названию. Всегда есть цель и есть средство. Возможно, для Вашего отца целью было само истязание. Что цель для Вас? Знаете, я думаю, что если Вы хоть чем-то уподобились в наказаниях своему отцу, ребенку будет мало того, что папа попросит прощения, хотя попросить прощения надо обязательно. Иначе у ваших детей тоже будут свои ночи. Мало будет и перестать пороть. Ведь для рождения этих ночей достаточно уже только того, что отец оказался способен такое сделать. Даже если один раз. Ты не можешь смириться не с тем, что было, а с тем, что это вообще могло быть. Я думаю, что исцелить может только безобидный ритуал с тем же названием, но совершенно другим качеством. Который бы показывал, что родители безопасны для ребенка абсолютно, что бы в их руках ни было. И после которого было бы смешно становиться на колени. Процедура над которой можно посмеяться. Над опасениями перед которой можно шутить как над боязнью уколов. Отдельный вопрос это органическая способность на такой ритуал, причем с обеих сторон. Это же огромное доверие к родителям у ребенка и к себе у родителей. Если у Вас нет такого доверия к себе, возможно, есть доверие к жене. Что она в принципе не способна причинять боль, над которой нельзя бы было посмеяться. В человеческой истории кровавые языческие жертвоприношения часто превращались в веселые праздники. Чтобы окончательно победить что-то очень плохое, надо превратить его в совершенно не страшное. В семье моих знакомых порка применялась к ребенку (подростку) в качестве легкого наказания. То есть был малоприятный для него (но с Вашей точки зрения абсолютно безболезненный) ритуал, пройдя который, он уже ни был ни в чем виноват и не мог, например, лишиться компьютера или чего-то другого. Своего рода демонстративное признание вины и демонстрация готовности быть наказанным. Демонстрация права мамы (а порола только мама) наказать. Папа мог шутливо подрать за ухо или шлепнуть, не более. Благодаря этому ритуалу его практически никогда не наказывали (если исключить эти ритуальные порки) и даже не ругали. Грозили пальчиком, подтрунивали, что не может долго без ремня, не более. Не было обвинительных нотаций со словами типа"ты плохой". Ну и он был вынужден вести себя идеально, так как наказание было хоть и смешным, но применялось оперативно и без зазрения маминой совести. Весело и "злорадно". На сколько я понимал психологию происходящего, это можно было сравнить с тем, что провинившийся или "проигравший" залезает под стол и кукарекает. Кукарекать не страшно, но ведь и не хочется. И еще я думаю, что в прошлом, когда порка была в абсолютном большинстве семей, она часто была как раз подобным образом ритуализированна. И именно в таком виде была общественной нормой. Отход от телесных наказаний вывел их из этического поля, если так можно выразиться. Взявший ремень стал ощущать, что УЖЕ переступил через норму и просто переставал следить за собой, как человек не следит за собой в драке. И та же родительница, которая только что дула на царапину сына, мажа ее зеленкой, уходит, оставляя ребенка наедине с ремнем садиста-отца. Просто потому, что согласившись на порку уже перешагнула через границу нормы, а за этой границей все позволено. Поэтому, наверное, не надо пытаться что-то себе формально запрещать. Надо сохранять спокойствие и мир в душе и думать, что делаешь. Хотя запойный алкоголик вообще не должен прикасаться к рюмке, даже если в ней вода, это правда. Но перестанет быть алкоголиком он только тогда, когда будет пить из рюмок и фужеров сок и даже не вспомнит о существовании водки в природе.
Сталкер: Я отвечу. У меня два критерия для наказания поркой.. Только два. Опасные для жизни игры и ложь. Все. Я никогда не наказывал ни за учёбу, ни за поведение в школе и дома, ни за хамство детско-подростковое, ни за прогулы, ни за что другое... Но эти два названные мной мотива для меня есть Рубикон, который переходить нельзя. Это как рефлекс, простите за цинизм, как у собаки Павлова, который должен быть вбит в мозг. Если ребёнок не понимает иначе - значит поркой. Сильной. Разумеется, не такой, как были у меня в детстве, но достаточно строгой. Если никакие другие методы убеждения (разговоры, демонстрирование роликов в Инете, лишение ништяков и прочее) не могут отбить у моего ребёнка желания лазить на крыши и делать экстремальные селфи, значит буду вбивать "нельзя" ремнем. Потому что пусть лучше сейчас попа у ребёнка пострадает 3 минуты, чем позвоночник на всю жизнь. Или не будет самой жизни. Ложь - другая песня. Приучившись врать в детстве родителям, ребёнок поневоле (или умышленно) перенесет это на отношения во взрослой жизни - со своей половиной, с друзьями, с коллегами. А отношения, которые строятся на лжи, неизменно ведут к Краху. Краху всего в конечном итоге. Лучше я сейчас это вобью в голову ребёнку через попу ремнем. На уровне жёсткого рефлекса.Если другие методы не помогают. Удовольствия от наказаний я не испытываю. Потому и говорю о чувстве вины. "Мне так жаль тебя, но я не мог иначе... Прости меня!"
magistr: Сталкер, прочел Ваши откровения и вот что подумалось.... Вы же не на порки злитесь? Не на те (вполне заслуженные) наказания? А на отца, на его отношение к Вам. Обижаетесь на то, что не любил, а скорее, просто не показывал своих чувств. Еще и еще раз убеждаюсь, что семьи военных- это другой мир. У людей другие нравственные, да и материальные ценности. Да и что можно ожидать от человека, если первое что ему вбивают в голову, при поступлении в училище, что он больше не человек. Он солдат((( В общем брррр. Вот поэтому, вы и взяли в руки ремень. Лично я, ничего плохого, в этом не вижу. Вот только не забывайте напоминать детям о том, что вы их любите и о том, что они слишком Вам дороги и вы не готовы их потерять по дурости. Потому и наказываете...
Сталкер: Нет, немного не так. Я потом уже понял, что он удовлетворял на мне свои тщательно скрываемые садистские наклонности. Когда порол ни за что. Просто чтобы ему эмоционально разрядиться. Морально "кончить", скажем так... Это и обидно. Что я был принёсен в жертву его бездны в душе.... Ему просто нравилось смотреть, как я бьюсь и кричу под ремнем. И поэтому он так растягивал себе свой кайф.
magistr: Хм... Это офицеру - то вымещать свои садиские наклонности не на ком было? Пардон, улыбнуло. Мне тут, не так давно,один господин офицер рассказывал о том, что он практикует порку подчиненных. Но даже если это просто фантазии, то все равно, армия- это просто рай для садиста. А вот семья - тыл... Сдается мне что Вы где -то ошиблись в своих пониманиях. Ведь, в итоге, Вы офицер, воспитаны, образованы. Кто знает, не уйди отец так рано из жизни, наверняка помог бы вам и карьеру сделать и местечко потеплее. Не зря же он вас пнул по своим стопам пойти. Эх, увидел я, в вашем рассказе, своего батю. Тоже долго не понимал его, скандалил, уходил из дома. Понимание пришло много позже, когда сам стал отцом. Когда оказалось, что две трети моих друзей- товарищей уже нет в этом мире. Когда столкнулся с неадекватным поведением своих парней. Тут уж либо воспитывать, либо махнуть рукой... Может и на меня дети обижаются ХЗ. Жизнь покажет. Но по другому нельзя было...
VwV: Не уверен, что тот, кто рискует жизнью, не готов рискнуть задницей. Ведь не хватает именно ощущения риска. Есть море вариантов от риска в компьютерной игре до риска задницей на фоне плохо сделанных уроков. И никакой сильной порки уже не потребуется. А к ночам ведут именно сильные, поймите. Те, которые ты не способен достойно терпеть. Теперь ложь. Из лжи сделали какую-то страшилку, фетиш. Глупости все это. Помните детскую песенку "я схватил сегодня двойку и решил любой ценой отложить головомойку на ближайший выходной"? Это ложь? Да, это ложь, но я не вижу в ней ничего страшного. Более того, она совершенно естественна. И за нельзя строго наказывать. Недопустим поступок, который не просто безобидно дезинформирует других. Недопустима дезинформация, которая грозит бедой. Например, лжесвидетельство, которое как раз и упоминается в Нагорной Проповеди. Заметьте, не ложь! Не просто ложь, а именно: "не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего". Почувствуйте разницу. Таким образом обычная детская ложь не тот проступок, который заслуживает столь строгого наказания. Хотя можно показать свою обиду: ложь всегда недоверие. "Чем я заслужил твое недоверие?" Причем этот вопрос не должен быть риторическим, кто знает, может быть, действительно заслужили. Ложь ранга лжесвидетельства уже совершенно другое дело. Но какое уж тут наказание, тут идет разочарование в человеке, который тебя или другого предал. Ни с каким наказанием это не сравнимо. Да, лучше вообще не лгать. Но наказание, когда попался, в этом не убедит. Убедит только то, что лучше от даже успешной лжи не становится. Познается постепенно на собственном опыте. Можно скрыть одну двойку, на за ней последует еще одна, на которой уже попадешься. А так бы второй и не было. Нет смысла предпринимать бесполезное (а к тому же еще и жестокое) действие. Да, трудно смириться с собственным бессилием. Но мнить себя всесильным это идиотизм. Вы говорите про отношения, которые строятся на лжи. На той или иной степени лжи строятся практически любые отношения! Попробуйте откровенно сказать человеку все, что о нем думаете, и посмотрим, будут ли после этого у вас с ним хоть какие нибудь отношения! Даже тому, кем вы чуть ли ни восхищаетесь. В конце концов, вообще нельзя сказать правду: "мысль произнесенная есть ложь". Выстраивание отношений на той или иной степени недосказанности есть необходимый элемент взросления. Ты постепенно берешь на себя ответственность за свою жизнь и у тебя появляются личные тайны, которыми ты не считаешь нужным делиться. Как Вам такой вопрос: "Сынок, ответь честно, ты сегодня онанизмом занимался?" Ему, простите, врать или не врать? Что отвечать то?! "Да, папочка, целых два раза!" Да? А теперь подумайте, чем отличается этот вопрос от вопроса "ты сделал все уроки?" Практически ничем! И онанизмом сегодня полезнее было бы не заниматься и уроки можно было сделать лучше. И то, что точно не будут проверять, по хорошему надо было выучить. Он сам это понимает. Но отцу, разумеется, соврет! Пороть его за это?! По моему, надо сойти с ума, чтобы пороть. Любой соврет, если не сделал. Само неделание уже ложь! А иначе надо явиться в школу и попросить учителя поставить себе двойку за несделанные уроки! Теперь покажите мне человека, который всегда все делает на совесть. Знаете, такой был только один, но "у него отец Голубь". Но можно проверить, как сделаны уроки, ничего не спрашивая. И потом позвать маму, чтобы слегка отшлепала. И это научит не врать, между прочим. Ну или уроки как следует делать. Вы пытаетесь бороться с человеческим естеством, вот в чем проблема! А естество победить нельзя, его можно только уничтожить вместе с самим человеком. Врать не будет, но и человеческого уже ничего не останется.
Guran: magistr пишет: Сдается мне что Вы где -то ошиблись в своих пониманиях. Ох, magistr , чужая душа потёмки. "Вблизи" то вернее видно. Но даже не вдаваясь в попытки расшифровать поведение отца Сталкера, вижу две очень большие проблемы, на которые Сталкер и фокусирует внимание: - необходимость(?) порки своей дочери в качестве воспитательной меры; - рефлексия на свои взаимоотношения с отцом (негативное влияние на психику его избыточной жестокости). На первую проблему кажется очень толковое решение предлагает VwV - перевести в игру на "будет стыдно, но не больно". Что до моего личного опыта, то после неудачных первых эксцессов, я со своим только разговаривал. Не всегда это получалось, но уж как есть. Всё лучше, чем закоплексовать парня на всю жизнь. Кстати врать он научился у матери, лет этак в 5-6. Дети всегда родителей за образец берут. А вот вторая проблема - это уже очень серьезно. Я свой посттравматический переживал очень остро, первый год - реальная депрессия, со всеми составляющими (очень трагично и для самолюбия, и для здоровья вообще). Сейчас когда появилось время для осмысления и время письменно формулировать, я стал вытягивать потихоньку из памяти старые занозы и вспоминать свои переживания. У меня много всякого происходило в жизни, как и у каждого, но некоторые случаи сидели не глубоко и тревожили совесть. Вот с них и начал. Помогло. Реально избавился от постинфарктной депрессии (то есть отсрочил следущий инфаркт). Выдернул ещё пару-тройку и сейчас вспоминаю о них только как о литературном опыте. А когда-то было до дрожи. Даже порка, которой так боялся в детстве - ушла в текст. Правда до большой психо-травмы ещё не добрался. Подбираюсь. Даже если и не соберусь- на мою теперешнюю жизнь это уже не так отчётливо влияет. Вспоминаю вроде уже редко.. Это я к чему всё это писал - рассказать, записать, пережить заново, расставить "акценты", проследить последствия в тексте - это помогает. У немцев есть современная поговорка: расскажи хотя бы одному человеку о своем горе и тебе будет в половину легче (наверняка психотерапевты придумали)- но это правда. Это такой мой совет Сталкеру, для избавления памяти от избыточного груза, если кто не понял.... _____________________________________________
Сталкер: На подчиненных тоже отрывался.Устроили в одном из глухих гарнизонов себе феодальную вотчину. Солдаты резали вены.Эти - называли их "консервы"... Порезал вены - значит вскрылся, значит консерва. Устраивали " судилища" над провинившимися. Когда мед помощь уже была не нужна, это цинично называлось "заактировать". Потом списывался человек,, как не боевая потеря. Родителям цинк. Военная прокуратура далеко, а если и идут разборы - приведем баб, сводим на знатную охоту, напоим, денег дадим. Взрослые считаю, что ребёнок ничего не понимает и не знает. А он и знает и понимает. Телефонные разговоры, к примеру слышит... Сдаётся мне, что папаша мой не " ушёл из жизни", как Вы культурно сказали, а был сам "заактирован" своими же подчиненными на учениях полевых. Потом дело замяли коллективными усилиями. Человек умел устраивать жизнь невыносимой всем...
Сталкер: Я вообще военным быть не хотел. Я хотел быть историком. Заниматься исключительно Древним Римом периода императора Октавиана Августа. И если бы так и получилось, не знаю... Возможно, я достиг бы большего, нежели горячие, не нужные в реальности никому, точки, ранения и подорванное здоровье. И кошмары по ночам.
Сталкер: Ну разумеется, я не имею в виду невинную ложь типа про "несделанные уроки". Да и нет такой лжи у нас. Зачем, когда ребёнок знает, что и за двойку его никто ругать не будет. Я говорю, о серьёзной лжи, вроде подставленного товарища или " кидков" друзей. Да и бывают порки редко за это. Случаи редки и порки тоже. Раз в год, возможно... Что касается наказаний за экстрим, то двух наказаний с головой хватило, чтобы появился рефлекс "нельзя". Надеюсь, что и не придётся более...
magistr: Слукавлю, если не скажу что мне нравится нынешняя дискуссия. Наверно только в таких беседах и можно почерпнуть что то дельное для себя... Сталкер, ну вот вы сами все и разложили по полочкам, все разобрали. Можете теперь смело, не падая на колени в раскаянии, заниматься воспитанием детей. С применением т.н. в том числе. И вот почему... Коль уж у вас в голове сложился образ отца- садиста с негативной мотивацией его воспитательных мероприятий, то я логично предположу, что Вы , сам, полная противоположность своего родителя. Так? Ну или, по крайней мере, стараетесь ей быть. Детей любите, разговариваете, воспитываете, развлекаете и пр и пр. т.е. вы Отец! Отец с большой буквы. Не садист? Нет? Который "порол ни за что. Просто чтобы ему эмоционально разрядиться. Морально "кончить", скажем так... Которому просто нравилось смотреть, как я бьюсь и кричу под ремнем. И поэтому он так растягивал себе свой кайф." Так почему вы ассоциируете себя с этим человеком, которого к детям подпускать нельзя? Телесные наказания имеют право быть. Это признает церковь, правительство, многие авторитетные люди. Не важно в какой форме. Каждая семья -это свой мир, свои взаимоотношения. То что применимо в одной семье, совсем неприемлемо в другой. Вы прививаете детям ценности и правила те, которые Вы сами считаете правильными. И если считаете что за те, или иные косяки надо наказывать- смело наказывайте, хвалить - хвалите, поощряйте. ======================================================== VwV пишет: И потом позвать маму, чтобы слегка отшлепала. И на маму, потом, бутылку нашатыря вылить, дабы в чувства привести.)))))))) Шутка - шуткой,но ведь унижения нефига не лучший способ наказать. Раз сломаешь ребенка, заставишь унижаться, кукарекать, второй сломаешь... Что же потом будет с его самооценкой? Или совсем похуистом станет, или чушкой трусливой, или... Поставил я себя на место этого ребенка. Я, конечно, не авторитет и подчиняться совсем не умею. Но много бы гадостей родителям наговорил- однозначно. А то бы и чего похлеще учудил. А женщина с ремнем... МАМА... ваще брррр. ====================================================== Guran пишет: Ох, magistr , чужая душа потёмки. "Вблизи" то вернее видно. Ну я уже не впервые на этом форуме пытаюсь оправдывать поведение " отцов - садистов". И заметил вот какую закономерность... Сыновья этих, с позволения сказать " садистов", люди сплошь культурные, грамотные, интеллигентные. А среди " непоротых" и рьяных противников т.н., столь хамья безграмотного, что поневоле задумываешься, а не ввести ли порку на законодательном уровне))) Я писал о своих наблюдениях не раз, но факт остается фактом. Guran пишет: Это я к чему всё это писал - рассказать, записать, пережить заново, расставить "акценты", проследить последствия в тексте - это помогает. Дык и я, в свое время, для этого и пришел на форум. Дабы посоветоваться, понять, разложить все по полочкам. Тогда помогло. Помогает и сейчас пережить жизненные передряги. Спасибо, нашелся человек, готовый подставить жилетку, выслушать. В принципе и форум Мутным для этого создавался. А еще я понял что мои родители герои. Дабы вынести мой несносный характер мало кто способен)). Сталкер пишет: Я вообще военным быть не хотел. Я хотел быть историком. Заниматься исключительно Древним Римом периода императора Октавиана Августа. И если бы так и получилось, не знаю... Возможно, я достиг бы большего, нежели горячие, не нужные в реальности никому, точки, ранения и подорванное здоровье. И кошмары по ночам. Ну, видимо, я малость по настырнее. Родители тоже настаивали на том, чтобы я пошел по их стопам, стал врачом. Что для меня эта профессия? Для "человека без кожи"... Полнейшая проф непригодность. И уговаривали меня, и били, и документы в Целиноград отправили без моего ведома. Главным аргументом отца было: Врачи всегда нужны, при любом строе, при любом раскладе. А кому ты, со своим дипломом экономиста будешь нужен? На рынке выручку считать? Время такое было... Но я хлопнул дверью и сделал так, как считал правильным. И ни разу об этом не пожалел. А вот отец, мне кажется, так и не простил мне то, что я не продолжил династию. И он был счастлив, когда близнецы отнесли свои аттестаты в мед. Всю жизнь отец пытался меня чему- то учить, наставлять. Даже тогда, когда я сам стал дедом. Вечно мы спорили, ссорились, но я уважал его и любил, хотя, наверное, не так часто это показывал, как следовало. Теперь когда его не стало, мне жутко его не хватает. Его совета, его мнения. Обижаюсь ли я на него за такое строгое воспитание? Да, обижаюсь! Но не за порки, а за то, что так рано ушел. А вообще я благодарен родителям, за то, что в те, воистину лихие 90 не спасовали, не опустили руки, справились. Порой даже в ущерб своей карьере сражались за сына. И потом помогали и материально, и советом. и делом... Ябыл далеко не самый лучший сын. Мне до всего есть дело, я лезу везде и во все. Порой опасное, незаконное. И то, что я просто жив - 100% заслуга моих родителей. И вот это пишет тот, кого, пардон, драли как сидорову козу. Про что это я?? Ах да! Сталкер, какими замечательными не были бы родители свою жизнь мы делаем сами. Учиться никогда не поздно. Судя по тому что Вам " за сорок", скоро пенсия. Самое время менять профессию. Учиться тоже никогда не поздно. Да и наукой заниматься, книжки писать- самое оно. Дерзайте, осуществите вашу мечту. Покажите пример своим детям как надо не бояться перемен.
VwV: magistr пишет: И на маму, потом, бутылку нашатыря вылить, дабы в чувства привести.)))))))) Шутка - шуткой,но ведь унижения нефига не лучший способ наказать. Раз сломаешь ребенка, заставишь унижаться, кукарекать, второй сломаешь... Что же потом будет с его самооценкой? Или совсем похуистом станет, или чушкой трусливой, или... Поставил я себя на место этого ребенка. Я, конечно, не авторитет и подчиняться совсем не умею. Но много бы гадостей родителям наговорил- однозначно. А то бы и чего похлеще учудил. А женщина с ремнем... МАМА... ваще брррр. Да вы просто не так представляете себе этот ремень. В вашей голове сидит четкая ассоциация с жестоким наказанием (от которого женщина упадет в обморок) и унижением. Кукарекание под столом шуточный еще дворянский обычай, князей не унижал, перестаньте. И определите в конце концов сам термин "унижение", а то говорим просто ни о чем. "Бррр", почему, собственно, "брррр". На мой взгляд мужчина с ремнем это даже не бррр, а много хуже. Тот, кто должен защищать, бьет. Не знаю, как точно объяснить, понимаете, то, что делает глава семьи, это всерьез. А порка всерьез это мерзость. Отец высшая инстанция для ребенка. Его действия нельзя обжаловать. А наказание не может быть не обжалуемым. Наказывающий должен иметь право на ошибку и эта ошибка кем-то должна быть фиксирована, если что. Ну ни ювенальную же юстицию в дом тащить! Примеров неинтеллигентных жертв отцовской жестокости море, но на форуме их быть не может по той простой причине, что последствия настолько страшны, что недостаточно интеллектуально зрелый человек их не выдержит и опустится гораздо ниже того уровня, на котором вообще возможно пребывание в интернет.
VwV: yamama пишет: Я не понимаю, если в армии все так плохо, зачем вы тогда служили столько лет? Там плохо.... я бы достиг...я бы мог... Дык ведь силком то ни кто никого не держит, пиши рапорт и вопрос решен... А то плохо, плохо, но вот ни кто чот не увольняется... Сталкер писал, что хотел стать историком, а не просто не быть военным! Как Вы себе представляете самостоятельное поступление (вопреки родительской воле) выпускника школы в МГУ?
VwV: Сталкер пишет: Ну разумеется, я не имею в виду невинную ложь типа про "несделанные уроки". Да и нет такой лжи у нас. Зачем, когда ребёнок знает, что и за двойку его никто ругать не будет. Я говорю, о серьёзной лжи, вроде подставленного товарища или " кидков" друзей. Да и бывают порки редко за это. Случаи редки и порки тоже. Раз в год, возможно... Что касается наказаний за экстрим, то двух наказаний с головой хватило, чтобы появился рефлекс "нельзя". Надеюсь, что и не придётся более... Вы ловите себя на (возможно существующем и неосознанном) желании показать ребенку, через что прошли сами. Это глубоко инстинктивно заложенное желание, генетическое требование сохранения любого опыта прошлых поколений. Инстинкты будут на это толкать. Например, а Вы пробовали пороть не строго прежде чем сделали это строго? Если нет, то это оно и есть. Подставлять друзей нехорошо, но не думаю, что от этого можно отучить наказанием. Книги надо правильные читать, наверное. А вообще даже страшно подумать, через что Вы прошли. Старайтесь не воспринимать отца как отца, как вообще одушевленное существо. Ну было такое природное явление, страшная болезнь. "Были демоны, но самоликвидировались". Ну что Вы могли тогда сделать? Только убить или покалечить его спящего. Нельзя ставить себе-ребенку в вину, что этого не сделали. Хотя я на Вашем месте однозначно бы ставил это себе в вину, но это не значит, что это правильно. Это морок. А мать Вы простили? И что она сама сейчас об этом думает? Для меня женская психология загадка. В том смысле, что как "такое вот" можно любить и как можно не защищать своего ребенка. Конечно, тоже инстинкты. Муж инстинктивно воспринимается как защитник и подсознание подталкивает позволить ему все. Подсознание кричит: "муж важнее ребенка, не станет его, всю семью съедят волки." Но неужели женщины настолько управляются подсознанием? Короче говоря, кошмар.
Сталкер: Маму люблю. Отношения с ней хорошие. Звоню постоянно. Но на Эту тему боюсь говорить с ней. В смысле, почему он так со мной. Наверное, боюсь услышать ещё более страшные вещи, вроде того, что после Афгана у отца руки по локоть в крови, в том числе детской, и таким чудовищным образом он вот так "очищался" перед самим собой - мой сын тоже страдает, и не хуже чем те, которым уже хорошо и спокойно. И будет страдать втройне... В десятеро сильнее ещё.... Что то вроде этого...
Сталкер: Моё "строго" - это 10 раз несильно хлестнуть. Больше я не могу. Нестрого - это 5 раз А почему именно МГУ? Разве, чтобы заниматься любимым делом в удовольствие, нужно МГУ?
Шура: Тут необязательно МГУ имелось в виду, я думаю, а просто какой-то вуз, а не военное училище,в которое отдал отец)) А по факту, что так долго длится внутренний кошмар из-за жестокого отношения отца к сыну, я думаю следующее: Взрослый человек может понять , что люди бывают разные, добрые и не очень, порядочные и не очень, честные и лживые и т.д. И если у человека все в порядке в нижней части тела, то он может стать чьим-то родителем. В детстве обычно дети своих родителей обожествляют, потому что они дети, и не знают пока, что среди родителей могут быть разные люди. Но то, что родителей не выбирают, это тоже мы понимаем, только став взрослыми. Но когда мы стали взрослыми и поняли, что родители не боги, а обычные люди, может быть, надо попытаться их понять, попытаться разобраться, что именно ощущал конкретный человек, который меня породил, и как он воспринимал мир?определенные свои догадки вы тут высказали, что он садисткие наклонности реализовывал, но это только ваше восприятие его, а больше вы ни с кем не обсуждали,я так понимаю? Я думаю,что имеет смысл поговорить с мамой об отце. И поговорить именно о том, что вас волнует. Возможно она вам что-то новое сообщит о нем.
Сталкер: А все ли люди имеют такую роскошь, как заниматься те, что они хотят? В те годы - кризис, отсутствие зарплат, пустые прилавки. А тут хоть паек усиленный. Это, черт возьми, тоже было важно. Или я благодарность за банку тушенки и пару кг крупы в месяц, не имею права сейчас сказать, что мне не нравилось то, чем я занимаюсь? Я должен благодарен быть? В ножки поклониться? Так я расчитался сполна уже за все...
Сталкер: Вы обвиняете меня в неискренности перед самим собой и другими? В 1996, когда я закончил училище, крупы и тушенка были в самом ходу.
Гость: yamama пишет: пиши рапорт и вопрос решен yamama, а Вы много знаете людей, которые смогли выскочить из колеи, в которую попали? Жизнь состоит из дней, и дни мелькают со страшной силой - встал, пошел, пришел, упал... И мысли о том, что надо что-то менять, остаются мыслями. Тормозит страх перед неизвестностью (а вдруг будет хуже?), куча обязательств много перед кем, а еще - инерция страшной силы, присущая жизни каждого человека. И это - не только о работе. Чтобы поменять колею, должен накопиться сильнейший протестный потенциал. Может, Сталкер как раз к этому приближается. Его возраст - как раз тот самый, когда понимаешь, что молодость подходит к концу, и если не сейчас, то никогда. Не зря же у него вдруг началась такая острая рефлексия.
magistr: VwV пишет: Кукарекание под столом шуточный еще дворянский обычай, князей не унижал, перестаньте. Ну как бы, с тех пор, пара веков прошло... Другие понятия, другие нравы. VwV пишет: Да вы просто не так представляете себе этот ремень. В вашей голове сидит четкая ассоциация с жестоким наказанием (от которого женщина упадет в обморок) и унижением. Зато я регулярно наблюдал такую картину: Приезжаю с работы, супруга на кухне, хлюпает носом. Вера Михайловна, домработница, ее уговаривает: Вот сейчас отец приедет с работы, он им задаст. Этакое " успокаивание" провоцирует новую истерику. Потом обе отчаянно ябедничают, расписываясь в полной беспомощности. Но стоит мне начать разбор полетов,неважно дойдет дело до ремня или нет, лишь "запахнет жареным", обоих ветром сдует. Одна домой заспешит, другой к соседке срочно надо. Какая тут порка? Скажете, это скорее исключение, наша баба коня на скаку остановят и в черепе дырку зашьет. но как показывает практика- далеко не всегда. Ох как далеко... VwV пишет: И определите в конце концов сам термин "унижение", а то говорим просто ни о чем. Википедия вам в помощь. Униже́ние — поведение человека, целью или результатом которого является падение у унижаемого чувства собственного достоинства и его достоинства в глазах других людей. Унижение может совершаться как намеренно, например, с целью самоутверждения, так и являться, например, методом воспитания. Унижение является психологической травмой и может стать причиной различных психических расстройств. Воздействие на психику Унижение является серьёзным ударом для благополучия человека, поскольку чувство собственного достоинства и достоинства в глазах других людей является важной моральной ценностью человека. По пирамиде потребностей Маслоу эти ценности располагаются на четвёртом уровне. Именно поэтому, пережив серьёзное унижение или большое количество длительных унижений, человек зачастую бессознательно старается всеми путями избежать подобного в будущем. Поэтому он бессознательно перестраховывается, неосознанно ожидая от любого человека унижения. Это вызывает дезорганизацию отношений с обществом — приводит к необщительности, озлобленности и т. д. Наибольшее воздействие на личность человека унижения оказывают в детстве, поскольку в этот период происходит формирование базовых представлений о мире и обществе. https://ru.wikipedia.org/wiki/Унижение VwV пишет: На мой взгляд мужчина с ремнем это даже не бррр, а много хуже. Тот, кто должен защищать, бьет. А для чего бьет? Разве не для того, чтобы ЗАЩИТИТЬ от необдуманных поступков, тяжелых последствий и т.д. VwV пишет: Отец высшая инстанция для ребенка. Его действия нельзя обжаловать. А наказание не может быть не обжалуемым. Наказывающий должен иметь право на ошибку и эта ошибка кем-то должна быть фиксирована, если что. А наказание не может быть не обжалуемым. Наказание- да. А порка... Это последний инструмент воздействия. Родитель должен быть на 100% нет, на 110% процентов уверен что наказывает за дело. Дальше только прощение... Наказывающий должен иметь право на ошибку и эта ошибка кем-то должна быть фиксирована, если что. Решились на порку? Права на ошибку у вас нет. Все же ошиблись? Вымаливайте прощения у ребенка. И дай вам бог, чтобы ребенок понял и искренне простил. Я попадал в такую ситуацию. Она даже где - то описана на форуме. Это было очень непросто. И перекладывать такую ответственность на женские плечики... Вот точно бррр.
Guran: magistr пишет: Решились на порку? Права на ошибку у вас нет. Все же ошиблись? Вымаливайте прощения у ребенка. И дай вам бог, чтобы ребенок понял и искренне простил. А чего не простить, лет этак через -дцать, может ещё и при жизни родителя; А может и раньше, если папаня сразу же прощения попросит, после того как задницу разрисует, но осадочек-то останется точно А позже из осадочков такие глыбы слепятся и так беднягу этим баластом в душе перекоробит, что вырастет он вполне законченным неврастеником, который по образу и подобию своего отца будет лупцевать своих чад, а потом прощения у них спрашивать (а те тоже прощать начнут - а куда деваться, если ремень ещё в папашиной руке, а собственная задница ещё саднит и "дымится") Потому, на мой взгляд, лучше бы, всегда помнить о последствиях и не ворошить эту черную бездну... _______________________________________
magistr: Парни, а вы со своими детьми вообще - то общаетесь или как? У меня, старшие парни, вроде как не родные, но поговорить "за жизнь"- это норма. И про тараканов, и про обидки если какие - то были, и поржать вспоминая "какашку под дверью соседа". Вот в таких, бывает не очень трезвых беседах, душа нараспашку. Сразу и видно что в этой душе, ну или голове творится. Guran пишет: Потому, на мой взгляд, лучше бы, всегда помнить о последствиях и не ворошить эту черную бездну... Ворошить, ворошить!! чтобы быть уверенным, что нет, как у Сталкера, обидок и недопониманий к отцу.
Yejik: Ничего не имею против порки как таковой. Против увечий и всего подобного. Считаю что порка в разумных пределах даже полезна. Это показывает ребенку что любое его действие имеет последствие. Хороше действие похвала, плохое - боль и дискомфорт (унижение). С чуетом уровня восприятия это нормально. Для взрослого это штраф для ребенка боль. Но есть важный момент. Порка не должна ограничеватся самим фактом порки. С ребенком нужно общатся обьяснять что есть хорошо и что есть похо и почему. И что если ты делаешь плохо то и тебе становится плохо. Есть родители которые применяют ремень как самое простое. Ведь что то обьяснять это долго, скучно. Ремень это быстро и просто. И в таком случае это будет бесполезным. Это будет просто рефлекс без понимания происходящего. Засунул руку в костер обжегся, непришел во время домой стало больно. Это уже дресировка а не воспитания. А вот при при общении с ребенком много того за что он может полуить ремня может не случится. Совсем без порки тоже нельзя, слова должны быть подтверждены действием.
Guran: и не ворошить эту черную бездну... я имел ввиду "черную бездну" детских переживаний, эмоций, детского ещё несформированного характера, в котором отцовское наказание может произвести неконтролируемые разрушения и необратимо деформировать личность Это и есть цена риска - получить неврастеника с девиантным поведением, вместо цельной сильной личности А рефлексия о поводу бывших наказаний конечно же нужна, откровенность сближает, говорить нужно с детьми обязательно и в любом возрасте _____________________________________________
Шура: А я придерживаюсь другого мнения по поводу "необратимой деформации детской личности". Если произошла психологическая необратимая деформация личности, серьезная психологическая травма, то личность вообще ничего не помнит, что произошло с ней: выпороли сильно, или куклу не купили, или иное. ( это я не придумала, а прочитала у психологов) Если человек надолго запомнил обиду на родителей, это еще не травма и тем более не "необратимая деформация". Также детская память может быть необъективной. И на мой взгляд, надо именно ворошить "черную бездну воспоминаний", и дети выросшие должны поговорить со своими родителями и обсудить те моменты, которые врезались им в память, постараться разобраться и понять, что двигало родителем в те моменты. Взрослый человек в состоянии многое понять о своем родителе, и от такого обсуждения обида может пройти.
Сталкер: Иногда глубина и ширина пропасти между родителями и детьми такова, что любые разговоры и наведение мостов становится невозможными. Если возможен даже сам факт разговора - значит и пропасти то никакой нет, значит ничего страшного не произошло. А вопросы выросшего ребёнку родителю типа:"А зачем ты меня порол в детстве, я бы и так понял, отругал бы и все" по степени эмоционального накала и желания узнать ответ будут равны примерно вопросам друг другу на встрече одноклассников через 10 лет:"А чего ты мне жабу в портфель сунул, а я бы тебе и так дала списать, попросил бы и все". Так же примерно прозвучат и ответы:"Я же сколько раз ругал, ты же не понимал" и "Я же сколько просил, ты же не давала списать".
magistr: Подведем итог? Применять телесные наказание можно, порой и нужно.Ибо действенно! К каким либо необратимым отрицательным ПОСЛЕДСТВИЯМ, адекватные наказания , адекватным родителем не приведут. По крайней мере, прямой зависимости, телесные наказания- психологическая травма- в большинстве случаев, не просматривается. К необратимой деформации детской личности может привести психологическая травма. А вот эту травму можно спровоцировать вообще чем угодно... Клоуном, сексуальным домогательством, сильным испугом, отсутствием в семье одного из родителя, недолюбливанием своего чада, жестоким обращением и т. д. и т.п.
Yejik: Все таки стоит сказать что наказания ремнем родитель делает сознательно. А все остальное вами перечисленное это рандомные события, жестокого обращения. Но это еще хуже наказания. Если просто наказывать и не объяснять не разговаривать с ребенком, то ребенок сделает вывод "кто сильней тот и прав" и унесет это в совю дальнейшую жизнь. И в любой момент, когда у него закончатся аргументы и он увидет слабость в собеседнике, и не обязательно слабость физическую, а например если это его подчиненный воспользуется своим правом сильного. Мне кажется важным дать понять, что наказание, оно за проступок. Оно будет в любом случае. Это не потому что родители его не любят, а потому что наказание не отвратимо. Если засунуть руку под горячую воду будет больно, если не слушатся маму тоже будет больно. И то что наказывает именно мама это совпадение просто она ближе и она должна это сделать. А не потому что она его не любит.
Иван: Гость пишет: Какие последствия бывают у взрослых после жестоких наказаний в детстве? Ну и по теме ветки пару слов хочу забросить. Часто можно слышать - "веду себя с сыном/дочкой как на равных" "с ребенком как на равных" " у меня дети имеют дома те же права, что и я" и пр и пр. Странно мне, как можно вести себя на равных с человеком, который ни физически, ни умственно, ни чисто морально не дорос до тебя - с точки зрения жизненного опыта, поведения в разных ситуациях, да и в целом - ПОЗНАНИЯ взрослого мира еще нет! Я не про гордость и авторитет отца, я о другом - о том, что если ребенку дать понять что он с тобой на равных - он НЕ ПОТЯНЕТ этот статус, и более того, получит психическую травму в некотором роде. Поэтому, лично я считаю, что ребенок - это ребенок, абсолютно беззащитное существо во взрослом мире. и ставить его на равных нет ни смысла, ни логики. И отсюда вытекает следующее мое убеждение, основанное не только на личном опыте: когда ребенок вырастает, "выносит" из детства все эти дела (жестокое воспитание, порка, обиды и пр) - приходит момент когда он может и должен оценивать всё это с точки зрения уже СВОЕГО ВЗРОСЛОГО, полученного жизненного опыта. Не в состоянии этого сделать только душевно больные люди, психически неадекватные и прочие подобные. Если человек в состоянии иметь семью, работу, не стоит на учете в псих больничке и пр, значит он может и должен, обязан проанализировать все те действия и события, происходящие с ним в детстве. Подчеркиваю - не искать виноватых, а проанализировать! Взрослый - это не ребенок, и анализ у него уже будет взрослым. И никакие "серьезные психологические" последствия детства не могут помешать навести порядок в голове, и разобраться в себе.
Yejik: Иван пишет: Ну и по теме ветки пару слов хочу забросить. Часто можно слышать - "веду себя с сыном/дочкой как на равных" "с ребенком как на равных" " у меня дети имеют дома те же права, что и я" и пр и пр Понимаете ли в этом и заключается вся "магия" хорошего воспитателя родителя. Что ребенок думает что он сам приходит к правильным выводам, сам понимает что такое хорошо и что такое плохо. Он думает что он свободе и может делать что угодно, при это родитель его наставляет учит так что ребенок этого не замечает. Не чувствует давление, не получает угроз. Не видет в родители какогото злого человека с плеткой. Это так же как в другой теме. Один тренер бьет детей, орет, бесится, срывает зло. А другой позволяет все, но при этом его дети забирают больше медалей, получают больше премий и вообще всех побеждают, и при этом уверены что пришли к этому сами. Жестокоть еще никогда не приводила ни к чему хорошему. Может слышали такое выражение. в спорте. Если выиграли то выиграла команда, а если проиграли проиграл тренер. В воспитании это утверждение тоже верно. И когда вы лупите ребенка, не наказываете легкой поркой где боль не самое важное, а именно лупите вы вымещаете на нем свое зло за свое поражение. И тот тренер из другой темы, которого так защищаете и рекомендуете бить но так чтоб никто не видел, он делает тоже самое.
Иван: Yejik пишет: и рекомендуете бить Убедительная просьба приводить цитаты из постов, ибо таких рекомендаций я не давал. Это уже нарушение правил форума. Yejik Я про жестокость и лупилово не писал - ни здесь, ни в спорте. Не надо перекручивать мои посты "под себя", как минимум, непорядочно.. Как максимум - нарушение правил форума. Злой тренер и добрый тренер - это вы перепутали с ментами.. Тоже не писал об этом нигде и никогда. Тем более, с вами говорить о спорте - все равно что водолазу рассказывать о море жителю гор, моря не видевшему сроду.. Воспитание детей НАРАВНЕ с собой - лично мои дети такого горя не заслужили, им нужна моя защита, мои советы, моё всё - всё что я могу им дать и научить, моё внимание и моя поддержка - и как отца и как старшего товарища в каких то ситуациях. Им совершенно не интересно тягаться со мной "на равных", им это не нужно. Им нужен отец - сильный, нормальный, которому стоит только позвонить - "пап у меня велик отобрали какие то уроды, пап где ты, ну чего делать то.." - и пап прибудет, пусть не сразу но когда сможет, найдет этих уродов, или не найдет (не суть) - попытается найти, купит новый велик, успокоит и пр и пр и пр.. А вам все мерещиться лупилово... ))) Эх Ёжик, этож дети! Родные! МОИ ДЕТИ!
Yejik: Иван пишет: все равно что водолазу рассказывать о море жителю гор Вот в этой фразе сразу много всего интресного. Житель гор хотя бы теоретически мог видеть море когда отдыхал в отпуске. А вот ребенок он изначально ничего не видел, он как чистый лист. И как вы это лист заполните, таким он и будет. И если вы будуче спортсменом, не можете обьяснить что либо не спортсмену, но человеку который спорт хотя бы по телевизору видел, то тому кто его вообще никогда не видел вы ничего не можете обьяснить. Но при этом если вас не будут понимать, уверен что позволите себе ударить в том чсиле шнуром от скакалки и тп. Вы понимаете как в спорте проигрывает не команда а тренер, так и воспитании ошибается не ребенок, а родитель. Ребенк изначально чист как белый лист и значит родитель ему не верно обьяснил. И когда родитель бьет ребенка прыгалками, то по сути он бьет себя, он так себя успокаивает что это ребенок плозой он не понимет, а не ему не верно обьяснили. Недоходчиво, не понятно. Просто сказать что уходить из дома без предупреждения и возвращатся не в оговоренное время, и выпороть если это не сделано мало. Надо обьяснить почему так, чтоб это было понятно и чтоб ребенок сам не захотел так делать. Вы просто упертый. Мне не мерещится лупилово, я четко вижу в ваших текстах что лупилово вы поддерживаете как единтвенно верный метод, и предлагаете метод как это сделать так чтоб потом не нести за это отвественность. Хотите цитату, так вот она: Иван пишет: Но тренер дурак - такие вещи проводятся не прилюдно, тем паче в зале, где занимается несколько групп Вы не пишитечто бить не правильно, что надо обьяснить, назначить дополнительную и возможно индивидуальную тренировку. Нет надо лупить, просто не прилюдно, чтоб ребенок не мог это доказать, ибо старшему поверят больше чем ребенку, чтоб потом за это не отвечать. В моих глазах порка ребенка тренером ни чем не отличается принципиально от избиение этим тренером любого прохожего ребенка, когда этому тренеру что то не понравилось, например он мусор мимо урны выбросил. Вот ничем. И тот и другой ребенок ничем не отличаются. Они оба дети. И этот тренер явно их старше и сильней. Уж если ему так хочется его избить, так почему бы это не сделать на ринге, пусть даже при всех но на ринге. А не так что ребенок никак сопротивлятся не может.
Иван: Yejik пишет: Уж если ему так хочется его избить, Для ребенка, занимающего спортом, самое страшное - когда его не замечают, им НЕ занимаются, как бесперспективным. Лупят, наказывают в кабинетах или залах, обращают внимание, орут, уделяют больше времени - только перспективным детям, и тянут их к пъедесталу. Вы никак не можете понять, что речь идет не об обычной спортивной секции, а совсем о другом - не рисование в свое удовольствие восемь часов, не музыка в свое удовольствие - тут качественно и количественно иные понятия. Их надо на себе испытать, чтобы вникнуть. Повторяю в который раз - мы с вами говорим на разных языках, не стОит пытаться меня понять - вы действительно сроду не были в зале спортивном.., и не стОит мне приписывать те мысли, которые я не озвучивал. Или перекручивать уже озвученные.
Yejik: Я вам ничего не приписывал. Я процитировал ваши слова. Вы покрываете человека который бьет детей шнуром, за то что они плохо играли или бегали, и учите как это сделать чтоб небыло доказательств. если уж вы считаете это правильным и что в спорт школах так делают, то почему это нужно скрывать, от сми, от проверок, это ж так положено по правилам, тренер ничего не нарушает, зачем ему прятатся от видеокамер, почему это нельзя снимать? : Иван пишет: Но тренер дурак - такие вещи проводятся не прилюдно, тем паче в зале, где занимается несколько групп. И далее вы угрожаете солдатам которые не попали в мишень на учениях убийствах, считаете это нормальным и говорите что они это знают. Лично мне не понятно как вообще можно убить человека, и как можно избить а тем более убить человека который всего лишь не попал в цель, на учениях. В процессе обучения все могут ошибатся, для меня это нормально: Иван пишет: Зачем тратить столько сил? Я его сразу убью, на тех же учениях, вместо той же мишени.. А знаете почему.. [/quote И я прошу всех заметить слово убью здесь написано без кавычек, без скобочек, нет просто прямым текстом. Это клиника.Это к врачу, и в смирительную рубашку.
Гость: Иван, появляйтесь здесь почаще. Ваши эмоциональные посты вносят заметное оживление и прерывают вялотекущий процесс редкого перебрасывания простыми предложениями с обмусоливанием технических подробностей - сколько, чем, с какими словами и в какой позе. Наблюдая этот процесс, даже новый администратор, кажется, сдался - все его попытки переключить форум на обсуждение более глубоких тем мало к чему привели. Парадоксально - чем содержательнее тема, тем больше в ответ тишина. А Вы смотрите, что делаете - даже редкие посетители, почуяв энергетику конфликта, вдруг проявились... со сложносочиненными комментариями.
Иван: Гость пишет: Парадоксально - чем содержательнее тема, тем больше в ответ тишина. Факт. ну а если тишина в ответ, или неадекватные визги, что бывает чаще - нет стимула и желания тратить время на открытие содержательных тем, интересных реальным отцам, в реальном времени Гость пишет: Иван, появляйтесь здесь почаще. я ответил выше
Гость: Прораб пишет: не заметят вашего отсутствия Заметят. Не надо за всех говорить. Тем более, уверять .
Guran: Что-то я давно не вклинивался в зубодробительные дискуссии. Прораб, правила распространяются на всех без исключения - Вы не имеете права никого оскорблять на форуме И честно говоря странно, что базар опять уплыл в оффтоп - все посты не в тему отпралены в новую ветку :"Про то, как иван иванович поссорился с иваном никифоровичем и что из этого вышло..." Примите как должное ____________________________________________
Serge de K: Гость пишет: Какие последствия бывают у взрослых после жестоких наказаний в детстве? Отвечу кратко...Иногда это заканчивается "палатой №6" ...
полная версия страницы