Форум » Ювенальная юстиция » И восстанут дети на родителей » Ответить
И восстанут дети на родителей
Мутный Ян: "И восстанут дети на родителей..." (Мф.10:21). Внедрение ювенальной юстиции в России "Плодитесь и размножайтесь", – сказал Творец, указывая на главный закон жизни: не прерываться. Питать родником любви новую поросль, которая когда-то укроет от непогод иссохшие от трудов стволы и упокоит их последние дни. Да и может ли вообще быть как-то по-другому? ...В Калининград приехала пара из Гамбурга – красивые молодые люди, успешные, благополучные, уверенные в себе. Были такими. До того дня, когда у них отобрали троих детей. Татьяна и Михаил – не пьяницы, не наркоманы и не тунеядцы. Каждый из них в своё время уехал из Казахстана в Германию, там волей судеб встретились, создали семью, встали на ноги, живи да радуйся! Но Германия – страна победившей юстиции. Ювенальной юстиции. Что это такое Мало кто может объяснить смысл понятия "ювенальная юстиция", хотя в целом большинство воспринимает его позитивно, к тому же аргументы защитников слишком неконкретны. Согласно определению, ювенальная юстиция – "правосудие по делам несовершеннолетних, включающее в себя особый порядок судопроизводства, отдельную систему судов для несовершеннолетних (ювенальных судов), а также совокупность идей, концепций социальной защиты и реабилитации несовершеннолетних правонарушителей". Суды для несовершеннолетних были и прежде: первый в мире был учреждён в 1899 году в Чикаго, а первый в России – существовал в Санкт-Петербурге в 1910-18 гг. На принятие решений, определяя форму наказания, влияли обстоятельства жизни детей-преступников и осознанность их действий: исправительные заведения для несовершеннолетних или монастыри, приходские общины, приюты. Предлагаемая ныне ювенальная юстиция – система, нацеленная, с одной стороны, на максимальное смягчение отношения к малолетним правонарушителям, а с другой стороны – внедрение технологии узаконенного изъятия из семьи любого (!) ребёнка под предлогом защиты его интересов. При этом семья вовсе не обязательно должна являться асоциальной или такой, где ребёнку действительно что-то угрожает. Семья может быть любой. Аргументы сторонников Озабоченные нарушением прав в "несовершенном государстве", "друзья детей" видят решение всех проблем в уменьшении и даже отмене наказаний малолетних преступников, видя в этом волшебное средство моментального исправления их жизненных путей. Но ребёнок, лишенный правил и, главное, санкций за их нарушение, становится социально дезориентированным, инстинктивно пытается определить границы дозволенного, и его поведение приобретает хаотичный провоцирующий характер – его, что называется, "несёт". Изъятие детей из семьи предлагается как одна из главных мер защиты прав ребёнка. А о каком праве идёт речь – праве жить без семьи? Где оно прописано? И кто спросил детей, хотят ли они вместо отчего дома, где есть своя единственная мама, пусть и не самая идеальная, переселиться к чужим людям в дом казённый – приют или интернат? Юридическая норма об изъятии детей и наказании родителей существует в России достаточно давно, но применялась оправданно редко – при совсем уж вопиющих случаях пренебрежения родителей своими обязанностями. И почему из обширного арсенала средств помощи ребёнку предлагается лишь одно – превращение его в социальную сироту? Действующие лица Несколько лет назад учебные планы гуманитарных ВУЗов резко поменялись: там появилась специальность, которая прежде в общественном сознании прочно связывалась с уже немолодой, но ещё крепкой женщиной, покупающей лекарства и хлеб для одиноких старушек. Университеты стали готовить..социальных работников. Многие недоумевали: зачем это, какая тут хитрость – старикам помогать? Мало что понимали и преподаватели, и сами студенты новоиспечённых факультетов. Не видя конечной цели, они слабо мотивировались, что и определяло подбор учащихся – "по остаточному принципу". Но все тайны когда-то умирают, и вот уже "социальная работа" открывает завесу: теперь это называется "ювенальные технологии", которые и совершат превращение "тётеньки с авоськой" в "помощника судьи с функциями социального работника". В полномочия социального работника будет входить неограниченная полнота власти распоряжаться судьбами детей – его станут бояться, его будут ненавидеть, перед ним будут трепетать. Он сможет в любое время, без всякого ордера, беспрепятственно войти в любой дом, открыть шкаф, заглянуть в холодильник, задать вопросы, не отвечать на которые хозяевам будет нельзя. И основанием для этого будет любая информация или даже подозрение о том, что ребёнку в данной семье "угрожает опасность". А также при информировании его "сознательными гражданами" – очно или по "телефону доверия". Или, что совсем уж катастрофично, по заявлению самого ребенка – к чему детей будут постоянно приучать. Критерием для принятия решения послужит понятие "недостаток ухода", и каждый социальный работник будет сам, в зависимости от собственного воспитания или настроения, определять, что туда входит – грязная одежда ребёнка или отсутствие тапочек на его ногах, ограниченный или неподходящий по калорийности набор продуктов в холодильнике, слишком юный или чрезмерно солидный возраст родителей, небольшая их зарплата или их неспособность предоставить ребёнку столько карманных денег, сколько ему хочется. Мало ли чем может заинтересоваться не очень уверенный в себе и, возможно, не очень грамотный человек в условиях неожиданно свалившейся на него никем и ничем неограниченной власти. "Защита от родительского произвола" Вместе с социальным работником в нашей жизни появится "омбудсмен". Воспроизвести хитрое название с первой попытки мало кому удаётся, и смущённое хихиканье, призванное спрятать неловкость, настраивает на шутливый лад. Но если разобраться, что это за фигура, то всякая охота "шутки шутить" отпадёт. Омбудсмен – это чиновник "по защите прав ребёнка", местом его дислокации станет школа, а защищать детей он будет от..родителей и педагогов. Омбудсмены будут прикреплёны к каждой школе, и в свои отдельные кабинеты они станут приглашать школьников для доверительных бесед на тему насилия, учинённого в отношении них родителями и педагогами; особо будет поощряться "гражданская активность" (т.е. наушничество). Этот "друг детей" в школе получит власть инициировать судебное разбирательство в отношении любого взрослого (от родителей до директора школы), а также осуществлять изъятие ребёнка из семьи, А главное в том, что как решения ювенальных судов во всём мире отменить может только Страсбургский суд, так и омбудсмен будет подчиняться напрямую только Организации Объединённых наций и там же получать зарплату. Никому неподотчётный человек, с неограниченными полномочиями – тут уже не до смеха... В странах "победившей ювенальной юстиции" учителя не осмеливаются просить ученика принести журнал из учительской, вытереть измазанную мелом доску, хотя бы на минуту задержать школьников после звонка, задать задание на дом – это может "нарушить права ребёнка" и лишить педагога не только работы, но и даже свободы. А обученные на уроках какого-нибудь "граждановедениях" ученики быстро усваивают новый принцип – "права без обязанностей" и поднимают шум при малейшем намёке на опасность их лишения. В Америке дети, подающие в суд на своих родителей – обычное дело, но география этого явления расширяется, и для России уже бронируется место. Почву для этого готовят такие "грантоедские" проекты, как "Детский адвокат" – "правозащитная приемная в защиту прав ребенка от родительского произвола" (!); "Детский вклад в демократию" – "участие самих детей в правозащитной работе", формирование "постоянных правозащитных детских сообществ в школах" (для грамотной борьбы с учителями?); "Детские службы примирения" (для склонения ребёнка к прощению обидевшего его взрослого, реально используется в случаях... сексуального насилия). Продвижение закона Внедрение ювенальной юстиции в России началось в 1995 г. Лоббировали её продвижение бывший депутат Госдумы, апологет программ полового просвещения школьников, Е. Лахова, сторонник "легализации лёгких наркотиков", по странной иронии возглавляющий фонд "НАН" ("Нет алкоголизму и наркомании"), О. Зыков, а также член Комиссии по правам человека при Президенте РФ Э.Памфилова. В 2002 г. Закон о ювенальной юстиции был принят Госдумой в первом чтении. Информационную поддержку закона помимо СМИ осуществляют школьные программы по правам ребёнка, а также общественные организации с западным финансированием. Среди финансовых доноров – ЮНИСЕФ, ЮНЕСКО, ЮВЕНТА, TACIS, фонд Сороса и др. Пилотные проекты реализуются в 4 регионах – Москва, Санкт-Петербург, Ростов-на-Дону, Саратов; помимо них в работу вовлечены Волгоград, Воронеж, Ангарск, республики Саха (Якутия), Марий-Эл, Хакасия. В нашей стране "обкатывается" канадская модель, в Таганроге создан скопированный с монреальского "первый в России" ювенальный модельный суд; разрабатываются программы примирения, восстановительное правосудие. Подготовительная работа идёт по нескольким направлениям: Ростовский "Ювенальный Центр" ведёт переподготовку специалистов, а на базе Научно-педагогического института ювенальной юстиции РГСУ создана "кузница кадров" для всей страны. Строится система общественных приёмных для детей и подростков, активистам на тренингах "Программ участия" внушают, что "любой ребёнок, независимо от его возраста, состояния физического здоровья и умственного развития имеет право на участие в принятии решений". Согласно Молодёжной Международной хартии странам-участникам настоятельно рекомендуют "расширять возможности участия детей и подростков в управлении страной", и Россия послушно создаёт молодёжные правительства и парламенты, избирает детских министров-дублёров и т.д., – детей приучают к тому, что они, оказывается, прекрасно могут обойтись без взрослых.
Мутный Ян: Подготовка общественного мнения Но просто так взять и внедрить систему изъятия детей в стране, где всё ещё принято их любить, а также уважать родителей, пока ещё, к счастью, не удастся.. Поэтому мощнейшая информационная кампания нагнетает напряжение примерами жестокости родителей и педагогов, убеждая всех нас, что процессы, происходящие в обществе, столь чудовищны, что вмешательство государства в лице ювенальной юстиции жизненно необходимо. Народ должен сам захотеть, чтобы его опутали колючей проволокой! В 2007 г. много шума наделало т.н. "новгородское дело": 22-летняя Антонина Федорова была обвинена в покушении на убийство своей трехлетней дочери Алисы: которая по недосмотру матери упала с 3 этажа в лестничный пролёт. Девочка получила незначительные травмы, мама – чуть не сошла с ума от ужаса, а через два месяца её вдруг заключили под стражу. Местные СМИ безумствовали: "Мать хотела убить своего ребёнка, чтобы он не мешал ей жить". В камере Антонина приобрела сердечную патологию, седые волосы и похудела до 36 кг, из опасения, что она не доживёт до суда, её выпустили из тюрьмы. После обвинительного приговора присяжных она потеряла голос, и, не желая отправлять дочку в детдом, сбежала с ней – без вещей и денег. Привлечь внимание к судьбе Антонины муж-журналист смог лишь после опубликования подробностей дела в своём личном электронном дневнике. Как это уже происходит в России Помимо новгородского, широкую известность приобрели и другие: – "Тамбовское дело": органы опеки пытались изъять ребенка на основании того, что первые два месяца, пока мать кормила его грудью, он не добирал веса, и поместили его в больницу. – "Ясеневское дело": не дождавшись своей 8-летней дочери после уроков, мать изумлённо узнала от педагогов, что девочка "обнаружена" в школе "безнадзорной" и "беспризорной" органами опеки и попечительства, в связи с чем отправлена в приют; вернуть её смогли лишь через несколько месяцев; суды идут до сих пор. – "Питерское дело": 6-тилетнюю девочку забрали в детдом, по "свидетельству" опеки, что в день их визита девочка была грязная и неухоженная (хотя в этот день вообще была с отцом на море) и "свидетельства" с работы матери, что та пьёт, хотя её начальница категорически утверждает обратное. А в этом деле уже читается другой акцент. Супруги, переехавшие в 80-х в Москву из Молдавии, честным и нелёгким трудом заслужили трёхкомнатную квартиру. Жили, работали и воспитывали троих ребятишек. Однажды к ним из школы наведался социальный работник с просьбой показать, как живут дети – мол, ничего особенного, мы всех сейчас обходим. Мать, простая женщина, привыкшая доверять власти в целом и школе в частности, впустила даму в квартиру, провела по комнатам, предъявила детей, которые, скинув тапочки, возили машинки по паласу в детской, и даже распахнула холодильник (молоко, масло, пельмени), а на просьбу подписать акт освидетельствования – "так, для проформы" – не читая, поставила подпись. Совсем скоро она, работающая женщина без вредных привычек, предстала перед судом, лишившим её родительских прав. Решение было принято на основании того самого акта, из которого следовало, что на момент обследования дети "находились без постоянного присмотра", они "были недостаточно одеты", а рацион питания – вопиюще "скуден и однообразен" что ярко свидетельствует о "недостаточной заботе", а, следовательно, о "наличии опасности для нормального развития и жизни детей" в этих условиях. Детей изъяли из семьи и отправили в интернат, маму – сочли опасной для общества и присудили 2 года исправительных работ. Из социального жилья её выписали, а муж, прописанный по другому адресу, и вовсе остался при своих интересах. Но к счастью, не сдался, что и сделало всю историю достоянием общественности. Как это происходит в других странах Франция История актрисы Натальи Захаровой, вышедшей замуж за богатого парижского врача-ортодонта и ожидавшей продолжения праздника – любовь, стихи и розы на фоне Лувра и Монмартра, известна уже всем. Сказка быстро закончилась: после рождения дочери неожиданно выяснилось: муж – давний наркоман, с патологическим типом личности, истязавший в прежнем браке, о котором "забыл" сообщить, жену и пятерых детей и не помогавший им. Наталья после развода алиментов добилась, но его это не устраивало. Однажды в их с дочкой квартиру ворвались люди из ювенальной полиции, экс-супруг вырвал из рук матери девочку и скрылся с ней. Теперь алиментов он не платит, Маша живёт в приюте, а Наталья в течение одиннадцати лет пытается вернуть её. Аргументы суда "удушающая материнская любовь" и "слишком тесный душевный контакт" – необоримая преграда для воссоединения матери со своим ребёнком. Ей удалось только добиться права на ежеквартальные двухчасовые встречи в присутствии дюжих надзирательниц, бдительно следящих за тем, чтобы не звучала русская речь, за что полагается лишать встреч. Письма, поездки, голодовки, суды, родительская любовь и самоотверженность открыли перед ней многие тщательно охраняемые двери – она смогла встретиться с Ф.Миттераном, В. Путиным, Д. Медведевым, Патриархом Алексием II. С Н.Саркози ей удалось встретиться 17 раз – он-то и ответил ей исчерпывающе ясно: "Мадам, это – машина, мы не можем её остановить, даже если бы хотели!" По мнению Натальи, вся эта система работает для того, чтобы, изымая детей у одних людей, давать работу другим людям. Причём стать приёмным родителем максимально легко – никаких справок, осмотров, контроля – только желание. Между тем, по словам Натальи, её дочь Машу часто привозили на свидания из приёмной семьи в синяках и ссадинах, девочка стала запуганной и нервной. Попутно в службе опеки девочке постоянно внушают, что она маме не нужна, что мама от неё отказалась. Через четыре года дочь получит право самой решать, где и с кем ей жить. Они, конечно, встретятся с мамой, но вот только – узнают ли они друг друга?! Германия Югендамт – немецкая служба по делам защиты детей не подконтрольна никому, и даже криминальная полиция старается обходить её стороной. С 1 июня 2008 г. детским врачам в Германии позволено осматривать детей на предмет следов насилия, оказываемого в отношении них родителями. Социальные работники, приняв решение о том, что ребёнку в семье угрожает опасность, вызывают полицию, которая безо всяких ордеров изымает ребёнка и перевозит в указанный чиновниками приют или приёмную семью. По немецкой статистике, количество изъятых детей за прошедший год выросло на 60 процентов, 28,2 тыс. детей и подростков были уже вывезены из семей, а ещё 125-250 тыс. детей являются кандидатами на перемещение. Всё это привело Германию к тому, что уже не находится семей для временного содержания детей. Возвращение детей в семью крайне проблематично, невзирая на мнение Международного суда, что "изъятый однажды ребенок должен иметь пожизненное право на возвращение в родную семью" – чиновник волен отказать ему, руководствуясь доводом, что там ему "в будущем может снова угрожать опасность". А возвращения младенцев в 99% случаев не происходит вовсе, даже если родители смогли доказать, что изъятие было ошибочным. В случаях же, когда чиновник решил, что у женщин "отсутствуют знания о материнстве", у них забирают детей даже из родильных отделений. Не может быть! У всех, кто узнаёт историю этой семьи, в первую минуту вырывается одинаковая фраза: "Не может быть!". Михаил и Татьяна из Гамбурга планировали выбираться обратно в Россию, но жизнь внесла коррективы. В последние месяцы поведение их 7-летней дочери Юли стало доставлять много хлопот, а когда она однажды одна побила восьмерых мальчиков, учительница потребовала: "Делайте что-нибудь!" С Юлей серьёзно поговорили дома, а назавтра всё повторилось в усиленном виде. Родители Юли родились в России, и вечером её приводили в чувство дедовским способом – отстегали прутиком. Но воспитанием Юли и других их детей уже давно занималась новая отчизна, внушавшая: если тебя бьют родители – срочно заяви об этом "куда надо". Юля заявила. Учительница отреагировала сразу, сотрудники Югендамт тут же приехали в школу и пообещали назавтра забрать её из семьи, в которой её "истязают". Ничего не рассказав дома, девочка мирно поужинала и, назавтра снова отправилась в школу, куда за ней и приехала ювенальная полиция. В этот же день – "чтобы не разлучать" – детсадовца Сашу забрали с экскурсии в зоопарке, а 12-летнюю Лену – с занятий в школе; А родителей поставили перед фактом. Через 12 дней, в субботу ночью дети сбежали домой. Законопослушные родители, опасаясь 6-летнего тюремного наказания за похищение детей и, всё ещё надеясь на мирный исход, тут же сообщили в Югендамт, что дети находятся дома, и что в понедельник они сами вернут их в приют. Их внимательно выслушали, а в воскресенье вечером в дом позвонили. Увидев полицию, старшая дочь захлопнула дверь и куда-то забросила ключ от неё. Полицейские принялись выламывать дверь, а дети в маечках и трусиках (уже готовились ко сну), выскочили на балкон и стали кричать: по-русски "Помогите!" Семью "брали" 15 здоровых полицейских: выбив дверь, они заломили руки отцу, мать в наручниках кинули на пол, Лену, за то, что пнула полицейского, также заковали в наручники, Юлю придавили к стене, Сашу волоком тащили по полу. Отобрав у всех мобильники, закинули их глубоко в сервант, и как потом оказалось, все они были в этот день на несколько часов переключены на какие-то чужие номера. Пытавшиеся заступиться соседи стали снимать происходящее на камеру, их избили, а камеру просто разбили о стену – после этого свидетелей не осталось. Поняв, что сейчас с ними смогут сделать что угодно, родители приказали детям встать поближе к ним и, плотно обхватив друг друга, стали продвигаться к выходу. На улице их растащили по машинам, детей увезли в разные детские дома – адвокат 3 дня не мог ничего узнать об их судьбе. Теперь родители посещают многочисленные собеседования с психологом и социальным работником, отвечают на разные хитрые вопросы, ходят на суды, но всё это – безо всякой надежды увидеть детей снова. "Они забрали наше сердце и играют с ним", – не может скрыть своего отчаяния Михаил. Голубые глаза Татьяны постоянно полны слёз: "Я не знаю, зачем жить, если детей не отдадут", – говорит она глухим голосом. Даже если детей вернут, процедура возвращения может занять от 3 лет, первую встречу могут разрешить через год. Но сначала нужно доказать своё раскаяние, свою лояльность Югендамт, и своё самое горячее стремление выполнять любое распоряжение её чиновников. К сожалению, родителям трудно сохранять спокойствие, когда все дни и ночи мысли только об одном: как вернуть детей? Что нас всех ждёт В июне 2008 г. в Госдуме предпринималась очередная попытка принять во втором чтении закон о ювенальной юстиции – на этот раз главным лоббистом законопроекта выступил депутат П. Крашенинников. Смысл его предложений заключался в переводе процедуры изъятия детей из сферы административного права в судебное и. её упрощении – в закрытом судебном заседании в 3-дневный срок. Информация о слушаниях по какой-то причине утаивалась и увидела свет лишь благодаря усилиям неравнодушных людей. И только благодаря тому, что другие неравнодушные люди стали отправлять в Госдуму письма и телеграммы с требованием отменить разрушительный закон, второе чтение отложено. Но не отменено. Что делать? Позиции лоббистов не так прочны, как им хотелось бы, и ещё можно остановить грядущее безумие – даже сотня писем смогла удержать проведение слушаний законопроекта в Госдуме. И именно в Госдуму (103265, г. Москва, Охотный ряд, д. 1), а также в Общественную палату РФ (125993, г. Москва, ГСП – 3, Миусская пл. 7, стр. 1) нужно направлять свои протесты, написанные, как велит сердце. Понадеявшись на кого-то другого, можно потерять в своей жизни всё. Чтобы понять это, вовсе незачем ждать появления очередного дела с новой "пропиской"... Открыть глаза Пришла пора понять: все дети скоро будут особо посчитаны, а специальные службы станут зорко следить за тем, чтобы "не нарушались их права". Особенно, внутри семьи. И если кто-то однажды возьмёт нашего ребёнка "на заметку", то рано или поздно у него найдётся основание для того, чтобы разлука с родителями стала неизбежной. Опасность заключается не только в перспективе изъятия детей у родителей. Получив право на то, чтобы подавать заявления в суд на педагогов и родителей, дети очень быстро изменят всё мироустройство нашей жизни. Удар нацелен на Пятую заповедь – "Чти отца своего...", и отменяет уважение к родителям и послушание им. Отказавшись от пути, указанного Господом, мы все сами откажемся от блага и сократим свои дни. Воистину, "и будут наказаны народы тем, что дети начнут учить родителей своих"... История России полна примеров, когда в годину тяжёлых испытаний народ, сплотившись, всем миром отстаивал Отечество. Наши времена снова стали такими, брань идёт жестокая. Пришла пора всем миром защитить тех, кто идёт следом, укрыть от хищного топора молодую поросль, которая когда-то должна вернуть свой долг заботы и любви – как было всегда. И наш долг – не допустить, чтобы вдруг стало по-другому... Людмила Рябиченко Русская линия - 16.04.2009. http://www.k-istine.ru/morals/family_riabichenko.htm
Alex710: Начало здесь
Alex710: Мирина пишет: Да я б с удовольствием. Только что то у нас в семье с этим делом ничего не получается. да и не за кого мне. Мирина, опять какие-то комплексы. А у кого получается? Все мы ошибаемся порой. Я вот тоже был женат очень неудачно, прямо скажем. Мне, конечно, повезло, что у меня от этого брака остались хорошие дети. Но, главное, не надо "зажиматься". Что значит не за кого? В Израиле мужчины перевелись что ли? Или среди них нет таких, которых можно полюбить? Не верю.
Mily: Nikita-80 пишет: Так, когда ее сыну было 14 лет-а у них были жуткие конфликты, он ее оскорблял, она просто с ним не могла справиться-она сама написала заявление о том, что чуть ли не боится жить с ним. Так его забрали в какое-то подростковое общежитие или типа того на полное содержание, со всеми удобствами и прочем. Вот это выход. Ну, не знаю. Если все начнут избавляться от бунтующих подростков, это каждого второго в интернат надо. Я вспоминаю, что мой старший вытворял в переходном возрасте, хотелось просто ап стену убиццо, но как-то мысли куда-нибудь его сдать не возникало. А родственнице "повезло", что у нее других детей нет. Потому, что в таком случае, у нее забрали бы всех до единого. Даже грудных детей отнимают и отдают почти сразу в приемную семью, причем биологические родители никогда не узнают больше, где их ребенок. Вот это жесть, как она есть. Nikita-80 пишет: Еще не хватало собственных детей бояться. Я не думаю, что при адекватном воспитании, придется бояться своих детей даже в том случае, если государством связываются руки для некоторых видов воздействия на ребенка. Такие случаи - это, как правило, нерешенные проблемы родителей, а дети, как лакмусовая бумажка. Опять же приведу в пример своего ребенка: у него очень плохие отношения с матерью, они постоянно ругаются, его раздражает в ней все, но представить, чтобы он ее ударил - это немыслимо. При том, что, по сути, его бы можно было оправдать.
Mily: Мирина, я Вас читаю и у меня складывается ощущение, что Вам в своих комплексах так удобно. Вы в них при каждом удобном случае прячетесь, закрываете дверь и вешаете табличку: " хотела бы, да не получается". Все. Отстаньте. Ну как не получается, если хотела? Я еще понимаю, что что-то не получается. Но все не получается, вообще все? Вы растите 2-х детей одна. Вы их оставили, выносили, родили, воспитываете без посторонней помощи совсем. Слабаки так не поступают. Разве этого мало, для того, чтобы начать себя хоть немного уважать?
Мирина: Я и не говорю что я себя совсем не уважаю. И моя младшая дочка в общем более менее. А насчет замужества я скажу что у меня комплексы вовсе не из-за неудачного брака. Мужчины в Израиле конечные не перевелись но в моем окружении нет никого как в пустыне и если б вы были со мной знакомы в б знали что я совсем не умею завлекать, соблазнять, кокетничать и никто никогда со мной не пытался замутить кроме древних стариков за 60( мне 36) которые мне на фиг не нужны.
Mily: Мирина пишет: И моя младшая дочка в общем более менее. Потому, что она пока маленькая. При таких внешних факторах, если Вы не найдете в себе силы дать кулаком по столу и раз и на всегда сказать: я имею право на то, чтобы со мной считались и уважали, Вы и ее рискуете потерять, как старшую. Мирина пишет: Мужчины в Израиле конечные не перевелись но в моем окружении нет никого как в пустыне и если б вы были со мной знакомы в б знали что я совсем не умею завлекать, соблазнять, кокетничать и никто никогда со мной не пытался замутить кроме древних стариков за 60( мне 36) которые мне на фиг не нужны. Я мало в жизни видела женщин, которые умеют это. Под словом "умеют" - я имеют ввиду красиво, потому что, как правило, у большинства это больше похоже на жеманство и кривляние. Если я не права, пусть мужчины меня поправят, но, чтобы к тебе проявили интерес, вот именно завлекать и кокетничать не нужно.
Мирина: Она не маленькая. Ей 12,5.разница у них 1,2 месяца. И проблемы со старшей начались когда ей было уже где то 4 года. А в моем окружении действительно пустыня. У меня есть подруга ( замужняя!) в нее влюбляются все мальчики по 18-20 лет, брат ее мужа, раввин который ходит с закрытыми глазами именно потому что она соблазняет, стреляет глазками итп.
Alex710: Mily пишет: мужчины меня поправят, но, чтобы к тебе проявили интерес, вот именно завлекать и кокетничать не нужно. Мирина пишет: У меня есть подруга ( замужняя!) в нее влюбляются все мальчики по 18-20 лет, брат ее мужа, раввин который ходит с закрытыми глазами именно потому что она соблазняет, стреляет глазками итп. Те, которые завлекают и кокетничают нужны на разок-другой. А для серьёзных отношений, надо прежде всего человеческие качества показывать, а внешность - уже второстепенное.
Мирина: Я с этим согласна, да и человеческими качествами у меня все с порядке, но факт остается фактом, никто никогда не обращал на меня внимания.
Mily: Мирина пишет: У меня есть подруга ( замужняя!) в нее влюбляются все мальчики по 18-20 лет, брат ее мужа, раввин который ходит с закрытыми глазами именно потому что она соблазняет, стреляет глазками итп. Так она, наверное, прежде всего себя любит, сама себе нравится. Когда у женщины, что называется, глаз горит, на нее и внимание обращают. Знаете, есть такой феномен - нового платья. На себе проверяла. Когда женщина идет в новом платье, на нее внимание обращают, но ведь посторонние не знают, что платье новое. Но, когда ты сама себе нравишься в этом платье, то и людям вокруг это заметно. Да и потом, много ли надо мальчикам в 18-20 лет. Поверьте, это не та влюбленность, которая Вам нужна)). В меня тоже "влюбляются" друзья сына, которым по 16-18 лет, хотя я глазками не стреляю. Достаточно мило поболтать, посмеяться, подвезти до дома и вуаля, завтра у него глаза спаниэля. А после завтра в класс придет новая девочка, и он про меня и думать забудет. Я думаю почти все мальчишки влюбляются в чью-нибудь симпатичную милую маму, учительницу или что-то подобное.
Мирина: Я бы не сказала что она так уж себя любит, дома ходит в грязном халате, нечесаная , немытая. А мальчики в 18-20 лет мне конечно не нужны, как и женатые мужики которые к ней клеются, это я просто отмечаю что на нее они западают, а на меня нет
Mily: Мирина пишет: Я бы не сказала что она так уж себя любит, дома ходит в грязном халате, нечесаная , немытая. А мальчики в 18-20 лет мне конечно не нужны, как и женатые мужики которые к ней клеются, это я просто отмечаю что на нее они западают, а на меня нет О, на этот счет, кстати, тоже. Я, когда училась в интернатуре, со мной училась девушка. Не сказать, что некрасивая, но специфическая внешность, так скажем. Плюс злоупотребляла солярием (выглядела как курица-гриль) и очень вульгарно одевалась. Вечно халаты как я это называю "на босу попу", вырезы до пупа, и тоже очень неопрятная была, нечесанная, с грязным мэйком. У меня все время возникало желание ее умыть, одеть и высморкать. Словарный запас тоже был таков, что Эллочка-людоедка на ее фоне показалась бы эрудитом. Так вот почти все мальчики нашего курса роняли слюну, стоило ей только появиться в поле зрения. И я таки докапалась до своего приятеля, ну, почему так. Он сказал, ты разве не видишь, она доступная. Ей не нужно соответствовать, ее не нужно привлекать. Так что тут тоже все объяснимо. А насчет себялюбия - оно не обязательно проявляется в том, что женщина за собой ухаживает. Это, скорее, внутренняя уверенность в себе. Я думаю, она считает себя привлекательной и, что самое главное, достойной мужского внимание, и они ей его, соответственно, оказывают.
Мирина: Слушай а ведь ты в чем то права! Она тоже очень недалекая, ничем не интересуется, с очень узким словарным запасом, просит меня объяснять ей содержание самых примитивных сериалов( институт благородных девиц, ефросинья, Маруся - и не очень понимает) а как завлечь мужика понимает! Вот только одевается скромнее намного.
Nikita-80: SS пишет: Ты, Никита, даешь. Когда речь шла о "ребенке" участвовавшем в грабеже и избиении чуть не до смерти, ты сказал, что от детей ни в коем случае нельзя отказываться. Речь идет об отношениях.Если ребенок уважительно относится к родителям и воспитателям-за него надо бороться.А если родная дочь (сын) чуть ли не угрожают и шантажируют заявить на мать-отца-так зачем это в принципе нужно? Вот лично мне-нет. Но для себя я и не представляю подобной ситуации. Mily пишет: Ну, не знаю. Если все начнут избавляться от бунтующих подростков, это каждого второго в интернат надо. Я вспоминаю, что мой старший вытворял в переходном возрасте, хотелось просто ап стену убиццо, но как-то мысли куда-нибудь его сдать не возникало. Все не станут.И потом-у Вас есть муж, отец ребенка, поддержка.Там же она была в разводе, и , между прочим, речи, чтобы отправить сына к отцу не было. Просто имеется возможность отправить подростка во вполне комфортное заведение, если его пребывание дома становится невозможным.
Мирина: Так я б ее с удовольствием услала в подобное заведение и хоть сто лет ее не видела, но такого в Израиле просто не существует!
Nikita-80: Мирина пишет: Так я б ее с удовольствием услала в подобное заведение и хоть сто лет ее не видела, но такого в Израиле просто не существует! Но если Вы перестанете ее элементарно кормить-то ее заберут от Вас.Как бы это ужасно не звучало.Вообще, все очень грустно...
Mily: Nikita-80 пишет: .Если ребенок уважительно относится к родителям и воспитателям-за него надо бороться.А если родная дочь (сын) чуть ли не угрожают и шантажируют заявить на мать-отца-так зачем это в принципе нужно? В переходном возрасте об уважительном отношении порой думать не приходится, но надо понимать, что это заносы, которые пройдут. Если сразу отдавать в спецзаведения, так детей ненапасешься. А, если это систематическое, так наверное кто-то его так воспитал. Да, тенденция во всем винить родителей довольно тухленькая, на детей влияет социум, окружение, их личный темперамент, но когда ребенок берегов не видит в принципе, меня никто не переубедит в том, что это чисто родительское упущение. Значит родитель не смог стать для своего ребенка авторитетом.
Nikita-80: Mily пишет: В переходном возрасте об уважительном отношении порой думать не приходится, но надо понимать, что это заносы, которые пройдут Да, конечно, Мили, это так.Но здесь речь не просто о заносах.Речь о случаях, когда ребенок грозится донести на мать в полицию.Зачем такая дочь в принципе? А вот когда поймет, поумнеет, придет с повинной-вот тогда можно и простить и принять...
SS: Nikita-80 пишет: Речь идет об отношениях.Если ребенок уважительно относится к родителям и воспитателям-за него надо бороться.А если родная дочь (сын) чуть ли не угрожают и шантажируют заявить на мать-отца-так зачем это в принципе нужно? Вот лично мне-нет. Никита, посмотри на свою позицию со стороны: "Других людей можно бить и даже убивать, а меня - нет".
Nikita-80: SS пишет: Никита, посмотри на свою позицию со стороны: "Других людей можно бить и даже убивать, а меня - нет". Дружище, расшифруй, пожалуйста...Ты же знаешь, что я это..."труднопонимающий"... Кто кого убивать-то собрался? Нет, этого не надо...
Mily: Nikita-80 пишет: А вот когда поймет, поумнеет, придет с повинной-вот тогда можно и простить и принять... Вот это вот очень опасное направление. Сложно спрогнозировать, поймет ли, придет ли. В этих заведениях мозги-то тоже нехило промоют. Тем более они там действительно комфортные. Это не наши приемники с картошкой на воде и несвежими простынями. Там ребенку даже деньги выдают на карманные расходы. Не знаю, как В Израиле, а в Финке - да.
Мирина: Если я ее не буду кормить меня накажут не только тем что заберут от меня, да и вторую до кучи заберут. А мобильник я ей и так отказалась покупать раз она такая так она стала орать на тетку за катила истер кв. И та побежала с ней в магазин и купила.
SS: Nikita-80 пишет: Дружище, расшифруй, пожалуйста...Ты же знаешь, что я это..."труднопонимающий"... Кто кого убивать-то собрался? Нет, этого не надо.Это я про Артема. Ты тогда сказал что от детей не в коем случае отступаться нельзя, имея в виду, что от них нельзя отступаться даже тогда, когда они кого-нибудь ограбят и изобьют. Но если ребенок ударил родителя, от него, наоборот, нужно немедленно избавиться.
Мирина: Даже в этом интернате выдают деньги на карманные расходы, только когда она там то целый день бомб ординате меня смесками чтоб ее забрали, только вместо того чтоб изменить поведение орет, грубит и хамит.
SS: Мирина, так за что тебя все-таки ударила дочка?
Nikita-80: Mily пишет: Вот это вот очень опасное направление. Сложно спрогнозировать, поймет ли, придет ли. В этих заведениях мозги-то тоже нехило промоют Ну не поймет...Ну и фиг с ней в конце концов...Может я так поверхностно сужу , потому что не примеряю эту ситуацию не себя.У меня старшему 13, так он не то чтобы голос повысить, он и слова грубого никогда не сказал ни мне , ни жене.Как и я в свое время отцу и мачехе.Но только поспорить может эмоционально-не более того. Не понятно, как такие отношения возникают? Мне кажется , что при любви к ребенку вряд ли такое произойдет.
SS: Nikita-80 пишет: Не понятно, как такие отношения возникают? Мне кажется , что при любви к ребенку вряд ли такое произойдет.Ну, вообще то, сопротивляться принуждению (воспитанию) - в природе у человека. Просто это зависит от воспитания. в каких формах это выражается.
Nikita-80: SS пишет: Но если ребенок ударил родителя, от него, наоборот, нужно немедленно избавиться. Ты буквально все понимаешь.За своего сильно провинившегося перед кем-то ребенка родитель будет бороться всеми силами.Уж поверь мне.Тут речь идет об отношениях в семье. И речь о разных заведениях-о тюрьме и о комфортном приюте. Не надо избавляться немедленно, конечно.Надо дать шанс.Может , это был просто срыв(хотя опять-таки, плохо представляю себе, как можно руку поднять на родителя).Но если проживание с ним становится невыносимым и есть возможность удачно его пристроить-почему бы и нет? Тем более, раз на Западе государство так сетует за права детей-пусть и заботится о них.
Mily: Nikita-80 пишет: Ну не поймет...Ну и фиг с ней в конце концов... Ну как так, это же не кукла. Бракованная попалась, на помойку ее. Мирина пишет, что у нее с 4-х лет проблемы с ребенком. С 4-х!!! А сейчас 14. 10 лет выходит эти проблемы не решались, а теперь пусть ее заберут. Мирина пишет: А мобильник я ей и так отказалась покупать раз она такая так она стала орать на тетку за катила истер кв. И та побежала с ней в магазин и купила. Тут даже комментировать нечего, все на виду. Nikita-80 пишет: Не понятно, как такие отношения возникают? Мне кажется , что при любви к ребенку вряд ли такое произойдет. Ну вот ты сам на свой вопрос и ответил. И это порочный круг. Выкинув ребенка из дома, его не разорвать.
Мирина: Как раз маленькой она получила от меня авансом очень много любви, это теперь после всех ее закидонов у меня не осталось к ней чувств. А на вопрос ss отвечу что после того как появился психолог бить меня она перестала где то 1,5 года, а ударяла когда моча в голову стукнет- не ходила неделю в школу, я стала требовать чтоб пошла. Она стала бить ногами руками, физически она меня сильнее, я заперлась в комнате и вызвала полицию- ей бело 11 лет- думала ее припугнут, но вместо этого они стали ее жалеть, сопли вытирать а она расплакалась и они сказали " какая хорошая девочка"". Но все таки сам факт полиции ее припугнул она долго не поднимала рук ног на меня и жаловалась подрубкам в фейсбуке.
SS: Nikita-80 пишет: речь о разных заведениях-о тюрьме и о комфортном приюте.Ты все правильно говоришь, но он так и поймет, что от него избавились.
Mily: Мирина пишет: Как раз маленькой она получила от меня авансом очень много любви Любви, именно истинной любви, очень много не бывает. Очень часто любовь путают со вседозволенностью. Ребенку нужны рамки, отношения, где взрослый будет взрослым, а не станет на один уровень с ребенком (как это часто советуют психологи), потому что только таким образом он будет чувствовать себя под защитой и взрослый будет для него авторитетен. Закидоны не возникают на пустом месте. И не переходят в привычку, если была понята причина, найден кромпромисс, либо, в случае недопустимого поведения, оно было жестко пресечено (жестко, в смысле без вариантов, а не физически). Все, что идет с детского возраста - это родительское попустительство. Вобщем-то ее поведение - это логическое продолжение, ничего другого я бы лично не ждала.
Nikita-80: SS пишет: Ты все правильно говоришь, но он так и поймет, что от него избавились. Кто чего не поймет? Тебе что-печатать лень? Артем не поймет? Ну и не поймет и что... Тут скорее я ничего не понял.Вот не умеете объяснить, а потом меня@@@@ считаете! А Мирине свою дочку надо просто лечить.Пусть сходит к психиатру.Она же в целом буйная.
Мирина: К психиатру ее водили- добровольно она не согласилась ехала под конвоем школьного психолога, та сказала что у нее нет никакой болезни, и назначили психолога для " нормализации поведения", только толку мало.
SS: Никита, я тебя @@@@ считаю? Да я и слов то таких не знаю! Я тебя считаю очень приятным, умным и интеллигентным собеседником с мягким и деликатным характером. Очень часто я солидарен с тобой, Но, тем не менее, не всегда понимаю твои мысли. В-общем, я тебя считаю **** только если под звездочками скрывается какой-нибудь очень хороший эпитет . Я имел в виду, что ребенок почувствует себя брошенным, даже если его выселить в очень хороший интернат.
Nikita-80: Да, спасибо, SS! В твоем хорошем расположении я и не сомневался, вот еще и на комплимент напросился. А то некоторые меня все ругают, обвиняют в непонятливости.Вот я порой и боюсь что-то переспросить, чтоб за троллинг не сочли.А мысли...Так они не всегда понятны и самому себе. А ребенок пусть и не считает себя брошенным-такая цель не ставится.Главное-это покой для всех.
Mily: Вообще, я хочу сказать, что форум очень позитивный и все участники приятные, адекватные люди, даже при наличии диаметрально противоположных взглядов и разногласий. Так что, ребята, так держать. Все молодцы
SS: Mily пишет: Он сказал, ты разве не видишь, она доступная. Ей не нужно соответствовать, ее не нужно привлекать.Вот уж точно, надменных ледяные королевы не всем нравятся.
Svetka-Bekky: Mily пишет: Любви, именно истинной любви, очень много не бывает. Очень часто любовь путают со вседозволенностью. Я никогда не забуду мгновений, когда после порки, у нас с мамой наступало примирение. Как она меня обнимала. Как вытирала "слёзки смывания грехов". Я никогда не чувствовала себя ненужной. Даже в такие, прямо скажем, неприятные моменты, когда ремень ходил по моей попе.
Мирина: Ну я не надменная ледяная королева, а никому не нравлюсь.
Шура: Ох, а я веселюсь на СС-ом и Никитой! Спасибо, пацаны! давно так не хохотала! Вот про слово "пацан" тут говорили, что он не везде употребляется...Посмотрела книги про военное детство нашего региона - употреблялось вовсю!! так что вот... вроде как имею право, раз мой диалект! А про "доступных женщин" или как выйти замуж, если не берут, может еще ветку откроем, а? А тут только про ЮЮ?
Мирина: А вот дочка( старшая) никогда не давала себя обнять. И потом у меня вот в детстве никогда такого не не было, и когда меня избили скакалкой то продолжали неделями честить на чем свет стоит и мне от этого было больнее всего.
Svetka-Bekky: SS пишет: Mily пишет: цитата: Он сказал, ты разве не видишь, она доступная. Ей не нужно соответствовать, ее не нужно привлекать. Вот уж точно, надменных ледяные королевы не всем нравятся. Многих, к сожалению, привлекает "ширпотреб" в самых разных областях. Начиная от подруги (друга), музыки, увлечений и заканчивая личными вещами. Так не надо ж превращаться в "ширпотреб", потому что те, кому он нравится - сами "ширпотреб" . Что-то я слишком заумное для себя сказала, кажется.
Svetka-Bekky: Мирина пишет: А вот дочка( старшая) никогда не давала себя обнять. Прямо, с 4-х лет такая бука, что ли? Мирина пишет: когда меня избили скакалкой то продолжали неделями честить на чем свет стоит и мне от этого было больнее всего. Вот и нахваталась комплексов, что никчёмная, не нужная, неудавшаяся, несложившаяся... "Перестань бояться и начни жить". Кто это сказал? Карнеги, кажется?
Nikita-80: Шура пишет: Ох, а я веселюсь на СС-ом и Никитой! Спасибо, пацаны! давно так не хохотала! Рад, Шура, что мы тебя развеселили.Правда, очень рад.Это лучше, чем расстроить или разозлить. Шура пишет: А про "доступных женщин" или как выйти замуж, если не берут, может еще ветку откроем, а? А тут только про ЮЮ? Можно, Шура.Только , чтоб было все очень-очень деликатно.Чтоб никого не обидеть, не переходить на личности, ни на кого не намекать.Так, просто обменяемся советами, как выйти замуж или женить на себе "нужную" особу.Пусть это будет полезными советами для молодежи и прочих. Svetka-Bekky пишет: Что-то я слишком заумное для себя сказала, кажется. Да, Света, я уверен, что ты и не поняла, о чем сказала.
Мирина: Да где то так. Капризная, противная, вечно все не так и не то, и потом когда у нее появился доступ в интернет то всяких бредней нахваталась, то в защиту гомиков/ лесбиянок, то о том что надо кончать самоубийством, то еще маразм какой-то и у нее вообще нет никакого контакта с сестрой , хоть они и погодки.
Mily: Мирина пишет: А вот дочка( старшая) никогда не давала себя обнять. У меня старший, когда злится, такой. Невозможно даже пальцем тронуть, весь как пружина сворачивается, как будто ему от прикосновения физически больно. Я не лезу даже. Потом отойдет, спрашиваю, можно обнять? А дочка наоборот, если чувствует, что ей недовольны, тут же истискает, обцелует и вроде как и не сердишься уже. И за утешением, конечно, тоже идет в объятия.
Svetka-Bekky: Мирина пишет: то в защиту гомиков/ лесбиянок, Ну, это не так уж и плохо. Я не отношусь к ним, конечно. Но считаю, что это их личное дело и преследовать за это, почти то же, что преследовать за любовь к человеку другой национальности. Мирина пишет: то о том что надо кончать самоубийством, Это может быть от не достаточной жизнерадостности. Но, как раз такие люди, которые постоянно говорят об этом, очень редко так поступают на самом деле. Мирина пишет: у нее вообще нет никакого контакта с сестрой , хоть они и погодки. Может быть, просто настолько разные характеры?
Мирина: Света ты действительно попала в точку ! они действительно совершенно разные по характеру несмотря на то что у них одна генетика, среда, условия жизни итп. Насчет самоубийства она постоянно об этом говорит и угрожает, то берет ножницы и звенит ими, то крадет у меня лезвие для бритья подмышек( кстати говоря для меня она этих сцен и не делает так как я на это не ведусь, все спектакли или в школе или для тетки, а вот насчет гомиков и лесбиянок одно дело не преследовать , а другое парады гордости и шум вокруг них . А насчет любви к человеку другой нации так смотря какая нация в Израиле многие дуры выходят замуж за арабов с территорий, их приходится выковыривать оттуда с риском для жизни тех кто это днлает( есть такая организация) потому что их бьют, издеваются итп
Шура: Svetka-Bekky пишет: Многих, к сожалению, привлекает "ширпотреб" в самых разных областях. Начиная от подруги (друга), музыки, увлечений и заканчивая личными вещами. Так не надо ж превращаться в "ширпотреб", потому что те, кому он нравится - сами "ширпотреб" Nikita-80 пишет: цитата:Что-то я слишком заумное для себя сказала, кажется. ` Да, Света, я уверен, что ты и не поняла, о чем сказала. Все правильно поняла Света! А вот ты, Никита, прикидываешься, что не понял!
Alex710: Мирина пишет: А насчет любви к человеку другой нации так смотря какая нация в Израиле многие дуры выходят замуж за арабов с территорий, их приходится выковыривать оттуда с риском для жизни тех кто это днлает( есть такая организация) потому что их бьют, издеваются итп А почему дуры то? Любовь не спрашивает национальность. Виноваты только те, кто издевается над людьми другой нации и преследует их. Светка выставляла где-то фрагмент из книги Генны Сосонко "Диалоги с шахматным Нострадамусом" на подобную тему. Я покопался в своей электронной библиотеке - она у меня есть. Я тоже некоторое отношение к шахматам имею. Хотя резы у меня, конечно, были гораздо скромнее.
Alex710: "Good As You", что можно перевести, как "я такой же хороший, как и ты" сокращенно GAY - то есть гей.
Mily: Alex710 пишет: А почему дуры то? Любовь не спрашивает национальность. В институте у нас училось очень много арабов, индусов, персов, эфиопов, камерунцев, греков. Для нас такая многонациональность была привычной и встречаться не со славянином было нормально. Многие девчонки с курса закончили учебу межнациональным браком, кто-то счастлив, кто-то не очень, как и все остальные, кто связал свою жизнь с человеком своей рассы. Как представительница межнациональной семьи, имеющая отца поляка, мужа грека, детей полукровок, испанского отчима, испано-русского брата, подписываюсь под каждой буквой. У моего брата девушка - франко-намибийка и, когда он ее познакомил с семьей, никому в голову не пришло, что у нее кожа другого цвета или что она из какой-то там не такой страны. Все это предрассудки. В каждой нации есть достойные и недостойные ее представители.
Nikita-80: Шура пишет: Все правильно поняла Света! А вот ты, Никита, прикидываешься, что не понял! Шура, милая моя! Запомни, что я вообще никогда не прикидываюсь.Ты меня уже во второй раз в этом обвиняешь. А Светка просто высказала свое мнение.И прекрасно.Не очень понял-к чему, так как посты в этой рубрике чередуются по содержанию: то про воспитание, то про браки уже зашли. И что там было про кокетство? Нет, этим не привлечешь.Это глупо и некрасиво.Очень дешево.
Шура: Объясняю что к чему. Мирина удивилась, почему некрасивая и неухоженная её знакомая пользуется популярностью у мужчин. Миля сказала - благодаря доступности своей. СС сказал - эээ....ну так получилось у него, может и нечаянно, что "типа Ледяные королевы это, мол, не так хорошо, как доступные женщины." А Света сказала -" доступные женщины - это ширпотреб. Не надо уж сильно опускаться до ширпотреба, а то сам станешь ширпотребом." Вот такая у меня логическая цепочка. А вопрос, "как выйти замуж, если не берут" предлагаю вынести в отдельную ветку, если имеется в нем актуальность. Если нет - так и не надо! (Сама предлагаю не флудить, а вот занимаюсь этим самым флудом)
Мирина: Просто очень часто брак с мусульманином плохо кончается так как это совершенно другая ментальность, я сама знала такую девушку
Мирина: А насчет цвета кожи то конечно может быть очень хороший человек черного цвета, но не всякий хочет деток негритят
Nikita-80: Спасибо, Шура.Все понятно.Вот можно же объяснить нормально.По теме Запомните-все дело в характере.И еще-как женщина преподносит себя.Неухоженность...Это , конечно, плохо...Я не думаю. что там место имеют замызганные волосы и обкусанные ногти...Хотя всякое бывает. Но когда женщина весела, вся светится, уверенна в себе-вот она мужчину и привлекает, больше, чем неуверенная , комплексующая, вечно ноющая , пусть и вполне привлекательная женщина.
Мирина: Про ту женщину не скажешь что она светится и излучает позитив, наоборот любит поплакаться причем часто о ерунде.
Svetka-Bekky: Мирина пишет: Просто очень часто брак с мусульманином плохо кончается так как это совершенно другая ментальность, я сама знала такую девушку Мирина пишет: А насчет цвета кожи то конечно может быть очень хороший человек черного цвета, но не всякий хочет деток негритят Ребята и девчата! Я не устаю повторять, что я - галаха по матери, русская- по отцу, чешка - по мужу (покойному), шведка по зятю. А по жениху: Русско-Украинско-Литовско-Еврейско-Калмычка Если есть любовь, то всё это не имеет никакого значения. А от смешанных браков, между прочим, бывают очень талантливые дети.
Svetka-Bekky: Шура пишет: А Света сказала -" доступные женщины - это ширпотреб. Не надо уж сильно опускаться до ширпотреба, а то сам станешь ширпотребом." Вот такая у меня логическая цепочка. Шура всё правильно поняла. "Ширпотреб" = это как раз и есть то, что доступно. Не имеет своей "изюминки".
Мирина: Так ведь все это были люди одной ментальности! И потом то что от смешанных браков рождаются талантливые и более здоровые детки я и сама знаю ( мой бывший муж украинец по национальности) и у детки вообще ничем кроме простуд не болели в отличии от меня. Я говорю именно о мусульманской ментальности.
Mily: Мирина пишет: А насчет цвета кожи то конечно может быть очень хороший человек черного цвета, но не всякий хочет деток негритят Я не думаю, что при наличии любви так вообще ставится вопрос. Потому, что сначала ты принимаешь человека, а потом все, что с ним связанно, становится для тебя естественным. Я тоже с детства не мечтала о приемных детях, и вообще в том возрасте не думала о детях в принципе, не говоря о том, что мне вдруг выдадут готового 6-летнего ребенка. Но это часть моего любимого человека, его продолжение, и для меня так же естественно любить его, как я люблю мужа и наших общих детей. Поэтому мне сложно представить, как можно хотеть или не хотеть ребенка-негритенка, азиата и какого угодно еще.
Мирина: Приемный ребенок это несколько из другой оперы, тут... Ну одному нравятся блондинки, другому брюнетки и тот кому нравятся блондинки изначально не влюбится в негра. А потом в союзе не было проблем с верроисповеданием, а араб заставляет ее принять ислам и все что с этим связано вплоть до участия в терроре.
Alex710: Мирина пишет: а араб заставляет ее принять ислам и все что с этим связано вплоть до участия в терроре. Мирина, тебя послушать, так все мусульмане - террористы, а среди людей других вер их вообще нет.
Мирина: Не все конечно , но очень много , а еще больше тех кто их поддерживает и одобряет.
Alex710: Мирина пишет: Приемный ребенок это несколько из другой оперы, тут... Mily пишет: Я тоже с детства не мечтала о приемных детях, и вообще в том возрасте не думала о детях в принципе, не говоря о том, что мне вдруг выдадут готового 6-летнего ребенка. Но это часть моего любимого человека, его продолжение, и для меня так же естественно любить его, как я люблю мужа и наших общих детей. Речь то не о приёмном, в полном смысле слова - усыновлённом, а о ребёнке мужа. Мирина пишет: Ну одному нравятся блондинки, другому брюнетки и тот кому нравятся блондинки изначально не влюбится в негра. Те, кому нравятся "блондинки" или "брюнетки" вообще, скорее всего ни в кого не влюбятся. Потому что влюбляются в конкретного человека, а не в его "параметры".
Alex710: Мирина пишет: Не все конечно , но очень много , а еще больше тех кто их поддерживает и одобряет. Я даже не хочу вступать в религиозные споры, но должен сказать, что Ислам, как и Иудаизм и Христианство (основа то у них одна) не поддерживают религиозных войн. Есть течение Вахабизм, которое толкует буквально "войну против неверных", то есть не идеологическую, а с оружием в руках. Но то же самое можно сказать и о Крестовых походах со стороны Христиан, которые буквально понимали "войну против неверных". И, вообще, мы уже в какую-то совсем непонятную тему влезли. Лично я - интернационалист и агностик.
Mily: Alex710 пишет: Речь то не о приёмном, в полном смысле слова - усыновлённом, а о ребёнке мужа. Alex710 пишет: Те, кому нравятся "блондинки" или "брюнетки" вообще, скорее всего ни в кого не влюбятся. Потому что влюбляются в конкретного человека, а не в его "параметры". Алекс, я сегодня прямо твоя фанатка С каждым словом согласна.
Мирина: Может быть просто даже девочки - подружкой моих дочек - обсуждают какие парни им нравятся беленькие, темненькие и каких деток они хотят по внешности. А у вас несколько по другому- когда знаешь человека с детства действительно не обращаешь на внешность внимание.
Мирина: Да я согласно что пора заканчивать религиозные споры.
Мирина: Mily а маме совсем не нужен этот ребенок?
Mily: Мирина пишет: Mily а маме совсем не нужен этот ребенок? Он уже не ребенок. И теперь уже стал нужен. Когда у мамы не сложилось на личном, потом она что-то пересмотрела в своей жизни, повзрослела, опомнилась, что сын есть. Нуачо, хорошо так пожить для себя, а потом получить красивого взрослого сына, спортсмена, учится хорошо, на 3 языках свободно говорит и все такое. Только сын ее уже за мать не считает. Все, чего я добилась за это время, он иногда ее терпит, не более. Бывают потепления у них иногда, но она сама все портит, начинает его воспитывать, а ему еще только от нее нравоучений не хватало.
Мирина: Ну взрослые тоже часто фанатеют от актеров, певцов и им подобным. Более того когда были выборы политиков то у меня на работе взрослые многие пожилые дружно голоса ваши за определенного кандидата но не потому что в него подходящая им программа итд, а потому- и это говорилось с придыханием что он красавчик.
Мирина: Не весело это. То есть у нее уже нет сына...
Mily: Вот почему я всем говорю, не отказывайтесь от детей до последнего, боритесь, отвоевывайте пусть по сантиметру, но не бросайте. Никто не знает, как повернется жизнь. Однажды вы проснетесь и поймете, где были не правы, что упустили, а ребенка уже нет. Это раз. А два, они могут кричать, что не любят, не простят, и что угодно еще. Но эту связь на генетическом уровне, на уровне крови никто никогда не разорвет. И получается, что казнить нельзя помиловать. Вот Алекс где-то писал, что мальчик мать алкоголичку причесывал заботливо. Со стороны этого не понять, а мне очень все понятно. Потому что ребенок любит чисто, безусловно, и ждет терпеливо, что, может, если он будет за ней присматривать, она когда-нибудь ему ответит лаской. Это потом уже озлобленность наступает, а вначале они все верят, что если они будут хорошими, то мама обязательно полюбит. Мой мог часами у окна стоять ее ждать, ради 15 минут, во время которых она сухо спрашивала как дела, хорошо ли он себя ведет. Потом биться в истерике, потому, что ушла опять и снова стоять ждать. Я то время вспоминаю как один сплошной ужас.
Мирина: Но моя дочка никогда не была такой и моя любовь ей никогда не была нужна...
Мирина: Хоть она и сама виновата мне ее жалко. Других детей у нее нет?
Mily: Мирина пишет: Но моя дочка никогда не была такой и моя любовь ей никогда не была нужна... Дети все разные, по разному реагируют. Ты все время рядом была, и говоришь, что достаточно внимания ей уделяла в детстве. А мой все время как неприкаянный был, она его безконца то бабушкам спихивала, а потом, когда мы с мужем стали жить вместе, они тогда официально не развелись еще, но уже не жили вместе почти год, нам его подкидывала. Потом отсудила у мужа (ну как отсудила, он отозвал юристов, чтобы ребенка не мучать, хотя уже там все в его пользу шло) хорошенькое содержание и насовсем к нам привезла, сказав, что он несносный совершенно и она с ним не справляется. А он, правда, живчик такой. Но чтоб несносный - это бред, конечно.
Мирина: А вот лично вам трудно с ним было?
Mily: Мирина пишет: Хоть она и сама виновата мне ее жалко. Других детей у нее нет? Нет других детей нет. Мне не жалко ее. Было время, мне хотелось ее прибить, если честно. Сейчас я ее приняла внутренне, в том плане, что вот она есть и ничего с этим не поделаешь, уже даже смешно, как родственница непутевая. А вот сына жалко. Я сама жила много лет с обидой на отца, за то, что завел другую семью, когда еще был на маме женат. Это очень тяжелое и плохое чувство, изъедающее тебя изнутри, как червяк. Я помню, что иные дни ни о чем думать не могла и меня всю просто выворачивало от обиды и злости. Но при этом он был мой отец и у меня было ощущение, что он плохой и я - его часть - тоже плохая. И с сыном происходило то же самое. Поэтому тут уж я на свои амбиции наступила и, как бы я не относилась к его матери, моя первостепенная задача его избавить от обиды на нее.
Мирина: Вы просто замечательная мама для него.
Mily: Mily пишет: А вот лично вам трудно с ним было? Да, трудно было. Тем более, что у мужа такая работа, что его почти никогда нет дома, что не исключает участия в воспитании, но все же основная нагрузка больше на меня ложится. Пока он у нас просто бывал, мы хорошо ладили. А когда понял, что насовсем остается, то начались буераки-реки-раки. Очень долго меня испытывал. Мог на улице, например, лечь и лежать. Я пытаюсь поднять, а он начинал орать, да еще на греческом, который я ничерта не понимала. Или садимся есть, он берет тарелку и в мусорку, причем вместе с тарелкой. Спрашивал громко у мужа: папа, а когда Мила уедет от нас? Много всякого было. Потом пару дней все хорошо, потом опять. Его мотало из стороны в сторону. Иногда прямо руки опускались, хотелось все бросить и правда, уехать. Меня очень отчим поддерживал, разговаривал часами со мной, у нас за телефон просто астрономические суммы улетали. Он говорил, держись, тебе надо отрастить пуповину, выносить его и морально родить. И оказался прав, действительно я начала просто его лучше чувствовать, его настроение, стала понимать, когда ему плохо и лучше не трогать, а когда надо наоборот приласкать. К этому времени мы уже уехали в Америку, папа нас забрал, чтобы немного меня разгрузить, потому что я была, конечно, измотана очень и там стало как-то получше и потихоньку стало налаживаться.
Svetka-Bekky: Mily пишет: Он говорил, держись, тебе надо отрастить пуповину, выносить его и морально родить. Красивая фраза. Хорошо,что мне пуповину отращивать не надо - я Алексовых детей с их малолетства знаю и они меня любят. Да и взрослые уже.
Mily: Мирина пишет: Вы просто замечательная мама для него. Спасибо , я стараюсь. На самом деле эти трудности нас с ним очень сблизили. Он понял, что мне можно доверять, что я его не подведу, и мне это важно, я это доверие ценю, ценю, что он взял меня в мамы. От мужа часто слышу: "иди скажи своему сыну", "твой сын звонит", "можно я твоему сыну уши надеру?"
Мирина: Да,правда тяжело. Вы просто молодец!
Мирина: А полюбили вы его сразу или это заняло время?
Mily: Svetka-Bekky пишет: Красивая фраза. Он вообще супер в этом плане. Причем как-то умудряется не давать конкретных советов, а именно указывать направление и ты начинаешь все видеть совершенно в другом ракурсе и как-то более позитивно, что ли. Svetka-Bekky пишет: Хорошо,что мне пуповину отращивать не надо - я Алексовых детей с их малолетства знаю и они меня любят. Да и взрослые уже. Это точно. При всем том, что я понимаю - нам всем это было нужно, по второму разу я бы не хотела это проходить.
Mily: Мирина пишет: А полюбили вы его сразу или это заняло время? Я думаю, что сразу, но не сразу это осознала. Он был в детстве очень хорошенький, как ангелочек. С белокурыми кудряшками, карими большущими глазами, ямочки на щеках, веснушки. Мы когда с ним по улице шли, люди оборачивались. Причем у него еще кожа не смуглая, но и не светлая и на детском лице с белыми волосами это выглядело довольно экзотически. При этом он такой был всегда активный любознательный малыш, подвижный, смеялся много, общительный. Поэтому первый раз, когда я его увидела, это было просто сплошное мимимими. Потом я вообще об этом не задумывалась, а потом был момент, когда я именно почувствовала, что это мой ребенок. После очередной истерики, связанной с мамой, он никак уснуть не мог. Вроде задремал, но как в бреду метался, крутился и я легла с ним и мы как-то заснули и всю ночь вобнимку проспали. Я проснулась уже под утро и мне было очень хорошо, комфортно с ним, и он так спокойно сопел рядом и так пах вкусно, что мне не хотелось даже из кровати вылезать. Я до сих пор это ощущение помню, когда младшие дети спят со мной сейчас, как будто у тебя котенок теплый под боком. Я думаю, что, если бы я его не полюбила сразу, у нас бы ничего не вышло. Просто иногда одной любви недостаточно. Надо работать над собой, отбросить гордыню, не считать, что ты такая супер-пупер хорошая облагодетельствовала несчастного ребенка и теперь он до гробовой доски должен тебе поклоняться. Надо понимать, что вы в одной лодке и ему это нужно ровно так же, как и тебе, но при этом уметь держать удар, брать на себя ответственность. Научиться доверять своему внутреннему чутью: где прижать, где подотпустить. И анализировать, анализировать, анализировать.
SS: Шура, я просто сказал, что не всем нравится, когда девушка ведет себя вызывающе надменно, хотя есть такие люди, которые сразу же бросаются в бой на завоевание крепости. Возможно, конечно, что такие девушки просто стесняются, а их не понимают. Меня тут назвали ширпотребом, но я не против. т.к. у меня никогда не было претензий на эксклюзивность, которые мне приписывают.
Мирина: Mily ты просто молодец - не всякая мама сумела бы и собственного ребенка если он устраивает подобные закидоны как с тарелками переваривать, а тут мачеха лучше всякой мамы!
Nikita-80: SS пишет: Меня тут назвали ширпотребом, но я не против. т.к. у меня никогда не было претензий на эксклюзивность, которые мне приписывают. Нет, ты , СС, не ширпотреб.Ты -инпошив(с).И ты действительно почти эксклюзив. Но ты прав-часто вызывающая надменность-это признак элементарной зажатости и неуверенности в себе, которую прячут под мнимую недоступность.А завоевывать крепости -занятия в принципе интересное и увлекательное.
SS: Nikita-80 пишет: ты действительно почти эксклюзив Спасибо, Никита, но подозреваю. что эксклюзив - не всегда хорошо. Мирина, так с тех пор как дочка ударила вас в 11 лет у Вас не восстановился с ней нормальный эмоциональный контакт? Не объяснились с ней? Честно говоря, мне не понятно, зачем было вызывать полицию.
Мирина: Эмоциональный контакт был утерян задолго до этого и я очень старалась его возобновить, но дочка отвергала и отвергает все попытки, полицию я вызвала для того чтоб ее как- то припугнуть, чтоб защитить себя, так как физически она сильнее меня, а сейчас мы почти не разговариваем и она не бьет меня.
SS: Неужели это ей самой не тяжело? Вы не пробовали сделать первый шаг и самой попробовать помириться?
Мирина: Так я же сделала и не один! А насчет нее не знаю - с одной стороны она не хочет контакта, а с другой пишет идиотские записочки( нахожу когда убираю комнату, что ее жизь дерьмо, ее не понимают , она не хочет жить и прочая ерунда.
SS: У меня с отцом была похожая ситуация лет в 16, но затем все нормализовалось.
Мирина: Но такие отношения как сейчас длятся уже 1,5 года.
SS: У нас они тоже длились довольно долго. Записочек, правда, не писал. Вы как, продолжаете ее дисциплинировать, ругать? С чего бы это ей писать такое?
Мирина: В том то и дело что почти не ругаю, а по поводу записочек честно не знаю с чего ее колбасит, я показывала психологу их ничего внятного она не сказала.не понятно в чем дело.
SS: Психологу не понятно? Обычно это объясняют гормональным всплеском в период полового созревания. Мне до сих пор кажется, что в определенный момент отец просто сильно невзлюбил меня. Тем не менее, из теории следует, что это я из-за физиологических причин стал вести себя вызывающе, хотя ничего такого про себя и не помню. Дети становятся взрослее, у них появляется чувство собственного достоинства, и они начинают более болезненно реагировать на критику и ограничения со стороны родителей.
Мирина: Ну началось это очень давно, хотя и усилилось в период полового созревания, но даже самую безобидную критику она слушать не желает, я уже и так стараюсь молчать когда она ужас как одевается, причесывается, по красила волосы в фиолетовый цвет( как раз на днях жуть ), пропускает школу, и достаточно хоть слова по этому поводу вопли и скандал. А скажите ss вы теперь с отцом общаетесь, сколько времени длилась холодная война?
SS: Теперь то, конечно, общаюсь, как не общаться, когда мы в одной квартире живем. Поскольку мне уже 40 лет, особо воспитывать меня теперь не пытается, но отдельные претензии иногда высказывает. Поскольку эти претензии мелкие и, в-основном, справедливые, я отношусь к ним спокойно. Но обостренная реакция на резкую критику мне кажется вещью совершенно нормальной, даже если человек понимает, что сам виноват. Никто не любит, когда его тыкают в его недостатки. Сколько длилась холодная война? Я не засекал время, года 2 наверное. Подробнее вот в этой теме.
SS: Тут уже несколько раз цитировали слова Марка Твена про то, что тот в подростковом возрасте считал своего отца самодуром и извергом, а встретив его уже в зрелом возрасте, поразился, как сильно тот поумнел и, вообще, изменился в лучшую сторону.
Мирина: Прочитала, спасибо. Что- то все конфликты из-за газеты, хотя я думаю что и раньше видимо отношения не были безоблачными . И еще видно не очень сладко вам ,ss,было если кроме родителей не с кем было общаться...
SS: Второй конфликт был из-за газеты, а насчет первого не помню. Возможно, сказал какую то грубость матери.
Мирина: Да я понимаю... А вы страдали из-за холодной войны?
SS: Конечно, было очень неприятно, я же там написал. Думал даже оборудовать в своей комнате автономное жилье по типу тюремной камеры, чтобы поменьше оттуда выходить.
Мирина: Ну до этого даже дочка не додумалась, хотя ее позиция вообще не логичная.
Alex710: Мирина, девчата и ребята правильно говорят: ты сначала свою самооценку повысь, встряхнись от всех своих комплексов. Трудно любить и уважать человека, который сам себя не любит и не уважает. А жалеть не у всех получается.
Мирина: Я стараюсь.
SS: Дети не обижаются на родителей за наказания и ограничения, если их уважают?
Мирина: Возможно. Буду рада вы слушать разные мнения.
Nikita-80: SS пишет: Конечно, было очень неприятно, я же там написал. Думал даже оборудовать в своей комнате автономное жилье по типу тюремной камеры, чтобы поменьше оттуда выходить. А вот это совсем не правильно.Страусиная позиция.Если ты с кем-то в ссоре, наоборот, как можно больше показывайся перед этим человеком.Не давай ему повод для мыслей, что ты прячешься, боишься его или считаешь себя неправым.Исключение составляет, когда ты просто из любви к человеку хочешь оградить его от своего общества, дабы не вызывать в нем отрицательных эмоций.
Mily: Мирина пишет: Mily ты просто молодец - не всякая мама сумела бы и собственного ребенка если он устраивает подобные закидоны как с тарелками переваривать, а тут мачеха лучше всякой мамы! Это были еще не закидоны, а так, разминка. Он был маленький и часто все можно было решить простой хитростью, отвлечь. А вот лет в 15 он, конечно, выступал сольно, вот там всем досталось. У него было такое классическое девиантное поведение с криком, топаньем ногами, швырянием вещей и демонстративным непослушанием. Даже у меня с моим натренированным годами терпением, падала планка и он получал затрещин, а с отцом так вообще. Мирина пишет: А насчет нее не знаю - с одной стороны она не хочет контакта, а с другой пишет идиотские записочки( нахожу когда убираю комнату, что ее жизь дерьмо, ее не понимают , она не хочет жить и прочая ерунда. Я думаю, если ты эти записочки находишь, значит она хочет, чтобы ты их нашла. В противном случае, она бы их убирала.
Alex710: SS пишет: Дети не обижаются на родителей за наказания и ограничения, если их уважают? Обижаются иногда, но ненадолго. И не только уважают, но ещё и любят. Второе даже важнее.
Alex710: Mily пишет: Я думаю, если ты эти записочки находишь, значит она хочет, чтобы ты их нашла. В противном случае, она бы их убирала. Наверняка. Ненавязчиво подсовывает. Если человек хочет, чтобы его записи никто не читал (дневник, например), он его так спрячет, что никто никогда не найдёт. Помните "Детство Тёмы"? Как там мама говорит прислуге: "Оставь в ванной кусок хлеба Тёме, но не отрежь, а отломи. Чтобы он подумал, что кто-то случайно оставил, а не для него специально положили". Психология, понимашь.
SS: Alex710 пишет: SS пишет: цитата: Дети не обижаются на родителей за наказания и ограничения, если их уважают? Обижаются иногда, но ненадолго. И не только уважают, но ещё и любят. Второе даже важнее. А конкретнее? рассмотрим 2 случая: 1. Ребенок понимает, что сделал что-то очень плохое. 2. Ребенок нарушил родительский запрет, который считает глупым. В первом случае он совсем не обидится на любимого и уважаемого родителя, а во втором - немного и ненадолго?
Mily: SS пишет: Дети не обижаются на родителей за наказания и ограничения, если их уважают? Тут дело еще и в доверии, которое без уважения невозможно. Ребенок может не понимать, быть несогласным с наказанием или ограничением, считать, что с ним поступают несправедливо, но при этом как бы держать на подкорке, что родитель не поступит с ним несправедливо по собственной прихоти или от плохого настроения. И, когда проходит первоначальный псих, то дальше начинает работать разум и идет анализ, а действительно ли это несправедливо или все же я в чем-то неправ сам.
Мирина: Мily, как же ты это выдержала?! Да ты просто умница раз справилась с ним! а насчет записочек так она их особо и не прячет просто в них никогда нет ничего нового и обсуждать их она не хочет.
Mily: Мирина пишет: Мily, как же ты это выдержала?! Да ты просто умница раз справилась с ним! Ну так, трудноватенько было. Причем, хуже было, когда я срывалась на него, хотя эмоционально я выплескивала накопившееся раздражение, но облегчения это не приносило. Мантры читала, что я чистое желтое солнце, я спокойна, я посылаю всем лучи добра Да че уж там, и до сих пор иногда приходится читать - нрав у него крутой, не думаю, что это можно кардинально изменить. У меня всегда в голове было, что он хороший, что это просто отвяз временный, что все придет в норму. Он в самом деле хороший, он умеет прощение просить, у меня во всяком случае, и во многом старается меня не расстраивать. Так что тут вопрос доверия опять.
Alex710: SS пишет: 1. Ребенок понимает, что сделал что-то очень плохое. 2. Ребенок нарушил родительский запрет, который считает глупым. В первом случае он совсем не обидится на любимого и уважаемого родителя, а во втором - немного и ненадолго? Ты прямо хочешь всё по полканам разложить. По разному бывает. Надо сделать так, чтобы ребёнок не считал запрет глупым. (Если он, действительно глупым не является - таких запретов не надо.) Объяснить, почему так поступать нельзя. Не надо считать детей глупыми.
SS: Mily пишет: Тут дело еще и в доверии, которое без уважения невозможно. Ребенок может не понимать, быть несогласным с наказанием или ограничением, считать, что с ним поступают несправедливо, но при этом как бы держать на подкорке, что родитель не поступит с ним несправедливо по собственной прихоти или от плохого настроения. И, когда проходит первоначальный псих, то дальше начинает работать разум и идет анализ, а действительно ли это несправедливо или все же я в чем-то неправ сам. А если в результате этого анализа ребенок все же придет к выводу, что родитель не прав? (например. ребенку запрещают гулять в безлюдном месте, т.к. это считается опасным, а ребенок, наоборот, считает. что это безопасно, т.к. опасные люди туда не ходят). Наверное, он просто перестанет полностью доверять родителям.
Мирина: Значит все таки тихим мальчиком он никогда не будет как ни старайся?
Mily: Мирина пишет: а насчет записочек так она их особо и не прячет просто в них никогда нет ничего нового и обсуждать их она не хочет. Я думаю, что она пишет их, не чтобы конкретно их обсуждать. Тут 2 варианта: либо она хочет тебя помучить, сделать больно, либо таким образом просит о помощи. Но и первый вариант - это завуалированная нужда в поддержке и помощи. Просто более жестокая, но подростки довольно жестоки в своих проявлениях, и больше всего по отношению к наиболее близким людям, вот такой парадокс.
Мирина: Думаю что если ребенок любит и уважает родителей он подчинится даже если вовсе не согласен . Ну как то так.
Alex710: Мирина пишет: Значит все таки тихим мальчиком он никогда не будет как ни старайся? А это надо? Зачем из всех делать пай-мальчиков и пай-девочек? Пусть иногда хулиганит - будем наказывать. Лишь бы мера была. Какая-то грань, за которую, чтобы не перешёл.
Mily: Мирина пишет: Значит все таки тихим мальчиком он никогда не будет как ни старайся? Неа, да я и не стремлюсь. Если у ребенка такой темперамент, зачем его перекраивать. Мне бы только его научить держать себя под контролем, я надеюсь, с возрастом придет. Зато он веселый, смышленый, открытый, с отличным чувством юмора и очень обаятельный. От него сума сходят все мои друзья. Недавно возила к себе на работу бровь зашивать - подрался, при этом мораль читала, что аж пар из ушей валил. И вся клиника на меня шикала, чтобы я отстала от ребенка. У ребенка рост метр восемьдесят и бицепсы не во все футболки влезают, но все все равно с ним носятся, как с писаной торбой
Мирина: Вряд ли она хочет меня мучить так как я давно не реагирую на ее бредни, но если она просит помощи так она должна поговорить со мной , а она этого никогда не делает. Хочу сказать еще вот что она часто говорит "ты прекрасно знаешь чего я хочу"- как будто я пророчица. Был такой случай что у нее пропал рюкзак и я конечно ругала ее и выпытывала что с рюкзаком, она плакала и кричала" отстань, ты не поймешь". Но под нажимом одной из Работниц школы рассказала что случилось , узнав в чем дело я ее не ругала больше( рюкзак выбросила дура что следит за порядком в комнате- не знаю как она зовется по русски- сочла что он грязный - вместо того чтоб отстирать в машинке- то есть она должна понять что всегда справедливая но продолжает вести себя по прежнему!
Mily: SS пишет: А если в результате этого анализа ребенок все же придет к выводу, что родитель не прав? (например. ребенку запрещают гулять в безлюдном месте, т.к. это считается опасным, а ребенок, наоборот, считает. что это безопасно, т.к. опасные люди туда не ходят). Наверное, он просто перестанет полностью доверять родителям. Мирина пишет: Думаю что если ребенок любит и уважает родителей он подчинится даже если вовсе не согласен . Ну как то так. Вот да. Если он доверяет и уважает, то он скорее начнет искать причину, по которой родители запрещают ходить в это место. Потому, что раз запрещают, значит есть основания.
Мирина: У вас прекрасный ребенок, просто от меня требовали быть тихой книжной девочкой- я такая и есть, но им казалось недостаточно, а тетя вообще признает только таких детей и разлюбила мою младшую дочку за то что она недостаточно такая!
Alex710: Мирина пишет: если она просит помощи так она должна поговорить со мной , а она этого никогда не делает. "Должна". Да ни черта она не должна. У неё, видимо, своя гордость, при чём очень даже большая. Надо, как-то восстановить доверие попытаться. А для этого показать, что тебе можно доверять. Себя прежде всего вывести из кризиса. Легче всего плакаться, а дети этого не понимают зачастую... Дети хотят, чтобы их родители были самыми сильными, умными, добрыми, смелыми и т.д.
Mily: Ну вот смотри: Мирина пишет: Хочу сказать еще вот что она часто говорит "ты прекрасно знаешь чего я хочу"- как будто я пророчица. Был такой случай что у нее пропал рюкзак и я конечно ругала ее и выпытывала что с рюкзаком, она плакала и кричала" отстань, ты не поймешь". То есть ребенок считает, что даже такую мелочь ты не поймешь. Как же она должна поговорить о чем-то более серьезном сама?
Alex710: Мирина пишет: просто от меня требовали быть тихой книжной девочкой- я такая и есть, но им казалось недостаточно, а тетя вообще признает только таких детей и разлюбила мою младшую дочку за то что она недостаточно такая! Ооооо. Это уже "переделка" под себя. На эту тему много напостили в теме "Чувства или разум" и в "Семья, как много в этом слове". Переделывать человека (ребёнок тоже человек) - ничего хорошего из этого не получается.
Мирина: Mily, в какой стране вы сейчас живете? Потому что в Израиле очень строго подходят именно к дракам, из школы где учится младшая дочка за драку исключат моментально и никому не интересно причина, в случае конфликта нужно идти к кому либо из руководства школы, и она заявила что никогда и ни с кем не будет драться чтоб не испортить себе будущее хотя у нее красный пояс по тохвандо, впрочем ее никто и никогда не трогает.
Мирина: В реале я вообще никогда не плачу, более того что я сказала младшей дочке что плакала так она удивилась и сказала" может орала от боли, а плакать ты не умеешь". А насчет доверия то я пыталась много раз- коту под хвост!
Mily: Мирина пишет: Mily, в какой стране вы сейчас живете? Потому что в Израиле очень строго подходят именно к дракам, из школы где учится младшая дочка за драку исключат моментально и никому не интересно причина, в случае конфликта нужно идти к кому либо из руководства школы, и она заявила что никогда и ни с кем не будет драться чтоб не испортить себе будущее хотя у нее красный пояс по тохвандо, впрочем ее никто и никогда не трогает. В России. Мы из-за поведения сменили несколько школ, причем в одном случае элитное учебное заведение, тоже была история непростая, и в итоге нашли школу, где вообще супер учителя и директриса. Там тоже штрафуют за драки, оставляют после уроков и все такое, но без истерики. Мирина, я должна бежать и сегодня больше, скорее всего не получится вернуться на форум, но у меня есть много мыслей по поводу твоей ситуации. Я напишу позже. И давай на "ты" уже, а то столько всего личного обсуждаем, как то Вы уже неудобняк
SS: Mily пишет: Вот да. Если он доверяет и уважает, то он скорее начнет искать причину, по которой родители запрещают ходить в это место. Потому, что раз запрещают, значит есть основания.запрещают потому что думают, что в совсем безлюдном месте нападут бандиты. но ребенок считает, что нападут скорее там, где они ходят, то есть в не совсем безлюдном месте.
Alex710: Мирина пишет: В реале я вообще никогда не плачу, более того что я сказала младшей дочке что плакала так она удивилась и сказала" может орала от боли, а плакать ты не умеешь" А может стоит поплакать? Наедине с собой, конечно. Вывести из себя весь негатив, который накопился. Как Светка рассказывала? У неё за три неполных месяца умерли мама и муж в 11-м году. Она была, как сама говорит "деревянная". Просто перестала чувствовать. Пошла к психологу. Эта история где-то есть: тот наговорил кучу заумностей, начал искать где-то в прошлом. Стандартное (вроде) выражение: "Ваше самое первое воспоминание". Ну, Светка то даже в той форме, в какой она тогда была, ляпнула: "Я с хвостиком, круглая и куда то мчусь наперегонки со мне подобными" У психолога челюсть отвалилась... и всё... А сосед - простой старик - полугрузин-полуеврей сказал: "напейся вдрабадан, проревись и проспись". И полегчало... Мирина, тебе надо выходить из этого состояния, и тогда всё решится само собой.
Мирина: С удовольствием на ты! В Израиле не только из школы выбрасывают, но сразу дело в полиции заводят.
Мирина: Напиваться я не умею, да и плакать тоже.
Alex710: Мирина пишет: Напиваться я не умею, да и плакать тоже. Это несложно. Мне одна знакомая актриса из нашего НЭТа (Нового Экспериментального Театра) рассказывала. Надо по роли заплакать, а не получается. Для этого надо начать себя жалеть и слёзы сами потекут, без всякого лука. Но делать это не в театре, а в жизни надо наедине с собой... Я не медик и не биолог, но где-то читал, что, когда человек плачет. то тоже какие-то гормоны выделяются, снимающие стресс. Природная защита организма.
Мирина: Может быть , так от лука то у меня и было что слезы выделяются!
Svetka-Bekky: Мирина, Алекс правильно говорит - плачь и улыбайся, не держи в себе эмоции. Ты уже чувство юмора теряешь. Займись аутотренингом (так, кажется?) - внушай себе всё ОК, верни себя себе. Этим вернёшь себя и дочерям.
Мирина: Я стараюсь.
Mily: SS пишет: запрещают потому что думают, что в совсем безлюдном месте нападут бандиты. но ребенок считает, что нападут скорее там, где они ходят, то есть в не совсем безлюдном месте. Вот при авторитетном воспитании, он как минимум посчитает, что может быть и так и эдак, поэтому в самом деле нефиг там ходить. Но твой пример немного простоват, если можно так сказать. Если рассматривать такую ситуацию, то родителям достаточно просто объяснить логически, почему бандиты нападут в безлюдном месте. Есть вещи гораздо более сложные для детского понимания, это касается больше отношения к окружающим, лжи, например, каких-то этических вопросов, где ребенку сложно подвести логическую подоплеку так, чтобы он в полной мере осознал это. Вот тут доверие и уважение играет важную роль.
Мирина: А если нет доверия то выходит дело труба?
Mily: Alex710 пишет: Это несложно. Мне одна знакомая актриса из нашего НЭТа (Нового Экспериментального Театра) рассказывала. Надо по роли заплакать, а не получается. Для этого надо начать себя жалеть и слёзы сами потекут, без всякого лука. Нифига! Ща я вам расскажу как надо, актриса и оперная певица в семье - это вам не шубу в трусы заправлять! Вобщем, как бы прозаически это не звучало, заплакать довольно легко, если научиться напрягать мышцы, участвующие в зевании. Нужно сделать такое движение, как если бы вы хотели зевнуть с закрытым ртом и, если потренироваться, то шикарный театральный взгляд, полный непролитых слез, обеспечит вам окончательное и бесповоротное признание. Как рыдать дальше: трогательно, с дрожащимим губами или трагически заламывая руки - это уж дело артистизма и сценария. Но в общем и целом все довольно приземленно. Ну вот, убила магию театра Мама, бабушка, простите непутевую дщерь.
Мирина: Но даже если я технически научусь плакать то я подумала что душевно мне это не поможет.
Mily: Мирина пишет: А если нет доверия то выходит дело труба? Ну, не труба, канеш, но трубочка. Про твою дочку я хотела сказать вот что: из того, что ты про нее рассказываешь, ребенок запутан, не имеет ориентиров, одинок, чувствует себя незащищенным. Но сказать, что между вами все кончено, я бы не рискнула. Все менять резко и вдруг из серии с понедельника начнем новые отношения не стоит. Думаю, что твоей основной позицией сейчас должно являться наблюдение. Постарайся присмотреться к ней, понять ее желания, пока в каком-то мелком, пусть бытовом плане. Ну что-то вроде, ей нравятся булочки с корицей на завтрак, пусть будут булочки. При этом акцентировать на этом внимание не нужно, веди себя так, как будто тебе тоже просто захотелось булочек. С теми же волосами дикого цвета, можно было предложить помощь, во время окрашивания спросить, уверена ли она, может быть что-то более спокойное, нет? ну, давай посмотрим, что из этого выйдет. По поводу объятий и прочего тактильного контакта, тут ни в коем случае нельзя настаивать. Часто насильные проявления любви только отталкивают, а, если ты принимаешь мнение ребенка по этому вопросу, ты как бы говоришь ему, я тебя слышу, понимаю. Но можно попробовать найти тот контакт, который будет устраивать. Например, у тебя воротник завернулся, давай я поправлю. И пауза. Даст поправить, отлично, бинго. Нет, ищем другой вариант. Основной принцип - это принцип деликатности и естественности. Если ты будешь заставлять себя что-то делать, она это почувствует. Если будет "с сегодняшнего дня мы начинаем новую жизнь" - вызовет протест. Подростки и манифесты вообще несовместимы. Еще меня напрягает во всей твоей истории наличие тети, которая портит малину. Насколько ты от нее зависима? Какова необходимость вашего совместного проживания? Почему она вмешивается в твои отношения с детьми и считает возможным унижать тебя? Наверняка что-то упустила, но думаю, всплывет походу. И да, все это имеет смысл, если ты действительно искренне хочешь наладить отношения с дочерью. В противном случае нечего начинать и проще доплыть худо-бедно до совершеннолетия и разойтись.
Mily: Мирина пишет: Но даже если я технически научусь плакать то я подумала что душевно мне это не поможет. Ну, конечно же нет. Это я Алексу глаза раскрыла на коварную актрису, кокетливо сокрывшую прозаический секрет сценических рыданий
Мирина: Mily, все то что ты написала о моей дочке правда и тоже самое о ней сказала моя подруга которая ее знает . Насчет тетки я ничего изменить не могу она такая и всегда такой была. Разговаривать она не желает ни со мной, ни с сестрой ни с теткой, но у нее она может получить и требует, а у меня нет . Пример с волосами-краску купила тетка- после истерики - и она же пошла с ней в парикмахерскую. И я не уверена в том что мне нужен с контакт лишь бы не орала! ( кстати та подруга сказала что ее нужно бить и пороть пора не посинеет, хотя это и невозможно...
SS: Alex710 пишет: Легче всего плакаться, а дети этого не понимают зачастую... Дети хотят, чтобы их родители были самыми сильными, умными, добрыми, смелыми и т.д. Иными словами, дети - в своей массе очень эгоистичные создания и требуют, чтобы все внимание было отдано им (и в тоже время, парадоксальным образом не терпят излишней опеки). Поэтому им не нравится. когда родитель слишком погружен в свои переживания. Mily пишет: SS пишет: цитата: запрещают потому что думают, что в совсем безлюдном месте нападут бандиты. но ребенок считает, что нападут скорее там, где они ходят, то есть в не совсем безлюдном месте. Вот при авторитетном воспитании, он как минимум посчитает, что может быть и так и эдак, поэтому в самом деле нефиг там ходить.Значит, при авторитарном воспитании ребенок просто не будет проверять родительские запреты логикой, и у него просто не возникнет возможности утерять доверие к их мудрости.
Mily: Мирина пишет: И я не уверена в том что мне нужен с контакт лишь бы не орала! В таком случае развидь все, что я написала выше и единственный выход - это ждать, когда у вас наступит возможность разъехаться. Но надо быть готовой к тому, что все это время она будет наказывать тебя за нелюбовь вот таким вот поведением и что-то сделать тут ты, скорее всего, не сможешь. Мирина пишет: ( кстати та подруга сказала что ее нужно бить и пороть пора не посинеет, хотя это и невозможно... При всем моем негативном отношении к ТН, если говорить в общем, то право ударить ребенка нужно заслужить. И тем, что ты априори родитель, это не исчерпывается. Если рассматривать ТН, как крайнюю степень родительских требований, то, прежде, чем с ребенка что-то спрашивать, ему надо что-то дать, причем не в материальном плане. Иначе это превращается в историю твоего детства и, что происходит потом, мы все прекрасно видим. Все, что ты можешь в данной ситуации - это разграничить территорию. Я тебя содержу, ты соблюдаешь ряд моих правил. Через год-полтора она, скорее всего, перебесится, станет депрессивной девушкой с такой же низкой самооценкой и чемоданом комплексов и перестанет на тебя орать.
Mily: SS пишет: Иными словами, дети - в своей массе очень эгоистичные создания и требуют, чтобы все внимание было отдано им (и в тоже время, парадоксальным образом не терпят излишней опеки). Поэтому им не нравится. когда родитель слишком погружен в свои переживания. Если прямо углубляться, то человек вообще по сути эгоистичен. В основном мы все руководствуемся правилом собственного приоритета, просто более, скажем так, продвинутые пользователи)) держат в голове, что твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. А так, вот даже если не брать межличностные отношения, а, например отношение к природе, или к животным, мы все так или иначе живем как, вроде Буш сказал: мы возьмем свое, чье бы оно ни было. Полностью эгоизм отсутствует, пожалуй, только у святых. SS пишет: Значит, при авторитарном воспитании ребенок просто не будет проверять родительские запреты логикой, и у него просто не возникнет возможности утерять доверие к их мудрости. Вобщем-то номинально выходит, что да. Но это тот случай, когда хороший ковбой - мертвый ковбой. Весь вопрос в том, чего мы хотим добиться на выходе. При авторитарном типе воспитания ребенок не может гармонично существовать отдельно от родителей, он не имеет своего мнения, не умеет решать, нести ответственность. При этом у него возникает привычка подчиняться более сильному и он становится ведомым, думаю ясно, чем это чревато. В зависимости от сильного или слабого типа личности возникает либо скрытая, либо активная агрессия. На первый взгляд у авторитарных родителей могут быть тихие, воспитанные, послушные детки, но это не тот случай, когда этому стоит радоваться. Скорее всего этот тот всем известный тихий омут.
Мирина: Она и сейчас депрессивная и в своих записочках пишет " я жирная, уродливая, лишняя" причем смех в тот что она даже худенькая и очень даже ничего( чисто объективно), и более того я никогда не думала о самоубийстве, а у нее в голове сидит эта бредовая идея.
Mily: Мирина пишет: Она и сейчас депрессивная и в своих записочках пишет " я жирная, уродливая, лишняя" причем смех в тот что она даже худенькая и очень даже ничего( чисто объективно), и более того я никогда не думала о самоубийстве, а у нее в голове сидит эта бредовая идея. Хм, ну что я могу сказать. Готовься к анарексии какой-нибудь.
Мирина: А то что все эгоисты в большей или меньшей степени это факт. но я вовсе не плачусь дочкам как Алекс почему то решил.
Мирина: Это да, она часто отказывается от еды , но я ее не уговариваю, не хочет не надо, это тетка прыгает перед ней и несет ей еду в комнату.
Mily: А тут уговаривать бесполезно. Это опять же следствие ваших с ней проблем.
Мирина: Вот я и не уговариваю.значит ты считаешь что депрессия у нее не пройдет? ведь она ходит к психологу...
Mily: Нет думаю, что не пройдет. Ведь у нее она не просто так, а по конкретной причине. Не устранить причину, не устранить депрессию. Она может трансформироваться в какие-то более завуалированные либо более агрессивные формы, но пройти - я себе такого не представляю. Насчет психолога - это практически бессмысленно в данной ситуации. Потому, что корень проблемы не в самом ребенке, а в отношениях между членами семьи, вернее их отсутствии. Психолог может помочь на этапе, когда она станет от тебя независима, и помощь эта должна заключаться в принятии этого жизненного отрезка. Но, судя по тому, как у вас все развивается, как бы ей не понадобилась помощь психиатра.
Мирина: Хорошо, но почему-то у младшей нет подобных проблем.
Mily: У младшей может быть другой тип психики, она может по-другому воспринимать вещи, которые для старшей являются болезненными. У меня дети вообще разные по характерам, и подход у меня к ним тоже разный совершенно: что действует на одного, совершенно противопоказано другому.
Мирина: Да выходит все очень не радужно, а я то думала что она может взять себя в руки и оставить эту дурь, выбросить ее из головы...
Mily: Сама? Она ребенок, несчастный, недолюбленный, запутавшийся. Откуда у нее возьмется стимул? И, она, может, и хотела бы, но как? Представь, ты, взрослый человек, не можешь себя заставить при том, что видишь причину всех своих бед. А тут девочка, дите неразумное.
Мирина: Но та моя подруга. То сказала бить ее до посинения сказала"что она тут корчит из себя- здоровая, красивая, есть что жрать, не бьют ее-не ценит гадина"
Mily: Ты меня прости, но эту подругу саму стукнуть надо. Нельзя мыслить такими категориями. Это ребенок, а не собака, которая должна за миску еды и отсутствие пинков охранять дом и гадить в строго отведенном месте. Чловек нуждается в кое-чем еще кроме еды и красоты. Твоя подруга замужем? Спроси у нее, она была бы рада жить с мужчиной, который ее будет просто кормить и не бить? Ей хватит этого для полного счастья? Не думаю, что она ответит положительно.
Мирина: Да она замужем, у нее очень хороший муж , 2 мальчика которых ее муж дерет как Сидоровых коз и они если накосячат идут ночевать к бабушке которая их облизывает и парня выше ее ростом(12 лет) называет маменька , ночуют у нее, я иногда вижу их по утрам , они от нее идут в школу и ждут пока все забудется или гости придут и уже не до них.
Мирина: А насчет мужчины- все таки дети и муж кто разные вещи.
Mily: Тут не в детях и муже разница, а в ощущениях. Дети такие же люди и так же хотят быть любимыми, понятыми и принятыми. Наверное сытость и отсутствие побоев - это не все, что она мечтает получить от жизни. Но почему-то для ребенка считает достаточным. Я не понимаю такого отношения.
Мирина: Это конечно так , но в данном конкретном случае все зависит только от нее, и потом она не ценит то что ей дано я знаю детей которым намного хуже( тяжелая болезнь очень болезненное лечение), ачуть лучше уже прыгает и никакой депрессухи( я кстати говорю о мальчике которому родители отказали в любви и заботе)
Близнец89: Mily пишет: право ударить ребенка нужно заслужить. И тем, что ты априори родитель, это не исчерпывается. Если рассматривать ТН, как крайнюю степень родительских требований, то, прежде, чем с ребенка что-то спрашивать, ему надо что-то дать, причем не в материальном плане. Иначе это превращается в историю твоего детства и, что происходит потом, мы все прекрасно видим. Нас папа впервые выпорол, когда нам с сестрой по 8 было. Но сделал это настолько деликатно (если, конечно, можно таким словом это назвать), что мы восприняли, как должное. И потом случалось. И вмессте и поодиночке. Но никакой обиды не было и нет. Потому что он это заслужил всем своим отношением к нам. Mily пишет: Через год-полтора она, скорее всего, перебесится, станет депрессивной девушкой с такой же низкой самооценкой и чемоданом комплексов и перестанет на тебя орать. А это уж совсем плохо будет. Мирина пишет: Она и сейчас депрессивная и в своих записочках пишет " я жирная, уродливая, лишняя" причем смех в тот что она даже худенькая и очень даже ничего( чисто объективно), Ну, такое у некоторых девчонок в этом возрасте бывает. Садятся на диету до полного истощения. Мирина пишет: более того я никогда не думала о самоубийстве, а у нее в голове сидит эта бредовая идея. Я, как журналист, должен сказать, что человек, который много говорит и угрожает самоубийством, как правило никогда его не совершает. Это своего рода - шантаж окружающих.
Мирина: Совершенно верно( насчет самоубийств)- был у дочки такой случай- ей было 12 лет, она психанула и стала бегать по школе прося у всех девочек ножницы чтоб резать вены- все на ушах, а ее собственные ножницы лежали в пенале!
Mily: Мирина пишет: Это конечно так , но в данном конкретном случае все зависит только от нее, и потом она не ценит то что ей дано я знаю детей которым намного хуже( тяжелая болезнь очень болезненное лечение), ачуть лучше уже прыгает и никакой депрессухи( я кстати говорю о мальчике которому родители отказали в любви и заботе) Это вообще бессмысленная мотивация. Всегда можно найти кого-то, кому хуже. Так можно дойти до того, что давайте вообще ни к чему не стремиться. В Африке вон дети голодают и ниче, половина жива. Ты ведешь себя с ней так, как с тобой вели себя твои родители. Тоже, поди, считали, что сыта-обута-жива-здорова, так нечего и хотеть больше. Такой же аргумент можно и с ее стороны привести, что у некоторых еще хуже. А так не наркоманит, в подоле не приносит, что еще тебе надо? То, что ты ее не била, ну, так в этом случае лучше битый любимый ребенок, чем не битый и не любимый.
Mily: Близнец89 пишет: Это своего рода - шантаж окружающих. Это не шантаж! Ребенку плохо и она не знает уже, на какой площади об этом кричать. Просто есть дети, которые замыкаются, как та же Мирина в детстве, и тихо сами себя уничтожают, а есть более манифестные, как ее дочь. Я просто не понимаю, тебе было бы легче, если бы она в самом деле себе вены вскрыла? По сути то, что она от еды отказывается - одна из форм самоубийства. Просто медленная.
Мирина: А вот что битый и любимый полностью согласна!
Близнец89: Mily пишет: лучше битый любимый ребенок, чем не битый и не любимый. Самое страшное, наверное, чувствовать себя ненужным. Хоть в детстве, хоть во взрослом возрасте. Отсюда и комплексы и детская преступность и много другое. Вам, Мирина, правильно тут советуют. Начните с себя, измените своё отношение к жизни, научитесь радоваться, переживать, плакать (в конце концов). Тогда и дети и другие люди к Вам потянутся. Извините, я заглянул на мгновение, буквально. Зашёл к папе, забрать кое-какие документы по работе и залез в комп. Пора бежать.
Мирина: От еды она отказывается далеко не всегда иначе бы уже в больнице лежала, кто что было б легче нет конечно просто я сразу видела что это она делать и не станет, вот только я б если б меня в детстве спросили я б смогла об этом поговорить и четко сказать в чем дело , попросить немного любви ласки... А она меня не ценит...я то не так к ней относилась как ко мне ...
Мирина: Хочу добавить что я в детстве несколько раз прямым текстом говорила что мне нужна любовь и понимание, но слышала только одно" а за что тебя любить дрянь такая, ты не знаешь как бьют других детей , иди лучше пол помой лентяйка" и все в таком духе.
Mily: Мирина пишет: вот только я б если б меня в детстве спросили я б смогла об этом поговорить и четко сказать в чем дело , попросить немного любви ласки... Она и просит. Только вот таким своеобразным манером. Ты ее сравниваешь с собой, но у вас общего - только разрыв с родителями и чувствует она то же самое, скорее всего, только выражает это иным, свойственным ей способом. У меня сын вообще в разных отношениях со мной и отцом, и мне он может сказать больше, чем ему, и стерпеть от меня больше. Один и тот же ребенок, а ты сравниваешь двух разных людей: себя и дочь. Несмотря на то, что ситуации у вас похожи, она абсолютно не обязана будет вести себя так, как было у тебя.
Мирина: Ситуации у нас не похожи, я без ненужной скромности должна сказать что была бы счастлива иметь такую маму как я.
Mily: А я бы хотела быть такой, как моя мама. И я стараюсь быть такой, хотя получается это далеко не всегда. Я до сих пор восхищаюсь ей, как женщиной, как бабушкой своих детей, как человеком. Мы с братом смеемся, что мы - мамин фанклуб. И несмотря на то, что подростком я жила с бабушкой, а мама с братом - в Испании, у нас с ней никогда не прерывалась связь и она всегда все про меня знала. И мамина любовь - это для меня, пожалуй, единственная непреложная истина. Я скорее буду сомневаться, что у меня 2 руки и 2 ноги.
Мирина: Тебе повезло с мамой, а твоим деткам с тобой.
Mily: Я думаю, что одно - следствие другого. Вот моего мужа и его братьев родители ремнем воспитывали, он с сыном так же, братья тоже. Свекровь вечно порывается детям по попам надавать до сих пор, ее тоже так в детстве воспитали. От осинки не родятся апельсинки- незря говорят.
Мирина: Это да , часто так и бывает, только я никогда не говорила дочкам ничего из того что говорили мне, водила их в кино , бассейн( чего мне не давали никогда) наоборот хвалила, поощряла, выслушивала, ободряла ( потом уже только младшую) почему ж она такая?!
Svetka-Bekky: Мирина пишет: водила их в кино , бассейн( чего мне не давали никогда) Это ты хотела в кино, в бассейн? Или они? Или ты считала, что они хотят?
Мирина: Я водила . Они не всегда хотели, но если не хотели не заставляла, потом старшая отказалась наотрез куда то со мной ходить.
Мирина: Они вообще не любят куда то ходить, но я хочу и младшую часто уговаривала.
Svetka-Bekky: Мирина пишет: Я водила . Они не всегда хотели, но если не хотели не заставляла, потом старшая отказалась наотрез куда то со мной ходить. Мирина пишет: Они вообще не любят куда то ходить, но я хочу и младшую часто уговаривала. Ну, вот и точка отсчёта завиднелась. То есть, ты им навязывала то, что сама хотела в детстве. А их спросила? У них совсем другие интересы. То есть повторила ошибку многих=многих . Мне нравится, значит и детям должно нравится
Мирина: Но вот я сейчас старшей ничего не навязываю так она не ходит в ни один кружок или секцию, а лежит на кровати с мобильником.
Svetka-Bekky: Мирина пишет: Но вот я сейчас старшей ничего не навязываю так она не ходит в ни один кружок или секцию, В 14 лет поздно уже, у неё руки опустились. Я в неполные 13 лет вице-чемпионкой РСФСР среди девушек до 17-ти по стрельбе стала. Весной. А летом отказалась ехать на Чемпионат СССР, потому что увлеклась шахматами. А через год уже третьей в РСФСР была до 14-ти. Ты просто должная собой показать пример жизнерадостности и жизнестойкости. Какие-то сложные понятия. Сама даже не могу понять, что это такое, но чувствую.
Мирина: А они у нее и не поднимались. а потом причем тут я младшая посещает Токванду у нее красный пояс.
LinaV: Мирина, не хочу искать, напомните, пожалуйста, какая разница у вас между дочерями? Тхэквондо - это хорошо, закаляет волю, дисциплинирует, дает уверенность в себе. Младшая дочка умница, если сама выбрала и сама занимается этим видом боевых искусств. Но не надо сравнивать дочерей. Это страшно, когда начинают сравнивать. Вспоминаю себя и брата. Ему - она сидит над уроками сама, прилежно, ей всегда задают уроки, а тебя не усадить.. тяп-ляп делаешь или вообще ничего не задано. Мне - он такой аккуратный у него в шкафу на полочках порядок, одежда всегда стопочками разложена, на столе письменном порядок.. а ты неряха, а ещё девочка, и хватит этот бардак творческим называть, вещи на спинке стула это просто бардак, никакого отношения к творчеству не имеет... Итог. Он меня ненавидит за прилежность, я его за педантичную аккуратность. Тихо, молча, но ненавидим, благодаря этим сравнениям. А мы всего лишь просто РАЗНЫЕ. И очень хотели, чтоб нас принимали и любили такими, какие мы есть.
Мирина: Lina, отвечаю по порядку. Разница между ними всего год и 2 месяца, они и правда очень разные и между ними нет никакого контакта и эмоциональной связи . Кружок она выбрала сама, занимается охотно но я ее поддерживаю, одобряю всегда спрашиваю что и как. А насчет сравнения... Я умом это понимаю не хуже тебя, но не получается у меня это когда я вижу что старшую все время колбасит и она без конца психует а младшую нет . Вот как то так.
LinaV: Спасибо за ответы, Мирина. А сейчас задам самый тупой вопрос.. самой не нравится. А когда ты родила младшую, ты девочек на руках по очереди носила? И во время беременности младшей дочерью КАК было со "старшей"?
Svetka-Bekky: Мирина пишет: когда я вижу что старшую все время колбасит и она без конца психует а младшую нет . Вот как то так. А меня в твоём понимании колбасило или нет? Я попозжее зайду. Сейчас поработать надо.
Мирина: Нет в коляске одна а вторая стояла на специальной подножке она ведь уже ходила. Кроме того старшая часто оставалась с мамой( она умерла 8 лет назад).
LinaV: Мирина пишет: Нет в коляске одна а вторая стояла на специальной подножке она ведь уже ходила. Мирина, не как гулять ходили, а носила ли ты её на руках столько же, сколько младшую?
Мирина: Света, колбасило может капельку, но ведь маму ты любила и уважала, то есть ей ты проблем и мучений особо не доставляла, а это самое главное!
Мирина: Lina, честно не помню , я вообще много на руках их носила и где благодарность? а беременность у меня была легкая несмотря на эмоциональные переживания и не крепкое здоровье так что я особо и не обращала на нее( беременность) внимание.
LinaV: Всё-таки расскажу одну историю. У женщины родился первый ребенок - дочка. И через некоторое время она узнает, что снова беременна. Беременность протекала сложнее, женщине было почти тридцать лет. Ребенком она заниматься не могла, тяжести поднимать, наклоняться.. муж - не хотел, ушел пить с друзьями, что не пацана ему родили.. Девочку решено было отдать бабушке, её маме. Далеко, в другой город, куда не наездишься. Да и не ездили ни разу за три с половиной года. Девочку очень рано отлучили от груди, посадили полностью на искусственное вскармливание. Она там живет.. растет, умнеет.. ей показываают маму на фотографиях, а она упорно мамой бабушку зовет. Родилась вторая дочь очень слабой, постоянно по больницам, старшая остается у бабушки. И так почти до 4 лет. Потом решают, что пора бы вернуть старшую дочь. А та, как ни готовили её, мамой маму назвать отказалась. И мама не смогла ей это простить и полюбить. Ребенок чувствует что-то.. и начинает всеми силами привлекать к себе внимание, а именно в 4 года копирует поведение и речь младшей не такой умной и не настолько быстро развивающейся сестры. Это вызывает ещё большую ненависть со стороны матери. Женщина дочь не любит, постоянно наказывает и всячески показывает, что младшая дочка лучше. Старшая начинает хулиганить. Средняя, старшая, подготовительная группа садика, начальная школа - девчонка настоящий чертенок в юбке, да ещё и делает все исподтишка, потому что умная. Например в садике убедила детей, что мыло - это фрукты и их можно есть.. Многие поддались. Мстила тем, кого любили родители. Словно бес вселялся. Однажды она укусила нянечку за мягкое место, потому что та на неё наорала.. Опять не прибавлялось любви к ней у матери. Одежда для младшей, игрушки для младшей, вкусный кусок для младшей. А эта как падчерица в сказке про Золушку. Как итог - подросток, лет с 9-10, наверное, мать свою уже ненавидела, огрызалась, могла послать, та её лупила ужасно. Забитая, но упрямая и гордая, в 13 лет сказала матери, что бить себя больше не позволит, тогда родился в семье мальчик.. Дочь сказала: С..реднюю бить нельзя, она больная, вот ты себе ещё ребенка родила, его и бей, а меня больше не смей, я скоро уеду отсюда. После 9 класса уехала учиться подальше от дома, после учебы тоже домой не вернулась, подалась в город, нашла работу, сняла квартиру.. В этом году вышла замуж. Теплых отношений с матерью как не было, так и нет.. Довольно ровные холодные редкие..
Mily: Как много я таких историй знаю. Правда, не с таким плохим концом. Но стресс от рождения второго ребенка почему-то мало кто берет в рассчет. С детьми-погодками вообще сложно, потому что первый совсем малыш и не понимает, почему мама перестала кормить или брать на ручки. У меня все старшие дети переживали рождение младших. Старшему вообще бабушка мамина сказала, что теперь у папы будет новый ребенок и ты уже не нужен будешь. А свекровь еще решила проявить инициативу и провела с ним разговор, что Милу теперь нельзя расстраивать ни в коем случае, ты должен быть тише воды, ниже травы, если ты нахулиганишь - ей сразу плохо станет и бла-бла-бла. Господи, бедный, он в таком стресняке до самых моих родов проходил. И потом, когда Стася родилась, он какое-то время к ней даже не подходил. А с младшим стресс был у дочери, сначала потому, что я очень плохо себя чувствовала первые несколько месяцев, жила, пардон муа за подробности, в ванной и таяла на глазах (за первый триместр минус 5 кг), при том, что я в принципе худая. А потом, когда мелкий родился, ей, конечно не хватало внимания. Хотя она очень ждала братика, катала в коляске, вообще не отходила от него, но все равно стресс был и я это видела. И до сих пор бывает, просит из его чашки попить или, если он залезает ко мне на руки, она тут же садится на второе колено.
Мирина: Поучительная история, но это совсем не мой случай.
Мирина: Грудью я не кормила вообще так как попробовала было жутко больно и я немало намучалась пока молоко не ушло, так что тут не могло быть никакого стресса.
Alex710: Вот об этом я не думал, честно говоря... У моих то разница в 5 минут. Правда по малолетству Олежа Олежека шпыняла частенько (как старшая ), но они всегда как-то улаживали конфликты быстро. И друг к другу никогда не ревновали. Но и мы с женой как-то никогда их не выделяли друг перед другом.
Шура: У меня погодки. Разница год и два месяца. Непросто было, да. Но сейчас вроде все хорошо. Старшая была резкая, драчунья, бойкая. Младшая помягче. Старшая брыкалась в подростковом возрасте, когда её пытались обнять. Младшая любила ласкаться. Но таких крайностей, как рассказывает Мирина, не было. Но я не была с ними одна. Помогала моя мама. И муж был. Хотя дети его видели редко.
Миррка: У меня с братом разница 2 года и я копировала за мамой все что она делала все что мама делала с братом я повторяла с куклой
Alex710: Миррка пишет: и я копировала за мамой все что она делала все что мама делала с братом я повторяла с куклой "На кошках куклах тренируйся" (с)"Операция Ы")
Мирина: Mily,сколько у тебя деток и какого возраста?
LinaV: У меня с братом тоже разница два года. Но он старше. И родители себя повели очень достойно. Даже не отругали, когда он меня в два месяца вишнями с косточками накормил.. Ведь он же из добрых побуждений, угостить хотел младшую сестренку. И я была очень тихим и спокойным младенцем, поэтому у мамы хватало времени и на сына тоже. А отдать моего брата маме она отказалась. Сказала, что сами они с мужем справятся. Видимо, сказалось то, что саму её с рождения до пяти лет воспитывала бабушка.
Миррка: Alex710 пишет: "На кошках куклах тренируйся" (с)"Операция Ы") именно так, и грудью пыталась кормить куклу, а мама пыталась дать мне бутылочку, а я не понимала зачем и когда на прогулку шли надо было одеть меня брата и куклу
Mily: Мирина пишет: Mily,сколько у тебя деток и какого возраста? Трое пока)). Мите 17, Стасе 7, Яну полтора. У меня с братом разница в 12 лет и я его любила до умопомрачения, и сейчас, конечно, люблю . Помню, подружка посмотрела на него и говорит, похож на страшненькую куклу, я на нее ужасно обиделась. Еще бабушка надо мной смеялась, что я в нем однажды дырку процелую.
Мирина: Рада за тебя. А трудно справляться?
Mily: Да не очень. Я люблю возню, шум в доме. У нас часто бывают Митины и Стасины друзья. Я практически избавлена от домашнего хозяйства, за исключением каких-то дел, которые я не хочу доверять домработнице, предпочитаю сама. Могу позволить себе сидеть с детьми полный отпуск по уходу, поэтому у меня принципиально не было и не будет нянь. При этом у меня довольно активный образ жизни, к тому же мы много ездим, и дети везде с нами. Я не представляю себе отдых без них. До появления маленького, они уезжали в Испанию к моим родителям или муж брал их с собой в Грецию, мне дома от тишины тошно было.
Мирина: Ну тогда можно жить и радоваться.
Mily: Мирина пишет: Ну тогда можно жить и радоваться. Жить и радоваться можно всегда. Для меня всегда стакан наполовину полон. Даже когда трудно, я знаю, что больше моих сил мне не дадут, значит я со всем справлюсь.
Svetka-Bekky: Mily пишет: Для меня всегда стакан наполовину полон.
Мирина: Mily,дают и еще как дают, если б не давали я б такой не была. Ведь я полностью согласна с тем что мне писала и ты исвета и Алекс и честно стараюсь выполнить то есть жить на позитив, а вот никак не получается!
Svetka-Bekky: Пессимист пьёт коньяк и бурчит: "клопами воняет", а оптимист раздавил клопа и говорит": "коньячком пахнет"
Mily: Знаешь, как всегда говорил мой муж сыну. Только ты сам решаешь, что ты можешь. Так что иди и делай. Теперь он и сам так говорит, правда, иногда, засранец, шиворот навыворот это выворачивает.
Мирина: Да но это очень трудно.
Svetka-Bekky: Мирина пишет: Да но это очень трудно. "И можно свернуть, обрыв обогнуть, но мы выбираем трудный путь, опасный, как военная тропа..." Надеюсь не перепутала ничего в словах, а то Алекс710 огорчится...
Мирина: Если можно обогнуть то лучше обогнуть, где можно Луше обойтись меньшими трудностями.
Mily: Мирина пишет: Да но это очень трудно. А разве кто-то обещал, что будет легко
Миррка: Svetka-Bekky пишет: Надеюсь не перепутала ничего в словах, а то Алекс710 огорчится... точно ничего, клык даю
Mily: Берегите руку клык, Сеня Миррка.
Миррка: Mily пишет: Берегите руку клык, Сеня Миррка. так тут то я уверена просто так клык не дам, а то чем потом кусать буду
Mily: Это у меня профессиональная деформация. Пекусь сразу о чужих зубах))
Alex710: Мирина пишет: Если можно обогнуть то лучше обогнуть, где можно Луше обойтись меньшими трудностями. Вместо Svetka-Bekky пишет: "И можно свернуть, обрыв обогнуть, но мы выбираем трудный путь, опасный, как военная тропа..." "Настоящие герои всегда идут в обход..." (с) "Айболит-66"),что ли? А если серьёзно, то не надо бояться трудностей. Их надо преодолевать. Сейчас найду...
SS: Alex710 пишет: А если серьёзно, то не надо бояться трудностей. Их надо преодолевать.Все хорошо в меру. Иногда нужно преодолевать. а иногда лучше и обойти. Это так, к слову, без привязки к конкретной ситуации.
Alex710: Alex710 пишет: А если серьёзно, то не надо бояться трудностей. Их надо преодолевать. Сейчас найду... Тот же Генна Сосонко, но другая книга - "Мои показания". Кстати, советую всем почитать книги Сосонко. Это не о шахматах, это о людях. Книги Г.Сосонко
Мирина: Ну во-первых трудностей и так хватает , если можно облегчить, обезболить, смягчить зачем напрасно мучиться, другое дело если по другому совсем уж нельзя.
Alex710: Мирина пишет: Ну во-первых трудностей и так хватает , если можно облегчить, обезболить, смягчить зачем напрасно мучиться, другое дело если по другому совсем уж нельзя. Ключевое слово "мучиться". Преодоление трудностей должно быть не мучением, а радостью. "Я могу сделать это. А если даже не получится, то я по крайней мере пытался. И могу гордиться этим" - вот в чём фишка. Вспомните Олега Газманова: "Я сегодня голодный, но счастливый и злой..." (с)
Мирина: Может быть, но изначально все же никто не ищет лишних трудностей на свою голову и
Миррка: Мирина пишет: Может быть, но изначально все же никто не ищет лишних трудностей на свою голову и ну зато можно поискать приключений
Мирина: Приключения и трудности это все же разные вещи.
Svetka-Bekky: Мирина пишет: изначально все же никто не ищет лишних трудностей на свою голову и Трудности сами приходят, поэтому надо их уметь преодолевать. Мирина пишет: Приключения и трудности это все же разные вещи. Приключения по разному люди понимают. Одна моя знакомая (не то, чтобы уж очень хорошая) приключениями называла обычные развлечения. А я с этим, ну никак, не могу согласится. В моём понимания в приключениях все же должны быть и трудности и риск.
Миррка: Мирина пишет: Приключения и трудности это все же разные вещи. ну ведь приключения это весело особенно их искать ... на свою.....голову
Мирина: Правильно , света, приходят сами , но если можно преодолеть их лучше с на меньшими потерями, как можно более безболезненно. Другое дело что не всегда это возможно. Многие не могут, кто то спивается, кто то сходит с катушек, кто то идет в криминал, а кто то теряет уверенность в себе( мой случай)
Svetka-Bekky: Миррка пишет: ну ведь приключения это весело особенно их искать ... на свою.....голову Мирина пишет: Правильно , света, приходят сами , но если можно преодолеть их лучше с на меньшими потерями, как можно более безболезненно. Другое дело что не всегда это возможно. Многие не могут, кто то спивается, кто то сходит с катушек, кто то идет в криминал, а кто то теряет уверенность в себе( мой случай) А вот "устами младенца глаголет истина". Относится к трудностям надо, как к приключениям. Не искать безболезненных методов. Те, "кто то спивается, кто то сходит с катушек, кто то идет в криминал, а кто то теряет уверенность в себе" боятся борьбы. Надо преодолеть себя, бороться. Даже, если ничего не получится, то ты сделала всё, что могла. И совесть чиста.
Мирина: Но если ничего не получится руки опустятся и нападет и раздавит зеленая тоска ну или что то подобное.
Svetka-Bekky: Мирина пишет: Но если ничего не получится руки опустятся и нападет и раздавит зеленая тоска ну или что то подобное. Так вот и надо не дать им опуститься. Продолжать борьбу. За себя, если хотите. За то, чтобы быть нужным окружающим.
Мирина: Так мы ж говорим о том что человек боролся , у него ни черта не вышло и руки опустились, на сей раз окончательно.
Svetka-Bekky: Мирина пишет: Так мы ж говорим о том что человек боролся , у него ни черта не вышло и руки опустились, на сей раз окончательно. А не надо окончательно... "Падай и вставай, падай и вставай" (с) Рок-группа "Круиз"). Надо уметь проигрывать, гордиться тем, что боролся и "В который раз, начни сначала" (с) Рок-группа "Машина времени")
Мирина: Бывают абсолютно безнадежные ситуации.
Миррка: Мирина пишет: Бывают абсолютно безнадежные ситуации. неа, надежда умирает последней
Мирина: У меня еще теплится.
Svetka-Bekky: Миррка пишет: неа, надежда умирает последней Молодец, Миррка! Пока человек не сдался, он жив. Вон, Милану почитайте. "Розги и Джульетта" рассказ. Какого в 18 лет, в собственный день рождения, впервые быть выпоротой? Да ещё и совершенно незаслуженно. Не сломалась девочка. И всё у неё улаживается. Сегодняшний пост почитайте. Я за неё чертовски рада. Надо работать. Если успею, то зайду попозжее.
SS: Svetka-Bekky пишет: Так вот и надо не дать им опуститься. Продолжать борьбу. У меня руки чаше опускаются, когда не знаю, что делать, какое решение принять.
Svetka-Bekky: SS пишет: У меня руки чаше опускаются, когда не знаю, что делать, какое решение принять. Доверяйся интуиции, если не можешь решить рассудком.
SS: Svetka-Bekky пишет: Доверяйся интуиции, если не можешь решить рассудком.У меня такая отсутствует как класс. обычно оба решения кажутся одинаково хорошими и плохими.
Alex710: SS пишет: Svetka-Bekky пишет: цитата: Доверяйся интуиции, если не можешь решить рассудком. У меня такая отсутствует как класс. обычно оба решения кажутся одинаково хорошими и плохими. "Это сильно мне напоминает Индо-Пакистанский инциндент Буриданова Осла (извини, конечно, SS)"
SS: Alex710 пишет: "Это сильно мне напоминает Индо-Пакистанский инциндент Буриданова Осла (извини, конечно, SS)" Нет, решение то я принимаю, но потом мучаюсь.
полная версия страницы