Форум » Возраст наказания. » А стоит ли пороть парня в 17 лет? Начало дискуссии » Ответить
А стоит ли пороть парня в 17 лет? Начало дискуссии
Marat: Выскажите свое мнение относительно вариантов воспитания парня (без какой бы то ни было сексуальной подоплеки). Ситуация - моему старшему сыну 17 лет. В мае скоропостижно умирает его мать (БЖ). Сын со мной никогда не жил (приезжал на 2-3 недели в год + телефон + интернет + материальная поддержка с моей стороны). После смерти матери жить с отчимом и другими родственниками по его линии сын не может, переехал ко мне. Психолог в школе посоветовала окружить парня заботой и любовью и т.п. Первые несколько недель все было хорошо, дальше начался явный "перекос" с его поведением. Сейчас находимся в состоянии "кто кого". Он борется за вседозволенность, я - за дисциплину. Вот и стал я, несмотря на советы психологов и родственников, подумывать о банальном наказании - порке. Поскольку как выяснилось силу он понимает отлично. Недавно я не выдержал - дал по губам за откровенное хамство, хамство прекратилось, но сути дела это не изменило. Т.е. вместо "бл.... , да отвали" получили "папа, не приставай" Мужики, у кого есть опыт воспитания парней такого возраста, подскажите - не поздно ли? и вообще будет ли это эффективно? Пускать на самотек не хочу, мальчишка хороший, просто на сложный период остеречь от необдуманных поступков и безответственных действий хочется...
Marat: битый пишет: Если один человек принимает материальное содержание и подарки от другого, как нечто естейственное, то и наказание он примет от содержанта без возмущения,если наказание справедливо. Может быть, для формы, и повозмущается, ведь ему указали его место в социальной иерархии. Повозмущается и успокоится. Поймёт, что манипулировать другим посредством давления на его чувств, ему не удалось. С оговоркой... "содержант" - отец (а это и так обязанность отца), а принимает мат.содержание и подарки - РЕБЕНОК. Такая ситуация в любом случае естественна. Как в принципе естественно и наказание от отца. Хорошо, если поймет что нельзя манипулировать по средством давления на чувства. Но есть одно НО Порка - сама по себе очень эффективное средство МАНИПУЛЯЦИИ. Вот поймет ли это ребенок? Т.е. как он отнесется к тому, что "клин клином выбиваем".
Marat: White Rabbit пишет: Вообще же не все так плохо. Начнется учебный год, будет новый коллектив, на теперешних приятелей уже не будет хватать времени. Город то для Вашего сына новый, прочных связей еще не могло появиться. Пока только приятельские отношения. White Rabbit я подожду с принятием решения о применении радикальных мер как раз до этого периода. Если конечно не будет совсем явных "проколов" у парня. Надеюсь, он увлечется учебой и общением в новом кругу ребят и его поведение и формы проведения досуга изменятся.
igorw: Marat пишет: igorw Убедить думаю не реально. Парня до 17 лет не пороли (по попе правда шлепали в воспитательных целях, но давно и это совсем другое), он такую ситуацию даже гипотетически не допускает. Как альтернатива - я даже не знаю что еще за наказания бывают, сравнимые по силе воздействия. Пока ограничиваюсь лишь финансовыми санкциями и то не сильно (это в любом случае не альтернати Я высказал не предположение, а выкладки своего немалого опыта, правда, со знакомыми (гетеросексуальные, в основном нетематические, в основном непоротые, самостоятельные - не зависящие от меня никак, без угроз и принуждения с моей стороны, возраст - до 25 лет включительно, в основном - слегка за 20). Идея в следующем: проявил необязательность - плати, или получи порку (не детскую, а взрослую - по спине), или "до свидания". Первый вариант - для трусов - не выбирался никогда, третий - для глупцов (рвать отношения по своей вине) - иногда. Ну, в общем, случай тут не совсем тот, но идея, я думаю, понятна. Вместо "разрыва отношений" может быть холодное и формальное отношение, бойкот своего рода, ну что-то типа того.
елена: Marat , я,конечно, не мужик,но прочитала ваш рассказ и решила высказать вам свою точку зрения. У вас с сыном сейчас очень не простой период - притирка характеров. Вы думаете,что вашему мальчику легко? Сами подумайте - он достаточно долгое время жил без вас, без вашей опеки. У него была своя жизнь, свои привычки и правила...А тут вдруг ему говорят, что то-то и то-то он делает неправильно и так не должно быть! Вот и подумайте, как он должен поступить? Конечно же,он будет бороться. Только это на ваш взгляд - вседозволенность, а для него - его обычная жизнь. Отсюда и обиды, и недопонимание... Вам много здесь всего сказали правильного... И я полностью разделяюмнения Ментора,Jonesа и White Rabbitа Вы желаете перемен. НО...Вы хотите,чтоб эти перемены произошли очень быстро. Ваш мальчик годы жил своей жизнью, а теперь за два месяца должен круто поменять все свои взгляды? А вы сами? Вы сами сможете так быстро измениться? Судя по вашим рассказам ваш мальчик вменяем. Радует то,что он нашел взаимопонимание с вашей теперешней семьей, что хорошо учиться, а это немало! Теперь вот что...Вы сокрушаетесь по поводу того, что за два месяца ваш сын совершил то-то и то-то...А я удивляюсь вам...Тому,что за два месяца у вас, у взрослого человека, опускаются руки. Вы же, как минимум, в два раза старше, а значит должны быть умнее, мудрее, терпеливее, в конце концов! Это тяжело,это очень тяжело! Не отчаивайтесь, помните о том, что "капля камень долбит". Именно от вас, от вашего поведения и зависят дальнейшие отношения с сыном. То, что вы с вопросом "А стоит ли...?" пришли на форум уже говорит о том, что вы сами сомневаетесь в эффективности этого метода. И, скорее всего, он не принесет вам того результата, на который вы расчитываете. Вы ведь и сами это понимаете...Ну,сорвете вы свое зло, выпустите пар, а дальше - то что? Убежать из дома ваш парень может и не убежит. По той причине, что бежать-то ему некуда. А вот замкнуться в себе или выкинуть какое-нибудь коленце - это запросто! Так что, уважаемый Marat, наберитесь терпения (в первую очередь). Не отчаивайтесь,я думаю,что у вас сыном все наладиться. Только не торопите события. Вам обоим нужно время, чтоб заново привыкнуть друг к другу. И удачи вам.
Ментор: Marat пишет: Пока думаю о приобщении к учебе. Труд - это будет следующий шаг. Тоже верно. По сути - это одно и то же.
Ментор: igorw пишет: Чтобы не испортить отношений, не нужно делать это насильно. Убедить, или порка должна быть одной из альтернатив. igorw пишет: Я высказал не предположение, а выкладки своего немалого опыта, правда, со знакомыми (гетеросексуальные, в основном нетематические, в основном непоротые, самостоятельные - не зависящие от меня никак, без угроз и принуждения с моей стороны, возраст - до 25 лет включительно, в основном - слегка за 20). Идея в следующем: проявил необязательность - плати, или получи порку (не детскую, а взрослую - по спине), или "до свидания". Первый вариант - для трусов - не выбирался никогда, третий - для глупцов (рвать отношения по своей вине) - иногда. Очень похоже на спекуляцию.
Marat: Микки пишет: Меня отец выпорол как раз, когда мне было почти 17 (или 16, не помню). Когда все ушли, отец меня выпорол. Запомнилось. Микки, есть несколько вопросов:как сложились потом отношения с отцом? Обида была? Что именно запомнилось? Это была первая порка (скорее всего - нет)?
Marat: igorw пишет: Я высказал не предположение, а выкладки своего немалого опыта, правда, со знакомыми (гетеросексуальные, в основном нетематические, в основном непоротые, самостоятельные - не зависящие от меня никак, без угроз и принуждения с моей стороны, возраст - до 25 лет включительно, в основном - слегка за 20). Идея в следующем: проявил необязательность - плати, или получи порку (не детскую, а взрослую - по спине), или "до свидания". Первый вариант - для трусов - не выбирался никогда, третий - для глупцов (рвать отношения по своей вине) - иногда. Ну, в общем, случай тут не совсем тот, но идея, я думаю, понятна. Вместо "разрыва отношений" может быть холодное и формальное отношение, бойкот своего рода, ну что-то типа того. igorw, я не совсем уловил Ваш пример. Речь о каких то "закрытых группах"? Хотя идея - понятна, конечно.
Marat: елена пишет: Вы думаете,что вашему мальчику легко? Сами подумайте - он достаточно долгое время жил без вас, без вашей опеки. У него была своя жизнь, свои привычки и правила...А тут вдруг ему говорят, что то-то и то-то он делает неправильно и так не должно быть! Вот и подумайте, как он должен поступить? Конечно же,он будет бороться. Только это на ваш взгляд - вседозволенность, а для него - его обычная жизнь. Отсюда и обиды, и недопонимание... Елена, я понимаю что ребенку тяжело и возможно его поведение связано как раз с этим (хотя я в этом уже стал сомневаться). То, что он делает "неправильно" - это очевидные любому здравомыслящему человеку вещи. И я думаю он сам понимает, что мои требования к нему законны и обоснованы. Меня удивляет его упорство. Я пытаюсь дать этому логичные объяснения, но не нахожу их. Даже в том случае, если бы это была его обычная жизнь (что на самом деле - не так), это все равно надо было бы менять. Все равно это надо корректировать. И у меня не опускаются руки. Ни в коей мере. Наоборот, я рассматриваю различные варианты дальнейшего воздействия и воспитания. Относительно того, могу ли измениться я.... Елена, я очень сильно изменил свое поведение и фактически "перекроил" себя. Я в большей степени авторитарный человек, привыкшей нести ответственность за свою сферу влияния. Мне характерен не эмоциональный, логичный взгляд на вещи. Здесь же я выстраиваю новую линию поведения, учитывающую именно эмоциональную реакцию ребенка. Поскольку я понимаю, что имела место психологическая травма и не хочу ее усилить. Я ищу компромис (к сожалению, пока безрезультатно) и я учитываю мнения, которые изначально мне казались неправильными, нелогичными, импульсивными. Даже то, что я поднял этот вопрос и рассуждаю об этом в инете - для меня нонсенс. При других обстоятельствах я бы принял решение и привел бы его в исполнение без особых коллебаний. В данной же ситуации я очень не хочу ребенку навредить и многократно просчитываю риск\пользу... Вот примерно так...
White Rabbit: Marat пишет: То, что он делает "неправильно" - это очевидные любому здравомыслящему человеку вещи. И я думаю он сам понимает, что мои требования к нему законны и обоснованы. Меня удивляет его упорство. Я пытаюсь дать этому логичные объяснения, но не нахожу их. Коллега, это обычное явление. Психологи о нем хорошо знают. Раньше у Вашего сына не было столько возможностей понтоваться. А как переехал к Вам, то всяческие блага, причем дорогостоящие, посыпались как из рога изобилия. Парень прекрасно понимает, что это когда-нибудь закончится. Ему хочется этот момент оттянуть на более поздний срок и получить как можно больше. Вот он и пытается Вами манипулировать. Вам просто нужно сказать "нет" вовремя, если при анализе просьбы Вы не увидите настоятельной необходимости приобретения какой-либо вещи, как, к примеру, мотоцикл. В нашем климате и в городе вещь абсолютно не нужная. Зима у нас 9 месяцев в году, сено или овощи с огорода в коляске возить не нужно. Мы не в Калифорнии и не Индии. За короткий летний период ездить не научишься, а за зиму профукаешь все, что наработал летом. В частности, еще и поэтому на двухколесном транспорте такая высокая аварийность. Плохо, что школьный психолог в самом начале не сказал Вам, что Вы не должны играть роль Джинна из лампы, а Ваш сын не Алладин. В общем, не делая резких движений (естественно по возможности) ждем начала учебного года. А там смотрим на отношение к учебе.
Jones: Marat Вам тут уже насоветовали с 3 короба. И про отношение к учебе... Посещать занятия- это не значит, учиться. Самое правильным выглядит предложение White Rabbit устроить его на какую-либо работу. Да и Вам деньги не держать где попало. А вот что делать с пьянками... (про это Вы раньше не говорили) М.б. стоило действиетльно всыпать? но не ремнём, а крапивой (ее летом много растет). Если за пьянство, то он не обидится - да и в милиции, если обратится, посмеются.
White Rabbit: Jones С работой может быть большая сложность. На первом курсе на стационаре работа очень сильно может мешать учебе, если отсутствует жесткий самоконтроль. А он отсутствует. Jones пишет: крапивой (ее летом много растет). Если за пьянство, то он не обидится - да и в милиции, если обратится, посмеются. А почему бы и нет, если без свидетелей? Как вариант на первый раз. Ни психической, ни физической травмы, зато стыдобы... И не похвастаться никому.
Ментор: White Rabbit пишет: С работой может быть большая сложность. На первом курсе на стационаре работа очень сильно может мешать учебе, если отсутствует жесткий самоконтроль. А он отсутствует. Jones пишет: Посещать занятия- это не значит, учиться. Совершенно правы. Да и осознанное отношение к учебе в 17 сформировано не у всех (ИМХО) Jones пишет: Если за пьянство, то он не обидится - да и в милиции, если обратится, посмеются. Откуда такая уверенность? И причем тут наша доблестная милиция? White Rabbit пишет: А почему бы и нет, если без свидетелей? Как вариант на первый раз. Щас насоветуют! Ладно, что не задом в муравейник! Тогда надо посеять ее на балконе (придомовом участке), так как совместные прогулки в заросли крапивы для проведения "воспитательного процесса", равно как насильная транспортировка воспитуемого в места произрастания названного растения, теоретически возможны, но маловероятны. White Rabbit пишет: Ни психической, ни физической травмы Конечно. Одни позитивные эмоции. И сразу же - чудесная метаморфоза! Дайте людям в себя прийти.
Jones: Ментор пишет: так как совместные прогулки в заросли крапивы для проведения "воспитательного процесса", равно как насильная транспортировка воспитуемого в места произрастания названного растения, теоретически возможны, но маловероятны После того, как Marat нес своего сынулю в полубессознательном состоянии - почему нет? А вот когда придет в себя, будет уже привязан к лавке, с оголенным, извините, задом. Ментор пишет: Конечно. Одни позитивные эмоции Порка крапивой, да будет некоторым известно, даже полезна (с мед. точки зрения).
Ментор: Jones пишет: После того, как Marat нес своего сынулю в полубессознательном состоянии - почему нет? А вот когда придет в себя, будет уже привязан к лавке, с оголенным, извините, задом. Жуткие фантазии. Jones пишет: Порка крапивой, да будет некоторым известно, даже полезна (с мед. точки зрения). А кое-кто, да будет известно некоторым, и мочу пьет (пытаясь исцелиться)
Jones: Ментор А ты предлагаешь его за постоянные пьянки по голове гладить? А от крапивы здоровому лбу ничего плохого не будет. Зато будет стыдно (тут я с White Rabbit согласен). И гореть попа будет. Чтоб помнил.
Ментор: Ментор пишет: А ты предлагаешь его за постоянные пьянки по голове гладить? Кажется, речь шла о прецеденте, а не о системе. Зачем же передергивать?! Нет, справедливости ради надо сказать, что Marat говорил о нескольких таких случаях (извините, действительно невнимательно прочитал). Но, слава Богу, не система. Хорошего ничего. Но и пластырем ему рот не заклеить. А меры принимать, естественно, надо. И "крапивное" лечение - не панацея.
Jones: Ментор пишет: Хорошего тоже. Тут ведь не тематические предпочтения обсуждаются. Ему прежде всего сыну будет стыдно! (да будет вам известно, уважаемый Ментор , что тематические люди не особо жалуют крапиву. Исключения есть, но их - мизер). Но вопрос остался открытым, что делать с парнем, который постоянно уходит в загул?
Ментор: Jones пишет: Ему прежде всего сыну будет стыдно! Может будет-может нет. Сие неведомо. Ну мне - точно. Не отношу себя к тем, кто всегда может стопроцентно предсказать реакцию людей на те или иные события. Jones пишет: да будет вам известно, уважаемый Ментор , что тематические люди не особо жалуют крапиву. Исключения есть, но их - мизер И все-таки они есть. Со знанием об их немногочисленном количестве мне теперь будет значительно легче. Jones пишет: Но вопрос остался открытым, что делать с парнем, который постоянно уходит в загул? Устанавливать их первопричины, контролировать досуг и уменьшить кличество выдаваемых дензнаков. В первую очередь. Это обще. Jones, перечитал Ваши предыдущие высказывания. Вы всегда так круто меняете свои позиции?
White Rabbit: Ментор пишет: Конечно. Одни позитивные эмоции. И сразу же - чудесная метаморфоза! Дайте людям в себя прийти. Тут я с Вами согласен. Еще очень мало времени прошло для узнавания друг друга. Но некоторые тенденции наметились. А "метаморфоз" воще-то не предвидится. Впереди долгая кропотливая работа под названием жизнь. И тут Вам +1: Ментор пишет: Устанавливать их (загулов) первопричины, контролировать досуг и уменьшить кличество выдаваемых дензнаков. В первую очередь. А крапива... Это так. Более всего, толку никакого не будет, если не устранить первопричину. Это скорее вариант, если родителю ну уж совсем не вмоготу терпеть выходки, чтоб ничего другого, потяжелее, в состоянии аффекта под руки не подвернулось. Я ж не знаю, какой там порог выносливости. Но таки очень высокий должен быть, если до сих пор ничего страшного не случилось (с поправкой на побитый фейс конечно). Но я тоже хамство не выношу.
полная версия страницы