Нужно ли пороть ребенка если он издевается над братом или сестрой

Форум » "Братья и сестры" » Нужно ли пороть ребенка если он издевается над братом или сестрой » Ответить

Нужно ли пороть ребенка если он издевается над братом или сестрой

MXM: Нужно ли пороть ребенка если он издевается над младшим братом или младшей сестрой? При этом отношение к детям одинаково.

Ответов - 89, стр: 1 2 3 4 5 All

Nikita-80: Считаю, что наказывать за такое отношение нужно. Но стоит описать более подробно проблему, что именно подразумевается над издевательствами и какая разница в возрасте у детей.

MXM: Мальчику 10, девочке 7. Моральное и физическое унижение. Старается сделать это из под тишка. Отношение к детям ровное, одинаковое. Никого не выделяем. У него личная неприязнь к сестре с самого ее рождения.

Мирина: Ой! Личная неприязнь это уже не только вопрос наказывать или нет ребенка... У моих дочек так... Правда счас они уже не гадят друг другу- попросту не общаются, но и это прогресс. Их отношения не помогло нормализовать ничто и никто... Мое личное мнение- может имеет смысл наказать именно за проступок чтоб неповадно было, но глобально это проблему не решит.

said: Не стоит. Конспирироваться лучше будет конечно, если пороть станете.Но издеваться врядли перестанет. Может даже еще изобретательнее в издевательствах станет, так как ее виноватой считать будет. Не знаю, как нужно в таком случае. Но поркой считаю ничего не добьётесь.

Mily: Я балдею от таких историй. Проблеме 7 лет, и только сейчас вдруг вопрос возник что ли? И, главное, сразу к ребенку претензии. То, что неприязнь к младшему брату или сестре не возникает на пустом месте, а, тем более, когда речь идет о конкретных действиях, это как бы никого не интересует, я смотрю. И что входит в понятие одинакового отношения? К разнополым и разновозрастным детям не может и не должно быть одинакового отношения, надо к каждому подходить сообразно его особенностям и обстоятельствам, тогда не будет возникать вопросов, почему у детей плохие отношения.

magistr: Миля... Ну как бы проблема не единичная. Мне буквально накануне нового года, сотрудница жаловалась на своих деток. Правда там разница в пять лет. Девочке восемь, мальчику соответственно три. Я когда читал постMXM, грешным делом даже заподозрил, а не сотрудница ли моя на форум прорвалась... Родители уже дошли до отчаяния, стараясь не давать повода для ревности. Банально до маразма дело доходит. В саду у младшего елка, старшей девочке покупают подарок, дабы не обидно было сидеть в этот день без подарка. На следующий день в школе елка, покупают подарок мальчику, чтобы тот не обижался. Мама связала детям шарфики, обоим! Хотя реально шарф был нужен только сыну. Видимо разного цвета, под шапочки. Но дочери нужен непременно шарф брата, ибо у него, как ей кажется, красивее. И вот при таком, выражено равном отношении к обоим детям, все равно имеет место быть детская ревность ( Именно так определяют поведение детей сами родители). Младший мальчик БОИТСЯ сестру. Стоит ей зайти в комнату, начинается истерика " опять она пришла В выходные родителя вынуждены развозить детей по бабушкам. Ибо два дня вместе не выдерживают ни дети, ни родители. Дома АД. Слезы, драки, ругань ну и далее по списку. Не знаю стоит ли пороть и кого из детей надо пороть, но вот такие ситуации имеют место быть...

Mily: Нет, я понимаю, что такое бывает, но дети-то тут причем? Естественно, когда в семье появляется еще один ребенок, у старшего имеет место быть стресс, но ребенка надо готовить к рождению малыша по хорошему даже еще на этапе его планирования. И опять же, одно дело, когда ребенок не принимает младшего, и совсем другое - когда он его намеренно обижает и унижает так, что это становится проблемой. Подрались-повздорили я не беру, в норме это естественно, когда в доме, где больше одного ребенка, возня и по 15 ссор и примирений в час. Я вообще считаю, что, когда ребенок унижает и издевается над другими детьми или животными - это конкретный родительский косяк. Когда у меня родилась дочь, у старшего был конкретный стресс, который подогревался со стороны некоторых родственников пугалками о том, что у папы с мамой общий ребенок и непослушный старший им станет не нужен. Я думаю, не мне тебе рассказывать, что творилось у него в голове. Но при этом навредить сестре у него даже мысли не возникало. Не подходил, игнорировал, по имени не называл - да. Но что бы сделать по отношению к ней гадость, никогда. Потому что к этому были готовы и обращали на это внимание. А, когда у родителей возникает вопрос пороть-не пороть, вместо тысячи вопросов: почему, откуда, с чем связано, что я делаю не так - то сложно что-то говорить. Люди не видят дальше своего носа и видеть не хотят.

MXM: Mily пишет: Проблеме 7 лет, и только сейчас вдруг вопрос возник что ли? Он с самого ее рождения игнорировал, незамечал. Издевательства начались полгода назад. Перед тем, как она пошла в шклу. Почему так получилось понять не можем. Никаких экстрасобытий не случалось. Mily пишет: И что входит в понятие одинакового отношения?Ни кого не выделяем, никого не задвигаем. Стараемся уделять одинаковое время и тому подобное. Mily пишет: И опять же, одно дело, когда ребенок не принимает младшего, и совсем другое - когда он его намеренно обижает и унижает Mily пишет: Не подходил, игнорировал, по имени не называл - да Так было до последнего полгода. Игнорировал, не общался. А потом не с того не с сего начал издеваться.

Шура: 3 года разница - это очень мало. У них вполне могут быть общие игры. Или общее чтение вслух книжек обоим детям. А вы говорите, что сын 7 лет игнорировал сестренку. То есть родители не учили его любить сестренку, заботиться в чем-то о ней, вместе играть? А просто обеспечивали детям параллельную соседскую жизнь? Именно родители должны научить родных брата-сестру правильно относиться друг к другу. И об этом надо думать, это серьезный аспект в воспитании. Семья - ячейка общества, как ни банально это звучит, и если будет привычка вот так "параллельно" жить брату и сестре в семье, не налаживая никаких отношений кроме соперничества за внимание родителей, то такой стиль может укрепиться и в общении в будущем в разных коллективах - отстраненность и чувство соперничества и больше ничего, ни симпатии, ни дружбы. ТО что мальчик стал издеваться над сестрой и унижать её - надо родителям рассматривать каждый конкретный случай, объяснять и настаивать на недопустимости. Ну и наказывать, если не помогут объяснения, не обязательно сразу пороть, смотрите по ситуации. Вот например мой брат, старше меня на 5 лет - любил меня дразнить и унижать постоянно. Когда мы бывали в гостях с другими детьми он частенько в процессе игры меня из игры выдворял, или убегали они все вместе от меня ( они были старше), иногда принимался дразнить и подбивал на это других. То есть было откровенное предательство. Взрослые никогда не вмешивались, мама говорила общие слова - играйте дружно! И еще она любила удивляться по поводу моей "нервности"" - вот для неё все дни рождения заканчиваются слезами, ах как странно, мол. А я знала, что в этих слезах играл главную роль её милый сыночек. Как-то я была в одной семье на празднике, уже взрослой, там маленькая девочка пожаловалась отцу, что с ней дети не играют. Отец подозвал своего старшего сына и сказал спокойно - "Играйте с Танечкой! А то она будет плакать." Я поняла в тот момент, что никогда ничего подобного мой брат не слышал вообще! Я всегда следила за тем, как мои дети общаются между собой. Старалась обсуждать их споры и конфликты и давать советы. И всегда говорила - в любой компании вы должны друг друга защищать и не давать в обиду. Помню, как я сама однажды в детстве предложила подружке спрятаться на улице от её младшей сестренки, чтобы её напугать. Она решительно отказалась, сказав, что на такое никогда не пойдет. А я удивилась, потому что для моего брата это было излюбленной игрой - объединяться с другими детьми чтобы меня дразнить, обманывать, убегать и смеяться, как я их ищу.... Принимайте меры, пока не поздно. Наблюдайте за детьми, создавайте для них общие дела, общие занятия, и пресекайте любые попытки издевательства. Издеваться и унижать сестру НЕЛЬЗЯ. А причины могут быть разные, возможно она учится лучше, чем брат, кстати, и ему завидно допустим, да мало ли что. И в причине надо разобраться, но в первую очередь пресекать недопустимые способы общения.

Mily: MXM пишет: Он с самого ее рождения игнорировал, незамечал. Издевательства начались полгода назад. Перед тем, как она пошла в шклу. Почему так получилось понять не можем. Никаких экстрасобытий не случалось. Ну, это неудивительно, если 7 лет вы игнорировали то, что ребенок испытывает неприязнь к сестре, и никаких экстрасобытий тут не нужно. Кроме того, это, может, в вашем понимании не было экстрасобытий, а в понимании ребенка могли быть. Еще раз повторю, что необходимо искать причину подобного поведения, и в себе в том числе. MXM пишет: Ни кого не выделяем, никого не задвигаем. Стараемся уделять одинаковое время и тому подобное. Дети, несмотря на то, что они кровные родственники, разные. Не надо к ним относиться одинаково. Это проформистский подход, который нужен для того, чтобы себя оправдать в подобных случаях. Одинаково их надо только любить, все остальное - исходя из индивидуальных потребностей конкретного ребенка. Кому-то достаточно почитать книжку перед сном, а кому-то нужно заснуть рядом с родителем, например. Одним достаточно быстрой ласки, обняться или поцеловать, а с другим, к примеру, потискаться полчаса и обязательно проговорить, что ты его любишь. Увидьте своих детей, услышьте их, их потребности, их настроения, их темперамент, а не делите все пополам ради исполнения условного родительского долга никого не выделять. Да, естественно, любое недопустимое поведение по отношению к сестре и вообще кому угодно, нужно пресекать. Но Вы должны задуматься о том, что Вы хотите получить на выходе. Да, можно тупо выпороть и, скорее всего, издевательства прекратятся. Будут ли Ваши дети дружить? Нет. Будут ли они опорой друг для друга, семьей, когда вырастут? Нет. Хотите такого будущего для них, ради того, чтобы они не докучали ссорами и слезами, берите ремень и за дело. Но, если Вам нужны нормальные родственные отношения между детьми, начните разбираться и анализировать даже с этапа беременности. Все пошагово разбирать и работать с каждым конкретным случаем.

Nikita-80: Очень странно, что такой большой парень- все ж 10 лет уже- плохо относится к младшей сестре. Тут бы напротив- опекать, защищать, понимая, что тем самым зарабатывает в глазах родителей право на некоторые поблажки, привилегии и согласно возрасту и статусу старшего брата. magistr пишет: Банально до маразма дело доходит. В саду у младшего елка, старшей девочке покупают подарок, дабы не обидно было сидеть в этот день без подарка. На следующий день в школе елка, покупают подарок мальчику, чтобы тот не обижался. Ну, ситуация в принципе нормальная. Характерна для многих семей. Мы до недавнего времени на дни рождения одного и второго делали подарки обоим. Правда нередко возникали споры- почему ему то, а мне это. Позже старшему стали дарить уже что-то втихоря. Хотя, конечно, все это лишнее баловство, и дети начинают уже злоупотреблять таким подходом и вредничать . Но мне кажется, что родители всегда должны объединять детей в общих делах. А так же возлагать некоторую ответственность друг за друга. Так, например, старший может помогать с уроками младшему, куда-то отводить, встречать. А девочка вполне в состоянии что-то убрать за братом, подать ему столовые приборы, повесить его форму. Но, это , конечно, чуть позже, так как сейчас детей долго за ручку водят и вообще не приучают не то что других, а себя обслуживать. MXM пишет: Так было до последнего полгода. Игнорировал, не общался. А потом не с того не с сего начал издеваться. Как именно издеваться- не понятно из Вашего изложения. А уж игнор с рождения? Если сын адекватен и имеет нормальную психику, то нужно выяснить, что именно, какие поступки сестры толкают его на неординарное отношение к ней. Я вообще-то не встречался с подобным. Все- таки если и не очень дружны братья- сестры, то все ж оберегают друг друга. Mily пишет: Когда у меня родилась дочь, у старшего был конкретный стресс, который подогревался со стороны некоторых родственников пугалками о том, что у папы с мамой общий ребенок и непослушный старший им станет не нужен О, я пережил все абсолютно то же самое в неполные шесть лет. Но, напротив, так старался полюбить своего братика, все время подчеркнуть, что нас теперь у папы двое, что и на самом деле его очень полюбил). И не игнорил, а старался что-то принести, покачать коляску, отвлечь погремушкой, пока взрослые заняты. Не знаю- было ли это желание позаботиться о малыше и помочь мачехе или показать, какой я хороший, а может вообще страх, что меня разлюбят, но со временем во мне пробудилась ответственность за брата, осознание своего " превосходства по возрасту" и даже потребность как-то опекать его.

SS: Шура пишет: Как-то я была в одной семье на празднике, уже взрослой, там маленькая девочка пожаловалась отцу, что с ней дети не играют. Отец подозвал своего старшего сына и сказал спокойно - "Играйте с Танечкой! А то она будет плакать." Я поняла в тот момент, что никогда ничего подобного мой брат не слышал вообще!Возможно, это произвело бы обратный эффект. Мне со старшей сестрой, наверное, повезло. И ругались и, даже, чуть ли не дрались (я открыл для себя способ защищаться - ложиться на кровать и отбиваться ногами), но не помню, чтобы специально обижали друг друга. Помню как она танцевала перед телевизором, который я смотрел и запирала меня в туалете. Но это все мелочи

yamama: Пороть нужно родителей!!! Mily, ой многа чего умного говоришь))) поддерживаю))) Ребенка действительно нужно готовить к рождению брата или сестры. Младший ребенок уже рождается в таких условиях,а у старшего очень много происходит перемен,и кто как не родители помогут ребенку принять изменения. У нас недавно третий родился,старшие животик гладили маме,слушали как пинается,ждали... Сейчас помогают как могут,больше хохочут правда))))

Mily: Nikita-80 пишет: О, я пережил все абсолютно то же самое в неполные шесть лет. Но, напротив, так старался полюбить своего братика, все время подчеркнуть, что нас теперь у папы двое, что и на самом деле его очень полюбил). И не игнорил, а старался что-то принести, покачать коляску, отвлечь погремушкой, пока взрослые заняты. Не знаю- было ли это желание позаботиться о малыше и помочь мачехе или показать, какой я хороший, а может вообще страх, что меня разлюбят, но со временем во мне пробудилась ответственность за брата, осознание своего " превосходства по возрасту" и даже потребность как-то опекать его. Это уже, конечно, от характера зависит и от возраста. Очень логично и понятно твое поведение и желание заслужить одобрение взрослых. Мой сын был постарше и чуть более проблемный, поэтому у нас немного посложнее шло налаживание контакта. К тому же я повела себя неправильно в какой-то момент и начала давать ему чрезмерную свободу и излишне потакать, что он интерпретировал на фоне внешних разговоров о "новом общем" ребенке, как то, что на него перестали обращать внимание и отказались. Но потом я проанализировала и быстро прикрыла этот атракцион неслыханной щедрости. и потом да, все пошло по твоему сценарию, нормальные отношения старшего брата к младшей сестричке. yamama , ой рада тебе, дорогая. И сердечно поздравляю со вступлением в ряды трижды мам. Служба эта нелегкая, но такая приятная!)). Вот как раз про перемены хотела сказать. В самом деле, появление ребенка - это очень большие перемены даже для родителей, которые хотят этого ребенка, а для старших детей, особенно первый брат и сестра, это перемены втройне. И задача родителей как раз минимизировать эти перемены, не нужно резко начинать требовать от старшего ответственности или, наоборот, начинать сюсюкать и делать поблажки. Дети чутко реагируют на фальшь и резкая перемена в отношении родителей их только пугает и настораживает. Им и так предстоит большая работа: привыкнуть и научиться жить с новым членом семьи, и родителям надо стараться при изменившихся внешних обстоятельствах сохранить островок стабильности в сознании ребенка, что бы он понимал, что отношение к нему не изменилось. А требования по ответственности, помощи и прочему нужно вводить постепенно и понемногу.

Мирина: Ой! Так умно все все тут сказали что я просто в восхищении! Даже не знаю что добавить! Тут вот есть такой аспект- говорится о детях с большей или меньшей разницей в возрасте, как готовить к появлению нового члена семьи, настраивать, вести себя и строить отношения когда малыш появился на свет. Но все может быть еще сложнее. Вот у моих дочек разница в возраст всего год и 2 месяца. Они как бы всегда были вдвоем, никакой разницы в отношении, материальных благах, организации времени и досуга не было и быть не могло, но...с самого раннего возраста они абсолютно не ладят друг с другом, что проявлялось во взаимных обвинениях, ругани и ссорам по самому невинному и пустячному поводу и чем дальше тем больше они отдалялись друг от друга, уже где-то с 8-9 лет полностью отказавшись даже идти куда- то со мной или с теткой, даже в самое заманчивое место, если вдвоем. Не помогли ни советы психолога, ни разговоры на тему того что у них почти никого больше на свете нет, ни мои многочисленные попытки вовлечь их во что-то совсместное. Раньше было еще хуже- гадости друг другу и вражда, но со временем установилось полное разграничение территории и это длится уже год.

Шура: Ох, Мирина! У меня тоже год и два месяца разница между девочками. И я с самого начала думала о том, как сделать их подругами. А они у меня ОЧЕНЬ разные! И внешне, и темпераментом, и склонностями. И слава Богу, они крепко дружат.Так что что и ты занимайся этим вопросом, еще не поздно, это никогда не поздно. А уж Никита со своими советами, чтобы девочка обслуживала мальчика - нее........, абсолютно не согласна! )))))

Шура: По моим наблюдениям самая удачная разница в возрасте между детьми это от года до 3 лет, а потом от 7 лет и дальше. А вот от 4 до 6 лет - не очень удачно, так как это уже не так мало для того, чтобы иметь общие интересы но и недостаточно много, чтобы старший ребенок имел бы покровительственное отношение к младшему. И еще непросто приходится средним детям. Они младшие по отношению к старшему, который может их ущемить в правах, и старшие по отношению к самому младшему, которого больше опекают родители, и если у родителей не хватает должной чуткости, тот этот средний ребенок то "еще маленький", то "уже большой", а в результате "никакой" и может чувствовать себя заброшенным. yamama пишет: Пороть нужно родителей!!! Я бы не стала так резко высказываться. Большое значение имеет собственный опыт. Если люди росли единственными детьми, то им эта проблема может быть непонятна. Например, когда моя старшая дочка пошла в школу, пришла в гости бабушка поздравить её и принесла подарок только ей. А младшей было 6 лет и она оставалась в детском саду, это тоже был некий стресс, в саду без сестры, да и подарки на все праздники они еще получали вместе, даже на дни рождения каждой. И я тихонько подыскала дома подарок из наличия, чтобы бабушка подарила бы его младшей. На что свекровь искренне удивилась - а зачем? Младшая же в школу не идет!Ей набудущий год подарю! Свекровь была единственным ребенком в семье. А мне было непонятно её непонимание. На следующий день я поделилась на работе. И мой сотрудник, мужчина, сказал - "что ты за тонкости выдумаешь! Подарок только той, которая идет в школу! Что за глупое баловство!" (потом я узнала, что и он был единственным сыном) Так что повторюсь - надо внимательно относиться к детям и обращать внимание на их чувства, а не только на то, чтобы были сыты и одеты. SS пишет: Возможно, это произвело бы обратный эффект. Саша, а вот на то и существуют взрослые, чтобы отслеживать эффект. В моей семье я бы никогда не обратилась к родителям с претензией, что брат с ребятами-гостями ушел играть, а меня выгнал. Потому что взрослые занимались своими гостями и проблема вообще не считалась серьезной. Проблема формулировалась одна - какая нервная у нас дочка , вечно плачет после прихода гостей. А что беда была не в моей нервности, а в попустительстве родителей, я поняла уже лет через 20. А в этой семье отец приказал сыну не ущемлять права сестренки на игру и общение в присутствии гостей. Да, мальчику было интереснее играть с гостями, они и по возрасту подходят больше, и не каждый день приходят. Святое дело - выгнать сестренку из комнаты, или просто сказать - тебя не берем, отстань! Но отец не позволяет: она твоя сестренка и гости пришли не только к тебе. И он прав. А что будет дальше, как поведет себя сын - отец проконтролирует, а не пустит на самотек.

Nikita-80: yamama пишет: Ребенка действительно нужно готовить к рождению брата или сестры. Младший ребенок уже рождается в таких условиях,а у старшего очень много происходит перемен,и кто как не родители помогут ребенку принять изменения. Безусловно, готовить нужно. Но в данном случае речь идет не о малыше, ревнующем родителей к появлению новорожденного, а о вполне сознательном ребенке " пионерского" возраста, который просто напросто позволяет себе издеваться над младшим, и соответственно, более слабым ребенком- неважно сестра ли это или просто чужая девочка. Не слишком ли много все придают значения всяких там " внутренним мирам и проблемам" детей и вообще других людей? Мало ли кто что чувствует и кому чего хочется? Человек живет в социуме и должен научиться соблюдать определенные правила. Так что, можно и опустить причины такого безобразного поведения сына и сурово пресечь его поползновения хотя бы к рукоприкладству. А то вместо того, чтоб наподдать хорошенько за издевательство над сестрой, взрослые будут закатывать глаза и заламывать руки, восклицая :" Ах, почему же он так поступает?!". Да потому что позволяете- вот почему. И все это наверняка проходит безнаказанно. И родители не могут, получается, защитить младшего , тем более девочку, от нападок старшего. Шура пишет: А уж Никита со своими советами, чтобы девочка обслуживала мальчика - нее........, абсолютно не согласна! ))))) Шура, обязанности детей в семье должны отличаться согласно полу ребенка. Мальчик должен быть мужчиной-защищать, оберегать, контролировать, быть готовым взять на себя проблемы сестры, а девочка выполнять женскую работу- ухаживать за братом, чтоб родители всегда были уверены, что в случае какого-то несчастья они не оставят друг друга и смогут возложить на себя родительские обязанности.

Мирина: Я вот что думаю по поводу вышесказанного Никитой, что не стоит предавать значение внутренним мирам, а надо хорошенько наподдать за безобразное поведение. Безусловно необходимо пресечь недопустимое отношение одного ребенка по отношению к другому, в том числе может быть и поркой, но этого явно недостаточно! От этого не уменьшится внутренняя враждебность, злоба, желание пакостить втихую - так чтоб не узнали взрослые, не появятся общие интересы, чувство дружбы и взаимовыручки. Все на свете имеет причину и чтоб хотя бы быть спокойными насчет того что брат не обидит сестру, стоит разобраться или хотя бы попытаться это сделать- говорю попытаться потому что выяснить причины взаимной нелюбви моих дочек не смогла ни я и никто другой. Что его мучает? Что мешает? Что он чувствует? Возможно ему плохо, что- то происходит в школе или еще где- нибудь, а он спускает зло на беззащитной девочке? Это недопустимо, но невозможно вылечить болезнь, не зная диагноза.

Шура: Nikita-80 пишет: Шура, обязанности детей в семье должны отличаться согласно полу ребенка. И у тебя и у меня дети однополые.Потому сложно так сразу судить. Я просто вспомнила, как на даче в Подмосковье ( а участок там был очень большой) мне высказала бабушка, что вот она меня не докричалась, ей надо было помочь что-то слить из кастрюли - вот даже не помню щас, какой-то пустяк, и она мол измучилась и сделала сама. Я удивилась - а что, мальчики не могли тебе помочь? "Ах, как я могу мальчиков об этом просить!" - был ответ. Я это поняла как гендерное неравноправие! Ни больше не меньше! Да, мать учит девочек готовить и гладить, отец - ремонтировать машину, допустим, но и элементарные вещи должны уметь оба! Яичницу пожарить и вилку электрическую заменить ( лампочку вкрутить))))) Одна моя подруга все стонала, что не может заменить лампочки в люстре, потому что у неё мужа нет. Так мы с другой подругой ей это быстро сделали и легко. Она все причитала, ах вот как вам все легко, это я несчастная женщина, без мужа мол.......мы потом удивились -а почему мы обе замужем и можем это сделать? Причем тут вообще наличие мужа? Но это так, лирика.

Nikita-80: Шура пишет: "Ах, как я могу мальчиков об этом просить!" - был ответ. Я это поняла как гендерное неравноправие! Ни больше не меньше! Конечно, у бабушки были устоявшиеся годами правила и представления о воспитании детей, именно со ссылкой на гендерные различия детей. У нас с бабушкой в Литве было аналогично. Двоюродная сестра, младшая нас с ее братом на два года, уже с малых лет выполняла женскую работу, в том числе чуть ли ни постели за нами заправляла. А накрыть на стол, убрать и помыть посуду, погладить нашу одежду-даже не обсуждалось. Зато чуть что- уступите Аудре, отдайте ей, поделитесь, поиграйте с ней и прочее. А уж если она упадет, ударится, так сразу :" А вы куда смотрели?!" Так что- в классических канонах "гендерного неравноправия" находились).

Mily: Нет, Никита, не много значения придается внутреннему, потому что внешнее - это проявление внутреннего. И семья - это не социум. Семья - это цитадель, где человек должен чувствовать себя в безопасности, знать, что его поддержат, помогут и примут в любой ситуации. Ты смотришь на ситуацию здесь и сейчас, а проблема в том, что 7 лет старший ребенок с самого рождения не принимал сестру, а только теперь начал пакостить. Проблема уже даже не в том, что он ей вредит, а в том, что все настолько запущено, что он начал это делать. А будь родители внимательнее, до этого бы просто не дошло. Когда родилась сестра, ему было три года. Ты можешь себе представить, что бы трехлетний ребенок вдруг взял и вот так на всю жизнь возненавидел сестру? Я - нет. Да, никто не спорит, что нужно наказать, но это, выражаясь медицинским языком, может снять симптом, но не вылечит болезнь. А насчет гендерного разделения - это вообще сразу нет. Девочка что, прислуга, а мальчик - господин? Зачем нужно это разделение и прививание детям с малолетства, что задача женщины - обслуживать мужчину. Вот многих так и воспитывают, что им, простите, западло, помочь жене по дому или самому себе хлеб нарезать. Мой старший сын в состоянии встать утром и накормить младших, включая сестру, завтраком, помочь собраться в школу и даже что-то ей погладить, и это не делает его меньше мужчиной. А дочь, например, хлебом не корми, дай че-нить раскрутить и она всегда крутится и помогает брату или отцу, если те возятся с техникой и инструментами. И это тоже не делает ее меньше девочкой. Все это стереотипы, не имеющие ничего общего с реальностью и насаживать их детям абсолютно ни к чему.

Nikita-80: Mily пишет: Семья - это цитадель, где человек должен чувствовать себя в безопасности, знать, что его поддержат, помогут и примут в любой ситуации. Все, верно, Мили! Согласен, что нужно считаться со всеми, пытаться понять и наладить отношения, но ведь, получается, что именно дочка не чувствует сея в безопасности в этой семье, а родители не в состоянии ее элементарно защитить от брата. Значит, плохой главнокомандующий в этой цитадели. Не привили ответственности и не привлекли к ней, не объяснили элементарных вещей. Уже рассказывал однажды, как жена оставила детей вдвоем возле поселкового магазина ( им было два года и около шести соответственно, или обоим на год старше- не помню точно) . Младший, Антошка в кровь разбил коленки старшему- просто так, стоял и пинал ( вроде там были ссадины от падения, потому и до крови получилось). Но Влад " стоял насмерть"). Ревел, пытался увернуться, но не бросил малыша и даже не дал ему сдачи. Пока уже кто-то не крикнул в магазине, что там один ребенок другого избивает).

Mily: Дело в том, что каким бы странным не казалось это, но в безопасности не чувствуют себя оба ребенка. Дочь по обьективным причинам, а сын - по каким-то еще, и таким образом либо пытается привлечь внимание родителей, либо за такой большой срок сестра просто стала для него средоточием всех бед, либо по еще каким-то. Естественно, что при каждом случае издевательства, сие должно быть пресечено и не грех и наподдать, исходя из ситуации, но не должно это ограничиваться только наказанием. Просто, если не брать то, что дети просто вырастут друг другу чужими, может быть и такое, что, когда мальчик выйдет из-под родительского контроля, просто по возрасту, вся накопленная за это время агрессия снова выльется на сестру, да и на родителей, не исключено, вот в чем тут подвох. Ведь, если причина не найдена и не решена, сестра так и будет для него источником всех бед, да еще за порку поднакинет. У меня вообще была история, когда я шлепнула маленького, случилась авария в ванной, потек одновременно унитаз и раковина, полдня возились все это меняли, все устали, я вытирала воду грязную и прочее, а малой крутился рядом и, когда все было убрано, опрокинул ведро с грязной водой. И я в сердцах его по попе, он расплакался, так старший пришел, забрал его, хотя сам возился с этой сантехникой и устал не меньше, одел-обул и увез к бабушке, сказав, что бы я успокоилась, отдохнула и не срывалась на ребенке. И обратно его привез, когда я уже в самом деле отдохнула и не раздражалась ни на кого.

yamama: Автору ветки вопрос видимо уже не актуален,а вы все спорите)) Мирина я не знаю к какому психологу вы ходили,но психолог советы не дает!!!Он просто не имеет на это право!!! Шура по моему сколько лет разница между детьми не имеет особого значения. Дорогие, помните дети - это наше зеркало, они копируют НАШЕ поведение, поступки, повадки и т.д А вообще все индивидуально, в ситуации надо разбираться конкретно,откуда у ребенка злость, возможно он просто таким образом обращает на себя внимание, а возможно вымещает свой негатив как на более слабом,гадать можно долго... а гендерные позиции,обязанности по дому и подарки на двоих -это все ерунда...

Мирина: А в чем же функция психолога тогда?! Просто дать человеку излить душу? Но это больше подходит взрослым людям Нас психологи завалили самыми разными советами, правда очень многие из них оказались совершенно бесполезными! Самое странное как раз в том что дочки никогда особо друг другу не завидовали, не ссорились именно из- за вещей, покупок, подарков и даже комнаты. Младшая безропотно покинула хорошо оборудованную комнату, перебравшись на диванчик в маленький салончик, и страдает там от неудобств, лишь бы не быть рядом с сестрой. А тут скорее всего мальчику что-то явно мешает, мучает, и именно в сестре для него по тем или иным причинам сосредоточено все мировое зло...

Mily: По моему мы просто напугали автора ветки своей активностью, и он в шоке и с криками "Лелик, мама" убежал))). Но в кои-то веки тема за поговорить, а. Канеш, все активизировались))). Про психолога расскажу ща. В основном люди ждут от психолога, что он даст волшебную таблетку или тайно применит НЛП, и ребенок практически из его кабинета выйдет идеальным. По моим наблюдениям большинство случаев неэффективной работы с психологом (неквалифицированных я не беру) происходит потому, что родители идут к нему, как к врачу и хотят, что бы он "вылечил" ребенка, тогда как на самом деле важна именно совместная работа психолога, ребенка и родителя. И вот пример еще чуть про другое. Мой младший сын сложно адаптируется в детском саду. Мы пошли к психологу от сада, что бы он дал рекомендации мне и воспитателям, как лучше адаптировать детку. Пока мы общались, всплыла тема его гиперактивности и вандализма, психолог краем глаза следит за мелким, тот играет с машинкой, берет нож для бумаги и тут мы обращаем на это внимание и психолог просит меня проговорить с сыном эту ситуацию. Первое, что я спросила:"ты хочешь что-то отрезать у машинки". Он берет нож и начинает им тут же пилить. В этот момент говорит психолог:" может быть ты хочешь починить машинку?". Ребенок тут же перехватывает нож, как отвертку, и начинает крутить, как будто что-то откручивает. Вот пожалуйста, элементарная вещь, на поверхности, я сообщила ребенку негативное действие, и он его произвел. И сейчас я стала обращать на это внимание, сын не перестал быть гиперактивным, но крушить все стал в разы меньше. Вот для этого приблизительно нужен психолог, но родитель должен быть готов работать, перестраиваться тоже.

yamama: Мирина, чтобы давать советы совсем не нужно заканчивать институт)))) можно тупо спросить у бабушки у подъезда))) Mily очень подробно расписала работу психолога (диагностировать, поработать с когнициями и скорректировать,если возможно)

Шура: Mily пишет: По моему мы просто напугали автора ветки своей активностью, и он в шоке и с криками "Лелик, мама" убежал))) Полностью согласна, Мила Я понимаю автора поста. У меня тоже пропало желание продолжать эту оживленную дискуссию, потому что манера её ведения безаппеляционна благодаря блокирующим транзакциям.

Nikita-80: yamama пишет: Автору ветки вопрос видимо уже не актуален,а вы все спорите)) Да не, мы не спорим-это бесполезно все равно- мы просто так развлекаемся). Это нормальный , привычный для нас формат общения на форуме. ) А автор ветки может что-то и почерпнет из нашей умной болтовни). Шура пишет: Я понимаю автора поста. У меня тоже пропало желание продолжать эту оживленную дискуссию, потому что манера её ведения безаппеляционна благодаря блокирующим транзакциям. Ну, Шура! Что ты капитулируешь? Давай замутим что-нить еще на другую тему, в другой манере и с возможностью аппелировать этим транзакциям).

Мирина: Написали хорошо и правильно абсолютно все! Каждый осветил какой-то еще уголок и очень хорошо что вышла так здорово и интересно! Полностью согласна с предложением Никиты замутить еще какую- нибудь интересную темку!

Mily: Ну я вообще-то пошутила. А, если серьезно, то автор не подает признаков жизни потому, что изначально вопрос стоял стоит ли пороть, то есть по ощущениям человек искал просто какой-то внешней отмашки. И вдруг неожиданно ему тут совершенно в ином ракурсе осветили проблему. Никакой блокирующей транзакции я тут не вижу. Нормальное общение, приятное, каждый высказал мнение, поделился личным опытом. Дело автора прислушиваться к этому или нет. Я лично получила удовольствие от общения.

умнее всех: Mily пишет: Но Вы должны задуматься о том, что Вы хотите получить на выходе. Да, можно тупо выпороть и, скорее всего, издевательства прекратятся. Прекратятся, ага жди, хрен прекратятся! Станут еще сильнее и изощренней! Если и порть, то только родителей! Автору мозги вышибли в детстве! Ничего кроме порки в "чайник"не приходит. Одним словом ИДИОТ!

magistr: Mily пишет: Ну я вообще-то пошутила. А, если серьезно, то автор не подает признаков жизни потому, что изначально вопрос стоял стоит ли пороть, то есть по ощущениям человек искал просто какой-то внешней отмашки. Ну так давайте конкретно ответим на вопрос автора. Нужно ли пороть ребенка если он издевается над младшим братом или младшей сестрой? 1) Пороть ребенка в данном случае бесполезно. Т. Е. не стоит. Но опять же в каждом правиле есть исключения! Если издевательства могут нанести физический или сильный моральный урон (брату, сестре), то применения физической расправы уместно(!!!???) 2) Стоит озадачится вопросом , а достаточно ли родители уделяют каждому ребенку внимания. Определение " отношение к детям одинаковое"- не проходит. Ибо каждый ребенок требует индивидуальный подход, возможно отличный от того, которого требует второй ребенок. 3) Стоит посетить семейного ( или все же детского) психолога, дабы совместно с детьми найти решение проблемы. 4)Больше устраивать детям совместных игр, прогулок мероприятий и именно таких, которые могли бы их сплотить. 5) Во всем, в своем поведении, отношении к половине, будьте примером своим детям, ибо они как губка впитывают, копируют нас, родителей. 6) Ну и если это все не поможет то выпороть родителей ))))))))))))) МХМ я постарался обобщить советы. ХЗ как уж получилось)) Желаю удачи, на поприще воспитания детей. зы: Ну и пожалуй маааленький советик от магистра. Любите детей. И старшего и младшего. Причем не одинаково, а до безумия. Обоих. И все у вас получится.

володька: magistr пишет: Пороть ребенка в данном случае бесполезно. Т. Е. не стоит. Но опять же в каждом правиле есть исключения! У моих двоюродных братьев было именно такое исключение Там один был старше другого на два года, и ничего помогло, значит пороть за это стоит.

NTZ: Вообще не понимаю как старший может издеваться на младшим. Я в детстве очень хотел брата или сестру. Точнее очень хотел, чтобы у меня была сестра. У многих друзей были именно сестры. Но и от брата я бы не отказался. В детстве неоднократно поднимал тему о сестре/брате. Но родители считали, что им одного ребенка достаточно. Они амбициозные карьеристы и детей не особо любят. Я, наверно, счас покажусь вообще моральным уродом, но напишу. Нехватка такого родного человека сделала у меня в душе некий вакуум, который останется на всю жизнь. Недавно ехал в автобусе. На остановке зашли мальчик и девочка. Мальчик примерно 7 класс, девочка 2 или 3. Сели напротив меня. Мальчик стал расспрашивать сестру о школе и т.п. Ехали, смеялись. А у меня все сжалось внутри и мысль - "Ну почему, почему у меня так в детстве не было?"

Горе луковое: Я, наверно, счас покажусь вообще моральным уродом, но напишу. Нехватка такого родного человека сделала у меня в душе некий вакуум, который останется на всю жизнь ----------------------------------------------------------------- А почему моральным уродом? За вполне естественное чувство. У меня был старший брат, но он был старше на 7 лет и крайне мало мне дал. Слишком была очевидна разница в возрасте и круге интересов. Поэтому я эгоистично хотел сестрёнку. Которая заботилась бы обо мне, помогала делать уроки и всё такое. У меня есть даже рассказик об этом. Я его не ставил здесь, потому что дело в рассказе закончилось инцестом после небольшого бдсмчика. Так как герой рассказа был несовершеннолетнем, то его опубликовали только нещепетильные сайты, все соблюдающие закон, отказались.

Шура: NTZ пишет: Я, наверно, счас покажусь вообще моральным уродом, но напишу. Нехватка такого родного человека сделала у меня в душе некий вакуум, который останется на всю жизнь. Недавно ехал в автобусе. На остановке зашли мальчик и девочка. Мальчик примерно 7 класс, девочка 2 или 3. Сели напротив меня. Мальчик стал расспрашивать сестру о школе и т.п. Ехали, смеялись. А у меня все сжалось внутри и мысль - "Ну почему, почему у меня так в детстве не было?" Вот ведь! У меня именно такая разница в возрасте была с братом, и я всегда считала, что он тяготится наличием меня, и был бы счастлив, если бы у него был вместо меня брат или не было бы никого вообще...Хотя, если его сейчас спросить, он бы ответил возможно и по-другому. А вот я хотела иметь сестру,близкую по возрасту. И осуществила это в своих детях. Их у меня двое и они подружки.Так что и Вы NTZ, наверное, если сильно захотите, сможете создать семью с детьми, более чем одним .... Кстати, у моего брата аж 6 человек детей...Да...он возможно ответил бы совсем не так, как я думала в своем далеком детстве.

Mily: NTZ пишет: Я, наверно, счас покажусь вообще моральным уродом, но напишу. Нехватка такого родного человека сделала у меня в душе некий вакуум, который останется на всю жизнь. Это такое обьяснимое чувство, а вовсе не уродство. Мы с моим младшим братом выросли практически отдельно друг от друга в разных странах, но я не представляю своей жизни без него и у нас такая связь, что никто не понимает меня лучше, чем он. Горе луковое пишет: меня был старший брат, но он был старше на 7 лет и крайне мало мне дал. Слишком была очевидна разница в возрасте и круге интересов. Я старше брата на 12 лет, у моих детей разница тоже большая, но они очень дружные. Старший с младшими возится с удовольствием, я могу их отпустить втроем на весь день и знаю, что все будет в порядке. Наверное это не от разницы зависит. Хотя вот у старшего к мелкому больше родительское отношение, а к сестре он прям по-братски так, как с принцесской.

Горе луковое: Ну вот Mily, другими словами, эта тема, мимо Вашей семьи пролетает.Считаю это огромной заслугой родителей.

Mily: Ну да, сейчас пролетает, но как раз, когда дочка родилась, нас напрямую коснулось и я не сразу сообразила, как себя вести.

NTZ: Горе луковое, Шура и Mily, спасибо за поддержку. Шура пишет: А вот я хотела иметь сестру,близкую по возрасту. И осуществила это в своих детях. Их у меня двое и они подружки.Так что и Вы NTZ, наверное, если сильно захотите, сможете создать семью с детьми, более чем одним .... Шура, семья и дети - это хорошо. Может быть они уменьшат этот душевный вакуум, но останется. Останется навсегда. Mily пишет: Я старше брата на 12 лет Я просил сестру или брата лет с 5-6 и до 11. В 11 мне открытым текстом сказали, что я уже достал. Что какие еще дети, когда у них карьера-работа. Что и меня то они родили только для того, чтобы на них косо не посматривали, что детей нет. Mily пишет: у моих детей разница тоже большая, но они очень дружные. Старший с младшими возится с удовольствием, я могу их отпустить втроем на весь день и знаю, что все будет в порядке. Наверное это не от разницы зависит. Хотя вот у старшего к мелкому больше родительское отношение, а к сестре он прям по-братски так, как с принцесской. Счастливые.

Мирина: И я тоже всю жизнь мечтала иметь братишку или сестренку...заботиться, опекать, любить, баловать...хоть взяться им было абсолютно не откуда. Я росла без отца и мужчины в жизни моей мамы никогда не появлялись.

Горе луковое: Ну вот, только похвалишь, как вдруг выясняется, что не все так безоблачно. Давайте Mily, колитесь, если это не секрет, конечно.

володька: NTZ пишет: Я в детстве очень хотел брата или сестру. Точнее очень хотел, чтобы у меня была сестра Всё относительно У нас в классе у некоторых были братья или сёстры, так вот они жил как кошка с собакой, а некоторые нормально. Так что идиллия в этом вопросе не всегда правило, есть и исключения.

Mily: Горе луковое пишет: Ну вот, только похвалишь, как вдруг выясняется, что не все так безоблачно. Ой, и не говорите, иногда я бываю безумно разочаровательна Горе луковое пишет: Давайте Mily, колитесь, если это не секрет, конечно. Нет, не секрет, конечно. Я писала уже об этом выше, но, если подробнее, то, когда я ушла в декрет и у меня появилось больше времени, я переборщила и перекотлетила с гиперопекой, чем слегка подзадолбала ребенка. Чего я от него хотела, не спрашивайте, сама не знаю, но вечно дергала по мелочам. Он терпел, периодически взбрыкивал, но на него тут же начинали шикать родственники со всех сторон и пугать тем, что меня нельзя расстраивать и что из-за общего ребенка его и так любить меньше станут. Он все время жил в напряге между двух огней. А потом, когда родилась дочка и мы вернулись домой из роддома, я переосмыслила вообще свое к нему отношение в принципе, что я к нему чувствую, потому что раньше я об этом не задумывалась и не понимала, что такое материнское чувство, мне было не с чем сравнить. И опять перегнула в другую сторону, решив, что ему надо больше свободы, отстать и не трогать. На фоне разговоров об общем ребенке, сын воспринял это таким образом, что мне в самом деле стало все равно, что с ним и как, злился и сестра, естественно, казалась ему причиной всех бед. Он к ней не подходил, не спрашивал про нее, не называл по имени и даже, когда утром уходил в школу или на тренировку, а я еще ее кормила и не могла его проводить, он заходил ко мне попрощаться и обходил кровать с другой стороны, что бы ее между нами не было. Мы думали, что пройдет само, старались его не трогать, но ничего не двигалось с места. Потом у нас с сыном произошел довольно серьезный конфликт, после чего, в очередной раз проанализировав эту ситуацию с самого начала, я пришла к выводу, что исскуственно менять что-то было ошибкой. Пришлось слегка попотеть, налаживая отношения между младенцем и подростком, у меня не сразу получилось нащупать нужный путь, но я пробовала снова и снова, и постепенно у них все нормализовалось. Вообще, положа руку на сердце я столько накосячила со старшим, что на 10 детей хватит. Иногда я думаю, что я просто эксперт по косякам)).

NTZ: володька пишет: У нас в классе у некоторых были братья или сёстры, так вот они жил как кошка с собакой

NTZ: Mily, какая разница в возрасте у Ваших детей?

Mily: NTZ, старшему 19, дочери 8, маленькому чуть больше двух с половиной.

Горе луковое: Mily пишет: Я писала уже об этом выше, но, если подробнее, то, когда я ушла в декрет и у меня появилось больше времени, я переборщила и перекотлетила с гиперопекой, чем слегка подзадолбала ребенка. Mily,мой ответ Вам будет являться, примерной реинкорнацией вчерашних двух комментов, безвозвратно похороненных телефоном, о которых я писал Вам в ЛС. Собственно, наверное любая женщина в предродовом состоянии, подвержена приступам токсикоза, частой тошноты и естественной повышенной нервозности перед родами, как они пройдут, насколько будет ли здоров ребёнок и прочее, тому подобное. Так что все эти, "дёргала по мелочам" ничем иным и не являются. Что естественно отражается на отношениях с близкими, зачастую и с мужем, но в данном случае, мы говорим о первенце. После рождения малышки, попробуйте скажите, что это не так, обязательное постоянное недосыпание, опять таки неврологическая реакция на вроде бы кажущийся чем то ужасным беспричинный плач младенца, то ли на какие то неудобства, то ли вообще неизвестно на что. Всё Ваше время и внимание уходит на малышку. На что естественно , болезненно реагирует первенец, считая это охлаждением внимания к нему. С течением времени, Вы лучше начинаете понимать маленького ребёнка, а он со своей стороны, более лучше выражать то, что его беспокоит. Что вносит в Вас, уверенность, что всё в порядке, а значит и успокаивает нервы и даёт больше времени уделять старшему ребёнку. и всеобщую нормализацию отношений в семье. Так что не считайте себя экспертом по косякам и сделавшей что то неправильно или в чём то переборщившей. Это естественная ситуация и не только у Вас, а мать природу не обманешь.

Mily: Горе луковое, спасибо за поддержку, но все было немного не так. Проблема была как раз в том, что к нервному состоянию (а я всю беременность плакала, причем не от обиды, а от умиления и даже реклама с котятками заканчивалась рыданиями на полдня, и у меня были феерические просто заскоки) он относился спокойно. Но до декрета у нас была очень насыщенная жизнь с жестким расписанием: я работала, училась, писала диссертацию, все это мне нужно было согласовать с графиком мужа, который вообще ненормированный ни разу и с графиком ребенка, у которого в день могло быть по 2 тренировки, причем одна до школы, плюс, собственно, школа, художка и другие дела. Плюс у нас шел ремонт в доме и за этим тоже надо было следить. Да еще мы много ездили. И тут внезапно я осела дома и весь мой мир сузился исключительно до сына, отчего я начала обращать внимание на те мелочи, на которые не обращала раньше и которые, вот натурально, не стоили выеденного яйца. Горе луковое пишет: Собственно, наверное любая женщина в предродовом состоянии, подвержена приступам токсикоза, частой тошноты и естественной повышенной нервозности перед родами, как они пройдут, насколько будет ли здоров ребёнок и прочее, тому подобное. Горе луковое пишет: После рождения малышки, попробуйте скажите, что это не так, обязательное постоянное недосыпание, опять таки неврологическая реакция на вроде бы кажущийся чем то ужасным беспричинный плач младенца, то ли на какие то неудобства, то ли вообще неизвестно на что. Всё Ваше время и внимание уходит на малышку. У меня специфическое отношение к материнству для среднестатистического человека, поэтому беременности, роды и само появление детей не являются для меня событием, выбивающим из колеи. Поэтому да, скажу, что это не так и у меня была возможность уделять старшему достаточно времени. А ошибка моя была как раз в том, что я повела себя по принципу из огня да в полымя, намеренно предоставив ему чрезмерную свободу и опрометчиво считая, что таким образом он не будет чувствовать себя ущемленным старшим братом, на которого сыплются все требования и шишки. То есть, подведя итог, я хочу сказать, что ошибка была именно в попытке изменить условия, а не сохранить все, как было, насколько это возможно, с появлением нового члена семьи. Горе луковое пишет: Так что не считайте себя экспертом по косякам и сделавшей что то неправильно или в чём то переборщившей. А эксперт по косякам я не только в этой ситуации, а вообще в принципе. Старшие дети и так-то являются "пробой пера", а у нас ситуация еще не совсем стандартная, поэтому, припоминая то, как я на нем тренировалась, иногда впору фэйспалмами убиться

Горе луковое: Mily, то, что Вы отличаетесь от среднестатического большинства женщин видно невооружённым глазом и так, во всяком случае для меня. Конечно же я Вас не знаю достаточно близко для того, чтобы сказать насколько правЫ Вы или нет. Но и оснований недоверять Вашей самооценке у меня нет.

Mily: Горе луковое пишет: Mily, то, что Вы отличаетесь от среднестатического большинства женщин видно невооружённым глазом Ну я бы не стала себя так уж обосабливать (хотя читать это, безусловно, приятно ), каждый человек уникален и у каждого свое собственное отношение к миру, к жизни, к людям, к детям в том числе. В моем случае оно просто часто вызывает неоднозначное отношение среди окружающих, и примерно половина этих случаев - это негативная оценка, поэтому я говорю о среднестатистическом.

Mily: NTZ, а двоюродных братьев или сестер, с кем бы Вы близко общались у Вас нет? У меня есть еще двоюродная сестра, он как раз один ребенок в семье и ей тоже не хватало близкого человека рядом, потому что брат или сестра - это твоя золотая середина, ведь есть что-то, что не доверишь родителям даже самым понимающим и самым близким друзьям. Мы с ней росли вместе и у нас всего 2 года разницы, и иногда забываем, что у нас разные родители. Потом вышло так, что она переехала в один город, а я в другой, но мы держали связь и потом она перебралась ко мне сначала учиться, а потом вышла замуж и осталась рядом. Очень грустно читать Ваши истории, я желаю Вам найти человека, который по степени близости сможет заполнить Ваш вакуум, иногда в нашу жизнь приходят такие люди, которые становятся родными настолько, что странно думать о том, что когда-то вас не была друг у друга.

NTZ: Mily пишет: а двоюродных братьев или сестер, с кем бы Вы близко общались у Вас нет? Есть, но далеко в другом городе. Больше 200 км. В детстве общались только пару раз, когда семьи езди в гости к друг другу. Mily пишет: брат или сестра - это твоя золотая середина, ведь есть что-то, что не доверишь родителям даже самым понимающим и самым близким друзьям +1 Mily пишет: Очень грустно читать Ваши истории, я желаю Вам найти человека, который по степени близости сможет заполнить Ваш вакуум, иногда в нашу жизнь приходят такие люди, которые становятся родными настолько, что странно думать о том, что когда-то вас не была друг у друга. Mily, спасибо за поддержку.

Горе луковое: Mily или NTZ, Нет ну понятно, что если нет брата или сестры в детстве, тут ничего не поделать. Ну а потом то жена или муж, разве не могут заменить недостающих братьев или сестёр в детстве?

Mily: Горе луковое пишет: Ну а потом то жена или муж, разве не могут заменить недостающих братьев или сестёр в детстве? Иногда могут, но чаще все-таки супруги - это слегка другое. Тут многое затрагивается: общие детские воспоминания, общие привычки, привычка делиться чем-то, доверие безоговорочное, когда ты не боишься, что про тебя что-то не то подумают или неловко что-то попросить или сказать, гены, кстати вот. Например мы с братом от разных отцов, выросли, как я уже говорила, в разных странах, но есть у нас какие-то привычки и даже интонации в голосе или манеры в поведении, предпочтения в еде даже, которые одинаковые совершенно, при том, что внешне я похожа на своего отца-поляка, а брат - на своего отца-испанца и поставь нас рядом, никому в голову не придет, что мы вообще родственники, если между нами маму не воткнуть. Скорее я бы сказала, что супруги чаще приходят к этому через долгое совместное бытие, и намного реже сразу. Мне кажется больше шансов даже у друзей детства.

Горе луковое: Нет. ну конечно, супруги несколько другое и ими становятся уже во взрослом возрасте, а братишки или сестрёнки может не хватать с детства. Хотя да в детстве у друзей, наверное не шансов больше, а просто есть такая возможность, в отличии от супружества.

Горе луковое: Mily пишет: А ошибка моя была как раз в том, что я повела себя по принципу из огня да в полымя, намеренно предоставив ему чрезмерную свободу Ну понятно, что сын понял предоставленную ему свободу, за охлаждение и очевидно почувствовал недостаток материнской любви и возревновал?. То есть Вы хотите сказать, что вожжи надо было отпускать постепенно. Ну очевидно правильно, потому что всё хорошо в меру и вовремя. Однако у меня появился несколько отвлечённый, да ещё при этом и неудобоваримый вопрос Mily, мы с Вами являемся убеждёнными сторонниками воспитания детей без применения ТН. Что мы делаем на форуме КЛР? Ну про себя то я могу объяснить это как личной слабостью к теме, у Юлианы наверное тоже самое, плюс суровое детство. А Вами, что движет? Вы здесь именно как противник ТН? Или что то другое? Вы можете объяснить, или если это нескромно с моей стороны, то необязательно. Пы СЫ. Надеюсь, что Вы своим гуманистическим принципам не измените по отношению ко мне, за такие вопросики?

Mily: Горе луковое пишет: Ну понятно, что сын понял предоставленную ему свободу, за охлаждение и очевидно почувствовал недостаток материнской любви и возревновал?. То есть Вы хотите сказать, что вожжи надо было отпускать постепенно. Я хочу сказать, что не надо было эти вожжи вообще трогать. Дети очень чутко реагируют на изменения в жизни, которые им не понятны. Я помню свои чувства, когда родители разводились, я была напугана тем, что я не понимала, как мы будем дальше жить. И изначально я почувствовала, что у родителей что-то происходит как раз тогда, когда оба вдруг начали усиленно мне компенсировать будущую моральную травму. То есть вдруг папа начал бегать со мной по циркам и зоопаркам, мама что-то покупала все время, подарки какие-то, то есть это все раньше тоже было, но не в таких объемах. При этом ничего не происходило какое-то время, родители выжидали, видимо, какого-то удобного момента, а у меня было настороженно-напряженное ожидание чего-то непонятно чего. Это немного не одно и то же, но суть в том, что в изменившихся обстоятельствах, которые могут быть в той или иной степени травмирующими, чем меньше произойдет изменений в отношениях с ребенком, тем лучше. Мне не нужно было изначально погружаться в гиперопеку, а потом впадать в другую крайность по предоставлению свободы. Ему и так тяжело было справляться со стрессом, тем более, что были на него еще внешние рычаги давления в виде родственников, которые пугали своими нелепыми предположениями, и тут еще меня мотало из края в край. У него полная каша в голове была от этого. Горе луковое пишет: Однако у меня появился несколько отвлечённый, да ещё при этом и неудобоваримый вопрос Mily, мы с Вами являемся убеждёнными сторонниками воспитания детей без применения ТН. Что мы делаем на форуме КЛР? Если коротко и по сути: не могла решить проблему и решила поменять к ней отношение. Ну и еще некоторые вещи бывает нужно проговорить, а это не всегда возможно сделать в реале.

Mily: Горе луковое, внемля Вашей просьбе, отвечу подробнее на Ваш вопрос, ибо кнопка "Правка" у мну опять пропала и дополнить предыдущий пост не выходит. Горе луковое пишет: Mily, мы с Вами являемся убеждёнными сторонниками воспитания детей без применения ТН. Что мы делаем на форуме КЛР? Ну про себя то я могу объяснить это как личной слабостью к теме, у Юлианы наверное тоже самое, плюс суровое детство. А Вами, что движет? Изначально все пошло с того, что у моего мужа очень крутой подход к воспитанию ребенка и по мере взросления сына и вхождения в переходный возраст это стало становиться проблемой. Это касается не только ТН, а вообще в принципе их отношений, которые портились буквально на глазах. То, что я бегала между ними и разводила по углам, стойкого эффекта не давало, к тому же со мной у ребенка отношения тоже скакали от любви до истерики. В итоге я пришла к тому, что причина в том, что они на какой-то момент перестали друг друга слышать и, как следствие, утратили навык взаимодействовать друг с другом как-то по-другому, нежели бодаться и делить территорию. А мое гиперэмоциональное отношение к этому доводило ситуацию до абсурда, когда переругивались все со всеми, кроме кошки с собакой и это заводило нас в тупик. Я проанализировала все и решила, что надо перестроить свое отношение к ней с эмоционального уровня на функциональный, и в процессе поиска информации я несколько раз натыкалась на этот форум и подобные, но этот показался наиболее читабельным, было много рассуждений здравых и какие-то примеры личного опыта. И даже просто от обилия информации, причем и трешовой в том числе, я перестала впадать в шоковое состояние от этого. А потом, ну это чисто женское, обсуждают же, я влезла, надо же высказаться))), и Остапа понесло. Вот как-то так. Давайте свой десяток вопросов. Надеюсь то, что я подсократила, на это не повлияет и Вы не будете опять ругаццо

Горе луковое: Mily, Вы меня в краску вгоняете, когда это я на Вас ругаццо? Исключительно преклоняццо. Кстати Вы себя с Жаклин Кеннеди ни разу не сравнивали?

Горе луковое: Mily пишет: Надеюсь то, что я подсократила, на это не повлияет и Вы не будете опять ругаццо Так, не ругаться обещал, но на вид очевидно придётся поставить. Потому что сократили из ЛС, как раз то, что спросить хотел, а именно: Mily пишет: Вопрос, скорее, не в том, что я тут делаю, а в том, почему пришла. А Вам не кажется, что получить подобный ответ на требуемый вопрос, на этом форуме невозможно. Идти надо было к специалисту, до подробностей объяснять ему ситуацию в семье и на основании его ответов делать выводы. Причём Вы сама такая умница, что вряд ли какой специалист психолог, даст Вам совет, лучше того, что Вы сама себе посоветуете? Кстати, Вы же сейчас не жалуетесь, значит нашли ответ сами на искомый вопрос, как правильно себя вести в данной ситуации?

Mily: Горе луковое пишет: Mily, Вы меня в краску вгоняете, когда это я на Вас ругаццо? А хто в личке ворчал? Горе луковое пишет: Кстати Вы себя с Жаклин Кеннеди ни разу не сравнивали? Неа. А стоит? Меня, знаете, смущает судьба ее первого мужа... Разве только что с Онасисом по греческой линии параллель проводить Горе луковое пишет: А Вам не кажется, что получить подобный ответ на требуемый вопрос, на этом форуме невозможно. Я ответ на вопрос не искала. Ответ у меня был: им нужно было самим разобраться дать, потому что я влезала и они ничему не учились оба. Мне надо было научиться спокойнее к этому относиться, что бы на эмоциях не высаживать мужу мозг и не нервировать и без того накрученного ребенка. Горе луковое пишет: Идти надо было к специалисту, до подробностей объяснять ему ситуацию в семье и на основании его ответов делать выводы. Идти к специалисту мне одной не было никакого смысла, не у меня же с ними был конфликт, а их я заставить не могла, потому что они не видели в этом проблемы. Каждый считал, что он прав, а другой не хочет понять, обижались друг на друга и требовали уступок только в одностороннем порядке. К тому же сына психологами в школах достали и он это вообще как наказание воспринимал, а не помощь, и любое упоминание было в штыки. Горе луковое пишет: Кстати, Вы же сейчас не жалуетесь, значит нашли ответ сами на искомый вопрос, как правильно себя вести в данной ситуации? Ну да, не жалуюсь, хотя, могу и пожаловаться)). Я не скажу, что отношения у них вернулись на тот уровень, которого бы я хотела, они стали, безусловно, более партнерскими, равными и ровными, но все равно бывают такие стычки, что в пору надеть каски и закрыться в подвале. И с этим, наверное, придется смириться. Такие у них взрывные характеры, что они не могут долго и мирно сосуществовать даже при безусловной взаимной любви. И, предвосхищая следующий вопрос "так что же тогда Вы сейчас тут делаете?" отвечу, что вот втянулась в какие-то дискуссии и выполняю роль оппозиционного звена исключительно, как противник ТН

Горе луковое: Mily пишет: А хто в личке ворчал? Ну так я же совсем чуть-чуть, это не считается. Mily пишет: Разве только что с Онасисом по греческой линии Ну конечно с ним. Mily пишет: Идти к специалисту мне одной не было никакого смысла, не у меня же с ними был конфликт А здесь то Вы как оказались, если не искали ответа на вопрос? А специалиста, я приклеил только в противовес этому форуму. И потом когда я имел в виду специалиста, я не говорил, идти с ними, а именно Вам, чтобы посоветоваться, как их развести между собой правильнее и с какой стороны подходить к ним во время конфликтов, чтобы не усугблять его,а помочь примирению? Я не скажу, что отношения у них вернулись на тот уровень, которого бы я хотела, они стали, безусловно, более партнерскими, равными и ровными, То есть Вы имеете в виду, что время само вносит свои коррективы в их отношения между собой?

Mily: Горе луковое пишет: А здесь то Вы как оказались, если не искали ответа на вопрос? Дак говорю же, решила перелопатить тему ТН, что бы она не вызывала во мне истеричной реакции, потому что раньше меня от этого всего трясло и я не могла нормально даже поговорить на эту тему с мужем, начинались претензии, слезы, ссоры и тупик. Я обвиняла его в жестокости, а он меня в том, что я не могу ребенка отцепить от своей юбки. Горе луковое пишет: И потом когда я имел в виду специалиста, я не говорил, идти с ними, а именно Вам, чтобы посоветоваться, как их развести между собой правильнее и с какой стороны подходить к ним во время конфликтов, чтобы не усугблять его,а помочь примирению? В том и дело, что развести-то я их могла, проблему решить это не помогало, потому что у них не просто так возникали конфликты, а по причине того, что у каждого имелись претензии, которые другая сторона считала необоснованными. Ну и там еще были обстоятельства в виде мамы, бабушек, которые масла в огонь подливали. К тому же я же не могла все время находиться рядом, что бы их успокаивать, да и никаких сил не хватит это делать постоянно. И как не усугублять я понимала - перестать истерить и посмотреть трезво на это, но к этому же надо было как-то подойти мне, человеку, которого родители пальцем ни разу не тронули. Я вообще с этим так близко в первый раз в жизни столкнулась тогда. Горе луковое пишет: То есть Вы имеете в виду, что время само вносит свои коррективы в их отношения между собой? Ну как время..., частично, конечно, да. Сын повзрослел, перестал на какие-то вещи болезненно реагировать, стал понимать, что отец многое от него требует потому, что он (сын в смысле) это может, ушла подростковая истеричность, научился (не без посторонней помощи, конечно) придерживать характер, отец тоже стал меньше на него давить, потому что он видит уже более взрослое отношение и ценит то, что он стал больше сдерживаться в конфликтных ситуациях, и вместо упреков старается искать решение. А частично все-таки повлияло то, что я предоставила им возможность разобраться самим и они, пусть через конфликт, но прояснили многое в своих отношениях. Ну и по-отдельности все же я там покАпала каждому на мозги.

Горе луковое: Ох Mily, куда ни кинь взгляд, оказывается у всех проблемы, да такие, что свои какими то мелкими кажутся, а уж у Вас то за что? И не от хорошей жизни Вы оказывается здесь на этом форуме оказались. И вроде бы вся из себя такая положительная, казалось бы живи и наслаждайся, ан нет. Но Вы справитесь, ведь раньше было хуже , как Вы писали. Обязательно справитесь, я уверен в этом и всё у Вас будет хорошо.

Mily: Горе луковое пишет: Ох Mily, куда ни кинь взгляд, оказывается у всех проблемы, да такие, что свои какими то мелкими кажутся Ну, то, что все познается в сравнении - это факт, но я все-таки предпочитаю думать не о том, что у кого-то хуже, чем у меня, а о том, что у меня все не так уж и плохо. Главное все живы-здоровы, любят друг друга, а все остальное можно решить. Горе луковое пишет: а уж у Вас то за что? Тут я тоже предпочитаю ставить вопрос иначе. Не "за что", а "для чего" мне нужны те или иные сложности, чему я должна научиться, что должна понять, переосмыслить или пересмотреть, какой опыт я должна получить. Спрашивать "за что" неэффективно, на мой взгляд, потому что это ведет к рефлексии и не побуждает к действию. Горе луковое пишет: казалось бы живи и наслаждайся, ан нет Ну почему, нет? Я живу и наслаждаюсь. У меня замечательный мальчик вырос. Да, не в тепличных условиях это происходило, да, я бы хотела, что бы многих вещей в его жизни не было, но он настоящий боец, моя гордость и мой герой. Горе луковое пишет: Обязательно справитесь, я уверен в этом и всё у Вас будет хорошо. Спасибо. У меня тут на эту тему есть забавная история, как я недавно получила "Родительский Оскар". Напротив нашего дома есть дом с детской площадкой, куда мои дети часто бегают играть. Там живет достопочтенная бабушка семейства, которой почему-то мой сын прямо как заноза в одном месте. Ну, справедливости ради, он в самом деле заноза, но ее он уж как-то очень сильно занозил, и она несколько лет подряд ванговала, определяя его то в колонию, то сразу в тюрьму, то звонко стучать топором на лесоповале в отдаленном сибирском поселении. При этом она всегда приводила в пример своих внуков и дочь, раз и на всегда записав меня в матери-ехидны за кощунственный недогляд за своим хулиганьем. А так, как ее внук и сын моей подруги учатся в одном классе, то до меня регулярно вплоть до недавнего времени, когда уж и на площадку сын ходил исключительно присмотреть за сестрой и братом, доходили сводки с полей о том, что за нами таки еще следят. А тут у подруги случилось ЧП в виде мужа, расхарахорившегося повесить дверной звонок самолично и без ансамбля. Как это бывает часто с буйноработающими мужьями, он извлек из недр подвала флюгегехаймен дрель, с задором средневекового рыцаря на турнире применил ее в дело и укатил в командировку, оставив жену, дрель и дырки в стене, что немедля нарушило ее (жены то бишь) душевное равновесие и презентабельный экстерьер дома. Я не могла оставить подругу в этой чудовищно несправедливой ситуации, поэтому мой сын пошел и приделал этот звонок за несколько минут, чем снискал быстро разлетевшуюся среди соседей славу мастера на все руки, которая, конечно же, не прошла незамеченной для вышеописанной бабушки семейства. И тут случилось просто-таки хрестоматийное событие: "Я никогда бы не подумала, что у Милы может вырасти такой замечательный сын" - призналась вдруг эта бабушка, и теперь эта фраза вошла в анналы истории нашей семьи! Так что, раз уж мы избежали такой уголовщины, у нас точно все будет хорошо Ого написала

Горе луковое: Mily пишет: Ого написала Не Ого, а Огого. Читал, наслаждался юмором. Спасибо Mily.

Горе луковое: Mily, Mily Я только сейчас обратил внимание на время написания коммента. Mily у Вас мама папа был? Они Вам говорил, что ночью спать надо? Нет я конечно далёк от мысли, что Вам была бы полезна непродолжительная, но продуктивная встреча с Юлианой, но зарекаться от этого не буду, так как форум всё таки тематический. Уверяю Вас, я бы с неменьшим удовольствием прочитал бы Вашего "Родительского Оскара", несколько в более поздне, нет ... даже запутался, в общем в более подходящее для бодрствование время.

Mily: Горе луковое пишет: Mily, Mily Я только сейчас обратил внимание на время написания коммента. Mily у Вас мама папа был? Они Вам говорил, что ночью спать надо? Если говорить отвлеченно по поводу сна, то поверьте, будучи мамой троих детей можно раз и навсегда забыть о том, что бы ложиться раньше полуночи и спать больше 5-6 часов в сутки. А конкретно по этому посту - я мужа из командировки ждала и это тоже моя обычная жизнь: если муж или сын ночью куда-то или откуда-то за рулем едут, я всегда дожидаюсь, когда они будут на месте, и всегда встречаю дома, во сколько бы они ни приехали.

Горе луковое: Mily пишет: я всегда дожидаюсь, когда они будут на месте, и всегда встречаю дома, во сколько бы они ни приехали. Mily, так как причина сверхуважительная, то это в корне меняет дело. Истец удовлетворён и просит прощения за гнусные инсинуации и излишнюю подозрительность. А ответчик полностью оправдан и может требовать сатисфакции, в качестве командировки Юли не по Вашему, а по моему адресу. Всё. посыпаю голову пеплом, бью себя в грудь с возгласом mia culpa и меняю ник с Горя лукового, на более подходящий мне Горе лукавое.

Mily: Горе луковое пишет: А ответчик полностью оправдан и может требовать сатисфакции, в качестве командировки Юли не по Вашему, а по моему адресу. За Вами выехали

Горе луковое: Mily, я конечно был очень неправ предъявляя к Вам несправедливые, но глубоко искренние обвинения и настолько чистосердечно раскаялся, что надеялся, честно говоря, на более мягкий приговор в отношении моей участи, чем рандеву с Юлианой. До чего же Вы женщины, порой, бываете жестокосердны.

юлиана: Горе луковое пишет: рандеву с Юлианой. Горе луковое, Вы боитесь рандеву со мной?

Горе луковое: Да Юлианочка, боюсь. У нас разные весовые категории в теме. Вы настоящий профи, а я любитель.

юлиана: Горе луковое пишет: Да Юлианочка, боюсь. У нас разные весовые категории в теме. Вы настоящий профи, а я любитель. Горе луковое, в теме проще с профи чем с делитантами

Горе луковое: То есть Вы хотите сказать, что профессионально, это почти не больно? Я не верю. К Вам в ручки попадёшь, потомпоздно будет. Вы говорили, что у Вас муж раньше нижним был, а теперь чего то не хочет, всё больше верхним старается быть.. Вы его наверное ему хорошо свой профессонализм показали.

юлиана: Горе луковое пишет: Вы говорили, что у Вас муж раньше нижним был, а теперь чего то не хочет, всё больше верхним старается быть.. Вы его наверное ему хорошо свой профессонализм показали. Горе луковое, неа... он сейчас примерно одинаково и в Верхней и в нижней роли. Горе луковое пишет: Вы хотите сказать, что профессионально, это почти не больно? Горе луковое, почему ж не больно? Больно, еще как больно. Просто надежней. Опытный Верхний видит когда надо остановиться, а когда надо продолжать несмотря на вопли нижнего. Да и пороть опытный верхний будет только по положеным для порки местам.

Горе луковое: // Больно,ещё как больео// Ну вот видите Юлиана, даже Вам больно при Вашем высоком болевом пороге, а каково мне будет при моём низком. И Вы еще удивляетесь почему я боюсь рандеву с Вами.

юлиана: Горе луковое пишет: даже Вам больно при Вашем высоком болевом пороге Горе луковое, я нигде не писала, что у меня высокий болевой порог И порка на то и порка, чтобы больно было

Горе луковое: Нет Юлечка, я бы так просто не смог бы,это для меня запредельно. Я прочитал и в ЛС, дал ответ, но он не прошёл из-за слабого вайфая, я с телефона пишу. А если Вы пишите, что у Вас болевой порог не высокий, то это может означать, что мой порог или ниже плинтуса или его вообще у меня нет. И знаете Юлиана, в связи с тем, что Вы мне сегодня рассказали, я к Вам хуже относиться не стал.Вот только опасаюсь, не стоит ли от Вас удалиться на более, безопасное расстояние?

ULV: Ох уж эти мне сестрёнки! Выбирать их не дают, А потом их в шкаф не спрячешь И соседям не отдашь. Даже если не подходит, Поменять её нельзя - Ведь другой ни в магазине, Ни в прокате не дадут. В общем, хочешь ты, не хочешь - Жить придётся с тем, что есть... (Автор неизвестен) Сестра младше меня на 4 года. Мы, конечно, бывало ругались, но не сильно. И быстро мирились. Для меня было нормально посидеть с сестрёнкой, помочь сделать домашку. Она помогала мне с рисованием. Сестра защищала меня перед отцом, когда он брался за ремень. Уговаривала не пороть. И изредка у неё это получалось.

ULV: Вдогонку к моему предыдущему сообщению. Песенка "Весёлый спор" http://www.youtube.com/watch?v=ObzrdOrcnxo З.Ы. В общем, если ребёнок просит брата или сестру. Если это не его сиюминутная блажь, если он понимает, что сестра или брат это навсегда. При этом, если в семье нет проблем с жильём, здоровьем, материальным обеспечением, то может быть стоит выполнить его просьбу. И одним счастливым человеком, возможно, станет больше.

Мирина: Полностью согласна! Вы выразили то, что я чувствовала и не могла облечь в слова по этому вопросу!

NTZ: ULV пишет: Песенка "Весёлый спор" Хорошая песенка.

Штурман: Сначала так относятся к детям Сыну 16 лет.дочке 4 года.Сегодня ушла в магазин и оставила дочку с сыном.пришла и увидела такую картину.Дочка сидит в туалете и плачет,потому что сын после туалета не вытер ей попку(брезгует).Она сидела по его словам минут 15(на самом деле может быть больше).Она была такая несчастнаая и сильно плакала,так как еще не умеет это делать; а он абсолютно ''довольный.''Я его ударила.Был целый скандал.Он хотел уйти из дома.Долго говорили.Вроде бы что-то понял.НО!Как он может быть таким жестоким с сестрой?Что мне делать?Что я упустила? Дополнен 4 года назад Во время войны старшие братья не только попы младшим вытирали, они заменяли им отцов! А здесь только позаботится о сестре... https://otvet.mail.ru/question/63218350 а потом спрашивают - "почему дети ненавидят друг друга?".

Димарик: Ух меня регулярно пороли из за младшего. Два года разницы и любой конфликт расценивался так: я старше, я и должен уступать. Не уступил - порка. Однажды был случай, гуляли с братом (мне 14, ему 11). Он что то канючил, взбесил меня, я ушел домой. Прихожу, дома отец, где брат? Я ему объясняю. Он: ах ты скотина, брата бросил, быстро за ним. Я пошел, нашел Олега, привожу домой, а батя уже со скакалкой в руке: Дима, быстро спускай штаны и на колени. Я тебе покажу щас, как брата младшего кидать.". Я расплакался, долго спорил, мол не маленький он. Бесполезно. В общем оголил я жопу, голову между колен батя зажал и высек в кровь скакалкой. Очень долго порол, а пока порол, читал нотации, что брата надо любить и нельзя обижать, ибо он младше. Я возненавидел Олега на долго. Гнобил при первой удобной возможности. Сейчас прекраснейшие отношения. Юношеский максимализм "отпустил". И жалею, что частенько обижал и поколачивал младшего. ))))

LinaV: А как бы Вы, Димарик , ответили именно на вопрос - нужно ли?... Как бы сами поступили? Или поступаете... Понимаете, у нас в семье тоже часто доставалось именно брату, старшему, правда он совсем чуть-чуть старше, всего на полтора года. И как бы я ни защищала его во дворе, в школе, кидаясь с кулаками на его обидчиков, он не мог мне простить то, что отец его... нет, не порол, но и любовью это назвать было невозможно. То за столом даст такую затрещину, что брат "нырял" лицом в тарелку супа, и было это очень часто ((( то ещё как ударит или оттолкнет презрительно. Я не понимала и не понимаю такого отношения. Ведь это я у него "не удалась", а брат был внешне просто красавцем - подтянутый стройный брюнет, высокие скулы, темные выразительные глаза. В общем - "удался"! И все же такое отношение. Под руку отцу я кинулась только один раз, защищая брата, но брату это было не нужно, а отец не разговаривал со мной несколько дней. За то, что мне таких вот затрещин не прилетало, что меня хоть как-то, но "любят", брат меня предавал, ненавидел, подставлял (мог довести до слез за минуту до прихода родителей, видимо, чтобы потом было за что ненавидеть)... и отталкивал. Никогда не забуду тот карандаш, он просунул мне его между пальцев, пока я читала мамину записку на холодильнике, соображая, все ли мы сделали, что было велено, и сжал мою кисть в кулак. Боль такая, будто сломал пальцы. Нет, не сломал, просто слезы и искры из глаз, и пальцы потом несколько дней отказывались держать ручку. Таких моментов было не много, но они очень памятны. И главное, прямо перед приходом родителей. Я даже слезы толком вытереть не успевала. Сейчас отношений нет. Ненависти нет, какого-то серьезного негатива - тоже. Но и тяги друг к другу нет. Разлетелись по разным городам - и хорошо. Да, было такое, что я его выручала, спасала и в более старшем возрасте, когда у него уже была семья, вернее в перерыве, когда не было... но так ничто и не смогло нас сблизить. А брат совсем недавно сказал, что он так и не простил мне того, что в детстве отец меня любил больше. Если бы меня не было, то отец повернулся бы к нему, никуда бы не делся типа. Вот такое се ля ви.

полная версия страницы