Форум » Справедливость наказания » Vote: Наказан по ошибке...И что же дальше? » Ответить
Vote: Наказан по ошибке...И что же дальше?
Мутный Ян: Голосование создано на основе поста Елены. Реальная ситуация... Отец узнал со стороны о проделке сына. Пришел домой, выслушал объяснения ребенка о том, что "он не виноват", но не поверил и выпорол мальчика. Вечером того же дня всплывают новые подробности и отец с удивлением узнает, что его ребенок, оказывается (!), действительно ни в чем не виноват. Если вы были в такой ситуации, то как вышли из нее? Если не были, то что думаете по этому поводу? Мальчик обижен и не хочет идти на контакт - не разговаривает, закрывается в своей комнате...и т.д. Как должен отец поступить? - извиниться? - оставить все как есть? - "добавить" сыну,чтоб не выпендривался? - как-то еще?
Ответов - 77, стр:
1 2 3 4 All
елена: Реальная ситуация... Отец узнал со стороны о проделке сына. Пришел домой, выслушал объяснения ребенка о том, что "он не виноват", но не поверил и выпорол мальчика. Вечером того же дня всплывают новые подробности и отец с удивлением узнает, что его ребенок, оказывается (!), действительно ни в чем не виноват. Если вы были в такой ситуации, то как вышли из нее? Если не были, то что думаете по этому поводу? Мальчик обижен и не хочет идти на контакт - не разговаривает, закрывается в своей комнате...и т.д. Как должен отец поступить? - извиниться? - оставить все как есть? - "добавить" сыну,чтоб не выпендривался? - как-то еще?
kadisman: Всё зависит от возраста сына, и от того как часто он подвергался наказаниям в семье: чем старше, и чем реже наказывался, тем проблема больше... Лучше всего, в качестве компенсации за причинённый моральный ущерб, ибо весь упор делается на несправедливость наказания, предложить сыну что-нибудь купить по его выбору. Мальчишки всегда о чём-нибудь мечтают (в смысле приобретения), поэтому вполне могут пойти на такого рода сделку... Как говорится - не бывает худа без добра...
елена: kadisman пишет: Всё зависит от возраста сына, и от того как часто он подвергался наказаниям в семье: чем старше, и чем реже наказывался, тем проблема больше... Не думаю, что возраст и частота наказаний играют такую уж важную роль. Возникла ситуация "нашла коса на камень"...И дальше стоит вопрос - что делать? kadisman пишет: предложить сыну что-нибудь купить по его выбору. То есть, как бы, "подкупить" его? А если не получиться?
Олег: Я в такой ситуации не был, но в жизни всё может быть... Думаю, прежде всего надо извиниться! Обязательно! Если с ребенком в семье нормальные отношения он всё поймет! Не мешало бы и "возместить ущерб" Не "подкупить", а именно "возместить" - объяснить это сыну.
Odessit: Извиниться надо!!! А компенсация?... Скорее нужно использовать этот случай, чтобы наладить взрослые, доверительные отношения. Что касается частоты наказаний до этого... Затрудняюсь прокомментировать, мало информации...
Мутный Ян: Олег пишет: Если с ребенком в семье нормальные отношения он всё поймет! Не мешало бы и "возместить ущерб" Не "подкупить", а именно "возместить" - объяснить это сыну. Я думаю что это самый лучший выход. На предыдущем форуме я рассказывал этот случай но повторю. Еще когда я учился в школе. У нас стадион был рядом со зданием школы метров десять не больше. На одном из уроков физкультуры учитель дал нам мяч а сам ушел по своим делам. Один парень из нашего класса ударил по мячу и разбил окно. На окнах не было никакой защиты. Классная руководительница написала в дневник парню. Ваш сын разбил окно и что родители должны вставить новое. И ни слова что это был урок физкультуры. Что учитель ушел и оставил учеников без присмотра. Отец не стал долго разбираться кто прав а кто виноват а просто отмасажировал попу сыну. Недавно проходил возле школы. Окна первого этажа закрыты сетками. Вот такая история..
Ментор: Ну вот, Елена! А Вы опасались, что тема останется без внимания. Прочитал отклики форумчан. Интересно. kadisman пишет: Мальчишки всегда о чём-нибудь мечтают (в смысле приобретения), поэтому вполне могут пойти на такого рода сделку... Что ж, вполне возможно. А могут и не пойти. И что тогда? Odessit пишет: Извиниться надо!!! А компенсация?... Скорее нужно использовать этот случай, чтобы наладить взрослые, доверительные отношения. И здесь позиция ясна. Согласен, надо. Но как? Олег пишет: Если с ребенком в семье нормальные отношения, он всё поймет! И это верно. Только понять и простить - это не одно и то же. Думается, что после подобного случая с применением телесных наказаний уже надо бы завязывать. А вы как считаете, уважаемые участники?
елена: Мутный Ян пишет: Классная руководительница написала в дневник парню. Ваш сын разбил окно и что родители должны вставить новое. И ни слова что это был урок физкультуры. Что учитель ушел и оставил учеников без присмотра. Отец не стал долго разбираться кто прав а кто виноват а просто отмасажировал попу сыну. И? Продолжение этой истории есть? Мутный Ян пишет: Недавно проходил возле школы. Окна первого этажа закрыты сетками. Это сколько же стекол родители вставили, прежде чем руководство школы догадалось...?
Мутный Ян: елена пишет: И? Продолжение этой истроии есть? Попа пострадала стекла вставили а что было дальше я не знаю. Я с этим парнем особо не дружил. Просто однокласник. елена пишет: Это сколько же стекол родители вставили, прежде чем руководство школы догадалось...? А сколько поп перекрасилось в розовый и синий цвет.
елена: Мутный Ян пишет: Попа пострадала стекла вставили а что было дальше я не знаю. Вооот! Вот оно - равнодушие!!! Мутный Ян пишет: А сколько поп перекрасилось в розовый и синий цвет. Ндя... Что-то же случилось в конце концов? Такое.. "из ряда вон"? А то что бы это просто так сетки б натянули?
елена: Ментор пишет: Ну вот, Елена! А Вы опасались, что тема останется без внимания Да, действительно! Отвечают... Только вот ребенок - то на контакт не идет! Не разговаривает, избегает встреч с отцом... Он не хамит, не грубит, он делает все,что ему говорят... Только вот, как чужой. Даже обедает в одиночку на кухне... Как в таком случае "возместить ущерб"?
Ментор: елена пишет: Как в таком случае "возместить ущерб"? Что сделано-то сделано, на это никак нельзя повлиять. А вот вернуть доверительные отношения надо обязательно. Во что бы то ни стало. Нужно время и терпение. И желание, конечно.
Олег: Только понять и простить - это не одно и то же. Понять и простить можно, забыть нельзя! А вот вернуть доверительные отношения надо обязательно. Во что бы то ни стало. Нужно время и терпение. И желание, конечно.
Ментор: Олег пишет: Понять и простить можно, забыть нельзя! А надо ли?! На то она и память.
Олег: Ментор пишет:А надо ли?! На то она и память. Есть вещи, которые лучше не помнить - тяжело жить с некоторыми воспоминаниями.
Ментор: Олег пишет: Есть вещи, которые лучше не помнить - тяжело жить с некоторыми воспоминаниями. Конечно. Только получается не всегда. Кто-то забудет очень быстро, кто-то не совсем, кому-то не удастся вовсе. И наладить отношения - добрые и доверительные получится, скорее всего, не сразу. Но это необходимо. И сколько бы на это ни понадобилось времени - цель оправдывает средства.
Мутный Ян: елена пишет: Вооот! Вот оно - равнодушие!!! Лена а в чем равнодушии. Этот парень был мне не интересен также как и я ему. Он был спортсмен ходил надутый как индюк а мне спорт был мало интересен. Никаких общих интересов. Мне что надо было его все время выспрашивать как часто ему попадает и всегда ли заслужено. елена пишет: Ндя... Что-то же случилось в конце концов? Такое.. "из ряда вон"? А то что бы это просто так сетки б натянули? Да ничего возможно и не произошло. Просто наверное надоело менять стекла вот и закрыли окна. А само футбольное поле обнесено сетчатым забором метров 4 с искусственное покрытие. С десяток тренажеров. В мое время такого и близко не было.
Jones: елена Так здесь уже много советов дали. Добавить, практически, нечего. Кроме одного. Если уж папа хватается за ремень по любому поводу, то если сын не пойдет на "товарный подкуп" (т.е. откажется от покупки чего-либо), то можно попробовать "подкуп натурный", т.е. договориться, что теперь дважды придется в случае действительно заслуживающих порку проступков не применять ее (не вообще не наказывать, но не телесно). А уж если папа выпорол сына в 1-ый раз, то вот в этом случае ему самому надо подумать, что он из себя представляет.
елена: Мутный Ян пишет: Лена а в чем равнодушие. Этот парень был мне не интересен также как и я ему. Он был спортсмен ходил надутый как индюк а мне спорт был мало интересен. Никаких общих интересов. Мутный Ян, да это не претензия))) Мутный Ян пишет: Мне что надо было его все время выспрашивать как часто ему попадает и всегда ли заслужено. Конечно, ничего ты не "должен был". Такие вопросы можно задавать очень близким людям, да и то не всегда. Для меня, например, это очень тяжело. Я считаю, что спрашивать об этом в реале, по меньшей мере, некорректно. Этот случай - дополнение к разговору. Ведь стекло было разбито не специально (вот если бы по нему молотком трахнули для того, чтоб проверить на сколько частей оно распадется?). Парню-то обидно было! Мутный Ян пишет: Просто наверное надоело менять стекла вот и закрыли окна. Хорошее было время. Тогда, наверное, стекло было дешевле вставить, чем закрывать сеткой.)) Jones пишет: Если уж папа хватается за ремень по любому поводу,Jones пишет: А уж если папа выпорол сына в 1-ый раз, то вот в этом случае ему самому надо подумать, что он из себя представляет. Ничего по этому поводу сказать не могу... .
Олег: Если уж папа хватается за ремень по любому поводу, то если сын не пойдет на "товарный подкуп" (т.е. откажется от покупки чего-либо), то можно попробовать "подкуп натурный", т.е. договориться, что теперь дважды придется в случае действительно заслуживающих порку проступков не применять ее (не вообще не наказывать, но не телесно). А уж если папа выпорол сына в 1-ый раз, то вот в этом случае ему самому надо подумать, что он из себя представляет. Что то я не пойму - ...какой еще подкуп? Мы что , на базаре? Отец и сын и ... ПОДКУП ??? Да это ж дикость!!! А где ж доверие??? А если отец дурак - выпорол в 1-ый раз да еще и незаслуженно (или вообще порет по любому поводу!!!), так какие могут быть советы? Глупый отец - это патология!
Jones: Олег пишет: Что то я не пойму - ...какой еще подкуп? Мы что , на базаре? Отец и сын и ... ПОДКУП ??? Да это ж дикость!!! А где ж доверие??? Я использовал термины, которые употребляли пользователи в предыдущих постах. Так, предлагали и "подкупит" и "возместить ущерб" и т.п. А если между отцом и сыном было бы ДОВЕРИЕ, то сыну можно было бы и поверить. Либо перепроверить через другие источники, правду он говорит, или нет. Скажу по собственному опыту, что у моего одноклассника была подобная ситуация, когда он подвергся несправедливому обвинению. Хорошо, что его мама позвонила моей (и меня хотели подставить), после чего ситуация благополучно разрешилась тем, что нашли клеветника. А весь фокус был в том, что я в описываемое время был в абсолютно другом месте. А если бы нет, то других свидетелей не было. И парня бы выпороли. А теперь для полноты картины добавлю, что этот клеветник еще раньше при попустительстве нашей классной руководительницы раздул мелкую ссору, в которой он был подстрекателем, в громаднейший ( с общеклассным обсуждением) конфликт, где его выставили пострадавшим. А того, от которого он "якобы пострадал" отец крепко выпорол. И самое интересное, что я тоже чуть было не оказался среди провинившихся. Олег пишет: А если отец дурак - выпорол в 1-ый раз да еще и незаслуженно (или вообще порет по любому поводу!!!), так какие могут быть советы? Глупый отец - это патология! А что с патологией делать? Родителей не выбирают!
Олег: А если между отцом и сыном было бы ДОВЕРИЕ, то сыну можно было бы и поверить. Но тогда и сын простил бы отца. Все - и отцы и дети - имеют право на ошибку!
Ментор: Олег пишет: Все - и отцы и дети - имеют право на ошибку! Только к детям (с этих случаях) сразу следуют "репрессии"
Jones: Олег пишет: Все - и отцы и дети - имеют право на ошибку! ЗОЛОТЫЕ СЛОВА! Известная мудрость гласит, что "не ошибается тот, кто ничего не делает". Ментор пишет: Только к детям (с этих случаях) сразу следуют "репрессии" Не всегда, и не ко всем. Хотя подход, что "ошибки надо анализировать (чтобы больше не было) и исправлять" пока менее популярен, чем "за любую ошибку должно обязательно следовать наказание"
Ментор: Jones пишет: Не всегда, и не ко всем. Так об этом и было написано
елена: Jones,вам в вашей ситуации повезло! Олег пишет: Но тогда и сын простил бы отца. Все - и отцы и дети - имеют право на ошибку! Может и простит....когда-нибудь. Олег пишет: Глупый отец - это патология! Это уже диагноз! И никуда не деться от этого! Приходится жить с таким папашкой! Только вот потом, почему - то, удивляются! "Я его воспитывал, а он... Неблагодарный!"
Jones: елена пишет: Jones,вам в вашей ситуации повезло! Да, причём дважды. Особенно показателен первый раз. Тогда этот подстрекатель умудрился достать еще и меня, причём на уроке (он сидел сзади). Просто меня за разговоры (или еще что- уж точно не помню) попросили выйти из класса. Ну а следом выгнали и второго парня - он стеганул подстрекателя мягкой закладкой, чтоб не обзвыался. Казалось бы мелкая школьная склока. А была раздута просто до гипер-размеров. Это только со стороны того парня отца поркой ограничилось. А со стороны учительницы последовали тааакие санкции, что ого-го! елена Раз уж Вы эту тему открыли, то скажите, всё-таки, как развивается ситуация. Папа за ремешок все время хватается или этот случай был исключительный?
елена: Jones пишет: Казалось бы мелкая школьная склока. А была раздута просто до гипер-размеров. Это только со стороны того парня отца поркой ограничилось. А со стороны учительницы последовали тааакие санкции, что ого-го! Вы сами говорили, что "каждый имеет право на ошибку". И папа и учительница ошиблись... Только вот пострадал-то парень. И можно ли требовать от него великодушия "да прости ты их"? Я затрудняюсь ответить... Jones пишет: Раз уж Вы эту тему открыли, то скажите, всё-таки, как развивается ситуация. Папа за ремешок все время хватается или этот случай был исключительный? Пока ничего конкретного не могу сказать... Ментор пишет: Думается, что после подобного случая с применением телесных наказаний уже надо бы завязывать. А вы как считаете, уважаемые участники? Ментор, вам так никто и не ответил. Вчера услышала историю от моей напрницы по работе. Как раз к нашему разговору.. У ее мужа Игоря и его отца очень сложные отношения...Вернее, почти никаких. А вчера у нас разговор пошел об отцах и детях и вот что она (напарница) рассказала. Когда Игорь был подростком ему дедушка подарил какую-то раритетную вещь (часы, кажется). И вот однажды отец, не спрося разрешения Игоря, их продал, потому что не хватало денег то ли на люстру, то ли на мебель...Игорь возмутился и уних с отцом произошел большой скандал, в результате чего мальчишка щедро схлопотал. Он обиделся (а матери с сестрой в это время дома не было) и сбежал из дома - ушел ночевать к приятелю ничего отцу не сказав. Конечно же ,отец его нашел, пригнал домой и добавил еще! Вот с тех пор отношения между отцом и сыном были испорчены конкретно. Их даже смерть матери не примирила. И по сей день связующим звеном между ними - это сестра. Она общается и с тем и с другим. Может быть этот случай и исключительный, может быть у Игоря и больное самолюбие...я не знаю, но два родных человека чужие друг другу. И я думаю, что в их разрыве больше виноват отец.
Ментор: елена пишет: Ментор, вам так никто и не ответил. Ничего не поделать! елена пишет: Когда Игорь был подростком ему дедушка подарил какую-то раритетную вещь (часы, кажется). И вот однажды отец, не спрося разрешения Игоря, их продал, потому что не хватало денег то ли на люстру, то ли на мебель...Игорь возмутился и уних с отцом произошел большой скандал, в результате чего мальчишка щедро схлопотал. Он обиделся (а матери с сестрой в это время дома не было) и сбежал из дома - ушел ночевать к приятелю ничего отцу не сказав. Конечно же ,отец его нашел, пригнал домой и добавил еще! Вот с тех пор отношения между отцом и сыном были испорчены конкретно. Их даже смерть матери не примирила. И по сей день связующим звеном между ними - это сестра. Она общается и с тем и с другим. Очень некрасивая история! Увы, оправдать отца в ней у меня как-то не получается. Нежелание уважать ребенка плюс гордыня. Вот и результат. Грустно!
олег задоркин: людям свойственно ошибатся если наказание было не справедливо то главное чтобы отец извинился перед ребёнком а вещи уходят и приходят отношение остаются
Ментор: олег задоркин пишет: если наказание было не справедливо то главное чтобы отец извинился перед ребёнком а вещи уходят и приходят отношение остаются Ну так здесь дело вовсе и не в вещи. Главного-то так и не произошло. Потому конфликт и принял затяжной характер. И отношений, увы, уже нет!
lady_oksana: олег задоркин пишет: людям свойственно ошибатся если наказание было не справедливо то главное чтобы отец извинился перед ребёнком а вещи уходят и приходят отношение остаются В последнем случае никакие извинения не помогут. Это клиника. К большому сожалению, воинствующий идиотизм лечить еще не научились.
Ментор: lady_oksana пишет: В последнем случае никакие извинения не помогут. Это клиника. К большому сожалению, воинствующий идиотизм лечить еще не научились. Как-то очень уж категорично. Помогут-не помогут извинения - кто знает?! Только это все-таки лучше, чем пустить развитие ситуации на самотек. Может быть во мне живет какой-то глупый оптимизм, но полагаю, что все поправимо. Даже в таком "запущенном" случае.
олег задоркин: не буду категоричен если отец извинится и обьяснится с сыном то у них могут наладится отношение а порка вещь которая существовать будет всегда икогда нибуть сам сын возьмёт в руку ремень и скажет своему ребёнку снимай штаны и также может не справедливо его наказать
Ментор: олег задоркин пишет: не буду категоричен если отец извинится и обьяснится с сыном то у них могут наладится отношение Могут. Но не факт. олег задоркин пишет: а порка вещь которая существовать будет всегда икогда нибуть сам сын возьмёт в руку ремень и скажет своему ребёнку снимай штаны и также может не справедливо его наказать Может. А может, памятуя о пережитом, этого не сделать никогда. И это будет объяснимо. А в вышеприведенном примере, отцу вместо позерства неплохо бы сделать первый шаг навстречу. Хотя бы исходя из возраста и житейской мудрости (если она наличествует)
Jones: елена История, которую Вы рассказали (про Игоря), очень похожа на произведение Крапивина "Аистенок и молнии". Там, правда, отец понял свою ошибку. Да и вещь была не раритетная, и не подаренная дедом. Ведь, если это были часы, то это могла быть семейная реликвия. А такие вещи не продаются даже в самые тяжелые времена. К сожалению, если отец не извинится (в случае с Игорем), то сын может не простить его даже после смерти. А это, согласитесь, весьма печально.
елена: Jones пишет: История, которую Вы рассказали (про Игоря), очень похожа на произведение Крапивина "Аистенок и молнии". Там, правда, отец понял свою ошибку. Да и вещь была не раритетная, и не подаренная дедом. Ведь, если это были часы, то это могла быть семейная реликвия. А такие вещи не продаются даже в самые тяжелые времена. Jones ,то что я здесь рассказала - это со слов моей напарницы, котороую я знаю несколько лет (и ее мужа тоже). Мне было не совсем удобно подробно расспрашивать ее о каких - то подробностях. (Я уже писала, что в реальной жизни стараюсь не вести такие разговоры, потому что считаю их некорректными). Jones пишет: К сожалению, если отец не извинится (в случае с Игорем), то сын может не простить его даже после смерти. А это, согласитесь, весьма печально. Не знаю, извинялся ли отец в этом случае, но имею возможность наблюдать отношения Игоря и его отца со стороны. Сейчас отец очень болен и даже теперь Игорь не находит в себе силы как-то примириться с этим человеком. Для него (Игоря) все, что связано с отцом - все не важно! Моя напарница чаще бывает у свекра. В этой истории не берусь никого осуждать или оправдывать. Но уменя пред глазами - яркий пример, как можно испортить отношения с собственным сыном и потом уже ничего не исправить... Да, это очень печально. И честно сказать, я б в такой ситуации быть не хотела.
Ментор: елена пишет: Сейчас отец очень болен и даже теперь Игорь не находит в себе силы как-то примириться с этим человеком. Для него (Игоря) все, что связано с отцом - все не важно! Моя напарница чаще бывает у свекра. В этой истории не берусь никого осуждать или оправдывать. Да. Винить или оправдовать кого-либо сложно. Но есть такие моменты, когда прошлое уже не так важно. Может быть и стоит найти в себе силы для примирения. Хотя бы в память о матери.
Jones: елена пишет: В этой истории не берусь никого осуждать или оправдывать. Но уменя пред глазами - яркий пример, как можно испортить отношения с собственным сыном и потом уже ничего не исправить... У одного моего знакомого - похожий пример. И он не может простить родителя даже после его смерти. Я же считаю, что надо уметь прощать. Тем более тех людей, которые нас вырастили и восптиали. А ошибки, они у всех бывают. И, может быть, если этот Игорь, сделает первый шаг, то отец тоже попросит прощения.
елена: Ментор пишет: Да. Винить или оправдовать кого-либо сложно. Но есть такие моменты, когда прошлое уже не так важно. Может быть и стоит найти в себе силы для примирения. Хотя бы в память о матери. Очевидно, они (Игорь с отцом) до такого момента еще не дожили. Jones пишет: Я же считаю, что надо уметь прощать. Тем более тех людей, которые нас вырастили и восптиали. А ошибки, они у всех бывают. Jones , а вы сами смогли б простить? Если "да", то вы очень великодушны.
Jones: елена пишет: Jones , а вы сами смогли б простить? Простил бы. Мама всегда учила в детстве, что даже если знаешь, что тот, с кем поругался не прав, надо постараться сделать шаг к примирению. А еще меня всегда учили, что для того, чтобы лучше понять человека, надо представить себя на его месте.
елена: Jones пишет: А еще меня всегда учили, что для того, чтобы лучше понять человека, надо представить себя на его месте. Меня тоже этому учили, но у меня не всегда получается. В данном случае папу понять не могу, как не пытаюсь.
magistr: Просматривал темы. Вот эта показалась мне интересной и незаслуженно забытой. К тому же так и остались незавершенными многие рассказанные здесь истории.А в свете последних событий, я имею ввиду приход нового участника1992, она стала еще более актульной. Предлагаю вновь поднять эту тему. Поставить точки над i в уже рассматриваемых случаях и обсудить новые. В связи с этим у меня вопрос к Елене. Отец и сын вашей приятельницы все ж нашли общий язык или так и враждуют.
елена: magistr пишет: Отец и сын вашей приятельницы все ж нашли общий язык или так и враждуют. Я как раз недавно встретила маму. Поговорили. Заодно поинтересовалась, как там у них ситуация разрешилась... Через несколько дней после этих событий папу отправили в командировку. Когда он вернулся, то мальчишка уже был не так обижен. Просто поговорили, папа извинился,мальчик оттаял. Вроде бы,все у них в порядке.
magistr: Елена. Не секрет что наши сыновья почти одного возраста. Еще чуть чуть и выпорхнут из родительского гнезда. Очень не хочется,чтобы какая - нибудь затаенная обида стала краеугольным камнем в отношениях между нами и нашими детьми.В другой ветке я вскользь упомянул, что как - то раз несправедливо обидел Арсения .Это было давно, года два, может, три назад. Я уже и не помнил, за что тогда всыпал ему. А сегодня спросил, помнит ли он. Помнит... Из учительской пропал классный журнал, а был уже конец учебного года. Все сходилось на том, что его взял Арсений. Он заходил в учительскую, приносил тетради. Его, якобы, видели с журналом. А главное, у него стояли спорные оценки. И он был заинтересован, чтобы журнал исчез. Гворил ли он мне, что не виноват? Говорил. Но "факты" показались мне весомее. Порол его в тот раз ох как жестко. Взбесило то, что он не признается, да еще и сопротивляться вздумал, чего не "до", не "после" этого случая не было. Да и инцидент из ряда вон выходящий, журнал то обязательно надо было вернуть. Вот я из него "выколачивал". Почему в тот раз не поверил парню? Не знаю. Ведь , в принципе, он никогда не врал. Дня через три - четыре все выяснилось, журнал нашелся. Его взяла девочка - отлиница. По какому- то предмету выходила четверка. Решила так " исправить". Только вот мне исправить уже ничего было нельзя. После порки Арсений замкнулся, перестал общаться даже с братьями. С гимназии приезжал , закрывался в своей комнате и плакал. Представляю, как ему было обидно. Не столько за несправедливо полученную порку, сколько за то что, ему не поверили. Когда все выяснилось, обьясняться и извиняться мне пришлось долго и упорно. Сначала и слушать не хотел. Потом потихонечку оттаял.Я думал простил, забыл. А вот, помнит...Я сегодня спросил, не обижается ли он на меня за ту злополучную порку. Вроде как улыбнулся, отшутился, типа : Да ладно всякое в жизни бывает.Проехали...
елена: magistr пишет: Елена. Не секрет что наши сыновья почти одного возраста. Еще чуть чуть и выпорхнут из родительского гнезда. Очень не хочется,чтобы какая нибудь затаенная обида стала краеугольным камнем в отношениях между нами и нашими детьми Да, согласна с вами. И считаю, что на родителях лежит большая ответственность за эти отношения. Читаю ваш рассказ и мне страшно становиться... Каждый кто побывал на месте Арсения, наверное, знает, как это больно, когда тебе не верят. Он так и не сказал вам того,что вы хотели услышать? Что журнал взял он? magistr пишет: Я думал простил, забыл. А вот, помнит...Я сегодня спросил не обижается ли он на меня за ту злополучную порку. Вроде как улыбнулся, отшутился, типа : Да ладно всякое в жизни бывает. Проехали... Конечно, может он и простил вас. А вот забыть-то такое не получится, скорее всего.
magistr: А ведь у вас Елена, все гораздо сложнее. Как я понимаю, ни до, не после описываемого случая, отец парня не прол. А всыпать первый раз в 17 лет... Только пожалуй Марат знает, как это не просто для мальчишки. Да если еще несправедливо! Как отношения в семье, наладились? Простил сынуля папу?
елена: magistr пишет: А ведь у вас Елена, все гораздо сложнее. Как я понимаю, ни до, не после описываемого случая, отец парня не прол. А всыпать первый раз в 17 лет... Только пожалуй Марат знает, как это не просто для мальчишки. Да если еще не справедливо! Как отношения в семье, наладились? Простил сынуля папу? У нас было не совсем все так... Я как-то рассказывала уже об этом случае. Сыну было 12. И он был виноват... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Сори...сейчас рассказать не получится...У меня мало времени. Завтра.
Jones: magistr пишет: Он заходил в учительскую, приносил тетради. Его, якобы, видели с журналом. А главное, у него стояли спорные оценки. И он был заинтересован, чтобы журнал исчез. Говорил ли он мне, что не виноват? Говорил. Но "факты" показались мне весомее. Порол его в тот раз ох как жестко. Взбесило то, что он не признается, да еще и сопротивляться вздумал, чего не "до", не "после" этого случая не было. Да и инцидент из ряда вон выходящий, журнал то обязательно надо было вернуть. Вот я из него "выколачивал". Почему в тот раз не поверил парню? Не знаю. Ведь , в принципе, он никогда не врал УЖАС!!! У меня волосы дыбом встают! Вы далее написали, что долго извинялись и т.п. magistr пишет: Только вот мне исправить уже ничего было нельзя. Но я так полагаю, что НИ РАЗУ потом не простили хотя бы один раз своего сына, когда он заслуживал, по-Вашему, порку в зачет той, что получил тогда... (к тому же, раз та порка была суровой, как Вы написали, то и на 2 обыкновенныххватило бы, да и еще на одну в знак извинения). Была бы хоть какая-то попытка исправить. Если уж так принципиально было бы, то можно было не подряд, а через раз прощать. Есть еще и другой способ. Если по-честному, по-мужски, то Вас самого следовало бы жестоко выпороть за Вашу ошибку (ведь своим детям ВЫ ошибки не прощаете, а кроме порки другого наказания не признаете). Скажете сейчас, что Вы уже взрослый для этого?
елена: Однажды я не дождалась сына со школы. Обычно он приходил, переодевался и шел дальше, если было нужно. Атут - не пришел. Это было очень странно, но я подумала, что его задержали в школе (такое, иногда, случалось) и он сразу ушел на тренировку. Но время шло, уже муж пришел с работы...И тут я решила позвонить однокласснице сына, спросить не знает ли она куда он делся? Каково же было мое удивление, когда я услышала, что сына сегодня в школе не было. В первую минуту я подумала, что девочка ошиблась. Позвонила еще двоим, все в один голос утверждали, что его не было в школе. Вот тут-то мне стало как-то не по себе. Сказала мужу,тот тоже задергался. Пошел в спорткомплекс. Вскоре вернулся - трернер сказал, что сына на тренировке не было. А уже вечер наступает. Обзвонили еще нескольких мальчишек -никто его сегодня не видел. Короче говоря, у меня уже начиналась тихая паника. Еще немного погодя стала звонить в приемный покой (думаю, в больницу, может, попал, а мы ничего не знаем?) - мальчик с такими приметами не поступал. Вот, наконц-то, хлопает входная дверь - наше чадушко явилось. Жив, здоров... - Ты где был? - На тренировке... - Не ври!!! - мы с мужем заорали в один голос. А потом все произошло очень быстро. Муж, пробормотав что-то "Ну всё!Ты дождался" взял сына за руку, завел его в спальню, закрыл дверь и задвинул изнутри кроватью. А я схватила дочь и вылетела из дома. Вернулись мы с ней домой очень поздно. Муж и сын уже спали. На следующий день мы втроем не разговаривали друг с другом. Мне стало казаться, что у нас в семье какой-то траур. Никто никого не провожал, никто никого не встречал. Все были сами по себе, даже обедали/ужинали поотдельности. Так продолжалось ужасно долго - почти неделю. А потом мы, как-то, понемногу стали снова разговаривать. Подозреваю, что мои мальчики разобрались между собой сами. Я с ними никогда об этом не разговаривала.
magistr: Ты где был? - На тренировке... - Не ври!!! - мы с мужем заорали в один голос. А потом все произошло очень быстроЕлена! Неужели так и не поинтересовались у сына где он был весь день? Или все же обьяснились, раз пишите, что парень был наказан по ошибке. Я пока ошибки не вижу, сам поступил бы так же.
елена: magistr пишет: Елена! Неужели так и не поинтересовались у сына где он был весь день? Или все же обьяснились, Конечно, поинтересовались. Накануне вечером к сыну в гости приходил соседский мальчишка. Они с ним и договорились - стащили у нас из дома инструменты (гаечные ключи, плоскогубцы..и т.д.) сдали их,а полученные деньги просадили в компьютерном салоне. А так как время там летит незаметно, вот они и припозднились. magistr пишет: раз пишите, что парень был наказан по ошибке. Я пока ошибки не вижу, сам поступил бы так же. Нет, в этом случае ошибке-то как раз и не было. Просто , я тоже виновата в том,что это произошло. Если б я не впала в истерику, то все закончилось бы по другому. Я не знаю, до сих пор, почему не остановила тогда мужа. Может быть не хватило душевных сил. Может быть, где-то в глубине души была согласна с его решением.. Я не знаю.
magistr: А еще меня в этой теме возмутил тот факт, что в посте Яна была одн деталь, корую никто не заметил.Ваш сын разбил окно и что родители должны вставить новое.А парня наказывать в принципе не за что. Разве можно пороть за расколотую вазу или порванные штаны. За разбитое стекло или сломанную игрушку. Ведь все это происходит случайно. Конечно, это стоит каких - то денег и родителям жаль их. Но, разве отношения с ребенком не дороже? Наказывать надо за проступки совершенные осознанно, а не за случайно выскользнувшую из рук чашку.
елена: magistr пишет: А еще меня в этой теме возмутил тот факт, что в посте Яна была одн деталь, корую никто не заметил. Это было очевидно для окружающих. Почему отец этого не понял осталось загадкой. magistr пишет: А парня наказывать в принципе не за что. С этим я согласна полностью.
magistr: Вот теперь хочется перейти к разговору, ради которого я и поднял эту тему.Ситуаци такая: Из рассказов1992 выходит что отец, его постояно несправедливо порет. За что тот сильно на него обижен. Что теперь можно посоветовать парню. Жить всю жизнь с обидой на отца, единственного родного человека. Или попытаться наладить отношения. Мое предложение просить прощения у отца, было встречено в штыки. Так что же делать?
елена: magistr пишет: Из рассказов1992 выходит что отец, его постояно несправедливо порет. За что тот сильно на него обижен. Что теперь можно посоветовать парню. Жить всю жизнь с обидой на отца, единственного родного человека. Или попытаться наладить отношения. Мое предложение просить прощения у отца, было встречено в штыки. Так что же делать? Думаю, что в этой ситуации все намного сложнее. Не берусь судить, но до прощения тут очень далеко. Когда такие отношения складываются годами... И потом, попросить прощения мало. Нужно его получить. Только я вот считаю, что отцу тут прощения просить нужно. Он старший, должен быть мудрее. Да и не так - то это просто - простить. magistr.а как вы себе это представляете? За что парень должен извиняться?
magistr: magistr.а как вы себе это представляете? За что парень должен извиняться?Елена! Может быть я несколько старомоден. Иной раз вижу как молодежь относится к своим родителям , и диву даюсь. Для меня родители это святое. Хотя бы потому что они дали мне жизнь.И своих мальчишек этому учу. Какой бы ни был папаша, алкоголик, тунеядец - он твой отец. Буть добр уважай его хотя бы за это. А уж поднять руку на отца... Уменя это в голове не укладывается. Тут не извинятся надо, а на коленях прощения вымаливать. Может и простит...
елена: Видимо, мы с вами по-разному и к этому вопросу относимся. magistr пишет: . Какой бы ни был папаша, алкоголик, тунеядец - он твой отец. И что? Да, он мой отец...Но разве вот таким можно гордиться?
magistr: Елена писала :Да, он мой отец...Но разве вот таким можно гордиться? Гордится может особо и не чем. Я об этом и не говорю. Но какого то уважения, человек который дал тебе жизнь, а в случае 1992, в одиночку растил, кормил ,поил, достоин.
Jones: magistr пишет: А еще меня в этой теме возмутил тот факт, что в посте Яна была одн деталь, корую никто не заметил. цитата: Ваш сын разбил окно и что родители должны вставить новое. А парня наказывать в принципе не за что. Разве можно пороть за расколотую вазу или порванные штаны. За разбитое стекло или сломанную игрушку. Ведь все это происходит случайно. Конечно, это стоит каких - то денег и родителям жаль их. Но, разве отношения с ребенком не дороже? Наказывать надо за проступки совершенные осознанно, а не за случайно выскользнувшую из рук чашку. ВАУ!!! Я был слишком несправедлив к Вам, magistr.
Ментор: magistr пишет: А уж поднять руку на отца... Уменя это в голове не укладывается. Вполне объяснимая реакция на жестокое обращение. magistr пишет: Но какого то уважения, человек который дал тебе жизнь, а в случае 1992, в одиночку растил, кормил ,поил, достоин. Любовь и уважение не покупаются за тарелку супа. Растил, поил-кормил...периодически избивал до такой степени, что пришлось госпитализировать...Ну о чем Вы?!
magistr: Jones писал :ВАУ!!! Я был слишком несправедлив к Вам, magistr.Мне приятно, что вы изменили свое мнение обо мне, но боюсь не надолго. Слишком много я делаю ошибок, порой непростительных.Есть еще и другой способ. Если по-честному, по-мужски, то Вас самого следовало бы жестоко выпороть за Вашу ошибку (ведь своим детям ВЫ ошибки не прощаете, а кроме порки другого наказания не признаете). Скажете сейчас, что Вы уже взрослый для этогоЕсли бы все можно было так просто исправить. Действительно, я стал слишком взрослым и такие методы мало чем смогут помочь. Jones писал: Но я так полагаю, что НИ РАЗУ потом не простили хотя бы один раз своего сына, когда он заслуживал, по-Вашему, порку в зачет той, что получил тогда... (к тому же, раз та порка была суровой, как Вы написали, то и на 2 обыкновенныххватило бы, да и еще на одну в знак извинения). Была бы хоть какая-то попытка исправить. Если уж так принципиально было бы, то можно было не подряд, а через раз прощать. Полагаю, наказание - не рынок и тут неуместно мерить сколько, чего и вместо чего. Когда можно простить, я конечно прощаю. Но я не сторонник безнаказанности. А в тот раз все было гораздо трагичнее, чем я писал.Я ведь на все сто был уверен, что журнал спер Арсений. И все три дня, пока не нашелся журнал, я пилил его. До порки, конечно, не доходило. Но мало парню не показалось, я это умею. Теперь представляте, что почувствовал я , каким ничтожеством я себя ощущал, когда всплыла правда. Я был уверен, что парень не простит меня никогда. Одному богу известно, что мне стоило выпросить его прощения. Это должно было произойти где то в его сердечке, которое я так бесцеремонно ранил. И никакие отмены наказаний, подарки или еще что - либо подобное было бы абсолютно неуместно. Вот как то так... Ментор писал: Любовь и уважение не покупаются за тарелку супа. Растил, поил-кормил...периодически избивал до такой степени, что пришлось госпитализировать...Ну о чем Вы?! Значит лучше остаться совсем одному, чем простить непутевого папашу?
Мутный Ян: magistr пишет: Когда все выяснилось, обьясняться и извиняться мне пришлось долго и упорно. Сначала и слушать не хотел. Потом потихонечку оттаял.Я думал простил, забыл. А вот, помнит...Я сегодня спросил, не обижается ли он на меня за ту злополучную порку. Вроде как улыбнулся, отшутился, типа : Да ладно всякое в жизни бывает.Проехали... Парень был наказан несправедливо. Прошло время. Оказывается, что и сын и отец хорошо помнят тот случай. А парень так и не ответил на вопрос отца. Простил он или нет. А отец так и не узнал простили его или нет. И в душе его кошки скребут. А что делать? Кому счас легко.
елена: magistr пишет: Значит лучше остаться совсем одному, чем простить непутевого папашу? Я уже писала на этом форуме, что для того, чтобы простить нужно великодушие. magistr, я спорю с вами в этом вопросе не ради спора. Я не могу простить. Понимаете? Не могу... До этого нужно морально дорасти. Для этого нужно, чтобы уже не болело... Может быть это гордыня...Не знаю. Но простить - это так непросто.
Den: елена пишет: Для этого нужно, чтобы уже не болело... Елена, немного не так... Вернее, все наоборот... болеть перестанет, когда простите
елена: Den пишет: Елена, немного не так... Вернее, все наоборот... болеть перестанет, когда простите Den, я не знаю, как это сделать.
Ментор: magistr пишет: Значит лучше остаться совсем одному, чем простить непутевого папашу? Конечно нет. Не лучше. Простить можно и, наверное, нужно. Думаю, что действительно от этого будет легче, и, может быть, как пишет Den, "перестанет болеть". Но ближе от этого ребенок и отец друг другу не станут.
1992: magistr пишет: Значит лучше остаться совсем одному, чем простить непутевого папашу? Лучше остаться одному. За все все время я от него ни одного хорошего слова не услышал, а так хоть негатива не будет. Отец сейчас хочет менять дом и переезжать на квартиру. Я скорее всего уеду к тете. Мы сейчас это обговариваем. Хотя у нее и тесно пока будет, но ее дочь скоро уезжает в Челябинск к своему парню. Надеюсь. что так и будет.
Мутный Ян: 1992 пишет: Лучше остаться одному. За все все время я от него ни одного хорошего слова не услышал, а так хоть негатива не будет. Отец сейчас хочет менять дом и переезжать на квартиру. Я скорее всего уеду к тете. Мы сейчас это обговариваем. Хотя у нее и тесно пока будет, но ее дочь скоро уезжает в Челябинск к своему парню. Надеюсь. что так и будет. Как по мне самый лучший выход из положения.
вова: Ерунду Вы городите, извенятца за что? Зато что выпорли ребёнка, унизили, поставили вугол. Отбыл наказание, потом извени. Смешно! Я приведу аналогичный пример,, судили человека по имени Х, в зале суда прозвучал приговор. Он признан виновным, получил срок 10лет тюрмы, общего режима. От сидев 5 лет признали ошиблись, выпустили . Кто извенят- ца будет, прокурор потребовавший срок 10лет. Судья давшая обвинительный приговор, следаки которые подвел под статью. Его унижали, оскорбляли, кормили баландой. Кто изних извенятца будет, никто правельно. Вот и здесь сребёнком, нельзя дать усомнитца, ребёнку ваших, действиях. Ведите так как бутто он виноват. Многие фрумчане поддер- жали, идею заочной порки. Так держите мнение.
Jev: Ничего! Что дальше? Было и такое, хотя и очень редко. На моей памяти не более 1-2 раз за все время использования ремня. Ничего! Отец говорил, - следующий раз в науку будет.
Апельсин: К обеду возвратились в лагеря, и здесь произошёл случай, о котором капитан Беседа долго потом не мог вспомнить без стыда. Из самой младшей роты пришёл воспитатель с мальчиком. Крепыш не был подпоясан. Всхлипывая, он утверждал, что вчера во время купанья у него отнял ремень суворовец из отделения капитана Беседы. Когда вдали показался Артём Каменюка, пострадавший твёрдо сказал: 'Вот этот!' Алексей Николаевич почувствовал, что бледнеет. —Хорошо, я приму меры, — хрипло сказал он офицеру, который привёл малыша. Те ушли. В жизни почти каждого воспитателя бывают минуты, когда он теряет контроль над собой. В такие моменты он может своей несправедливостью непоправимо испортить долголетний труд, навсегда восстановить против себя ребёнка, лишиться авторитета. 'Право на гнев' не означает права потери самообладания. Минуты затемнения, после которой долго бывает мучительно стыдно, надо избегать, как глубокой ямы в реке. Беседа подозвал Артёма и закричал срывающимся голосом: —Как вы смеете позорить нас! Артём, ничего не понимая, поднял глаза на капитана. Увидя его лицо, бледное, расстроенное, гневное, Артём испугался, испугался не за себя, хотя и понял сразу, что его обвиняют в чём-то тяжелом и несправедливом, а за этого человека, ставшего для него родным отцом. —Товарищ капитан, — зачастил он, — да вы не волнуйтесь. Вы успокойтесь, товарищ капитан. —Уходите с моих глаз! — провалился в яму Алексей Николаевич. — Немедленно! — И забегал, лихорадочно раскуривая трубку. 'Значит, ничто не пошло ему впрок, опять за старое! Всё что я делал, — бессмыслица: Значит, обманывался, считая, что добился честности! Не оправдалась доверчивость, с которой отдавал на хранение ключи от своего шкафа, преждевременна была радость при виде нетронутой, случайно забытой соблазнительной вещи. Значит, глубокая вера, с которой говорил отделению: 'У нас все честные', — оказалась просто самовнушением!' А часом позже снова пришли воспитатель и пострадавший. На нём был уже ремень, и малыш счастливо сиял. —Ошибся, — как ни в чём не бывало объяснил он, — мы в другой роте мой ремень нашли. Довольный вид крепыша показался капитану Беседе отвратительным. Он отвернулся. Надо было исправлять свою ошибку. Алексей Николаевич собрал отделение. Рассказал о происшедшем. С трудом поднял глаза, ожесточаясь на себя, сказал: —Я виноват перед всеми вами, что мог дурно подумать об одном из членов нашего коллектива. А вас, Артём, прошу извинить меня вдвойне — за несправедливость. Артём не знал, что ответить, только смущённо бормотал: —Да ну, что вы, товарищ капитан, ну, что вы! Все деликатно молчали. В этом молчании чувствовались гордость и достоинство. И по тому, как смотрели ребята на Алексея Николаевича, — с сочувственным участием, как смотрят на человека, перенёсшего болезненный припадок, — он понял, что помилован. (Борис Изюмский "Алые погоны") И ещё одно. Нельзя наказывать без доказательств. Если ребёнок говорит, что он не виноват, а доказательств его вины у вас нет, то наказывать нельзя. Потому что ребёнок врать не будет. Знаете, почему не будет врать? Потому что боится. Боится потерять уважение отца. Не порки, не наказания боится! А боится потерять уважение отца! Вот сумеете так воспитать ребёнка? Тогда честь вам и хвала! Но чтобы так суметь воспитать ребёнка, может быть, надо начать воспитывать себя? :)
Iken: Апельсин пишет: Не порки, не наказания боится! А боится потерять уважение отца! Не казнь страшна; страшна твоя немилость. (с) Ах, если бы этот принцип считался само собой разумеющимся в большинстве семей! Увы, на деле всё обстоит несколько иначе... Апельсин пишет: Но чтобы так суметь воспитать ребёнка, может быть, надо начать воспитывать себя? :) Золотые слова! Но как раз заниматься самовоспитанием большинству родителей некогда (или это они так думают). В результате от детей частенько ждут (а порой и требуют!) большего успеха, чем тот, что выпал на долю родителей. "Передоверять" детям достичь того, чего сами достичь не сумели, — тоже излюбленный родительский трюк.
nikita80: Такая тема интересная, но все постеры сидят в нужнике) Дааа... Вот чем значит можно привлечь на форум новых участников- срачевней.
Guran: Странно, что такой интересной темы вы не замечали 12 лет. Что же я могу ещё для вас сделать случилось, чтобы вы начали читать Форум?
nikita80: Писать не могу, так начал читать) По жизни - то я чукча) Писатель то бишь) Не читатель)
Skabi4evskij: magistr пишет: А сегодня спросил, помнит ли он. Помнит... Из учительской пропал классный журнал, а был уже конец учебного года. Все сходилось на том, что его взял Арсений. Он заходил в учительскую, приносил тетради. Его, якобы, видели с журналом. А главное, у него стояли спорные оценки. И он был заинтересован, чтобы журнал исчез. Гворил ли он мне, что не виноват? Говорил. Но "факты" показались мне весомее. Порол его в тот раз ох как жестко. Взбесило то, что он не признается, да еще и сопротивляться вздумал, чего не "до", не "после" этого случая не было. Да и инцидент из ряда вон выходящий, журнал то обязательно надо было вернуть. Вот я из него "выколачивал". может быть вопрос скользкий, некорректный и слишком личный... поэтому заранее прошу прощения но как вы, magistr, прекратили ту порку? как поняли, что надо прекращать? парень то не признался, как я понял...? да и не мог признаться...
полная версия страницы