Форум » Семейные отношения » "Воспитательная порка": отец - "за", мать - "против" » Ответить
"Воспитательная порка": отец - "за", мать - "против"
Олег: Вот такая ситуация: Отец предпочитает наказывать сына/дочь ремнем, а мать категорически против такого вида наказания. Или: Мать "за" порку, а отец "против". Есть такие проблемы в Ваших семьях, или семьях Ваших знакомых? Как в таких случаях наказывают (и наказывают ли вообще) детей? Прошу высказать своё мнение всех, кого интересует эта тема - и родителей, и детей.
Олег: В нашей семье нет такой проблемы - и я, и жена "за" наказание ремнем. Но у многих моих знакомых такие проблемы существуют и иногда вызывают большие семейные скандалы по поводу методов наказания детей.
елена: Олег пишет: Есть такие проблемы в Ваших семьях, или семьях Ваших знакомых? Не скажу, что в нашей семье это такая уж проблема. Я всегда была категорически "против". И мы обсуждали этот вопрос еще тогда, когда у нас не было детей. Правда, мой муж не так уж "за", скорее "не против". Но в этом случае мое мнение перевешивает. Олег пишет: Как в таких случаях наказывают (и наказывают ли вообще) детей? Дети есть дети. Они не могут удержаться от шалостей, проказов и т.д. Конечно же, иногда, приходится наказывать, чтоб поняли, что не все позволено в этой жизни. Если я люблю своих детей - это не означает, что разрешу им творить, что угодно. А наказания - разные. На каждый случай - свое. Однажды нас вызвали в школу - сын с приятелями обкидали камнями бабушку-дворничиху, когда она подметала двор. Дворничиха пожаловалась директору, а та, в свою очередь, вызвала нас с папой. С сыном разговаривал муж, я не вмешивалась. И он отправил сына сначала извиниться перед дворничихой, а потом заставил его пойти и помочь дворничихе подмести двор. Не думаю, что для моего сына это было так уж легко. Больше таких жалоб не поступало.
Олег: елена пишет:Конечно же, иногда, приходится наказывать, чтоб поняли, что не все позволено в этой жизни. Если я люблю своих детей - это не означает, что разрешу им творить, что угодно. А наказания - разные. На каждый случай - свое. В ТОЧКУ! Вот с этим мне невозможно не согласиться! Елена, благодарю, что высказали своё мнение!
елена: Олег пишет: Елена, благодарю, что высказали своё мнение! Всегда пожалуйста)) Мне интересно с людьми разговаривать)) Даже если наши мнения, в чем-то, не совпадают .
Олег: елена пишет:Мне интересно с людьми разговаривать) Вот и я для этого здесь.
Pavka: Мать почти всегда присутствует во время моей порки и нередко ,когда отец посчитает ,что с меня хватит ,просит его ещё добавить мне десятка полтора-два для ума ,как она говорит , отец с ней никогда не спорит и добавляет.
Олег: Pavka пишет:Мать почти всегда присутствует во время моей порки и нередко ,когда отец посчитает ,что с меня хватит ,просит его ещё добавить мне десятка полтора-два для ума За какие проступки тебя наказывают ремнем (кроме плохого поведения в школе-об этом я уже читал) ? Ты можешь рассказать КОНКРЕТНЫЙ случай?
ВовКА: У нас такой проблемы нет.Мать непротив порки.Ее в детстве часто пороли. Pavka пишет: Мать почти всегда присутствует во время моей порки и нередко ,когда отец посчитает ,что с меня хватит ,просит его ещё добавить мне десятка полтора-два для ума ,как она говорит , отец с ней никогда не спорит и добавляет. Мать никогда не присутствует при этом.Только отец,я и сестра.Когда нашему старшему брату не было 17,то присутствовал и он.Теперь ему 17 и отец его больше не порит и он не присутствует.
Макс: Pavka пишет:Мать почти всегда присутствует во время моей порки просит его ещё добавить мне десятка полтора-два для ума Моя мама никогда не присутствует при таких разборах(или я бы умер со стыда), тем более просить(!) добавить?! Не повезло пацану
елена: Pavka пишет: Мать почти всегда присутствует во время моей порки и нередко ,когда отец посчитает ,что с меня хватит ,просит его ещё добавить мне десятка полтора-два для ума ,как она говорит , отец с ней никогда не спорит и добавляет. В этой семье полное взаимопонимание между родителями. Мама думает, отец делает. Pavka, вы единственный ребенок в семье?
Олег: елена пишет:В этой семье полное взаимопонимание между родителями. Мама думает, отец делает. Надо сначала им обоим хорошо подумать - что они за родители? Добавить для ума? А в чем воспитательный смысл? А у отца и у матери как с "умом"? Это не порка! Не воспитательная! Не удивительно, что и результат нулевой, судя по постам этого парнишки...
елена: Олег пишет: Надо сначала им обоим хорошо подумать - что они за родители? Добавить для ума? А в чем воспитательный смысл? А у отца и у матери как с "умом"? Каждый родитель уверен в том, что воспитывает своего ребенка правильно. С его точки зрения. Что тут скажешь? Олег пишет: Это не порка! Не воспитательная! Не удивительно, что и результат нулевой, судя по постам этого парнишки... А родители уверены в обратном.
Олег: елена пишет:Каждый родитель уверен в том, что воспитывает своего ребенка правильно. С его точки зрения. Что тут скажешь?елена Ничего не скажешь. Правильное воспитание у каждого своё - я уже об этом писал. Поэтому-то и высказал "свое правильное" мнение, не более того. Учить и переучивать - не моя цель.
елена: Олег пишет: Правильное воспитание у каждого своё Так ведь и я о том же. Родители этого мальчика уверены в том, что совершают благое дело - правильно, по их мнению, воспитывают своего ребенка. И если им сказать, что "добавка" не имеет смысла, то можно услышать кучу доводов о том, что это все их ребенку "на пользу".
Ментор: елена пишет: И если им сказать, что "добавка" не имеет смысла, то можно услышать кучу доводов о том, что это все их ребенку "на пользу". И первый из этих доводов - "А пошел (пошла) ты на..."
елена: Ментор пишет: И первый из этих доводов - "А пошел (пошла) ты на..." Очень правильно замечено)))
Олег: Ментор пишет:И первый из этих доводов - "А пошел (пошла) ты на..." Ментор, а может им "добавить для ума десятка полтора-два"?! Ох, руки чешутся... Глядишь, и результат бы был
Ментор: Олег пишет: Ментор, а может им "добавить для ума десятка полтора-два"?! Ох, руки чешутся... Глядишь, и результат бы был Вы полагаете, что поможет?
Олег: Вы полагаете, что поможет? Попробовать надо, а там посмотрим. Я уж постарался бы...
Ментор: Олег пишет: Попробовать надо, а там посмотрим. Я уж постарался бы... Олег, думаю, что силы физические и душевные надо беречь
Олег: Ментор пишет:Олег, думаю, что силы физические и душевные надо беречь Вот за этот совет спасибо, Ментор. Его вполне можно с успехом применить в реальной жизни, что я и сделаю!
Ментор: Олег пишет: Вот за этот совет спасибо, Ментор. Опять вношу ясность, Олег. Я не даю никому советов. Даже когда просят делаю это неохотно. Также как не внимаю чужим советам, когда их не прошу P.S. Есть ли по Вашему разница между советом и предложением подумать над чем-либо, поразмышлять?
Олег: Ментор пишет:Есть ли по Вашему разница между советом и предложением подумать над чем-либо, поразмышлять? Хорошо, хорошо. Не волнуйтесь. Это не совет, это предложение подумать. Согласен с вами.
Ментор: Олег пишет: Хорошо, хорошо. Не волнуйтесь. Я совершенно спокоен. На то оно и предложение - можно его принять, а можно и отказаться!
Олег: Ментор пишет:На то оно и предложение - можно его принять, а можно и отказаться! Предложение принято силы физические и душевные действительно надо беречь
Ментор: Олег пишет: Предложение принято Я рад за вас.
Вероника: Вот у нас в семье было единодушие. И благодаря этому получала я каждый раз на полную катушку!
вова: Лена. Твоей исповеди много непонятно. Зачто сын обкидал камнями дворничеху. Чем Вы неговорили сдворником, может уних были стычки , когда дите гуляло. Если это шалость / хулиганство / тогда Ващего сынишку, спустить штаны и ремнем по голой попе. Этак штук 20 горяченьких. А потом бесштанов сплокатом на груди \ Я хулиган \ от править убирать. Публично заставить громко извинятца. После этого поставить вугол наколни на горох, часа надва. Сочувствую Мне 51 год. Усамово двое сыновей.
rezbstor: Что могу сказать .Только одно что ебнутых родителей достаточо много.издеваются над детьми а потом удивляются почему дети такие жестокие.Еб вашу мать ведь это вы их такими воспитали вашими порками вот и получили убийц насильников .ЗАПОМНИТЕ ИДИОТЫ НАСИЛИЕ ПОРОЖДАЕТ ТОЛЬКО НАСИЛИЕ АГРЕССИЯ СО СТОРОНЫ РОДИТЕЛЯ ВЗРАЩИВАЕТ АГРЕССИЮ В РЕБЕНКЕ!РОДИТЕЛИ ОДУМАЙТЕСЬ ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЛУПЦУЯ ДЕТЕЙ ВЫ ПОПОЛНЯЕТЕ РЯДЫ УБИЙЦ НАСИЛЬНИКОВ РАБОВ И ПРОСТО НЕСЧАСТНЫХ ЛЮДЕЙ ПСИХОВ И ИЗВРАЩЕНЦЕВ! ЗЛА В МИРЕ И БЕЗ ВАС ХВАТАЕТ! ОДУМАЙТЕСЬ КРЕТИНЫ!
magistr: rezbstor, а Вы, своим отменным лексиконом, пополняете ( и воспитываете )ряды культурных всесторонне и гармонично развитых личностей.))) Зла в мире и так хватает! Добрее надо быть дорогой, добрее))) Каждый человек имеет право на свое мнение и имеет право его высказать. А вот форма, в которой вы это высказываете, согласитесь, недопустимая.
Denis: Otec za to chtoby porot. Mama v vospitanie otca ne vmeshivaetsa, i nikogda ne smotrit kak menja porit otec, ej menja zhalko. Kogda, ja v chem-to provinilsa i mama pervoj ob etom uznaet, esli est vozmozhnost otcu ona ne raskazyvaet pro menja. Pogovorit so mnoj i prosit bolshe tak ne delat. A, esli pervym uznaet otec, ili oba roditelja srazu, togda porka.
Лена: У меня раньше так было - мама была за то, чтобы меня выпороть, а папа был категорично против. И тогда меня отправляли на долго стоять в углу. Мама меня тогда в течении всего времени стояния в углу жестко контролировала. И не дай бог мне было повернуть голову в сторону, или опереться об стенку! Отсчёт времени наказания тогда начинался заново. Так было до 10 лет, когда я однажды провинилась очень сильно, и папин запрет бить меня был снят навсегда.
Denis: Ne hochu nikogo obidetj, osobenno mam na etom forume, no mne ne ponjatj, kak eto mamy, mogut bytj takimi strogimi, i porjat svoih detej. Moja mama nikogda menja ne nakazyvala, nikak. Menja nakazyval, i nakazyvaet otec, i to v detstve on menja ne bil. Porotj menja otec nachal v 16 let. I moja mama, esli estj vozmozhnostj, to ona ot otca skryvaet moi kosjaki, chtoby on menja ne porol.
Svetka-Bekky: Denis пишет: Ne hochu nikogo obidetj, osobenno mam na etom forume, no mne ne ponjatj, kak eto mamy, mogut bytj takimi strogimi, i porjat svoih detej. Меня мама порола. У меня ни отца, ни деда не было, а девчонка я была ещё та. А дочку сначала хотели без ремня вырастить. Муж противником порки был. Но к десяти годам совсем от рук отбилась, в дневник страшно смотреть было: замечание на замечании, и всё по поведению. С учебой проблем не было. Папа тогда и "сдался", с оговоркой - пороть ты будешь. Но делала я это не часто, как краяня мера была. Мне раз в пять чаще доставалось
einars: Я как то больше сталкивался с вариантом, когда мать за, отец несовсемь одобряет, но мать считает что дело это мужское, и по этому делать должен отец. Так считала моя первая жена, и вторая. По этому их детей я и порол иногда. Правда, всё равно из трёх раз, когда мать считала что надо, как минимум в двух я говорыл нет. В остальных, когда был согласен, делал что полагается. Сейчас, когда свойх воспитываю, из десяти в девять говорю нет, в остальных соглашаюсь, но всё равно делаю это символически. Своих немогу, при том они это чувствует. Как будет дальше, когда подрастут, незнаю.
Svetka-Bekky: einars пишет: но всё равно делаю это символически. Своих немогу, при том они это чувствует. Как будет дальше, когда подрастут, незнаю. Это плохо. Если уж взялись за ремень, надо по-настоящему. Иначе ребёнок будет думать, что это игра такая и разболтается. Я свою до десяти лет не порола, а потом всё-таки пришлось. Без иллюзий, чтобы поняла, что за свои поступки надо отвечать.
Димас: У нас отчим убедил мать, что нас надо пороть. Отчим очень хорошо умеет убеждать и манипулировать людьми.
Никита-80: Einars,своих значит жалко,а чужих не очень?Что ж Вы чужих символически не пороли,так,для отвода глаз,если в принципе не приветствовали решение жены?В идеале,если нет единого мнения,пусть другой родитель по крайней мере не вмешивается.
einars: Никита-80 пишет: Einars,своих значит жалко,а чужих не очень?Что ж Вы чужих символически не пороли,так,для отвода глаз,если в принципе не приветствовали решение жены?В идеале,если нет единого мнения,пусть другой родитель по крайней мере не вмешивается. Не так то всё просто. Я не против телесных наказаний как таковых, но моё отношение к тому, за что вообще полагается наказание, сильно отличалось. Если мама сама бы это делала, то было бы по другому, но если меня пробует заставить делать то, что считаю неправильным, я инстинктивно сопротивляюсь. Главная проблема в том, что ясно определить границы того, за что полагается порка и за что нет, невозможно. Когда речь идёт о том, за что порка уже была получена, то всё ясно. Если было предупреждение, тоже вопросов нет. Но если сделано что то непредвиденное? И если предупреждение было от мамы, а я с этим категорически несогласен? Отказатса что нибудь делать против своих убежедений, разве это значит вмешиватса? С приёмными детьми мне больше надо было учытивать мнение мамы, а со своими мне всё таки больше прав. Когда мы остались без мамы, только младшая дочка умудрилась пару раз ещё получить от меня порку. Сперва вообще немог себе представить чтоб мог их ещё выпороть, зажалко их было, но младшая пару раз сознательно спровоцыровала, при том так, что просто небыло другого выхода. Главное про своих/чужих, это насколько жалко. Я, как и все тут присутствующие, немножко и тематик, то есть имею определённый интерес к этому процесу. Хотя я никогда неодну порку неосуществлял без надобности, мне сам этот процесс составлял некоторое удовольствие. Так же мне дискомфорт вызывает то, если при мне любой ребёнок чувствует себя обыженным и нещастным. Если у него мысль "я попался, это результат моего неправильного поступка", это кажется мне интересным, но если мысль "он сыльный, я беззащитный, он почему то меня обыжает", немогу это перенести. Конечно и мой дети пока ещё за малые, чтобы натворить действительно серёзных "подвыгов", по этому немогу сказать что будет дальше. Когда я с серёзным лицом возвращался из родительского собрания и начал разяснительную беседу, дети обычно тут же задавали вопрос, как у меня самого со шалостями в школе было, и я должен был признать что всё ими содеянное чепуха по сравнению с тем, что вытворял я. Этим и вся моя воспитательная работа заканчивалась. Давал честную, со своими убежедениями соответствующую оценку содеянному и с этим всё кончилось. Дети виросли, сейчас со своими семьями, детьми. Так получилось что с моими собственными почти одного возраста. При том интересно, что подход к воспитанию чисто мой, а не мамы. Хоть и мы все маму очень любили, но её подход к воспитанию неодобряем. Моя вторая жена так же эмоцёнальная и строгая, только логики у неё ещё меньше. Один раз говорит что я должен её сына выпороть за какую то чепуху, другой от меня скрывает что он в погребе дома опять спичками игрался и даже бумаги жёг.
SS: Пример гармоничной семьи, где жена поддерживает мужа, муж - жену, и все довольны.
Шура: Ох, SS.....! Такого в своей семье я представить не могу...Не нравится картинка!
Nikita-80: Да, и все так чинно,благородно...
SS: раз не нравится. так я ее, наверное, удалю?
Nikita-80: Да почему же не нравится?С чего ты взял,ей богу?.Мне нравится.А ты у женщины на поводу идешь.
SS: Женщин нужно уважать.
Nikita-80: Подходит по смыслу к стишкам о розгах:Мальчик плачет-ему больно,А родители довольны!
SS: Во вот, об этом я как раз и пордумал.
Шура: Так поди поздно уже удалять... Уж больно умильные и довольные взгляды у родителей, не соответствуют ситуации. Так надо смотреть на ребенка за фортепиано! ( на Никиту нашего, например, ) Или на ребенка за книгой, или за .....искренней молитвой! А здесь должен быть взгляд огорченно-озабоченный, тревожно-сочувствующий, в общем, абсолютно не такой восторженный, как у этих двух! А с позиции потенциальной будущей тещи я вовсе не желаю такого моим дочерям! А уж тем более внучке! И все-таки, мне кажется что вот этот смайлик - это плач, а не смех)
SS: Само сообщение удалять уже поздно, а рисунок - вроде бы еще не поздно. Этот взгляд меня тоже поразил. В основном из за него я его и привел.
Nikita-80: Не удаляй!Пусть другие посмотрят и заценят.И можно этому придать добрый смысл:"Нет,все-таки у нас замечательная доченька,ну только непослушная малость.Но это мы с тобой исправим,так ведь?-Конечно,мой друг.Я всегда знал,что у нас самая лучшая семья."
Шура: Или умиление о том, как девочка искренне раскаялась и пообещала себя хорошо вести! И слезы её - результат волшебной силы очистительной порки! И родители счастливы, сравнивая, сколь вредной, упрямой и неуправляемой была девочка некоторое время назад! И счастливы радостью исполненного долга! Чувствуют глубокое удовлетворение в благородном деле воспитания нового человека! Ох....
SS: Поразительно, как у вас обоих хорошо мозги работают. А ты, Никита, еще на себя наговаривал.
Svetka-Bekky: Шура. да ничего. Это она пока плачет - "слёзы очищения", а потом успокоится и всё ОК будет. Все плачут (больно же), главное, чтоб обид не держала и за что наказали - поняла. А потом может, как некоторые (из зеркала) ещё и хвастаться друзьям будет, какая она стойкая и смелая: А бедному парню в центре (№10) похвастаться нечем - сидит слушает и краснеет, как Лёнька до первой порки
SS: Хорошая картинка Света. Я уже написал примерно то же самое, но ты отредактировала свое сообщение. Пришлось редактировать мое. Мальчик прямо как я на этом форуме! Даже Шуре есть чем похвастаться! Пусть он попросит родителей срочно его выпороть его, или лучше попросит родителей других детей. Это с какого сайта?
Svetka-Bekky: SS пишет: Это с какого сайта? Это я у Алекса710 с его компа на флэшку сбросила. Может он помнит откуда?
yamama: Понимаю, что надоела своей "песней" , но мне ни та не другая картинки не нравятся, а чему радуются родители вообще не понятно....какие там слезы "очищения" дитю больно, вот он и плачет..у моего сынишки есть близкий товарищ, его папа один воспитывает, строгий такой дятька чуть-что сразу по пятой точке, дети часто у нас бывают и даже ночуют, вместе и хулиганят, но вот чтобы друг другу хвастаться "последствиями" не было такого или там кого налупили сильнее, тоже не обсуждалось, дома такой термин как "порка" вообще не применяется
Alex710: yamama пишет: вот чтобы друг другу хвастаться "последствиями" не было такого или там кого налупили сильнее, тоже не обсуждалось, Может, Вы просто не знаете? Далеко не всё при родителях обсуждается . yamama пишет: дома такой термин как "порка" вообще не применяется И как же, извините, это называется? Лупка? Шлёпка? Ататашки? Дело то не в названии. yamama пишет: какие там слезы "очищения" дитю больно, вот он и плачет Это и есть "слёзки очищения от грехов", как тётя Таня, покойная, (Светкина мама) говаривала. Иногда строгая была, но очень добрая и обаятельная женщина и не без юмора своеобразного.
Alex710: Svetka-Bekky пишет: Это я у Алекса710 с его компа на флэшку сбросила. Может он помнит откуда? Навскидку не помню. Если найду или вспомню - напишу.
einars: В худшем случае можно послушать и немножко пофантазировать. Если не перестаратса рассказами, может и не кто не догадается. А если догадается? Помню, одного паренька после такого высекли ребята. Дачник был, где то лет восьми или девяти тогда, где то моего возраста. Мы тогда тусовались, как сейчас модно говорить, вместе небольшой компанией вместе. Было трое ребят на пару лет старше, и моего возраста трое или четыре. В основном местные, но его парень, у которого его семья комнату снимали, привёл. Как то завязался разговор про порки, и рассказывали мальчики кого как. И тут Петя тоже начал рассказывать, но что то там перестарался. Я к сожалению рядом небыл, но там чуть ли не по каждой мелочи его лупили. Подом парень, у кого они жили, сказал что его дома чуть ли не на руках носит и о порке там и речи быть не может. Короче, обыдились ребята сильно и решили его наказать. Один из больших парней, Раимонд, жил почти у самого моря. Днём у него обычно никого не было и мы часто у него тусовались. Тут он предложил карты играть. На деньги, конечно. Не на большие суммы, а копейки. Каждому кое что на мороженное было, для начала хватало. Когда первому деньги кончились, пришлось занимать. При том первым даже не Петя был. Начали придумывать условия займа, и решили что расплата в конце будет поркой. Потом пошол разговор про силу порки, и как её измерить. Мелкие боялись что засилно будет. Тогда нашли компромисс, пошли до берёзы, нарезали розги и начали измерять, какой длины должна быть, что бы никак нельзя было больно ударить. Не помню, но мне кажется, где то на 30см длины остались, и нечего снимать не надо. Но и для должника условия придумали. С момента заёма до разсчёта он не имеет права нечего больше одевать. Потом был спор про курс, и остановились на 5 капеек за удар. 4 удара за одно мороженное было признанно как раз сопоставимо. И последствия нарушения договора. Если должник будет пробовать сбежать или что нибудь одеть, розги удлиняется на половину. Потом Раимонд написал это на бумажке и мы сели играть. Когда деньги кому то кончались он брал в долг и на этой самой бумажке записывал, или потом гасил. Когда Петя первый раз разписался, ему везение кончилось. Короче, ребята коллективно его обиграли и загнали в минимальный долг где то на копеек 40. Тогда было предложенно пойти на море купатса. Там же, в коридоре, все разделись, переодели плавки и побежали. Через часик, другой, вернулись. Конечно, первым делом надо было переодетса. Петя, как и все, снял плавки. Раймонд спросил его, были разве ему плавки когда когда приходил. Да, конечно, в полотенце завёрнуты. Потом он повёл его в комнату и велел прочитать условыя, написанные на бумажке. Другой парень за это время нёс розги, но уже приличной длины. Петя протестовал во всю, но ему объяснили, что всё честно. Снимать ему ни кто нечего не заставлял, и разделся он сам. А плавки он одевал, по этому правила нарушил и розги удлиняется. Как "уступку", ему предложили ещё сыграть. То есть, пока ещё играем, можем порку отложить. То есть, или занимай ещё и играй, или ложись. При том ещё подшучивая что для него же это пустяки. Так он сидел голышом за столом и пробовал играть, а розги лежали рядом. Вряд ли надо говорить, что после этого ему уже совсем не везло. Никто уже против его не играл, ребята даже смеялись над ним, что он так глупо играет. Видно было что парню голова уже вообще не работает. После рубля с чем то ему больше не одалживали. Когда надо было ложитса на диван, конечно, он этого некак не мог сделат, и его положили. Правда, по настоящему его не высекли, но немножко всё же полужил. К стати, молодец парень, непожаловался.
Alex710: SS пишет: Это с какого сайта? http://spankingdream.wordpress.com/spanking-art/comics/spank-comix-11/
Alex710: einars пишет: Помню, одного паренька после такого высекли ребята. Вот в этот рассказ верю охотно. И проучили болтуна и вроде бы нежестоко. Поэтому говорить сам поменьше об этом старался до первой порки и побольше слушать. Довольно успешно получалось.
Nikita-80: Меня опять не изобразили!Что за несправедливость-почему одни девчонки?И лупят все левой рукой-разве это удобно,не все же левши.
Alex710: Nikita-80 пишет: Меня опять не изобразили!Что за несправедливость-почему одни девчонки?И лупят все левой рукой-разве это удобно,не все же левши. Как это одни девчонки? Второй слева, под щёткой, вроде пацан в "радостных" воспоминаниях. А вот насчёт левшей, действительно , я честно говоря, внимания и не обращал. И интересно, что ни одного ремнём не пороли. Цивилизация
Nikita-80: Не,это девочка...Да и смысл здесь,видимо,в том,что девчонки рассказывают,а мальчику стыдно.А девайсы у них беспонтовые,ракетки,щетки всякие.
Alex710: Nikita-80 пишет: Меня опять не изобразили!Ч По просьбам трудящихся: Просто девчонки пикантнее выглядят и больше эмоций, поэтому их чаще и рисуют.
Nikita-80: Спасибо,Алекс!Мы тоже очень даже пикантные,и эмоций у нас не меньше,просто никто красиво нас нарисовать не умеет.Вот мой папа умел-жаль не сохранились рисунки.
Alex710: Nikita-80 пишет: Не,это девочка...Да и смысл здесь,видимо,в том,что девчонки рассказывают,а мальчику стыдно.А девайсы у них беспонтовые,ракетки,щетки всякие. Там подпись: обмен опытом порок. А тот пацан (в центре №10 на груди) - непоротый, поэтому и не знает, что сказать. Интересно, что самая "ботанка" ( в очках которая - скромница, розгами получала). Так что вполне может быть и пацан второй слева. Как другие считают - присмотритесь.
SS: Alex710 пишет: http://spankingdream.wordpress.com/spanking-art/comics/spank-comix-11/ Очень хороший сайт, но меня несколько смущает их отношение к авторскому праву. Они дергают картинки у разных художников, поэтому там много интересного, но ссылки на исходные галереи авторов не дают, поэтому найти остальные картинки из той же серии проблематично. В гогле теперь, наконец, появился сервис поиска по изображению, но это не всегда работает, в особенности применительно к таким рисункам. Да и как то страшновато! Кстати, меня немного интересует вопрос, не можем ли мы заработать за это длительный отдых на курорте?
Alex710: SS пишет: Кстати, меня немного интересует вопрос, не можем ли мы заработать за это длительный отдых на курорте? "И пошлют из Сибири в Сибирь"? (по Высоцкому). Не знаю. Надо с юристом посоветоваться. А вообще у нас когда нибудь закон об авторском праве работал?
Nikita-80: За что?Они же не используются в коммерческих целях.
SS: Алекс, я совсем не нарушение авторских прав имел в виду. Кстати, меня в таких рисунках всегда смущало то, что они так любят верхнюю часть ягодиц. Я думал, что скорее принято наказывать по нижней части и даже верхней части бедер, т.е. по местам на которых сидят. И американцы кстати, так же советовали, чтобы держаться подальше от почек и копчика: И вообще, подозреваю, что многие художники и писатели не имеют никакого реального опыта. Например, в последней приведенной мной картинке захлесты находятся совсем не на той стороне, на которой должны были быть.
Alex710: SS пишет: Кстати, меня в таких рисунках всегда смущало то, что они так любят верхнюю часть ягодиц. Я думал, что скорее принято наказывать по нижней части и даже верхней части бедер, т.е. по местам на которых сидят. И американцы кстати, так же советовали, чтобы держаться подальше от почек и копчика: Правильно, конечно. По нижней части (сидячей) больше и достаётся обычно и синяки там образуются (по крайней мере у меня так было). Но краснеет всё равно вся попа. Воспаление же передаётся даже по нетронутым местам. SS пишет: Алекс, я совсем не нарушение авторских прав имел в виду. Нет, ну на порнуху это явно не тянет, если ты это имел ввиду.
Nadya2550: Никогда не было разногласий. Когда появляется плохой проступок, отец берет ремень и стегает по голой попе пока не устанет рука. Стегает, пока попа не становится фиолетовая.
Горе луковое: А меня отец никогда не наказывал. Даже по просьбе матери, помочь ей в воспитании. Однажды только, когда мать его особенно допекла, зашёл ко мне в комнату, с чем бы вы думали? Ни за что не догадаетесь. С обычной сеткой. Я уже лежал в постели под одеялом собирался спать. Он чего то буркнул, что мать надо слушаться, ударил меня этой сеткой через одеяло и ушёл, интеллигенция панимаешь. С матерью дело обстояло сложнее. Она меня наказывала, в основном когда были двойки и то, двойки я получал чаще чем бывал за них наказан. Происходило это так. Мать лезла в гардероб выбирала ремень. Посередине комнаты стоял круглый стол и мы вокруг него начинали бегать, она меня всегда почему то догоняла и стегала раз десять - пятнадцать, не снимая штанов, а держа за руку. Понимаю, что по сравнению с другими меня наказывали очень гуманно и всё равно было больно и я очень боялся этого. Лет до 14 она меня лупила таким образом. Однажды к нам домой пришла соседка по подъезду, она работала кем то в школе и узнавала по просьбе матери про мои отметки. Вот как раз и пришла пожаловаться за очередную двойку. Мать лежала помню, на диване, а соседка сидела на стуле и рассказывала ей про меня, а я сидел в соседней комнате делал уроки и слышал весь их разговор. А у соседки у самой было двое мальчишек и драла она их нещадно, правда деталей не знаю. И когда соседка сказала, что меня надо отлупить, мать сказала, что у неё не хватает сил на меня. Соседка предложила свои услуги и предложила ей что она сама меня выдерет, но мать отказала ей. Не знаю, я иногда сожалею об этом. Хоть узнал бы тогда каково это, как приходилось большинству обитателей форума, получать настоящую порку.
Горе луковое: Кстати, сам я свою дочь никогда не лупил и жене не давал. Один раз не сдержался и дал пощёчину за дерзкий ответ. о чём до сих пор жалею. Собственно и правильно, что не лупили, ведь не пьёт, не курит, журфак МГУ за спиной, своя дочка уже и тоже воспитывается без ремня.
terry: Горе луковое пишет: . Хоть узнал бы тогда каково это, как приходилось большинству обитателей форума, получать настоящую порку. В детстве всё воспринимается проще; осознание, если, конечно, так можно выразится, феномена телесных наказаний приходит впоследствии. Мне же, не даёт покоя факт какого-то странного возбуждения, которое я всегда испытывал перед поркой: особенно ярким это чувство было в самый первый раз. Определённо, ни о какой сексуальности речи быть не может: ведь мне было всего-навсего восемь лет. Но тогда что же? Я навсегда запомнил чувство, которое назвал бы "щекоткой нервов", -- я очень боялся порки, но, в то же время, и делал всё, чтобы её получить; а когда ремень уже стегал мою попку у меня было полное ощущение того, что напряжённо-возбуждённые нервы рвутся, как тоненькие, натянутые до предела паутинки. Странно, что я именно так всё воспринимал, -- и это при том, что сам смысл слова "нервы" мне был тогда совершенно неизвестен.
Горе луковое: terry, это Вы про мать пишите очевидно. А меня порка от матери почему то не прельщала. Тут тоже у всех по разному. Некоторые "мальчики" пишут, что их прельщала порка от отца, деда, а меня только от симпатичной для меня особы противоположного пола. Кстати, я сам по себе очень "нежный" и плохо переношу порку, больно очень, вот ведь парадокс.
terry: Горе луковое пишет: Кстати, я сам по себе очень "нежный" и плохо переношу порку, больно очень, вот ведь парадокс. Вы удивитесь, -- но я и сам был очень нежным и чувствительным ребёнком :) Прямое и открытое применение насилия невероятно ошеломило меня; пожалуй, это всё равно, как ударить грубым и серым булыжником по хрупкому, сложному и дорогостоящему фотообъективу... Но есть и какая-то глубокая правда жизни в том, что в такого рода столкновении побеждает именно булыжник.
Mily: Горе луковое пишет: А меня отец никогда не наказывал. Даже по просьбе матери, помочь ей в воспитании. Однажды только, когда мать его особенно допекла, зашёл ко мне в комнату, с чем бы вы думали? Ни за что не догадаетесь. С обычной сеткой. Я уже лежал в постели под одеялом собирался спать. Он чего то буркнул, что мать надо слушаться, ударил меня этой сеткой через одеяло и ушёл, интеллигенция панимаешь. Забавно)). У моего приятеля была схожая история в детстве. Они с сестрой баловались, не слушая просьб отца беситься потише, и в итоге раскокошили стекло в двери комнаты. Отец, тоже интеллигент до мозга костей, который и голос-то повышал в редких случаях, сказал, что все, он пошел за ремнем и сейчас их выпорет. Те в ужасе легли на кровать и стали ждать расплаты. Когда им это дело надоело, а папа все не шел, они пошли посмотреть, в чем дело, и, оказалось, что тот с ремнем подмышкой телевизор сидит смотрит)). Горе луковое пишет: Происходило это так. Мать лезла в гардероб выбирала ремень. Посередине комнаты стоял круглый стол и мы вокруг него начинали бегать, она меня всегда почему то догоняла и стегала раз десять - пятнадцать, не снимая штанов, а держа за руку. Понимаю, что по сравнению с другими меня наказывали очень гуманно и всё равно было больно и я очень боялся этого. Лет до 14 она меня лупила таким образом. Мне кажется, что это самый распространенный вариант применения ремня. В моем детстве те, кому попадало от родителей, рассказывали примерно то же самое, даже моя свекровь так гонялась за внуками. И мне кажется это нормальноая реакция, если можно так выразиться, вышедшей из себя матери. Честно сказать, будучи матерью двоих сыновей, мне сложно представить "классический" вариант, поскольку, имея в доме подростка противоположного пола, уже сам жизненный уклад меняется в более деликатную сторону в некоторых моментах. Собственно, может быть в том числе и по этой причине Вы разделили воспитание дочери и интерес к этой теме.
Горе луковое: Mily пишет: Вы разделили воспитание дочери и интерес к этой теме. Я бы считал себя маньяком, если бы из собственных пристрастий начал бы лупить дочь, когда в воспитании любимого человечка прекрасно можно обойтись без ремня. Я всегда старался поставить себя на её место, а каково мне было бы? Когда она потеряла часы и страшно переживала, что ей влетит от матери, я пытаясь сохранить ей нервы, повёл её в магазин и мы купили ей, такие же точно часы. И дочь, кстати ничего не забыла. Это подтвердила мне недавно внучка. Подошла ко мне и поделилась. Саша, сказала она, поцеловав, а мне мама рассказала, как ты её защищал от Любы, когда она хотела её наказать.
Mily: Я имела в виду, скорее то, что в том случае, если до ремня и доходит, то Ваше описание того, как это делала Ваша мать, выглядит нормальным по отношению к тем, кто возводит порку в ранг ритуала, заставляет детей приносить ремень, идти готовиться к ней, снимать одежду и прочее, особенно, что касается подростков противоположного пола. То есть само по себе лупить дите ремнем - это, конечно, плохо, но в случае, когда это происходит так, как это описали Вы, абсолютно ясно, что это поведение вышедшнго из себя родителя, а не перверсия.
Горе луковое: Mily пишет: Ваше описание того, как это делала Ваша мать, выглядит нормальным по отношению к тем, кто возводит порку в ранг ритуала, Mily, я вообще не сторонник ремня для детей. даже так как делала это моя мать. И если ребёнок в конец не запущен, то с ним можно попытаться договориться и без ремня. Чтобы сберечь его нервы, сделать жизнь не ужасом и страхом перед наказанием за что то такое, где вполне можно обойтись без наказания и главное не травмировать его психику. Этим можно сломать ему жизнь. Ведь всё равно побои оставляют следы, если не на попе, так в душе. Сделать отношения доверительными, чтобы он Вас любил, а не боялся, чтобы самому не было потом стыдно, хотя бы перед собой. А уж те, кто в ритуал такое возводит, лично я их детям могу только посочувствовать. ИМХО конечно, я же не Макаренко, но это моя точка зрения.
terry: Mily пишет: мне сложно представить "классический" вариант "...Этого никто не понимает... лишь только Сенсей может ощутить это на интуитивном уровне." (Харуки Мураками, "Охота на овцу").
magistr: Горе луковое пишет: Mily, я вообще не сторонник ремня для детей. даже так как делала это моя мать. И если ребёнок в конец не запущен, то с ним можно попытаться договориться и без ремня. Чтобы сберечь его нервы, сделать жизнь не ужасом и страхом перед наказанием за что то такое, где вполне можно обойтись без наказания и главное не травмировать его психику. Этим можно сломать ему жизнь. Не сталкивались с такими детками, именно поэтому так рассуждаете. Ихмо! Домашний ребенок, у нормальных родителей, занимающихся воспитанием, априори не может быть "запущенным". Конечно таким родителям можно разводить бла бла бла, на тему " я воспитал своего не прибегая к ремню". Было бы стремно, если бы это было не так. Но в жизни не все так гладко. Не все дети воспитываются в благополучных, полных семьях. Поглядел бы я тогда ЧТО вы бы запели, сведи вас судьба с таким ребенком, да не одним. Как бы стали "договариваться", когда этот ребенок вас на@@@уй стал посылать.
terry: magistr пишет: Не сталкивались с такими детками, именно поэтому так рассуждаете. Ихмо! Домашний ребенок, у нормальных родителей, занимающихся воспитанием, априори не может быть "запущенным". Конечно таким родителям можно разводить бла бла бла, на тему " я воспитал своего не прибегая к ремню". Было бы стремно, если бы это было не так. Но в жизни не все так гладко Плюс сто! Создаётся такое впечатление, что эти люди просто жизни не знают. Да-да; я отвечаю за свои слова. Живут себе в каком-то своём уютном закрытом мирке и думают, что всё-то им ясно и совершенно понятно. Читаешь их галиматью и просто не знаешь даже, как реагировать; ну, всё равно, как объяснять основные направления бюджета страны пятилетнему ребёнку. Они и сами "устроены" и детей своих пристроят в лучшем виде: зачем же мучить чудесных деток излишней учёбой? У них и без учебников и знаний всё в жизни будет. ...А вы, господа хорошие, никогда не пробовали прорываться в жизнь самому, -- то есть, без связей, нужных людей и бабок ваших высокопоставленных родителей? Не пробовали? Ох, и занятное времяпровождение, доложу вам, когда можно рассчитывать только на себя -- и на свои знания! Я вам, кстати, делать этого не советую, потому что при первом же жёстком столкновении с реальностью, означенная реальность, просто вышибет из вас дух -- и это вовсе не красивые слова: наш мир -- очень жестокий мир.
Горе луковое: magistr пишет: ЧТО вы бы запели, сведи вас судьба с таким ребенком, да не одним. Как бы стали "договариваться", когда этот ребенок вас на@@@уй стал посылать. magistr, для того, чтобы ребёнок Вас послал на@@@уй, этому должно, что то предшествовать. Я однажды увидел ребёнка в детском саду, он тоже, как и мы пришёл устраиваться в детский садик и за пять минут его пребывания там, все дети рядом с ним плакали, всех он или толкнул или ударил или ущипнул. Ребёнок откровенно неадекватный, но ведь неизвестно и что у него за родители? Как они себя дома ведут, как с ним обращаются? Или может быть Вы имеете детдомовского ребёнка? Который неожиданно оказался в Вашей семье? Но я имею в виду, того ребёнка, который родился и рос в Вашей семье и Вы его воспитывали. Может быть мне повезло с дочерью просто? С ней достаточно было поговорить нормально, как со взрослой проявляя уважение, а не превосходство и угрозы наказать и она понимала. А если она меня неожиданно послала на @@@уй, значит я где то предварительно её прозевал. Кроме того, лет до 13 я думаю ребёнок не пошлёт, А лет в 16 воспитывать уже поздно. А вообще то мы отклонились от темы форума, я её увёл немного в сторону, каюсь. Извините.
Mily: Горе луковое пишет: Может быть мне повезло с дочерью просто? С ней достаточно было поговорить нормально, как со взрослой проявляя уважение, а не превосходство и угрозы наказать и она понимала. Вам, безусловно, повезло с дочерью, это я Вам по своему опыту со своей дочерью сказать могу. При том, что я тоже не сторонник силовых методов и предпочитаю договариваться, и до тех пор, пока мой старший сын не дорос до определенного возраста, я опрометчиво считала, что у меня стальные нервы и резиновое терпение, и я могу все с ним решить. Однако при том, что я просто органически не способна наказать ребенка ремнем, планка падала до затрещин. Поэтому родителей, которые от отчаяния, могу понять. Другой вопрос, что есть те, кто потом пытается проанализировать и проработать ситуацию, а есть те, кто подходит стереотипно: за любой проступок, достойный наказания - ремня, вот второе сразу нет, а с первым можно работать.
magistr: Тему вы не увели. Напротив, вернули в русло. Так что извиняться не за что. А вот поспорить, почти со всеми постулатами данного поста , я готов. Горе луковое пишет: Я однажды увидел ребёнка в детском саду, он тоже, как и мы пришёл устраиваться в детский садик и за пять минут его пребывания там, все дети рядом с ним плакали, всех он или толкнул или ударил или ущипнул. Ребёнок откровенно неадекватный, но ведь неизвестно и что у него за родители? Как они себя дома ведут, как с ним обращаются? Азы воспитания закладываются с первых дней жизни ребенка и именно в семье - с этим я согласен. И что ребенок зеркало отношений между членами семьи- это тоже очевидно. Но для меня не очевидно, что такого, "неадекватного" ребенка, априори, надо воспитывать с применением телесных наказаний. По одной простой причине. Он мал! Хоть убейте меня, но я буду стоять на своем, пока ребенок не будет отдавать себе отчет в том, к чему приведет тот или иной проступок, его пороть нельзя! А дошкольник, проанализировать к чему приведет тот или иной его проступок- не в состоянии. Им движет любопытство, жажда познания, желание испытать родителей и пр.,но никак не здравый смысл. Вывод первый: малышей бить нельзя. Но и договариваться, не факт, что с ними получится. Может быть мне повезло с дочерью просто? С ней достаточно было поговорить нормально, как со взрослой проявляя уважение, а не превосходство и угрозы наказать и она понимала. А если она меня неожиданно послала на @@@уй, значит я где то предварительно её прозевал. На этом форуме, я, не раз и не два приводил доводы, почему девочек бить нельзя. Тем более мужчине, отцу. И не потому что вам повезло или не повезло с дочерью ( девочки тоже разные бывают). Не раз был закидан шапками, но все же повторюсь! Аксиома, что дочь видит в своем отце прежде всего мужчину. И не секрет, что мужа она потом выбирает, по образу и подобию... Наказывая дочь, велика вероятность того, что мужчина у нее будет ассоциироваться не только с любовью, семьей, но и с жестокостью. Ну и что она будет ждать от мужа? И мордобой как норму принимать. Вам это надо?? А отцу самому?? С моральной точки зрения.. Поднять руку на женщину, мать. Ой епт.. Каким же надо быть отморозком. Для меня второй вывод очевиден: Девочек бить нельзя! Ни при каких обстоятельствах. Или может быть Вы имеете детдомовского ребёнка? Который неожиданно оказался в Вашей семье? Ну детдомовских детей, в моей семье, не было. Но с действительно запущенными, в педагогическом смысле, детьми я прожил 10 лет. И уж поверьте " договориться по хорошему" не было ни единого шанса. Хотя мы честно пробовали. Кроме того, лет до 13 я думаю ребёнок не пошлёт, А лет в 16 воспитывать уже поздно. И в 10 посылали! Слишком хорошего мнения вы о нонешних детках. Сходите на экскурсию в районную начальную школу. Одну переменку постойте в коридоре. Мнение сильно измениться. А воспитывать никогда не поздно! Даже в 20 иногда надо моск на место поставить. Не ремнем уж.. Словами. Хотя как получится... Сейчас, можно сказать, уже все позади. Детям за 20. Старший уже сам отец. Воспитывает сына. И знаете... Я не схвачу его за руку, если увижу что он взялся за ремень. Ну и последний вывод: Каждому ребенку нужен индивидуальный подход. Смогли воспитать не прибегая к поркам, честь вам и хвала! Но применение телесных наказаний исключать нельзя. Даже в самых благополучных семьях, может раз или два, без этого не обойтись. Как говорили наши предки: Не говори гоп, пока не перепрыгнешь!
Mily: Горе луковое пишет: Я однажды увидел ребёнка в детском саду, он тоже, как и мы пришёл устраиваться в детский садик и за пять минут его пребывания там, все дети рядом с ним плакали, всех он или толкнул или ударил или ущипнул. Ребёнок откровенно неадекватный, но ведь неизвестно и что у него за родители? Как они себя дома ведут, как с ним обращаются? Дети такие, потому что родители думают, что до какого-то возраста он не понимает, не видит, не слышит и его детские дела нас не касаются, мы устали после работы, нам некогда играть в его глупые кубики, у него вагон игрушек, сыт, одет, пусть сам с собой занимается. И получается, что на ребенка обращают внимание только тогда, когда он что-то сломает, кого-то толкнет или заплачет. И привычка обращать на себя внимание таким способом закрепляется, и далее со всеми он выбирает такой манер взаимодействия. А дальше идет очень важный аспект: высшая ступень самости у ребенка, то есть та основа, на которой впоследствии будет базироваться чувство ответственности, инициативность, чувство собственного достоинства, лидерские качества, формируется как раз из таких вот мелочей и считается, что ребенок достиг ее, когда он сам предлагает условия взаимодействия. То есть, например, зовет взрослого поиграть и сам выбирает игру, предлагает правила, действующих персонажей и т.д. А в условиях, когда родители постоянно отнекиваются и не обращают внимания на детские запросы и интерес, эта основа просто не может сформироваться. magistr пишет: Вывод первый: малышей бить нельзя. Но и договариваться, не факт, что с ними получится. Договариваться тоже надо учиться вместе с ребенком. Если привыкли сразу, то будет не сложно. Потому что ребенка можно перехитрить и дети до определенного возраста не могут мыслить за рамками предложенного. То есть, если я предложу два варианта, он выберет из этих двух, потому что не может проследить отдаленные последствия этого выбора. А вот с подростками у меня шарики за ролики заезжают, особенно, как начинают торговаться. В хорошем варианте это будет выглядеть, как поиск компромисса, а в плохом, как девиантное поведение. Но с позиции своего опыта не только со своими детьми я думаю, что самое вредное - это стереотипы в воспитании. Когда родители не видят детей за проступками и желанием непременно за них покарать. Потому что есть такие, кого можно одим разом сломать, а есть с лапидарным типом психики, которым нужны внешние тормоза, и можно хоть на табуретке с рупором вещать о светлом и добром, пока физически не остановишь, их будет нести. Это не значит, что таких непременно показано драть, как сидоровых коз, некоторым пинка достаточно, просто что бы окститься, и по своей сильной природе они способны это пережить и сделать выводы о границах дозволенного, и в этом случае, выражаясь медицинским языком, ожидаемый терапевтический эффект превышает потенциальный риск развития побочных эффектов. Но все это предполагает личную ответственность родителя, который не будет потом спихивать на ре и говорить, что вот довел, получи, фашист, гранату, а признает, что ситуация вышла из-под контроля и давай мы впредь с тобой оба будем стараться, что бы этого больше не повторялось.
terry: Mily пишет: Когда родители не видят детей за проступками и желанием непременно за них покарать. Потому что есть такие, кого можно одим разом сломать, а есть с лапидарным типом психики, которым нужны внешние тормоза, и можно хоть на табуретке с рупором вещать о светлом и добром, пока физически не остановишь, их будет нести. "Классные гиляки!" (Харуки Мураками, "1Q84")
magistr: Mily, я не спорю что с ребенком надо говорить и договариваться, обсуждать и решать. Каждый день, по каждому поводу и без - это и есть воспитание. Но утверждать, что за ремень не надо браться ни в коем случае, дабы... Чтобы сберечь его нервы, сделать жизнь не ужасом и страхом перед наказанием за что то такое, где вполне можно обойтись без наказания и главное не травмировать его психику. Этим можно сломать ему жизнь. Ведь всё равно побои оставляют следы, если не на попе, так в душе. ... ( вырываются нецензурные слова) чушь полная! Нихрена не делая, или делая вид что ничего страшного не происходит, когда надо бить тревогу- этим да, этим и жизнь сломать можно и психику искалечить так, что не поправишь. Безнаказанность, безразличие, порой, оставляет куда большие следы, чем самая суровая порка. ( Кстати именно безразличие родителей, часто приводит в Тему, а не перенесенные в детстве побои..) Господа противники телесных наказаний, порой, давая рецепты, забывают, что мир не ограничивается их, как правило, благополучной семьей. А наказание - это не всегда порка. Как ни странно, среди противников телесных воздействий, оочень много таких, кто не имеет своих детей и рассуждает абстрактно. А потом, читая форум, диву даешься, откуда берутся посты о том, как изувер отец, с педагогическим образованием, избивает несчастного инвалида , ремнем , до полусмерти. Вот начитаются этаких опусов противников, что злые родители, оставляя следы на попе, калечат им жизнь и сами в это поверив, пишут. А на поверку оказывается, что ребенок не инвалид , а лодырь. И отец его с пеленок самостоятельно воспитывает, положив на алтарь личную жизнь. И верят же таким "несчастным"! Сочувствуют! Глядишь, кто - то и откажется связываться с воспитанием, дабы потом сынуля, в благодарность, помоями не поливал. Это я к тому, что прежде чем что либо утверждать и давать скоропалительные советы и делать категоричные выводы, надо рассмотреть все аспекты, все стороны медали. Взвесить все за и против.
юлиана: Горе луковое пишет: . И когда соседка сказала, что меня надо отлупить, мать сказала, что у неё не хватает сил на меня. Соседка предложила свои услуги и предложила ей что она сама меня выдерет, но мать отказала ей. Не знаю, я иногда сожалею об этом. Хоть узнал бы тогда каково это, как приходилось большинству обитателей форума, получать настоящую порку. Правильно сделала Ваша мама, радуйтесь. Сожалеть об этом не стоит. Повторюсь, наши родители это не тематики, они не имеют понятия как правильно пороть. Они просто бьют как попало и куда попало. То, что мы кричим во время порки ещё больше злит их и делает, чаще всего, нашу порку ещё больнее. Одно дело наши тематические фантазии, даже на детские темы, и совсем другое дело эта порка в детстве от родителей.
Mily: magistr пишет: Нихрена не делая, или делая вид что ничего страшного не происходит, когда надо бить тревогу- этим да, этим и жизнь сломать можно и психику искалечить так, что не поправишь. Безнаказанность, безразличие, порой, оставляет куда большие следы, чем самая суровая порка. Ты почему-то отождествляешь безнаказанность и безразличие и отказ от ТН в пользу других методов, а это совершенно не так. Если родители не прибегают к помощи ремня в воспитании - это не значит, что они при этом обязательно легкомысленны или безразличны. Равно как и то, что есть те, кто за поркой скрывает нежелание разговаривать и разбираться. Я против того, что бы делать ТН философией в воспитании и методом выбора. magistr пишет: Как ни странно, среди противников телесных воздействий, оочень много таких, кто не имеет своих детей и рассуждает абстрактно. Как и среди ярых поборников, что тоже ни раз можно было наблюдать. magistr пишет: Господа противники телесных наказаний, порой, давая рецепты, забывают, что мир не ограничивается их, как правило, благополучной семьей. Мы все основываемся на своем личном опыте, те, у кого он есть. Господа поборники точно так же дают рецепты, исходя из собственных навыков решения проблем в своей личной семье, поэтому обвинять кого-то в том, что он делится своими методами, мягко говоря, некорректно. Точно так же кто-то может прочитать это и, вместо того, что бы сразу схватиться за ремень, попытается решить проблему другими методами. Поэтому, если честно, резкий тон в твоем посте мне непонятен. Человек поделился своим видением, никого не обвиняя и не уличая, а ты с нахрапа наскакиваешь с агрессивной критикой.
Горе луковое: Молодцы девочки, всыпали magistr-у хоть и виртуально, но от души . Я честно говоря начиная пацифистскую свою проповедь и не надеялся выиграть баталию, прекрасно понимая, что здесь форум любителей ремня, а отнюдь не противников. И однако, бывают видимо в жизни ситуации, когда альтернативы ремню просто нет. В данном случае не место для рекламы моего рассказа здесь, но именно такая ситуация у меня там и описана. Да, magistr, я когда писал, что мы отклонились от темы, я имел в виду, что тут чётко прописано мать за, отец против наказания, или наоборот. А мы углубились в споры стоит ли вообще наказывать детей ремнём. Этот вопрос, конечно можно и нужно обсуждать, но в других, именно этому и посвященных темах, коих тут в имеется в большом количестве.
Kaori: Хотела высказаться по теме топика. В моей семье таких вопросов не возникало, поскольку оба родителя решили вопрос о моем наказании совместно. Бывали такие моменты, насколько я хорошо помню, когда мама мне говорила: "Нам с папой нужно серъезно поговорить". И либо я выходила из комнаты, или родители. Подозреваю, что во время таких вот серъезных разговоров они и пришли к этому. А потом мне уже все объяснила мама как их с отцом решение. Я где-то читала, что в вопросах воспитания родители должны обязательно действовать совместно. Если каждый будет тянуть в свою сторону, продвигать свои идеи, то из возникнувших разногласий ничего путного не выйдет. Это и на целостности семьи сказывается и может привести к серъезным проблемам. Каждый начинает свои амбиции показывать. Родителям, наверное, правильнее всего приходить к разумному компромиссу и находить общее решение. В том числе и в вопросах наказания - пороть или не пороть. Если уже оба решили прибегнуть к ремню, придется доводить дело до конца. Если кому-то из родителей это все неприятно, ему лучше уйти из комнаты или на улицу, пока будет проходить наказание. Но! Все это нужно обсуждать и решать до того, как переходить к определенному этапу воспитания. Если родитель чувствует, что ему это все совершенно не нравится, он чувствует колебания и вину, пусть продолжает искать другие формы воздействия на ребенка. Надо подумать и о том, что ребенку будет больно и стыдно, и чем доводить до этого, следует поискать индивидуальные методы, которые подойдут именно этому ребенку. Хорошо, если родители смогут договориться и не делать при этом слишком быстрых выводов.
Mily: Kaori пишет: Я где-то читала, что в вопросах воспитания родители должны обязательно действовать совместно. Если каждый будет тянуть в свою сторону, продвигать свои идеи, то из возникнувших разногласий ничего путного не выйдет. Все верно, хорошо, когда общий курс. Но наличие разногласий не обязательно предполагают перетягивание одеяла. У нас с мужем кардинально разный подход к детям и мы просто разделили обязанности, если можно так выразиться. Там, где надо поджать - доминанта за ним, а там, где помягче - подключаюсь я, причем бывало он просил меня пойти разобраться, потому что сам понимал, что начнет давить и сделает хуже. Кроме того я взяла на себя обязанность буфера или громоотвода, и в назревающих конфликтах стараюсь сгладить острые углы с обеих сторон. Единственное, в чем у нас одинаковый вектор всегда, это в поддержке принятых решений. Если папа наказал, запретил или разрешил, как бы я ни была не согласна с данным его решением, я ни словом, ни делом не обмолвлюсь об этом детям, то же касается и мужа. Мы можем переругаться за закрытыми дверьми, но при детях у несогласного будет покерфэйс и дипломатические маневры.
Мирина: Вообще-то да, безразличие это вроде как самое плохое в воспитании что только может быть, все с этим согласны и спорить тут бессмысленно. Но...именно когда я оставила мою старшую дочку в покое и отчасти из-за того что отчаялась, отчасти из-за множества других более серьезных проблем и забот просто по большому счету, махнула на нее рукой, она и выправилась причем фантастически! Никто и предполагать не мог что она за последний год станет такой умницей и не будет нуждаться даже в консультациях психолога! А до этого, когда я только дышала ею и думала как помочь, все катилось по наклонной и ситуация ухудшалась не по часам, а по минутам!
terry: Kaori пишет: Если родитель чувствует, что ему это все совершенно не нравится, он чувствует колебания и вину, пусть продолжает искать другие формы воздействия на ребенка. Надо подумать и о том, что ребенку будет больно и стыдно, "Heaven is there where hell is -- and hell is down on earth!" (Accept, "Heaven Is Hell", из альбома "Russian Roulette", 1986).
Kaori: Mily пишет: Единственное, в чем у нас одинаковый вектор всегда, это в поддержке принятых решений. Если папа наказал, запретил или разрешил, как бы я ни была не согласна с данным его решением, я ни словом, ни делом не обмолвлюсь об этом детям, то же касается и мужа. Мы можем переругаться за закрытыми дверьми, но при детях у несогласного будет покерфэйс и дипломатические маневры. Я это и имела в виду, то есть поддержку принятых решений. То есть тут важно поддерживать родительское согласие, целостность в семейной среде и свои родительские проблемы решать между собой, не вовлекая детей. Если коротко, то как вы написали - дипломатия и покерфэйс)))
magistr: Kaori пишет: В моей семье таких вопросов не возникало, поскольку оба родителя решили вопрос о моем наказании совместно. Бывали такие моменты, насколько я хорошо помню, когда мама мне говорила: "Нам с папой нужно серъезно поговорить". И либо я выходила из комнаты, или родители. Подозреваю, что во время таких вот серъезных разговоров они и пришли к этому. А потом мне уже все объяснила мама как их с отцом решение. Мдя... Долбать такую семейную идиллию. Бедный ребенок!! Бежать из такого дома, от таких родителей, не оглядываясь. Куда глаза глядят. Ибо в канализационном люке, с такими же беспризорниками, больше шансов найти жилетку, больше шансов что хоть кто то тебя пожалеет. Может маме, все же лучше оставаться матерью, а не прокурором или судьей?? Мирина пишет: Но...именно когда я оставила мою старшую дочку в покое и отчасти из-за того что отчаялась, отчасти из-за множества других более серьезных проблем и забот просто по большому счету, махнула на нее рукой, она и выправилась причем фантастически! Никто и предполагать не мог что она за последний год станет такой умницей и не будет нуждаться даже в консультациях психолога! Мирина, а чему вы удивляетесь?? Я вот прекрасно понимаю Вашу дочь и понимаю почему она была в таком состоянии, когда Вы прилагали все усилия к ее воспитанию. Скажу больше, у нее , видимо, ангельский характер, и железная выдержка, коль за столько лет в психушку не попала. Не удивляйтесь. Ничего удивительного не произошло. То, что она обрела душевное спокойствие, как раз результат того, что вы перестали к ней лезть. Ихмо.
Мирина: Не поняла почему она была в таком ужасном состоянии именно когда я прилагала все усилия для ее воспитания, да и ангельским характером она отнюдь не обладает. Но! Вот именно в психушку она и попала! На два дня. В марте месяце, когда я уже почти ею не занималась- из-за того что прилюдно порезала вены на обеих руках в интернате. И это очень сильно подействовало на нее и отрезвило. Именно тогда она впервые призадумалась над своими поступками и закидонами, именно тогда и произошел первый и очень серьезный сдвиг в ее сознании. До этого все разговоры, внушения, работа психологов и педагогов была впустую. А после этого и пошла положительная динамика, причем в необычайно быстром темпе.
magistr: Мирина, чем скорее ваша дочь от вас съедет и желательно в другой город, в другую страну, тем скорее к ней вернется душевное равновесие. Просто поверьте, или примите как совет. Ибо понять вы все равно не сможете.
Мирина: Душевное равновесие к ней уже вернулось...и для этого никому ни от кого не пришлось переезжать... А вот понять...это как раз моя прерогатива слышать собеседника...
Kaori: magistr пишет: Мдя... Долбать такую семейную идиллию. Бедный ребенок!! Бежать из такого дома, от таких родителей, не оглядываясь. Куда глаза глядят. Ибо в канализационном люке, с такими же беспризорниками, больше шансов найти жилетку, больше шансов что хоть кто то тебя пожалеет. Может маме, все же лучше оставаться матерью, а не прокурором или судьей?? Ну уж какие были отношения, такие и были. Во-первых, родителей не выбирают. Во-вторых, во всем остальном, кроме ремня, мои меня устраивали. Тем более, что все это уже в прошлом. И если я в чем-то с родителями не согласна, то в своей семье постараюсь сделать так, как считаю нужным.
Шура: Kaori пишет: Ну уж какие были отношения, такие и были. Во-первых, родителей не выбирают. Во-вторых, во всем остальном, кроме ремня, мои меня устраивали. Тем более, что все это уже в прошлом. Очень хорошо сказано. Отношения "родитель-ребенок" очень интимны. И критиковать людей и их отношения со своими детьми легко, особенно легко, когда знаешь лишь один какой-то аспект и не знаешь и не видишь другие. А каждый человек любит и родителей своих и детей, и ему бывает очень больно слушать вроде бы "легкую" критику в адрес родительского поведения его или его отца-матери от других людей, которые ситуацию знают лишь понаслышке. Мирина пишет: Душевное равновесие к ней уже вернулось...и для этого никому ни от кого не пришлось переезжать... Я уверена, что и в этом случае мать и дочь искренне друг друга любят и найдут дальше общий язык. А нам здесь надо быть деликатнее друг к другу и поменьше давать безапеляционных советов.
terry: Шура пишет: А нам здесь надо быть деликатнее друг к другу и поменьше давать безапеляционных советов. А, может быть, нам вообще здесь молчать? Вы только скажите... намекните только...
Nikita-80: terry пишет: Шура пишет: цитата: А нам здесь надо быть деликатнее друг к другу и поменьше давать безапеляционных советов. А, может быть, нам вообще здесь молчать? Вы только скажите... намекните только... Нам- не надо! А вот некоторым периодически не мешало бы...Да разве ж кто понимает намеки?
terry: Nikita-80 пишет: Да разве ж кто понимает намеки? Ты ещё приткнись, лох чилийский!
Nikita-80: О! Клюнул! Ну никакой выдержки! И я не лох! Я просто за свободу Луиса Корвалана!
magistr: Шура пишет: А нам здесь надо быть деликатнее друг к другу и поменьше давать безапеляционных советов. Про деликатность согласен!! Двумя руками за! Причем не только здесь , но и на игровом! Поцитировать??? А про советы....Ну в случае с Мириной это даже не совет был. Она сама все написала... Но...именно когда я оставила мою старшую дочку в покое и отчасти из-за того что отчаялась, отчасти из-за множества других более серьезных проблем и забот просто по большому счету, махнула на нее рукой, она и выправилась причем фантастически! Никто и предполагать не мог что она за последний год станет такой умницей и не будет нуждаться даже в консультациях психолога! Вот только очевидных выводов дама делать, из своих же слов, не умеет. Я только ткнул в то, что она сама и написала. Но и тут " непоняла" ... Ну и о чем тут можно разговаривать??? Потому и написал: "прими как совет." Ибо объяснять что либо... Как белке про квантовый ускоритель. А вообще, сожалею что вообще общаться связался, с Мириной в особенности . Исправлюсь.
magistr: terry, Nikita-80 - вам предупреждение.
Мирина: Искусство быть мамой и хорошей мамой не приходит само по себе и на этом пути, как на всяком другом, совершается много ошибок, разочарований, неудач, равно как и успехов, радости и счастья. Возможно что я далеко не всегда понимала как правильно воспитывать детей, возможно я на самом деле слишком сильно душила дочь своей опекой и заботой, но ведь все приходит с опытом, который невозможно заменить ничем, и мой отход от нее на некую дистанцию, как оказалось, очень помог... У моих детей не было дедушек и бабушек ( мои мама и бабушка умерли когда они были совсем еще крохи), рядом не было отца, есть только моя тетя, которая сама никогда не имела и не воспитывала детей. Да еще я должна была одна нести все бремя как в финансовом, так и в бытовом отношении. Будь моя семья крепкой и стабильной я б естественно не допустила столь многих ошибок. ТН я никогда не применяла, что не считаю правильным, но они полностью запрещены в нашей стране, даже легкий шлепок карается по всей строгости закона, вплоть до изъятия ребенка из семьи. Потому я и пришла на этот форум поговорить о воспитании детей, с теми кто может применять более серьезные методы воздействия. А в квантовом генераторе я тоже, как и белка, не разбираюсь и объяснять мне про него не нужно. Правда я думаю что ума у меня будет все-таки немного побольше чем у белки...так самую малость побольше, а со временем будет еще больше, так я все время стремлюсь приобретать опыт и знания.
einars: Шура пишет: Отношения "родитель-ребенок" очень интимны. И критиковать людей и их отношения со своими детьми легко, особенно легко, когда знаешь лишь один какой-то аспект и не знаешь и не видишь другие. А каждый человек любит и родителей своих и детей, и ему бывает очень больно слушать вроде бы "легкую" критику в адрес родительского поведения его или его отца-матери от других людей, которые ситуацию знают лишь понаслышке. Да, но чаще всего как раз со стороны всё виднее. И как раз это интимное отношение к своему ребёнку часто мешает быть обективным и принимать адекватные решения. Я с начала воспытивал других детей, а потом свойх. Казалось, что я этих детей любил как свойх, но это мне не помешало их иногда и наказать, в том числе и поркой. Жалко было, но понимал, что надо, и наказывал. Со своймы оказалось, что это гораздо труднее. И вобще я с ними озасываюсь некудышным воспитателем.
юлиана: Мирина пишет: Искусство быть мамой и хорошей мамой не приходит само по себе и на этом пути, как на всяком другом, совершается много ошибок, разочарований, неудач, равно как и успехов, радости и счастья. Мирина, полностью с тобой соглассна. Это очень тяжело, быть хорошей мамой... У меня трое детей плюс муж. Быть одинаково хорошей для всех большая проблема. Особенно, когда детки между собой что-то не поделили. Или, когда просишь одного, чтобы он сделал что-нибудь, а ответ почему я, а не Ваня, Петя, Маша.... Да и муж... внимания ему, иногда, видите ли не хватает...
Горе луковое: юлиана пишет: Да и муж... внимания ему, иногда, видите ли не хватает... Аяй-яй, это надо же какой муж, внимания ему видите ли не хватает... Да если бы мне так жена заявила, я бы наверняка отошёл бы от своих пацифистских принципов и ... В общем не заставляйте меня Юлиана сожалеть о моей вчерашней сиюминутной слабости в том, что я хочу только жене всыпать.
Горе луковое: юлиана пишет: Да и муж... внимания ему, иногда, видите ли не хватает... Ух Юлечка какой я злой. Как тойоты приусы покупать с гибридным движком для любимой жены так муж, а он ещё и внимания за требует? Совесть надо иметь, чтобы так говорить. Ваши Ваня, Петя, Маша вырастут и уйдут, а муж, самый большой ребёнок и не уйдёт от Вас никогда.Мало, ох мало Вам от него достаётся.
юлиана: Горе луковое пишет: Мало, ох мало Вам от него достаётся. Горе луковое, мне только так кажется или Вы на самом деле давно не получали по Вашей пятой точке?
Горе луковое: юлиана пишет: Горе луковое, мне только так кажется или Вы на самом деле давно не получали по Вашей пятой точке? Ой. Юлианочка не надо. Я всё понял. Больше не буду. Честно. Честно.
юлиана: Горе луковое пишет: Юлианочка не надо. Я всё понял. Больше не буду. Честно. Честно. Горе луковое, нет не поняли Вы ничего... Вы так говорите, чтобы избежать наказания....
Горе луковое: юлиана пишет: нет не поняли Вы ничего... Вы так говорите, чтобы избежать наказания... Нет Юлечка, я как раз не хочу избежать наказания. Я знаю, что его заслужил. Просто я боюсь, что Ваше наказание для меня слишком суровое. Простите пожалуйста.
юлиана: Горе луковое пишет: Простите пожалуйста Все очень просто: выпорю как сидорову козу, прощу.
Горе луковое: юлиана пишет: выпорю как сидорову козу, прощу Юлечка, ну пожалуйста простите, это я в порыве сказал так плохо. Мне просто мужа Вашего жалко стало, я за него заступиться хотел. Вы, кстати на аватарке такая лапочка, а чуть не на каждой ветке меня выпороть обещаете всем самым болючим и розги и трость и плётка. Я теперь на Вашу аватарку без страха смотреть не могу. Мне так и мерещится у Вас в руках какой нибудь из перечисленных девайсов. Ну Юлечка, ну миленькая.Да ещё эти смайлики Ваши, воображение подогревают.
Jury: юлиана пишет: То, что мы кричим во время порки ещё больше злит их и делает, чаще всего, нашу порку ещё больнее. Да, вот именно, очень правильно Вы подметили. А почему это так, можно только догадываться. Но факт остаётся фактом, что порку никогда не прекращают от того, что ребёнок начал кричать от боли. Я даже кое у кого спрашивал, почему так, и отвечали мне по разному. Было сказано в ответ, что это дерзость ребёнка - провинился, заслужил наказание, и ещё орёт теперь, вместо того чтоб смирно вытерпеть заслуженное! Или другое - кричит, больно ему, значит правильный выбран метод, подействует наказание. Ну и конечно такое, что крики это просто притворство ребёнка, чтобы пожалели быстрее. Ну и само собой, за такую хитрость только сильнее пороть надо. А что не пожалеют и не прекратят порку, так это наверно просто вещи не совместимые - пороть и жалеть одновременно. Пожалеть можно ДО порки, и в этот раз отменить её. А если уж ремень взят, ребёнок размещен в нужной позе, значит всё - до конца порки жалости не жди.
Лара: Мама не вмешивается когда отец лупит ремнем. Наоборот говорит: правильно, некоторое время пока попа по болит и повспоминает ремень, будет как шелковая. Когда отец стегает меня ремнем, мать с другой комнаты отчетливо слышит шлепанье ремня по моей попе, взмахи ремня вверх, звук пряжки и иногда просьбы после ударов: не бей; удар: не надо; снова удар: пожалуйста; снова удар: больше так не буду; снова удар:больно; снова удар: ой; удар: ай и т. д. В середине порки перестаю кричать и тихо плачу. Всю порку вздрагиваю, попа под ремнем так и подпрыгивает от ударов и боли,. слышу удары ремня об попу, при взмахе звуки ремня и звуки пряжки. Во время порки отец не обращает внимания на просьбы и ой, ай, а порет.
lina: Лара пишет: Во время порки отец не обращает внимания на просьбы и ой, ай, а порет. Мой отец тоже порет, не смотря на то, что я ему чуть ли не в любви объясняюсь. Я думаю, что он от мамы никогда таких ласковых слов не слышал. А мама меня защищает только тогда, когда отец уже явно переборщил. Обычно соглашается, что меня надо выпороть. Она или смотрит, как отей меня наказывает и ругает меня, или уходит на время наказания. но никогда отца не отговаривает, когда он хочет меня выпороть.
Сева: Jury пишет: А что не пожалеют и не прекратят порку, так это наверно просто вещи не совместимые - пороть и жалеть одновременно. Пожалеть можно ДО порки, и в этот раз отменить её. А если уж ремень взят, ребёнок размещен в нужной позе, значит всё - до конца порки жалости не жди. Я думаю, что наказывают только тогда, когда уже простили... Если вина слишком серьёзна -- то и наказания быть не может... То есть, когда берут в руки ремень, то уже, действительно, простили. Тогда и поплакать можно -- и во время порки, и после неё :)
Larissa: Олег пишет: Вот такая ситуация: Отец предпочитает наказывать сына/дочь ремнем, а мать категорически против такого вида наказания. Или: Мать "за" порку, а отец "против". У меня такой ситуации не было. Мачеха была "за" а отец в наше с братом воспитание почти не вмешивался и ей не перечил. И если я раньше и могла осуждать его то счас (понимая характер его и мачехи) осознаю что это был лучший вариант: он был худшим для наших поп и коленок иногда, но лучшим для сохранения спокойствия и баланса стабильных отношений в семье, без склок и взаимных претензий, а без этого не было бы и у нас с братом нормального воспитания и нормальной жизни. Мачехины твёрдые и иногда деспотические установки и подходы хотя и причиняли нам определённые страдания, но больше телесные, а с другой стороны они способствовали тому что была стабильность в семье, при которой мы могли нормально учиться и развиваться... Эти противоречия иногда перестают быть противоречиями только с годами... И потому если говорить вабще, то в идеале между родителями не должно быть разногласий по поводу тех или других (третьих-четвёртых) методов воспитания. Каждый из них несёт ответственость за это. Если между ними нет согласия - для ребёнка это хуже любой порки даже и без порки
Пашка: У меня нет таких противоречий. Родители однозначно за порку.
Иван: Вот такая ситуация: Отец предпочитает наказывать сына/дочь ремнем, а мать категорически против такого вида наказания. Или: Мать "за" порку, а отец "против". Есть такие проблемы в Ваших семьях, или семьях Ваших знакомых? Как в таких случаях наказывают (и наказывают ли вообще) детей? Прошу высказать своё мнение всех, кого интересует эта тема - и родителей, и детей. В свое время возникала (кратковременно) подобная ситуация в собственной семье. Что хочу добавить. В семье, как и в армии, должно быть единоначалие. Мать и отец - для ребенка это "одна сатана", поэтому, сказанное отцом, должно безоговорочно поддерживаться матерью Но сказанное матерью, должно приниматься и отцом. В случае наказаний та же мысль звучит так: успешное выполнение задачи наказания ремнем ребенка по желанию отца, невозможно без четкого взаимодействия с матерью. И далее, в рамках единой "ударной системы" (ременного огня), оба супруга должны грамотно организовать наказательный процесс и выполнить поставленную задачу. Но с учетом "слабости" женского пола, процесс желательно проводить при взаимодействии, но без присутствия этого самого женского пола. Мнений тут много, но такого мнения, как у меня, не нашел или не заметил - добавлю, хотя уже и все сказано. Если серьезно, когда мать против, да еще и цыкает ребенку, науськивает что отец садист, зверь (терпи сынок, потерпи, пусть отец уж "оторвется" на тебе, сволочь...). Это ЖУТКИЕ ВЕЩИ. На самом деле, в такой атмосфере в семье наказание играет роль невидимого фронта. И ребенку это кстати, УДОБНО - это я для мам пишу! Сыну выгодно, если мать против ремня. Да и дочерям, думаю, еще выгоднее. А там где выгода, там созревает шантаж, манипулирование. и в итоге, отец - не авторитет, а мать - источник получения и реализации подростковых требований.
Tigger: Иван пишет: Мать и отец - для ребенка это "одна сатана", поэтому, сказанное отцом, должно безоговорочно поддерживаться матерью Но сказанное матерью, должно приниматься и отцом. Зато для детей "одна сатана" это жесть. Папа считает нужным наказать - мама не вмешивается, даже если очевидно что не в восторге. Потом мама считает нужны нажаловаться папе - папа ее безоговорочно поддерживает и наказывает потому что нажаловалась мама, даже если не совсем согласен.
Иван: Tigger пишет: Зато для детей "одна сатана" это жесть. Папа считает нужным наказать - мама не вмешивается, даже если очевидно что не в восторге. Потом мама считает нужны нажаловаться папе - папа ее безоговорочно поддерживает и наказывает потому что нажаловалась мама, даже если не совсем согласен. Tigger, ни для какой ситуации нет готовых решений, это и козлу понятно. Но если нормально все в семье, то ЖЕСТИ не будет, а будет адекватное отношение детей к тому что "мать сказала нельзя сегодня гулять - значит НЕЛЬЗЯ, и к отцу бежать вопить - бесполезно. если отец рявкнул что снимай штаны - значит снимай штаны, а не будь тряпкой и не беги к матери не вопи на всю ивановскую что тебя как партизана в плен взяли и пытать начинают! а если вопишь, имеешь что сказать, чем оправдаться - отцу объясняй почему вопишь, в чем ты прав в чем виноват" тут даже не в том смысле, что мать и отец заодно ПРОТИВ детей. Тут надо видеть ситуацию так: дети должны иметь смелость и силу воли (то есть учить их этому надо), чтобы САМИМ объяснять родителю свои поступки и отвечать за них, а не выяснять кто защитит а кто накажет. В этом мне видится смысл отношений в семье. Не кляузничество и жалобы, а прямой разговор. ну в таком ключе. Или сами порассуждайте, что будет в семье, где мама - доносчик, папа - идиот? Я высказался с учетом, что папа и мама - имеют нужное количество и качество МОЗГОВ... Ну понятное дело, я не беру в пример ситуацию, как писала одна форумчанка, что она ПРОТИВ порки, но помогала мужу пороть ребенка. Это отношения "сильные", слов б****, НЕТ... В нормальной, ну скажем средне-нормальной семье мать с отцом как-то уж договорятся и разберутся БЕЗ ДЕТЕЙ, как и что - но ПРИ ДЕТЯХ нельзя разделяться на два враждующих лагеря, дескать мама защитит, а папа у нас дебил с ремнем, надо его как-то "перезагрузить" с помощью мамы. Добавлю: в моей семье, к примеру, была ситуация что маму не слушались, а меня - безоговорочно. Но меня дома "почти не быват", а мама для них - мимо, не накажет, это ж не папа... Пришлось разбираться.
Алексей-64: Tigger пишет: Папа считает нужным наказать - мама не вмешивается, даже если очевидно что не в восторге. Меня и сводного брата отчим никогда не наказывал "спонтанно", вместе или поодиночке нам "влетало", по мере накопения проступков, в выходные дни (обычно в субботу). Мама в эти "разборки" никогда не вмешивалась, сама при порке не присутствовала, уходя на это время из квартиры. Как то раз я вернулся домой из школы во внеурочное время и по характерным звукам из-за двери родительской комнаты понял, что там отчим наказывает маму... После этого случая, ее отношение к данному вопросу нашего воспитания стало понятным.
Иван: Алексей-64 пишет: что там отчим наказывает маму... Ну как сказать "наказывает". Взрослая женщина, имеющая ребенка, если не захочет сама... тут Тема, +100% После этого случая, ее отношение к данному вопросу нашего воспитания стало понятным. Очень вероятно, что к данному вопросу вашего воспитания этот случай не имел никакого отношения. чисто мое мнение.
Tigger: Иван пишет: В нормальной, ну скажем средне-нормальной семье мать с отцом как-то уж договорятся и разберутся БЕЗ ДЕТЕЙ, как и что - но ПРИ ДЕТЯХ нельзя разделяться на два враждующих лагеря, дескать мама защитит, а папа у нас дебил с ремнем, надо его как-то "перезагрузить" с помощью мамы. В принципе согласен. Только в моем окружении я видел две ситуации. Или родитель вообще не при делах и воспитанием не занимался (чаще всего занимались только мамы, но есть друг у которого мама безсловестное создание, и только тем чтобы накормить вовремя парилась), или оба родителя друг друга поддерживали и враждующих лагерей не было. Возможно те кто враждовать начинает разводятся очень быстро? Алексей-64 пишет: Как то раз я вернулся домой из школы во внеурочное время и по характерным звукам из-за двери родительской комнаты понял, что там отчим наказывает маму... После этого случая, ее отношение к данному вопросу нашего воспитания стало понятным. Может играли в игры для взрослых? А я один раз в возрасте лет 12 случайно подслушал разговор женщины и мужчины, как я понял мужа и жены. И муж говорил жене "дома будешь наказана". И был тогда в шоке и не мог переварить как взрослый дядя может наказывать взрослую тетю, ведь наказывать можно только детей
Иван: Иван пишет: Добавлю: в моей семье, к примеру, была ситуация что маму не слушались, а меня - безоговорочно. Но меня дома "почти не быват", а мама для них - мимо, не накажет, это ж не папа... Пришлось разбираться. И еще добавлю - разбирался без ремня. Собрал все семейство и спокойно прояснил, что я не желаю превращать маму в доносчика или предателя, но она тоже человек. женщина - слабый пол и пр. И если нервы ей трепаете - а вот за это я вам дам.... И хорошо дам. За СВОЮ ЖЕНУ сначала дам, а потом уже добавлю за ваши залеты. ну в таком ключе треп был.
Иван: Tigger пишет: Возможно те кто враждовать начинает разводятся очень быстро? Не факт. Знаю я семью, скандал на скандале и скандалом погоняет, и дети и родители, черт знает что там..., но еще не развелись. Там правда, отец денежный, мать принципиально не уйдет, она ж на корыте с деньгами сидит. А дети от отца получат по жопе, от матери по головке, и привыкли похоже. Но отец ВСЕХ материально удовлетворяет - видимо это у них главное в семье.
Алексей-64: Иван пишет: Ну как сказать "наказывает". Взрослая женщина, имеющая ребенка, если не захочет сама... тут Тема, +100% Не уверен, что "+100%", отчим был человеком властным и прилично старше, а мама хоть и была взрослой, материально и "жилищно" от него зависела, только не говорите, что по жизни не сталкивались с фактами "семейного рукоприкладства", хотя это тема вне рамок данного форума, но в какой-то степени дает "отблеск" и на факт наказания в семьях детей. Tigger пишет: Может играли в игры для взрослых? Вряд ли, хотя это было очень давно, помню, что со стороны отчима к маме были какие-то конкретные "предъявы", да и тональность разговора была "ругательной", из-за шума они не заметили даже моего прихода.
Иван: Алексей-64 пишет: хотя это было очень давно, помню, что со стороны отчима к маме были какие-то конкретные "предъявы", да и тональность разговора была "ругательной", из-за шума они не заметили даже моего прихода. Ну если с учетом ЭТОГО аспекта. То да - тут все могло быть.
Алексей-64: Иван пишет: Ну если с учетом ЭТОГО аспекта. То да - тут все могло быть. Я это упоминул к тому, что довольно часто "детское" переходит во "взрослое" и наоборот, со слов мамы и отчима их в детстве родители регулярно пороли, кстати и мою жену тоже...
Иван: Алексей-64 пишет: Я это упоминул к тому, что довольно часто "детское" переходит во "взрослое" и наоборот, со слов мамы и отчима их в детстве родители регулярно пороли, кстати и мою жену тоже... Я тут в бытность "новоприбывшего", развел споры с Викторией, дескать ни в коем случае нельзя бить девочек. Отстаивал отстреливался пока меня не прижали в угол, но потом отпустили. Не хочу никого тут "задеть", но я еще раз в этом убеждаюсь после вашего поста. нельзя бить девочек. Все таки женская слабая натура потом сложно переносит морально психологические моменты бИтия во взрослую жизнь. Женщина (мое сугубо мнение) должна быть женщиной, мягкой доброй и тд, но морально сильной, а не забитым существом, сначала от родителей, потом от мужа, от начальства, а глядишь - и дети насядут и давить начнут. Слабый человек - он во всем слаб. будь то баба или мужик.
Алексей-64: Иван пишет: Все таки женская слабая натура потом сложно переносит морально психологические моменты бИтия во взрослую жизнь Женщины тоже бывают разные , вон Дарья Салтыкова, наверняка в русле тогдашнего педагогического "тренда", получала в детстве "березовой каши" по филейным частям, а потом вона как это "перенесла" во взрослую жизнь P.S. Жену и ее сестру мать воспитывала одна и поркой, по-видимому, пыталась компенсировать отсутствие в семье "мужского начала", да и времени на процесс воспитания, по материальным причинам, у нее было по минимуму. По собственным наблюдениям, женщины к порке физиологически адаптируются легче мужчин (естественно, не персонально-конкретно, а усредненно).
Иван: Алексей-64 пишет: По собственным наблюдениям, женщины к порке физиологически адаптируются легче мужчин а я все о душе да о душе... а физиологически - бабы вообще в разы сильнее нас, ану только одно что родить! Ну тут, сколько женщин, столько и мнений. Может я такой, а кто - другой, это понятно. Одно дело когда во взрослости пишут - хотела БЫ попробовать. А другое дело - в детстве получать. Не верю я тем, которые пишут (женщины) что ни обид нет, ни чего другого. Трудно мне понять это. Чтобы взрослый мужик, отец (ладно еще мать) девочку подростка порол по голой жопе. Это из ряда вон для меня звучит. Но, повторяю,тут у каждого свой болт в голове.
Tigger: Иван пишет: Чтобы взрослый мужик, отец (ладно еще мать) девочку подростка порол по голой жопе. Я тоже нормально отношусь к порке мальчиков, и считаю чем-то ужасным порку девочек ( может из-за того что сестры не было и не рос рядом с девочкой, и девочки для меня как существа с другой планеты?). Тоже считаю что бить девочек не стоит по этим же причинам, про которые вы описали. Но самое отталкивающее в порке девочек для меня именно это, что взрослый мужик по голой жопе (впрочем как и в порке мальчиков по голой жопе взрослыми тетями-мамами).
Tigger: Иван пишет: Не верю я тем, которые пишут (женщины) что ни обид нет, ни чего другого. А с другой стороны, если с раннего детства их так приучили, может и вправду нет обид? Вы же не обижаетесь на своего отца, ваши дети на вас, я на своего отца. Почему девочки должны обижаться?
Иван: Tigger пишет: Но самое отталкивающее в порке девочек для меня именно это, что взрослый мужик по голой жопе (впрочем как и в порке мальчиков по голой жопе мамами). Я как раз нигде еще не обозначил, что пороть парня должен только человек мужского рода. Отец, отчим, брат сват и прочие .. - но МУЖИК. Вот чего я никогда не мог понять, так порку мальчика - мамой. Тут можно доооолго рассуждать о психологии. Впрочем, я бы порассуждал, но нет время пока. Тем более, Нечаева я не закончил, пора бы уже.
Tigger: Иван пишет: Тут можно доооолго рассуждать о психологии. Впрочем, я бы порассуждал, но нет время пока. Тем более, Нечаева я не закончил, пора бы уже Правильно, в первую очередь Нечаева заканчивайте . А про психологию потом как нибудь. Только не забудьте . Интересно.
Алексей-64: Иван пишет: Вот чего я никогда не мог понять, так порку мальчика - мамой. А как тогда решать этот вопрос в неполных семьях, одиноких матерей с сыновьями, согласитесь, не мало, да и сам процесс воспитания для таких мам сложнее. Приглашать "дисциплинатора" со стороны?
Иван: Алексей-64 пишет: А как тогда решать этот вопрос в неполных семьях, одиноких матерей с сыновьями, согласитесь, не мало, Начну с крайностей, здесь на форуме наткнулся: Киров, 29 июля - Аиф-Киров. Жительница Котельнича пойдет под суд за жестокое обращение с 15-летним сыном, сообщили в прокуратуре Кировской области. По версии следствия, мать с сыном постоянно ругались, и женщина била его ремнем, оскорбляла, ограничивала в еде и сне. Кроме того, не обеспечивала одеждой и другими необходимыми вещами, причиняла другие нравственные и физические страдания. ХорошА мамашА... О второй крайности некогда искать, но все знают: вырастает урод, все разрешено, никто не наказывал, отца нет, мать его попросту жалела и не била. Продолжение будет.
Алексей-64: Иван пишет: ХорошА мамашА... Согласитесь, что приведенный пример унисексуален, таких папаш, увы, тоже немало ((( Мне было не понятно чем вызвана вот эта категоричность: Иван пишет: Я как раз нигде еще не обозначил, что пороть парня должен только человек мужского рода. Отец, отчим, брат сват и прочие .. - но МУЖИК. Сам несколько раз "попадал под женскую руку", по оставшемуся впечатлению, порят дамы гораздо "злее", а касательно прочего, то после начала порки боль быстро "отгоняет" все остальное, тем более, что самого "экзекутора" при этом не видишь.
Иван: Алексей-64 пишет: Сам несколько раз "попадал под женскую руку", по оставшемуся впечатлению, порят дамы гораздо "злее", а касательно прочего, то после начала порки боль быстро "отгоняет" все остальное, тем более, что самого "экзекутора" при этом не видишь. ну тут мы с вами, определенно, не поняли друг друга - вы о боли, я о воспитании и наказании парня (подростка). Боль играет далеко не самую первую и важную роль. А что касается причинения боли с помощью ремня, девочка с хорошими физическими данными, допустим занимающаяся греблей, отменно выпорет здорового мужика, и будет очень больно. Нужны банально крепкие руки.
Алексей-64: Иван пишет: А что касается причинения боли с помощью ремня, девочка с хорошими физическими данными, допустим занимающаяся греблей, отменно выпорет здорового мужика, и будет очень больно. Нужны банально крепкие руки. Вероятно, что в подобной ситуации у женщин непроизвольно "просыпается ген матриархата" , в смысле "поквитаться" за многовековое мужское доминирование, в противоположном варианте, мужики (если нет личной неприязни) бывают более снисходительны к наказываемой барышне
einars: Это стереотип, что папы за, а мамы против, при том необоснованный. Просто в основном в традиционном пониманий наказание поркой, это занятие мужское. А поиграть потом в доброго родителя, когда злость уже прошла, кое кому может и нравитса. Не по тому, что была против, особенно если сама здала, а просто так. У меня с первой женой вообще наоборот всё было. Она, как раз, чаще считала, что надо, нп просто сама небыла способна это сделать. До этого она детей воспитывала одна, и не чего толком сделать не могла. Один раз я нечайно выдел как она пробовала старшую дочку пороть с ремнём. Удержать не могла, поймать толком тоже нет. Дочка убегала по комнате, а она с ремнём пробовала ей попасть хоть куда то. Несколько раз это и удалось. И тогда она один раз попросила мне поймать младшую дочку. Я и поймал. Девочке почему то в этот раз это не совсемь понравилось. Обычно в таких случаях она была более весёлой, а в этот раз нет. Но когда я спросил почему, она не ответила. Я сидел на кресле, а она стояла передомной. Зашла жена. Когда я ей доложил, что поймал, она показала мне на ремень, и сказала, что бы я выпорол её. Не помню уже, за что надо было, но по мойм понятиям на это явно не тянуло. Мы нашли компромыс. Я дочку переложил на колено, и несколько раз похлопал по попке. А потом дружно сообщили, что она наказание получила. В среднем из трёх разов, когда её дети по попкам получали, максимум один был по моей инициативе, остальные её. Иногда частично тёщи. Такого, что бы я считал что надо, а она нет, небыло не когда. А такое, что я отказывалса выполнять, было не раз. А про девчёнки я тоже писал. Они как раз наоборот, порку переносит намного спокойнее чем мальчики. А на счёт стеснения, это от воспитания зависит. Сколько я с детства помню, да и всех мойх семьях, дети, в том числе и девочки, свойх стеснятса начинают где то с лет 11-12. И то больше с переди, а не сзади. С моей дочкой интересно. Она может выгнать меня со своей игровой комнаты или спальней с предлогом, что она будет переодеватса, и мужчины не должны присутствовать. А потом, к примеру, вечером с ванной придти к нам без халата, совершенно голой, только с полотенцем на плечиках. Но это не стеснение, а что то другое.
Сева: ...Женщины, конечно, нежнее мужчин, поэтому они, как правило, против порки: ей легче поласкать ребёнка, повоздействовать на чувства... Ну, а мужчине гораздо легче просто снять ремень и выпороть напроказившее "дитя", чтоб не присел денька два... И то сказать -- ведь ремень всегда под рукой; да и попа "ребёнка" поблизости: долго искать не надо )
Леха: В моем случае указанной выше проблемы не было. И папа, и мама были сторонниками порки.Разногласия в этом плане возникали лишь на счет старшей сестры: папа считал, что пороть девочек нельзя. Она получала только от мамы, да и в принципе ее наказывали ремнем на порядок реже меня, думаю, что можно по пальцам обоих рук пересчитать все случаи.
Skabi4evskij: Олег пишет: Или: Мать "за" порку, а отец "против". меня наказывала мать. отец не то что был против, но думаю, если бы решал он, то никаких порок не было. по натуре он был очень мягким и добрым человеком. мать наоборот была властная и всех строила, включая отца, начальство и т.д
Sakh: Да, в современной действительности чаще вижу, что именно матери "за", а отцы не тотчтобы против, но стараются избегать этого ...
Артемий: У меня такого не было. Может потому что когда отец взялся за ремень мама уже успела все перепробовать чтобы заставить меня учиться. И когда ремень помог мне настроиться она стала думать что это хороший вариант и в других ситуациях. Младшего брата потом стали наказывать ремнем на много раньше чем меня, еще до школы. Считали, что меня они "упустили'.
Sakh: Артемий пишет: отец взялся за ремень И что, реально помогло в учёбе? Особенно когда уже было упущенно время?
Артемий: Да реально помогло в учебе. Я плохо учился потому что уроки не делал. В начальных классах все было легко, а уроки мы делали на продленке. Потом у меня родился брат и мама была дома и меня заставляла делать уроки. Но я уже научился списывать с интернета, а устные читал только начало параграфа. А если потом спрашивали что то из конца параграфа то конечно ставили 2. Родители ругались лишали телефона и компа. А когда брат пошел в детский сад а мама на работу то я вообще можно сказать забил на уроки. Делал когда они уже приходили домой и после ужина, было поздно поэтому тоже списывал и не читал. Иногда мама прямо рядом садилась и мы делали вместе. Так она делала иногда и когда она дома с братом была. Но тогда я еще делал, а тут уже просто меня это бесило и я только делал вид что читаю нарочно, но не читал и не запоминал. А ремню было все равно бесят меня или не бесят уроки. Не разу папа не отменил порку за не сделанные уроки. Даже несколько дней подряд бил. Пришлось все читать. И вникать в то что списываю чтобы не получать 2 за контроши.
Anti-sonya: Это моя ситуация, папа - за, мама - против. Как итог: наказывали без ведома мамы. Папа, но чаще всего бабушка с папиного одобрения и дважды дядя. Маме я не жаловалась, потому что получала всегда за дело, да и случалось это редко, а пожалуйся ей - к добавок к уже полученной порке получила бы дополнительные задания по дому и запрет на телевизор/прогулки/телефон, так что с поротой попой выбор был очевиден)))
Женька: Меня папа хотел пороть, а мама не давала. Но было все равно страшно. Приходилось нормально себя вести и учиться тоже нормально.
полная версия страницы