Форум » Семейные отношения » "Воспитательная порка": отец - "за", мать - "против" » Ответить
"Воспитательная порка": отец - "за", мать - "против"
Олег: Вот такая ситуация: Отец предпочитает наказывать сына/дочь ремнем, а мать категорически против такого вида наказания. Или: Мать "за" порку, а отец "против". Есть такие проблемы в Ваших семьях, или семьях Ваших знакомых? Как в таких случаях наказывают (и наказывают ли вообще) детей? Прошу высказать своё мнение всех, кого интересует эта тема - и родителей, и детей.
Mily: Я имела в виду, скорее то, что в том случае, если до ремня и доходит, то Ваше описание того, как это делала Ваша мать, выглядит нормальным по отношению к тем, кто возводит порку в ранг ритуала, заставляет детей приносить ремень, идти готовиться к ней, снимать одежду и прочее, особенно, что касается подростков противоположного пола. То есть само по себе лупить дите ремнем - это, конечно, плохо, но в случае, когда это происходит так, как это описали Вы, абсолютно ясно, что это поведение вышедшнго из себя родителя, а не перверсия.
Горе луковое: Mily пишет: Ваше описание того, как это делала Ваша мать, выглядит нормальным по отношению к тем, кто возводит порку в ранг ритуала, Mily, я вообще не сторонник ремня для детей. даже так как делала это моя мать. И если ребёнок в конец не запущен, то с ним можно попытаться договориться и без ремня. Чтобы сберечь его нервы, сделать жизнь не ужасом и страхом перед наказанием за что то такое, где вполне можно обойтись без наказания и главное не травмировать его психику. Этим можно сломать ему жизнь. Ведь всё равно побои оставляют следы, если не на попе, так в душе. Сделать отношения доверительными, чтобы он Вас любил, а не боялся, чтобы самому не было потом стыдно, хотя бы перед собой. А уж те, кто в ритуал такое возводит, лично я их детям могу только посочувствовать. ИМХО конечно, я же не Макаренко, но это моя точка зрения.
terry: Mily пишет: мне сложно представить "классический" вариант "...Этого никто не понимает... лишь только Сенсей может ощутить это на интуитивном уровне." (Харуки Мураками, "Охота на овцу").
magistr: Горе луковое пишет: Mily, я вообще не сторонник ремня для детей. даже так как делала это моя мать. И если ребёнок в конец не запущен, то с ним можно попытаться договориться и без ремня. Чтобы сберечь его нервы, сделать жизнь не ужасом и страхом перед наказанием за что то такое, где вполне можно обойтись без наказания и главное не травмировать его психику. Этим можно сломать ему жизнь. Не сталкивались с такими детками, именно поэтому так рассуждаете. Ихмо! Домашний ребенок, у нормальных родителей, занимающихся воспитанием, априори не может быть "запущенным". Конечно таким родителям можно разводить бла бла бла, на тему " я воспитал своего не прибегая к ремню". Было бы стремно, если бы это было не так. Но в жизни не все так гладко. Не все дети воспитываются в благополучных, полных семьях. Поглядел бы я тогда ЧТО вы бы запели, сведи вас судьба с таким ребенком, да не одним. Как бы стали "договариваться", когда этот ребенок вас на@@@уй стал посылать.
terry: magistr пишет: Не сталкивались с такими детками, именно поэтому так рассуждаете. Ихмо! Домашний ребенок, у нормальных родителей, занимающихся воспитанием, априори не может быть "запущенным". Конечно таким родителям можно разводить бла бла бла, на тему " я воспитал своего не прибегая к ремню". Было бы стремно, если бы это было не так. Но в жизни не все так гладко Плюс сто! Создаётся такое впечатление, что эти люди просто жизни не знают. Да-да; я отвечаю за свои слова. Живут себе в каком-то своём уютном закрытом мирке и думают, что всё-то им ясно и совершенно понятно. Читаешь их галиматью и просто не знаешь даже, как реагировать; ну, всё равно, как объяснять основные направления бюджета страны пятилетнему ребёнку. Они и сами "устроены" и детей своих пристроят в лучшем виде: зачем же мучить чудесных деток излишней учёбой? У них и без учебников и знаний всё в жизни будет. ...А вы, господа хорошие, никогда не пробовали прорываться в жизнь самому, -- то есть, без связей, нужных людей и бабок ваших высокопоставленных родителей? Не пробовали? Ох, и занятное времяпровождение, доложу вам, когда можно рассчитывать только на себя -- и на свои знания! Я вам, кстати, делать этого не советую, потому что при первом же жёстком столкновении с реальностью, означенная реальность, просто вышибет из вас дух -- и это вовсе не красивые слова: наш мир -- очень жестокий мир.
Горе луковое: magistr пишет: ЧТО вы бы запели, сведи вас судьба с таким ребенком, да не одним. Как бы стали "договариваться", когда этот ребенок вас на@@@уй стал посылать. magistr, для того, чтобы ребёнок Вас послал на@@@уй, этому должно, что то предшествовать. Я однажды увидел ребёнка в детском саду, он тоже, как и мы пришёл устраиваться в детский садик и за пять минут его пребывания там, все дети рядом с ним плакали, всех он или толкнул или ударил или ущипнул. Ребёнок откровенно неадекватный, но ведь неизвестно и что у него за родители? Как они себя дома ведут, как с ним обращаются? Или может быть Вы имеете детдомовского ребёнка? Который неожиданно оказался в Вашей семье? Но я имею в виду, того ребёнка, который родился и рос в Вашей семье и Вы его воспитывали. Может быть мне повезло с дочерью просто? С ней достаточно было поговорить нормально, как со взрослой проявляя уважение, а не превосходство и угрозы наказать и она понимала. А если она меня неожиданно послала на @@@уй, значит я где то предварительно её прозевал. Кроме того, лет до 13 я думаю ребёнок не пошлёт, А лет в 16 воспитывать уже поздно. А вообще то мы отклонились от темы форума, я её увёл немного в сторону, каюсь. Извините.
Mily: Горе луковое пишет: Может быть мне повезло с дочерью просто? С ней достаточно было поговорить нормально, как со взрослой проявляя уважение, а не превосходство и угрозы наказать и она понимала. Вам, безусловно, повезло с дочерью, это я Вам по своему опыту со своей дочерью сказать могу. При том, что я тоже не сторонник силовых методов и предпочитаю договариваться, и до тех пор, пока мой старший сын не дорос до определенного возраста, я опрометчиво считала, что у меня стальные нервы и резиновое терпение, и я могу все с ним решить. Однако при том, что я просто органически не способна наказать ребенка ремнем, планка падала до затрещин. Поэтому родителей, которые от отчаяния, могу понять. Другой вопрос, что есть те, кто потом пытается проанализировать и проработать ситуацию, а есть те, кто подходит стереотипно: за любой проступок, достойный наказания - ремня, вот второе сразу нет, а с первым можно работать.
magistr: Тему вы не увели. Напротив, вернули в русло. Так что извиняться не за что. А вот поспорить, почти со всеми постулатами данного поста , я готов. Горе луковое пишет: Я однажды увидел ребёнка в детском саду, он тоже, как и мы пришёл устраиваться в детский садик и за пять минут его пребывания там, все дети рядом с ним плакали, всех он или толкнул или ударил или ущипнул. Ребёнок откровенно неадекватный, но ведь неизвестно и что у него за родители? Как они себя дома ведут, как с ним обращаются? Азы воспитания закладываются с первых дней жизни ребенка и именно в семье - с этим я согласен. И что ребенок зеркало отношений между членами семьи- это тоже очевидно. Но для меня не очевидно, что такого, "неадекватного" ребенка, априори, надо воспитывать с применением телесных наказаний. По одной простой причине. Он мал! Хоть убейте меня, но я буду стоять на своем, пока ребенок не будет отдавать себе отчет в том, к чему приведет тот или иной проступок, его пороть нельзя! А дошкольник, проанализировать к чему приведет тот или иной его проступок- не в состоянии. Им движет любопытство, жажда познания, желание испытать родителей и пр.,но никак не здравый смысл. Вывод первый: малышей бить нельзя. Но и договариваться, не факт, что с ними получится. Может быть мне повезло с дочерью просто? С ней достаточно было поговорить нормально, как со взрослой проявляя уважение, а не превосходство и угрозы наказать и она понимала. А если она меня неожиданно послала на @@@уй, значит я где то предварительно её прозевал. На этом форуме, я, не раз и не два приводил доводы, почему девочек бить нельзя. Тем более мужчине, отцу. И не потому что вам повезло или не повезло с дочерью ( девочки тоже разные бывают). Не раз был закидан шапками, но все же повторюсь! Аксиома, что дочь видит в своем отце прежде всего мужчину. И не секрет, что мужа она потом выбирает, по образу и подобию... Наказывая дочь, велика вероятность того, что мужчина у нее будет ассоциироваться не только с любовью, семьей, но и с жестокостью. Ну и что она будет ждать от мужа? И мордобой как норму принимать. Вам это надо?? А отцу самому?? С моральной точки зрения.. Поднять руку на женщину, мать. Ой епт.. Каким же надо быть отморозком. Для меня второй вывод очевиден: Девочек бить нельзя! Ни при каких обстоятельствах. Или может быть Вы имеете детдомовского ребёнка? Который неожиданно оказался в Вашей семье? Ну детдомовских детей, в моей семье, не было. Но с действительно запущенными, в педагогическом смысле, детьми я прожил 10 лет. И уж поверьте " договориться по хорошему" не было ни единого шанса. Хотя мы честно пробовали. Кроме того, лет до 13 я думаю ребёнок не пошлёт, А лет в 16 воспитывать уже поздно. И в 10 посылали! Слишком хорошего мнения вы о нонешних детках. Сходите на экскурсию в районную начальную школу. Одну переменку постойте в коридоре. Мнение сильно измениться. А воспитывать никогда не поздно! Даже в 20 иногда надо моск на место поставить. Не ремнем уж.. Словами. Хотя как получится... Сейчас, можно сказать, уже все позади. Детям за 20. Старший уже сам отец. Воспитывает сына. И знаете... Я не схвачу его за руку, если увижу что он взялся за ремень. Ну и последний вывод: Каждому ребенку нужен индивидуальный подход. Смогли воспитать не прибегая к поркам, честь вам и хвала! Но применение телесных наказаний исключать нельзя. Даже в самых благополучных семьях, может раз или два, без этого не обойтись. Как говорили наши предки: Не говори гоп, пока не перепрыгнешь!
Mily: Горе луковое пишет: Я однажды увидел ребёнка в детском саду, он тоже, как и мы пришёл устраиваться в детский садик и за пять минут его пребывания там, все дети рядом с ним плакали, всех он или толкнул или ударил или ущипнул. Ребёнок откровенно неадекватный, но ведь неизвестно и что у него за родители? Как они себя дома ведут, как с ним обращаются? Дети такие, потому что родители думают, что до какого-то возраста он не понимает, не видит, не слышит и его детские дела нас не касаются, мы устали после работы, нам некогда играть в его глупые кубики, у него вагон игрушек, сыт, одет, пусть сам с собой занимается. И получается, что на ребенка обращают внимание только тогда, когда он что-то сломает, кого-то толкнет или заплачет. И привычка обращать на себя внимание таким способом закрепляется, и далее со всеми он выбирает такой манер взаимодействия. А дальше идет очень важный аспект: высшая ступень самости у ребенка, то есть та основа, на которой впоследствии будет базироваться чувство ответственности, инициативность, чувство собственного достоинства, лидерские качества, формируется как раз из таких вот мелочей и считается, что ребенок достиг ее, когда он сам предлагает условия взаимодействия. То есть, например, зовет взрослого поиграть и сам выбирает игру, предлагает правила, действующих персонажей и т.д. А в условиях, когда родители постоянно отнекиваются и не обращают внимания на детские запросы и интерес, эта основа просто не может сформироваться. magistr пишет: Вывод первый: малышей бить нельзя. Но и договариваться, не факт, что с ними получится. Договариваться тоже надо учиться вместе с ребенком. Если привыкли сразу, то будет не сложно. Потому что ребенка можно перехитрить и дети до определенного возраста не могут мыслить за рамками предложенного. То есть, если я предложу два варианта, он выберет из этих двух, потому что не может проследить отдаленные последствия этого выбора. А вот с подростками у меня шарики за ролики заезжают, особенно, как начинают торговаться. В хорошем варианте это будет выглядеть, как поиск компромисса, а в плохом, как девиантное поведение. Но с позиции своего опыта не только со своими детьми я думаю, что самое вредное - это стереотипы в воспитании. Когда родители не видят детей за проступками и желанием непременно за них покарать. Потому что есть такие, кого можно одим разом сломать, а есть с лапидарным типом психики, которым нужны внешние тормоза, и можно хоть на табуретке с рупором вещать о светлом и добром, пока физически не остановишь, их будет нести. Это не значит, что таких непременно показано драть, как сидоровых коз, некоторым пинка достаточно, просто что бы окститься, и по своей сильной природе они способны это пережить и сделать выводы о границах дозволенного, и в этом случае, выражаясь медицинским языком, ожидаемый терапевтический эффект превышает потенциальный риск развития побочных эффектов. Но все это предполагает личную ответственность родителя, который не будет потом спихивать на ре и говорить, что вот довел, получи, фашист, гранату, а признает, что ситуация вышла из-под контроля и давай мы впредь с тобой оба будем стараться, что бы этого больше не повторялось.
terry: Mily пишет: Когда родители не видят детей за проступками и желанием непременно за них покарать. Потому что есть такие, кого можно одим разом сломать, а есть с лапидарным типом психики, которым нужны внешние тормоза, и можно хоть на табуретке с рупором вещать о светлом и добром, пока физически не остановишь, их будет нести. "Классные гиляки!" (Харуки Мураками, "1Q84")
magistr: Mily, я не спорю что с ребенком надо говорить и договариваться, обсуждать и решать. Каждый день, по каждому поводу и без - это и есть воспитание. Но утверждать, что за ремень не надо браться ни в коем случае, дабы... Чтобы сберечь его нервы, сделать жизнь не ужасом и страхом перед наказанием за что то такое, где вполне можно обойтись без наказания и главное не травмировать его психику. Этим можно сломать ему жизнь. Ведь всё равно побои оставляют следы, если не на попе, так в душе. ... ( вырываются нецензурные слова) чушь полная! Нихрена не делая, или делая вид что ничего страшного не происходит, когда надо бить тревогу- этим да, этим и жизнь сломать можно и психику искалечить так, что не поправишь. Безнаказанность, безразличие, порой, оставляет куда большие следы, чем самая суровая порка. ( Кстати именно безразличие родителей, часто приводит в Тему, а не перенесенные в детстве побои..) Господа противники телесных наказаний, порой, давая рецепты, забывают, что мир не ограничивается их, как правило, благополучной семьей. А наказание - это не всегда порка. Как ни странно, среди противников телесных воздействий, оочень много таких, кто не имеет своих детей и рассуждает абстрактно. А потом, читая форум, диву даешься, откуда берутся посты о том, как изувер отец, с педагогическим образованием, избивает несчастного инвалида , ремнем , до полусмерти. Вот начитаются этаких опусов противников, что злые родители, оставляя следы на попе, калечат им жизнь и сами в это поверив, пишут. А на поверку оказывается, что ребенок не инвалид , а лодырь. И отец его с пеленок самостоятельно воспитывает, положив на алтарь личную жизнь. И верят же таким "несчастным"! Сочувствуют! Глядишь, кто - то и откажется связываться с воспитанием, дабы потом сынуля, в благодарность, помоями не поливал. Это я к тому, что прежде чем что либо утверждать и давать скоропалительные советы и делать категоричные выводы, надо рассмотреть все аспекты, все стороны медали. Взвесить все за и против.
юлиана: Горе луковое пишет: . И когда соседка сказала, что меня надо отлупить, мать сказала, что у неё не хватает сил на меня. Соседка предложила свои услуги и предложила ей что она сама меня выдерет, но мать отказала ей. Не знаю, я иногда сожалею об этом. Хоть узнал бы тогда каково это, как приходилось большинству обитателей форума, получать настоящую порку. Правильно сделала Ваша мама, радуйтесь. Сожалеть об этом не стоит. Повторюсь, наши родители это не тематики, они не имеют понятия как правильно пороть. Они просто бьют как попало и куда попало. То, что мы кричим во время порки ещё больше злит их и делает, чаще всего, нашу порку ещё больнее. Одно дело наши тематические фантазии, даже на детские темы, и совсем другое дело эта порка в детстве от родителей.
Mily: magistr пишет: Нихрена не делая, или делая вид что ничего страшного не происходит, когда надо бить тревогу- этим да, этим и жизнь сломать можно и психику искалечить так, что не поправишь. Безнаказанность, безразличие, порой, оставляет куда большие следы, чем самая суровая порка. Ты почему-то отождествляешь безнаказанность и безразличие и отказ от ТН в пользу других методов, а это совершенно не так. Если родители не прибегают к помощи ремня в воспитании - это не значит, что они при этом обязательно легкомысленны или безразличны. Равно как и то, что есть те, кто за поркой скрывает нежелание разговаривать и разбираться. Я против того, что бы делать ТН философией в воспитании и методом выбора. magistr пишет: Как ни странно, среди противников телесных воздействий, оочень много таких, кто не имеет своих детей и рассуждает абстрактно. Как и среди ярых поборников, что тоже ни раз можно было наблюдать. magistr пишет: Господа противники телесных наказаний, порой, давая рецепты, забывают, что мир не ограничивается их, как правило, благополучной семьей. Мы все основываемся на своем личном опыте, те, у кого он есть. Господа поборники точно так же дают рецепты, исходя из собственных навыков решения проблем в своей личной семье, поэтому обвинять кого-то в том, что он делится своими методами, мягко говоря, некорректно. Точно так же кто-то может прочитать это и, вместо того, что бы сразу схватиться за ремень, попытается решить проблему другими методами. Поэтому, если честно, резкий тон в твоем посте мне непонятен. Человек поделился своим видением, никого не обвиняя и не уличая, а ты с нахрапа наскакиваешь с агрессивной критикой.
Горе луковое: Молодцы девочки, всыпали magistr-у хоть и виртуально, но от души . Я честно говоря начиная пацифистскую свою проповедь и не надеялся выиграть баталию, прекрасно понимая, что здесь форум любителей ремня, а отнюдь не противников. И однако, бывают видимо в жизни ситуации, когда альтернативы ремню просто нет. В данном случае не место для рекламы моего рассказа здесь, но именно такая ситуация у меня там и описана. Да, magistr, я когда писал, что мы отклонились от темы, я имел в виду, что тут чётко прописано мать за, отец против наказания, или наоборот. А мы углубились в споры стоит ли вообще наказывать детей ремнём. Этот вопрос, конечно можно и нужно обсуждать, но в других, именно этому и посвященных темах, коих тут в имеется в большом количестве.
Kaori: Хотела высказаться по теме топика. В моей семье таких вопросов не возникало, поскольку оба родителя решили вопрос о моем наказании совместно. Бывали такие моменты, насколько я хорошо помню, когда мама мне говорила: "Нам с папой нужно серъезно поговорить". И либо я выходила из комнаты, или родители. Подозреваю, что во время таких вот серъезных разговоров они и пришли к этому. А потом мне уже все объяснила мама как их с отцом решение. Я где-то читала, что в вопросах воспитания родители должны обязательно действовать совместно. Если каждый будет тянуть в свою сторону, продвигать свои идеи, то из возникнувших разногласий ничего путного не выйдет. Это и на целостности семьи сказывается и может привести к серъезным проблемам. Каждый начинает свои амбиции показывать. Родителям, наверное, правильнее всего приходить к разумному компромиссу и находить общее решение. В том числе и в вопросах наказания - пороть или не пороть. Если уже оба решили прибегнуть к ремню, придется доводить дело до конца. Если кому-то из родителей это все неприятно, ему лучше уйти из комнаты или на улицу, пока будет проходить наказание. Но! Все это нужно обсуждать и решать до того, как переходить к определенному этапу воспитания. Если родитель чувствует, что ему это все совершенно не нравится, он чувствует колебания и вину, пусть продолжает искать другие формы воздействия на ребенка. Надо подумать и о том, что ребенку будет больно и стыдно, и чем доводить до этого, следует поискать индивидуальные методы, которые подойдут именно этому ребенку. Хорошо, если родители смогут договориться и не делать при этом слишком быстрых выводов.
Mily: Kaori пишет: Я где-то читала, что в вопросах воспитания родители должны обязательно действовать совместно. Если каждый будет тянуть в свою сторону, продвигать свои идеи, то из возникнувших разногласий ничего путного не выйдет. Все верно, хорошо, когда общий курс. Но наличие разногласий не обязательно предполагают перетягивание одеяла. У нас с мужем кардинально разный подход к детям и мы просто разделили обязанности, если можно так выразиться. Там, где надо поджать - доминанта за ним, а там, где помягче - подключаюсь я, причем бывало он просил меня пойти разобраться, потому что сам понимал, что начнет давить и сделает хуже. Кроме того я взяла на себя обязанность буфера или громоотвода, и в назревающих конфликтах стараюсь сгладить острые углы с обеих сторон. Единственное, в чем у нас одинаковый вектор всегда, это в поддержке принятых решений. Если папа наказал, запретил или разрешил, как бы я ни была не согласна с данным его решением, я ни словом, ни делом не обмолвлюсь об этом детям, то же касается и мужа. Мы можем переругаться за закрытыми дверьми, но при детях у несогласного будет покерфэйс и дипломатические маневры.
Мирина: Вообще-то да, безразличие это вроде как самое плохое в воспитании что только может быть, все с этим согласны и спорить тут бессмысленно. Но...именно когда я оставила мою старшую дочку в покое и отчасти из-за того что отчаялась, отчасти из-за множества других более серьезных проблем и забот просто по большому счету, махнула на нее рукой, она и выправилась причем фантастически! Никто и предполагать не мог что она за последний год станет такой умницей и не будет нуждаться даже в консультациях психолога! А до этого, когда я только дышала ею и думала как помочь, все катилось по наклонной и ситуация ухудшалась не по часам, а по минутам!
terry: Kaori пишет: Если родитель чувствует, что ему это все совершенно не нравится, он чувствует колебания и вину, пусть продолжает искать другие формы воздействия на ребенка. Надо подумать и о том, что ребенку будет больно и стыдно, "Heaven is there where hell is -- and hell is down on earth!" (Accept, "Heaven Is Hell", из альбома "Russian Roulette", 1986).
Kaori: Mily пишет: Единственное, в чем у нас одинаковый вектор всегда, это в поддержке принятых решений. Если папа наказал, запретил или разрешил, как бы я ни была не согласна с данным его решением, я ни словом, ни делом не обмолвлюсь об этом детям, то же касается и мужа. Мы можем переругаться за закрытыми дверьми, но при детях у несогласного будет покерфэйс и дипломатические маневры. Я это и имела в виду, то есть поддержку принятых решений. То есть тут важно поддерживать родительское согласие, целостность в семейной среде и свои родительские проблемы решать между собой, не вовлекая детей. Если коротко, то как вы написали - дипломатия и покерфэйс)))
magistr: Kaori пишет: В моей семье таких вопросов не возникало, поскольку оба родителя решили вопрос о моем наказании совместно. Бывали такие моменты, насколько я хорошо помню, когда мама мне говорила: "Нам с папой нужно серъезно поговорить". И либо я выходила из комнаты, или родители. Подозреваю, что во время таких вот серъезных разговоров они и пришли к этому. А потом мне уже все объяснила мама как их с отцом решение. Мдя... Долбать такую семейную идиллию. Бедный ребенок!! Бежать из такого дома, от таких родителей, не оглядываясь. Куда глаза глядят. Ибо в канализационном люке, с такими же беспризорниками, больше шансов найти жилетку, больше шансов что хоть кто то тебя пожалеет. Может маме, все же лучше оставаться матерью, а не прокурором или судьей?? Мирина пишет: Но...именно когда я оставила мою старшую дочку в покое и отчасти из-за того что отчаялась, отчасти из-за множества других более серьезных проблем и забот просто по большому счету, махнула на нее рукой, она и выправилась причем фантастически! Никто и предполагать не мог что она за последний год станет такой умницей и не будет нуждаться даже в консультациях психолога! Мирина, а чему вы удивляетесь?? Я вот прекрасно понимаю Вашу дочь и понимаю почему она была в таком состоянии, когда Вы прилагали все усилия к ее воспитанию. Скажу больше, у нее , видимо, ангельский характер, и железная выдержка, коль за столько лет в психушку не попала. Не удивляйтесь. Ничего удивительного не произошло. То, что она обрела душевное спокойствие, как раз результат того, что вы перестали к ней лезть. Ихмо.
полная версия страницы