Форум » Семейные отношения » Арсений ушел из дома. А я, так и не понял, что случилось... » Ответить
Арсений ушел из дома. А я, так и не понял, что случилось...
magistr: Не мне, Марат, давать вам советы.Со своими бы научиться жить мирно. Толи я действительно хреновый папаша? Хоть вроде и стараюсь. На работе пашу - чтоб у пацанов все было. Любимой жене (сволочь я ), забыл, когда последний раз цветы покупал. А им ... Книжку попросили S.T.A.L.K.E.R., искал, три магазина обьехал, но нашел. Вниманием, тоже вроде не обделены, все свободное время, все выходные, провожу с ними. А вот поди ж ты. Нет у нас взаимопонимания, той искры доверия, которая делает семью крепким тылом. Нас опять "штормит", да еще как. Арсений ушел из дома. А я, так и не понял, что случилось, чем обидел парня. Всю неделю, я, обдумывал идею, отправить парня на учебу в Англию. Взвешивал все "за" и "против". Сыну не говорил ничего, боясь зря обнадежить. Вот, наконец принял, нелегко давшееся мне решение - пусть едет. Черт меня дернул !!! Парни затеяли возню в гостинной. У них новое хобби, собирают большие модели кораблей. Разложились по всему полу, увлечены. Долго стоял смотрел на них. Совсем уже взрослые. Теперь трудно педставить, но их могло у нас и не быть. Вдруг понимаю, как сильно мне будет не хватать Арсения. Да что это я ...Не хороню же я его, в конце концов. Взял себя в руки. Отозвал Арсюху. Сидим на кухне, чай пьем. Я ему, Арсений, есть у меня такая мысль, отправить тебя на учебу в Англию. Как ты на это смотришь? Молчал, молчал. Психанул, чашку швырнул, убежал. В коридоре, видимо, накинул курточку и практически раздетый на улицу. Я сначала не понял, потом слышу, дверь стукнула. Я за ним. Кричу, Арсений ты куда, что случилось, вернись. Бесполезно, ушел. Думал, опомниться, вернется. Не вернулся. Часов с 19, я начал звонить, хорошо, хоть телефон, у него с собой оказался. Вызов идет, трубу не берет. В 20 отправляю смс . " Где ты, с тобой все нормально?" В ответ - "да". Я следующую. "Иди домой, поговорим." В ответ тишина. Звонил, набирал смс, заходил в аську, бесполезно, молчит. В 1-15 приходит смс. "Ночую у Смердова". (Это его отец.) Опять звоню. Трубку берет Смердов, явно пьяный. Куча матов,и заява, типа, "все Арсений будет жить со мной." Я спорить не стал, отключился. Тут все понятно, парень нужен, пока у того есть деньги папаше на выпивку. Деньги кончатся, вышвырнет как котенка. Ехать далеко, в область, но без пробок, часа за полора, доберемся. В 2 звоню водителю Валере. Ввожу его в курс дела. Валера мне, слушай, ложись спать, ничего с твоим парнем, до утра, не случится. Вобщем, ночью не поехали, уговорил он меня. Поехали утром, но съездили впустую. Сколько не стучали, не звонили, дверь нам так и не открыли. Наслушались пьяных матов, с этим и вернулись домой. Вот уже двое суток, от сына ни весточки. Телефон отключен. Возможно, села батарея, может уже продали. Третьи сутки не могу спать, пью корвалол. Пытаюсь понять почему он ушел, и за что мне, такая неблагодарность. ( Жалко себя, любимого, аж слезы наворачиваются ). Вот такие у нас дела... magistr
елена: magistr вы ведь сами говорили, что ваши мальчишки очень дружные. Возможно, что расстаться друг с другом - это для них самое страшное. Или Арсений воспринял ваше предложение так, будто бы вы хотите от него избавиться. Вот и психанул... Ведь он понял так, что это уже окончательное решение и обжалованью не подлежит и от его мнения ничего не зависит. Вот и взбунтовался. А вы с мальчишками разговаривали? Они, наверняка, с Арсением общаются. Может быть они уговорят его вернуться? Конечно, после того, как вы им все объясните.
magistr: Елена! Вы напрасно вынесли новую тему! Но я буду рад всем, кто заглянет на эту страничку, чтобы поделиться своими соображениями. Торжественно обещаю, рассказывать о всех, сколь нибудь значительных событиях в моем семействе. Жду ваших советов, пожеланий и конечно критики. Елена писала: Возможно, что расстаться друг с другом - это для них самое страшное. Или Арсений воспринял ваше предложение так, будто бы вы хотите от него избавиться. Вот и психанул... Чесно, не знаю какие тараканы у него в голове. А с мальчишками разговаривал, и с их телефонов звонил. Сначала трубку не брал,теперь телефон вообще отключен. Ездить к Смердову им категорически запрещено, да и не поедут, они его ненавидят. Он к нам приезжает, так наровят смыться. Удивительно что Арсений к нему поехал. Есть бабушка, тетка, и живут гораздо ближе. Буду ждать что будет. Больше туда не поеду. Парень взрослый. Насильно мил не будешь.
елена: magistr пишет: Торжественно обещаю, рассказывать о всех, сколь нибудь значительных событиях в моем семействе. Да уж, пожалуйста. Рассказывайте. Не торопитесь. Может быть Арсению нужно немного времени, чтоб остыть, подумать, все взвесить. Так же как и вам. Главное, что вы знаете, где он и что с ним все в относительном порядке.
Odessit: Не знаю насчет тараканов. У вас обоих с малым наверное есть свои скелеты... Попробуйте договориться как со взрослым. В том смысле, что будете считаться с его мнением и что у него всегда будет право на принятие своего решения. Успехов, Магистр.
Jinna: magistr, я Вам сочувствую, тем более, что Вы очень стараетесь всё делать во благо. Но больше сочувствую Арсению. Конечно, он понял Вас неправильно и весьма прямолинейно, что - да, хотите избавиться подальше от него с его проблемами. Что-то события в последнее время развиваются с ужасающей быстротой (не только у Вас). Только подумал: а не сделать ли, как уже сделал, ошарашил всех и себя! У него последние события вызвали срыв: этот идиотский загул в школе, две недели напряжённого ожидания, потом не менее идиотское наказание, которое он достойно принял, кстати. И считал, что доверие восстановлено, что отношения будут по-прежнему дружескими. Так Вам вздумалось, не выдержав даже немного времени после такого инцидента, брякнуть ему это предложение с Англией. В другое время, возможно, это выглядело бы, как поощрение, особая честь. Но в свете недавних событий, было воспринято, как Ваше недоверие, нежелание больше заниматься им, безнадёжность этого занятия. Типа: у Вас больше нет сил и Вы отправляете его в Англию. Именно так он понял, поэтому выдержать больше не смог и убежал хоть к отцу-алкашу, Вам назло. Но прослеживается ещё кое-что: зная Ваш авторитарный режим правления, сын сделал логичный вывод, что принять решение самому ему не будет позволено, придётся сразу выполнять! Ужасно! Вот Вы сами себя и наказали хуже, чем кто-либо другой. А парень у Вас замечательный (тем более, что зачинщиком всяких выходок не является /судя по сообщению в другой ветке/). Попробуйте всё же сами отыскать его и объяснить, что не хотели обидеть. Но ни в коем случае не порите больше!!! А то он ещё будет бояться, что и за это ему влетит по полной программе. Хватит уже, да и не за что! Прямо лично Вас прошу! Услышите?? Не бойтесь даже сказать ему, что больше не тронете никогда. Другие методы нужны. Не сочтите за излишний диктат, но жалко же парня! Для чего Вам его неврозы и такие отношения?
Ментор: Да, непростая ситуация. Отчасти согласен с авторами предыдущих сообщений, адресованных Вам - по крайней мере, Вы знаете где мальчишка (хотя общество, возможно, не из лучших). Пожалеть себя, Magistr, еще успеете. А вот... magistr пишет: Больше туда не поеду. Парень взрослый. Насильно мил не будешь. ... похоже на позицию обиженного ребенка, а совсем не на Вас. Поверьте, все еще наладится. Отрицательный результат-тоже результат. Кто-то из Вас двоих должен встать НАД своими амбициями и обидами. Вы старше, мудрее, опытнее. Вам проще сделать шаг навстречу!
magistr: Спасибо всем. Я в шоке. Похоже с Англией, я ,действительно поспешил. Но, как, можно было предвидеть, такое развитие событий. От сына по прежнему никаких вестей. Я конечно не выдержал, и сегодня, опять, ездил к его папаше. Дома никого не застал. Попросил соседку посмотреть, что у них происходит. Оставил свой телефон, весь вечер ждал звонка, но та, не отзвонилась. Еще оставил записку для Арсения. "Приходи домой. Очень переживаю. Мама плачет. Обещаю, ругать не буду. Просто поговорим. Если, все же, решишь уйти, отпущу. От парней привет. Жду. Папа." Елена писала:Главное, что вы знаете, где он и что с ним все в относительном порядке. Милая Елена, кабы мне, еще не знать характер моего сына, может я и был бы спокоен. Неизвестно во что, втянет его папаша, а Арсений абсолютно безвольный человек. Odessit писал: Попробуйте договориться как со взрослым. В том смысле, что будете считаться с его мнением и что у него всегда будет право на принятие своего решения. Успехов, Магистр. Jinna писала: Но прослеживается ещё кое-что: зная Ваш авторитарный режим правления, сын сделал логичный вывод, что принять решение самому ему не будет позволено, придётся сразу выполнять! Ужасно! Из этого всего, я, сделал один вывод: парень вырос, ремень по заднице - это хорошо, но надо учиться как то и мирно договариваться. Вырос видно из того возраста, когда папа принимал за него все решения. Сыну пора думать своей головой, а папе уважать его мнение и брать его в расчет. Серьезный разговор назрел. Я к нему готов. Готов ли сын, покажет время. Только бы он вернулся...
Мутный Ян: magistr пишет: Елена! Вы напрасно вынесли новую тему! Но я буду рад всем, кто заглянет на эту страничку, чтобы поделиться своими соображениями. Торжественно обещаю, рассказывать о всех, сколь нибудь значительных событиях в моем семействе. Жду ваших советов, пожеланий и конечно критики. Лена правильно сделала создав новую тему. В прежней ветке она могла остаться незамеченной посетителями форума. А новая тема привлекает всегда к себе повышенный интерес. Я хотел прокомментировать, но прочитал пост Jinna. Лучше нее я не напишу. Порку парень воспринял как должное и заслуженное и из дому убегать у него и мысли не возникло. А учебу в Англии он воспринял, как желание от него отделаться. Поэтому и ушел к отцу. Ты пишешь, что больше туда не поедешь. А зря. Ездить нужно столько, сколько потребуется. Хотя бы для простого объяснения. И не становиться в позу обиженного ребенка. Сейчас речь не о тебе и твоей уязвленной гордости. А о будущем твоего сына. Это сейчас и для тебя и для него самое важное. А все остальное, потом, встанет на свои места.
елена: magistr пишет: Из этого всего, я, сделал один вывод: парень вырос, ремень по заднице - это хорошо, но надо учиться как то и мирно договариваться. Вырос видно из того возраста, когда папа принимал за него все решения. Сыну пора думать своей головой, а папе уважать его мнение и брать его в расчет. Серьезный разговор назрел. Я к нему готов. Готов ли сын, покажет время. Только бы он вернулся... magistr , я очень рада за вас! Вот опять.. Ситуация очень не простая,но...она помогла вам понять себя и, похоже, выстроить новые отношения с сыном. Мутный Ян пишет: Неизвестно во что, втянет его папаша, а Арсений абсолютно безвольный человек. Как показал последний случай - не такой уж он и безвольный! Терпения, вам папа! И боритесь. За сына.
Den: пишет: Он к нам приезжает, так наровят смыться. Удивительно что Арсений к нему поехал. Есть бабушка, тетка, и живут гораздо ближе. magistr, ничего удивительного в этом нет. У них есть внутренние родственные связи. Как Вы думаете, почему бывших детдомовцев, усыновленных, выращенных в семьях в любви и заботе, потом снова тянет к своим биологическим родителям? Даже если те ничего из себя не представляют? Много подобных случаев в жизни. Вашему парню нужна поддержка, он не взрослый еще (психологически - точно!), поэтому он поехал к тому человеку, ему нужен ОТЕЦ. А вообще есть такая вещь как "психоребенок"... по Вашим описаниям Арсений очень похож на этот тип... и в Ваших отношениях с ним надо это учитывать, имхо.Цитата: Признаки психологического детства: 1.Завышенное стремление к одобрению. Психологические дети постоянно ищут одобрения кого-то более значимого, чем они сами. Это может быть сосед, супруг, друг, да хоть кто. Психологические дети не могут правильно себя сами оценить. Дать оценку результатам своей работы, поэтому ищут оценки окружающих, которая является для них-истиной последней инстанции. 2. Чувство вины. В психодетях звучит родителький голос. И поэтому любое требование извне психодети воспринимают-как родительское, которое надлежит исполнить. И потому чувствуют себя виновато, если не сделали -как их просили. Поэтому психодетей нетрудно узнать, это очень уступчивые люди. 3. Сексуальная ловушка. Психодети усвоили родительский запрет на секс, и никак не могут от него избавиться. А все потому, что такие люди не прошли стадию подросткового взросления, когда личность созревает сексуально и опровергает родительский запрет. И потому во время секса психодети не могут не только получить удовольствие, но даже и расслабиться им не удается. 4. Психодети любят спрашивать разрешения. это им свойственно посредине разговора, когда каждый говорит что хочет, взять и спросить-"А можно мне сказать?" . 5. Потеря власти. Психоребенок ищет себе покровителей. Его друзья, супруг, сотрудники-должны покровительствовать ему. Он наделяет их властью по отношению к себе. Часто психодети cильно зависимы от окружающих. Поэтому если психоребенку начать уделять меньше внимания в силу-например- своей занятости, то он будет чувствовать себя заброшенным и никому ненужным. 6. Черно-белое мышление. Психодети мыслят понятиями-хорошо и плохо. Либо так-либо так, третьего не дано. Они все в своей жизни стараются распределить под эти две статьи. Поэтому зачастую психодети критично относятся к окружающим, оценивая их поступок плохо, и не воспринимая положительных сторон явления. 7. Идеализация детства. Психоребенок считает детство временем безопасности и спокойствия, а взрослую жизнь скучной, проблемной и злой. Поэтому такой человек любит вспоминать свое детство, использует детскую атрибутику в одежде, обладает детскими манерами. 8. Тревожность. Совесть психоребенка имеет родительские стереотипы, а потому вызывает внешнюю и внутреннюю тревогу. Человек просто боится неодобрения, как внешнего, так и внутреннего. 9. Одиночество. Психоребенок, особый человек. Он между двумя мирами-миром детства и миром взрослых, то есть в каком-то промежутке. А потому, ему сложно найти понимание окружающих. И даже при наличии дружелюбного характера и комуникабельности, психоребенок зачастую одинок внутри себя. magistr пишет: Серьезный разговор назрел. Я к нему готов. Готов ли сын, покажет время. Только бы он вернулся... Он к Вам вернется, имхо. Ему некуда больше деваться. А вот какой именно это будет "серьезный разговор" продумайте заранее. И учтите, что Ваша готовность к этому разговору не равна готовности сына. У вас могут быть разные видения этой беседы и разные ожидания от этого разговра. Удачи Вам.
Шура: Ден, где Вы нашли эти интересные мысли? Все правильно, я очень-очень согласна. Дайте ссылку, плиз! Магистр, позвоните ребёнку или напишите смс: " Да если ты не хочешь - не надо никуда ехать, ни в какую Англию! Я думал, что тебе туда захочется. А если нет - так я только рад буду, я страшно не хочу с тобой расставаться! " Ну, в общем, правду напишите. Он действительно решил, что Вы его от себя отсылаете, а ему не "берег турецкий" нужен, а Ваша дружная семья. Скажите, что Вы только рады. Как он мне понятен, я бы тоже так отреагировала. Тем более, там ведь в Англии интернат - мол, не будешь прогуливать. Он не до конца уверен, что он Вам дорог и Вы его любите. Вернётся! Ну Вы тоже не истерите. Мол, я понимаю, ты по своему папе соскучился, правильно, надо папу навещать. А как о нас соскучишься - так возвращайся, мы ждём тебя и будем рады.
Den: Шура пишет: Ден, где Вы нашли эти интересные мысли? Все правильно, я очень-очень согласна. Дайте ссылку, плиз! рекомендую Генри Клауда - оттуда я и взял эту информацию А еще можно почитать Эрика Берна, хотя его теории уходят несколько в другое направление... но он также дает инструментарий для понимания поведения. Берн автор Трансакционного анализа, согласно которому в каждом из нас можно выделить три Эго-состояния: Родитель,Взрослый и Ребёнок. А вообще можно ознакомиться с работами Томаса Троуба (он писал не только о "внутреннем ребёнке" в каждом из нас, но о "раненом ребёнке"...) Книги можно бесплатно скачивать с koob.ru
Шура: Спасибо! Эрика Берна я давно читала, а двух других нет.
Jones: Jinna - умница! Den - просто кладезь информации! я восхищен! Добавлю лишь, что Вам, magistr очень повезло, что у Вас такой сын. Даже несмотря на то, что Вы его держите в ежовых рукавицах, он Вас очень любит. (написал, и закралось сомнение - а м.б. все же не Вас, а братьев???) Эх, блин, да в 17 лет я уже в институт поступал. А некоторые так и не понимают, что дети уже выросли....
magistr: Когда вернулся Арсений, я не слышал. Сидел в своем кабинете, работал. За время отпуска накопилось много дел. Обычно меня не тревожат, когда я занят. Тут слышу, в дверь кто то скребется. Открываю. Бл... Блудный сын вернулся. Стоит на пороге, глазки потупил, в руках ремень. Я ему: " Ну, проходи, молодец что вернулся." Зашел, дверь прикрыл, и бухается передо мной на колени. Давай истерить. Папочка, миленький, прости меня, я буду слушаться, убегать не буду,никогда больше прогуливать не буду. Если чё натворю, ты пори меня, сильно,- и тянет мне ремень. Только не выгоняй меня. Я хочу с вами жить. Я без вас не могу. Я вас люблю. и т.д. и т.п. Я, чесно говоря, растерялся. "Тараканы" в голове у этого парня, конкретные. Клянусь, за пять лет, даже в шутку никогда не говрил, что выгоню кого либо. Да мне, и в голову такое не могло прийти. Они - моя семья. Я, за них, душу дьяволу продам, лишь бы им было хорошо. Я ему: " Ты что несешь, кто, куда, тебя выгонял." Плачет. Я знаю, ты на меня злишся, что я в школу не ходил. Я больше не буду. Только не прогоняй. Я тебя люблю. и т.д. и т.п. по второму кругу. Тут я понимаю, что ребенок, мягко говоря, нетрезв. Причем довольно сильно. Спрашиваю: " Ты пил". - Да, немного. Еле сдержался, чтобы не залепить ему хорошую оплеуху. - Я, не собираюсь разговаривать, обьясняться с пьяным, иди проспись. А чтобы крепче спалось, скажу, ни в какую Англию ты не поедешь. Недорос, видно еще, что бы самостоятельно жить. С этим, я его поднял с колен и выставил за дверь. Разговора не получилось. Сейчас он спит. Люблю смотреть на спящих, ангелочки. А я, с ужасом жду завтрашний день. Ненавижу выяснять отношения!!!
елена: magistr, вот ваш сынок и вернулся... И, оказалось, что он, действительно, боялся уезжать от вас всех. И ваше предложение о поездке в Англию воспринял, как высылку из родительского дома. magistr пишет: А я, с ужасом жду завтрашний день. Ненавижу выяснять отношения!!! А вы не выясняйте! Вы поговорите. Тихо, спокойно... Да, поговорить вам нужно! Очень! Вы с сыном мыслите по-разному. Постарайтесь услышать вашего ребенка, а не только себя. И еще... magistr, я вас умоляю! Держите себя в руках. Вы - старший. Это от вас сейчас зависит, как ваш разговор сложится.
Мутный Ян: magistr пишет: Папочка, миленький, прости меня, я буду слушаться, убегать не буду,никогда больше прогуливать не буду. Если чё натворю, ты пори меня, сильно,- и тянет мне ремень. Только не выгоняй меня. Я хочу с вами жить. Я без вас не могу. Я вас люблю. и т.д. и т.п. Я, чесно говоря, растерялся. На ремень парень согласен и воспринимает наказание, как заслуженное. А вот предложение поехать в Англию воспринял, как наказание и попытку от него отделаться. Для него это не поощрение, а изгнание из семьи. magistr пишет: Клянусь, за пять лет, даже в шутку никогда не говрил, что выгоню кого либо. Да мне, и в голову такое не могло прийти. Они - моя семья. Я, за них, душу дьяволу продам, лишь бы им было хорошо. После его загула Англия для него - это изгнание. И говорил ты об этом или нет, но он воспринял это так. magistr пишет: Тут я понимаю, что ребенок, мягко говоря, нетрезв. Причем довольно сильно. Спрашиваю: " Ты пил". - Да, немного. Еле сдержался, чтобы не залепить ему хорошую оплеуху. А выпил он для храбрости. Трезвым ему идти смелости не хватило. А немного выпив появилась храбрость и парень пришел. То, что ты сдержался это очень хорошо. Ударив парня ты мог потерять его на всегда. magistr пишет: А я, с ужасом жду завтрашний день. Ненавижу выяснять отношения!!! Поговорить вам придется, но с поркой придется или завязывать или временно повременить. А за пьянку на этот раз советую только поговорить, предупредить но не хвататся за ремень.
magistr: В свете последнего разговора с сыном, если можно назвать разговором пьяный бред, у меня возникло несколько вопросов, которые хотелось бы обсудить. 1. White Rabbit в другой ветке писал: Почему я не люблю порку как вид наказания? Чересчур жестко и прямолинейно, а главное, если частить, то ребенок как бы свыкается с неизбежностью. Порка слишком сильно очищает душу, она искупляет вину слишком быстро, не дает возможности полноценно осмыслить произошедшее. Пологаю, это типичное мнение. Сам так же считаю. В связи с этим возникает вопрос: почму после жесткой, "искупляющей вину порки", ребенок все же чувствует себя виноватым (" не очистил душу"). Мало выпорол? Плохо отругал? Быстро замял ситуацию? 2.Jinna, вдругой ветке, по поводу загула писала: Значит, совесть теперь у всех чиста и спокойна? И никаких доказательств больше не требуется? Можно ехать отдыхать и т.д. Так ли всё хорошо? Я то действительно считал, что конфликт исчерпан. Надо жить дальше. А ребенок, снова и снова, возращается к этой ситуации. Что за самобичевание? Как пережить уже этот загул, извлечь урок и двигаться дальше? 3.Как реагировать на принесенный ремень? Что это? Очередная попытка "очистить душу". 4.И самое неприятное для меня. Что должно было перемкнуть голове у парня, что бы решить, что я способен выгнать ребенка, которого люблю, которого считаю членом своей семьи, с которым ем, пью за одним столом, с которым каждую свободную минуту провожу вместе? В свое время, мы и усыновление оформили (прошли через суды, справки,комиссии), чтобы они не чувствовали себя чужими и разговаривали не раз. Вроде все гладко было, папочка, мамочка. Родного папашу, на дух не переваривают. Отцом не зовут. Смердов, и все тут. Я, даже одно время, ругаться пытался. Он к ним с гостинцами, они от него врассыпную. Достал видно, парней в свое время, затаили зуб. А теперь меня, получается, обвиняет в предательстве. Дернул черт меня с этой Англией...
елена: magistr пишет: Я то действительно считал, что конфликт исчерпан. Надо жить дальше. А ребенок, снова и снова, возращается к этой ситуации. Что за самобичевание? Как пережить уже этот загул, ивлечь урок и двигаться дальше? Это вы так посчитали. А у сына другое мнение. Вы все - таки его душевные терзания не берете в расчет. У вас просто - выпорол, значит конфликт исчерпан. А вот парень сам себя все еще казнит! За эту глупость. magistr пишет: .Как реагировать на принесенный ремень? Что это? Очередная попытка "очистить душу". А вы этому удивились? А ведь в предыдущем посте вам Ян ответил на этот вопрос. Арсений раскаялся, а раз у вас так заведено - провинился - получи, то здесь все логично. magistr пишет: Что должно было перемкнуть голове у парня А вот это выясните только после разговора с сыном. Если правильно поведете разговор, конечно. Он вам сам расскажет. Вы только услышьте его. Ох, Магистр - Магистр... Ну, как? Как вам объяснить, что в такие вот моменты парням не только ваша строгость нужна?
Den: magistr пишет: В связи с этим возникает вопрос: почму после жесткой, "искупляющей вину порки", ребенок все же чувствует себя виноватым (" не очистил душу"). Мало выпорол? Плохо отругал? Быстро замял ситуацию? magistr, Вы же сами поставли словосочетание "искупляющей вину порки" в кавычки Вы понимаете, что на самом деле это не так! Порка не искуляет вину! А не буду вставлять сюда "трактаты" про ВИНУ (коих не мало), а просто приведу несколько выдержек: Комплекс вины грозит вам в тех случаях, когда вы теряете естественную способность любить себя и прощать свои ошибки. Испытывать в той или иной степени стыд за совершенные ошибки - это хорошо. Плохо, если стыд не уходит после того, как вы осознали свою оплошность и сделали из нее необходимые выводы. Хроническое чувство вины лишает нас естественного ощущения, что за нами нет провинности, мешает ощутить свою ценность, чувство собственного достоинства. Хроническое чувство вины лишает вас естественного состояния невинности. Если мы виновны, первое, что надо сделать, - ощутить свою вину. Затем - простить себя и, если возможно, загладить провинность. Большинство людей, ощущающих вину, не могут стряхнуть ее с себя. Это чувство не ослабляет своей хватки и не уходит само по себе. Многие преступники снова берутся за старое и совершают новые преступления потому, что не умеют в полной мере ощутить свою вину и избавиться от этого ощущения. Вместо того, чтобы устыдиться совершенного проступка, они подавляют свои чувства, отчего теряют связь со своим внутренним "я". Тем самым, которому известно различие между хорошим и плохим, верным и ошибочным. Не имея связи со своими внутренними ощущениями, они оправдывают будущие преступления теми страданиями, которые испытали в тюрьме. Чтобы освободиться от чувства вины, нам надо понять, что такое невиновность. Невиновность подразумевает, что мы достойны любви. Невинны все дети - даже когда они совершают ошибки. Ведь им не известно, что можно было поступить иначе. Они могут создавать проблемы, но мудрые родители знают: дети -просто дети, которые делают то, что могут. Это очевидно. Невинность значит, что мы достойны любви. По мере взросления необходимо также уяснить, что мы достойны любви. Даже когда делаем ошибки. Чтобы признать свою оплошность и сделать что-то для ее исправления, нет необходимости постоянно чувствовать вину и стыд. Нам нужно просто осознать свои просчеты и искренне пожелать извлечь из случившегося необходимый урок. Важно понять: даже если мы повинны в каких-то проступках, тот, кем мы в действительности являемся, все равно чист. Комплекс вины - это неспособность прощать себя. Освободившись от стыда, мы сможем вернуться к ощущению собственной невиновности и осознанию ответственности за свои ошибки. Осознав, что сделали ошибку, мы, конечно, испытываем стыд за то, что действовали неправильно. Иногда мы полагаем, что должны были знать, как поступить лучше. Но ведь на самом деле мы об этом не ведали! Люди всегда делают то, что, как им кажется, лучше всего для них. Никто не задается вопросом: "Как бы мне наделать глупейших ошибок?" Джон Грей. И еще: Всем родителям так или иначе приходится учить детей различать верное и неверное поведение, объяснять, как важно уметь контролировать многие свои желания, насколько необходимо осваивать бесчисленные правила общественной жизни. Верное представление о добре и зле, которое постепенно складывается у ребенка, принято называть совестью. Разумеется, все мы обладаем ею в большей или меньшей степени. Совесть останавливает нас, когда мы порываемся действовать под влиянием сильных чувств, и, хотя в качестве тормоза может выступать страх, совесть не превращает нас в трусов. Напротив, она учит нас, что лучшая из добродетелей — чувство меры. Комплекс вины неизбежно связан с формированием чувства ответственности перед окружающими. По существу это не что иное, как эмоциональное обострение совести. Комплекс вины напоминает, что у нас есть совесть, но делает это лишь после того, как мы НЕ ВОСПОЛЬЗОВАЛИСЬ ее советами. Словом, мы осознаем, что допустили ошибку. Даже в малой степени это ощущение неприятно, а когда чувство вины приобретаем обостренную форму, оно оказывается столь же тягостным, как и наказание. В силу глубоко эмоционального характера, а также из-за причин, порождающих этот комплекс, он проявляется самым неожиданным образом. И возникает не только после того, как мы совершим какой-нибудь плохой поступок, но даже в том случае, когда наши намерения не осуществляются. Скажем, ребенок разгневан на своих родителей и хотел бы отомстить им, но не делает этого. Однако сама только мысль о мщении уже заставляет его испытывать чувство вины. Иными словами, мы все способны судить о себе строже любого суда. Но если по закону нас признают виновными за совершенный проступок, то для суда совести достаточно одного лишь намерения совершить дурное. Ведь говорится в Ветхом завете: «Кто посмотрел на женщину с вожделением, уже совершил прелюбодеяние в душе своей». Это внутреннее ощущение, что мы согрешили или совершили какой-то недостойный поступок, и есть про явление комплекса вины, вызывающее в нас укоры совести, порой даже преждевременные, но цепко держащие нас. Вместо того чтобы составить представление о самих себе и понять, насколько нам удается контролировать свои желания, мы огорчаемся из-за самого факта их возникновения. Судить же себя столь строго — то же самое, что думать о себе плохо, дабы поступать хорошо. А здесь уже до рождения чувства страха и уныния всего один шаг. Если родители столь суровы, что выражают свое неодобрение более эмоционально и чаще, чем следует, ребенок испытывает недостаток их любви. Сознание, что его любят, оказывается для него роскошью, а не нормой, он начинает относиться к себе с меньшим уважением. Неуверенный в себе, не обладающий должным мужеством лишенный многих интересов, ребенок испытывает боязнь и необходимость извиняться или заранее оправдываться перед всеми. Разумеется, невозможно растить детей, не выражает одобрения или неодобрения их поступков, точно так же как нельзя пробудить у ребенка совесть, не породив при этом комплекса вины. Самое лучшее, что можно сделать в таком случае,— соблюдать чувство меры. Мы должны всячески стараться уменьшить комплекс вины. Если наш ребенок испытывает страх и мы наблюдаем у него признаки повышенной нервной возбудимости, если он вообще НЕУВЕРЕН в себе, о чем говорят симптомы психического напряжения, то вполне возможно, что у него уже развился комплекс вины. Может быть, мы были слишком строги, переусердствовали, читая ему нотации, или заняли слишком категорическую позицию. Возможно, слишком положившись на его благоразумие, нас огорчило его поведение и мы устроили ему грандиозный скандал. Трудно подвести баланс одобрения и неодобрения с нашей стороны. Комплекс вины может помешать ребенку получать максимум удовольствия от жизни. Поэтому стоит сделать над собой усилие и попытаться умерить тон наших упреков. Объясним ребенку, почему мы не одобряем тот или иной его поступок, но сделаем это кратко и спокойно: и это самый лучший путь. Мы должны дарить нашим детям поистине безграничную любовь и как можно чаще одобрять их хорошие поступки. В данном случае любая щедрость — гарантия того, что будет сведен до минимума комплекс вины. Возрастная психологоия (детская психология) И еще от туда же про неуверенность в себе: Чувство это вполне можно сравнить с ощущением страха. Разница между ними только в силе проявления. Хотя неуверенность и может быть весьма ощутимой, страх тем не менее выражается обычно более явственно. Не так уж трудно понять, когда человеку страшно. Но нужно обладать довольно тонкой наблюдательностью, чтобы распознать, когда человек испытывает неуверенность в себе. И то, и другое — составная часть одного и того же чувства — мучительной озабоченности возможным негативным результатом каких-то ожидаемых событий. Это смутное и довольно неопределенное чувство озабоченности проявляется весьма по-разному. Ребенок, ощущая себя очень несчастным, может стать робким, озлобленным, плаксивым, а также беспокойным, раздражительным, неконтактным. Его неуверенность в себе проявляется либо в крайней решительности его действий для достижения какого-то положительного результата, либо, наоборот, в полном безволии. Он способен страдать от постоянного страха, что его накажут, отвергнут, прогонят, куда-то отправят. У него могут появиться навязчивые нервозные привычки. Но, самое главное, от всего этого страдает его способность жить в ладу с родителями. Отчего это чувство проявляется столь разнообразно и приводит к таким последствиям? Главным образом оттого, что все время, пока длится наше долгое детство, мы чувствуем себя совершенно беззащитными и беспомощными, ничего не умея и не зная. Словом, целиком зависим от мира, в котором повелевают взрослые. Кажется, что мы бесконечно долго живем среди гигантов и до тех пор, пока сами не станем такими же рослыми и независимыми, вынуждены терпеть множество разного рода неприятностей. Самый надежный способ уберечь наших детей от подобных опасений — укрепить в них уверенность, что родители всегда рядом и готовы помочь им. Несомненно, родители это знают, но самое-то печальное, что дети не всегда уверены в их чувствах. Ощущение это бывает у ребенка очень неопределенным, но, раз возникнув, живет в его душе очень долго. Необходимость слушаться родителей кажется детям слишком дорогой платой за покровительство, которое они получают взамен. Они видят, что родители бывают иногда любящими, а чаще нетерпеливыми и грозными. Лучший способ дать детям почувствовать, что мы всегда рядом, всегда готовы прийти на помощь,— проявить безграничное терпение! Ничем больше так не подтверждается родительская любовь, как терпением. Желание понять ребенка и предоставить ему столько свободы, сколько необходимо для нормального развития, проявляется именно в каждодневном терпении. Это отнюдь не означает, что крики и строгость родителей уменьшают чувство уверенности у детей. Конечно, дети нуждаются в руководстве и указаниях, раз необходимо приспосабливаться к жизни среди людей, и нередко они сами спрашивают, что нужно делать. Объяснить им это можно, однако, тысячами способов, как бесконечны и возможности обнаружить строгость и недовольство. Терпение должно быть проявлено именно в этих случаях. Понятно, что никто из нас не способен быть терпеливым до бесконечности. Поэтому надо учитывать свой характер и свое настроение. Мы ведь тоже не всегда абсолютно уверены в себе и идеально уравновешены, а потому не следует претендовать на то, чтобы эти качества проявлялись у наших детей. Не очень умно пытаться дать другим более того, что имеем сами. Если же ставить перед собой недостижимые, нереальные цели, возникнут новые причины для нашей неуверенности. Вот еще один ключ для преодоления неуверенности наших детей: чем больше МЫ САМИ будем избавляться от напряженно-сти, тревоги и неуверенности, тем скорее освободятся от них и они.
полная версия страницы