Форум » Рассказы, написанные посетителями нашего форума и авторами интернет-ресурсов. » ВОСПОМИНАНИЯ О ПОРКЕ (в детстве) » Ответить
ВОСПОМИНАНИЯ О ПОРКЕ (в детстве)
Guran: [quote]А кого в детстве пороли? автор - aggravated Ведь есть подозрение, что не только нас с братом! Брат у меня 74-го, в коммьюнити бы не попал:) А пороли его страшно, то бишь часто и за что попало. А попадало за плохие отметки ("4" - тоже плохая, папа у нас был отличником в школе, а институт закончил с красным дипломом); за косой взгляд (точнее как за то, что смотришь, так и за то, что не смотришь в глаза); за то, что молчишь, и за то, что смеешь отвечать; за позднее возвращение домой (после 9 вечера); за грязную/ рваную одежду; за то, что не доел, что в тарелке (ненавижу гороховый суп!)... Мне доставалось реже (реже - не значит мало). Рукой-лапищей - сильно, но терпимо. Ремнем - очень долго потом, чуть ли не в институте уже, рефлекторно вздрагивала, когда мужчина брался за ремень (просто снять штаны). Ремнем больно, особенно когда по спине попадает:( Но еще больнее - прыгалками:(( Никогда не забуду... Мне доставалось меньше по нескольким причинам: - разница в 5,5 лет между мной и братом: то бишь на 5,5 лет меня пороли по-любому меньше - сил у папы и времени было уже поменьше, плюс распределялись силы на двоих уже - конечно, я была все-таки девочкой! папа на это делал скидку - я оборонялась, изворачивалась, убегала, запиралась в туалете - хрен меня оттуда достанешь!!! Брат был хлюпиком, сносил все. При первой возможности женился и уехал к жене...[/quote] https://76-82.livejournal.com/2106183.html?nojs=1&page=2
Ответов - 73, стр:
1 2 3 4 All
Guran: Рассказом это откровение назвать трудно, но ведь чистая правда... И комментарии тоже впечатляют: sorcino Меня тоже били. Больше всех - бабушка. За то, что не делала уроки, а смотрела в окно. Прыгалками. А еще раньше, года в четыре - ручкой от сумки (кожаной такой, простеганной в несколько раз) и пластиковым ремешком. С годами ремни становились шире. За что? За то, что не так летаю и не так свищу. Мама специализировалась по подзатыльникам. Мне крупно не повезло родиться неспособной к математике в семье технарей, и мама страшно злилась, объясняя мне то, что ей было так понятно. Еще она иногда таскала меня за волосы, зажимая мне рот... Хотя это было только один раз, ладно уж. Бабушка умерла. Маму я люблю. Только не могу забыть это чувство полной беспомощности... bolshoi А меня бывало, что побить пытались, но я убегал, и начинал кричать "Помогите, убивают, милиция!", отец был академиком, человеком очень знаменитым и уважаемым в своем кругу, и жутко боялся, что соседи подумают что-то не то, пойдут слухи, это может испортить репутацию на работе, и т д. В более старшем возрасте (лет 12-16) я просто давал сдачи, то есть, грубо говоря, дрался с отцом пару раз. Родители зато пытались на меня подействовать насмешками, оскорблениями, проклятиями, мы столько раз за детство друг друга прокляли и пожелали смерти, что не сосчитать. Родители из принципа никогда не хотели мне дать денег на что-то, а обычно я просил на книжку, когда был маленький, очень читать любил, но не классику, которую любил отец. Но после 4-5-часового скандала родители иногда сдавались, сердце болеть начинало, правда грозили, что меня заберут в интернат, на что я угрожал убить тех, кто будет меня забирать, и убить себя, а к моим угрозам родители почему-то относились всерьез, и боялись огласки. Еще мы с отцом ссорились, правда до драки лишь пару раз и то легенько в морду друг другу, из-за политических пристрастий, лет с 13 мы по 3-4 часа в день спорили с отцом на политические темы, каждый раз, когда к нам в гости кто-то приходил, то обсуждалась тоже одна политика. Вообще, детство у меня было специфическое, я был неидеальным ребенком, очень скандальным, упрямым и своенравным, но родители, как мне кажется, воспитывали меня неправильно, стараясь навязать свое видение мира и всячески пытаясь унизить, если я позволял себе хоть каплю инакомыслия. В итоге я вырос с убеждениями, противоположными тем, которые мне прививались. Зато, в характере у меня присутствуют необходимая жесткость, упрямство, я не склонен к сантиментам, и могу, если нужно, взять измором, зато меня задеть чем-либо морально невероятно тяжело, какая-то психологическая броня выработалась от всего. Правда детские годы вспоминаются как совсем мрачные, времена 10-17 лет я воспринимаю, как будто на зоне сидел (школа у меня тоже еще та была), пока в институт не поступил, никакой радости от жизни, даже краткосрочной не испытывал. knopa21 Прыгалками доставалось, шнуром от утюга доставалось. В общем, лет до 13 часто и по всяким поводам. Но в 13 лет терпение лопнуло, не дала себя побить, сама не била, просто держала мать за руки и не давала себя ударить. Так она потом кричала, что я её избила. Забыть не забыла, простить не простила. Выросла, сделала вид, будто и не было этого ничего. natusenka А вот скажите, если посмотреть с точки зрения родителей, то помогло? Ну вот пороли брата, он сносил, пороли вас обоих за то, чтобы не шалили и учились на красный диплом, и сработало? Как брат, как Вы? Испытываете ли благодарность за вбитую вовремя науку? Меня били два раза в жизни. Один раз, когда меня в 5 лет(может, раньше) прабабушка не выпускала гулять одну и я стала в неё кидаться сапогами (и всей обувью, которая попалась под руку). Прабабушка нажаловалась пришедшему с работы папе, он отшлёпал и поставил в угол. Думаете, осознала? А нифига. Во-первых, я с детства усвоила, что когда взрослые орут или поднимают руку, то они потом сами раскаиваются, как бы унижаются перед детьми, прибегнув к физической силе, заранее выигрышной позиции. Т.е. воюют не как с равными, нечестно. А во-вторых, у меня была лет так до 12 очень завышенная самооценка, эдакая принцесса. Так что я стояла в углу и думала, что все вокруг ничтожества, а я тут терпи их. А второй раз было, когда я учила английский алфавит. Нам было задано его выучить сначала до конца, с конца до начала и столбиками (он был напечатан в учебнике в квадрате, как таблица Менделеева). Так вот, я учила уже пару часов и впала в ступор. Ну не идёт и всё. И тогда я, в первый и в последний раз обучения в школе, пришла к маме и попросила помочь. Мама попыталась, потеряла терпение и, уронив меня на пол, стала бить ногами, приговаривая что-то насчёт тупизны. Ну потом, понятно, слёзы, прости-прости и т.д. Бог простит. :)))) nishi_miller Кстати, наказание - очень щепетильный момент. Применять надо редко, но только когда уверен и тогда уже никогда не извиняться за то, что побил - а то воспитательный эффект будет нулевой
Skabi4evskij: короткая, но яркая история. брат, похоже, постарался забыть, как страшный сон. батя интересный ("пороли его страшно, то бишь часто и за что попало.") и даже до прыгалок дело доходило... комментарии любопытны тем, что публика среднестатистическая...
Sakh: Skabi4evskij пишет: среднестатистическая Но ногами за алфавит это уже перебор ...
Guran: Ещё комментарии на тему"родительской любви": Меня била мама, и вещами, когда я не убиралась в комнате, и пяльцем в голову кидала из-за того, что у меня не получалась вышивать крестиком. И много чего, что я уже не особо помню. Ее тоже били ее родители ремнем, да и сама она была подполковник, очень вспыльчивая. В детстве лет до десяти меня били родители, в особенности отец. Сейчас они подобрели, но я не могу их спокойно обнять, сказать, что люблю, и даже боюсь папиных прикосновений. Запомнился случай, когда я не понимала математику и папа, пытаясь объяснить ее, сорвался на меня. В итоге я убегала от папы по квартире и зажалась в маминой комнате на кровати. Когда он полез за мной и уже замахнулся на меня рукой, я вся в слезах тогда просто не могла дышать, благо мама подоспела до того, как он меня ударил. О да, спасибо вам большое за шрамы от ремня. Спасибо за то, что чувство вины теперь всегда со мной. Спасибо за закомплексованность. Спасибо за то, что вы, уважая мое личное пространство, читаете мои переписки. "Мои родители развелись в моем детстве. Жила то с папой, то с мамой. Мать *** за любой неугодный ей поступок. И *** очень жестоко, пинала ногами, бляшкой от ремня попадала на лицо до крови и т.п. Папа вообще не бил. Всё детство умоляла папу меня забрать у мамы навсегда. С самого начала всё было словесно, но один раз, я помню ярко, мама избила меня дневником по лицу за двойку. Отец держал ремень, когда я не могла решить задачу. В 18 лет я кричала на них, чтобы они оставили меня в покое — они смеялись и снимали мои слезы и гнев на камеру. Сейчас мне 21, живу отдельно, с ними не общаюсь, а они негодуют: как так-то? На мои замечания, что в любом диалоге меня унижали, не слушали и обсерали мое мнение, они говорят: «Да ты шуток не понимаешь и ты обижаешься ни на что!» Мать орала по любому поводу, закатывала истерики, манипулировать пыталась. Била редко, но когда уж реально в ярость впадала. Один раз прилетело кочергой. Я не терпела, а убегала и пыталась отбиваться. Потом уже когда «внезапно» стала выше нее, она мне ничего не могла сделать. Я на автомате ставила «блок», и максимум она била по сгибу руки. Ей же больнее. От этого еще больше психовала и орала, но бить меня было уже бесполезно. Хотя она и пыталась начать выдавать мне почаще «воспитательные меры», когда я выросла. Дед бил меня, мою маму. Общаюсь сквозь зубы, заставляю себя буквально. Он стал старый и немощный, одинокий. Но я всё помню. Не могу забыть, как он мне нос разбил. Как закрывал голову мамы руками от него. Как он пытался ударить меня головой о стену, называя ***. Все помню. По детству думал, что страшнее блях армейского ремня и кулаков отца в живот/по ребрам/спине нет ничего. А потом в доме появилась лицензия на оружие. А потом алкоголь. Обострение афганского синдрома у отца, под рюмочку, и пофигизм матери. Стрельба продолжалась до моих 17 лет, пока я не свалил. Также в доме прятались все ножи. Я умел разряжать пистолеты, сколько себя помню. Может, это и спасло, ибо нацеленное мне в лицо дуло я видел больше раз, чем мультики, наверное. И да, слышать щелчок курка всегда страшно. В детстве, когда меня *** мать всеми подручными материалами (однажды это зеркальный фотоаппарат), говорила, что заслужил. Заслуги были разные — то плохие отметки, то поздно пришел домой, то испачкал одежду на улице. Мать в четвертом классе сломала мне ребра за тройку по диктанту. Вечно била, кидала в меня книги, тетради.Когда спросила почему била, то ответ «ты была тупее, чем сестра». Отец был не лучше. Мог ударить за случайно уроненный цветок. Зная жизнь родителей, они срывали злость на мне. За свои неудачи, за несчастный брак. Избиения прекратились, когда я в 17 лет подралась с матерью. Почти задушили друг друга. Об этом не вспоминаем. О, нездоровая семья — это наш профиль. Мать меня почти не била. Хотя бы потому, что не хотела, чтобы я рождалась, и, запоздав с абортом, практически сразу отдала мерзкое чудовище бабушке. Поэтому до девяти лет меня била и унижала дорогая поехавшая головой бабушка. Физическое насилие само по себе быстро перестало меня впечатлять, поэтому щедро разбавлялось объяснениями, что я урод, чмо, и вообще никому в этой жизни не нужна и не должна была рождаться. И по гроб должна быть обязана бабуле, что она одна согласилась взять на себя такую ношу. Сначала отец ***, когда они с матерью развелись, я пошла в спорт, там тренера *** продолжили. Никогда не испытывала особых чувств по этому поводу, кроме смирения и принятия. Никто никогда не давал мне понять, что если меня бьют, проблема не во мне. Не рассказывал, что это не норма. https://gubdaily.ru/smotrite/social/teper-ne-mogu-obnyat-mamu-lyudi-kotoryx-bili-v-detstve-rasskazali-pochemu-oni-do-six-por-ne-prostili-roditelej_18/
Guran: 25.04.2023 13:16 Мать лупила всегда, когда у нее было плохое настроение, даже если причиной была не я, а отец или проблемы на работе. Лет до 17 лупила всем, что попадалось под руку. Могла грязной тряпкой по лицу заехать, могла проводом от пылесоса, от него оставались кровавые синяки, которые долго не проходили. Один раз мне это надоело и я ее от себя просто отшвырнула. Сказала, что в следующий раз я ее покалечу. Она испугалась и больше не рискнула. 25.04.2023 14:02 За двойки и отсутствие усидчивости. Заставляли заниматься фигурным катанием, бальными танцами, учиться в музыкалке. Из за двоек заставили бросить автошколу, из за этого я училась в ней не три года, а четыре. Запихивали в меня английский и химию, которые мне нахрен не сдались. Я стала физиком и люблю машины. 25.04.2023 18:07 А меня никогда не били, и не бьют. В угол иногда ставят. И дома - мама, случается, ставит. И в школе - учителя. Не только учителя-предметники во время уроков. Вот я здесь уже сообщал, - даже учительница четвероклашек уже трижды наказала меня, восьмиклассника. Вот такие дела. https://eva.ru/beauty/messages-3652958.htm
Guran: Татьяна Шайбулатова *** Меня мама в детстве била. Причём не просто так била, я прям ремнём. И ноги ленточкой связывала, чтобы ногами не дрыгала. Первый раз особенно отчётливо помню. Я в резиновых сапожках любила по лужам гулять. Ну, как все дети, наверное. Бродишь, о чем то своём думаешь… о чем, не помню. Но завораживало само действие: вода так расходится при каждом твоём шаге, волны к краям лужи бегут, обратно возвращаются… я не знаю таких детей, которые по лужам ходить не любят. Вот и я. Сначала спрашивала: «Мам, можно я по луже пройду?..» Можно. Милая, добрая мама с улыбкой смотрела, как я бороздю… борожду… осваиваю лужные просторы. И вот однажды… без «однажды» никак. Однажды после уроков с одноклассницей мы нашли чудесную лужу. И я смело направилась прямо в её центр. «Тебя заругают!» - крикнула осторожная родителепослушная соклассница. «Мне мама по лужам гулять разрешает!» - гордо ответила я, и тут же провалилась, в яму, которая была как раз в центре и скрывалась под грязной водой. Я молча вышла, вылила из сапожек воду и спокойно пошла себе домой. На мою беду, все это видела подружкина мама. Она с осуждением качая головой передала моей маме мою свободолюбивую реплику. Мама вернувшись домой, увидела мокрые сапоги, меня, спокойно почитывающую книжку, и со словами: «Ах, тебя мама не ругает!» - выпорола меня как сидорову козу ремнями от ранца. А ноги ленточкой связала… Как я вопила… было больно… до сих пор помню. И представляю, как мама, ещё худенькая тогда, ловит меня, тощую брыкающуюся девятилетку, швыряет на кровать… что она чувствовала тогда? Стало ли ей легче? Мы уже тогда жили без папы. В рабочем общежитии, с ещё тремя женщинами в комнате на четверых. Спали валетом… работала она на полторы ставки («я всю жизнь на полторы ставки пахала…»)… Не знаю. И когда я сама стала мамой, я никогда, слышите, никогда не позволила себе поднять руку на своих девочек. Никакие неприятности на работе или в личной жизни, не спровоцировали меня на это. А как же, нельзя деток бить. Я так считаю. https://proza.ru/2014/07/01/1106
Guran: Отец бил меня несправедливо, когда я была маленькой Когда я была маленькой ещё (не знаю, в какой момент это началось), но мой отец меня бил, не просто так и подряд, но несправедливо я считаю. Любой мой детский проступок и он меня бил, по попе, по лицу, по руке и чем старше я становилась тем хуже. Моя мама всегда меня защищала а потом доставалось и ей. Знаете, как это было «неправильно держишь ложку» и получала этой ложкой по лбу. Меня били прутиком, шнуром, ремнем это конечно думаю у всех было, я стояла ночами наказанная на одной ноге, держа подушку над головой. Даже в некоторых случаях когда он бесился тащил меня в ванну брал нож и угрожал, что отрежет мне пальцы, если я ещё раз так сделаю. Не думайте, я не воровала, не принимала наркотики, не вела разгульный образ жизни. Мой родители разной национальности и часто тоже было скандалы за счёт того, как я одеваюсь, я не носила национальную одежду (это мама выстояла), но когда я одевала платье (выше колен я не носила сама) любой длины, он ругал меня и отправлял переодеться. Когда он ходил куда-то на свадьбу или какой-то праздник, естественно он пил и каждый раз приходил домой и первым делом докапывался до мамы, вот она тогда-то тогда-то так сделала и начиналось «веселье» . Без разницы что и когда было. Главное найти повод докопаться и в такие моменты когда мама начинала уже ругаться с папой, потому что успокоить спокойно это уже невозможно получали все. Я, мама , младший брат. Если мне было 14, ему 8. Так конечно было не каждый день, иногда у папы было хорошее настроение и мы даже ходили семьёй гулять, в парки, на аттракционы и т.д., но каждый раз, когда я была наказана, допустим за то что мы с младшим братом подрались (думаю, такое не редкость) была наказана именно я, хотя младший виноват. Я всегда думала о том, что же я такого сделала-то а, за что мне это все, об этом я думала с самого детства. Я ненавидела и себя, и отца. Я не один раз хотела покончить с собой, но не получалось, как говорят «кишка тонка». Я обещала себе, что когда вырасту обязательно отомщу ему за все свои слезы и мамы. Мне уже около 18 меня уже практически не били. В какой то момент родители сильно поругались и мама сказала отцу: «Не бей ее — она уже взрослая.» Также и младший перестал получать. Я встречалась с одним парнем больше года, он хотел жениться на мне, родители были с ним знакомы и мои и его и мама позвала его к нам на НГ. 31 декабря он пришел. Мы все посидели встретили поели, папа не скрывал, что он ему не нравится. В 2 часа ночи он ушел домой, а у нас начался скандал . «ЗАЧЕМ ВЫ ЕГО ПОЗВАЛИ, Я НИКТО» и т.д это продолжалось очень долго. В тот день я взорвалась. Я вылила на отца все то, что копилось столько лет. Он бил маму и орал не нее, что она во всем виновата и в этот момент я оттолкнула его от мамы и начала орать просто на него, что он во всем виноват , что не может вести себя как человек, что всю жизнь только и бьёт нас и орет, что ничего хорошего мы от него не видели. И в этот момент он просто взбесился отшвырнул меня в сторону , затем встал надо мной начал орать и бить кулаками по лицу. Его оскорбило то, что я неблагодарная наорала на него. В этот момент мама очень испугалась и начала звонить в милицию. А братишка оттаскивать отца от меня. Этот участковый после всех слов спрашивает у нас: «Его забрать?» Я сказала не знаю, мама сказала: «Да», братишка сказал «Нет». В итоге отец обиделся на нас за то, что мы хотели его сдать. А и в тот день он сказал «У меня нет дочери, она умерла, у меня есть только сын». Эти слова навсегда остались в моей памяти. Несколько недель мы не разговаривали все вместе с отцом. Потом он пришел извиняться к маме, она быстро остывает и простила его, пришел ко мне я молчала, он говорит говорит — я молчу. В конце он встал на колени и плача извинялся. Я была в шоке, но мне было больно его прощать. Прошло время, старые раны заживали. Я вышла замуж, родила дочку. Очень люблю детей, но со своим уже по-другому. Бессонные ночи, нервы. И вот вся проблема в том, что я нервничаю по пустому поводу, ведь это ребенок. Я ругаюсь на нее, хотя она маленькая и ничего не понимает. Конечно я не всегда такая, я очень люблю ее. Балую, играю как обычно. Но если часами она плачет (бывает редко) я начинаю жутко беситься и мне потом очень тяжело успокоиться. С нервами не все в порядке. Иногда даже, кажется, что мне место в психушке. Муж меня ругает, что я ругаюсь на ребенка ору, могу шлёпнуть по попе. Когда я успокаиваюсь, я, конечно, плачу и прошу у нее прощения и понимаю, что была не права. Но в такие моменты мне прям тяжело нормально реагировать. ( С отцом сейчас нормальные отношения, почти не пьет) Мне кажется это идет как раз из детства. Как с этим бороться??? Помогите. https://nemolchi.uz/otec-bil-menja-nespravedlivo-kogda-ja-byla-malenkoj/
Guran: толик В. Мне 13 лет но меня до сих пор мама порет ремнем. Есть может другие наказания? Я прогулял вчера уроки и мама за это спустила штаны и выпорола.Она никогда не кричит и всегда обясняет наказывает задело . Я поговорил с ней может меня если надо накзывать по другому.Но она говорит что детям нельзя запрещать гулять на свежем воздухе а запрещать комп тоже неправильно.Иеще порка очень эфективно говорит для меня .Она говорит что меня очень любит,потому что мы с ней живем одни но наказывать будет дальше если не буду слушатся DиZGарMоNиЯ, Меня тоже пороли.... Даже в 14 лет...) А вот после 15 наказывать стали по другому. Например, не сделала уроки, не пойдешь гулять/не получишь ужин/никаких звонков (компа тогда не было и был только телефон)) еще просто сажали на стул и сидела до тех пор пока все таки не решусь сделать уроки (или же время которое отводилось для наказания, ну там часа 3 минимум))) О, это что-то... Попробуй просто так просидеть на стуле в комнате, не читать не слушать музыку, не разговаривать нельзя, (тв тоже исключалось) ) становится так скучно, хочется спать и прочая и прочая.... Ну уроки я в конце концов решалась делать)) Я думаю наказания нам на пользу)) Т. к. придя после школы после полученного опыта наказаний, я сразу садилась и делала все домашнее задание, зато как потом хорошо!)) Звони кому хоч, гуляй, развлекайся)) И никаких нервировавших окриков"Садись за уроки! ")) https://otvet.mail.ru/question/37118229
Guran: Кирилл Сапрыгин город Омск, Мне 4 августа исполнилось 16 лет, но меня мама до сих пор порет ремнем. Скажите, это нормально? В этом году я закончил 9 ый класс и провалил все экзамены. И за то меня мама выпорола ремнем а отец лишил компьютера на месяц. На день рождения я сказал что не пойду в 10 ый класс а пойду в колледж и меня опять выпороли но мне уже 16 лет!!! 1!! что мне делать? https://otvet.mail.ru/question/181205257
Sakh: Guran пишет: Есть может другие наказания? Есть только ребёнок должен повзрослеть, психологический возраст отстаёт от биологического ... если к 13 годам не научился слушаться родителей, остаётся одно, ремень по попе ...
Sakh: Guran пишет: не пойду в 10 ый класс а пойду в колледж А кто бы такого лоботряса, который провалил все экзамены за 9 класс взял в 10-й? Ему один путь в колледж (по старому в ПТУ), да и то не на все специальности возьмут ...
Guran: • Anonymous • 19 September 2019, 18:13:48 UTC Бил ремнем в детстве отец (пьяница и оттого психопат). С 5 лет мечтала из дома убежать. Сейчас 63 года, до сих пор помню эту жуткую несправедливость. Самое страшное, что, не зная, как бывает у других в семьях, долгое время считала, что так все обращаются с детьми. И дочку свою в детстве бывало шлепала, редко, но было (не ремнем, конечно). Сейчас гнетет чувство вины за это. Внука не бьют, слава Богу. Считаю, что бить детей - последнее дело. Они не могут дать сдачи, зависимы. Это страшная подлость по отношению к малышам. У нас по соседству стоял частный дом, где жил милиционер, который нещадно лупил своего сына Валерку. Из-за забора часто слышали его крики. Валерка вырос и сел в тюрьму за групповое изнасилование со смертельным исходом. Жестокость породила жестокость https://ajushka.livejournal.com/2401551.html
Guran: О физических наказаниях не принято открыто говорить — они существуют, но все время как будто где-то за ширмой, за стеной, вдали от чужих глаз. Из-за этого может показаться, что проблемы не существует, а бьют своих детей только лишь отъявленные маргиналы, которых с каждым днем становится все меньше и меньше. На деле это не так — недавние социологические исследования показывают, что вокруг нас все еще полно людей, которые считают шлепок и подзатыльник валидными воспитательными инструментами. Кажется, проблема физических наказаний затронула почти каждого — она передается от поколения к поколению как негласная традиция жестокости под видом заботы и благонамеренности. Коснулась она и многих сотрудников нашей редакции — мы решили поделиться своим опытом с вами и рассказать о том, как случаи насилия повлияли на нашу жизнь. В детстве я часто болел, а моя мама была недовольна жизнью в деревне и, в частности, своей ролью у нас в семье, но я это понял уже потом. Это все выливалось в гиперопеку и частую агрессию, которая, в том числе, включала физические наказания. С другими детьми я играл редко, но вот как-то раз летом выдался такой день — меня случайно взяли в компанию ребят постарше, и я был жутко рад и даже горд. Сперва мы играли во дворе, но потом пошли гулять и добрались аж до заброшенной автостанции на краю деревни. Стемнело, а домой я не вернулся, мама отправилась меня искать прямо с ремнем в руках — и нашла. Побила и перед ребятами, и дома. ________________________________________ После этого я написал на шкафу фломастером: «Хочу, чтобы мама умерла». Стыдно за эту надпись мне стало только во взрослом возрасте. ________________________________________ Сейчас у нас нормальные (насколько это возможно) отношения, я ее простил. Самое главное — она вышла на работу, это решило многие проблемы. Андрей Бородкин, редактор Я не могу сказать, что меня в детстве били, во всяком случае, систематически этого не было. Но это было в принципе — каждый из этих разов, пусть их было совсем не много, я помню очень хорошо. Первый раз, когда меня ударил папа, мне было, наверное, три года. У нас был видеомагнитофон, и я смотрела «Мишек Гамми». Мультфильм кончился, но я попросила поставить мне его еще раз. Возможно, я попросила недостаточно вежливо, не знаю. Но мой папа схватил меня, поволок в соседнюю комнату и отшлепал — своим солдатским ремнем. Это было очень страшно. ________________________________________ Но больше всего меня травмировало то, что в этот момент дома были и мама, и бабушка, и даже, кажется, дедушка — но никто из них за меня не вступился. ________________________________________ Второй раз я получила через некоторое время после первого — это было в спортшколе, я занималась спортивной гимнастикой. Меня били все тренеры, с которыми я занималась. Когда я говорила об этом родителям, они никогда не занимали мою сторону: мне говорили, что иначе невозможно воспитать спортсменку и закалить мой характер. Даже когда я решила уйти из школы, меня — мне было лет восемь — уговорили вернуться, подкупив новым соревновательным купальником. И это сделали мои родители, не тренер. Потом я снова получила от папы — уже не по попе, а по голове — подзатыльник мне был отвешен на пороге дома друзей семьи, от которых мы как раз уходили. Я уже не помню, что я сделала не так, но помню глубочайшее чувство обиды, несправедливости и покинутости — за меня опять никто не вступился. После этого был какой-то довольно длительный период «ремиссии» — и в последний раз я столкнулась с насилием в семье, когда мне было 14 лет. Я тогда работала в детской городской газете, была жуткая зима, и мы узнали, что один из наших взрослых редакторов умер — покончил с собой, повесившись в гараже. Мы были просто наглухо шокированы, и решили собраться у кого-нибудь, попить чаю и поговорить. Я ушла, но поскольку у меня не было телефона, не смогла связаться с семьей. Вернулась я не очень-то и поздно, но поскольку меня уже все потеряли и бросились искать, встретили меня паникой — и подзатыльником. Его мне отвесил мой дед. ________________________________________ Сейчас, когда я много знаю об эмоциональных реакциях, я понимаю, что это была фрустрация и выход страха за меня. Который обернулся насилием в мою же сторону. ________________________________________ И этот эпизод лишний раз доказывает, насколько важно взрослым уметь проживать свои эмоции, управлять ими и быть устойчивыми в проявлении гнева. Именно поэтому мы занимаемся тем, что бесперебойно рассказываем родителям, что бить детей неприемлемо — это демонстрирует вовсе не вашу власть и авторитет, а показывает ребенку, насколько вы беспомощны при встрече со своими чувствами. Лена Аверьянова, главный редактор Я росла в семье, где применялся гуманистический подход к воспитанию. Ни меня, ни моего брата не били, не тянули за уши, не давали подзатыльники. Но я помню, что однажды я не хотела идти на улицу и надевать колготки, и мама меня этими колготками треснула по попе, было больно. Я уверена, что это был единичный случай, наверное, мама была в тот момент не в ресурсе, и я помню, что она потом извинилась. И какой бы неприятной для меня ни была эта история (я точно помню, что была в шоке и чувствовала в этот момент себя униженной), я, конечно, не держу на нее зла. ________________________________________ Но я думаю: если во мне эта ситуация оставила такую сильную зарубку, что применение телесных наказаний делает с детьми, которые живут в семьях, где их бьют на системном уровне? ________________________________________ Анонимный автор Почему-то мне вспомнился тот факт, что наш папа, прежде чем раздать нам ремня, предлагал нам этот самый ремень выбрать. Я до сих пор помню шкаф, где они висели, и тот ужас, который меня поглощал. Папа доставал их и, будто продавец в магазине ремней, расписывал нам их красоты. А мы — ладно, я, про сестру плохо помню — ревела, орала, захлебывалась в соплях и страхе. Чаще всего, когда наказание начиналось так, в исполнение оно не приводилось. Или шлепки были (не верю, что это пишу) чисто символическими. А иногда вполне себе полноценными. ________________________________________ Но самое странное во всей истории то, что очень долго я вспоминала это как что-то забавное. Вот как смешно, мол. Ремни выбирали, которыми сами и получали. Обхохочешься. ________________________________________ Не так давно, кстати, я узнала, что в семье у двоюродных сестер (дочек папиного родного брата) была такая же «фишечка». Так что это что-то из детства отца и его брата. С радостью прерву эту веселую семейную традицию. Анонимный автор Когда я была ребенком, мы жили большой семьей вместе с мамиными родителями и семьей ее младшего брата. Яркое воспоминание: мне три года, все смотрят футбол по телевизору, я играю в паровозик. Видимо, звук паровозика помешал, поэтому бабушка меня оттащила в коридор и отхлестала какой-то веревкой. Я не очень понимала, что происходит и почему, и плакала, бабушка решила, что у меня истерика и, чтобы успокоить, схватила и стала окунать под холодную воду. Казалось, что она меня топит. Я знаю, что в семье моей мамы была странная традиция воспитания девочек: сильно бить проводом или веревкой, кричать за проступки или за мнимые проступки, угрожать. ________________________________________ Эта история чудовищно обидная и несправедливая: почему со мной так можно обращаться, я была ни в чем не виновата, я была просто крохотная девочка, почему никто за меня не заступился, даже мои родители? ________________________________________ Я понимаю, что мои родственники, может быть, не умели по-другому себя вести и справляться с собственным раздражением и воспитанием детей, они думали, что так правильно, но мне очень жаль, что со мной так жестоко поступали мои близкие взрослые люди. Я люблю своих бабушку и дедушку, но эта любовь смешана с глубоким разочарованием: «Ну как же вы могли так оплошать, вы же вообще-то хорошие люди». Несколько лет назад бабушка вдруг попросила у меня прощения за эту историю и множество других подобных, я не держу на нее зла, но это было очень важно для меня — что она помнит, не отрицает, не преуменьшает и больше не считает, что так нужно себя вести. Марьяна, выпускающий редактор Когда я была маленькая, примерно до лет пяти-шести я жила с N. И я мало что помню из того периода, поэтому целостную картину собрать не могу. Но воспоминание, которое ко мне пришло, про то, как мы ходили гулять с N. И, наверное, было классно. Но не в те моменты, когда я, маленькая, была чем-то недовольна или плакала, потому что тогда N, видимо, думала, что я создаю проблемы людям вокруг. Возможно, она пугалась, как и я теперь пугаюсь людей. Может, она боялась, что на нее все смотрят, что ребенок орет, что она плохо справляется. А может ее просто бесконтрольно бесило мое поведение. Этот стресс делал свое дело, ударял ей в голову и срабатывали механизмы, которые, к сожалению, она не могла контролировать. И если я не успокаивалась, она говорила что-то вроде «замолчи» и, держа меня за руку, впивалась своими длинными ногтями в мою маленькую ручку. ________________________________________ Я запомнила, что людям нельзя доставлять проблемы. Что нужно молчать и скрывать свои эмоции. ________________________________________ Не знаю, связано ли это с эпизодом, описанным выше, или другими, которые точно случались, но я их не особо помню (говорю так уверенно, потому что мне рассказывали про случай, когда я не слушалась и меня N ставила под холодную воду в ванной за это). Или связано ли это с в целом условно трудной ситуацией в семье, с моделью ли воспитания, с отсутствием каких-то теплых семейных отношений. Но в итоге, я стала сама «ругать» себя. Если я делала что-то не так, мне казалось, что я расстраиваю и подвожу людей вокруг, а это достойно наказания, достойно того укола ногтями. И в итоге человеком, который приносил в мою жизнь физическое насилие, стала я сама. Мне казалось, что я не достойна ничего, я самый ужасный человек на Земле, причина всех бед, конфликтов, проблем. ________________________________________ Я считала, что виновата во всем, да и другие лучше знают, плохая ли я. ________________________________________ Я до сих пор учусь адекватно воспринимать себя, защищаться, отделять реальное от «додуманного», адекватное от неадекватного. Я пытаюсь научиться счастливо и здорово жить с той болью, которую причинили мне близкие и я сама. Ася, дизайнер Детство я считаю очень неплохим для девяностых. Я из семьи так называемой «петербургской интеллигенции», в которой физического наказания почти не было, как мне тогда казалось. Существовали только подзатыльники. Их мне отвешивали родители и старшая сестра, с которой у меня большая разница в возрасте. Чаще всего за какую-то сказанную глупость, «туалетную шутку» за столом. Почти всегда это было не больно, а над шуткой взрослые могли и посмеяться. Но были и больные, когда было что-то серьезное. Тогда я думала, что это такое пустяковое наказание, ведь есть условный Вася, которого родители наказывают ремнем — мне таким только угрожали. Подзатыльники закончились, наверное, лет в 11–12. Но один раз в 15 лет я что-то сказала своему отцу, за что он отлупил меня тапком на глазах у подруги, и мне было очень стыдно, что она об этом может рассказать в школе. Папа тогда, конечно, извинился, но не сразу. С другими детьми мы об этом не очень разговаривали, а если и заходила речь о наказаниях — почти никто не признавался. ________________________________________ Мне казалось, что раз никого другого не наказывают — значит, я просто феерически гадкий и вредный ребенок, который доводит своих несчастных родителей. ________________________________________ Последствия такого «воспитания» не очень приятные. Во-первых, я это все помню и иногда припоминаю семье, во-вторых, мне ужасно неприятны прикосновения к голове, ненавижу когда меня кто-то хочет погладить, будь то муж или бабушка. В парикмахерской вообще испытываю стресс. Иногда вздрагиваю, когда кто-то рядом со мной просто поднимает руку — боковым зрением мне кажется, что мне хотят влепить затрещину. Сейчас я сама мама, и моей дочери почти пять лет. Конечно, она иногда меня страшно бесит, но я никогда не подниму руку на ребенка. Лиза, дизайнер Мне повезло расти в семье, где никто никого не бил. Так мои родители решили после своего не самого приятного опыта детства. Зато в детском саду нас периодически шлепали, толкали, трепали за ухо. Сверстники только смеялись, потому что привыкли к такому отношению, а я до смерти боялась, и поэтому была хорошей девочкой. Однажды я все таки провинилась — разговаривала во время тихого часа. ________________________________________ Меня посадили на пол и завязали рот вафельным полотенцем. Так я сидела до конца тихого часа. ________________________________________ Может быть, поэтому я часто не решаюсь лишний раз что-то кому-то сказать? Не знаю, но сухое, накрахмаленное полотенце на губах помню до сих пор. Ира Зезюлина, колумнистка https://n-e-n.ru/punishstories/
Guran: Про родительские наказания Меня в детстве били ремнем. Мама и папа. Папа всего один раз, потому старший брат на меня наябедничал. За что - я не могу вспомнить, мне кажется, повод не был серьезным, мы вообще с Сашкой часто не сходились во мнениях. Он изначально вообще не хотел ни брата, ни сестры. На брата потом согласился - куда деваться. УЗИ не было. Родилась я. Он был недоволен "обманом". Но тоже деваться некуда, сказал: "Ну, назовите её хотя бы Ольгой". Ему было 3,5 года. Меня он не любил, а я его любила очень, раздражала его, похоже. Короче, папа послушал Сашу и решил меня наказать. Но его наказание не было серьезным так же, как и моя провинность. Иначе Саша пожаловался бы маме - мама била по-настоящему. Папа взял ремень в руку, схватил меня за левую руку и стал меня побивать. Я выгнула спину, пряча попу под широкое платье, животом вперед, ремень не доставал до попы, больно не было, при этом я сообразила, что надо бы плакать, чтобы никто не заметил. Заметил даже Сашка, о чем сообщил папе. Но папа улыбался, из чего я поняла, что это была игра такая, куда больше, чем наказание. Тогда я решила, что хорошо отделалась, а став взрослой, оценила отцовскую незлобивость. А вот мама била в сердцах, по-настоящему. Было это несколько раз, но больше всего запомнился один обидный донельзя. У нас дома было немецкое пианино, которое мама купила в ГДР перед отъездом в Союз. Папа служил в Вюнсдорфе. Зачем она купила его, я не знаю: в маминой семье никто не занимался музыкой. То ли это была её мечта - они жили в доме, где было много артистов из оперного театра, мамину младшую сестру один из соседей хотел обучать пению, у той был отличный слух, но бабушка твердо сказала, что в их семье проституток не было и не будет, музыки в доме не случилось, тетка до сих пор плачет, вспоминая это, пела всю жизнь в самодеятельном хоре, солировала. То ли хотела, чтобы дети получили хорошее образование. Не узнать уже. Пианино было куплено, при этом перевозили его почему-то военным вертолетом по воздуху, это запомнилось на всю жизнь. Первым в музыкальную школу отдали брата. Он походил полгода, сказал, что ему не нравится, что он хочет учиться на гитаре, ему купили гитару, он походил ещё с годик-полтора, да и бросил, хотя мама потом привезла ему из Болгарии электрическую бас-гитару. На ней он играл недолго, влюбился, продал гитару, чтобы потратить деньги на девушку. Пианино надо было оправдать:) Окупить. И мама отдала в музыкальную школу меня. На собеседовании меня определили в класс скрипки, мама скрипку покупать не хотела, типа, осанку испортит и пятно будет под подбородком. Наняла мне преподавательницу, которая ходила к нам домой. Это была полная еврейка, она садилась рядом, ставила мне руку "с яблоком в ладони", и почти всегда засыпала на занятии. Я могла перестать играть и ждать, когда она очнется. Мама в комнату не заходила, не видела ничего, а я стеснялась рассказывать, потому что взрослые - другие, им виднее, нельзя жаловаться, ябедничать. Однажды она пришла к нам со своей дочкой-дошкольницей. Чтобы она не скучала и не мешала занятиям, мама дала ей мои книжки и игрушки. Одна из книжек была волшебной, изданной в Венгрии на русском языке: про девочку, с которой происходили нехитрые истории. Фокус был в том, что в конце книги на обложке были прикреплены голова и ножки из картонки, они разворачивались в куколку, а в тексте на правой странице были картинки разных платьев, очень красивых. Содержание я знала наизусть, но книжку часто открывала, чтобы снова и снова смотреть, как красиво одета эта необычная кукла. Девочке эта книжка, разумеется, тоже понравилась. Мама щедрой рукой подарила ей книжку, не спрося моего согласия. Мне было очень обидно. Уроки музыки я и прежде не любила, а после этого и вовсе воспринимала как некое насилие надо мной. Слова такого я не знала, а ощущение незащищенности уже было. Зато у сына я всегда спрашивала, можно ли отдать или выбросить какие-то его игрушки или вещи. Уважала его право на собственность. В декабре в музыкальной школе, очевидно, освободилось место в классе фортепиано, мама отдала меня в школу. Где-то в марте моя учительница по специальности спросила, как у меня дела на сольфеджио. Смутно я догадывалась, что кроме фортепиано (2 раза в неделю), все ученики ходят раз в неделю на сольфеджио и музыкальную литературу. Но поскольку мне лично никто не говорил, что я должна ходить, с учительницей не знакомили, а с детьми я там не общалась, пришла-ушла, то на сольфеджио не ходила. Мне тогда было 9-10. Короче, мне пришлось начать ходить и на сольфеджио. Все ребята уже прошли необходимую теорию про квинты-кварты и прочее, со мной никто особо не занимался индивидуально, я чувствовала себя непроходимой тупицей, т.к. из успехов у меня были только отлично написанные музыкальные диктанты, когда на слух нужно было записать нотами проигранную учителем мелодию. Всё остальное шло тяжело. Это всё было так неприятно, что я стала прогуливать уроки, которые отсиживать мне было мучительно. Однажды прихожу я с такого "урока", который просидела в гостях у Сашкиной одноклассницы Милки, я её очень любила. А мама, у которой в ванной стоял пар от стирки, разговаривает с кем-то по телефону. Увидела меня, строго спрашивает: - Ты где была? - На сольфеджио, - уже догадываясь, что это звонок от учительницы, сказала я, т.к. вранье никогда не было моей сильной чертой, сходу не перестроилась. Мама положила трубку, спустила на меня свое раздражение и ушла в ванную, крича оттуда, какая я ... нехорошая. Мне было стыдно, что я соврала, что попалась на вранье. Ещё было очень обидно, что Сашке разрешили бросить занятия музыкой, а я почему-то должна ходить, совершенно без желания и способностей к музыке, было горько слушать оскорбления. Я не вынесла всех этих переживаний, маминого крика и тихонько вышла за дверь, спустилась на полпролета вниз, села на ступеньку и сидела в горестных размышлениях о себе такой ужасной и несчастной. Мама, видать, заметила мое отсутствие, выскочила на площадку, увидела меня на лестнице и закричала, чтобы я шла домой. Как овца, я поднялась за ней в квартиру. Тут и началось. Очевидно, мое нежелание слушать её высказывания по моему поводу стали последней каплей. Мое упрямство её раздражало, ей хотелось, чтобы я подчинялась ей полностью, делала, как он велит. Я сняла шубу с надставленными рукавами и подолом другого цвета, мама схватила ремень и от души меня отлупила. Дня через два она мыла меня в ванной. Была я худенькой тогда. На ребрах, видимо, были синяки. Потому что мама мыла мне спину и спрашивала, не больно ли мне и объясняла, что избила меня не за прогулы, а за вранье. Я стояла молча, опустив голову, и думала о том, что вот уж или не бить, или не просить прощения, если били меня за дело. Тогда я приняла это как правду, вроде как заслужила, повод был подобран верно. Но я сейчас я думаю, что избила она меня за упрямство. Хотя повод каждый раз находился правильный, объясняла мама, что бьет за дело, но уже став взрослой, мамой, я поняла, что дело было не в поводе, а в причине: мама часто гневалась и не умела гневом управлять. Срываться легче всего на том, что не способен дать сдачи. Домашние животные слабые люди, зависящие от взрослого человека, чаще дети, иногда постаревшие родители, страдают от насилия в семье чаще всего. Такой длинный рассказ с подробностями написала, чтобы лучше были понятны чувства того ребенка. Было ли больно? - Было. Было ли справедливо? - Формально, да. Прав ли бы родитель? - Тогда это казалось правильным. Теперь понимаю, что это было проявлением беспомощности родителей. Не зная, как реагировать на поведение ребенка, родитель самым простым способом воспитания-наказания использовал ремень. Традиция? Возможно. Моя бабушка тоже била своих дочерей, чем ни попадя. И тоже вроде бы за дело. А только это тоже было беспомощностью, неумением воспитать детей другими способами, нежеланием понять своих детей и гневливостью, несдержанностью. После того случая мама меня, кажется, больше не била. Разве что подзатыльники были в сердцах. В дневнике, который я начала вести чуть позже, написала, что я никогда не буду бить своего ребенка, что буду брать его с собой в театры и всегда в отпуск. Что такое ремень, сын знает по прямому его назначению, я сумела сдержать данное той девочке слово. Хотя желание отлупить сына у меня тоже было, это правда. Удержаться было тяжело: гнев - чувство очень сильное. Поначалу просто удерживала себя насильно. С годами я научилась разбирать свои чувства на составляющие и работать с гневом изнутри. По сути, научилась уделять свои чувствам внимание, понимать себя и перестать себя ненавидеть - плохую, гневную как моя мама, которую боялась и ненавидела в те моменты, когда она кричала или била меня. Причин для гнева становилось все меньше: обнять свою внутреннюю одинокую и недолюбленную в детстве девочку становилось все проще. Я училась понимать и любить себя и других. Вот так и повлияли на меня наказания: не научили меня быть хорошей тогда. Но та боль научила сострадать другим, в первую очередь, своему сыну. Он недавно рассказал, что с друзьями был разговор про физические наказания, он сказал, что его ни разу в жизни не били, а у меня крохотный такой комочек в горле появился, т.к. я-то знаю, что такое могло быть, желание поступать так же, как со мной, было. Наказание не отучило меня от упрямства в детстве. Я была послушной, в целом, довольно управляемой, училась хорошо и пр. Но иногда маму раздражала. Очевидно, когда ей самой было тошно. Наказание научило меня находить другие методы воспитания, прежде всего, самой себя. https://ajushka.livejournal.com/2401551.html
Guran: Меня и сестру били регулярно. Вспоминаю как мы, заплаканные, клялись друг другу, что никогда не будем бить своих детей. А еще обсуждали, как вырастем, выйдем замуж и наши мужья отлупят папу. Ну, это когда совсем маленькими были… Помню, что наказывали так лет с четырех точно. Били за тройки и четверки, не сложенные вещи в комнате, замечания в дневнике, опоздания домой больше чем за 20 минут. Бил папа. Чаще ремнем, иногда скрученным полотенцем или шнуром от телефона. Он бил спокойно, никакой истерики и криков. Командовал: «Ложись!» - и начинал лупить. Если отец с работы приходил поздно вечером, когда мы уже были в кроватях, а мама докладывала, что у меня тройки, «специально» грязное платье и я ее достала, «лыпаю глазами как корова, когда она меня учит!», он спокойно говорил: «Спи, наказание будет завтра». Назавтра, когда я возвращалась из школы, нужно было ложиться на диван и терпеть. Бил всегда примерно одинаково, ударов 5. До серьезных синяков или гематом там не доходило. Мать в это время спокойно продолжала заниматься своими делами. Например, развешивала белье на балконе. Потом выйдет, головой махнет: «Ну что, получила?» Иногда я почти не плакала. А сестра всегда визжала от ужаса. Иногда отец меня бил, а она стояла, ждала своей очереди. Тогда мать могла ей еще затрещину отвесить со словами: «Рано плачешь!» По дороге из школы в день экзекуции я хотела, чтобы меня сбила машина. Несколько раз пыталась под нее броситься. Когда маленькая была, очень обидно было и страшно. Маму я не любила, мне кажется, и она меня. А папу боялась. Ладошки почти всегда становились липкими, когда он домой приходил. В школе я готова была ползать на коленях, только бы не ставили троек. Для взрослых со стороны мы были идеальной семьей, наверное. В походы семьями ходили. Я так боялась что-то не так сделать, что чуть не утопилась однажды. Полоскала майки, одна уплыла, я за ней, а ногу свело судорогой. Я кричать боялась. Мысль была, что отлупят при всех. Или что ждать до конца похода, а потом получу дома. В 17 лет я уехала из дома учиться в другой город. Там и осталась. Но только когда вышла замуж в 30 лет, почувствовала, что приезжаю к родителям с мужем и никого не боюсь. Разговаривала с родителями: зачем вы это делали? Ведь я не творила ничего ужасного, обычные вещи какие-то. Мать ответила, что ничего особенно они со мной и не делали, наказывали за дело и несильно, зато человеком выросла. Что все воспоминания о побоях минимум раз в неделю я придумала. Хорошо, если раз в месяц. Отец сказал, что «разве ж это лупил, так, для дисциплины…» Вот если б были парни, драл бы их нормально. То есть ни в чем виноватыми они себя не чувствуют. Мы долго общались ровно. Пару раз в год приезжала с детьми, семейный стол, фотографии. Но когда дочке 5 лет было, она по комнатам у них бегала, все успокоиться не могла, разыгралась с двоюродными, и мать моя вдруг отцу говорит: «А ну-ка, дед, бери ремень, научишь. Наши так не носились!» У меня аж руки задрожали. Все вспомнилось, этот диван - он у них до сих пор - лицо в подушку, как в животе все крутило, как вставала с дрожащими ногами и плелась в комнату. И я заорала: «Только тронь!» И отбросила мать к стенке. Я толкнула ее со всей силы, на отца наорала. Жуткая ситуация, все перепугались, муж успокаивал, держал меня силой, уехали мы тогда быстро. Я написала им эсэмэску, что общаться не хочу. Но потом как-то успокоились, через год стали созваниваться. Мать таким нежным голосом: «Ну что ты доченька, никто бы твою Катю не бил…» А я иногда ловлю себя на страшной мысли, когда они совсем старыми будут, не захочется ли мне подойти и треснуть хорошенько. С размаху так. Надеюсь, что нет. https://www.kp.ru/daily/26817/3853512/
Guran: «Ох, я вспоминаю свое детство со страхом и слезами, хотя мне уже 35 лет. Меня постоянно били за то, что я не убиралась дома. Я не любила уборку, мне было сложно наводить порядок, но мама силой пыталась меня к этому приучить. Если я сопротивлялась, то мама просто брала кипятильник ( и у вас наверняка такой дома был) и хлестала меня по ягодицам и спине. Мама говорила, что будет из меня, таким образом, всю дурь выбивать, но дурь моя никуда не исчезала. В подростковом возрасте я стала бунтовать, уходила из дома. Как-то раз мама меня на улице выловила и за волосы оттаскала на людях. И знаете, в детстве мне казалось, что все так дети живут. Одноклассники тоже рассказывали, как их родители наказывали и били. Я тогда думала: «Ну, я ж не одна такая, может так и должно быть». Но когда в университете училась, у меня подруга появилась, тогда – то я и узнала, что есть дети, которых никогда пальцем не трогали и есть родители, которые могут сдержать себя и не ударить. Помню, как я тогда плакала и зацикливалась на этом прошлом - ну почему у меня такая мать была? Битье кипятильником и все остальные действия – это прямое насилие, только во взрослом возрасте я это поняла. Сейчас моему сыну 5 лет, всякие ситуации бывают, но мне и в голову не придет взять ремень и его бить. Достаточно вспомнить, что я ощущала в те моменты» (Людмила, 35 лет). Я рос настоящим хулиганом, и даже мощный папин ремень никак не мог меня воспитать. Не знаю почему, но мне всегда все хотелось делать наперекор своим родителям. Помню, как своровал у мамы небольшую сумму денег, потому что хотел купить девочке подарок. Папа нашел «лучший» способ объяснить мне, что так нельзя делать. Он взял свой армейский ремень, после которого моя спина была синяя. С этого дня ремень висел на видном месте, и мне часто попадало от отца. Это продолжалось, пока мне не исполнилось 16 лет. В 16 лет я выглядел довольно-таки взрослым. В очередной раз, когда отец схватился за ремень, заломал ему руки и оттолкнул от себя. Больше он меня не трогал, но и не разговаривал со мной 2 года. Сейчас мне 30 лет, мы с отцом в нормальных отношениях, у меня нет на него обиды, но я понимаю, что этот ремень делал меня более агрессивным и злым. Не понимаю тех людей, которые уверены в том, что детей нужно воспитывать силой и наказанием (Сергей, 30 лет). Мне было 15 лет, когда я связалась со взрослым мужчиной. Начали с ним встречаться (ему было 30 лет). Кто-то нас увидел, и рассказала об этом моему отцу. Отец мой строгих нравов, поэтому первым делом он мне поставил под глазом фингал. Огромный синяк красовался на моем лице. Самое интересное, что разбирался отец только со мной, а моего возлюбленного не трогал. Зато сколько я гадких слов в свою сторону услышала тогда. Кстати, с этим синяком я ходила в школу. Родители сказали, что если будут спрашивать, откуда синяк, скажи, что с мальчиком одним приезжим подралась. Я так и говорила, покрывала это насилие. Кстати, несмотря на этот фингал, я потом с другим мужчиной стала встречаться (тоже был меня старше). В общем, хочу сказать, что никакое битье детей ваших не исправит, можете хоть до смерти бить. Сейчас на отца смотреть противно, он и мать гоняет, а она с ним живет, терпит его выходки. Стараюсь меньше появляться дома у родителей (Екатерина, 25 лет). Меня били всё детство резиновым шлангом. Мы жили в деревне, отец от нас ушел, поэтому мать была вечно злая и недовольная. За любую провинность она меня била резиновым шлангом. Я убегала, пряталась либо под кровать, либо в углу кровати. А мать в такие моменты еще больше злилась, доставала меня и хлестала этим шлангом. Я постоянно слышала от нее: «Ты меня сама довела, ты сама виновата». Никакого сочувствия и сожаления от матери не было. В этом году её не стало, и знаете, нет никаких у меня слез и сожалений. Никогда не ощущала любви от нее, а этот шланг до сих пор вспоминаю, даже во сне мне снится, как она меня им хлещет» (Елизавета, 40 лет). Меня били всё детство резиновым шлангом. Мы жили в деревне, отец от нас ушел, поэтому мать была вечно злая и недовольная. За любую провинность она меня била резиновым шлангом. Я убегала, пряталась либо под кровать, либо в углу кровати. А мать в такие моменты еще больше злилась, доставала меня и хлестала этим шлангом. Я постоянно слышала от нее: «Ты меня сама довела, ты сама виновата». Никакого сочувствия и сожаления от матери не было. В этом году её не стало, и знаете, нет никаких у меня слез и сожалений. Никогда не ощущала любви от нее, а этот шланг до сих пор вспоминаю, даже во сне мне снится, как она меня им хлещет (Елизавета, 40 лет). В детстве меня, как и многих били ремнем. На теле оставались красные полосы, но я не помню, чтобы была сильная боль. Я была непослушным ребенком, поэтому и доставалось мне. Никакой обиды нет, били да били, ну что теперь? Но этот ремень никак меня не исправил, я до сих пор непослушная, хотя мне 31 год. Думаю, что лучше детей так вообще не воспитывать, лучше книги полезные о воспитании читайте (Галина, 31 год). https://dzen.ru/a/Y3kqcSgzT2uTDagK?utm_referer=www.google.de
Guran: Михаил, детей нет: «Мы с мальчишками решили попробовать что-то украсть из магазина. Нам было по 14 лет. Лето. Делать нечего. Адреналина хочется. Пошли в магазин, и я украл две жвачки. И охранник нас поймал. У друзей никого не было из взрослых дома, а у меня — дед. Ему позвонили и он пришел за нами. Заплатил за жвачки в 10-кратном размере. Пока мы шли домой, дед молчал. И я тоже. Мы пришли домой, он взял бабушкину палку-трость, с которой она ходила на улицу. Говорит: «Выпрямляй руки!». И ударил. Потом еще. А дальше его захлестнули эмоции, и он бил по рукам, по спине, по заду… — пока не успокоился. После этого в течение жизни у меня и мысли не было взять чужое. Правда, палкой бить — это жестко. Можно было бы что-то менее боевое взять. Сам я сторонник диалога: язык, я уверен, оружие куда сильней кнута. Но сейчас такое время — все чересчур дипломатично и мягко. Не исключаю, что мог бы допустить подобный метод, но пока это теория — неясно, каким я буду отцом и какие у меня будут дети». Настя, детей нет: «Папа меня никогда не бил. Точнее, один раз шлепнул, увидел отпечаток своей руки на моей попе, испугался чуть ли не до инфаркта. До сих пор помнит тот случай и чувствует свою вину. Воспитывала меня мама. И наказывала она же. Не приду с улицы вовремя, беспорядок на столе, не слушаюсь — ремень или рукой по попе. Иногда, когда папа напивался, а мама была недовольна этим, она била и папу. Она не умела иначе или не видела другого выхода. Но именно это повлияло на мою взрослую жизнь. У меня пока нет детей, но я 10 лет в отношениях и, если мне что-то не нравится, у меня срабатывает механизм: можно ударить и тем самым донести свою позицию. Не больно. А так — шлепок забияки, дернуть за волосы, пнуть или просто замахнуться. В такие моменты я вижу себя маленькой девочкой, которая еще не научилась аргументировать, а справляется с донесением информации доступными способами. Я благодарна своему мужчине, который готов помогать мне с этим бороться. Он мне разъясняет, что так делать нельзя, потом берет в охапку, и мы разговариваем, обсуждаем проблему. Но вот эта детская «насмотренность» меня очень огорчает. Я переживаю за свои будущие отношения с детьми, за свои отношения с мужчиной. Я не хочу применять силу вместо аргументов, но иногда, в моменты слабости, я ловлю себя на том, что сначала замахиваюсь, а потом уже думаю, что я хотела сделать или сделала». Давид, отец Артура, Игоря и Ариадны: «Меня воспитывала мама. Родители развелись, когда мне было 5 лет. Мама была и за отца, и за мать. Боялась, что мы с братом вырастем хулиганами. И порола за любую провинность. Как-то в школе учительница увидела следы от ремня у меня на спине, и маму вызвали к директору. Но она не перестала меня бить. Когда-то я получал за дело. Когда-то — от ее бессилия. У меня трое детей. Мы их с женой их не то что не бьем, даже не шлепаем». Татьяна, мама Николая и Михаила: «Мама была эмоционально не сдержанная, часто кричала, а когда я не понимала ее объяснений, делая с ней уроки, брала меня за волосы и била головой об стол. В 16 лет я ушла из дома. Я достаточно долго и думать не хотела о детях, боясь стать такой же мамой. После родила сына очень тяжело, потеряв перед ним подряд двоих, выучилась на психолога (работаю в основном с репродуктивной психосоматикой), родила второго сына… Детей не бью и не планирую, целую, обнимаю, но не балую. Не умею. С мамой не общаюсь вообще». Катя, детей нет: «Мне было мне 5 лет, мы были мы в гостях у дедушки в деревне. Взрослые ушли, а меня оставили играть во дворе. А меня подружка позвала в гости. Дома никого, а писать я не умела. Вернулась я в темноте в 8 вечера. У ворот стояла мама, которая, ни слова мне не сказав, от души шлепнула меня по попе. Единственный раз. После этого случая до меня дошло, что людям, которые о тебе беспокоятся, надо давать знать, куда ты пошел и где находишься. Детей пока нет, но с мужем у нас работает именно эта политика: мы всегда знаем кто где. На всякий случай». Наталия, мама Алены и Дани: «Я была ураган! И со 2 этажа прыгала, и самовольно уезжала в другой город, и мамины платья чекрыжила, чтобы что-то обязательно бомбическое сшить. Меня драли как сидорову козу всем, чем под руку попадется — и ремнем, и скакалкой, и крапивой. Было сложно сохранить мне жизнь другим образом — пацанка на 100%. Один раз родители забыли меня в углу. Ушли в кино, а я уснула. Пришли, а меня нет нигде! Но это родительское воспитание! А вот бабушке и дедушке достаточно было просто взглянуть на меня. Я их так любила, что расстроить своим поведением не могла. Это было запредельно. Результаты этого воспитания есть: «Я до сих пор хоть на 3 минуты, но опаздываю. Зато с 12 лет я путешествую одна! И выходила из таких передряг, что сейчас диву даюсь!» https://dzen.ru/a/ZHRJDE8H7hPkC9FS
Guran: Били. При чём при всех. Группой семья собиралась и отчим снимал одежду с меня и бил пока все смотрели при чём проступка какого-то не было, просто получить, чтоб знала. Простила потому что эти обиды меня пожирали, а Библия ещё учит ’а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших’. Я разрешила Богу отомстить за себя. Сейчас с ними не общаюсь так как дала им последний шанс. Будучи беременной меня мама хотела довести до выкидыша и я решила с токсичными людьми отношений никогда больше не иметь. А простить - нужно было мне, чтоб стать свободной и иметь мир в сердце. Но это было нелегко. Каждый день в молитве просила Иисуса забрать эту боль и спустя месяц у меня получилось. Я не держу на них зла, но и общаться с ними не буду никогда Папа не только бил, унижал. По пьяни. Трезвый - нормальный. Не папочка, но хоть не бил. Например, запрещал смеяться, вообще никогда не разрешал. И отдыхать было нельзя. Лет в 20, когда я уже жила отдельно - высказала все, что могла. Да и постоять за себя уже умела. Сейчас мне 44. Мамы уже нет. С папой отношения наладились давно. Наверное понял, что останется один. Сейчас говорит, что не бил, не унижал. Как память отшибло. Другой человек. Внуков любит и балует. Заледеневшими вишнёвыми ветками, кожа лопала сразу. Причина- в 1 классе стихотворение про зиму не могла выучить. Не общаюсь. Много было потом в разы худшего,чем те розги. Задолбулька• 2021 Не до синих полос от ремня конечно, но бывало. Вообще в детстве и особенно в подростковом возрасте мы много конфликтовали с отцом. Не могу сказать, что я прям держу обиду, но у меня с ним до сих пор прохладные отношения, живем в разных странах, общаемся редко. С мамой всегда отношения были хорошими Федорино Горе• 17 декабря 2021 Меня бил отчим за то, что ’плохо присматривала’ за младшим братом в свои 8, а ему не было года, не так сделала домашние дела и т.д Мамаша просто закрывала на это глаза. Благо, родной отец был и эта проблема решилась очень быстро С мамашкой не общаюсь, с родным отцом отношения хорошие Одна_на_всей_планете• 17 декабря 2021 Мама била сильно, но и я очень своенравная была. Общаюсь на расстоянии, теплых чувств нет. Но самое страшное, что на подсознании засела такая модель поведения и теперь периодически срываюсь на ребенке. Оправдания мне, конечно, нет. Работаю над собой постоянно. Баба на горошине• 17 декабря 2021 Отец жестко бил,морально подавлял, детство в страхе. Мое и сестры. Мама-терпила и не могла бы развестись из-за детей. У обоих родителей тяжелое детство, моральные травмы. Они не идеальные родители 100%. Психологов не посещала, понимаю, что по-другому быть не могло. Все причины и следствия известны. Живу счастливо, совсем по-другому. С родителями общаюсь, хотя они и развелись. ЛеньГуглить_правда• 17 декабря 2021 Ой, девчули...жуткая тема. Мои первые воспоминания...мне 2 года...я смотрю на свою попу в отражении зеркала и она вся в крови... Как рассказала мне впоследствии бабушка, у меня вся попа была в чиряках (гнойниках) и мать побила меня ремнем...Потом била постоянно. Мать после ухода отца из семьи переехала со мной и братом к своей маме и все стало только хуже....Меня избивали за все+тотальный контроль во всем! Я не могла побыть наедине...на туалет 5 минут, больше нельзя. В ванной когда я купалась, за мной в ванной следила бабушка. Погулять 30 минут под окнами дома и только с младшим братом. Постоянные унижения и желательно при одноклассниках...слова: выродок, сволочь, падла, уродина были нормой в обращении матери ко мне. Когда мне стукнуло 17 и мать подняла на меня руку я словила ее, крепко сжала ей запястье и просто сказала: не смей. А потом я долго ломала себя и собирала заново...у меня были проблемы с противоположным полом, с виденьем жизни вообще....Но я справилась. Я в 20 лет создала себя новую, обновленную версию. Зла не держу, это закалило меня так, что ничего уже не было страшно. Но больше никому я не разрешала себя обижать...никому. Петриківна• 17 декабря 2021 Били.. нормальная семья, но вот было так.. не понимаю за что сейчас, я была обычным ребёнком , не хулиганкой . После такого никогда не было тёплых отношенный с родителями , я никогда не говорили что например мама люблю тебя или обнимала , мне тоже не говорили Инфотуфелька• 17 декабря 2021 Вот большинство пишет, что бил отец или отчим! А где в это время были ваши мамы? Они вас защищали? Как мать может позволить бить своего ребенка??? Меня родителя не били! есть конечно другие обиды на них, но у кого же нет обид на родителей? https://sovet.kidstaff.com.ua/question-3054931-1
Guran: Плакулька• 17 декабря 2021 меня била мама, за уроки..и до 3-4 ночи не давала спать, сама пойдет спать, а я за учебниками должна была сидеть. Била в школе при одноклассниках..Ну что сказать, школьные годы стараюсь не вспоминать. Хотя в целом если не считать школу, то относилась ко мне хорошо, и подарки дарились, и конфеты покупались. И в целом одета-обута была. Так что да, простила. Общаюсь, да в принципе люблю её. Трахтибидох• 17 декабря 2021 меня отец сильно бил, просто так, когда я ещё была в неосознанном возрасте, понадрусывала помидоры. мать сказала что на мне не было не битого места. не общаюсь, ненависти нет, но знать его не хочу Оскорбляю всячески• 17 декабря 2021 Вот не понимаю, что значит ’били за дело’. Многие пишут так, а мне непонятно. Ну вот за какую провинность можно бить ребенка? И почему ребенка бить ’за дело’ можно, а взрослому родителю за его прегрешения вмазать нельзя? Меня унижали и били, и даже придумать не могу оправдания этому. Вот случай,муж считает что тоже отлупили якобы за дело. Лет 7 ему было, родители на работе весь день, он к другу пошел, и там заигрался. Вернулся в 10 вечера. Оказалось, родители его после работы искали и не могли найти. Отец крепко отлупил солдатским ремнем. Ну, вот это за дело? СкиниУскачи!• 17 декабря 2021 Да, мама била ляпалкой (штука такая для выбивания ковров) - вся задница расписная была :) Общаемся нормально, со временем я поняла, что с таким детством как у нее (ее лупили гораздо жестче) по-другому бы не получилось, не знала она как по-другому. Но любви нет, с лет 20, как только я поняла, что это все развод и родителей любить не обязательно в общем-то. Свою дочь не бью, может раз в несколько месяцев подзатыльник прилететь, когда уж совсем берега теряет, но так чтобы специально брать приспособление (ремень/прут и т.п) ни разу. Наверное, лет через 20 тоже будет в таких темах писать, что мамка подзатыльниками всю психику сломала :) В таком детстве для себя получила и положительные моменты: во-первых, эмпатия, настроение людей чувствую очень хорошо, в детстве это был вопрос выживания - не попасть под горячую руку :) И во-вторых, никому себя не дам в обиду. Не понимаю, когда пишут, что битые дети ищут таких же отношений. Мне кажется, если на меня кто руку поднимет, я впаду в неадекват и кому-нибудь что-нибудь сломаю. К счастью, случаев это проверить не возникало. И еще, вспомнила как-то видела на улице мужик орал на девочку лет 5, дочь, видимо. Одно из самых мерзких зрелищ. А чтобы бить... Не понимаю женщин, которые спокойно это терпят в отношении дочерей. Ух_ты_какая_я• 17 декабря 2021 Мама особо не била. А вот бабушка да. Ремнём.Макароны раз при сёстрах вывернула мне на голову,за то что мы смеялись за столом,а я старшая была. Но больше удивляло,что бабушка мне рот затыкала!Учили быть хорошей,своё мнение держать при себе. Вот я такой и выросла и сейчас очень сложно в жизни. Низкая самооценка, не могла за себя всю жизнь постоять,в школе обижали. Сейчас не обижаюсь, общаемся с бабушкой когда приезжаю. С мамой каждый день созваниваемся.Но вот что-что, а своей дочке хочется быть классной мамой и лучшей подругой. И такой же бабушкой потом)) подмигашка• 17 декабря 2021 И меня били, тоже синие полосы на попе были. Матери показывала , она не обращала внимания. Голову мне разбивал об книжку математики, в старших классах перед одноклассниками унижал бил. Сейчас мне 33, общаемся. Но сам звонит , ему скучно, я не позвоню к нему. Сейчас естественно не бьёт, но может высмеять, сказать что я херню мелю, работа плохая ,зарплата тоже, и что я тупая. Ну такое, родителей не выбирают. ВЫЛЫСЫПЫДЫСТКА• 17 декабря 2021 Папаша тиранил всю семью, никто из 4х детей с ним не общается. Сейчас он не может понять, что не так. Бил просто так, напьётся и за четвёрку мог избить, наорать и устроить скандал на весь дом. Или просто настроение дерьмовое. Никто из нас не понимал, что он хочет и почему так. однажды ударил меня в лицо и порвалась уздечка на верхней губе, ходила так неделю..... простила ли я его? Я о нем не думаю и не вспоминаю, мне все равно, как он и что. Во взрослом возрасте он нас всех тоже постоянно пытался унизить и спровоцировать на скандал, по этой причине никто не хочет общаться с ним. Ковбой Хагис• 17 декабря 2021 Мама била шлангом от стиральной машинки и один раз длинной железной линейкой. Отец ни разу руку на поднял, да и вообще не ругал, но его и в воспитании нашем с братом не было, т.к. он военный и частенько его не было дома. В принципе, я маму понимаю, ей было тяжело, 90-е, практически все на ней ( дети и дом). Я не была примерным ребенком в плане поведения. Воспитывала как умела и как получалось. Родителей люблю, маму ни в чем не виню, я взрослая женщина, всегда была сильна духом. Общаемся очень часто и тепло. оксюморон• 17 декабря 2021 Меня наказывали лозиной и один раз шнур от какой то электротехники. Папы уже нет в живых, мамочку люблю свою безмерно. Буду любить её всегда и очень благодарна за всё! Родители всегда гордились мной, не то, чтобы прям было из-за чего, но они находили)). Мама дарила моменты счастья и уюта там, где казалось это невозможно( не знаю как- это волшебство какое то). Сейчас я взрослая мать и понимаю, что так как мама я не могу; она всегда отдавала всю себя нам в ущерб себе, а я настолько эгоистична, что мои дети не видят и десятой доли такой заботы, хотя и люблю их, безусловно. В общем, резюмирую: отношусь к тем людям, которые не отрицают эффекта метода «кнута и пряника» в его прямом смысле. У меня самое запоминающееся, это когда меня родственник бил, в селе у бабушки, в доме были взрослые и никто не заступился. Просто схватил меня за руку, затащил в комнату, закрыл дверь. Я от испуга уписалась. Не передать какой это для меня был ужас. Особенно когда меня пытались убедить что этого не было и мне привиделось. Потом сто это не больно. Потом какая я все таки злопамятная. Сейчас молчат. Прошло 30 лет. Не отпустило. Когда вспоминаю жутко. Гарачый Шыкалад• 17 декабря 2021 Бывшего мужа отец бил, сильно, ещё и стебался, когда тот плакал. Жизнь сложилась хорошо, но есть нюансы, он ну очень скрытный и зажатый, если что-то не так, молчать будет до последнего, редко обращается за помощью. С отцом не общается, детей никогда не бьёт, даже голос не повысит, может объяснять элементарные вещи 100 раз, даже тогда, когда видно, что ребёнок манипулирует. https://sovet.kidstaff.com.ua/question-3054931-3
Guran: С перепою• 17 декабря 2021 Бил. Отчим. С 5 лет и до 11. Снимал всю одежду. Ставил на колени, а тело лежало на диване и бил ремнём. Мать на это смотрела, но никогда не защитила. Когда мне было 11 лет он умер. Все плакали, а я радовалась что больше никогда не буду ощущать эту боль. Сейчас вспоминаю все, представляю эту картину со стороны и вою. Физ. боль не боюсь. Морально меня сломали. Из того что я помню отец бил сестру старшую, шнуром от кипятильника, мама в это время была на работе, когда была дома защищала конечно, сестре было 14 -15 лет, за то что пробовала курить или запах алкоголя, бил наверно потому что по другому не мог воспитывать, сестра когда маме вспоминает та тоже говорит не помню такого, прям память им всем отбило, отец умер уже Мама била армейским ремнем по голой заднице, за оценки Ставили коленями на гречку Мне 42 Родителей обажаю. Я свою дочку тоже лупила, до синяков. Ей 21. Она мне вспоминает об этом, но мы любим друг друга, уже обговорили все Не считаю физическое наказание правильным. Но вернуть уже ничего нельзя РукиМыли?• 17 декабря 2021 Била мама, у меня был даже свой ремень для битья, а когда он пропал чудесным образом появились *лозини*. Отец один раз побил шиной от велика. Когда была постарше я просто перестала плакать когда мать била, ноль реакции и тогда перестало мне попадать. Зла не держу, у мамы было 2 детей, работа на которой не платили зп ( 90 е), 30 соток огорода + участок , хозяйство ( свиная куры собака кот) ещё и со свекрами жила где ее не жаловали. У неё не было времени и сил ище мне любезно и терпеливо объяснять почему нельзя 🚫. Люблю и мамочек и пару, вырастили меня хорошим человеком со здоровой психикой и самооценкой. А вот старшая сестра во всех бедах винит маму. Хотя сама она была тяжёлым подростком. Хроническая врунья. Да и вообще очень волшебный человек. Хотя росли в одной семье и нас не делили. Сегодня не целуюсь• 17 декабря 2021 с матерью не общаюсь вообще. В детстве била, а потом, как подросла я, она перешла на чисто моральное унижение, часто срывалась на ругань и маты. Стала самостоятельной, пойдя работать, - забыла эту душевнобольную как страшный сон. Без ’любимой мамочки’ жизнь стала намного комфортнее. Жена сына• 17 декабря 2021 Не общаюсь 15 лет с этой тварью, после того, как и маму в могилу загнал. И своего детства ему прощать не собираюсь, я не Мать-Тереза, пусть на том свете у кого надо получит прощение, если ему положено. Просто вспоминаю о нем только в такой теме, например ))) https://sovet.kidstaff.com.ua/question-3054931-4
полная версия страницы