Форум » Рассказы, написанные посетителями нашего форума и авторами интернет-ресурсов. » ВОСПОМИНАНИЯ О ПОРКЕ (в детстве) » Ответить
ВОСПОМИНАНИЯ О ПОРКЕ (в детстве)
Guran: [quote]А кого в детстве пороли? автор - aggravated Ведь есть подозрение, что не только нас с братом! Брат у меня 74-го, в коммьюнити бы не попал:) А пороли его страшно, то бишь часто и за что попало. А попадало за плохие отметки ("4" - тоже плохая, папа у нас был отличником в школе, а институт закончил с красным дипломом); за косой взгляд (точнее как за то, что смотришь, так и за то, что не смотришь в глаза); за то, что молчишь, и за то, что смеешь отвечать; за позднее возвращение домой (после 9 вечера); за грязную/ рваную одежду; за то, что не доел, что в тарелке (ненавижу гороховый суп!)... Мне доставалось реже (реже - не значит мало). Рукой-лапищей - сильно, но терпимо. Ремнем - очень долго потом, чуть ли не в институте уже, рефлекторно вздрагивала, когда мужчина брался за ремень (просто снять штаны). Ремнем больно, особенно когда по спине попадает:( Но еще больнее - прыгалками:(( Никогда не забуду... Мне доставалось меньше по нескольким причинам: - разница в 5,5 лет между мной и братом: то бишь на 5,5 лет меня пороли по-любому меньше - сил у папы и времени было уже поменьше, плюс распределялись силы на двоих уже - конечно, я была все-таки девочкой! папа на это делал скидку - я оборонялась, изворачивалась, убегала, запиралась в туалете - хрен меня оттуда достанешь!!! Брат был хлюпиком, сносил все. При первой возможности женился и уехал к жене...[/quote] https://76-82.livejournal.com/2106183.html?nojs=1&page=2
Guran: Ната Ленци ...однажды меня пороли всей семьей. У друга моей мамы был дома автоответчик. В те времена - это было НЕЧТО просто запредельное. И я набрала его номер (уже не помню зачем) и услышала инструкцию : .. оставьте ваше сообщение... Ну к чему я незамедлительно и вдохновенно и приступила. СПЕЛА ему все оперы, все арии, все Джанни Родари с шумовыми эффектами, сыграла на пианино, подключила Брата, мы орали дурными голосами. Перезванивали ему раз 30 точно. Ну то есть заняли этим весь свой день. Вечером мамин друг включил автоответчик... ну и меня пороли ремнем. Брата не стали, так как резонно рассудили, что сам бы он до такого НИКОГДА не додумался, и подстрекала его я. Я вот думаю.. Автоответчик тогда записывал на пленку ? И мы ему всю пленку извели ? Пороли наверное, за это. …А еще я для мамы хотела сшить пальто (! вот не больше , не меньше!) из куриной кожи. Обнаружив кожу в супе, я была совершенно восхищена ее фактурой, ну и вешала на маленькие кукольные вешалочки в кукольный шкафчик куриную кожу. Я думала, вот я ее сначала накоплю, она высохнет и я сошью маме кожаное (КУРИНОЕ!!!!) пальто ! Тоже была порота, когда весь этот скорняжный ассортимент протух вместо того, чтобы высохнуть в кукольном шкафчике. Детство у нас было абсолютно шикарное. https://mannanovna.livejournal.com/1378796.html
Guran: Эфигиния Про телесные наказания... Здрассте, я врушка. Во всяком случае, была таковой в детстве, за что была нещадно бита ремнями и ремешками неоднократно (по словам экзекутора, т.е. мамы). Ну т.е. на последней семейной встрече мне мама дала именно такую интерпритацию событий моего далекого детства. "Ты была большой врушкой, а я врунов не люблю". Так и сказала. А я как щас помню несущийся на меня торнадо (это я про разгневанную маму, которая увидела, что усилиями младшего двухлетнего брата разбился горшок с очередным цветком) с диким гортанным рёвом: "Это ты-ы-ы-ы-ы?", и мое слабое "Не-е-е-е-е-ет", зажмуривание и попыткки телепортироваться в другую реальность.... После чего следовала выделка кожи на моем заду и руках, которыми этот зад прикрывался, и приговаривание "Только вот не ври мне, я тебя насквозь вижу". Потом разбор полетов, и вердикт "Получила за то, что за братом недосмотрела". Филосовски к порке относиться я так и не научилась. До сих пор переодически вздрагиваю, если рядом случается резкое движение, особливо, если у этого движения пояс в руке. Хотя один раз пофилосовствовать получилось. Прям во время процедуры. Это просто папа был новичком в этих делах (или просто пожалел - история умалчивает) и взял самый широкий ремень, который был дома. Так он меня воспитывал, а я пыталась думать о прекрасном, иногда пытаясь издевательски посмеяться (типа, "ага-ага, старайтесь, настоящих пионеров этим не возьмешь"). Кстати после этого раза меня больше не пороли ни разу.... Видать спали колдовские чары и сила ремня волшебная испарилась.... Пы.Сы. Я своих детей - ни разу. Только более жестокое наказание - разговор по душам..:-)) https://efiginia.livejournal.com/199681.html
Guran: Отец Своего отца я стеснялась и побаивалась. Из-за этого не очень любила. В раннем детстве он порол меня ремнём, загоняя под кровать. Я его простила за этот садизм только перед самой его смертью в 2006 году, выговорив ему свои многодесятилетние негодование и страх. Он отвечал, что «просто шутил так со мной»; шутки были жестокими, на мой взгляд. На настенном календаре отец отмечал карандашом числа по которым от собирается меня стегать ремнём, а когда у меня — «выходной» от физического истязания; получалось: через день. На календаре подписывал: «Бить» или «Не бить». Наверное, это были первые слова, которые я научилась читать. Мама за меня не заступалась. Отец очень любил заходить в пивную, которая была расположена в правом крыле первого этажа городской столовой, где можно было пообедать (которая по праздникам превращалась в ресторан). Родители в этом столовой никогда не обедали, а я там ела: очень уж хотелось посмотреть: как это там, на втором этаже? И меня отец водил в пивную, обычно, после садика; моя задача была ждать: когда отец выстоит длинную очередь из рабочих мужиков в кепках, выпьет пару кружек пива за высоким круглым, но грязноватым столиком и наговорится со знакомыми. В пивнушке было мрачно, дымно и воняло кислым пивным суслом. Место мне это не нравилось. Не нравилось, кроме витрины, где были разложены для продажи закуски и ... сладости. Чтобы я не говорила маме, что мы с отцом опять после детского садика заходили в пивную, отец покупал мне бумажно-газетный кулёчек с самыми дешёвыми конфетами «дунькина радость». И я какое-то время была занята сама с собой. https://helier59.livejournal.com/1237519.html
Guran: Сейчас я расскажу поучительные факты из собственной жизни. Моя мама строила моё воспитание как раз по принципу торговли: если хочешь что-то, сделай для этого что-нибудь, и получишь желаемое в обмен на свой труд\добрый поступок и т.п. Ничего просто так я не получала. Точнее, было когда-то такое время, но вскоре мама поняла, что я начинаю лениться и привыкла, что мне всё достаётся легко. Тогда она установила между нами "партнёрские" отношения. Например, для того, чтобы я начала убираться в комнате (игрушки и стелить постель), она придумала такую систему: за каждое полезное дело давала мне "флажок", который был чем-то вроде валюты: прибралась на "3" - зелёненький флажок, на "4" - жёлтенький флажок, на "5" - красненький. Для того, чтобы, например, мне купили что-нибудь вкусное, надо было собрать либо 5 зелёненьких флажков, либо 4 жёлтеньких, либо 3 красненьких. Вы можете сказать, что это приучает к корыстности, но не поверите, в моём случае так не случилось. Не знаю, почему, может быть потому, что мама постоянно говорила мне, что дети в принципе должны помогать маме, по доброй воле. И где-то с 6-7 класса так и стало, я уже не требовала никакой платы за уборку в комнате, хождения в магазин и помывку посуды. Ещё один пример эффективного использования этого же принципа. Ко второму классу я превратилась в заядлую троечницу. А ещё я была врушкой. Я вырывала страницы и подделывала подписи в дневнике, не показывая его маме\бабушке\дедушке месяцами, потому что там были одни двойки и тройки. Я подделывала их же подписи в табеле о внеклассном чтении (взрослые должны были проверять, сколько я прочла), чтобы не читать книжки, потому что мне не хотелось. Под конец второй четверти, а это был декабрь 1996го, троек и двоек было в два раза больше, чем четвёрок, не говоря уже о пятёрках. И вот, однажды, за две недели до конца четверти (и до Нового года), мама таки решила проверить мой дневник. Можете представить, как мне было страшно. И не зря...)) Для начала, мама удивилась, как мало там страничек. Потом заметила подделку. Потом увидела оценки. Гнев мамы всегда был страшен. Это был первый раз, когда она меня выпорола. А выпоров, поставила мне условие: или я буду круглые сутки убираться в доме, готовить и вести всё хозяйство (и тогда можно продолжать учиться так же), или я буду учиться на одни пятёрки, но могу меньше помогать по дому. В эту же четверть, за две недели подтянувшись по всем предметам, я впервые стала отличницей :D С тех пор училась всегда стабильно, а начиная с 5го класса вообще почти кажду четверть заканчивала на "отлично". Правда, меня это не слишком-то освободило от домашней работы, но всё-таки претензий было гораздо меньше, чем могло бы быть. Второй раз меня выпороли примерно в том же возрасте, но за другой порок - за безалаберность. Дело было такое: я и моя двоюродная сестра Юля гуляли с родителями в направлении ж\д путей. Это было под вечер, темнело, были опасные 90-е. И мы с Юлей решили пошутить над родителями и спрятаться среди вагонов. В общем, взрослые нас потеряли и были в ужасе. Ну потом мы, естественно, обнаружились, и вроде бы всё закончилось хорошо, но моя мама была настолько рассержена тем, что я её ослушалась и ушла далеко вперёд (я тогда не понимала, что меня легко могли стукнуть по башке бомжи или цыгане и украсть, что было не редкостью на вокзале, или меня мог задавить поезд, или машина...), что сказала: "За то, что ты ведёшь себя так безответственно, я тебя выпорю, как только придём домой". И она сдержала слово. После этого я стала осмотрительнее и чаще думала о чувствах окружающих, хотя, надо признаться, далеко не всегда мне это удавалось. Наконец, был третий раз, когда меня выпороли, и это была самая жуткая и болезненная порка. После неё мы с мамой не разговаривали ещё неделю, хотя жили в одной квартире, а боялась у неё что-либо просить я ещё месяц или два. И выпороли меня за патологическое враньё. Замут был на том, что в 5 лет меня мама отдала в секцию художественной гимнастики, но где-то лет с 8 мне расхотелось на неё ходить. У нас сменился тренер, который мне жутко не нравился, и кроме того, мне казалось, что эта тренерша меня недолюбливает и "чморит", да и в коллектив я не очень вписывалась, потому что не пылала восторгом к гимнастике, как другие. В общем, я начала прогуливать. А секция была платная, так что мне периодически мама давала деньги, чтобы я их сдавала тренеру. Сначала я прогуливала по чуть-чуть, а потом вообще перестала ходить, а потом, когда как-то раз решила пойти, уже не застала всех на месте, потому что секция переехала в другой спорткомплекс. Деньги, которые мне мама давала, я тратила на всякую ерунду. Потом наступила зима, и гулять стаол холодно, и я стала ходить в гости к двоюродной сестре. Там-то меня и спалили. В общей сложности, я прогуливала месяца два или три. Да, это было реально страшно... Синячищи на ляжках у меня красовались ещё пару недель, если не больше, и я стеснялась переодеваться с другими девочками в школе на физкультуру. Зато с тех самых пор, с 9 лет, то бишь, у меня патологическая нелюбовь ко вранью. Теперь я вообще разучилась врать, и в голову даже не приходит что-либо подделывать, а лгунов просто на дух не переношу. Вот такие дела. Моя мама не тиран и не деспот. Да, у неё властная и сильная натура, но именно благодаря этому из меня не выросла размазня, воровка и лгунья. И даже лень у меня ещё не такая сильная, как у некоторых. Мама приучала меня всегда держать слово, подавая мне пример своими поступками, даже если это было жестоко или ей не по нраву. Как она рассказывала потом, сама плакала втихую после того, как меня последний раз отшлёпала ремнём. Она таки отучила меня от вранья, приучила к тому, что лучше попытаться попросить вежливо, чем красть что-либо, постараться помочь, прежде чем ждать чего-то от других. И никогда она не наказывала меня по пустякам, а только за дело. Вот так, на мой взгляд, и нужно воспитывать детей, если они не понимают или не хотят понимать слова. Когда не помогают разумные доводы, мы прибегаем к силе, а в случае с детьми это иногда оказывается единственным методом. https://koshmau.livejournal.com/6216.html
Guran: Мама Отношение детей и родителей часто не просты. Чтобы понять их, иногда нужно вспоминать все с самого начала и думать-думать-думать. Я считаю, что подспудно моя мама меня ненавидела. Осознание этого пришло ко мне лет в 16, и с тех пор (уже почти 20 лет) так и не изменилось. Может, мама не любила отца, хоть и живет с ним до сих пор. Может еще что-то, чего я не знаю. Но с самого рождения было Я родилась в конце мая. Мама всегда ставила мне в укор свои мучения в родах (медицинский сон плюс стимуляция), свою располневшую фигуру и т.д. После роддома она со мной приехала в дом отца. Бабушка обрадовалась такой удаче и собралась на покос. Мама ужаснулась перспективе остаться со мной новорожденной и животиной в придачу. Через две недели после рождения я попала в больницу с воспалением легких, мама со скотиной не осталась. Когда мне было полгода, мама вышла на работу. Оставляла меня одну дома, а сама уходила в здание напротив. Когда я кричала очень уж сильно, соседи бежали за мамой. Мой отец работал, их родители снабжали нас картошкой, овощами, фруктами, консервами, мясом. А я родилась больной, и мне нужен был уход. Но мама предпочла не возиться с больной мной, а убежать на работу. Потом меня сдали бабушке, и она выхаживала и выхаживала меня. Тогда мне было месяцев 6, я лежала пластом. Когда меня привезли бабушке, родители были очень довольны моим поведением – я не доставляла хлопот. Бабушка была в ужасе. Года в два-два с половиной бабушка настояла, чтобы родители все же меня забрали, т.к. я очень сильно тянулась к молодым женщинам и мужчинам, принимая их за родителей. После этого мама все-таки решила вновь пойти к врачам, и оказалось, что меня давно пора было оперировать. А в 2,5 уже было поздновато и полностью вылечить меня не смогли. В 3 года я была меньше шестимесячного младенца. Мама привезла мое старое платьице, когда я приехала с полугодовалой Сонькой. На нее оно даже не налезло. А я на фотографиях в нем в три годика. Мама мечтала о детях. В смысле после меня. Но масса дурацких случайностей - и ни одна беременность больше не закончилась рождением ребенка. Мне кажется, что она так и не смирилась с этим. Я ей очень напоминала отца, его мать и за это она меня ненавидела. Сколько я себя помню, мама всегда говорила, что у меня ужасная фигура. Как-то во время вечерней пробежки, двигаясь между отцом и мамой с подружкой, я подслушала их разговор. Они достаточно громко «жалели» меня – бедная девочка, как же жить женщине с такой ужасной фигурой! Также все время говорилось про мой ужасный характер (в отца), больное сердце (в свекровь, хотя бабушке сейчас уже за 90) и т.д. Классе в третьем я ходила с подружкой в детский дом, где работали ее родители. После этого я много раз просила маму и меня отдать в детский дом, чтобы я перестала им мешать. Иногда мама жаловалась отцу, когда ругалась и не могла со мной справиться. Отец загонял меня в угол и порол ремнем. Мама стояла и удовлетворенно смотрела. А я потом, задыхаясь от страха и слез, пыталась разорвать этот проклятый ремень, чтобы меня им потом не били. Классе в 8-ом отец не разрешил купить мне зимние сапоги. Не потому, что не было денег или сапог, было и то и другое. Но недавно мне купили осенние сапоги, и отец счел, что не надо ребенка баловать. Я помню, как приходила домой, снимала сапоги и сдирала ледышки с колготок. Родители очень хорошо зарабатывали, у нас были машина, квартира, хутор. Но в семье был только один ребенок – отец. Мне никогда не покупали красивой одежды, обуви – я не должна слишком много о себе думать, должна знать свое место. Бабушки купили мне серьги. Я всю жизнь мечтала проколоть уши, много лет. Мама не разрешала по той причине, что у нее самой уши не проколоты (она боялась даже сдать кровь из пальца). Я проколола тайком. Родители не замечали дня три, пока я сама им не рассказала. Меня всегда ругали. За 4-ки в школе – я должна была учиться только на 5. За то, что много читаю, за то, что вяжу. У отца ноги были заражены грибком. Мне не разрешали использовать для себя отдельное полотенце – ты что, брезгуешь родителями? Мои доводы насчет заразности грибковых заболеваний не помогали, приходилось тайком вытираться другими полотенцами или тряпками. У меня долго, почти 10 лет не было детей. В 2002 году родилась Соня и через 3 месяца родители приехали в гости. Первые слова мамы были даже не здравствуй или привет. Первое, что я услышала – «Надо же, a ты не расползлась!» Даже когда она звонит, чтобы поздравить меня с каким-нибудь праздником, она скажет какую-нибудь гадость. Она говорит моим детям, что мы очень плохие родители и им лучше жить с ней. Она заставляла Соню называть себя не бабушкой, а мамой. Я уехала после института в Вологду. В 95-96 годах здесь был полный П…, зарплаты задерживались на полгода, было реально нечего есть. У меня был кофе, который прислала мама, и деньги на муку и растительное масло. Я пекла лепешки на муке, воде и масле. Иногда помогали коллеги, у которых было подсобное хозяйство. После этого я год не могла выбраться из бронхитов и ангин. Я до сих пор боюсь, что у меня не хватит денег на еду. Мама даже не верит (или не хочет верить), что со мной такое было. Последний раз я была в Таллинне в 1997 году. Я обожаю Эстонию, свой родной город. Но я до сих пор не хочу видеть своих родителей. https://krqsulja.livejournal.com/58602.html Больше, чем автобиография. Я пытаюсь разобраться в себе. У меня никогда не было большого количество друзей. Со временем их стало еще меньше. У меня никогда не было настоящих сестер или братьев. В детстве мне до дикой боли хотелось с кем-нибудь дружить. Я всегда находилась в окружении, меня звали на какие-то дни рождения - но у меня никогда никого не было. Мне было неинтересно общество девочек по большей части, их мир и их увлечения, а точнее полное их отсутствие не давали мне с ними сойтись. Во времена отсутствия интернета, когда сама его идея лишь начинала осуществляться - я любила писать письма. Мне жаль, что сейчас я не могу прочесть ни одно из них. Больше всего мне нравилось получать на них ответы. Я писала стихи, песни, много песен, они рождались с легкостью, которая не привычна мне сейчас. Каждое мое творение, которое рождается сейчас кажется мне мелким. бытовым, посредственным. Наверно, мой маленький мир состоял из одной единственной подруги, стихов и песен - которые я ей не стеснялась показывать. Жить становиться легче, когда знаешь, что есть человек, которому ты не безразличен, где бы он ни был. Есть решения, которые я приняла когда-то в детстве и они до сих пор в силе. Они принимались из за страха ребенка перед наказаниями. А их в моей жизни было много. Их было настолько много, насколько вам всем тяжело себе представить. Я вообще удивлена, что я выросла нормальным психологически не искалеченным человеком, потому что единственное слово, с которым я ассоциирую свое раннее детство класса до 6 - это Ад. Мне даже сейчас тяжело это вспомнить. Но я старалась забыть каждый свой день. В каждом своем дне я искала какую-либо мелочь, процесс, сосредотачивалась на ней, и смеялась всегда искренно в моменте, потому что знала, что возможно на сегодня моя порция веселья закончится. Я не могу сказать, что у меня плохие родители. На сегодняшний момент, моя мама-самый понимающий и чувствующий меня человек, а папа - самый любящий и заботливый мужчина из всех. Мир менялся, менялась жизнь, они взрослели и адаптировались к этой жизни, становясь теми прекрасными людьми, которыми они являются сейчас и сегодняшняя я люблю их всем сердцем. Но когда-то этого не было. Они были молоды, горячи, вспыльчивы. И я не любила их. Не любила, потому что "там где страх - место нет любви" (с) Агата Кристи. Они не умеют воспитывать детей. Они не умеют находить подход к детям. Они умеют контактировать только с теми, кто умеет ясно излагать свои мысли. С равными. Я помню какой-то период времени, но не могу точно вспомнить какой - когда меня били каждый день. Не просто ладонью или полотенцем, нет. По-русски говоря меня просто каждый день пороли ремнем, я ходила в синяках, а в раздевалке перед физкультурой говорила, что очень неуклюжа и часто падаю или ударяюсь об что нибудь, если это кто-нибудь успевал заметить, потому что я всегда старалась как можно быстрее переодеться. Поэтому я любила бабушек и дедушек. Потому что это были места, в которых я ничего не боялась. Они не могли меня защитить, поэтому смысла жаловаться не было. Я вообще не помню, чтобы кому-то когда-то это говорила. И сейчас мне дается написание этого текста с диким трудом от переполняющих меня эмоций и чувств. Я не виню их. Я никогда никого в этом не винила. Говорят, детство - это счастливая пора. Но я никогда бы не хотела в него вернуться. Зачем возращаться туда, где каждый день маленькой девочки занят мыслью о том, что она не хочет домой. Мне никто не пытался ничего объяснить. И каждый день в момент икс я думала только "Господи, пусть все поскорее закончится". Мне было неинтересно, что почему, потому что я не чувствовала себя виноватой. Я каждый день своей жизни делала все, чтобы все было идеально. Но я быстро поняла, что как бы я не старалась - все будет напрасно. Меня все равно накажут. Я продолжала терпеть, стараться, но я перестала вопринимать реальность. Кажется именно тогда я научилась уходить в себя и не думать о происходящем. И я понимала, что никто кроме меня самой не сможет мне помочь - я находила спасение внутри себя. Я пыталась найти спасение у Бога - мои бабушки в него верили и говорили, что дети - самые чистые душой. Я выучила несколько молитв - и молилась Ему как умела, но каждый день повторялось одно и то же, и у меня было два варианта: либо Бога нет, либо моя душа не чиста, потому что Он не хотел помочь ребенку. Или не услышал. Я не знаю. Но я перестала молиться. Я не перестала верить - но не молюсь и по сей день. Я жалела их. Я жалела, что не могу понять, что им от меня нужно. Меня расстраивало то, что я не могу соответствовать их ожиданиям. В моем детском сердце не было ненависти, только сожаление. Обиду я научилась отпускать - с ней очень тяжело жить. А я люблю смеятся. И я смеялась. Смеялась, потому что хотела хоть немножко быть как все. Я старалась сама создавать себе счастье... https://mikavan.livejournal.com/83760.html
Guran: phd_paul_lector Всё зависит от общего настроеня в данной страте. В дни детства моего деда, например, пороли всех. Иногда друзья приглашались под окна - послушать. Т.е. надо было проявить мужество - не орать под ремнём. То же в годы, когда отец жил в деревне. Сейчас большинство детей не воспримет телесное наказание как "нормальное" - и оно будет унизительным. А наказание может быть каким угодно, и телесным тоже; но оно не должно и не может восприниматься как унижение, тогда это уже не наказание, а истязание. Вот поэтому - и только поэтому - сейчас телесные наказания неприемлемы. Меня никрогда не наказывали так. У меня есть 4-5 взрослых знакомых, знавших ремень, и 1 парень (троюродный племянник), который в этом году в армию идёт; его вот и драли, и в штаны крапиву напихивали. Он про это так: "Папка пил сильно, оттого и дурил". Вот именно: он не воспринимал это как наказание, - а как "дурь". Потому что большинство его товарищей получали по шее, и ремня могли схлопотать. но вот крапива в штанах - унижение, а значит, ненормально, не наказание, а "дурь". А вот у дядьки двоюродного в Калязине - на горох поставить было нормальо. Поэтому - не обидно, не стыдно, и воспринималось как нормальное наказание. Посему - если бы было общепринято, например, как у древних ацтеков, детям за провинногсти натирать глаза жгучим перцем, или оставлять их связанными на ночь во дворе (в холодные ночи), или в муравейник сажать, - это воспринималось бы как нормальные наказания, не ужакснее лишения компьютера на неделю, например. (А там же резать в лапшу мочки ушей и прокалывать язык, губы и срамные места, чтобы пролить кровь на алтарь богов, считалось честью и нормой, наш аналог - свечку в церкви поставить. Как наказание это никто не воспринял бы). То есть это от восприятия зависит в данной социальной среде. Исходя из вышеизложенного, я племянника могу шлёпнуть, но чаще объясняю, что и почему он делает не так. И обычно помогает. vizo59 Это тяжелая тема. С матерью у меня всегда сложные отношения были. Но лет в 12 я ей ХОРОШЕНЬКО СДАЧИ ДАЛА, после чего методы воздействия на меня были только словесно-психологические... Отец на меня никогда руку не поднимал. Собственным детям иногда приходилось врезать, до определенного возраста... Я довольно скоро, став мамой, поняла простую вещь: ребенок - не твоя собственность и не неодушевленный предмет. Поэтому по мере возможностей надо строить с ним отношения на нормальной человеческой основе: ты человек - и я человек, ты можешь НЕ ХОТЕТЬ - и я могу НЕ ХОТЕТЬ, тебе больно - и мне больно, ты имеешь право - и я имею... А "свечку поставить" - никогда не поздно. https://nashe-detstvo.livejournal.com/154771.html
Guran: Когда Саше было года полтора, я разрешила маме взять его на день (не спрашивайте, почему, тогда я была абсолютно уверена, что "это же мама" и с ней надо изо всех сил поддерживать отношения во что бы то ни стало). Вооот. Дома у бабушки Саша немедленно ободрал и объел фикус. Она решила его отшлепать. А дальше произошло неожиданное: наш мальчик, которого до этого дома ни разу пальцем не трогали, так офигел, что вцепился бабушке в лицо, а ногами колотил по ее груди. Как кошка, еле оторвали. Я потом видела последствия – у мамы были глубокие царапины от тонких острых ногтей по всему лицу, а вся грудь и плечи были в черных синяках. Сложно было представить, что это сделал худенький ребенок полутора лет. А дальше – удивительное: мама мне все это рассказывала с абсолютным восторгом! Какой чудо-мальчик, наш Саша. И потом всем своим подругам объясняла: мы Санечку не бьем, вообще, даже по памперсу никогда не шлепаем! Он такой чувствительный, такой впечатлительный... Есть дети, которых просто нельзя бить! Вообще, даже в шутку! ...Да, когда я спросила, неужели я была тем ребенком, которого можно бить, мне мама сказала, что да – я была совсем другое дело. А у меня от всей этой истории было ощущение, как у того идиота из анекдота: типа, а што, можно было и вот так, как Саша, да? И тогда моя бы жизнь совсем по-другому сложилась? Tatiana Rajala: Может и да, но не факт. Агрессия моей мамы росла прямо пропорционально моему отпору: то есть если лежать тихонечко и делать всё, что она просит (встать на колени, просить прощения) - то просто выпорют ремнём и всё закончится, а если пытаться что-то доказать, останавливать руку - всё, бить будут не разбирая чем и как, плевать в лицо, бить скакалкой по лицу и так неограниченное время - пока не устанет. Инна Корчагина: Жуть - и счастье тоже - в том, что к внукам они относятся куда как правильнее. Моя личная мама в открытую радуется, что наконец-то в доме появился "хороший ребенок". Я отвечаю - да, твоя толстая некрасивая глупая дочь-неудачница случайно родила тебе хорошего внука. А я - да, то самое "другое дело", которое можно было бить ремнем и хоккейной клюшкой. Svetlana Ivanova: ...мухобойку, помню, моя сестра порезала ножницами. Так как именно ней отхватывала от своего отца. Вот он нас мог полупить. Точно так же как и ожог сделал моей сестре намеренно. Но он вообще жутко агрессивный был( я в школу не хотела идти именно потому что он орал на меня, что я дура, тупая, идиотка и так далее. Только потому, что я в свои 6 лет так и не поняла принципа игры в нарды. Зато в шахматы играла замечательно. Да и училась я хорошо, в последствии. Мама с ним развелась, но тоже только после того, как попала в больницу с сотрясением. https://17-009.livejournal.com/2216659.html
Guran: Константин Самойлов Ложь В детстве я много врал. Детская ложь, по большому счету, обусловлена попыткой спасти свою задницу от наказания. Наказание ко мне всегда приходило неизбежное и жёсткое. Отец порол скакалками. Крики визжащего маленького косячника заводят ещё сильнее. Чем сильнее я кричал тем дольше длилась экзекуция. Годам к 10 до меня это наконец-то дошло и я поклялся никогда не плакать и никогда не врать. С первой задачей я справился. Со второй справиться удалось частично. Мы все врем, где-то просто недоговариваем, где-то приукрашиваем, а где-откровенно врем. Я стараюсь всегда говорить правду потому что врать я разучился напрочь. Вычислить мою ложь легко. И поэтому я лучше буду молчать чем врать. Спасибо отцу. Побочный эффект всего этого--я ненавижу, когда врут мне. Я ненавижу когда недоговаривают. Я теряю к этому человеку всякое доверие и это перерастает в какое-то разочарование и жалость, презрение и ненависть. И злоба, злоба на себя, что обманулся в человеке. Но самое страшное, что я и сам обманываю, вру..... Но мне то можно))))) я же хороший. Это же я. https://ext-5510024.livejournal.com/653.html
Guran: Читательница Рита продолжает свою исповедь: Почему я была так труслива и бозвольна ..? Я пытаюсь повести параллель со своим детством и понимаю, что мои проблемы — оттуда родом. Я была шаловливым, веселым ребенком, и отец часто порол меня ремнем, чтобы я стала тихой и спокойной, «какой и должна быть девочка». Я помню, как-то он пришел запирать меня из школы и заглянул в класс. Учитель задал вопрос, и я тянула руку активней всех. Весь путь домой отец шел с козьей мордой, а придя домой, выпорол меня - «за то, что руку в классе нескромно тянула». Еще помню, в 6 лет он жестоко выпорол меня за то, что я пригласила соседских детишек поиграть у нас во дворе. Он обвинил меня в том, что мои друзья украли его запчасти и гвозди. Он заставил меня позориться, я в слезах ходила по домам тех детей и спрашивала, не брали ли они его вещей, а саму меня трясло от страха перед предстоящим битьем. Но как только я зашла в дом, отец накинулся на меня... с поцелуями и объятьями. Он сказал: «Моя любимая дочурка, не обижайся на меня, свои запчасти я нашел, я забыл, что положил их совершенно в другое место». Мои родители с детства пытались сделать из меня послушную скромницу, и уже к пятому классу я поломалась и окончательно замкнулась в себе. Однажды мне устроили профилактическую беседу на тему того, что я слишком забита и замкнута, не играю с другими детьми, мало общаюсь. Оказалось, что они рылись в моем столе и нашли пару православных книжек: житие Татьяны Великомученицы и что-то еще. Они сказали, что я так переменилась потому, что попала в секту, потом отец сжег эти книжки на моих глазах и потребовал меня стать нормальным КОММУНИКАБЕЛЬНЫМ ребенком. Если меня в школе кто-то обижал, родители орали, что я мягкотелая, что я должна научиться постоять за себя. Но когда я давала обидчикам сдачи (а обидчики любили после этого на меня жаловаться), родители били меня за то, что я агрессивная и некоммуникабельная, и всегда принимали сторону моих обидчиков. Так мои родители постепенно отучили меня защищать себя... https://tanja-tank.livejournal.com/16084.html
Guran: Шестеро взрослых крымчан рассказали, как их наказывали родители Илона Тунанина Я не помню, за что. Я помню, как. Стою на коленях. Носом в стену. Крупные кристаллы соли, словно занозы, прочно засели в тонкой кожице колен. Ноги затекли. Главное, не шевелиться. Одно неловкое движение, и боль мелкими стрелами пробивает тело до самой макушки. За спиной – жизнь: смотрят телевизор, пьют чай с баранками и беззаботно смеются каким-то шуткам. Меня намеренно не замечают. Попросить прощения – и экзекуция закончится, получишь право быть вместе со всеми. Но я молчу, терплю. За окном синеют сумерки. Голоса за спиной уже не манят, а вызывают отвращение. От обиды хочется плакать, но слезы – слабость, показаться слабой – значит, признать свою вину. А в том, что случилось, я своей вины не видела. Может, поэтому этот эпизод так остро врезался в память. Битые дети – несчастные взрослые «Не все можно объяснить словами, – отправляя в угол сына, признается моя подруга Алена, мать двоих детей. – Мама меня воспитывала одна, могла ударить в сердцах. Когда у меня появились дети, поклялась, что бить не буду. Но иногда так выведут, что спасает только порка!» Алена признается, что, устроив ребенку взбучку, потом сама долго мучается и даже просит прощения. Но все равно – проходит неделя или месяц и в ход снова идет ремень. Или тапок, или скакалка, или шнур от чайника – у каждого родителя свои секреты убеждения. В отличие от тех же США, где за оплеуху собственному отпрыску можно схлопотать срок, в Украине телесные наказания считаются нормой даже в приличных семьях. Есть родители, искренне считающие, что ремень может привить ребенку любовь к учебе и желание выполнять обещания. Психологи считают, что, избивая ребенка, родители демонстрируют свое бессилие, неспособность убедить свое чадо. Шлепки и порка учат ребенка подчиняться тому, кто сильнее, но не понимать последствия проступков. «Когда вы наказываете ребенка ремнем, он чувствует себя плохим и нелюбимым, – констатирует очевидный факт детский психолог Светлана Клюваева. – Как правило, такие дети становятся агрессивными по отношению к другим детям, к животным». Из детей, которых били в детстве, как правило, вырастают неуверенные в себе, несчастные взрослые – им сложно доверять миру и они подсознательно стараются отгородиться от других людей. «Республика» пообщалась с крымчанами, которых воспитывали не только пряником, и выяснила: большинство опрошенных считают родительские методы справедливыми и даже воспринимают их с благодарностью, однако своих детей крымчане стараются воспитывать по-другому. Юлия Семикопенко, 22 года, Симферополь – Получала по губам за маты, за курение. Когда наказывали, чувствовала злость на весь мир. Однажды в угол поставили, когда я попросила на улице у мужиков, которые разгружали машину с тетрапаками, литр сока. Это были 90 е, и дома у нас такого не было. Этот сок потом мама с младшей сестрой выпили, а я в углу весь день стояла. До сих пор из-за этого немного злюсь. Еще запомнилось, как родители отправили меня к бабушке на пару дней, я там баловалась – бегала по большой трехкомнатной квартире. Бабуле это не понравилось и, когда я приехала домой, она позвонила папе и сказала, что я балованная девочка. Меня отлупили и заставили звонить бабке – извиняться. Я тогда, помню, всех ненавидела. Ладно бы я что-то разбила или испортила, намусорила, а так – прос¬то бегала по квартире… Игорь, 28 лет, Ялта – Меня били постоянно. Шлангом от стиральной машины – за то, что попробовал курить. Ремнем с армейской пряжкой, скакалкой – за всякие мелкие шалости. Лет до 10 наказывали точно. Обидно было, но уроки усвоил! Потом родители развелись. Многое забылось, но был случай, который, наверное, запомнится до глубокой старости. Мне купили велосипед, и в первый день «покатушек» я упал. С великом все было в порядке, а я поранился, порвал одежду. В наказание простоял на горохе целый час. Мама злилась из-за порванного спортивного костюма, моим ранам не сочувствовали. Мне было больно и обидно. Помню, «гороховые» следы потом долго не сходили. Ростислав, 27 лет, село Фрунзе (Сакский р н) – За курение получил по заднице. За исправленные в школьном табеле оценки все каникулы сидел за учебниками, письменно, в развернутом виде, отвечая на вопросы в конце каждого параграфа. Отец был военным, но бил не армейским ремнем, а мягким тапком или полотенцем – что в руке окажется. Все наказания были обоснованны, и поэтому они меня не унижали, хотя, конечно, неприятно было видеть отца злым. Лет в 15 наказывать перестали – бесполезно воспитывать сформировавшегося человека… Юлия Чубурова, 34 года, Симферополь – Меня наказывали часто. До подросткового возраста, пока не начала убегать из дома. Били шнуром от утюга. За что – не помню. Каждый раз, когда били, чувствовала злость. Ведь справедливым такое наказание не может. В нашей семье любые шлепки и оплеухи запрещены. Я довольно строга со своими двумя детьми, но обхожусь без ремня и гречневой каши под коленками. Юлия, 25 лет, Симферополь – Родители могли припугнуть ремнем. Чтобы били – такого не было. Но достать ремень и помахать им передо мной папа мог. Помню два-три случая, когда досталось не на шутку. Мы были в гостях, и я взяла денежную купюру из игры «Монополия». Знакомые позвонили моим родителям и спросили, не взяла ли я эту купюру. А я, помню, ехала в машине и в кулаке держала эту бумажку. Не помню, зачем она мне так была нужна, помню только стыд, который испытала, когда выяснилось, что ее взяла я. За «преступлением» последовало наказание: меня поставили в угол возле шкафа, дали в руку палочку, видимо, для большего унижения. Я не смела положить ее на пол. Стояла носом в стену и рыдала. Мне было лет 5–6. После того случая чужих вещей никогда не брала. Еще наказывали за вранье – папа поставил на колени, на гречку. Наказания оказались эффективными: потом родители не имели со мной проблем, ни в какие истории я не вляпывалась. Прежде, чем что-то сделать, думала, как отреагирует мама. Кстати, эта привычка осталась со мной до сих пор. Алексей, 33 года, Симферополь – Телесные наказания были редки, настоящая порка была лишь однажды – когда спер мамины французские духи ради флакончика. Но бит был не за кражу, а за то, что не признавался. Получил как-то от тетки подзатыльник за слово «проститутка» – несправедливо. Я пытался выяснить у старшего брата его значение. Тогда сильно обиделся – и помню до сих пор. Наказывали лет до 14. Последний раз запомнился: мама взяла ремень, а я начал смеяться. Она треснула меня ремнем по мягкому месту, а я продолжал смеяться. С тех пор больше меня не наказывали. Своих дочерей бью крайне редко – ладошкой под зад. Инна Анастасова-Вох, 26 лет, Джанкой Все мои наказания были справедливыми. В основном, были беседы с разъяснениями и убеждениями, «постоялки» в углу на коленях, но без соли, гречки и гороха. Я стояла и размышляла над своими поступками. Еще меня не выпускали во двор к друзьям, не покупали мне сладостей и игрушек. И совсем редко – всего несколько раз – мне досталось ремнем. Но я ведь была довольно вредной, похуже многих мальчишек. И кто знает, куда бы меня завела жизненная тропинка, если бы мои родители все мне позволяли. https://respublika-news.livejournal.com/259171.html
Guran: Бабушка и ремень Мама рассказала историю. Когда ей было 6 лет, она наткнулась в домашней библиотеке на книги Макаренко, все внимательно изучила и выдала бабушке лекцию о том, что ее неправильно воспитывают, не по системе. Привела примеры, как надо. Бабушка достала ремень, и на этом мамино стремление к просветительству угасло. Я ремень тоже хорошо помню. Бабушка была очень добрым человеком, но других способов воздействия на внуков, один из которых хулиган (брат), а второй - лжец и провокатор (я), она не знала. Обычно было так. Я исподтишка делаю брату гадость, тот мне стучит по башке, я демонстративно реву, после этого мы наперегонки бежим к бабушке - важно доказать, что виноват не ты, а другой. После долгих выяснений, кто первый начал, бабушке надоедало, и она принимала мудрое решение наказать обоих. Начинались поиски ремня. Ремень для порки был специальный, мягкий, чтобы не сильно бил. К тому времени у нее уже начала ухудшаться память, и она часто забывала, куда его положила. Итак, часы зловеще тикают, мы с братом уже мысленно помирились и объединились в страхе перед наказанием, а бабушка все ищет ремень. Наконец самый отчаянный (обычно брат) не выдерживает и говорит - Бабушка, да вот же он, вот! Десять секунд, все кончено, мы убегаем, а бабушка остаётся плакать. Мы никогда не понимали, насколько ей было тяжело с нами. https://lost-in-brazil.livejournal.com/9682.html Прям один в один моя младшая сестра. Она все время мной манипулировала. Мы жили в общаге, а мама работала комендантом, и кабинет у нее был рядом с нашей квартирой. Дак вот Аленка все время меня шантажировала и чуть что начинала так истерично орать, что приходила мама и прописывала мне люлей. Как то мы с Аленкой играли и она мне говорит: отдай твою игрушку, а то я щас так заору, что тебе опять влетит. В этот момент тихо входит мама и говорит: Ах ты сучка мелкая, значит вот так своего брата подставляешь, который с рождения нянчился с тобой! Ну и всыпала ей по первое число. У меня улыбка до ушей наверное была. А потом мама поворачивается и говорит: А ты не сильно радуйся, с этого дня, если кто-то орет, то получаете оба, разбираться не буду! Ну мы тут же научились конфликты решать) https://lost-in-brazil.livejournal.com/9682.html
Guran: Я была подушкой для битья в детстве. 2015-09-05 Здравствуйте. Долго собиралась написать сюда, т.к. мне сложно обозначить одну конкретную проблему. Их много, но причина, как мне кажется, одна. Хотелось сначала в голове все разложить по полочкам, чтобы систематично и понятно все исложить, без срывов на эмоции, но как-то сложно собрать все это воедино, и поняла, что нужно просто сесть и написать. Держать это в себе уже сложно. Мне 23 года (почти 24). У меня есть мама и сестра. Мама растила нас одна. И зверски избивала меня все мое детство. Стоит, наверное, уточнить, что это не какая-то "семья алкоголиков и наркоманов". Даже вполне себе приличная семья, больших проблем с деньгами никогда не было, в одно время были даже "обеспеченными", часто ездили за границу и все такое. Не знаю, насколько важно это обозначить, но разница, пожалуй, есть. Для мамы я была громоотводом. Все свои нервы она отыгрывала на мне. Избивала, пинала в живот, могла просто толкнуть меня на землю на улице. И многое другое. Не могу сказать, когда точно это началось. Это было сколько я себя вообще помню. У меня в памяти остались вообще дикие сцены. Не знаю, так ли необходимо их рассказывать. Здесь, наверное, важен сам факт избиений. Этим не ограничивалось. Было еще сильное психологическое давление, которое, как мне кажется, серьезно мне повредило и, если честно, многое я начинаю осозновать только сейчас, хотя я всегда понимала, что я "проблемная". Кроме того, я росла как трава. Мной просто никто не занимался. Для нее нормальным было просто запереть меня совсем маленькую в квартире и уйти по своим делам. Для меня это было непонятно, я не всегда понимала, что происходит. Мне казалось, что никто никогда больше не придет. Дошло, конечно, и до такого, что я играла с ножами, после чего залила кровью чуть ли не всю кухню. Обычная ситуация из моего детства. Очень странным было и то, что после того, как она отыграется на мне, в семье мы это просто не обсуждали. Делалось вид, что все нормально. Мы могли спокойно сидеть пить чай и что-то обсуждать, смеяться. И я изо всех сил старалась поддерживать эту "нормальность", мне казалось, что так и нужно делать, ни в коем случае не подать вида, что что-то не так. Мне обидно, что теперь мне приходится расхлебывать многие последствия всего этого. Многие вещи я вообще не осознавала до недавнего времени, просто считала это частью своего характера. Мне обидно, что в следствие всего этого, был загублен мой творческий потенциал. В детстве у меня было невероятно много способностей: я выступала в спектаклях, рисовала, писала стихи и рассказы, и у меня правда получалось отлично. В учебе я сильно выделялась своими способностями. Получилось так, что в какой-то момент это просто исчезло. Хоть убей, но я не могу делать это все снова. Нет, я не собираюсь сейчас рассесться и до конца жизни обвинять "нехороших родителей". Я понимаю, что как теперь пойдет моя жизнь, зависит только от меня. Я не позволю ей повлиять на мою жизнь так, что она вся пройдет вот так вот негативно. Я вообще не люблю ныть и нытиков, и меня раздражает смирение. Но мне просто обидно за себя, что вот теперь мне нужно многое в себе преодолевать. Например, за что я не возьмусь, я ничего не могу закончить. Даже если мне это интересно. Сказалось, наверное, то что периодами она решалась "взяться за меня" и начинала водить в какие-то кружки, но через 2-3 занятия ей это надоедало и это просто прекращалось. Дисциплины никакой мне привито не было, никто за мной не следил. Я не связалась с плохой компанией, не пробовала наркотики, ничего такого. Я просто была предоставлена сама себе. Не говоря о том, что я вообще очень нервная. Раньше крик для меня был обычным способом общения. Потому что в семье, если я не кричу, меня никто и не услышит. А если я кричу - я больная и мне надо успокоиться. При том, что сама она могла регулярно поднимать дикий визг (это не эмоциональное преувеличение) и крушить дома все подряд. Если честно, я не помню, когда у меня начались мысли о самоубийстве, но они уже просто стали частью меня. Я бы сказала, что они даже приносят мне облегчение, и мне легче от того, что всегда есть такой выход. У меня никогда не было попыток, но были моменты, когда мне казалось, еще чуть-чуть и я это сделаю. Еще меня всегда привлекала идея причинения себе вреда и боли. Мне казалось, вот я порежу себя и мне станет легче. Но я никогда не пробовала. Максимум могла сильно себя ударить. Как следствие, видимо, люблю абьюзивный секс. Я не психолог и не могу поставить себе точный диагноз, но, как мне кажется, в 16-18 лет я пережила депрессию. По крайней мере к такому выводу я пришла, изучив вопрос. Это был достаточно тяжелый период. Часто я не могла ничего делать, кроме того, чтобы плакать навзрыд и ненавидеть тот факт, что я недостаточно смелая для самоубийства. При том, что никто об этом даже и не знал и ни за чтобы не догадался (в том время я уже жила одна). Мои знакомые, например, если вдруг узнают, что внутри меня происходят такие вещи и что мысль о самоубийстве для меня абсолютно привычная вещь, на стену от удивления полезут. После того периода наступила абсолютная апатия и равнодушие. Я просто плыла по течению. Все остатки творческого вдохновения после этого исчезли напрочь. Если когда-то я не могла нормально уснуть от того, что у меня в голове вертятся идеи и сюжеты рассказов, диалоги и т.д., то теперь мне надо выдавить из себя просто всю энергию, чтобы родить хоть одну строчку, которую я все равно буду ненавидеть. Последние годы я топчусь на месте и не понимаю, куда мне идти. И зачем вообще куда-то идти. Часто начинаю какое-то дело с диким энтузиазмом, но очень быстро его забрасываю, потому что просто не вижу смысла продолжать. Хочу просто лечь, укрыться одеялом с головой и спать так долго, как только можно. Хочу пояснить, я не забитая и не какая-то дикая. У меня нет злости на этот мир или что-то подобное, хотя он нередко меня пугает. Мне просто общаться с людьми, меня очень трудно задеть или обидеть (хотя я очень мнительная), чье-то чужое негативное мнение не способно сбить меня с ног. У меня были нормальные продолжительные отношения. Много смеюсь, могу шутить. Но внутри я просто сломана. А все это время мне казалось, что все становится лучше, что постепенно все это проходит. Но это оказалось не так. Сейчас я осознанно иду к тому, чтобы порвать с ней абсолютно все связи, потому что поняла, что это мой главный раздражитель. Чем меньше я вспоминаю о ее существовании, тем мне лучше и спокойнее. Мне казалось, что все стало лучше, но видимо только потому, что я уезжала и мне не приходилось получать от нее даже звонки. Теперь, когда я вернулась, мне приходится контактировать с ней хоть в какой-то мере. Вернулась вся тревожность и нервозность. Стала дерганой. Более того, вдруг регулярно начало болеть сердце, чего никогда раньше не было. Вчера вообще болело около двух часов. Связываю все это с ней, потому что причин других не вижу. С физическим здоровьем всегда все было хорошо. Еще хочу отметить, что я как-то никогда не позволяла себе сказать ей откровенно что-то неприятное. Я не могла просто сказать ей "я тебя не люблю" или "я по тебе не скучала". Просто язык не поворачивался. Несмотря ни на что, мне было бы неприятно ранить ее чувства. И самое удивительное, что она правда думала, что между нами все в порядке! Не идеально конечно, но она думала, что все это в прошлом и мне абсолютно по боку. Она искрене удивлена, что факт того, что она всегда свободно давала мне деньги, ничего не отменил. Мне кажется, что она даже считает это каким-то детским капризом. На днях я сорвалась и выговорила ей такого, простите, дерьма. Все то, что на самом деле было в моей голове. А она, кажется, думает, что я перебешусь и все будет нормально. Она не приняла всерьез, что я систематически и планомерно иду к тому, чтобы ее не стало в моей жизни. Очень сильно на меня повлияло и то, что на днях мне отказали в долгосрочной визе в другую страну. Я поняла, что для меня это было больше, чем просто год учебы за границей. Для меня это был один из первых шагов исполнения моего плана. Я и так уеду, но все же это событие сбило меня с ног. Так много для меня это значило. При всем при том я всегда испытывала какое-то чувство вины, сама толком не могу понять за что именно. Теперь же иду к тому, что хочу преодолеть это в себе, и вообще я решила, что это она мне должна, а не я ей. Заберу у нее столько, сколько смогу. Сейчас планов у меня никаких нет, хочу просто ездить по миру какое-то время. Собираюсь зачем-то в Перу и сама в это не верю. К семейной жизни не стремлюсь. Карьеру не строю. Учиться очень нравится, но продолжать смысла не вижу. Я не говорю всему этому однозначное "нет", но и стремления тоже особо не чувствую. Если честно, мне хотелось бы, чтобы у меня был обнаружен рак или какая-то другая смертельная болезнь, чтобы тогда я на полном праве могла бестолково катиться в никуда, как я сейчас и делаю. Понимаю, что это звучит ужасно (про рак и другие болезни), но просто говорю, как есть. Честно, я не знаю, что мне хотелось бы услышать. Мнений, советов, помощи. Поддержки. Или, может, я в чем-то не права? Всем спасибо. Простите за длинный текст. Если честно, есть еще детали, которые нужно было бы добавить для полноты картины, но я постаралась выделить суть как можно более кратко. Если это важно: сестра старшая, ее никогда мама не трогала. С сестрой у меня хорошие отношения, хотя мы и не близки. Общаемся редко. Иногда у меня бывают проблемы с алкоголем. https://ru-psiholog.livejournal.com/6529643.html
полная версия страницы