Форум » Рассказы, написанные посетителями нашего форума и авторами интернет-ресурсов. » Как я била дочь » Ответить
Как я била дочь
Guran: Как я била дочь Как я била дочь... Старшая начала ревновать младшую с момента рождения. После жуткой сцены, когда в свой первый день рожденья младшая радовалась подарку, а старшая рядом обливалась горючими слезами, я уже на каждый день рожденья дарила одинаковые подарки обеим. Старшая отличалась импульсивностью и могла выхватить у младшей куклу, оставив, как кошка, на руках царапины, оттолкнуть куда ни попадя или столкнуть со стула. Я объясняла, пыталась ставить на место младшей, демонстрируя наглядно, как может быть больно, если ее саму толкнуть, например, на угол шкафа (моделировала, слегка, конечно). Но старшей все было ни по чем - упорно не признавала своей вины, винила во всем сестру, гордо заявляла, что ей и не больно, если ее толкнуть, синяки и царапины младшей просто игнорировала. Я жутко расстраивалась, но чувствуя вину за ситуацию соперничества, в которую их поставила рождением второго ребенка, продолжала либеральничать. Как-то мама привела с прогулки зареванных детей и трагичным голосом начала объяснять, что старшая кидала ледышки в лицо младшей и кажется повредила глаз. Старшая обожала очищать куски льда от снега варежками до состояния гладкости и находить сходство с волшебными предметами, вечно таскала в руках пару таких ледышек. У меня округлились глаза - так можно легко оставить человека без глаза. Кинулась к младшей - глаз был красным, но целым, она могла просто растереть его варежкой, пытаясь унять боль от пападания льдышкой. Схватила за плечи тоже зареванную старшую. Та кричала, что не кидалась. Бабушка начала стыдить ее за враньё, потому что сама это видела. Тогда дочь поменяла показания и стала говорить, что просто стряхивали льдышки с варежек, а одна отскочила сестре в лицо, но та просто притворяется, что в глаз, потому что хочет, чтоб ее все жалели. Была ли я фрустрирована ситуацией? Конечно! Но более всего меня потрясло, что старшая бессовестно лгала нам всем в глаза, отказываясь признавать жуткую реальность - что ее ревность к сестре уже переросла в почти открытую агрессию, которую она отказывается признавать. Бабушка уже начала в это время раздевать заплаканных и вспотевших детей. Я схватила старшую за плечи и развернув начала лупить по попе через ватные штаны, она заорала благим матом и вырвавшись села на пол. Пока она стягивала валенок, я грозно пыталась объяснить ей, что она могла оставить сестру без глаза. Но та в ответ начала кричать, что мы все врем, что сестра притворяется, а она ничего не делала. Тогда я замахнулась на нее сверху, а она стала закрывать голову руками. В гневе я выхватила у нее из рук валенок и несколько раз стукнула им уже куда попало. Если б все шло по моему сценарию, то шлепнув её раз 5 по попе, я бы считала, что символически она искупила вину, и дальше уже необходимо было принимать какие-то более серьезные, чем убеждение, меры. Но все пошло не так - получалось, что я била ее валенком по голове, которую она хоть и закрывала руками, но валенок все же скользнул ей по лицу. А потом, желая все же хоть как-то реализовать акт наказания вместо какого-то фарса-драки взрослого с ребенком, я схватила за одежду упирающуюся дочь и затолкала ее в ванную, где ещё пару раз пихнула ногами под зад. Жалела ли я об этом? В плане физических и эмоциональных действий нет. Понимаю, что со стороны взрослый, нависающий над ребенком с угрозами кому-то может показаться жутко устрашающим. Но я это так не воспринимаю. Для меня эмоции, свои и чужие, это моя стихия, более понятные мне сигналы, чем даже слова, за которыми мы часто скрываем реальные чувства. Когда мама на меня орала, мне было понятно, что она жутко переживает. Бояться свою маму? Нет, этого со мной никогда не происходило. Раз она кричит или замахивается на меня, значит, я что-то серьезное натворила и надо обьясниться. Просить прощения за то, что я пропорола ногу гвоздем, я никогда не соглашалась, как меня ни стыдили, но пожалеть маму, потому что она из-за этого расстроилась, была готова всегда. Меня никогда не били больно, но шлепали по попе - этого было достаточно, чтоб я без слов осознала, что проступок считается родителями недопустимым - я им полностью доверяла. Конечно, я не раз получала от бабушки мокрой тряпкой по ногам, когда хватала у брата со стола ручки или карандаши и бежала на кухню прятаться, но на что же здесь обижаться - я знала, что поступаю плохо и выбирала рискнуть. Когда моего брата однажды решили показательно выпороть ремнем, я сначала страшно испугалась, а потом рыдала до истерики, неостановимой икоты, поднятия высокой температуры так, что родители больше никогда не решались на подобное. В отличие от меня, моя старшая дочь, наоборот, считает порку более допустимой, чем внезапный гнев и шлепок по попе. Оказалось, что ее более всего пугают чужие сильные эмоции, а безэмоциональное битьё ремнем, она воспринимает как незначительное испытание болью, которое можно легко стерпеть. Правда думает она так гипотетически, потому что однажды папа угрожал ей этим и это не показалось ей страшным. Моя уже взрослая дочь припоминает мне эту историю с льдышками как избиение младенцев - мы много раз обсуждали эту ситуацию. Все остались на прежних позициях. Только теперь дочь признает, что рождение сестры ее сильно травмировало и что она никогда не доверяла родителям. Ещё до рождения сестры ее начали напрягать наши абсолютно непонятные ей требования: зачем было делиться шоколадкой, почему нельзя будить родителей, когда вздумается (а жили мы с бабушкой), почему нельзя вырывать руку из родительской, переходя дорогу, и мчаться обратно, почему надо торопиться, когда тебя все ждут, а не валандаться в удобном тебе темпе. Я очень далека от призывов ни в коем случае не применять насилия ни к людям вообще, ни к детям в частности. Считаю это чистой утопией - невозможно в принципе и вредно выхололостить агрессию как необходимый механизм адаптации всего живого к миру. Простительны такие заявления ещё от родителей, которым природа подарила удачный вариант детей, как будто специально рождённых под их вкус и понятия - часто они приписывают их удачное воспитание исключительно своим способностям. Но психологи?! Как можно было не убедиться на своей практике, что вообще призывать всех к каким-либо универсальным правилам просто не профессионально - то, что работает с одним, категорически противопоказано другому. И чем собственно физическое наказание хуже, например, эмоциональной холодности к ребенку или чрезмерной опеки? Они однозначно травмируют детей, только не столь заметны окружающим, поэтому и не так категорично звучат советы не допускать подобного в отношении детей. Пока я была начинающей мамой, не скрою, часто осуждала мам орущих или шлепающих своих детей. Став опытнее, познакомившись со многими семьями своих учеников, а затем и получив психологическое образование, я в корне поменяла свои взгляды на далеко не простые и причудливо многообразные детско-родительские отношения. Теперь видя доверенных до истерики мать с ребенком, я стараюсь предложить помощь, не психологический совет или житейское поучение - нееет, а просто поднести ребенка, подержать или поднять вещи, пока мама будет разбираться с ситуацией, похвалить что-то особенно хорошее в ребенке, да хоть красивую шапочку - словом поддержать взрослого в беде, отметить его родительские старания, когда он и так растоптан и жалок в глазах посторонних. Это нам кажется, что ребенок всегда слаб, беззащитен и ни в чем не виноват, а раз так, то виноват родитель. На самом деле у ребенка огромный арсенал защит от невинных глаз, когда он явно набедокурил, до горьких рыданий тогда, когда он должен отвечать за свои действия. И беспомощными против бессознательного поведения ребенка часто как раз бывают родители - кто не сталкивался с этим, радуйтесь и благодарите природу, предков, удачу, случай. Не надо искать виноватых там, где их нет, не надо мешать в одну кучу убийство, садизм, порку и шлепок по попе - это разные стороны такого сложного и необходимого явления как агрессия, которая каждому непременно нужна хотя бы для защиты своих границ. Не торопитесь бросать камень в родителя, выбравшего (или вынужденного) наказать свое дитя не одобряемым вами способом - удачи всем никогда не оказаться на его месте... https://ehi6do9dna.livejournal.com/1381.html
Ответов - 0
полная версия страницы