Форум » Рассказы, написанные посетителями нашего форума и авторами интернет-ресурсов. » Сергей Авдеев. Эхо мертвого прошлого. » Ответить
Сергей Авдеев. Эхо мертвого прошлого.
Guran: Сергей Авдеев. Усталость от работы, или эхо мертвого прошлого? - Что сегодня? - То же, что и последние несколько лет - очередной прилив недовольства собой и своей работой… - Эти чувства больше связаны с тобой, с работой, или с тобой и с работой, может, с другим человеком - с чем? - Нууууууууу, не знаю, как-то со всем, наверное... Просто, видимо, я сильно устаю от всего, я очень долго работаю, рвусь к своим целям и, видимо, выдохся, поэтому меня сейчас все раздражает и я во всем вижу негатив. - Устал, значит, уже не готов что-то продолжать делать. От чего ты больше всего устал? Что тебе больше всего сейчас делать не хочется? - Я устал от скорости, от жесткости, от напора, от агрессии. Я больше не хочу терпеть жесткость и агрессию по отношению ко мне. Я работаю в такой сфере, где всего этого много, где если не руководитель, так обязательно есть коллеги - агрессивные и напористые, давящие своим мнением, орущие и наезжающие на меня, да и даже не на меня, а вообще, если рядом со мной это происходит. И я устал это терпеть. - Даже когда агрессивное поведение направлено не на тебя, но оно попадает в поле твоего зрения, тебя это тоже напрягает. - Да, и почти одинаково - что эта агрессия, нервозность, чья-то раздражительность направлены на меня, что на кого-то другого - я практически одинаково реагирую на это. - Что происходит - как ты реагируешь на это? - В основном внутри себя. Мне становится страшно. Я сжимаюсь в какой-то маленький комочек. Цепенею. Мне становится жутко страшно. Я хочу убежать оттуда, спрятаться, не слышать и не видеть всего этого. При этом, я ощущаю какую-то вину за происходящее, как будто я действительно виноват и другой человек имеет право так вести себя со мной или с другим человеком. - Что происходит дальше? - Я становлюсь заторможенным. Стараюсь меньше двигаться, меньше общаться, во мне усиливается страх общаться не только с этими агрессивно-нервозными личностями, а и с другими людьми - я начинаю бояться, что и они могут вдруг вести себя вот так же агрессивно-нервозно. И, видимо, потом я от этого страха устаю и во мне начинается тот самый очередной прилив недовольства собой и своей работой... - Что еще тебя напрягает в тебе, в работе, от чего ты устаешь и может начаться "прилив недовольства"? - Ну, меня, конечно, раздражает и сама работа. Это не то, чем бы я хотел заниматься всегда, но пока я понимаю, что она мне нужна - дает нужный мне финансовый доход, поэтому еще какое-то время я готов с ней мириться. Поэтому, видимо, я больше устаю от агрессии других людей. - Ты говорил, что во время агрессии сжимаешься в комок, тебе становится страшно, еще про "прилив" ты говорил, что у тебя бывает, что слезы подкатывают к горлу - есть ли в этом что-то детское? Ощущаешь ли ты себя в такие моменты ребенком? - Ну, не знаю, насколько ребенком, но маленьким себя ощущаю точно - просто маленьким, каким-то прозрачным, неспособным сделать что-то в ответ, как-то защитить себя. - В своем детстве ты сталкивался с агрессией, раздражительностью? Кто-то из близких, родственников, соседей был таким? - Я очень плохо помню свое детство. Такое ощущение, что память у меня стерта. Но судя по своему отцу сейчас - он авторитарен, своенравен, раздражителен и бывает агрессивен, и я могу предположить, что он таким был всегда и даже тогда - в моем детстве. - Ты боялся отца в детстве? - Ну, да. - Отец тебя бил? - Да. - Часто? За что? - Ну, совсем детство не помню, а в школе часто - порол ремнем - за тройки. Было время, когда просил меня каждый день подходить к учителю и ставить в дневник оценку за поведение. И если оценка была 4 и ниже, то он меня порол. - Даже за четверки? - Да. Говорил, что если за поведение 4, значит, я в чем-то вел себя плохо, была причина поставить на балл ниже. Значит, надо пороть. - Тебе было больше страшно или больно? - Знаешь, по факту со временем я научился терпеть боль, иногда даже хотелось улыбнуться в ответ, сказать, что его удары терпимы и мне плевать на то, что он меня порет. Но больше было страшно. У отца были глаза какие-то бешеные, злые, рот сводило чуть ли не судорогой. Мне было скорее не больно, а страшно, что он не сможет остановиться. Когда он начинал меня пороть, я помню, что понимал, что скоро это закончится и надо только немного потерпеть и подождать, но глядя на отца вдруг подкатывал страх, что он может не остановиться, что будет очень долго меня пороть, что он специально хочет и будет в этот раз меня долго пороть, со злостью, с раздражением. Знаешь, вот сейчас думаю, что в самой порке ничего такого больного и страшного не было. Я боялся чего-то другого. Я просто боялся злости и раздражения отца. Вот сейчас пытаюсь вспомнить свои ощущения, некоторые ситуации и понимаю, что в самом факте наказания ничего такого страшного не было. Страшило больше всего как-то не угодить отцу, вызвать у него злость, агрессию. - Что в злости отца было страшного? - Не знаю. Но это было страшнее любой боли, любой долгой порки. - Как тебе будет удобнее - с закрытыми или открытыми глазами - вспомни какую-нибудь ситуацию из детства, когда отец начинал злиться, раздражаться, агрессировать. Не проговаривай ее мне, вспомни ее для себя. Когда вспомнишь, кивни, чтобы я знал. - .... - Свой страх ощущаешь? - Да. - Опиши его. - Сжимаюсь в комок. Страшно. Что-то цепенеет внутри. Голова, шея, плечи, что-то тяжелое давит сверху, хочется голову спрятать в плечи. Область затылка, очень неприятные, даже какие-то назойливые ощущения, как плотный рой противных липких мух облепляет затылок, хочется от них избавиться, а они липнут и давят. Я не могу двигаться. Грудь как-то сжимается, хочет сама в себя свернуться, прижаться к позвоночнику, и я почти не дышу. - Что ты хочешь в этот момент? - Я хочу... Я хочу... чтобы меня не было. Не знаю, какие-то двойственные странные ощущения. Я хочу, чтобы меня не было - хочу спрятаться в никуда и мне одновременно страшно, что меня нет - уже нет. Да-да, мне как раз страшно потому, что меня нет, или... не будет что ли, если что-то произойдет. Да, если злость, раздражение отца произойдут, то меня не будет, я исчезну. - Ты боишься, что он тебя убьет? - Похоже на то. Одновременно хочу, чтобы меня не стало, чтобы не ощущать на себе его взгляд, его злость, и мне страшно, как раз оттого, что меня не станет из-за его злости... - Боль физическую, например, от ремня на жопе можно пережить, страх смерти сильнее? - Да, именно - страх смерти и еще какой-то неопределенности. Когда отец еще только злой и меня не порет, это страшнее, чем сама порка. Потому что сама порка - это уже понятно, во что вылилась его злость, что будет. А пока порка не началась, страшит неизвестность. - Мысленно ты дорисовываешь себе разные последствия его злости, и они намного страшнее и больнее, чем реальная, например, порка? - Ну, да - да, каждый раз думая о предстоящей порке, представляю ее намного больнее, чем все потом происходит на самом деле. Каждый раз, когда предполагал, что отец будет злиться, его злость мне виделась намного страшнее, чем потом все происходило на самом деле. - Ты сопротивлялся отцу? Как-то возражал ему на его агрессию, злость? - Ой, да нет, что ты. Я об этом даже не думал. Ну, может, уже в школе - с старших классах, но совсем не много, где-то глубоко внутри себя, боясь даже собственных мыслей о том, чтобы возражать отцу в моменты его злости. - То есть, когда у него было хорошее настроение, ты мог с ним спорить, ему возражать, а когда он злился - нет? - Да, конечно. Я просто цепенел, становился не способен как-то думать, о чем-то размышлять, я полностью замораживался, сжимался внутрь себя и очень-очень хотел, чтобы поскорее все закончилось. - А где мама была в такие моменты? Она защищала тебя? - Мама прибегала и просила его остановиться, когда он уже как-то долго - сверх "нормы" меня порол, и я уже очень сильно начинал кричать. Но так она больше молчала и, наверное, тоже его боялась, ну, или просто молча соглашалась с тем, что он делал. - А ты сам считал, что отец прав, что так себя ведет? - Нуууу, не всегда, но чаще думал, что я виноват. Наверное, я не совсем согласен был, что на меня можно вот так злиться, так орать, так долго пороть, но я при этом был виноват. - То есть, ты внутри соглашался с тем, что у отца было основание на тебя злиться. - Ну, да. - Тогда, или и сейчас так думаешь? - Скорее - тогда. Сейчас думаю, что во многом отец злился потому, что у него самого внутри накипало - от того, как мы бедно жили, от своих собственных каких-то комплексов, и он эту злость выливал на меня. Я был просто громоотводом его накапливающейся злости. - "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать"?... - Да, верно. Точно так. Но, блин, я же тогда думал, ощущал себя виноватым, поэтому не мог сопротивляться, возражать!!! Думал, что не имею на это право! Я лишь терпел!!! - Давай попробуем собрать все вместе. В детстве ты постоянно сталкивался с агрессией, злостью, раздражительностью отца. Это было страшно не самим фактом злости, а неопределенностью, которая в ней была, страхом смерти, своими домысливаниями злости отца. Ты сжимался в комок, цепенел, ощущал свою неспособность что-то делать, как-то сопротивляться, возражать, ощущал себя даже виноватым в том, что происходило. При этом, отец чаще выплескивал на тебя свою злость, раздражение потому что сам по себе был человеком регулярно наполняющимся негативными чувствами (возможно, от своих каких-то комплексов, своей несостоятельности и неустроенности в жизни, может, просто от собственной невоспитанности, и т.п.), а ты для него был просто "громоотводом", потому что вроде бы "давал повод", плюс смиренно все сносил. И ты все это просто терпел, как-то свыкался с этим, приспосабливался, выживал в этом. - Да, все точно так. Да, точно так. И сейчас я вроде бы понимаю всю абсурдность своей вины, своих страхов, что я имел право возражать, что отец вот в этом был не прав и вот в этом. Но тогда было страшно и все. - Давай вернемся к тому, с чем ты пришел. С твоих "приливов недовольства собой и своей работой". С того, что во всем этом тебя больше всего напрягает агрессия, раздражительность твоих руководителей, коллег. С того, что ты все это терпишь. Прослеживается ли для тебя что-то общее с тем обобщением, которое мы сделали про твое детство и злость, агрессию отца? - Нууу, господи, да во всем том, что было - есть то, что сейчас! Неужели я до сих пор боюсь своего отца? - Своего отца лично, или отца - в лице твоих руководителей, коллег? - Ну, да, конечно, лично я его уже не боюсь, ну, может, где-то очень глубоко внутри. Раньше. А сейчас, после того, как мы обо всем поговорили, даже как-то легко внутри стало и почему-то жалко отца. А вот на работе... Мммм... Ну, действительно, ведь ничего же страшного нет! И по-хрену, что они там злятся, я-то тут причем? А мне страшно, и меня это злит, и я даже ощущаю себя виноватым, и даже возразить нормально не могу, не умею, сжимаюсь внутри, вжимаю голову, терплю, терплю, терплю... Как думаешь, по каким причинам люди могут быть злыми, агрессивными в ситуациях, которые можно проживать намного более спокойно и конструктивнее? - О! Таких причин может быть множество. Один мой коллега постоянно боится ошибиться, боится критики со стороны начальства, из-за чего постоянно стремится переложить ответственность с себя на кого-то другого, в т.ч. и на меня. Он постоянно злой и раздраженный, видимо, оттого, что боится как бы ему не прилетело от руководства. Один мой руководитель просто "человек-робот", людей вокруг себя не видит, люди для него неодушевленные инструменты для достижения целей компании. Знаю человека, который постоянно недоволен собой, у него заниженная самооценка, и это недовольство собой и своей жизнью он регулярно вываливает на своих коллег. Господи, да, наверное, сколько людей, столько и их личных заморочек, по которым они бывают злыми, раздраженными, агрессивными! - Ага, а ты здесь причем? - Я? Да.... ни причем... Я здесь ни причем!!! Ну, да - я-то тут причем?... Ни причем... Блииин... А я же считаю себя "причем" и еще виноватым, и еще боюсь, и еще цепенею, прячусь в себя, потому что... потому что у них свои заморочки и комплексы?... А еще я себе много чего домысливаю, пугая самого себя какими-то последствиями злости других людей... - Правильно ли я понимаю, что другие орут, злятся, агрессируют, потому что у них в этом потребность, у них такое воспитание, может, комплексы, а ты просто под-руку попался? И если не будет тебя, то на твоем месте будет другой, а остальные все также будут себя вести, расплескивая свой негатив вокруг себя? - У-ух! (как-то с облегчением, долго выдыхает) Конечно-конечно... И какого черта я так долго разрешал им давить на меня? - Они на тебя давят, или причина в том, как ты их воспринимаешь? - Ах, ну-да, конечно, согласен, я и хотел сказать, что это я так долго разрешал себе им давить на меня, я сам живу вот так как-то скукоженно... Ох, хочется потягиваться, почему-то, как после долгого сна... Все тело хочет почему-то подвигаться. Можно я встану и похожу по комнате? - Конечно, делай, что тебе хочется. Мы можем на этом закончить, и если будет нужно, встретимся в следующий раз. - Да, давай. Я пойду. Хочу на свежий воздух, хочу подышать морозным, свежим воздухом. Пока. До встречи. - Пока. https://avdeev-sergey.livejournal.com/43708.html
Ответов - 0
полная версия страницы