Форум » Рассказы, написанные посетителями нашего форума и авторами интернет-ресурсов. » Анекдоты про порку » Ответить
Анекдоты про порку
Guran: Анекдоты про порку [quote]Петя плавает по таблице умножения вольным стилем. Бабушка по телефону повторяет с Петей таблицу умножения. Я оффлайн повторяю с Петей таблицу умножения. Старший брат по прозвищу Злой и страшный, прозванный так за свою исключительную доброту, повторяет с Петей таблицу умножения. Петя по-прежнему плавает по таблице умножения вольным стилем. Наконец я не выдерживаю и сердито провозглашаю: Между прочим Петр I терпеть не мог неучей и собственноручно порол их розгами. Из каких глубин подсознания неожиданно вынырнул царь-батюшка мне самой совершенно непонятно. Петя озадачен: - И взрослых порол? - Порол! - А детей?! - Ха! Детей тогда вообще пороли все, кому не лень. По-другому просто не воспитывали. Особенно мальчиков, - добавляю я мстительно. Пауза: Петя обдумывает услышанное. - Мам, а если бы ты жила в те времена, ты бы меня порола? Теперь уже я обдумываю услышанное. - Между прочим и к твоему сведению: мамы вообще существуют не для этого! Мама не должна пороть мальчика. Для этого существует (пауза)... Петя (подхватывает): Петр I https://drygcheloveka.livejournal.com/258829.html[/quote]
Ответов - 19
Митяй: ****** Девушка приходит домой, после знакомства с родителями будущего мужа: - Они приняли меня очень тепло: душевно побеседовали, накормили, напоили, расспросили о проблемах. Отец Коли, оголил мне задницу и хорошего ремня прописал, за нечаянно разбитую тарелку. Я же говорю: приняли просто как родную дочь! ******
Guran: Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате. Отец сыну, глядя в его дневник: - За такие оценки я буду пороть ремнем! -- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить! - Дорогая, я тебя сейчас накажу. - О да! Накажи меня, плохую девочку! - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор. Наташа поручику Ржевскому: - А меня вчера обещали высечь меня в камне! - Выдрать на булыжнике?! – ор-ригинально! Ценник в церковной палатке "Ремни с молитвой детские". Во имя Отца, и Сына, и Святаго духа...
сева: Guran пишет: цитата: Ценник в церковной палатке "Ремни с молитвой детские". Во имя Отца, и Сына, и Святаго духа... А что -- правда? Ну, во имя Отца, и Сына, и Святого Духа?
Guran: Никита Михалков: «Крепостное право – это самое хорошее и светлое, это мудрость народа и патриотизм» «Большевики сделали вещь страшную; они стерли из памяти народа наше культурное наследие, воспоминания о всем том хорошем и светлом, что было в русском народе, включая память о крепостном праве. Восстановить историческую правду — наша задача», — сообщил режиссер. Михалков напомнил о выдающейся духовности русских крестьян, особо подчеркнув любовь русского человека к «твердой руке»: «С подачи большевиков сейчас в России думают, что крепостное право было чем-то вроде североамериканского рабства. Но это были отнюдь не отношения раба и хозяина, а сыновей и отца. Многие крестьяне не хотели никакой «свободы». Да, иногда помещик порол крестьянина; так и отец же порет свое непослушное чадо». https://bav-eot.livejournal.com/954280.html
Guran: В портфеле у Вовочки родители обнаружили полный БДСМ-набор: плеть, наручники, кляп, кожаные трусы, страпон, вазелин... Сидят в шоке, рассматривают. Отец, задумчиво: "То есть пороть его уже бесполезно..." P.S. С 1 января 2000 года все анекдоты про Вовочку считаются политическими.
Guran: старый анекдот: Идет по деревне мужик и видит цыган сына порет. Ребенок орет на всю Ивановскую. Мужик подходит и спрашивает: «За что ты его бьешь?» «В магазин посылаю» - отвечает цыган. «И что?» - удивляется мужчина. «Порю чтобы деньги не потерял». «Так он же еще ничего не потерял!» - возмутился мужчина. «Когда потеряет пороть будет поздно!»
Guran: В некоторых странах ввели субботнюю порку. Англичане собрались и переизбрали парламент. Французы собрались и устроили революцию. Русские стали занимать очередь вечером в пятницу, чтобы в субботу пораньше освободиться. анкдот приписываемый Радеку (Карл Бернгардович был в те десятилетия аналогом "армянского радио"): - В Политбюро Сталин предложил ввести всеобщую профилактическую порку населения. Вождя поддержали, но с опасением - не случится ли чего? И вот, как знали - в Москве толпа несется к Кремлю, сминая красноармейские заслоны и огэпэушников. Все в ужасе разбегаются, один Сталин спокойно курит у себя в кабинете. Толпа все ближе, она несется по кремлевским коридорам, врывается в помещение - впереди всех "советский граф" Алексей Алексеевич Бостром (Толстой). А, вот вы где! - кричит он Сталину - Иосиф Виссарионович! Интеллигенция требует, чтобы ее высекли первой! На Красной площади объявили о начале публичной порки. Вдруг шум, гам, крики. Что случилось? А это советские писатели без очереди лезут.
Женька: Guran пишет: цитата: В некоторых странах ввели субботнюю порку. Англичане собрались и переизбрали парламент. Французы собрались и устроили революцию. Русские стали занимать очередь вечером в пятницу, чтобы в субботу пораньше освободиться Было бы смешно, если б не было так грустно
Sakh: Guran пишет: советские писатели без очереди лезут история-с, из песни слов не выкинешь ... не зря Фадеев не выдержал ...
Guran: Sakh пишет: не зря Фадеев не выдержал ... Ну Фадеев был старательным совписом, а потому дорос до генеральского звания (секретарь правления Союза писателей) - вероятно умел партийные порки принимать с чувством глубого удовлетворения. Другое дело, что его генеральская старательность имела не совсем интеллигентный характер - по свидетельству вдовы И.Э. Бабеля - Антонины Николаевны Пирожковой, И.Г.Эренбург прямо видел причину самоубийства Фадеева в его роли в сталинском терроре: «Славин сообщил нам о самоубийстве Фадеева. Я посмотрела на Эренбурга, он даже не взволновался, а потом говорит: „У Фадеева было безвыходное положение, его осаждали возвращающиеся заключённые и их жёны. Они спрашивали, как могло случиться, что письма, которые я писал вам лично, оказались на столе у следователя при моём допросе? Действительно, как? Ведь Фадеев арестован не был, обысков и изъятий бумаг у него не производили. Значит, передал сам?“ — продолжал Эренбург. Меня страшно поразило то спокойствие и даже равнодушие, с которым это известие было встречено членами нашей комиссии, как будто оно никого не удивило и уж вовсе не огорчило» Фадеева прямо называли одним из виновников репрессий в среде советских писателей. После XX съезда КПСС внутренний конфликт Фадеева обострился до предела. Он признавался своему старому другу Юрию Николаевичу Либединскому: «Совесть мучит. Трудно жить, Юра, с окровавленными руками».
Guran: Садистские стишки Двойку поставили в четверти Борьке. Дома устроил отец ему порку. Мальчик ушёл неизвестно куда, Папа ботинки нашёл у пруда.
Guran: Мальчик, получивший двойку, пришёл домой, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире. - Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы? - Снять ремень и выпороть классную. Конфликт поколений в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Guran: Глубокая ночь, ребенку не спится: -Мама, дай водички попить. -Спи давай. -Ну мам, дай попить. -Спи, кому сказала, а то выпорю. -Ну вот будешь вставать за ремнем и налей водички. Заговор на удачное воспитание детей (наговаривается на непослушных детей) «Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь.
Guran: Из воспоминаний Первого апреля мама пошутила - наставила мне в дневник двоек. Обнаруживший их папа про 1 апреля не вспомнил, снял ремень и меня выпорол. Мама пришла с работы и смеясь призналась в розыгрыше. Вся семья долго смеялась над тем, как папа попался. В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя. Бегущий малыш налетает на прохожего. - Куда ты так спешишь, мальчик? - Домой, чтобы меня выпорола мать. - Неужели тебе этого так хочется? - Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он. В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.
Guran: Настенька рассказывает соседке по парте: –Вчера папаша меня два раза выпорол. –За что? –Первый раз - когда я показала ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он узнал, что это его старый дневник. Когда отца двоечника Сидорова в очередной раз вызвали в школу, он выпорол сына. А в школе выяснилось, что директриса вызывала отцов помочь с перестановками шкафов в классе. Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй".
Guran: 18 век. - Садись, коли сможешь. - А сестрица говорила, что детей сечь не надобно. - Надобно, надобно. Вырастете, станете шкипера да офицеры - сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она, на своей спине. И без дела и по злобе никого не наказывайте. 21 век. - Ребёнок не слушается. Пороть? - Это не метод. Отберите смартфон и планшет. - Не слушается. Просит лучше выпороть, но отдать смартфон. - А вас в детстве пороли? - Конечно, только теперь я понял, что это были ремни безопасности. Пороть чушь надо так, чтоб впредь ей было неповадно.
Guran: Политики - это люди, которых в детстве не пороли за ложь. - Тебя в детстве пороли? - Для пользы — да, а так -нет. -Узнаю, что соврал - пороть буду! -Пори, мамка, сколько угодно. Всё равно, когда вырасту - стану журналистом! Уровень воспитания напрямую зависит от ширины ремня, которым пороли в детстве. (Юрий Татаркин) Вовочка редко читал книги. От порки до порки. — Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой... — Простите, а вы точно новый Министр образования? Наказание розгами отменено в России в 1903 г. И покатилось - Цусима в 1904, революции, АвтоВаз...
Guran: Боря боялся идти домой. Он получил двойку. – Папа опять за ремень возьмётся, – хныкал Боря. – Не плачь, я знаю, что делать. В старину на Руси была каторга. Там арестантов часто пороли. И хитрые люди придумали. На спине и ниже делали татуировку – портрет царя. Никто не решался стегнуть розгой царя по лицу. Давай, Борька, я тебе маркером Президента нарисую?! – Нет уж, я лучше двойку исправлю. А то ещё и за рисунки достанется. Е. Пущина https://cccprevivel.livejournal.com/400480.html
Guran: Анекдот об Аракчееве. В газете "Курская быль" за 1910 г. прочитал небольшую заметку. "Отец профессора Висковатого служил в аракчеевских военных поселениях. От своего отца покойный профессор слышал любопытный анекдот об Аракчееве. Однажды утром, подходя к дому Аракчеева в Грузине с докладом, генерал Висковатый услышал неистовый крик, несшийся из внутренних покоев. Он инстинктивно бросился на вопль, быстро пробежал ряд комнат и как вкопанный остановился перед полуоткрытой дверью графского кабинета. Перед глазами генерала Висковатого открылась следующая картина. На простой белой скамье лежал личный секретарь графа человек пожилой, лет под 50, чуть ли не статский генерал. Его пороли розгами. Рядом сидел Аракчеев и слезливо, без умолку, вопил благим матом: «Голубчик потрепи, так нужно, люблю я тебя, не могу, сейчас кончим, только потерпи». https://byacs.livejournal.com/43596.html
полная версия страницы