Форум » Рассказы, написанные посетителями нашего форума и авторами интернет-ресурсов. » Пусть тарахтят! » Ответить
Пусть тарахтят!
Сталкер: На написание этого фельетона меня сподвиг своим комментом Никита-80 До начала передачи оставалось всего 10 минут. Гример нанес на лицо ведущего последние мазки. Элегантный мужчина придирчиво осмотрел себя в большом зеркале: костюм сидит идеально, о стрелки брюк можно порезаться, туфли от Aubercy сверкают, из пышной шевелюры не выбивается ни один волосок. Уверенной походкой, широко расправив плечи, он направился в зал. - Мотор! Камера! Начали! Привычно сверкнув белозубой улыбкой, мужчина взмахнул рукой: - Итак! Мы начинаем наше ток-шоу «Пусть тарахтят!» Приветствую вас, дорогие зрители и участники программы! Как всегда, этот час будет наполнен страстями, эмоциями и даже, не побоюсь сказать этого слова, скандалами. Но это жизнь, участники наши самые настоящие, живые люди, со своими проблемами, радостями и бедами. Именно поэтому так неизменно высок рейтинг нашего ток-шоу на протяжении такого длительного времени. Только так и никак иначе! Наш слоган – «Пусть тарахтят!». Сегодня героями дня будут самые обычные люди – обитатели самой обычной коммунальной квартиры. И, надеюсь, мы с вами, дорогие зрители, поможем им разобраться в произошедшем и уладить конфликт, который между ними разгорелся. Гости программы захлопали в ожидании, выказывая свое одобрение ведущему и предвкушая целый час увлекательного зрелища. - Первого гостя нашего ток-шоу прошу в студию! В зал вошла печальная женщина и, неуверенно оглядываясь, робко опустилась на диванчик. - Расскажите всем нам свою историю, не стесняйтесь, мы здесь все свои и искренни в своем желании помочь вам. - Моя фамилия Иванова, я живу в нашей коммунальной квартире уже много лет. Именно в этой квартире много лет, очень давно. Пожалуй, я одна из первых обитательниц этой квартиры. Есть еще несколько таких же жильцов-старожилов, остальные соседи части меняются. Одни выезжают, на их месте появляются другие… Но, в общем, это не столь важно. Главное, что мы с жильцами-старожилами всегда были очень дружны, делили все беды и радости пополам. Можно даже сказать, что и детей наших воспитывали совместно. Свой-чужой – разницы не делали. Если даже не свой родной набедокурил, не было ничего зазорного в том, чтобы заголить задницу сорванцу и вложить ума в задние ворота, прямо на кухне, при всех. Никаких претензий и обид от родителей не было, да и сам шалун принимал это как должное. В общем, много лет нас связывала тесная дружба, если подумать, нас можно было даже назвать одной большой дружной семьей. Детишки всегда играли все вместе. Да и мы были не против поиграть – в дурака, в чапая, козла забить… Зал одобрительно загудел. Женщина незаметно смахнула предательски набежавшую слезинку и продолжила: - Но в один прекрасный, точнее, ужасный день все изменилось. И для меня наступил настоящий кошмар. Сынок Петровых сильно нашалил – на отменную порку он, несомненно, заработал. Для того, чтобы вы, уважаемые гости, понимали, в кухне у нас на гвоздиках, у каждого висит свой ремень для порки. Все свои ремни прекрасно знают и никогда не путают, хоть они и висят неподписанные. Недолго думая, я сняла свой ремень, и отменно, от души, отпорола мальчишку. Все бы ничего, но буквально через несколько дней моя соседка Сидорова всем заявила, что выпорола я негодника не своим ремнем, а ремнем Петровых. И от этого он безвозвратно испортился. А я не брала ремень Петровых! Я даже не знаю, какой он и на каком гвоздике висит, я только свой гвоздик хорошо узнаю. Так вот, эта отвратительная Сидорова фактически сказала, что я украла ремень Петровых и нагло воспользовалась им для порки. Чтобы свой собственный сэкономить. После этого меня начали травить мои же соседи, даже те, которые живут тут совсем недавно. Только несколько человек встали на мою защиту. Я даже не знала, что все эти соседи такие злобные люди! Но я честно не брала никакого чужого ремня! Я своим порола Женщина отчаянно разрыдалась, закрыв лицо руками. Зал сочувственно вздохнул. - А какие доказательства кражи ремня есть у Сидоровой? – ведущий изобразил в воздухе вопросительный знак. – А мы сейчас узнаем это. Просим в студию нашу следующую гостью – мадемуазель Сидорову. В зал воздушной походкой впорхнула очень миловидная, явно, не чуждая аристократических манер, женщина, оставляя за собой шлейф аромата лёгких, изысканных духов. Она обвела томным взглядом ведущего, затем зрителей, и села на диван рядом с Ивановой. - Сразу хочу заявить. Из этой квартиры я уже съехала, и там больше не живу. Из-за дрязг и ругани там стало невозможно находится. Очень, знаете ли, эмоционально отрицательная обстановка. Для ауры весьма вредно. Переехала на дачу – природа, птички поют, аромат цветов... Когда сидишь на рассвете в кресле-качалке на веранде, вокруг еще стоит утренний туман, а ты с томиком Блока или Пушкина в руках – чувствуешь такое возвышенное настроение… Просто единение с прекрасным!.. - Впрочем, хочу все объяснить, - продолжила она. - Да, я действительно сказала, что имел место факт использования чужого ремня для порки. Впрочем, я не подозревала, что весь этот скандал зайдет так далеко. Но я и сейчас считаю, что в таком серьезном деле, как порка, недопустимо и малейшее отступление от правил. Порка должна осуществляться исключительно собственным ремнем. Исключений в этом не может быть даже для моих лучших друзей и добрых соседей по квартире. - Но все же, каким образом было установлено, что виновник торжества, из-за негодного поведения которого разгорелся весь этот сыр-бор, был выпорот чужим ремнем? – заинтересованно спросил ведущий. - Видите ли, я очень наблюдательна и прекрасно знаю и внешний вид, и наказательные возможности и характеристики всех ремней обитателей этой квартиры. И на каком гвоздике чей висит – тоже прекрасно помню. Так вот, во время порки, я случайно заглянула в кухню. Мне нужно было…ээээ…чашку срочно помыть. Глаз у меня опытный, каким ремнем порют - сразу бросилось в глаза. На одной стороне у него царапинка, с другой стороны имеется небольшая обтрепанность, а на пряжечке – маленький скол краски. И я сразу абсолютно точно вспомнила, что это ремень Петровых. У него именно такие отличительные признаки. Не считаю для себя возможным утаивать факт кражи и покрывать виновного, даже если этот виновный – моя давняя подруга по квартире. Зло должно быть наказано! Каждый имеет право только на свой ремень! А пользоваться чужими ремнями для порок от души никто не имеет права! Это аксиома! Разумеется, я публично заявила об этом всем жильцам. И ничего нет удивительного, что это стало предметом негодования всех жильцов. Сегодня у Петровых ремень бесстыже своровали, а завтра твой возьмут и пороть втихаря им будут. Незаконный износ и амортизация. Хозяева так ремней не напасутся. Несчастная Иванова, только было успокоившись, снова громко разрыдалась: - Не крала я никакого ремня! Я своим порола! Своим! Я даже не знаю, какой ремень у Петровых! – сквозь горькие рыдания повторяла она. - Хмм… - задумчиво покашлял ведущий. – А что же сами Петровы? Как они отреагировали на факт кражи? Сидорова несколько сочувственно посмотрела на насквозь залитое слезами простенькое заношенное ситцевое платьишко Ивановой и торжествующе перевела глаза на свое шикарное, из последней коллекции – от Zarа. - Признаться, что сказали Петровы – мне неизвестно, я же сказала, что через несколько дней съехала из этой нехорошей квартиры. Я буквально начала всей аурой чувствовать, что оставаться мне там очень токсично. У меня очень чувствительная и тонкая аура. Хотя, положа руку на сердце, если факт кражи и имел место, я, как человек добрый и великодушный, считаю, что Иванову можно простить. Ведь это случилось, я надеюсь, в первый раз; как говорится, бес попутал. Тем более, Петровых в тот момент дома не было. - Не крала!!! Не крала я!!! - Ну, может, действительно она перепутала. Случайно, - пробормотала Сидорова. – Но в любом случае это был ремень Петровых, а вот как он оказался в руках Ивановой – мы никогда не узнаем, - подытожила она. – В общем-то, это и не столь важно. Во всяком случае, она моя подруга и может в любой момент приехать ко мне на дачу. - Что ж, - задумался ведущий. – Сложная ситуация. Можно даже назвать ее детективной загадкой века. Думаю, самое время спросить мнение зала. Мгновенно взметнулся лес рук. Ассисентка, ловко пробираясь между рядами, подносила микрофон то к одному зрителю, то к другому: - Никакая это не загадка - все просто до безобразия. Если ремень Петровых в их отсутствие берет Иванова – это называется стырить. - Слямзила, что и говорить! - Надо же, еще и не признается, какое нахальство! - Вообще-то, за такие вещи нужно ходатайствовать перед ЖЭКом о выселении из квартиры. Сегодня, глядишь, ремень украли выпороть втихаря, чтобы свой поберечь, а завтра мебель из комнаты вчистую вынесут! В зале негодующе затопали ногами, гул нарастал. Сидорова, изящным движением тонкой руки поправила легкий шифон платья и поднялась. - Пожалуй, я вас покину. Мне душно в этой атмосфере. - Всего вам доброго, мадемуазель. А сейчас мы пригласим в студию нашего третьего гостя. Встречайте! Господин Фуфайкин! Под аплодисменты в зал танцующей походкой ворвался еще один жилец коммунальной квартиры. Раскланиваясь публике, хорошо поставленным голосом он произнес: - Хотя я и живу в коммуналке, я артист больших и малых академических театров! Выступал на многих сценах в разных образах и ролях. Играл всех – от Карлсона до Гамлета. Мои роли давно попали в сокровищницу мирового искусства. И я хочу выступить в защиту моей давней дорогой подруги Ивановой – ведь мы самые старые обитатели нашей уютной обители. Я уверен, что никакой кражи не было, - артист подмигнул публике. - Ведь все уже украдено до нас. Я очень хорошо знаю Иванову, и скажу вам по секрету, она весьма близорука. Она могла просто перепутать ремни, и взять чужой, искренне считая его своим. Либо она могла просто забыть, как выглядит ее собственный. Ах, все эти ремни так хороши… - он мечтательно-восторженно закатил глаза. – Попробуй запомни до мельчайших деталей каждый. Уверяю, что причина всего этого недоразумения – либо близорукость, либо забывчивость Ивановой. Иного быть не может! А зрители не имеют никакого права осуждать Иванову, в конце-концов, вы здесь только зрители в зале, а мы прописаны в этой квартире, у нас ордера о праве на проживание на руках имеются! Что хотим со своими ремнями, то и делаем! - К сожалению, владельцы злополучного ремня Петровы отказались приехать к нам в студию и прояснить свою позицию в отношении принадлежащего им испорченного имущества, - перебил излишне разволновавшегося и бегающего по залу с распростертыми руками Фуфайкина ведущий. – Но факт использования чужого ремня Ивановой имел место. Dura lex sed lex. Закон суров, но это закон. Вижу, что кто-то из зрителей просит слово. Ассистентка с микрофоном пробралась к сидящему на задних рядах почтенному мужчине профессорского вида. - Меня зовут Семен Семенович, и я тоже живу в этой же коммунальной квартире очень и очень долго. Может быть, даже больше всех. Своих детей у меня нет, соответственно, своего ремня на гвоздике не висит, но большую часть времени я молча провожу на общей кухне, где проходят порки. Я тоже думаю, что кражи не было, а вы, господин ведущий, не вправе обвинять Иванову. - Чем вы обоснуете свое мнение? – пропела ассисентка. - Тем, что Иванова долго живет в этой квартире и прописана там. То же касается и всех остальных долгоживущих там жильцов. Одним этим фактом они должны быть вне всяких подозрений и обсуждений. Л – значит логика. - Спасибо, Семен Семенович, мы вас поняли. - Ну что же, наша передача подходит к концу, поэтому предлагаю предоставить слово мадемуазель Ивановой, - подытожил ведущий. - Не крала!!! Не брала!!! Ничего не знаю!!! Своим порола!!! Все это наговоры злых людишек, которые хотят меня выжить из квартиры и сами занять мою уютную комнатку!!! Жалкие, жалкие, ничтожные личности!!! - Ваша позиция нам ясна, мадемуазель Иванова. Послушаем зал. В зале поднялся гул. Послышались выкрики: - Я тоже живу в этой квартире, и до Ивановой никогда ни у кого ремни не пропадали! А тут поймали с поличным и она не хочет признаваться! Вот так и живи, зная, что в любой момент могут твой ремень свистнуть! - Безобразие! - И я живу в этой квартире, и пожалуй-ка, вообще, унесу свой ремень с общей кухни. В своей комнате, без свидетелей, пороть буду! Зато ремень в безопасности. - Позор! - Кража доказана! - Кстати, я тоже жилец! Вот так, захочешь выпороть, взял свой ремень, а он безобразно пользованный! - Что же это такое, раз они в квартире живут дольше других, им можно чужие ремни безнаказанно хватать, да еще слова не скажи? - В ЖЭК телегу накатать на Иванову – пущай выселяют из квартиры, в связи с моральным обликом! - Поразительное нежелание признать свою вину, а ведь она моя соседка по квартире! Хоть с собой теперь постоянно ремень таскай. Ведущий похлопал в ладоши. Гул стих. - Дамы и Господа! К сожалению, наше ток-шоу «Пусть тарахтят!» подошло к концу. Общими усилиями мы пробились через дебри загадок и тайн. Думаю, луч истины осветил все грани этой непростой проблемы, которую мы все коллективно решали. Вывод можно определенно сделать один – маленький негодник был выпорот чужим ремнем. Все остальное мы оставляем за кулисами. Всем спасибо за внимание, все свободны. Наш слоган – «Пусть тарахтят!» Огонёк камеры погас, погас и свет в студии, отключили микрофоны, разошлись зрители. И только Иванова по-прежнему сидела на диванчике и, покачиваясь из стороны в сторону, монотонно повторяла: "Я не крала. Невиноватая я... " Фуфайкин же бегал по коридорам студии, хватал сотрудников за руки и кричал: :"Мои роли! Анналы мирового искусства!!!" Наткнувшись на кабинет ведущего, Фуфайкин, истерично затряс закрытой ручкой двери: "Я артист больших и малых академических театров! Мои роли!!!! Откройте!!" Ведущий устало пил кофе с коньяком. "Как же вы меня все достали, клоуны!" Guran пишет: [quote]Так как дискуссия после рассказа Сталкера с самого начала была направлена совсем не на литературные достоинства текста, а на мотивы написания рассказа, то и обсуждение перенесено в соответствующую ветку Форума http://porka.forum24.ru/?1-19-0-00000001-000-0-1-1630413360 [/quote]
Ответов - 0
полная версия страницы